Mój mąż bardzo się obraził i odebrałam mu dziecko. Co zrobić, jeśli mąż ciągle Cię obraża i poniża? Walczmy! Co zrobić, jeśli mąż cię uderzy

„Mój mąż ciągle się na mnie obraża i długo ze mną nie rozmawia. Dzieje się to tak często, że zaczynam wątpić we wszystko, co robię. Chciałabym jakoś przełamać tę niechęć i porozmawiać z nim. Podejmuję kroki w jego stronę, ale jedyną reakcją jest ponura cisza. Można odnieść wrażenie, że uraza zdawała się blokować jego ciało i myśli, całkowicie go spętając. I nie da się go odepchnąć. Najczęściej mąż obraża się o drobiazgi. Co powinienem zrobić? Jak mogę pomóc mu uporać się z urazą? Jak możesz nie obrazić się na męża w takiej chwili?”

Z historii jednej wizyty u psychologa

Jeśli mąż w rodzinie jest ciągle obrażany, znacznie komplikuje to relacje między małżonkami. Pojawiają się nieporozumienia i zamieszanie. Kłótnie zdarzają się coraz częściej, a pojednanie staje się coraz trudniejsze. Z powodu urazy nie da się utrzymać pełnych zaufania i otwartych relacji. Wątpliwości i strach przed niezrozumieniem zmuszają żonę do ukrywania swoich uczuć i doświadczeń. Przychodzi czas, kiedy żona zaczyna czuć się niepewnie i samotnie przy swoim drażliwym mężu.

Psychologia wektorów systemowych Jurija Burlana pomaga zrozumieć, dlaczego zdarza się, że mąż jest ciągle obrażany. Co powinna zrobić żona męża, który ciągle się obraża i milczy? Czy można uratować związek, jeśli mąż się obrazi i odejdzie?

Jaki mąż jest ciągle obrażany?

Mąż, który ciągle obraża swoją żonę, ma w swojej psychice tę osobliwość – obrażać się. Nie wszyscy ludzie to mają. Wyobraź sobie, że gdyby wszyscy ludzie na świecie „wiedzieli, jak się” obrazić, długo byśmy ze sobą nie rozmawiali, chodzilibyśmy ponurzy i nadąsani. I zemściliby się tylko na sobie nawzajem za spowodowane krzywdy.

Czasami możemy nazwać zupełnie inne przejawy - złość, irytację, irytację - urazę. Ale to wcale nie jest prawdą. Drażliwość jest wyłącznie własnością osoby z wektorem odbytu. Jego zwiększone poczucie sprawiedliwości służy jako swego rodzaju środek ciężkości umożliwiający utrzymanie równowagi psychicznej. A podstawowe wartości – uczciwość, lojalność, przyzwoitość, bezpośredniość, chęć bycia najlepszym – niczym ciężarki na wadze kontrolują tę równowagę.

Mąż z wektorem analnym wydaje się podświadomie ważyć wszystkie relacje między małżonkami na swojej wadze sprawiedliwości. Rodzina ma dla niego ogromne znaczenie, gdyż z natury jest troskliwym mężem i najlepszym ojcem, stróżem rodzinnego ogniska. Dbając o dobro swojej rodziny, tego samego pozytywnego zwrotu oczekuje od swojej żony.

A jeśli nagle szala nie przechyli się w jego stronę, nie będzie mógł tego tolerować - pojawia się żywotna chęć zemsty, czyli przywrócenia równowagi. W końcu „co się pojawi, to odpowie” – to główne motto w jego podświadomości. Taki ciężar urazy jest właśnie tym, co żona powinna przemyśleć swoje zachowanie i zacząć się poprawiać.

Dlaczego mój mąż ciągle się obraża?

Mężczyzna z wektorem analnym często staje się zakładnikiem doświadczeń życiowych, w których szczególną rolę odgrywa relacja z matką i doświadczenie relacji z pierwszą kobietą. Ponieważ z natury chłopiec z wektorem odbytu nie jest zbyt pewny siebie, stale potrzebuje wsparcia i aprobaty matki.

A co jeśli mama nie dawała mu wystarczająco dużo, nie doceniała go, czyli nie rozumiała jego naturalnych właściwości? W stosunku do najbliższej osoby pojawia się niechęć, która często nie jest realizowana. Co więcej, niechęć zostanie przerzucona na wszystkie kobiety. A co jeśli związek z pierwszą żoną zakończył się niepowodzeniem i spowodował dotkliwy ból? Dla mężczyzny z wektorem analnym, który przeszedł bolesne doświadczenia z pierwszą żoną, która go zdradziła, wszystkie kobiety będą złe, „cholera…”.

A teraz nowy związek pęknie, bo głęboko zakorzeniona w sobie uraza nie pozwoli Ci w pełni zaufać żonie, zaakceptować od niej swoich uczuć i dać jej swoich uczuć. Nawet jeśli jest absolutnie idealna, jej mąż na pewno znajdzie coś, czym może się obrazić i o czym nie będzie rozmawiać.

Stopniowo niechęć dosłownie zakorzenia się w mężczyźnie. Tak jak bluszcz owija się wokół pnia drzewa i odbiera mu odżywcze soki, tak uraza uniemożliwia mężczyźnie czerpanie radości ze związku z kobietą. A teraz mąż ciągle obraża się o drobiazgi. Drażliwość staje się jego cechą charakteru. Specyficzna forma zemsty, za pomocą której zdaje się transmitować do swojej żony: „Źle mnie traktujesz, ukarzę cię za to, abyś do końca życia pamiętał, że nie możesz mi tego zrobić”..

Co powinna zrobić żona, jeśli jej mąż ciągle się obraża?

Obrażanie się jest całkowicie naturalną reakcją dla męża z wektorem analnym. Jeśli wielokrotnie prosi, aby jego ulubione kapcie pozostały na swoim miejscu, aby tubka pasty do zębów była zamknięta i aby jego ulubiona półka była zawsze w porządku, a jego żona nie reaguje na jego prośby, uważając je za nieistotne, to jak może nie żywić uraza? Otrzymawszy szczere przeprosiny od żony, uważną uwagę na jego prośby i kapcie na swoim miejscu, mąż z łatwością wychodzi ze stanu urazy i osiąga równowagę psychiczną.

Ale jeśli mąż jest ciągle bezpodstawnie obrażany, niespodziewanie znajduje powód do urazy, a wszelkie próby zadowolenia go są daremne, czas poznać i zrozumieć przyczyny patologicznej drażliwości męża. Aby to zrobić, musisz zrozumieć właściwości wektora odbytu na bezpłatnym szkoleniu „Psychologia wektorów systemowych” Yuriego Burlana. Tutaj pokazujemy główny mechanizm.

