رابطه سخت با مادر رابطه با مادر رابطه سخت با مادر
بسیاری از زنان نمی دانند که رابطه خوب با مادرشان چقدر مهم است. آنها از این واقعیت رنج می برند که فضای زیادی در زندگی آنها اشغال می کند. تصویر یک شخصیت محکوم یا تایید کننده، نیاز به به رسمیت شناختن او ظالمانه است و به شما اجازه نمی دهد زندگی خود را شروع کنید. تری اپتر روانشناس می گوید: «برقراری رابطه با مادرتان به معنای افزودن آرامش و اعتماد به زندگی و احساس شادی بیشتر است.
اغلب، دختران مادران سلطه‌گر، سفارش‌دهنده و آگاه، ترجیح می‌دهند به شهر، کشور دیگری نقل مکان کنند، یا از این طریق فاصله بگیرند. در پشت چهره ابهت‌آمیز مسلط مادرشان، دیدن یک زن معمولی، درست مانند آنها، دشوار است: با فراز و نشیب، موفقیت‌ها و ناامیدی‌ها، با حق اشتباه، احساسات و خواسته‌ها.
برای اینکه مادر و دختر بدون از دست دادن همدیگر را ادامه دهند، هر دو باید سوگواری را برای رابطه والدین و فرزندی که قبلاً آنها را به هم مرتبط کرده بود بگذرانند. متأسفانه، انتقال آرام از رابطه مادر و فرزند به دوستی یا حداقل احترام متقابل همیشه اتفاق نمی افتد.
از طرف مادر: عزاداری برای دختر-فرزند
رشد دختر شادی و غرور است. حاصل کار سخت، شب های بی خوابی، اشک ها گریست. انعکاس ظاهر، شخصیت و عادات مادر در فرد جدید. اما یک دختر در حال رشد همچنین به معنای غم و اندوه برای جوانی خود، شادی های از دست رفته و رویاهای محقق نشده است. اندوه برای کودک شما، مادری غیرقابل برگشت، احساس اهمیت خود شما.
مادر باید زنی را در دخترش ببیند که به زودی مادر می شود یا قبلاً مادر شده است.
مادر باید قدرت مطلق را رها کند - واقعی یا خیالی، انعطاف پذیرتر شود، در دخترش زنی را ببیند که به زودی مادر می شود یا قبلاً مادر شده است. وظیفه مادر این است که شناسایی صحیح مادری را به دخترش منتقل کند: توانایی دیدن و احترام به شخصیت جداگانه در فرزندش.
به گفته کارولین الیاشف و ناتالی آینیش، روانکاوان فرانسوی و نویسندگان همکار کتاب «مادران و دختران: چرخ سوم»، تنها با این رویکرد، مادر این فرصت را دارد که «با دخترش رابطه ای برقرار کند که بدون پاک کردن گذشته، به فرد اجازه می دهد تا در زمان حال سازش پیدا کند.»
از طرف دختر: عزاداری برای کودکی
گاهی مادر حاضر نیست دخترش را رها کند و زن را در خود بپذیرد. سپس دختر می تواند به او درسی بدهد و نشان دهد که از قبل به اندازه کافی بزرگ شده است، به این معنی که رابطه آنها شامل برابری و احترام است. اما پس از جدایی، حفظ احترام به مادر مهم است.
برای یک زن، روابط با مادرش به دلیل این واقعیت پیچیده است که، با وجود همه رنجش ها و سوء تفاهم ها، دیر یا زود باید با او همذات پنداری کند تا عملکرد مادری را در خود کشف کند. هر چه یک دختر بتواند در رابطه با مادرش پذیرش بیشتری در خود پیدا کند، مادری خودش کمتر تعارض خواهد داشت.
بزرگ شدن دختر ناگزیر با پیر شدن مادر همراه است - دیر یا زود عدم تقارن قدرت و مراقبت وارونه خواهد شد، دختر باید مسئولیت مراقبت از مادر خود را به عهده بگیرد. برای هر دو مهم است که بتوانند قبل از اینکه مادر توانایی فیزیکی و/یا ذهنی خود را برای انجام این کار از دست بدهد، توافق کنند و سازش پیدا کنند.
دختر با تماشای زوال تدریجی مادرش با کسی که او را به این دنیا آورده خداحافظی می کند، با کودکی اش خداحافظی می کند و در عین حال آخرین سدی را که او را از مرگ جدا می کند از دست می دهد.
یافتن تعادل: انتظارات واقع بینانه
در اعماق وجود همه ما دوست داریم رابطه ما با مادرمان خاص و نزدیک باشد. متأسفانه، واقعیت اغلب با ایده آل فاصله دارد. این به آن بدی نیست که در نگاه اول به نظر می رسد.
سعی کنید یک رابطه واقعی را تصور کنید - به جای یک بت خیالی، جایی برای نارضایتی ها و شادی های متقابل وجود دارد. به جای یک تصویر بی عیب و نقص زیبا یا، برعکس، به طرز وحشتناکی از مادری که در روح شما زندگی می کند، یک شخص واقعی با محاسن و معایب خود وجود دارد. به این ترتیب می توانید ارتباط زنده تر و صمیمانه تری برقرار کنید و مظاهر عادی انسانی را در مادر خود ببینید.
مهم نیست که گفتگوی شما چقدر دشوار است، مهم است که درک کنید که هر دو در حال حاضر بالغ هستید.
پائولا کاپلان روانشناس آمریکایی توصیه می کند که به داستان مادر خود علاقه نشان دهید - از بیرون به زندگی او نگاه کنید تا اقدامات او را دوباره ارزیابی کنید. در کودکی، ممکن است به خاطر برخی از کلمات، اعمال یا بی‌عملی‌های مادرتان خشم و عصبانیت داشته باشید، اما به عنوان یک زن بالغ و ارزیابی زندگی او از اوج تجربه‌تان، ممکن است بتوانید به جهاتی درک کنید، ببخشید و بپذیرید. .
نسل زنانی که اکنون بیش از 60 سال دارند در شرایط کمبود حاد و اصول اخلاقی سفت و سخت تربیت شدند که نمی‌توانست اثری از خود بر جای بگذارد، از جمله به عنوان مادر.
همانطور که مادر و دختر هر دو بالغ می شوند و شروع به درک بهتر شخصیت ها، دیدگاه ها و ارزش های یکدیگر می کنند، میل به شکستن نقش های تثبیت شده "مادر و دختر" و دستیابی به درک عمیق تر قوی تر می شود.
تری اپتر معتقد است که بازگشت به نقش های قبلی - یک مادر آزاردهنده یا یک کودک دمدمی مزاج - می تواند در توسعه روابط در بزرگسالی اختلال ایجاد کند. روانشناس توصیه می کند: "با تمام قدرت شخصیت بزرگسال خود صحبت کنید." "پس احتمال دارد که مادر به عنوان یک بزرگسال به شما پاسخ دهد نه به عنوان یک کودک." مهم نیست که گفتگوی شما چقدر دشوار است، مهم است که درک کنید که هر دو در حال حاضر بالغ هستید.
احترام اولین قدم برای دوستی است
ماریا، 38 ساله، به یاد می آورد که وقتی مادر همیشه فعال و موفقش ناگهان افسرده شد، پدرش را طلاق داد و به کشور دیگری رفت، کاملاً ویران شده بود. ماریا می‌گوید: «سالها او را سرزنش می‌کردم و فقط یک چیز می‌خواستم: او همه چیز را متفاوت انجام دهد و اشتباهش را اصلاح کند. "تنها اکنون می فهمم که این تصمیم چقدر برای او دشوار بود، چقدر عاقلانه عمل کرد - او از شکنجه خود، پدرش و همه ما دست کشید." ماریا معتقد است که زندگی در کشورهای مختلف به آنها کمک کرد تا هم از شرایط فاصله بگیرند و هم گذشته را دوباره ارزیابی کنند. اکنون آنها با احترام زیادی با یکدیگر رفتار می کنند.
فاصله زمانی به الکساندرا 60 ساله کمک کرد تا به دخترش نزدیک شود. وقتی آنا به کانادا رفت، ما شروع به مکاتبه کردیم. بیان افکار و احساساتی که هرگز در یک مکالمه زنده بیان نکرده بودیم، در نامه ها راحت تر از تلفن بود. دلم برایش خیلی تنگ شده بود، اما سال اول برای دیدنش نیامدم. یک بار نوشتم: "این زمان شماست، از آن لذت ببرید."
هیچ مادر کامل یا دختر کاملی وجود ندارد.
چنین رابطه ای با مادر شبیه دوستی است. مادر و دختر هر دو در زندگی یکدیگر نقش دارند، اما به فضای شخصی احترام می گذارند. این به آنها اجازه می دهد تا بر چالش ها غلبه کنند و از خبرهای خوب با هم لذت ببرند. الکساندرا می گوید: "وقتی سرطان من تشخیص داده شد، آنا بسیار نجیبانه رفتار کرد - او از من دعوت کرد تا با او زندگی کنم و من می توانستم هر روز نوه ام را ببینم." گویی یک وعده ناگفته داده ایم: می توانیم با هم باشیم، اما در عین حال، هرکسی زندگی می کند و به زندگی خود ادامه می دهد، مهم نیست که چقدر سخت باشد.
هیچ مادر ایده آل یا دختر ایده آلی وجود ندارد. نکته اصلی این است که شما قطعاً مادر دیگری نخواهید داشت. با درک این موضوع، می توانید، اگر از عصبانیت مادرتان به خاطر اشتباهاتش دست بردارید، حداقل سعی کنید مانند یک زن بالغ رفتار کنید و از این موقعیت ارتباط برقرار کنید. آنگاه رابطه بین شما، اگر ایده آل نباشد، آگاهانه خواهد شد و زندگی شما آرام تر و شادتر خواهد شد.
چگونه رابطه خود را با مادرتان بالغ تر کنید
علاقه نشان دادن.در زندگی مادرتان به جز مادر شدن چه اتفاقی افتاد؟ دوران کودکی و جوانی او چگونه بود؟ او در مورد چه خوابی دید، چه چیزی به حقیقت پیوست، از چه چیزی پشیمان شد؟ سعی کنید از بیرون به عزیزتان نگاه کنید، نه فقط به عنوان یک دختر. این فرصتی برای ارزیابی مجدد انگیزه های اعمال او فراهم می کند.
به دنبال شباهت باشید.بله، شما متفاوت هستید، اما مادر شما نه تنها زندگی، بلکه 50 درصد از ژن های خود را به شما بخشیده است. شاید سرگرمی های مشترکی داشته باشید یا دوست دارید برای عزیزانتان آشپزی کنید، درست مثل زمانی که مادرتان برای شما آشپزی می کرد. در نهایت، شما هر دو زن هستید. هرچه طرف های بیشتری را بپذیرید، رنجش کمتر زندگی شما را مسموم می کند.
برقراری ارتباط.سعی کنید در مورد چیزی صحبت کنید که قبلا هرگز در مورد آن صحبت نکرده اید. به این ترتیب می توانید از سبک ارتباطی معمولی که در دوران کودکی شکل گرفته است فاصله بگیرید و در عین حال چیز جدیدی در مورد یک عزیز یاد بگیرید.
مستقیم باشیداز مادرتان چه انتظاری دارید، رابطه خود را چگونه می بینید؟ اگر موضع خود را واضح و با اطمینان بیان کنید، طرف مقابل به احتمال زیاد به آن احترام خواهد گذاشت. مستقیماً از مادرتان بپرسید: "چه کاری می توانم برای شما انجام دهم؟" به یاد داشته باشید، به دلیل تربیت او، احتمالاً گفتن این موضوع برای او دشوارتر است. کارهای کوچک و دلپذیری که می توانید برای رضایت یکدیگر انجام دهید، به شما کمک می کند تا به هم نزدیک شوید. به عنوان یک قاعده، مادران خیلی کم نیاز دارند.
یک نامه بنویس.روی نگرش درونی نسبت به مادرتان که در درون خود دارید کار کنید. یکی از راه های بخشش و رها کردن، نوشتن نامه ای است که تمام احساسات، شکایت ها و خواسته های خود را بیان می کند.
اولگا کوریکوا
سلام! من رابطه سختی با مادرم دارم.
من در یک وابستگی روانی شدید به مادرم هستم. در این زمینه تصمیم گیری، انجام کاری برایم سخت است، تنها هستم.
اولگا کوریکوا
سلام، اکاترینا کروپتسکایا! من برای اولین بار به این انجمن آمدم، زیرا واقعا به کمک، مشاوره از شرکت کنندگان و روانشناسان، فقط مردم نیاز دارم! پیش از این، گهگاه به مشاوره روانشناسان علاقه مند بودم، پیام هایی را در انجمن های مختلف می خواندم. حتی 10-15 سال پیش به دلیل مشکلات در ارتباط و روابط با مردم، به روانشناس مراجعه کردم، نیاز به مشاوره داشتم. اما بیشتر اوقات ادبیات مختلف از جمله روانشناسی را می خوانم. امروز هم می خواستم خودم را به خواندن محدود کنم. ولی الان برام سخته من نیاز به حمایت دارم اگرچه من سعی می کنم همه چیز را خودم تصمیم بگیرم (آنچه در توان و توانایی های من است).
به نظرم می رسید که تا حدودی می توانم به موقعیت ها از دیدگاه روانشناختی نگاه کنم.
اما... نصیحت کردن آسانتر از قرار گرفتن در شرایط سخت است.
من مشکلم را به شما می گویم. از کودکی در یک خانواده نسبتاً پیچیده زندگی می کردم. با مادر، مادربزرگ و برادر.
از آنجایی که زندگی مادرم با پدرم غیرقابل تحمل بود، او پیش مادرش بازگشت و ما را - من و برادرم - را با خود برد. دوران کودکی من خیلی سخت گذشت. مادربزرگم مرا دوست نداشت، او مرا مورد آزار و اذیت قرار داد، او مرا تحت فشار اخلاقی قرار داد (من اغلب در کودکی با مادربزرگم در خانه می ماندم، زیرا مادرم سر کار می رفت). مادربزرگم مرا در بالاترین تنش، ترس و اطاعت نگه می داشت (هر چند من این را نمی فهمیدم). او دائماً، تقریباً هر روز (با من یا بدون من) به مادرم در مورد من، "شخصیت نفرت انگیز، تنبلی، خودخواهی، وراثت بد من (او می گفت که من شبیه پدرم هستم) شکایت می کرد. با اینکه همه اش دروغ بود، اما همه چیزهایی که مادربزرگم درباره من گفت. من کودکی بسیار باز، مهربان، ساده لوح و آسیب پذیر بودم.
من خوشحال نیستم که این را به یاد بیاورم ... معاون، زندان، بی تفاوتی - نگرش خیرخواهانه ظاهری مادربزرگم نسبت به من چنین بود. چه می توانم بگویم اگر او آنقدر مرا دوست نداشت که در خواب می دید که من با پدرم زندگی می کنم و اغلب این را با صدای بلند می گفت ...
مادرم بر خلاف مادربزرگم با من کاملا متفاوت رفتار می کرد... عشق دیوانه، ستایش؟
وابستگی خیلی قوی؟ حتی حسادت؟ حیف؟ سخت است بگویم مادرم چه احساسی نسبت به من داشت... همه اینها، همه این احساسات وجود دارد. و من این را ارزشمند می دانم، بدون شک. اما همراه با عشق، مادرم به طرز وحشتناکی به من فشار می آورد و به من فشار می آورد! او زندگی کرد و زندگی من را می کند. او از کودکی به من اجازه نمی داد کاری انجام دهم، او برای من تصمیم می گرفت. کوچکترین مقاومتی از جانب من نه تنها به سردی از سوی مادرم روبرو شد، بلکه اغلب برای من رسوایی درست می کرد و در این رسوایی ها به سمت من "گل پرتاب می کرد"، مرا تحقیر می کرد و بارها و بارها مرا سرزنش می کرد، سرزنش می کرد و تمام بدی هایم را فهرست می کرد. و کمبودها! و یک روز بعد - دوباره محبت و "لذت گفتن" مثل یک دختر کوچک... و من هم 20 و هم 25 ساله بودم... ستایش و خیرخواهی و احتمالاً بعد از 2، 3 دقیقه سردی و حتی عصبانیت ... سپس یک رسوایی ... من با او "مثل بشکه باروت" زندگی کردم، مطلقاً نمی دانستم مادرم در ثانیه بعد چه خواهد کرد یا چه خواهد گفت...
من تنها هستم، جوان، اما هیچ دوست و دوست دختری ندارم... من زندگی شخصی ندارم و هرگز نداشته ام...
اولگا کوریکوا، احساسات زیادی در داستان شما وجود دارد، مبهم و دردناک. می فهمم به خاطر سپردن آن آسان نیست. می توانید کمی از زندگی امروز برایمان بگویید؟ شما چند سال دارید؟ هنوز با مادرت زندگی می کنی؟ مادربزرگ زنده است؟ رابطه شما با برادرتان چگونه است؟
شما از نظر تحصیلات و حرفه کی هستید؟ آیا شما کار می کنید؟ آیا از نظر مالی خود را تامین می کنید؟ آیا تو دوستانی داری؟ چگونه آرامش را ترجیح می دهید؟ سرگرمی های شما چیست؟
اولگا کوریکوا
من 36 سال سن دارم. با تحصیلات من یک تکنسین - تکنسین (فنی متوسطه) و یک مدیر پرسنل (عالی) هستم.
اما من آن را دوست ندارم.
به خواست اقوامم (مادبزرگم پیشنهاد داد) در سن 16 سالگی وارد دانشکده مونتاژ شدم (از آن متنفر بودم) به میل مادرم بر خلاف میل خودم (دوباره رسوایی شد) در سن. از 26 سال وارد مؤسسه مدیریت، اقتصاد و بازرگانی شدم (از من بیشتر متنفر بود) حتی سعی کردم به مؤسسه دیگری منتقل شوم ... بیهوده ...
من در خانواده ای فقیر به دنیا آمدم و زندگی کردم. و حتی با افرادی که برای اعتقادات خود "دعا" می کنند! مکالمه با موضوع "فقیر یعنی انسان صادق و غیره" مادربزرگم هر روز مرا هدایت می کرد و به معنای واقعی کلمه این موقعیت را به سمت ما سوق می داد - من و مادرم. مامان هم تنها بود و کاملاً به مادربزرگش وابسته بود (فقط نوعی بردگی اخلاقی). مادربزرگ نه به اندازه زندگی مادرش زندگی می کرد - او دائماً درس می داد ، نصیحت می کرد ، فشار می آورد ... مادر من دقیقاً به همان روش با من رفتار می کند. چقدر سخته این...
یه کار خاص بگیر نتیجه ای نداشت (و من آن را نمی خواستم)، و بنابراین هر جا که لازم بود کار می کردم.
شرایط سخت جاهایی که 15 سال کار کردم خیلی چیزها را گرفت، قدرت و سلامتی زیادی را از من گرفت، خیلی مریض شدم و اغلب اوقات مرخصی استعلاجی بودم...
من با مادر و مادربزرگ و برادرم (که هرگز مرا دوست نداشتند) زندگی کردم، درس خواندم و کار کردم. هیچ دوست و دوست دختری وجود نداشت. روابط کوتاهی با مردم داشتم که به سرعت از بین رفت و دوباره تنها شدم.