Dobra pamięć, dana przez naturę do błyskotliwej nauki, jest wykorzystywana niewłaściwie, w wyniku czego obrażony człowiek pamięta niesprawiedliwość przez bardzo długi czas, czasem przez całe życie. Może to być całkowicie absurdalne - w jego życiu nie ma już osoby, na którą jest obrażony, ale obraza nadal żyje w jego sercu.

A doskonała umiejętność analizowania, systematyzowania i uogólniania zgromadzonego doświadczenia (cechy prawdziwego naukowca, zawodowego lekarza w swojej dziedzinie) w niektórych przypadkach prowadzi do tego, że obrażony człowiek nadal kładzie ciężary urazy na swojej wadze sprawiedliwość w związku z inną kobietą. Waga się rozpada – podobnie jak relacje. Ale to nie ona zdradziła, oszukała i oszukała. Dlaczego mści się nie na tym, ale na tym? Nowa żona będzie uosobieniem jego pierwszego przestępcy, na którym wciąż pragnie się zemścić.

Jednocześnie żonie trudno jest zachować równowagę i zachować spokój, gdy mąż jest ciągle obrażany, a nawet nie mówi. Często urazie towarzyszą obelgi i upokorzenia. Relację między małżonkami można porównać do ruchu dwukierunkowego. Dlatego reakcje żony na drażliwość męża również mają ogromne znaczenie i w dużej mierze zależą od tego, jakie ma właściwości psychiczne.

Często w połączeniu z takim mężczyzną można spotkać kobietę z wektorem skóry. Jej psychika jest naturalnie elastyczna i zmienna, ma przeciwne właściwości. Skupiona na pracy, karierze, pieniądzach i oszczędzaniu czasu, nie zawsze ma czas na sprzątanie domu, co jest bardzo ważne dla jej ukochanego męża.

Jej mąż może reagować irytacją na jej wiercenie się i ciągły pośpiech. Nawet nieumyte naczynia wywołają urazę i chęć krytykowania „nieostrożnego” małżonka. Niewłaściwa drażliwość męża (w końcu po prostu nie ma na to czasu, ponieważ jest zajęta ważniejszymi sprawami) może bardzo rozzłościć właściciela wektora skóry. Może odpowiedzieć odmową seksu, co w naturalny sposób pogłębi problemy w związku, prowadząc do jeszcze większego nieporozumienia między małżonkami. Wszystko to może zakończyć się wzajemnymi obelgami i upokorzeniami.

We współczesnym świecie często stwierdza się, że kobieta ma zarówno wektory skórne, jak i odbytowe. W tym przypadku reakcja żony na drażliwość męża będzie w dalszym ciągu zależała od jej zdolności do przełączania się między wektorami. W końcu jej wartości w wektorze analnym są takie same, jak jej męża w dobrym nastroju: uczciwość, swojskość. Chce być dobrą żoną.

Ale niesprawiedliwa zniewaga ze strony męża z pewnością koliduje z zniewagą żony. A potem oboje obrażeni małżonkowie, pragnąc zemsty, mogą nie mówić od kilku godzin do kilku dni. Czy spotkaliście takie pary?

Mąż jest urażony - kobieta się boi

„...I... znowu jesteśmy razem! Cóż za błogosławieństwo móc pracować nad błędami tam, gdzie trzeba je naprawić! Kiedy będziesz miał czas, aby wszystko naprawić, zacznij od nowa. Rodzina uratowana! Pozew rozwodowy został zniszczony. I tak jak ptak Feniks odrodził się z popiołów, tak i nasz związek powrócił do życia!

Świętujemy każdy miesiąc naszego ponownego spotkania i decyzji o zbudowaniu nowego związku. Szósty już zniknął! Poznajemy się na nowo i jest wspaniale! Kocham mojego męża! Nie pozostało mi bez tego uczucia. A przede wszystkim chcę dać mu jak najwięcej szczęścia!!! Wiem, że rozwój nie ma granic i brak mi tchu z niecierpliwości. Wszystkie relacje między ludźmi opierają się na powiązaniach emocjonalnych…”

Evgeniya26021995

Dzień dobry. Mamy bardzo trudną sytuację... Mój konkubent obraża moją córkę z pierwszego małżeństwa. We wrześniu 2015 roku rozwiodłam się z pierwszym mężem.
Od czerwca tego samego roku mieszkamy z moim konkubentem. Córka nie pamięta swojego fizjologicznego ojca i nie ma z nim kontaktu. Na początku gr. Mój mąż bardzo dobrze traktował moją córkę, przeprowadziliśmy się od rodziców do innego miasta (4000 km). Odkąd zaczęliśmy razem mieszkać, oni, że tak powiem, przyzwyczajali się do siebie. Wychowywał ją surowo, bo dziadkowie trochę ją rozpieszczali. Kładł ją w kąt, czasami klepał ją po tyłku, bo nie posłuchała, ale po 5 minutach już się razem bawili. Ale po pewnym czasie jego zakazy stały się bardziej rygorystyczne i, moim zdaniem, głupsze (nie skacz tutaj, nie krzycz, nie rzucaj zabawkami, nie śpiewaj, nie chodź tutaj itp.). Teraz, kiedy urodziłam drugie dziecko (najstarsze ma prawie 4 lata), w ogóle przestał na nią zwracać uwagę, ignoruje ją, zawsze mówi jej, żeby poszła do swojego pokoju, nie przeszkadzaj jej, nie słucha ją, gdy opowiada mu, jak się sprawy mają w przedszkolu, na ulicy, jak siedzą razem i jedzą obiad, denerwuje się na nią, chociaż jest już dość zdyscyplinowanym dzieckiem, czasem oczywiście daje się ją rozpieszczać, ale mimo to ona nie ma 15 lat, żeby siedzieć cicho i spokojnie. On i ja kłócimy się o to za każdym razem, bo zaczynam jej współczuć i stawać w jej obronie. Teraz w ogóle nie zwracam na nią wystarczającej uwagi, bo pojawiło się maleństwo, stała się bardzo kapryśna i bezbronna (płacze przy każdym obraźliwym słowie czy uwadze). Mówi, że jej nie kochamy, a zwłaszcza mnie. Nie wiem już co mam robić... Mój mąż dobrze mnie traktuje, swoje najmłodsze dziecko też, nie bawi się, nie zdradza, wszystko jest dla rodziny... Ale ich relacja z córką bardzo mnie denerwuje, nie chcę, żeby moja córka dorastała zgorzkniała i wrażliwa, nikomu niepotrzebna. Teraz zaczął ją bić coraz częściej i mocniej, czasem chwyci ją mocno za rękę, czasem klepnie ją w tył głowy, cały czas ją goni (Czasami oczywiście ma wobec niej napady czułości, może ją przytula i współczuje, ale jednak częściej ją goni... ). Pomóżcie mi doradzić co mam robić, bo nie mam już sił, cały czas jestem zdenerwowana jak jesteśmy wszyscy razem w domu

Olesia Verevkina

Evgenia26021995, Maria Vinogradova odpowie, gdy tylko nadarzy się okazja.

Witaj Evgenio. Powiedz mi, ile masz teraz lat, twój mąż i dziecko? Czy dobrze rozumiem, że Twój mąż pracuje, a Ty jesteś na urlopie macierzyńskim? Powiedz kilka słów o warunkach życia – czy każdy członek rodziny ma wystarczająco dużo miejsca w mieszkaniu (czy każdy ma swój kącik)?
Czy próbowałaś spokojnie powiedzieć mężowi o swoich uczuciach („Przykro mi, że moja córka dostaje tyle klapsów i policzków po głowie. Bardzo mnie to denerwuje, bo dziewczyna potrzebuje więcej czułości i ciepła. Co o tym sądzisz? ?”) i wyjaśnij mu, co się teraz dzieje z Twoją córką, należy poświęcić jej więcej życzliwej, troskliwej uwagi, ponieważ doświadczyła już stresu związanego z przeprowadzką i przyzwyczajeniem się do nowej osoby, a teraz jest o nią nieświadomie zazdrosna. dziecka i nie otrzymuje już tej samej dawki miłości, którą otrzymywała wcześniej? Że naprawdę może żywić urazę i złość, a dorastać zgorzkniała, niezdolna do budowania relacji z powodu braku wsparcia rodziców?

Evgeniya26021995

Witam, dziękuję za odpowiedź. Mój mąż ma 25 lat, najmłodszy ma prawie 2 miesiące. Tak, naprawdę jestem na urlopie macierzyńskim, mój mąż pracuje sam (pracuje od wczesnego rana do późnej nocy i jest bardzo zmęczony psychicznie). Mamy mieszkanie 2-pokojowe, najstarsza ma swój własny pokój, ja i mój mąż mieszkamy w innym pokoju. Tak, próbowałam mu na spokojnie powiedzieć, że ona też jest dzieckiem i że też potrzebuje uwagi. Dałam mu przykład z mojej rodziny, że córka mojej siostry przez taką postawę ojczyma, już dorosłego, całkowicie go ignoruje, jakby nie istniał. Nie rozumie, że jego dzisiejszy stosunek do niej kształtuje ją na osobę, która jutro będzie obrażona przez cały świat, a to może się źle skończyć (czyli jako dorosła, widząc zdjęcie, wybierze niewłaściwych mężczyzn teraz kształtuje się w naszej rodzinie). Częściej oczywiście tłumaczę to podniesionym głosem, bo nie mogę patrzeć, jak dziecko za nim płacze…

Evgenia, oczywiście, sam widzisz jeden ze swoich błędów - wyjaśnienie z mężem podniesionym głosem. Jego niesprawiedliwe podejście do dziewczyny denerwuje Cię i złości, ale próba rozmowy nie poprawia Twojego samopoczucia. Z reguły dorośli zaczynają ostro oddziaływać na dzieci zgodnie ze swoimi oczekiwaniami: prawdopodobnie mąż ma pomysł, że w tym wieku dziecko powinno już dobrze kontrolować swoje emocje i działania, być bardziej odpowiedzialne za to, co dzieje się wokół niego i bezkrytycznie słuchać swoich starszych. Co więcej, w porównaniu z dzieckiem, córka wydaje się już dość stara i zdolna do spełnienia oczekiwań rodziców. Ale tak nie jest: wybierz literaturę lub artykuły w Internecie, które mówią o cechach rozwoju dziecka na różnych etapach dorastania - pozwól mężowi przeczytać, co 4-letnie dziecko może, a czego nie może, ani fizycznie, ani psychicznie .
Drugim powodem, dla którego małżonek wyżywa się na dziewczynie, może być jego obciążenie pracą. Piszesz, że pracuje od rana do wieczora i jest bardzo zmęczony psychicznie – w tej sytuacji jego psychika szuka okazji, aby wyrzucić nagromadzone w ciągu dnia negatywne emocje i znajduje najbezpieczniejszy sposób – słabe, bezbronne i nieodwzajemnione dziecko. Być może mąż nawet nie zdaje sobie sprawy, że jest zły nie na córkę, ale na przykład na kolegę, który przerósł go na drabinie kariery, albo na szefa, który na kolejnym spotkaniu nakrzyczał. A dziewczyna staje się zakładniczką sytuacji, zmuszoną do bycia obiektem uwolnienia ojca.
Trzecią opcją może być to, że twój mąż jest niezadowolony ze swojej relacji z tobą: niektóre niuanse, codzienne drobiazgi, braki domowe lub niespełnione wieczorne oczekiwania (wrócił z pracy głodny jak wilk, a obiad nie jest gotowy) mogą stać się powodem za wybuch negatywności zamiast Ciebie na córkę (powtarzam – tak jest bezpieczniej i mój mąż to czuje).
Musisz wybrać czas, kiedy twój mąż jest zrelaksowany, spokojny i gotowy do rozmowy i otwarcie rozmawiać o tych chwilach, ciągle zadając pytanie: „Jak myślisz, czy to odpowiada rzeczywistości, Twoim zdaniem? myślisz o tym?” Nie czytaj wykładów moralnych, ale zaproś ich do dialogu. Idealnie byłoby, gdyby Twój małżonek (lub Wy razem) skorzystał na konsultacji z psychologiem – zastanów się, czy możesz zaoferować mu taką opcję?

Kobiety często zadają sobie pytanie, co zrobić, jeśli mąż stale je obraża i poniża, porada psychologa w tej sytuacji pomoże poradzić sobie z problemem; Wychodząc za mąż, kobieta chce być kochana, zapewniać komfort w swoim domu, rodzić i wychowywać godne dzieci. Ale zdarza się, że kochana wczoraj osoba okazuje się potworem, a z jego ust nieustannie płyną przekleństwa.

Żona czuje się upokorzona, próbuje znaleźć w sobie wady, wyeliminować je, traktować męża łagodniej, ale to nie działa. Z jego ust wciąż płyną upokorzenia i obelgi, często sytuacja dochodzi do napaści.