من رابطه بسیار سخت و تیره ای با برادرم داشتم و دارم... ما واقعاً رابطه ای نداریم. و با این حال، من نیز به او احساس وابستگی می کنم - نارضایتی او را نسبت به خود احساس می کنم (انگار همیشه چیزی به او مدیون هستم و چیزی به او مدیون هستم)
از خدا خواستم که حداقل یه جوری جدا از مادرم زندگی کنم، چون از وحشت زندگی مشترک، از کنترل کلی و سنگین، خواسته ها و نظارت ها، تقریباً "دیوونه شدم"... اتفاقاً شرایط پیش آمد که مامان موقتاً برای زندگی در شهر دیگری نقل مکان کرد و من در شهر دیگری زندگی می کنم ... خدای من ، او دوباره از من می خواهد که هر چه زودتر آپارتمان اینجا را بفروشم و برای همیشه با او زندگی کنم!
خواسته های دائمی از او، همیشه صحبت از حرکت و غیره.
اخیراً برای درمان به کلینیک رفته ام (چون از کودکی مشکلات قلبی داشتم ( افتادگی دریچه میترال + سردرد اضافه شده (سردرد، بدتر شدن بینایی و غیره)) + فرصت استراحت در شهر دیگر، تجربیات جدید ... آماده شدن برای سفر مشکل بزرگی برای من است، من تنها هستم، از نظر سلامتی ضعیف هستم، زود خسته می شوم و صحبت کردن با تلفن با مادرم افسرده کننده، طاقت فرسا است. با او نقل مکان کنم، در مورد فقر، و غیره) من فقط "تسلیم می شوم" و نمی خواهم کاری انجام دهم. همیشه گریه می کنم ... سعی می کنم نگه دارم، اما برایم سخت است.
مادربزرگ در سال 2008 از دنیا رفت. فکر می کردم آن کابوس، آن عصبانیت، آن نفرت پشت سرم است... اما مادرم با سرپرستی سنگینش کمتر مرا مسموم و وحشت می کند...
من الان کار نمی کنم. من از سال 2014 کار نکرده ام. آخرین کارم در یک سازمان دولتی (چیزی شبیه پلیس) بود، گواهینامه نداشتم. اما آنجا برایم خیلی سخت بود. قلدری همکاران، سوء تفاهم و + فقط جو بسیار سخت، متشنج در خود سازمان ... کاریابی در شهرستان های استانی بسیار سخت است. اگر هیچ ارتباطی وجود نداشته باشد و غیره همه اینها مرا افسرده می کند. +تنهایی...
اولگا کوریکوا، واضح است که در داخل در وضعیت دشواری هستید، نوعی ناامیدی در داستان شما وجود دارد. اگر حدود دو سال است که کار نکرده اید، چگونه زندگی می کنید؟
برادرت هم به مادرت وابسته است یا زندگی خودش را دارد؟ آیا متاهل است و بچه دارد؟ او کجا زندگی می کند؟
مادرت هنوز کار میکنه یا نه؟ آیا او زندگی شخصی دارد؟ از پدرت چیزی میدونی؟ آیا در بزرگسالی با او ارتباط برقرار کردید؟
اولگا کوریکوا
اکاترینا، سعی می کنم پاسخ دهم.
در مورد ناامیدی در زندگی، حق با شماست. از دوران کودکی به دلیل روابط سخت در خانواده، اغلب نمی خواستم زندگی کنم... همچنین به دلیل نداشتن نشاط، بیماری، ضعف، عقده ها و ناتوانی در انجام کاری، آن زمان هم برایم بسیار سخت بود و حالا گاهی نمی خواستم زندگی کنم...
این حالت در داخل همیشه وجود داشته است. اما این فقط بخشی از حالت درونی من است... زیرا من زندگی را بسیار دوست دارم، پر از شادی و خوش بینی، میل به عمل کردن، کشف چیزهای جدید، ملاقات با مردم، دوست داشته شدن، کشف پتانسیل خلاقانه ام. و غیره. همیشه همینطور بود. این فقط در نگاه اول متناقض به نظر می رسد.
من هم دوست دارم از مادرم استقلال مالی به دست بیاورم، در کل دوست دارم از فقر و تنهایی بیرون بیایم...
در مورد پدرم، رابطه ما با او، این یک موضوع جداگانه است. باور کن گاهی باورم نمیشه که دختر همچین آدمی باشم... زندگی مادرم با این آدم (8 سال ازدواج کرده بود) غیر قابل تحمل بود! پدر من فردی بسیار ساده، بدوی و تنگ نظر است. او هرگز از نظر فیزیکی هیچ کاری در خانه انجام نمی داد، مادر همه کارها را انجام می داد، او فقط از او به عنوان دارایی استفاده می کرد. ضعیف و بلاتکلیف، خودخواه و مصرف کننده - از مادرش پول دزدید، پول مادرش را با کارت از دست داد، بیشتر و بیشتر خواست... او را تحت فشار قرار داد تا رابطه جنسی داشته باشد. طرح - حتی خشونت نشان داد. او از بودن با او در این زمینه (و در تمام برنامه های زندگی، زندگی روزمره و غیره) منزجر بود، اما تحمل کرد، اطاعت کرد و از او می ترسید... سال های آخر ازدواج با او شروع به تهدید کرد. سلامتی و زندگی او و همچنین زندگی فرزندانش... او حتی چندین بار تلاش کرد تا از شر ما - مادر و فرزندانش - خلاص شود، یک بار تمام اجاق های گاز را بدون روشن کردن آتش روشن کرد، تمام پنجره ها و درها را محکم بست و. .. رفت بیرون و منتظر خفه شدنمون بود.. رسوایی و تهدید، رویارویی همیشگی بود، حتی مادرش رو کتک میزد (حتی وقتی باردار بود) و مدام پول، غذا و رابطه جنسی میخواست!
این یک شخص نیست - بلکه یک حیوان یا گیاه نفرت انگیز است، نوعی حلزون، یا زالویی است که خود را به کسی می چسباند و استفاده می کند... شرم آور است که بگویم، اما می گویم ... وقتی 2 ساله بودم -بچه 4 ساله او (وقتی مامان در خانه نبود یا ندید) شورتش را درآورد، جایش را لمس کرد و به من دخترش اجازه داد به قول خودش با "اسباب بازیش" بازی کنم...
مادرم 8 سال با پدرم زندگی کرد... در 6 سالگی مادرم (از هم جدا شد) و برادرم رفتند پیش مادربزرگم (مادر مادرم) زندگی کردند... قبلاً کمی از جهنم گفته ام. که زندگی من با مادربزرگم بود.. از 6 سالگی، خدا را شکر، دیگر پدرم را ندیدم، اما از کمبود محبت پدرانه مرد (فقط نه این "پدر") به شدت رنج می بردم...
برادر من خانواده دارد. همسر و پسر. آنها جدا از ما زندگی می کنند ... اما از آنها می توان خشم و مطالبات و ادعاهایی را نسبت به ما - نسبت به من و مادرم - احساس کرد (حتی از راه دور) ... همه باید همیشه ... به این افراد ...
مامان کار می کند و مستمری می گیرد. من با این حقوق بازنشستگی و + مقداری پس انداز (در بانک) زندگی می کنم. من به سختی به اندازه کافی برای زندگی دارم، سعی می کنم خودم را در همه چیز محدود کنم... و این دردناک است...
مامان زندگی شخصی نداشت و هرگز نداشت. و بدون دوستان او اکنون "در ارتباط" با دین است، ادبیات مذهبی را به من تحمیل می کند، از من می خواهد به کلیسا بروم، دوباره تحت فشار قرار می دهد، تدریس می کند و فقط خودش را می شنود...
فقط برای من سخت است که بدون کمک این موضوع را بفهمم... روحم از این اعتیاد شدید و رنج روانی درد می کند ...
همانطور که فهمیدم، شما یک فرد متفکر هستید، برای درک خود تلاش می کنید، مثلاً با کمک کتاب ها و مقالات روانشناسی. بر اساس آنچه در مورد وضعیت خود می دانید و می دانید چه توصیه ای به خود می کنید؟
شما تاکید می کنید که مشکل اصلی را توجه مداوم، اگر نه وسواسی، مادرتان به شما و حمایت بیش از حد از او می دانید. در همان زمان، می نویسید که تعدادی بیماری جدی دارید، کار نمی کنید و هیچ فرصتی برای یافتن شغل نمی بینید - هم به این دلیل که شهر کوچک فرصتی برای این کار فراهم نمی کند و هم به دلیل مشکلات سلامتی. با حقوق بازنشستگی مادرت زندگی می کنی. با در نظر گرفتن این واقعیت که شما مریض هستید و نمی توانید از نظر مادی از خود مراقبت کنید، به جای مادرتان، چگونه ممکن است شما را ترک کند، همانطور که به نظر می رسد؟ حل این تناقض را چگونه می بینید؟
آیا من درست شنیدم که موضوع کلی روابط برای شما بسیار مهم است؟ از آنچه نوشتید، مشخص است که با تمام افرادی که از دوران کودکی برای شما مهم بوده اند (مادر، مادربزرگ، برادر، پدر) و با سایر افراد حلقه بیرونی خود رابطه رضایت بخشی نداشته اید. خود شما با در نظر گرفتن اطلاعاتی که در زمینه روانشناسی دارید، در مورد این موضوع چه فکری می کنید؟
اولگا کوریکوا
صبح بخیر، اکاترینا! ممنون که با من بودید
من سعی خواهم کرد تا جایی که امکان دارد توضیح دهم که آرزوها و خواسته های من چیست، چه انتظاری دارم و خودم در مورد این موضوع چه فکر می کنم. و در مورد چیزی که من را خیلی عذاب می دهد ، عذابم می دهد ، نگرانم می کند ...
وقتی 18 ساله بودم به دلیل مشکلات جدی در رابطه با مرد جوانی به روانشناس مرد مراجعه کردم. واقعیت این است که او مرا تحت فشار گذاشت و از نظر اخلاقی تحقیر کرد، به خصوص در مقابل همکلاسی هایم. می ترسیدم به دانشکده فنی بروم چون او تقریباً هر روز مرا آزار می داد. ما تماس جنسی داشتیم (او به من یک عفونت مقاربتی داد) و سپس پیشرفت های جنسی او ثابت شد و اغلب در دید همه ...
به روانشناس مراجعه کردم... تا حدی کمکم کرد. اما به جای حل مشکل، از خود راضی بودن. مجبور شدم (به توصیه یکی از دوستانم) به کمک پلیس متوسل شوم (بر علیه او به دادسرا بیانیه نوشتم، آنها بیانیه را به پلیس منتقل کردند) ... پس از صحبت پلیس با او، این مرد ، حملات به من متوقف شد ...
چه توصیه ای می توانستم به خودم کنم؟ من قبلاً آن را به خودم داده ام - تصمیم گرفتم از طریق انجمن به یک روانشناس مراجعه کنم، زیرا معتقدم و متقاعد شده ام که شما نمی توانید از توصیه های عاقلانه، از آن افکار، از دیدگاه وضعیتی که یک روانشناس باتجربه و واجد شرایط دارد فرار کنید. ، چون مشکل من دقیقاً در حوزه یا فضای روانشناسی نهفته است... نصیحت و سؤالات شما اکاترینا برای من بسیار جالب است زیرا شما همه چیز را از دیدگاه دیگری می بینید. من در پیامم در مورد مشکلات با مادرم صحبت کردم و شما ناگهان از من در مورد پدرم پرسیدید، حتی به نوعی متعجب و گیج شدم، زیرا خودم اصلاً به آن فکر نکرده بودم ...
این به هیچ وجه مربوط به این نیست که من می خواهم کاملاً ترک کنم یا رابطه خود را با مادرم قطع کنم ، زیرا حمایت او ، چه معنوی و چه مادی ، برای من کاملاً ضروری است ، زیرا من کاملاً تنها هستم. من به هیچ وجه از حمایت از او امتناع نمی کنم. و من نمی خواهم او را ترک کنم و خودم از او حمایت نکنم! نه! این شخص برای من بسیار صمیمی و عزیز است. نکته این است که از دوران کودکی و سپس بدتر و بدتر شدن من در یک وابستگی شدید، دردناک و ظالمانه به مادرم بوده و هستم. او هم به من وابسته است، چون تمام عمرش تنها بوده و خودش هم در چنین وابستگی شدید و غیرقابل تحملی به مادرش بوده است.
می خواهم یاد بگیرم، سعی کن از مادرم فاصله بگیرم. اما من نمی دانم چگونه این کار را انجام دهم. من به دنبال محافظت از این فشار بی امان مداوم او بر خودم هستم و دوست دارم به او فشار نیاورم. ما به نوعی خیلی به هم نزدیک شده ایم، وقتی مادرم وارد روح من می شود، به من آموزش می دهد و اجازه نمی دهد خودم زندگی کنم ... من از نظر جسمی نمی توانم کاری در خانه انجام دهم (البته که انجام می دهم، اما مشکلات طاقت فرسا)، به خصوص زمانی که با مادرم دعوا می کنیم (دیروز، به معنای واقعی کلمه دوباره تلفنی صحبت کردیم، او ناراضی است، مطالبات، ادعا می کند) ...
در مورد روابط، کاملا حق با شماست. این موضوع از دوران کودکی برای من بسیار مهم بوده است.
صحبت کردن در این مورد دردناک و عجیب است، اما... لازم است... روابط من با مردم درست نشد. من بیشتر تنها بودم؛ حتی از طرف مادرم با گرما یا درک (با وجود صراحت و اعتماد) مواجه نشدم و احساس نکردم. من در ترس، تنش مداوم، عجله زندگی می کردم... من (همانطور که شروع کردم به درک) از کودکی کودکی بی مهری بودم، رفتارهای تند نسبت به خودم را به عنوان یک هنجار پذیرفتم و غیره. گاهی اوقات به نظرم می رسد که هرگز دوست نخواهم داشت. ، خوشحالم ، دوستی پیدا نمی کنم ، که تنهایی سرنوشت من است ، و غیره سعی می کنم خودم را تغییر دهم ، خودم را بهبود بخشم ...
اولگا، ایده تلاش برای نوشتن یک مقاله کوتاه در مورد این موضوع را چگونه دوست دارید: "اگر توجه خفه کننده (تأثیر) مادرم بر من نبود، من ..."
بیایید تصور کنیم که مثلاً یک روز خوب از خواب بیدار می شوید و متوجه می شوید که این مشکل دیگر در زندگی شما وجود ندارد. اصلا! در عین حال مادر شما جایی نرفته است و شما همچنان در حدی که برای شما لازم است از او حمایت می کنید اما این امر عواقب دردناکی ندارد. بیایید تصور کنیم؟ لطفاً بنویسید که امروز صبح که به نظر می رسد مشکل ناپدید شده چه احساساتی را تجربه می کنید؟ چیکار میکنی؟ روزت چطور میگذره؟..
اولگا کوریکوا
اکاترینا، به نظر من فردی نسبتاً قوی هستم. اما بعد از خوندن پیام و پیشنهاداتون تقریبا اشکم سرازیر شد... به سختی تونستم جلوی اشکایی که تو چشمام جمع شده بود رو بگیرم... هیچوقت حتی نمیتونستم جدی بهش فکر کنم! این برای من نوعی شادی باورنکردنی، خارق العاده و غیرقابل تحقق است!
چه میکنم، «اگر توجه خفه‌کننده (تاثیر) مادرم بر من نبود، می‌کردم...»؟ آنقدر شوکه و شوکه شده ام که حتی نمی دانم چه بگویم... از بدو تولد تا 36 سالگی در این شرایط سخت زندگی و زندگی می کنم، این به هنجار غم انگیز زندگی من تبدیل شد و ناگهان این اراده اتفاق نیفتد... و در عین حال، مادرم در سلامت، زندگی و شادی خواهد بود! خدای من! چقدر دلم می خواهد! چقدر خواب می بینم!
من را به خاطر این احساساتی بودنم، ابراز احساساتم ببخش، اما از تو انتظار دیگری داشتم... فکر کردم ممکن است بخواهی یا پیشنهاد بدهی که این کنترل و حتی وحشت مادرم را با جزئیات بیشتری به من بگویی، اما تو ناگهان خیلی آرام، بدون تردید، در مورد تصور تصویری از زندگی صحبت می کنی که برای من کاملاً غیرممکن است... برای این از شما بسیار سپاسگزارم! از آنجایی که من سعی می کنم در رابطه با مادرم به چنین چرخشی و آزادی فکر کنم و این ، باور کنید ، چنین مرهمی برای روح است!
بنابراین، "اگر توجه خفه کننده (تأثیر) مادرم بر من نبود، من ..."
من دنیا را جور دیگری دیدم! با این کار، من فقط به آزادی در روابط با مردم ایمان داشتم، زیرا قبلاً این را نداشتم ...
زود بیدار می شدم، صبح زود (چون هر دقیقه از زندگی ارزشمند است)، طلوع خورشید را تحسین می کردم و از شادی آزادی درون گریه می کردم!.. آرامش و شادی روحم را پر می کرد، رویاها مرا به درون می بردند. فاصله بی پایان آینده! به مادرم فکر می کنم و از نظر ذهنی برایش آرزوی خوشبختی و موفقیت می کنم...
بدون عجله و بدون احساس گناه صبحانه درست می کردم و پنجره آشپزخانه را باز می کردم و از آواز پرندگان و شکوه طبیعت لذت می بردم...
از آنجایی که من فردی خودکفا هستم، برای داشتن تصویر و شیوه زندگی مستقل تلاش می کنم. زیرا لازم است با هزینه شخصی زندگی کنم، بخورم و لباس بپوشم - من کار می کنم، و فقط در شغلی که مطابق با خواسته های من است (فرایند خلاق). و بنابراین من سر کار می آمدم، کار می کردم، با همکاران ارتباط برقرار می کردم، اما فاصله طبیعی را حفظ می کردم. در این روز با دوستانم تماس می گرفتم و خوشحال می شدم اگر آنها هم با من تماس بگیرند. من در مورد مکالمات طولانی صحبت نمی کنم (زیرا در محل کار این کار ناخوشایند و غیرممکن است)، بلکه در مورد چند دقیقه صحبت می کنم. و سپس شاید در زمان استراحت از محل کار.
در شب می خواهم با یک عزیز - یک مرد وقت بگذرانم. اما نه هر عصر. من دوست دارم با دوستان، دوست دخترها در یک کافه یا مکان دیگری وقت بگذرانم. من واقعا دوست دارم برقصم، آواز بخوانم، بخندم، شوخی کنم و احتمالاً برای دوستانم آدم خسته کننده ای نباشم.
خدای من! چقدر نوشتن سخت است، نمی دانم چیست! من آزادی، سفر، خودسازی، ایجاد و تحقق برنامه هایم را می خواهم! من خلاقیت را در جنبه های مختلف دوست دارم - هنری، موسیقی و رقص، سینما، کتاب، تئاتر! من شعر می گویم، دوست دارم موقعیت را بفهمم و از آن فراتر بروم...
احتمالاً کل آپارتمان را تمیز می کردم، پنجره ها را می شستم و پرده ها را می شستم!
شستن پرده ها آرزوی احمقانه ای است، نه؟ من فقط هیچ وقت شستم و اتو نکردم و تمیز نکردم (مادر من هر کاری را برخلاف میل من انجام داد) ، او برای من متاسف بود ...
و البته در این روز و روزهای دیگر به گرمی به مادرم فکر می کردم و گاهی با او تماس می گرفتم، شاید او گاهی و نه هر روز به من زنگ می زد...
الان خودم خوندمش... همش یه جور قلعه شنی... رویاهای احمقانه...
نوعی ناپختگی...
و همچنین آنقدر دردناک شد که انگار یکی مرا از مادرم جدا کرده است، مثل کندن تکه ای از پوست و انداختن آن در سطل زباله...
اولگا کوریکوا، الان چه کار جدی روی خودت می کنی! این به نظر من بسیار شفابخش است. و اینکه بعد از احساس آزادی و تجربه این خیال خوشایند از همه جهات، با احساس مالیخولیا، احساس رهاشدگی آمدی، تنها تایید می کند که چقدر در افکارت قدم درستی برداشتی. البته، وجود حتی یک وابستگی شدید به یک شخص می تواند بسیار جدی محدود کننده باشد، و وجود چنین وابستگی طولانی و دشوار - حتی بیشتر از آن.
لحظاتی که توصیف کردی برای من کودکانه به نظر نمی رسید - اصلاً. برعکس، این احساس وجود داشت که استدلال یک فرد بالغ و آزاد است که زندگی خود را کنترل می کند، می داند چه می خواهد و از زندگی لذت می برد. بنا به دلایلی به نظر من این بخش از شما بسیار قوی است. اولگا، اگر سعی می کنی برخی از چیزهایی را که در موردش نوشتی، بدون قفسه اجرا کنی، بگو. خوب، به عنوان مثال، آیا می توانید آپارتمان را تمیز کنید، پنجره ها را بشویید و پرده ها را بشویید؟ اگر بخواهید تصور کنید که این اولین قدم شما به سمت آزادی و تحقق خواسته هایتان است و نه خواسته های دیگران... این ایده را چگونه دوست دارید؟
اولگا کوریکوا
اکاترینا، از حمایت شما متشکرم! نظر شما برای من بسیار مهم است!
خوشحالم که رویاها و آرزوهای من را کودکانه ندیدی.
چون می‌توانستم و انتظار داشتم برعکس باشد. چیزی که شاید به من بگویید (همانطور که بسیاری از اطرافیانم (مثلاً در محل کار) یا کسی که می‌شناختم) گفت که من "سرم را در ابرها گذاشته ام" و اینگونه است که به روش خودم - ضعیف هستم. و ناتوان از عمل - "دختر مامان". و اینکه هیچ ربطی به نوعی وابستگی به مادرم ندارد، چون من به سادگی جبران کردم (این وابستگی) و غیره و غیره. خود مامان بیش از یک بار این را گفت، همه این را گفتند و من تازه متقاعد شدم من ریشه در این احساس دارم که من یک "پارچه" هستم، یک موجود ضعیف، دختر همان پدر ضعیف و رقت انگیز، و غیره. بسیاری از ادبیات مختلف، سعی کردم بر خودم در زندگی، موقعیت ها و غیره غلبه کنم.
در مورد مرحله اول - به عنوان مثال. آپارتمان را تمیز کنید، پنجره ها را بشویید، و غیره. من این کار را خیلی وقت پیش انجام دادم. اما از کودکی به طرز دردناکی سخت بود و هست. الان تنها زندگی می کنم و همه کارها را خودم انجام می دهم، اما به معنای واقعی کلمه باید خودم را مجبور به تمیز کردن، آشپزی و ... کنم. یک بار همه چیز را مرتب کردم، همه چیز را کنار گذاشتم، حداکثر 2-3 روز طول می کشد، بعد متوقف می شوم. اصلاً هر کاری انجام می دهم، "من تسلیم می شوم."، مالیخولیا، بار گناه، حالت تنهایی فشار می آورد و برای اینکه حداقل کمی راحت تر شود، برنامه ها و فیلم های مختلف خنده دار را در اینترنت تماشا می کنم. (که در آن عشق است و خنده و دوستان و انسان آزاد است...) آسان تر می شود و همه چیز در اطراف به هم ریخته، آشغال، ظرف های شسته نشده، چیزهای رها شده...
باید گفت که مادربزرگ و مادر به پیشنهاد مادربزرگ همیشه در طول زندگی خود نظافت و نظم را رعایت می کردند، مدام و بسیار سخت کار می کردند! و آنها (چنین پارادوکس)، بر خلاف من، فقط دریایی از نشاط داشتند، بسیار، نوعی آتش!.. می توان گفت آنها "دعا کردند برای نظافت، شستشو، کار، کار و دوباره کار". و بنابراین، مادربزرگ من به سادگی از من متنفر بود - زیرا من ضعیف، بیمار و حتی ناتوان بودم (چون اصلاً نشاط نداشتم). نظافت برای من همیشه یک مشکل دردناک بود، من از نظافت، کلبه (چون مادر و مادربزرگم زمان زیادی را آنجا سپری می کردند) متنفر بودم و من با آنها بودم...
اما آنها بسیار تنها بودند. اما پدرم و حتی پدربزرگم - این افراد مطلقاً هیچ کاری در خانه انجام نمی دادند (زنان آنها همه کارها را انجام می دادند) و شلخته، تنبل، پرخاشگر، سرد، با تظاهرهای بزرگ بودند، اما هنوز به نوعی با دوستان ارتباط برقرار می کردند ... سطح توسعه در همه جنبه ها بسیار پایین بود.
با وحشت خصلت های نفرت انگیز او را در خود می بینم - ضعف اراده و بی اهمیتی و ستایش بی اهمیتی او و شکایت های ابدی، بیماری، نارضایتی و سطح پایین هوش...
و در عین حال ویژگی های یک مادر و احتمالاً یک مادربزرگ. از کودکی پاکیزگی، نظم، راحتی، زیبایی را در همه چیز دوست داشتم.
و میل لجام گسیخته به دانش، توسعه، پیشرفت!
ولی! اجرای این امر بسیار دشوار است. وقتی با مادرم زندگی می‌کردم، او می‌توانست مستقیماً بگوید، بخواهد، حتی به نحوی به من دستور دهد که کاری انجام دهم، من با سختی، درد و سنگینی درونی موافقت کردم، تمیز کردم یا به خرید رفتم و ... و سپس روی مبل دراز کشیدم و غیرفعال دراز کشیدم. برای چند روز. من فقط رویای ترک مادرم را داشتم...
از نظر اخلاقی تمیز کردن، انجام هر کاری برای من سخت است، شروع به عجله کردن، هیاهو کردن، سرزنش کردن خودم و حتی مطالبه کردن می کنم! من همیشه این احساس را داشتم و دارم که در درونم (مخصوصاً وقتی می‌خواهم کاری انجام دهم یا با کسی ارتباط برقرار کنم) به سادگی با طناب و زنجیر بسته شده‌ام، پیچ خورده‌ام! اما بارها و بارها بر خودم غلبه میکنم، کاری انجام می‌دهم... پس از تلاش‌های بیهوده، از انجام هیچ کاری دست می‌کشم و ساعتها، روزها یا بی‌هدف، غمگینانه روی مبل دراز می‌کشم یا با مردم در شبکه‌های اجتماعی ارتباط برقرار میکنم. شبکه ها (عمدتا توسط مردان). به دلایلی همان «فریک ها» را می نویسند، ببخشید، مثل پدر یا برادرم... و حتی بدتر...
اولگا کوریکوا، به نظرم می رسد که شما اکنون، از بسیاری جهات، قبلاً متوجه شده اید که چه می گویید و فقط در مورد آن رویا دارید: شما جدا از مادر خود زندگی می کنید، هیچ کس نمی تواند شما را مجبور کند کاری را که نمی خواهید انجام دهید، درست است؟ شما با مردان از طریق اینترنت ارتباط برقرار می کنید، بنابراین این احتمال وجود دارد که بخواهید با یکی از آنها ملاقات کنید. شاید چنین جلساتی قبلاً برگزار شده باشد؟
فکر می کنید قدم بعدی مناسب برای فاصله گرفتن از مادرتان چه خواهد بود؟
اولگا کوریکوا
اکاترینا، بدون شک حق با شماست. تا حدودی به آرزوهایم رسیده ام، مخصوصاً که سال هاست برای این کار می جنگم و می جنگم! و من مبارزه خواهم کرد! ولی! این خیلی زیاد است، این بسیار است، در مقایسه با افکاری که مرا پر می کنند، آرزوهایی که مرا به جلو می برند، بسیار ناچیز است!..
می توان این را با زندانی مقایسه کرد که تمام عمرش را در سیاهچال گذراند و شانس آورد که کمی هوا و شاید کمی آب بیشتر تنفس کرد... اما او بسته است و از طناب خالی نیست. و زنجیر
طناب یا زنجیر احتمالا کمی بلندتر شده اند... اما او به طرز دردناکی می فهمد و احساس می کند که یک زندانی است...
بیخود نیست که نوشتم اگر از چنگال این اعتیاد رها شوم از خوشحالی گریه می کنم و هر روز صبح پنجره ها را باز می کنم. این همان طور که من خودم می فهمم یک میل درونی به آزادی است! الان هم پنجره یا پنجره‌ها را باز میکنم و راحت‌تر نفس می‌کشم، اما درونش مثل یک لنگر و سنگینی غیرقابل تحمل است...
مامان به من گفت (از اونجایی که خیلی به این سوال علاقه داشتم) از رابطه اش با مادرش... از مامان پرسیدم چرا او را به شهر دیگری رها کردی؟ مامان جواب داد که آزادی می خواهد. این که از زشتی، فشار، استبداد و نصیحت ناخواسته ابدی مادرش برایش بسیار سخت بود. از مادرم پرسیدم آیا در رابطه با مادرش آزادی داری، با ناراحتی و تعجب پاسخ داد: نه!
به نظرم مادرم این موقعیت اقتدارگرایانه را از مادرش به ارث برده است...
برای اینکه از مادرم فاصله بگیرم چه قدم هایی باید بردارم؟ سوال سختیه...
ولی سعی میکنم جواب بدم...
من فکر می کنم که باید رابطه قبلی خود را با مادرت قطع کنی، آن را از بین ببری، به نوعی گره گشایی کنی یا چیز دیگری، زیرا آنها قبلاً کاملاً از مفید بودنشان گذشته اند! ولی! به نظر من این یک روند بسیار دردناک و دشوار برای هر دوی ما است! من دوست دارم این مراحل را بردارم و طوری انجام دهم که خودم را مجبور نکنم، مجبور نکنم، باعث ناراحتی و نگرانی مادرم که از قبل آسیب پذیر است، نباشم. این مراحل را تا حد امکان با ظرافت انجام دهید، اما... این کار را انجام دهید!..
در غیر این صورت امکان تغییری نمی بینم...
اکاترینا، متوجه شدم که من بیش از حد در زندگی مادرم غوطه ور هستم و به او اجازه دادم در زندگی من غوطه ور شود!
شاید، اگر من از صحبت کردن با جزئیات و به طور کلی در مورد زندگی خود، هر روز، آنچه خوردم، دردهایم، کارهایی که انجام دادم، با چه کسی در ارتباط هستم و (!) دائماً "زندگی او" را انجام ندهم، دست بکشم، پس این قدم من برای فاصله گرفتن از مادرت خواهد بود.
من همچنین فکر می کنم که شما باید با جدیت، آرام شروع کنید و از قبل زندگی مستقل را به عنوان یک امر داده شده بپذیرید! اگرچه الان مادرم از من می خواهد که برای همیشه با او زندگی کنم! ولی! نه تنها عجله ندارم، بلکه سعی می کنم با هوشیاری، خونسردی و شرایط را بسنجیم. من حرکت را به تعویق می اندازم، اما هر کاری ممکن است انجام می دهم (حتی به این انجمن روانشناسی رفتم) تا از این اتفاق جلوگیری کنم. من سعی می کنم افکار و دیدگاه هایم را بازسازی کنم... زندگی مشترک هر دوی ما را نابود می کند! این (همانطور که من با تعجب شروع به درک کردم) نمی توان اجازه داد!
در مورد ارتباط با مردان، این یک موضوع جداگانه است. ترس از آنها... و تنها کاری که می توانم انجام دهم این است که با هم مکاتبه داشته باشم (از هیچ ملاقاتی صحبت نشده است، من با هیچ کدام ملاقات نکرده ام). و این مردها از حیوان هم بدترند، مرا ببخش، اما اینطور است...
اولگا کوریکوا، به من بگویید، در چه لحظه ای شدیدترین وابستگی را به مادر خود احساس می کنید؟ می توانید سعی کنید آن را توصیف کنید؟ در حین صحبت با او یا بلافاصله پس از آن؟ یا اصلا مربوط به گفتگو نیست؟ چه کسی معمولا زنگ می زند: شما مادر یا او شما؟ گفتگو چگونه پیش می رود؟ آیا این اتفاق روزانه می افتد؟ چه کسی صحبت را متوقف می کند؟
دختران بالغ اغلب شکایت می کنند که مادرانشان سعی می کنند در مورد زندگی به آنها بیاموزند و آنها را به خاطر ارتباط نادرست یا خیلی تند با همسرشان سرزنش می کنند. به نوبه خود، دختران با تمام توان خود ثروت و استقلال خود را نشان می دهند، آنها می گویند، من زندگی خودم را رقم خواهم زد.
ناگفته نماند که چنین شرایطی به چه منتهی می شود که یک طرف آن را در قالب ادعا و اخلاق مطرح می کند و طرف دیگر نمی خواهد حداقل چیز خوبی در آنها ببیند. در این صورت هم مادر و هم دختر آسیب می بینند.
آیا می توان در بزرگسالی روابط با مادر خود را بهبود بخشید و در خانواده هماهنگی پیدا کرد؟
«از آنجایی که مادر و دختر تمایل به روابط بسیار نزدیک دارند، آنها به طور بالقوه مملو از شادی و درد بزرگ هستند. به خصوص دردناک این واقعیت است که هر دو احساس ناهنجاری تحریک و بیگانگی می کنند، که به نظر آنها نباید بین آنها ایجاد شود. وقتی این اتفاق می افتد، هر دو نفر واقعاً رنج می برند.
ما به شما نکاتی را ارائه می دهیم که به شما کمک می کند تا به عزیزترین فرد خود نزدیک شوید و نزاع های بی پایان را پشت سر بگذارید.
از آنجایی که مادر و دختر تمایل به روابط بسیار نزدیک دارند، به طور بالقوه مملو از شادی و درد بزرگ هستند.
جای او را بگیرالبته، ماهیت درگیری های بین مادر و دختر ممکن است متفاوت باشد، اما اکثریت قریب به اتفاق متخصصان روانشناسی اطمینان می دهند که اساس اغلب در نارضایتی مادر از زندگی خود او نهفته است. دختری که در حال رشد است، شادی و غرور است، اما در عین حال، غم و اندوه از جوانی خودش و رویاهای محقق نشده اش.
مشکلات سلامتی، برنامه های ناموفق، و عدم تحقق جاه طلبی های خود منجر به تخلیه دوره ای احساسات منفی بر روی عزیزان می شود.
شاید باید منتظر لحظه مناسب باشید و صمیمانه با او صحبت کنید؟ سعی کنید روابطی ایجاد کنید که بدون پاک کردن گذشته، به شما امکان می دهد در زمان حال سازش پیدا کنید.
به دنبال تعادل باشیدپائولا کاپلان روانشناس آمریکایی توصیه می کند که به زندگی مادرتان از بیرون نگاه کنید تا اعمال او را دوباره ارزیابی کنید. نسل مادران ما (زنانی که اکنون بیش از 60 سال دارند) در شرایط کمبود شدید عواطف و عدم تحمل تجلی احساسات فردی پرورش یافته اند.
در کودکی ممکن است به دلیل کم توجهی یا برخی اعمال مادرتان کینه داشته باشید، اما به عنوان یک زن بالغ ممکن است بتوانید دلایل چنین رفتاری را درک کنید و سعی کنید ببخشید و بپذیرید.
با بزرگتر شدن مادر و دختر، تمایل آنها برای شکستن نقش مادر و دختری قوی تر می شود. در این مورد، روانشناسان توصیه می کنند که با تمام قدرت شخصیت بزرگسال خود با مادر خود صحبت کنید. در این صورت احتمال بیشتری وجود دارد که مادر به عنوان یک بزرگسال به شما پاسخ دهد تا به عنوان یک کودک.
مشاوره بگیرید. برای مادر بسیار مهم است که بداند شما کمتر از 20 سال پیش به او نیاز دارید. از او بپرسید که چگونه غذای خاص خود را آماده می کند یا از او در مورد سفره ها راهنمایی بخواهید.
مادر شما خواهد دید که او هنوز هم فرد معتبری است که شما ابتدا به او کمک می کنید و تجربه زندگی او که در طول سال ها انباشته شده است، در حال استفاده است.
بله، شما با مادرتان کاملا متضاد هستید، اما مادرتان نه تنها زندگی، بلکه 50 درصد از ژن هایش را به شما بخشیده است.
در مکالمات سرنخ پیدا کنید.سعی کنید نارضایتی خود را به درستی بیان کنید. به جای عبارت "تو هرگز به من گوش نمی دهی، برایت مهم نیست که چه احساسی دارم!" می توانید بگویید "لطفا به من گوش کن، مطمئنم که مرا درک می کنی" و کلمات "البته، تو وحشتناک ترین دختر دنیا را داری!" بهتر است آن را با "ستایش شما برای من ارزش زیادی دارد" جایگزین کنید.
در اعمال مادر تجدید نظر کنید. ما سال ها از مادرمان کینه داریم، بدون اینکه بخواهیم شرایط را درک کنیم و به این سؤال پاسخ دهیم که ما به جای او چه کار می کنیم. در عین حال، اعمالی که برای ما ناعادلانه به نظر می رسید، در واقع ممکن است منطقی و متعادل باشد.
روانشناس اکاترینا ایگناتوا استدلال می کند که چرا ارتباط بین دو نزدیکترین فرد حتی دوسوگرا نیست، بلکه چند ظرفیتی است.
روزی روزگاری با او یکی بودی، نه ماه در شکمش زندگی می کردی و از همزیستی و پذیرش کامل لذت می بردی. سپس او به دنیا آمد: متخصص زنان و زایمان سیلی به پایینت زد، تو شروع به نفس کشیدن کردی و برای از دست دادن حالتی که در آن تنهایی نبود، سوگواری کردی. بدین ترتیب جدایی از مادر شما آغاز شد - فرآیندی که در آن شخصیت شما شکل گرفت. مادر شما از طریق اعمال یا بی عملی خود بر شخصیت و سرنوشت آینده شما تأثیر گذاشت. از او بود که فهمیدی عشق چیست. اگر او گرم و پذیرنده بود، به این نتیجه می رسید که عشق و صمیمیت امن است. اگر او سرد و بی توجه بود، به این نتیجه می رسید که صمیمیت یک ماجراجویی بسیار خطرناک است. او به شما گفت که چگونه هستید، و شما بدون قید و شرط او را باور کردید.
"زیبا و منظم" یا "درهم و برهم و بی قرار" - معلوم شد که این تعاریف در گرانیت ناخودآگاه ما حک شده است. در نوجوانی، بسیاری سعی در اصلاح این اظهارات داشتند، اما حتی یک پاک کن نمی تواند آنچه را که در گرانیت حک شده است پاک کند. بعداً با آرامش بیشتری با مادرم بحث کردیم، از دیدگاه خود دفاع کردیم و اغلب مخالفت کردیم. با این حال، مهم نیست که آنها چه می گویند، مهم نیست که چگونه رفتار می کنند، چه در سی سالگی و چه در چهل سالگی ما ناخودآگاه می خواهیم توجه و تایید او را جلب کنیم یا حق نظر خود را ثابت کنیم، شنیده و فهمیده شویم.
فرآیند جدایی از مادر به طور همزمان آغاز می شود
با تولد ما و بسیار بیشتر از آنچه در نگاه اول به نظر می رسد طول می کشد. شما می توانید ازدواج کنید، فرزندان خود را به دنیا بیاورید، برای اقامت دائم به قاره دیگری بروید و همچنان با یک بند ناف نامرئی به او متصل بمانید. و ما در مورد عشق، صمیمیت و قدردانی از کسی که به ما زندگی داد صحبت نمی کنیم. این رشته نامرئی از گلایه ها، ادعاها و سوء تفاهم ها بافته شده است. هر مادری فرزندش را دوست دارد و هیچ یک از آنها نمی تواند دقیقا همان چیزی را که دوست دارد به او بدهد. پذیرشی که در 9 ماه اول زندگی او وجود داشت. این عدم امکان باعث ایجاد احساسات دردناکی می شود که روانکاوان آن را آسیب خودشیفتگی می نامند. علاوه بر این، بسیاری از مادران اغلب ورشکسته می شوند. خسته، نامطمئن، مضطرب، می خواهند، اما نمی توانند تکیه گاه باشند - نه برای خودشان و نه برای دخترانشان.
جدایی و بزرگ شدن واقعی که با رسیدن به سن بلوغ، صدور گواهی یا دریافت مهر در گذرنامه همراه نیست، با تلاش برای درک والدین شروع می شود، آنها را به عنوان یک انسان با نقاط قوت و ضعفشان نگاه کنید. متأسفانه پذیرش مادرتان همیشه آسان نیست، اما تنها با انجام این کار می توانید واقعاً خود را بپذیرید و اشتباهات او را تکرار نکنید.
نتیجه عشق
لنا از سه سالگی شروع به خواندن کرد و در چهار سالگی جمع و تفریق کرد و در پنج سالگی به مدرسه موسیقی رفت و در آنجا دانش آموز ممتاز و ستاره شد. مامان همیشه استعدادهای او را تحسین می کرد و به همه می گفت که دخترش چقدر باهوش است. تصویر ایده آل از لحظه ای که لنا از مدرسه فارغ التحصیل شد شروع به محو شدن کرد - دختر وارد دانشگاه شد ، جایی که به سختی امتحانات را با نمرات C گذراند ، از والدین خود به اولین مردی که با یک آپارتمان روبرو شد نقل مکان کرد ، به زودی با او ازدواج کرد ، به دنیا آورد. به یک کودک و ساکن در خانه. هیچ کس نمی توانست بفهمد که چگونه این دختر باهوش و با استعداد از چنین خانواده شگفت انگیزی می تواند چنین سرنوشت مضحکی را برای خود انتخاب کند. و اینکه چرا او از طریق دندان های به هم فشرده با مادرش صحبت می کرد نیز نامشخص بود. بالاخره هر کاری برایش کرد. دست روی قلب، خود لنا نتوانست انگیزه های او را دریابد. او برای یافتن پاسخ سوالات خود به روان درمانگر مراجعه کرد و از او کمک گرفت. در طول مشاوره، او از کودکی خود صحبت کرد، در مورد مادرش که مدام در اتاق کناری می نشست و مطالعه می کرد. اینکه او همیشه فاقد توجه ساده انسانی بود. و اینکه والدین فقط از اینکه فرزندشان را در چه گروه دیگری ثبت نام کنند متحیر بودند. مادر لنین از طریق دخترش به جاه طلبی های خود پی برد، در حالی که کاملاً نیازهای دختر را نادیده گرفت. او در لنا کپی بهبود یافته اش یا به زبان روانکاوانه، بسط خودشیفته اش را دید. پس از بزرگ شدن، لنا راه بسیار عجیبی را برای اثبات حق فردیت خود انتخاب کرد - او اعتصاب کرد. او بیهوده تلاش کرد تا از والدینش پذیرش بی قید و شرطی را که در کودکی فاقد آن بود، دریافت کند.
مادران ناامن و در عین حال جاه طلب نمی دانند چه می کنند. بدون توجه به نیازها و ویژگی های فرزند خود، بروز کینه شدید را در او برمی انگیزند. عدم پذیرشی که آنها با دختر کوچکشان سالها بعد با کمانه رفتار می کنند. دخترانی که بزرگ می‌شوند، آخر هفته‌ها از دیدن والدین خود و صحبت کردن با آنها خودداری می‌کنند. احساس کینه به عشق لحیم می شود و تنها با یافتن خود در مطب روانشناس می توان این احساسات را از هم جدا کرد.
عشق-حسادت
آلیس دومین فرزند خانواده بود. وقتی او به دنیا آمد، خواهر بزرگترش مارینا در حال یادگیری شوپن بود. و این در کلاس دوم مدرسه موسیقی است! والدین شروع به پرورش استعدادهای جوان کردند و آلیس طبق اصل باقیمانده بزرگ شد. او سعی کرد با خواهرش رقابت کند، اما هیچ چیز درست نشد. معلولیت خیلی زیاد بود. آلیس عصبانی نبود، او شرایط را همانطور که بود پذیرفت. به عبارت دقیق‌تر، او با انجام کارهایی که به خوبی انجام می‌داد، خشم و حسادت را سرکوب کرد: کمک به مادرش در آشپزی و نظافت. سپس زندگی همه چیز را در جای خود قرار داد - مارینا با استعداد ، پس از فارغ التحصیلی از هنرستان ، با یک الکلی ازدواج کرد ، ارکستری را که در آن بازی می کرد ترک کرد ، فرزندی به دنیا آورد و امیدهای خود را برای برنده شدن در مسابقه چایکوفسکی دفن کرد. آلیس، به طور غیرمنتظره برای همه، در تجارت نمایش حرفه ای شد - با این حال، به عنوان کارگردان و مدیر. ما باید به مادرم ادای احترام کنیم: او با درک اشتباهات خود ، از آلیس طلب بخشش کرد. درسته یه کم دیر شده در آن زمان، دخترم 35 ساله شده بود و تمام زندگی او تابع ایده اثبات سودمندی خود بود.
حتی با وجود شواهد غیرقابل انکار موفقیت آنها، دخترانی که دوست ندارند احساس ناامنی می کنند. آنها با پوشیدن تی شرت هایی که با چشم نامرئی روی آن نوشته شده «شماره دو» در زندگی قدم می زنند. اگر آن را نشویید، مادر خود را به آنها برمی گردانند - آنها راه حل همه مشکلات او را به عهده می گیرند، حمایت مالی و معنوی می کنند. و با دریافت یک جایزه گرانبها، آنها واقعا نمی دانند چگونه از آن استفاده کنند. حسادت پنهانی، خشم و کینه به شما اجازه نمی دهد که از پیروزی به طور کامل لذت ببرید. آگاهی و احیای این احساسات منفی، رهایی از آنها می تواند با اشتباه گرفتن روند تربیت کودکان با بازی در پیست مسابقه، ایجاد یک رابطه صمیمانه و صمیمانه با کسی که روزی مرتکب چنین اشتباهی شده است، ایجاد کند.
عشق-انکار
علیا تمام زندگی خود را گفت: "من دختر بابا هستم." او در کودکی از اینکه مادرش بازی بلد نیست شکایت داشت و در نوجوانی مدعی بود که مادرش فردی خسته کننده است. تمام زندگی او تابع این اصل بود: به مادرت گوش کن و برعکس عمل کن. مادر فیزیکدان بود - علیا ترانه سرا شد ، مادر عاشق آشپزی بود - علیا فقط می توانست یک ساندویچ بپزد و تخم مرغ هم بزند ، مادر زود ازدواج کرد - علیا مردان را مانند دستکش تغییر داد. دخترش منحصراً با لحنی طعنه آمیز با او صحبت کرد.
در سی و سه سالگی، تعداد آقایان علیا به نحوی به شدت کاهش یافته بود؛ او بیشتر به خانه آمد و به دستور پخت ماکارونی علاقه مند شد.
اگر دختری به روان‌درمانگر مراجعه می‌کرد، متوجه می‌شد که دخترها متن زندگی را از مادر خود می‌پذیرند و کم و بیش الگوهای رفتاری او و تا حدودی سرنوشت خود را تکرار می‌کنند. دختران بابا متقاعد شده، به طور معمول، از ضد فیلمنامه پیروی می کنند، یعنی سعی می کنند همه چیز را متفاوت از مادرشان انجام دهند. با این حال، ناخودآگاه ما مشکوک نیست
در مورد وجود ذره «نه» و برنامه «مثل مادر» را به «درست مثل مامان» تبدیل می کند. دیر یا زود، دخترهای بابا به جایی می رسند که از آن فرار می کردند. به عنوان مثال، آنها خسته کننده و خانگی می شوند. علاوه بر این، هر چه بیشتر به مادر خود شباهت داشته باشند، باعث تحریک بیشتر آنها می شود. برای اینکه پا روی این چنگک نزنید، بسیار مهم است که نه در برابر کسی، بلکه برای چیزی باشید. طغیان و انکار نوجوانان بسیار مهم است که تبدیل شود
به یک تجمع مسالمت آمیز با شعارهای مثبت. آن وقت و تنها در این صورت می توانید خودتان شوید و در عین حال با مادرتان به توافق برسید.
عشق-بی اعتمادی
مادر کاتیا زنی روشن، احساساتی و متناقض بود. او دوست داشت انواع اجراها را اجرا کند، همیشه مهمانان زیادی در خانه آنها بودند. او می توانست دختر سه ساله اش را در آغوش بگیرد و سپس چهره های ترسناکی دربیاورد و وانمود کند که بابا یاگا است. او می‌توانست کاتیا را در مقابل مهمانان تمجید کند و سپس داستان خنده‌داری را تعریف کند، که از آن به وضوح نتیجه گرفت: دخترش موجودی نسبتاً پوچ است. به طور کلی، این دختر مانند یک آتشفشان زندگی می کرد و هرگز نمی دانست از مادرش چه انتظاری دارد. او در سن شش سالگی تصمیم گرفت هیچ چیز رازی را با او در میان نگذارد. هنگامی که کاترینا 15 ساله شد، بیشتر وقت خود را با دوستان سپری کرد و در 18 سالگی از خانه فرار کرد و نزد دوست پسرش رفت. مامان تعجب کرد که چرا فرزند دلبندش اینقدر بی رحمانه با او رفتار کرد. کودک سعی کرد تا حد امکان کمتر به خانه زنگ بزند.
مادرانی که پیام‌های مضاعف را به دختران کوچک خود می‌رسانند، معمولاً در ازای آن رفتاری رسمی و دور دریافت می‌کنند. این بدان معنا نیست که آنها نسبت به دختران بزرگ خود بی تفاوت می شوند، نه. آنها فقط می ترسند مسافت را کوتاه کنند و دوباره مشت به روده بخورند. البته مادران "جنجال‌برانگیز" راه‌هایی برای فریب دادن احساسات دختران خود می‌دانند: هر از گاهی، کاملاً غیرمنتظره، با سرزنش یا برعکس، محبت نامناسب به آنها حمله می‌کنند، به جکپات عاطفی می‌رسند و عقب‌نشینی می‌کنند.
عشق شراب است
در طول دوران کودکی ماشا، مادرش سه شغل کار می کرد - پدرش دستیار پژوهشی بود و در آن روزها زنده ماندن با حقوق او غیرممکن بود. زن وقت و انرژی برای حساسیت گوساله و توجه به کودکان نداشت. در مقطعی به پدرم پیشنهاد کار در خارج از کشور داده شد، اما وقت آن بود که ماشا به مدرسه برود و برادر بزرگترش به دانشگاه برود و والدین این پیشنهاد وسوسه انگیز را رد کردند. وقتی دختر مدرسه را تمام کرد، مادرش بهترین معلمان را استخدام کرد. دیگر سه شغل وجود نداشت، بلکه یک شغل وجود داشت، اما این کار را چندان آسان نکرد - مادر به ندرت قبل از نه شب به خانه می آمد. ماشا با بودجه وارد شد ، با افتخار از کالج فارغ التحصیل شد و خیلی سریع در یک شرکت خوب شغل پیدا کرد. اکنون او و برادرش بیشتر بودجه خانواده را تامین می کردند. البته ماشا نمی توانست نیمی از حقوق خود را به پدر و مادرش بدهد، اما همانطور که مدتها می خواست یک آپارتمان اجاره کرد و زندگی جداگانه ای را شروع کرد. اما او خود را موظف می دانست که به آنها کمک کند، همانطور که آنها زمانی به او کمک کرده بودند. و خود را به همان روشی که مادر و بابا در گذشته انجام می دادند انکار کنید.
ماشا خود را نه با نخ، بلکه با طناب به والدینش گره خورده بود. مادر برای سالها مسئولیت ناکامی‌هایش را به دوش دخترش می‌سپرد و احساس وظیفه و گناه را در او پرورش می‌داد. پس از مشورت با یک روان درمانگر، او به احساس بی فایده بودن دوران کودکی خود بازگشت و به این واقعیت پی برد که اکنون در تلاش است مفید بودن خود را به مادرش ثابت کند و "بدهی" را با آزادی عوض کند. اما از آنجایی که او به طور غیرمستقیم ماشا را به این واقعیت متهم کرد که به دلیل او و پدرش فرصت های خاصی را که فقط یک بار داده شده از دست داده اند، دخترش چاره ای جز جبران لطف نداشت. این است که از حداکثر تعداد فرصت ها صرف نظر کنید - از زندگی کامل خود بخوانید. در مقطعی ، ماشا به شدت از مادرش متنفر بود و با این واقعیت که او به اشتباه بزرگ شده بود شروع به توضیح همه مشکلات خود کرد. مسیر درک این موضوع که بزرگسالان خودمان مسئول پیروزی ها و شکست هایمان هستیم، خاردار بود.
تنها با ترک پارادایم احساس گناه و شروع گفتگو با خود و مادرتان از نظر مسئولیت، می توانید به این بازی دردناک پایان دهید. در همان لحظه مشخص می شود: پیروزی در یک جنگ بی معنی و بی رحم - درگیری با مادر - غیرممکن است. در حالی که مبارزه ادامه دارد، هر دو طرف فقط بازنده هستند.
سلام!اسم من اولگا است.من 29 سالمه.من و مادرم با هم زندگی می کنیم.پدرم 3سال است که رفته است.بیش از یکسال است که جنجال ها با مادرم ادامه دارد حتی سه روز هم نمی گذرد. بدون اینکه ما با هم دعوا کنیم او از همه چیز ایراد می گیرد، من نه او اینطوری تمیز می کند، درست آماده نکرده است و وقتی دعوا می کنیم این را بیان می کند، احساس می کند وقتی دعوا نمی کنیم جمع می شود در درونش و وقتی دعوا می کند همه را روی من می ریزد. او شروع به توهین کردن، تحقیر من می کند. او اغلب شروع به نوشیدن کرد و بیشتر اوقات این کار را انجام می دهد زیرا کاری ندارد. او دوستانی دارد، من. سعی میکنم باهاشون بره سینما یا کافه، کلا برای معاشرت، نه اینکه تو خونه بنشینه، میگه نمیخواد، هر چند ساعتها باهاشون تماس تلفنی داره. اما وقتی جایی میرم (پیش دوست دخترم یا دوست پسرم) بلافاصله تبدیل به یک سست می شوم و همه چیز زیر آفتاب مقصر هستم. امضا نکردیم اما ما می رویم، ما از آن راضی هستیم، ما برنامه های خودمان را برای این موضوع داریم. او جایی برای زندگی ندارد، یک آپارتمان دو اتاقه است، ما سه نفر زندگی می کنیم، او، برادرش و مادرش.من از مادربزرگم یک آپارتمان گرفتم اما تصمیم گرفتیم فعلاً آن را اجاره کنیم، من هم به پول نیاز دارم هنوز کاری پیدا نکردم. اجاره آن خیلی گرون است. سعی کردم این را برایش توضیح دهم، به نظر می رسد. در ابتدا آن را به طور معمول دریافت کنم، اما در طی یک رسوایی سعی می کند من را متقاعد کند که او کسی نیست که من به آن نیاز دارم و من احمقی هستم که با او تماس می گیرم و غیره. او یک مرد جوان کاملاً معمولی است، کار می کند، تلاش می کند. برای دستیابی به ارتفاعات در حرفه خود، او در هر زمان ممکن به ما کمک می کند. من گمان می کنم که وقتی من و او زندگی مشترک و جدا از مادرم را شروع کنیم، او این را تحمل نخواهد کرد و ما را با همه گزینه های ممکن آزار خواهد داد. یک بار چنین موردی وجود داشت من برای آخر هفته به دیدن مرد جوانی رفتم، بنابراین صبح روز بعد او با من تماس گرفت و گفت که احساس بدی دارد، من بلافاصله رسیدم و همانطور که معلوم شد این کار برای اینکه من تازه به خانه بیایم انجام شد. شوک، چرا این همه، چون خودش هم سن من بود و با جوان‌ها قرار می‌گرفت. پس امروز با هم دعوا کردیم. من برای کار رفتم (یا بهتر است بگوییم من و دوست پسرم). وقتی به خانه رسیدم، مادرم قبلا مشروب خورده بود (فقط مثل اون، اون اینطوری میخواست)، با صدای بلند شروع کرد به صحبت کردن با من، سعی کردم با خونسردی جواب بدم، اما وقتی بیشتر مشروب خورد و شروع کرد به جیغ زدن و صدا زدن من، دیگه طاقت نیاوردم و فریاد زدم. من را متهم کرد که برای کاری سفر نمی کنم، اما فریبش داده ام و نمی دانم کجا هستم. گاهی اوقات احساس می کنم دارم از این همه رسوایی و توهین عقده می گیرم و متوجه شدم که بعد از اینکه خیلی عصبی شدم، من سر شروع به درد می کند من نمیفهمم چرا نمیخواد با آرامش زندگی کنه.حتی نمیتونم باهاش درمورد این موضوع با آرامش صحبت کنم،او شروع میکنه به بالا بردن لحن خودش و انکار همه چیز.او توهین هایش رو عادی میدونه.من خیلی خسته شدم یه چیزی راهنمایی کنید ممنون
شاید خواندن آن مفید باشد:
- کودک خجالتی: والدین چه باید بکنند؟;
- امروز تعطیلات کلیسا در گرجستان چیست؟;
- خلاصه درس "تابستان" برای گروه مهد کودک ژیمناستیک انگشت "پاییز";
- آیا اسکراب بدن خانگی به رفع ترک‌های پوستی کمک می‌کند؟;
- دانه های برف ساخته شده از سیم و مهره بافی الگوهای;
- برای ساخت کارت پستال شما نیاز دارید;
- چگونه از طریق ازدواج سن ازدواج را بفهمیم؟;
- برای علاقه و جذب پسر به او چه بنویسیم؟;