Powinna to wziąć i odejść, ale dzieci już dorastają, a jej mąż nadal jest kochany. Co zrobić w takiej sytuacji, przebaczyć i poczekać, aż opamięta się i zmieni, czy może spakuje swoje rzeczy i opuści niegościnny dom?

Miłość bez gwarancji ze strony mężczyzny poniża i obraża kobietę.
Niedzielna Adelaja

Powody, dla których mąż poniża żonę

Istnieje kilka powodów ciągłego poniżania i obelg i wymagane są różne podejścia do ich rozwiązania.

Oto główne powody, dla których mąż może obrażać i poniżać swoją żonę:

Jego ciepłe uczucia do żony już minęły, ale miłość potrzebuje wsparcia, same uczucia stopniowo ochładzają się i dla każdej pary następuje chwila ochłodzenia. Jeśli spróbujesz wzmocnić związek w tym okresie, zostanie on przywrócony, ale oboje małżonkowie muszą pracować. Jeśli ten etap nie znaczy nic dla żadnego z nich, problemy są tuż za rogiem.
Mąż wziął kochankę. W tej sytuacji wygodniej jest mu poniżać i obrażać żonę, aby pierwsza zmusić ją do odejścia i złożenia pozwu o rozwód. W ten sposób mężczyzna rozwiązuje ręce i uwalnia terytorium na nowe relacje, w które już się pogrążył.
Mężczyzna nie ma już szacunku do swojej żony. Powodów jest kilka, jednym z nich jest urlop macierzyński żony. Wiele pań w tym okresie nie dba o siebie, jest zajęte tylko dzieckiem i nie poświęca mężowi tyle uwagi, ile potrzebuje. Żona go teraz po prostu denerwuje.
Poczucie własnej wartości mężczyzny jest bardzo niskie, w ten sposób ją wywyższa, poniżając kobietę.
Sama kobieta traktuje męża z lekceważeniem, całkowicie go kontroluje, ciągle pyta, dokąd i po co poszedł, kiedy będzie w domu, szpera w telefonie, szpera w różnych rzeczach, szpera po kieszeniach.
Kobieta boi się jeszcze pogorszyć sytuację, więc w milczeniu toleruje nieprzyzwoite zachowanie mężczyzny. Wśród głównych powodów: nie ma dokąd pójść lub jest od niego silnie zależna finansowo.

Rada psychologa jest prosta: jeśli zdarzyło się to po raz pierwszy, musisz spokojnie poprosić męża, aby nie rozmawiał z nią więcej tym tonem, w przeciwnym razie „rozmowa” będzie musiała zostać przerwana. Przyczyny niegrzeczności ze strony męża mogą być dowolne, ale musi się kontrolować, więc nie powinieneś cicho reagować na jego obraźliwe wyrażenia.

Możesz powiedzieć mężowi o uczuciach, o miłości, że takie słowa ranią duszę i są bardzo nieprzyjemne. Komunikuj, że możesz coś zmienić, zmienić siebie, ale razem, a jeśli jest problem, trzeba go taktownie wyrazić i wspólnie znaleźć wyjście.

Zdarza się, że mąż nie chce w żaden sposób zareagować na słowa żony, nie chce niczego w sobie zmieniać, wtedy jest to powód, aby kobieta zastanowiła się, czy potrzebuje właśnie takiego związku, a co bardziej radykalnego środków, które jest gotowa podjąć.

Ale kiedy pytanie, co zrobić, jest ostre, jeśli mąż ciągle obraża i poniża, może to być tymczasowa lub trwała separacja - rozwód.

Jeśli słyszysz tylko obelgi od męża, czy później będzie lepiej?

Kiedy mężczyzna nieustannie nazywa swoją kobietę obraźliwymi słowami i z jakiegokolwiek powodu wytyka jej błędy, nie oznacza to, że jest zła i próbuje ją poprawić.

Powód może nie być od razu zauważalny, a kobieta nigdy nie zmieni się tak, jak chce. Para jest małżeństwem od kilku dni, ale z żoną nie jest gorzej, ma dzieci i się nimi opiekuje. W takiej sytuacji przyczyna leży po stronie samego męża.

Może być niezadowolony z siebie, swojej kariery, wynagrodzenia, a zespół może go nie lubić. Ale nie chce szukać przyczyny w sobie, zmieniać się, naprawiać sytuacji. Dużo łatwiej jest się pobawić w domu z żoną; Żona może wskazać mężowi własne błędy i niepowodzenia, ale nie ma wyjścia, można tylko pogorszyć sytuację, sprawić, że będzie jeszcze bardziej zły.

Możesz wykonać dwa kroki:

Pakuj się i zostaw.
Poczekaj, aż sam zrozumie przyczynę. Ale w tym przypadku możesz zmarnować wiele lat bezskutecznie.

Jeśli Twój mąż nadużywa alkoholu, a po jego wypiciu staje się bezczelny i agresywny, nie musisz się pocieszać, że robi to tylko wtedy, gdy jest pijany. W przyszłości przypadki nieuprzejmości po pijanemu będą częstsze i będą trwać dłużej. W rezultacie mogą przerodzić się w przemoc fizyczną, ponieważ za każdym razem mąż będzie posuwał się coraz dalej w swoich wulgaryzmach. I wcale nie chodzi tu o alkohol, po prostu na trzeźwo człowiek może całkiem kontrolować swoje emocje i uczucia.

Jeśli osiągnął punkt, w którym może upokorzyć swoją żonę na oczach obcych ludzi, na oczach dzieci, sytuacja nie ulegnie poprawie. Wygodne jest dla niego rozwiązywanie w ten sposób własnych problemów psychologicznych. Będziesz musiał albo to znieść, albo podjąć radykalne kroki, to znaczy go zostawić.

Mężczyzna chce czuć się lepszy od ofiary; jeśli tego nie powstrzymasz, możesz w przyszłości nie pamiętać swojego imienia, a on będzie cię nazywał, jak chcesz, a to zawsze będzie obraźliwe. Jeśli mąż próbując zmienić sytuację w tej sprawie, nie wyciągnie wniosków, nie ma potrzeby w odpowiedzi go wyzywać, nie zmieni się.

Co zrobić, jeśli mąż Cię uderzy?

Jeśli mąż podnosi rękę, kim on jest: łajdakiem czy godnym człowiekiem? Wiele kobiet uważa, że jest to przejaw prawdziwej miłości. Ale jeśli to jest problem, a mąż ciągle poniża, obraża i bije żonę, a nawet na oczach dziecka, to co robić? Problem w tym, że mężczyzna w tej sprawie nie odczuwa żadnych wyrzutów sumienia.

Uważa, że ona sama jest winna, sama to sprowadziła. Miał ciężki dzień w pracy, a ona była pod ręką. Albo odbyłeś miłą rozmowę z sąsiadem, zdobądź to! Nie ma sensu flirtować.

Niektórzy mężczyźni uważają bicie za ostateczność, aby „przekonać” żonę, że z jego punktu widzenia zachowuje się niewłaściwie. Wszystkiemu można dopatrzyć się winy, nawet jeśli nie rozdałeś prawidłowo kapci na wyciągnięcie ręki. Niestety takie zachowanie mężczyzn było od wieków usprawiedliwione, ale dziś małżeństwo zawiera się pomiędzy równymi sobie ludźmi, a nie podporządkowanymi sobie nawzajem!

Czy męski autorytet naprawdę zdobywa się poprzez bicie i to jest męskie bogactwo? Ale często przyczyną agresywnych zachowań jest alkohol; powoduje on agresję, dla której nie ma motywów. Musisz się zastanowić, czy chcesz w przyszłości mieszkać z alkoholikiem? Rozwiązanie jest oczywiste.

Mężczyzna cierpi na kompleks niższości, jego kariera stoi na zero, nie osiągnął niczego, ani pozycji w społeczeństwie, ani godnej pensji. Osoba, która nigdzie nie odniosła sukcesu, chce poczuć się jak władca u siebie. Jeśli żona będzie próbowała wykazać się niezależnością, zostanie surowo ukarana, zwłaszcza jeśli jest wyżej na drabinie kariery i ma dochody przewyższające zarobki męża.

Nie ma co szukać powodów do bicia męża, on znajdzie winę we wszystkim. I często podnosi rękę na dzieci, paraliżując je psychicznie i fizycznie. Według statystyk co roku dziesiątki tysięcy (około 50 000) dzieci ucieka z domu, uciekając przed biciem i zastraszaniem ze strony rodziców.

Co roku około 2000 dzieci podejmuje próby samobójcze. Ogromna liczba dzieci trafia do kolonii dla nieletnich za zabójstwo ojca, przed którego brutalnym zachowaniem uratowały matkę lub uratowały siebie. A dla kobiety utrzymywanie takiego związku jest już zbrodnią wobec własnych dzieci.

Jeśli kobieta spotkała się z upokorzeniem w rodzinie, psychologowie dają jasna rada:

Głupotą jest myśleć, że twój mąż opamięta się z dnia na dzień - nie zmieni się.
Nie powinieneś okazywać uczuć, troski i miłości w odpowiedzi na poniżające słowa; nie powinieneś oczekiwać pozytywnych rezultatów takiego zachowania.
Nie ma też potrzeby obrażać w odpowiedzi, jest to zła taktyka.
Nie ma też potrzeby zaspokajać zachcianek męża bez pragnień.
Niemożliwa jest reedukacja osoby dorosłej bez jej własnego pragnienia.
Nie można myśleć, że takie relacje w rodzinie są normą, to nieprawda.

Jeśli twój mąż nadal zachowuje się okropnie, nieustannie powodując ból psychiczny swoimi słowami, lepiej z nim zerwać i znaleźć inną połowę. Jeśli z jakiegoś powodu kobieta nie chce tego zrobić, może jedynie pogodzić się z rolą ofiary i nie narzekać, że życie nie jest udane.

Wniosek

Osoba, która choć raz przekroczyła granicę, będzie ją przekraczać wielokrotnie, jeśli pierwszy raz była pod wpływem alkoholu, w przyszłości będzie tak samo na trzeźwo. Może nie od razu, ale sytuacja się powtórzy. Wszelkie codzienne kłopoty będą katalizatorem wybuchu emocji, a miłość zniknie w tle.

Jeśli kobieta już zastanawia się, co zrobić, jeśli jej mąż ciągle obraża i poniża, oznacza to, że w związku doszło do głębokiego pęknięcia. Ale jeśli doszedł nawet do punktu, w którym doszło do ataku i nie waha się zrobić tego na oczach dzieci, wówczas pozostaje tylko jedno wyjście: odejść. W ten sposób możesz zachować zdrowie fizyczne i psychiczne swoich dzieci, własne zdrowie, a czasem nawet życie.

Drogie kobiety, jak myślicie, czy można wybaczyć i nie zauważyć takiego zachowania męża, jeśli tak, to w jakim stopniu, a jeśli nie, to kiedy należy podjąć działania?

Pytanie do psychologa:

Dzień dobry Chciałabym się z kimś skonsultować, bo nie mam już siły trzymać tego dla siebie. Mojego męża poznałam trzy lata temu, bardzo pięknie się mną opiekował, zawsze były naręcze kwiatów, w jego oczach szczęście, byliśmy zakochani. Dziesięć dni później zaczęli żyć razem. Wszystko było po prostu cudowne. To był najszczęśliwszy czas w moim życiu. Jest pierwszym mężczyzną, którego naprawdę pokochałam. Cztery miesiące później dowiedzieliśmy się, że spodziewamy się dziecka. Wszystko było super, wsparcie, miłość, uwaga. Urodziło się dziecko, byliśmy szczęśliwi. Pomagał przy dziecku i kochał nas. Był tylko jeden problem, nie mieliśmy mieszkania i je wynajmowaliśmy. Ale ponieważ w czasie naszego poznania nie pracowałam (byłam na giełdzie i zarabiałam prawie tyle samo), a kiedy zaszłam w ciążę, giełda się skończyła i nie mogłam iść do pracy. Ponieważ Wystąpił zwiększony ton, problematyczna ciąża. Otrzymywałam jednak zasiłek macierzyński w wysokości płacy minimalnej. Mam mniej pieniędzy, mój mąż jest budowlańcem, a zimą ciężko jest znaleźć pracę. W sezonie sprawdza się bardzo dobrze. Mój mąż dosłownie tydzień po porodzie zaczął mówić, że czas szukać pracy. Bo uważa, że jeśli ktoś nie pracuje i nie zarabia 1000 euro, przy płacy minimalnej 300, to jest nieistotny. Z tego powodu rozpoczęły się skandale. Na początku było tak, że czasami nazywał mnie głupcem, kilka razy po kłótniach go odesłałem. Od tego momentu sprawy stały się trudniejsze. Z każdym miesiącem agresja wzrastała. Nie mogę jeszcze iść do pracy. Ponieważ nikt nie pomaga przy dziecku. Za tydzień moje dziecko pójdzie do przedszkola, a ja będę szukać pracy. Jakieś cztery miesiące temu zamieszkał z nami jego brat i od tego czasu mój mąż obrzuca mnie różnymi, trójwarstwowymi przekleństwami. Wszystko robię źle, jestem gruba (65 kg przy wzroście 176 cm), głupia owca, a także przekleństwa (nie będę tu pisać) i inne bardzo obraźliwe słowa. Jestem złą gospodynią domową, matką, żoną, osobą. Niedawno powiedziałem, że cię nienawidzę, bo twoja matka cię nienawidzi. Że byłoby lepiej, gdybym umarła; on i jego syn będą żyć beze mnie. Zawsze narzeka, że brakuje mu intymności. Ale po jego obelgach nie chcę już niczego. Zaczynam siebie nienawidzić. Swoją drogą mam równy kontakt z mamą, widujemy się, czasem ona siada z synem, ale w ogóle się o mnie nie martwi. Może nie dzwonić tygodniami i nie pozwoli ci mieszkać ze sobą. Mieszkaliśmy z nią tej zimy i po trzech tygodniach nas wyrzucono. Mój mąż obwinia mnie o wszystko, mówi, że jestem czarownicą, że całe jego życie psuję mu życie. Po prostu nie jest to odosobniona prośba z jego strony, ta komunikacja stała się z nim normalna, nie mamy innej komunikacji. Irytuję go, jest wściekły, że mogę mówić, mówi, że muszę obciąć język. Dzisiaj powiedział, że gdy chcę tylko nałożyć makijaż na oczy, w tej chwili wystarczy mi dwie minuty, żeby mnie spieprzyć. Często mówi, że chce mnie uderzyć. Kiedy ma weekend, jest piekło, same skandale. I to mnie bardzo boli, to jest tak obraźliwe. Jest mi najbliższą osobą, jest także naszym synem. Nie rozumiem, dlaczego mi to robi. Nawet nie mogę pojąć, jak można tak traktować swoją kobietę. Często płaczę, staram się, żeby syn tego nie widział. Często patrzę na inne pary i rozumiem, że trzeba coś zrobić. Bardzo chcę uratować moją rodzinę, ale nie wiem jak go wyleczyć. On też miał ciężkie życie, ojciec, który ich znęcał, jest nerwowy, ma kompleksy, uważa się za fajnego, że zarabia dużo pieniędzy, ale mnie nie szanuje. Niedawno wzięliśmy mieszkanie na raty, więc mówi, że jesteś tu nikim. Za 5 lat zapłaci i przekaże na inną osobę, żebym ja nic nie dostała. Mówi, że nie mam nic, samochodu, nic. Wszystko jest jego i nic mi nie da, zabierze nawet złoto i telefon. Mówi, że jestem tylko na iPhonie. Swoją drogą, w moim domu panuje porządek, co drugi dzień gotuję, a tak na marginesie, nawet jeśli nie gotuję, to zawsze jest jedzenie w lodówce. I potrzebuje pierwszego, drugiego i deseru. A ja po prostu nie mam na to czasu. Syn jest bardzo aktywny i nieposłuszny. Dużo z nim pracuję, od urodzenia bardzo źle śpi w nocy, pół nocy go kołyszę. To nie dodaje siły, ale zero zrozumienia. Ale chcę tylko przyjaznej, kochającej i wyrozumiałej rodziny. Chcę być podziwiana, nawet jeśli czasami zrobię coś złego lub coś nie wyjdzie. Chcę, żeby ktoś po prostu przyszedł i mnie przytulił, nie mam dość ciepła. Chcę, żeby bawił się z naszym synkiem, co też do niego nie przemawia. Nie mogę już tak żyć, chcę być kochana, a nie kobietą, do której zwracają się tylko przekleństwami.

Psycholog Alina Władimirowna Lelyuk odpowiada na pytanie.

Krystyna, witaj!

Za relacje zawsze odpowiadają dwie osoby. I nie jest tak, że wszystko jest w porządku i nagle jeden staje się zły, a drugi staje się ofiarą. Za wszystkie problemy i nieporozumienia w związku winne są obie osoby.

Na podstawie Twojego listu mam więcej pytań niż odpowiedzi. Nie mogąc usłyszeć twoich odpowiedzi, będę po prostu zgadywał. Odpowiedz szczerze na wszystkie pytania i wyciągnij własne wnioski.

„Dosłownie tydzień po porodzie mój mąż zaczął mówić, że czas szukać pracy. Bo uważa, że jeśli ktoś nie pracuje i nie zarabia 1000 euro, a minimalna pensja wynosi 300, to jest nieistotny” – co się w tym czasie wydarzyło między wami? Jak wyglądał związek? Czy zwracałaś uwagę na męża? Przecież – „Dziecko się urodziło, byliśmy szczęśliwi. Pomagał przy dziecku i kochał nas.”

Zapamiętaj ten czas. Była zima i Twój mąż nie miał pracy? Być może poczuł się upokorzony, że nie zarobił wystarczającej ilości pieniędzy dla swojej rodziny. Potrzebował Twojego wsparcia, ale może Ty jakoś zareagowałaś niewłaściwie i nie udzieliłaś mu wsparcia? Co się wtedy stało?

„Z tego powodu zaczęły się skandale” - tj. Nie tylko wyraził swoje niezadowolenie. Wyraziłeś też swoje niezadowolenie z niego. Rozumiem dobrze? Być może w procesie układania związku powiedziałeś coś, co naprawdę go zraniło. Zaczął więc „kontynuować” codzienne załatwianie spraw z tobą.

„Na początku było tak, że czasami nazwie cię głupcem, kilka razy po kłótniach go odesłałem. Od tego momentu sprawy stały się trudniejsze. Z każdym miesiącem agresja narastała” – nie mogę powiedzieć, że jest to naturalne, ale jest bardzo przewidywalne. Krystyna – kobieta musi być elastyczna. Oznacza to, że czasem trzeba zachować milczenie, a czasem przenieść rozmowę na inny temat. Czasem przeproś, jeśli powiedziałeś coś niepotrzebnego. Czy przeprosiłaś męża za to, co wysłałaś? Upokorzyłeś jego męską dumę. Kobieta, która z nim mieszka i, można powiedzieć, na jego koszt, wysyła go. Oznacza to, że nie docenia, nie kocha, nie szanuje. Tak najczęściej odbierają te komunikaty mężczyźni.

„Mówi, że używam tylko iPhone’a” – jak często używasz go w obecności męża? Czy wiesz, że prace domowe kobiet nie są szczególnie zauważalne? Ale jeśli twój mąż wróci do domu i zamiast komunikować się i zwracać na niego uwagę, siedzisz przy telefonie - nie jest to do końca poprawne. A to naprawdę może być denerwujące.

„On też miał ciężkie życie, ojciec, który ich znęcał, jest nerwowy, ma kompleksy, uważa się za fajnego, że zarabia dużo, ale mnie nie szanuje” - ale czy go szanujesz? Bo zarabia dużo pieniędzy, spłaca kredyt na mieszkanie, zapewnia Ci najpotrzebniejsze rzeczy? Jest naprawdę fajny i ważne jest, aby czuł, że ty też tak myślisz. Jeśli tego nie zrozumiesz i nie zaczniesz go szanować, on potraktuje cię w ten sam sposób. W związku wszystko jest wzajemne. Każdy odzwierciedla relacje drugiego.

Christina, nie próbuję usprawiedliwiać twojego męża. Chcę tylko, żebyś zrozumiał, co mogło się stać i dlaczego. W końcu, aby zrozumieć, co dalej robić, zdecydowanie musisz wiedzieć, nad czym musisz popracować. A przede wszystkim musisz popracować nad sobą. Znając jego historię o ciężkim życiu i tym, że jest zdenerwowany, czasami staram się milczeć i nie kłócić się z nim.

Pomyśl o tym, jak dobrze było dla ciebie. Pieniądze, a właściwie ich brak, to dla pary ogromne wyzwanie. I nie każdemu to przechodzi. W końcu to ten temat zaczął niszczyć wasz związek. I oboje posunęliście się w tym za daleko.

„Chcę być podziwiana, nawet jeśli czasami zrobię coś złego lub coś nie wyjdzie. Chcę, żeby ktoś po prostu przyszedł i mnie przytulił, nie mam dość ciepła” – ale czy Twój mąż ma dość ciepła? Czy go podziwiasz? CZY okazujesz mu uczucia?

Najczęściej musisz dać, zanim będziesz mógł otrzymać. Chcesz podziwu? Daj swojemu mężowi to samo. Chcesz trochę ciepła? Traktuj go także ciepło. Czegokolwiek chcesz, twój mąż też chce. Daj mu to wszystko.

Wyrób sobie dobry nawyk dziękowania mu za wszystko, co robi dla Ciebie i Twojego syna. Ale robi dużo. Czy często mówisz dziękuję? Zacznij to robić. Tylko szczerze i szczerze. Pochlebstwa i oszustwa są bardzo subtelne i niestety mają odwrotny skutek.

Możesz poprosić męża, aby spokojnie porozmawiał o Waszym związku. Podziękuj mu za wszystko, co robi. Powiedzieć, że w niektórych miejscach się myliłeś i powiedziałeś wiele niepotrzebnych rzeczy. Że TY chciałbyś za to przeprosić. Że nadal go bardzo kochasz i naprawdę chcesz poprawić ten związek.

Christina, gdy tylko ty i twoje podejście do męża zaczniecie się zmieniać, twój mąż zacznie się zmieniać. I istnieje duże prawdopodobieństwo, że nadal będziecie przyjazną, wyrozumiałą i kochającą rodziną. A teraz cała odpowiedzialność spoczywa na Tobie. Niech wszystko toczy się swoim biegiem i poczekaj, aż związek stanie się całkowicie nie do zniesienia, lub spróbuj wszystko naprawić i ulepszyć. Wybór nalezy do ciebie.

Możesz też poczekać, aż Twoje dziecko pójdzie do przedszkola. Znajdź sobie pracę, a potem zdecyduj, czy potrzebujesz takiego męża, czy nie. Kiedy zaczniesz zarabiać na siebie i swoje dziecko, Twoje nastawienie do sytuacji ulegnie zmianie. Być może zmieni się także stosunek Twojego męża do Ciebie. Ale jak to mówią, czas pokaże.

4.8589743589744 Ocena 4.86 (78 głosów)

Rozwód jest zawsze trudnym i bolesnym wydarzeniem. zwłaszcza jeśli masz dzieci. Niestety, dzieci często stają się kartą przetargową w procesie układania relacji między rodzicami. Chcąc zrujnować życie swojej żonie, mężowi grozi odebraniem dziecka, odebraniem, odebraniem, pozbawieniem matki praw rodzicielskich I tak dalej.

Drodzy Czytelnicy! W naszych artykułach omawiamy typowe sposoby rozwiązywania problemów prawnych, jednak każdy przypadek jest wyjątkowy.

Jeśli chcesz wiedzieć jak dokładnie rozwiązać swój problem - skontaktuj się z formularzem konsultanta online po prawej stronie lub zadzwoń pod numery poniżej. To szybkie i bezpłatne!

Konflikt powstający podczas rozwodu z dziećmi

Nie dla wszystkich udaje się dojść do wspólnego mianownika w kwestii wychowywania dzieci po rozwodzie.

Wszystkie dobre rzeczy, które wydarzyły się między zakochanymi kiedyś małżonkami, zostają zapomniane, a potrzeba wprowadzenia potomstwa w dorosłość bez wywoływania u nich traumy schodzi na dalszy plan.

Idealnie byłoby, gdyby po rozwodzie ojciec w wolnych chwilach nadal zabierał dziecko na treningi lub inne zajęcia, utrzymując w ten sposób kontakt z dzieckiem i odciążając matkę. Nie jest źle, jeśli tak mądra decyzja zostanie podjęta dobrowolnie.

Ponieważ z małymi dziećmi, wówczas na rozprawie wskazane jest przedstawienie wspólnego planu na przyszłe życie, który będzie uwzględniał:

miejsce zamieszkania dzieci;
spotkanie w trybie taty– harmonogram, czas trwania itp.

Jednakże, w przypadku konfliktu nie da się pogodzić wszystkich niuansów komunikacji między dziećmi a ich ojcem, a wtedy zamiast wzajemnej chęci wychowywania dzieci w normalnym środowisku, pogłębia się konfrontacja, pisemna umowa pozostaje marzeniem matki.

Czasami matka jest przeciwna kontaktowaniu się z ojcem, który opuścił rodzinę, a najczęściej to ojciec grozi matce kłopotami, bo chce się widywać nie według harmonogramu, ale kiedy chce.

Czy ojciec może odebrać dziecko matce?

Prawo w równym stopniu chroni dzieci (art. 80 RF IC). Ojciec może odebrać dziecko matce, jeżeli udowodni:

Co kobieta nie interesuje się dzieckiem, dziecko nie jest zadbane, głodne i brudne;
niemoralny tryb życiażona - pije, zażywa narkotyki, prowadzi rozwiązły tryb życia, nigdzie nie pracuje;
żona bije dziecko, wypędza na ulicę, zmusza do żebrania.

Ten stanowi podstawę do pozbawienia matki praw rodzicielskich.

Mogą istnieć inne okoliczności zmusić sąd do umieszczenia dziecka z ojcem:

mama pracuje na zmiany, codziennie;
praca wiąże się z podróżowaniem;
zakwaterowanie nie dają możliwości umieszczenia dziecka przy matce;
kobieta jest niezrównoważona, skłonny do histerii;
dziecko kategorycznie odmawia pozostania z matką.

Kierując się interesem dziecka i chroniąc je sąd rozważy wszystkie za i przeciw i wyda wyrok.

Co zrobić, jeśli mąż grozi, że odbierze Ci dzieci?

Najgorsze jest to, że życie zamieniło się w piekło, a mąż nie daje rozwodu, grożąc, że zabierze dziecko dla siebie.

Sąd z pewnością zrozumie wszystkie okoliczności, zapozna się z dokumentami, dowodami i przesłucha świadków.

I przy ustalaniu, z kim lepiej będzie dla nich żyć, będzie kierował się wyłącznie interesami małoletniego potomstwa (klauzula 3 art. 65 RF IC). Jeśli dziecko ma więcej niż 10 lat, zostanie również zapytane, gdzie i z kim woli mieszkać.

Według statystyk po rozwodzie tylko 7-10% dzieci pozostaje ojcu.

Groźby męża, że zabierze młode, to nic innego jak próba manipulacji, tutaj dziecko jest wykorzystywane jako narzędzie nacisku na żonę. Nawet jeśli wyobrazimy sobie, że ojciec zabrał dziecko dla siebie, to wtedy nie ma wystarczająco dużo czasu i cierpliwości na wszystko, co trzeba zrobić.

Aby zapewnić potomstwu normalną egzystencję, potrzeba: prać, prasować, uczyć się zadań domowych, kupuj artykuły spożywcze i gotuj zdrowe, a jednocześnie smaczne jedzenie (nie pizzę i kluski z jajkiem sadzonym).

Ponadto sąd zbada cechy osobiste matki i ojca i nikt bez powodu nie będzie odbierał dzieci kobiecie prowadzącej normalny tryb życia. Jest to możliwe tylko w przypadku dziecka.

Domagając się odebrania dziecka matce, ojciec najprawdopodobniej kieruje się nie interesem syna czy córki, ale poczuciem zemsty, chęcią wyrządzenia jak największego bólu swojej byłej.

Kiedy sytuacja jest napięta do granic możliwości, kobieta musi się wziąć w garść i zachować spokój i rozsądek aby nie dawać powodu wątpić w swoje zdrowie moralne. Mąż tylko czeka, aż żona:

wywoła skandal;
zacznie histerycznie, będzie płakać;
wda się w bójkę.

Nie powinieneś podawać powodu i sam ulegać prowokacjom.– warto być mądrzejszym i myśleć przyszłościowo.

Jeśli okażesz agresję lub odpuścisz, powinieneś natychmiast wezwać policję. i zadzwoń do organów ścigania.

W której konieczne jest zapewnienie obecności świadków - sąsiadów, przyjaciół który może potwierdzić w sądzie, że incydent i napaść miały miejsce.

Powinienem spróbować ponownie porozmawiaj z ojcem dziecka i dowiedz się, czego tak naprawdę chce. W tym przypadku by się przydało pamiętaj, że mężczyzna, ojciec Twojego dziecka, ma prawo się z nim widzieć, a jeśli dziecko ma więcej niż 5 lat, weź je w dzień wolny. Uniemożliwiając komunikację, sama kobieta jest o krok od złamania prawa.

Jeżeli namowy i napomnienia męża nie pomogą, a on zamierza oddzielić matkę od potomstwa, to warto zmienić sytuację i udać się na wizytę na dwa do trzech tygodni i lepiej do innej miejscowości.

Będzie to test dla małżonka i okazja, aby zobaczyć, jak się zachowa. Jednocześnie nie możesz wpaść w kłopoty, trzeba zawsze pamiętać: dziecko i on też ma prawo wiedzieć, jak dziecko się czuje, jakie są jego postępy w nauce, sporcie itp.

Wszystko, co ze strony męża – okrucieństwo, pobicie – musi zostać odnotowane przez policję, wzywającą policję do domu.

Jeżeli mąż ma słabość do alkoholu lub jest narkomanem, to fakty te również należy udokumentować przynajmniej w protokole funkcjonariusza rejonowego. Wszystkie te środki pomogą w sądzie, aby dziecko pozostało z matką.

Były mąż siłą odebrał dziecko i nie odda – co robić?

Pomimo decyzji sądu, były mąż może podjąć decyzję o odebraniu potomstwa matce. Uświadomiwszy sobie, że jej mąż zabrał dziecko bez zgody, kobieta musi:

dowiedzieć się od władz opiekuńczych czy ojciec skoordynował z nimi swój zamiar;
natychmiast biegnij na policję i napisz oświadczenie o porwaniu.

Wniosek może nie zostać przyjęty pierwszego dnia, ale jednak policja musi wszcząć sprawę. Jeżeli policja będzie nalegać i odmówi wszczęcia sprawy, trzeba skontaktować się z wyższymi władzami, pytaj i błagaj, ale stawiaj na swoim.

Trzeba walczyć o swoje dziecko legalnymi metodami, bo jeśli zapadnie orzeczenie sądu i zostanie ustalone, że potomstwo będzie mieszkać z matką, a ojciec przyjedzie i się porozumie, to okaże się, że to on, ojciec, złamał prawo.

Jeżeli nie jest jasne, gdzie ojciec ukrył dziecko, konieczne jest dopilnowanie, aby dziecko znalazło się na liście osób poszukiwanych. O zdarzeniu należy powiadomić PUP na piśmie.

Jest tylko jedno wyjście – negocjuj polubownie z tatą i wypuść dziecko na weekend, nawet jeśli naprawdę tego nie chcesz. Jeśli nie możesz się zdecydować na harmonogram spotkań, warto spróbować zaangażować w nie pracowników PLO. A jeśli sąd zatwierdzi ten komunikat, to dalej - tylko zastosować się do decyzji sądu.

Dzieci zazwyczaj kochają zarówno mamę, jak i tatę i chcą widzieć ich oboje. Ponieważ tak się złożyło, że związek się nie udał musisz starać się nie zatruwać życia młodego jeszcze bardziej, rozdzierając go na dwie części.

Może warto przeczytać: