Relație dificilă cu mama. Relația cu mama Relația dificilă cu mama

Multe femei nu înțeleg cât de importantă este o relație bună cu mama lor. Ei suferă de faptul că ocupă prea mult spațiu în viața lor. Imaginea unei figuri care condamnă sau aprobă, nevoia de a-i câștiga recunoașterea este apăsătoare și nu vă permite să vă începeți propria viață. „Stabilirea unei relații cu mama ta înseamnă să adaugi pace și încredere în viața ta și să te simți mai fericit”, spune psihologul Terry Apter.

Adesea, fiicele mamelor dominatoare, dătătoare de ordine și atotștiutoare preferă să se mute în alt oraș, țară sau în alt mod să se distanțeze. În spatele figurii grandios de dominante a mamei lor, le poate fi greu să vadă o femeie obișnuită, la fel ca ei: cu suișuri și coborâșuri, succese și dezamăgiri, cu dreptul de a greși, sentimente și dorințe.

Pentru ca mama și fiica să meargă mai departe fără să se piardă una pe cealaltă, ambele trebuie să treacă prin doliu pentru relația părinte-copil care le-a conectat înainte. Din păcate, o tranziție lină de la relația dintre mamă și copil la prietenie sau cel puțin respect reciproc nu are loc întotdeauna.

Din partea mamei: doliu pentru o fiică-copil

O fiică în creștere este bucurie și mândrie. Rezultatele muncii grele depuse, nopțile nedormite, lacrimile au plâns. Reflectarea aspectului, caracterului și obiceiurilor mamei la noua persoană. Dar o fiică în creștere înseamnă și tristețe pentru propria ei tinerețe, bucurii pierdute și vise neîmplinite. Durere pentru copilul tău, maternitate irevocabilă, un sentiment al propriei tale semnificații.

Mama trebuie să vadă în fiica ei o femeie care va deveni în curând sau a devenit deja mamă.

Mama trebuie să renunțe la omnipotență - reală sau imaginară, să devină mai flexibilă, să vadă în fiica ei o femeie care va deveni în curând sau a devenit deja mamă. Sarcina mamei este de a transmite fiicei sale identificarea maternă corectă: capacitatea de a vedea și respecta o personalitate separată în copilul ei.

Potrivit lui Caroline Elyacheff și Nathalie Einish, psihanaliști francezi și coautori ai cărții „Mame și fiice: a treia roată”, doar prin această abordare o mamă are posibilitatea de a „construi o relație cu fiica ei care, fără a șterge trecut, vă permite să găsiți un compromis în prezent.”

De partea fiicei: doliu pentru copilărie

Uneori mama nu este pregătită să-și lase fiica să plece, să accepte femeia din ea. Apoi fiica îi poate da o lecție, arătând că este deja suficient de mare, ceea ce înseamnă că relația lor implică egalitate și respect. Dar, despărțindu-se, este important să păstrăm respectul față de mamă.

Pentru o femeie, relațiile cu mama ei sunt complicate de faptul că, în ciuda tuturor resentimentelor și neînțelegerilor, mai devreme sau mai târziu va trebui să se identifice cu ea pentru a descoperi funcția maternă în ea însăși. Cu cât o fiică poate găsi mai multă acceptare în ea însăși în raport cu mama ei, cu atât maternitatea ei va fi mai puțin conflictuală.

Creșterea unei fiice este însoțită inevitabil de îmbătrânirea mamei - mai devreme sau mai târziu asimetria puterii și a îngrijirii se va întoarce cu susul în jos, fiica va trebui să-și asume responsabilitatea de a-și îngriji propria mamă. Este important ca ambii să poată fi de acord și să găsească un compromis înainte ca mama să-și piardă capacitatea fizică și/sau mentală de a face acest lucru.

Privind declinul treptat al mamei sale, fiica își ia rămas bun de la persoana care a adus-o pe această lume, își ia rămas bun de la copilărie și, în același timp, pierde și ultima barieră care o desparte de moarte.

Găsirea echilibrului: așteptări realiste

În adâncul sufletului, cu toții ne dorim ca relația noastră cu mama noastră să fie specială și apropiată. Din nefericire, realitatea se abate adesea de la ideal. Acest lucru nu este atât de rău pe cât ar părea la prima vedere.

Încercați să vă imaginați o relație reală - în loc de o idilă imaginară, există un loc pentru nemulțumiri și bucurii reciproce. În loc de o imagine impecabil de frumoasă sau, dimpotrivă, diabolic de teribilă a unei mame care trăiește în sufletul tău, există o persoană reală cu propriile merite și demerite. Astfel vei putea stabili un contact mai viu și mai sincer și vei putea vedea manifestări umane obișnuite în mama ta.

Oricât de dificil ar fi dialogul dvs., este important să înțelegeți că amândoi sunteți deja adulți.

Psihologul american Paula Kaplan vă sfătuiește să vă manifestați interesat de povestea mamei tale - privind viața ei din exterior pentru a-și reevalua acțiunile. În copilărie, s-ar putea să ai resentimente și mânie pentru unele cuvinte, acțiuni sau inacțiuni ale mamei tale, dar ca femeie adultă și evaluându-i viața de la înălțimea experienței tale, s-ar putea să poți înțelege, ierta și accepta în anumite moduri. .

Generația de femei care acum are peste 60 de ani a fost crescută în condiții de penurie acută și principii morale rigide, care nu au putut să nu își lase amprenta asupra lor, inclusiv ca mame.

Pe măsură ce atât mama, cât și fiica se maturizează și încep să își înțeleagă mai bine personalitățile, punctele de vedere și valorile celeilalte, dorința de a sparge rolurile stabilite de „mamă-fiică” și de a obține o înțelegere mai profundă devine mai puternică.

Terry Apter consideră că revenirea la roluri anterioare - o mamă sâcâitoare sau un copil capricios - poate interfera cu dezvoltarea relațiilor la vârsta adultă. „Vorbește în toată forța personalității tale de adult”, ne sfătuiește psihologul. „Atunci este mai probabil ca mama să îți răspundă ca adult, decât ca copil.” Oricât de dificil ar fi dialogul dvs., este important să înțelegeți că amândoi sunteți deja adulți.

Respectul este primul pas către prietenie

Maria, în vârstă de 38 de ani, își amintește că a fost complet devastată când mama ei mereu activă și de succes a devenit brusc deprimată, a divorțat de tatăl ei și a plecat în altă țară. „De mulți ani am dat vina pe ea și mi-am dorit un singur lucru: ca ea să facă totul altfel și să-și corecteze greșeala”, spune Maria. „Abia acum înțeleg cât de dificilă a fost această decizie pentru ea, cât de înțelept a procedat – a încetat să se mai chinuie pe ea însăși, pe tatăl ei și pe noi toți.” Maria crede că trăirea în țări diferite i-a ajutat pe amândoi să se distanțeze de situație și să reevalueze trecutul. Acum se tratează unul pe altul cu mare respect.

Timpul separat a ajutat-o ​​pe Alexandra, în vârstă de 60 de ani, să se apropie de fiica ei. „Când Anna a plecat în Canada, am început să corespondem. În scrisori a fost mai ușor decât prin telefon să exprimăm gânduri și sentimente pe care nu le-am exprimat niciodată într-o conversație live. Mi-a fost foarte dor de ea, dar în primul an nu am venit în vizită. Am scris odată: „Acesta este timpul tău, bucură-te de el”.

Nu există mame perfecte sau fiice perfecte.

O astfel de relație cu o mamă este asemănătoare cu prietenia. Atât mama, cât și fiica sunt implicate în viața celuilalt, dar respectă spațiul personal. Acest lucru le permite să depășească provocările și să se bucure împreună de vești bune. „Când am fost diagnosticată cu cancer, Anna s-a comportat foarte nobil – m-a invitat să locuiesc cu ea și mi-am putut vedea nepoata în fiecare zi”, spune Alexandra. „Este ca și cum am făcut o promisiune nespusă: putem fi împreună, dar, în același timp, fiecare trăiește și își desfășoară propria viață, indiferent cât de dificil ar fi.”

Nu există mame ideale sau fiice ideale. Principalul lucru este că cu siguranță nu vei avea altă mamă. După ce ți-ai dat seama de acest lucru, poți, dacă nu să încetezi să fii supărat pe mama ta pentru greșelile ei, atunci măcar să încerci să te comporți ca o femeie adultă și să construiești comunicare din această poziție. Atunci relația dintre voi va deveni, dacă nu ideală, dar conștientă, iar viața voastră va deveni mai calmă și mai fericită.

Cum să-ți faci relația cu mama ta mai matură

Arată interes. Ce s-a întâmplat în viața mamei tale în afară de maternitate? Cum a fost copilăria și tinerețea ei? La ce a visat, ce s-a împlinit, ce regretă? Încercați să vă uitați la persoana iubită din exterior, nu doar ca pe o fiică. Acest lucru va oferi o oportunitate de a reevalua motivele acțiunilor ei.

Căutați asemănări. Da, ești diferit, dar mama ta ți-a dat nu doar viață, ci și 50% din genele ei. Poate că ai hobby-uri comune sau îți place să gătești pentru cei dragi, la fel cum mama ta gătea cândva pentru tine. Până la urmă, sunteți amândoi femei. Cu cât sunteți dispus să acceptați mai multe părți, cu atât mai puține resentimente vă vor otrăvi viața.

Comunica.Încercați să vorbiți despre ceva despre care nu ați mai vorbit până acum. Astfel, poți să te îndepărtezi de stilul obișnuit de comunicare care s-a format în copilărie și, în același timp, să înveți ceva nou despre persoana iubită.

Fii direct. Ce așteptări de la mama ta, cum vezi relația ta? Dacă îți exprimi poziția în mod clar și cu încredere, este mai probabil ca cealaltă parte să o respecte. Întrebați-o direct pe mama ta: „Ce pot să fac pentru tine?” Amintiți-vă, din cauza creșterii ei, probabil că este mai dificil pentru ea să spună asta. Lucrurile mici plăcute pe care le puteți face pentru a vă mulțumi unul altuia vă vor ajuta să vă apropiați. De regulă, mamele au nevoie de atât de puțin.

Scrie o scrisoare. Lucrează la atitudinea internă față de mama ta pe care o porți în tine. Una dintre modalitățile de a ierta și de a renunța este să scrii o scrisoare, exprimându-ți toate sentimentele, plângerile și dorințele.

Olga Korikova

Buna ziua! Am o relație dificilă cu mama.
Sunt într-o puternică dependență psihologică de mama mea. În acest sens, îmi este greu să iau decizii, să fac ceva, sunt singur.

Olga Korikova

Bună, Ekaterina Krupetskaya! Am venit pentru prima dată pe acest forum, pentru că am mare nevoie de ajutor, de sfaturi de la participanți și psihologi, doar de oameni! Înainte eram ocazional interesat de sfaturile psihologilor, citeam mesaje pe diverse forumuri. Chiar și acum 10-15 ani, din cauza problemelor de comunicare și relații cu oamenii, am fost la un psiholog, aveam nevoie de sfaturi. Dar mai des citesc diverse literaturi, inclusiv psihologie. Am vrut să mă limitez la a citi și astăzi. Dar acum îmi este greu. Am nevoie de sprijin. Deși încerc să decid totul singur (ce este în puterea și capacitățile mele).

Mi s-a părut că, într-o oarecare măsură, pot privi situațiile din punct de vedere psihologic.
Dar... E mai ușor să dai sfaturi decât să te trezești într-o situație dificilă.

Îți voi spune despre problema mea. Din copilărie, am trăit într-o familie destul de complexă. Cu mama, bunica si fratele.
Pentru că viața mamei mele cu tatăl meu a fost insuportabil de grea, s-a întors la mama ei și ne-a luat - pe mine și pe fratele meu - cu ea. Copilăria mea a fost foarte grea. Bunica mea nu mă plăcea, mă hărțuia, mă punea sub presiune morală (stăteam adesea acasă cu bunica în copilărie, pentru că mama mergea la muncă). Bunica mea m-a ținut în cea mai mare tensiune, frică și supunere (deși nu am înțeles asta). Ea se plângea în mod constant, aproape în fiecare zi (cu sau fără mine) mamei mele despre mine, „caracterul meu dezgustător, lenea, egoismul, ereditatea proastă (a spus că semăn cu tatăl meu) etc.” Deși totul a fost o minciună, tot ce a spus bunica despre mine. Am fost un copil foarte deschis, amabil, naiv și vulnerabil.
Nu sunt fericit să-mi amintesc asta... Viciu, închisoare, indiferență - așa a fost atitudinea în exterior binevoitoare a bunicii mele față de mine. Ce pot să spun dacă nu mă iubește atât de mult încât a visat că voi merge să locuiesc cu tatăl meu și spunea adesea asta cu voce tare...

Mama, spre deosebire de bunica, m-a tratat cu totul altfel... Dragoste nebună, adorație?
Atașament foarte puternic? Chiar și gelozie? Pacat? Este greu să spun ce a simțit și ce simte mama mea pentru mine... Toate acestea, toate aceste sentimente sunt acolo. Și prețuiesc asta, fără îndoială. Dar împreună cu Love, mama îngrozitor, doar m-a apăsat tare și mă apasă! Ea a trăit și trăiește viața mea. Nu m-a lăsat să fac nimic din copilărie, a luat decizii pentru mine. Cea mai mică rezistență din partea mea a fost întâmpinată nu numai cu răceală de mama mea, dar a făcut adesea scandaluri pentru mine și în aceste scandaluri ea „a aruncat cu noroi în mine”, m-a umilit și din nou și din nou m-a învinuit, mi-a reproșat și mi-a enumerat toate viciile. si neajunsuri! Și o zi mai târziu - din nou afecțiune și „șchiopăt”, ca la o fetiță... Și aveam și 20 și 25 de ani... Adorație și bunăvoință și, foarte posibil, după 2, 3 minute răceală și chiar furie ... apoi un scandal ... am trăit cu ea „ca pe un butoi de pulbere”, absolut neînțelegând ce va face sau spune mama în secunda următoare...

Sunt singur, tânăr, dar nu am prieteni sau prietene... Nu am și nu am avut niciodată o viață personală...

Olga Korikova, sunt multe sentimente în povestea ta, ambigue și dureroase. Înțeleg că nu e ușor de reținut. Ne poți spune puțin despre viața de astăzi? Câți ani ai? Mai locuiești cu mama ta? Bunica trăiește? Cum este relația ta cu fratele tău?

Cine ești tu după educație și profesie? Lucraţi? Vă asigurați financiar? Ai prieteni? Cum preferați să vă relaxați? Care sunt hobby-urile tale?

Olga Korikova

Am 36 de ani. După studii sunt tehnician - tehnolog (secundar tehnic) și manager de personal (superior).
Dar nu-mi place.

Din voia familiei mele (a sugerat bunica) am intrat la 16 ani si am studiat la colegiul de adunare (am urât), din voia mamei, impotriva vointei mele (a fost iar scandal) la varsta. din 26 am intrat la Institutul de Management, Economie și Afaceri (al lui m-a urât și mai mult), chiar am încercat să mă transfer la alt institut... degeaba...

M-am născut și am trăit într-o familie săracă. Și chiar și cu oameni care „se roagă” pentru credințele lor! Conversație pe tema „Sărac înseamnă o persoană cinstită etc.” bunica mea m-a condus în fiecare zi, conducând literalmente această poziție în noi - eu și mama mea. Mama era, de asemenea, singură și dependentă complet de bunica ei (doar un fel de sclavie morală). Bunica și-a trăit nu atât propria viață, cât viața mamei sale - preda constant, dădea sfaturi, apăsa... Mama se comportă exact la fel față de mine. Ce dureros de greu este...

Obțineți un loc de muncă special. Nu a funcționat (și nu am vrut), așa că am lucrat oriunde a trebuit.
Condițiile grele din locurile în care am lucrat 15 ani mi-au luat mult, multă putere și sănătate, am început să mă îmbolnăvesc foarte mult și de multe ori, am fost adesea în concediu medical...

Am locuit cu mama, bunica și fratele (care nu m-au iubit niciodată), am studiat și am lucrat. Nu erau prieteni sau prietene. Am avut relații scurte cu oameni care s-au rupt rapid și am fost din nou singur.
Am avut și încă am o relație foarte dificilă, tensionată cu fratele meu... Nu prea avem o relație. Și, totuși, mă simt și dependent de el - îi simt nemulțumirea față de mine (de parcă îi datorez mereu ceva și îi datorez ceva)

M-am rugat lui Dumnezeu să trăiesc măcar cumva separat de mama mea, pentru că din groaza de a trăi împreună, din controlul total, greoi, pretenții și supraveghere, aproape că am „înnebunit”... Așa s-a întâmplat, s-au dezvoltat circumstanțe că mama s-a mutat temporar să locuiască în alt oraș, iar eu locuiesc în altul... Doamne, ea îmi cere din nou să vând apartamentul aici cât mai curând și să mă mut să locuiesc cu ea pentru totdeauna!
Cereri constante din partea ei, vorbind mereu despre mutare etc.

In ultimul timp merg la Clinica pentru tratament (pentru ca am avut probleme cu inima inca din copilarie (prolaps de valva mitrala + dureri de cap adaugate (dureri de cap, vedere agravata, etc.)) + oportunitatea de a ma relaxa doar in alt oras, experiente noi .. Să mă pregătesc pentru o călătorie este o mare problemă pentru mine. Sunt singur, am o stare de sănătate precară, obosesc repede, iar vorbirea la telefon cu mama este deprimant și copleșitor. , nevoia de a mă muta la ea, sărăcia etc. ) Pur și simplu renunț și nu vreau să fac nimic, plâng tot timpul... Încerc să rezist, dar îmi este greu.

Bunica a murit în 2008. Am crezut că acel coșmar, acea mânie, acea ură era în spatele meu... Dar mama nu mai puțin mă otrăvește și mă terorizează cu tutela ei grea...

Nu lucrez acum. Nu am mai lucrat din 2014. Ultimul meu loc de muncă a fost într-o organizație guvernamentală (ceva de genul poliției), nu am fost certificat. Dar mi-a fost foarte greu acolo. Hărțuirea colegilor, neînțelegere și + doar o atmosferă foarte grea, tensionată în organizația propriu-zisă... Găsirea unui loc de muncă într-un oraș de provincie este foarte dificilă. Dacă nu există conexiuni etc. Toate acestea mă deprimă. + singurătate...

Olga Korikova, este clar că ești într-o stare dificilă în interior, există un fel de deznădejde în povestea ta. Dacă nu ai lucrat de vreo doi ani, cum trăiești?

De mama ta depinde si fratele tau sau are viata lui? Este căsătorit și are copii? Unde locuieste el?

Mama ta mai lucrează sau nu? Are o viață personală? Știi ceva despre tatăl tău? Ai comunicat cu el ca adult?

Olga Korikova

Ekaterina, voi încerca să răspund.

Despre deznădejdea în viață, ai dreptate. Din copilărie, din cauza relațiilor dificile din familie, de multe ori nu mi-am dorit să trăiesc... De asemenea, din cauza lipsei de vitalitate, a bolii, a slăbiciunii, a complexelor și a incapacității de a face ceva, mi-a fost și mie foarte greu atunci și acum, uneori nu am vrut să trăiesc...

Această stare din interior a fost întotdeauna acolo acum. Dar aceasta este, parcă, doar o parte din starea mea interioară... Pentru că iubesc viața foarte mult, plină de bucurie și optimism, dorința de a acționa, de a descoperi lucruri noi, de a întâlni oameni, de a fi iubit, de a-mi descoperi potențialul creativ , etc. Așa a fost întotdeauna. Acest lucru pare contradictoriu doar la prima vedere.

Aș dori și eu să obțin independență financiară față de mama mea În general, aș vrea să ies din sărăcie și dintr-un stat singuratic...

Cât despre tatăl meu, relația noastră cu el, acesta este un subiect separat. Crede-mă, uneori nu-mi vine să cred că sunt fiica unei astfel de persoane... Viața mamei mele cu această persoană (a fost căsătorită timp de 8 ani) a fost insuportabilă! Tatăl meu este o persoană foarte simplă, primitivă, cu mintea îngustă. El fizic nu a făcut nimic prin casă, mama a făcut totul, el a folosit-o doar ca proprietate. Slab și nehotărât, egoist și consumator - a furat bani de la mama sa, a pierdut banii mamei la cărți, a cerut din ce în ce mai mult... A asuprit-o în sex. plan – chiar a arătat violență. Era dezgustată să fie alături de el în acest sens (și în toate celelalte planuri de viață, viața de zi cu zi etc.), dar a îndurat, a ascultat și i-a fost frică de el... Ultimii ani ai căsătoriei ei cu el au început să amenințe. sănătatea și viața ei și, de asemenea, copiii din viața ei... A făcut chiar mai multe încercări de a scăpa de noi – mama și copiii lui – odată ce a pornit toate sobele pe gaz fără să aprindă focul, a închis ermetic toate ferestrele și ușile și. .. a ieșit afară și a așteptat să ne sufocăm.. Au fost scandaluri și amenințări, confruntări tot timpul, chiar și-a bătut mama (chiar și când era însărcinată) și a cerut constant bani, mâncare și sex!
Aceasta nu este o persoană - este mai degrabă un animal sau o plantă dezgustătoare, un fel de melc, sau o lipitoare care se atașează de cineva și folosește... E jenant să spun, dar voi spune... Când aveam 2 ani -Bebeluș de 4 ani el (când mama nu era acasă sau nu vedea) și-a dat jos chiloții, i-a atins locul și m-a lăsat pe mine, fiica lui, să mă joc cu „jucăria lui”, cum spunea el...

Mama a locuit cu tatăl meu timp de 8 ani... La vârsta de 6 ani, mama (a divorțat) și fratele meu au plecat să locuiască la bunica (mama mamei)... Am povestit deja puțin despre iad. că viața mea cu bunica a fost.. De la vârsta de 6 ani, slavă Domnului, nu mi-am mai văzut tatăl, dar am suferit dureros din cauza lipsei de afecțiune paternă masculină (doar nu acest „tată”)...

Fratele meu are o familie. Soție și fiu. Ei trăiesc separat de noi... Dar de la ei se poate simți (chiar și de la distanță) mânie și pretenții și pretenții față de noi - față de mine și de mama mea... Toată lumea ar trebui să fie mereu... acești oameni...

Mama lucrează și primește pensie. Locuiesc din pensia asta si + niste economii (la banca). Abia am de unde să trăiesc, încerc să mă limitez în toate... Și este dureros...

Mama nu are și nu a avut niciodată o viață personală. Și fără prieteni. Ea este acum „în raportul” religiei, forțând literatura religioasă asupra mea, cerându-mi să merg la biserică, punând din nou presiune, predând și auzind doar ea însăși...

Îmi este greu să-mi dau seama fără ajutor... Sufletul mă doare din cauza acestei dependențe puternice și suferință mentală...

După cum am înțeles, ești o persoană gânditoare, te străduiești să te înțelegi, de exemplu, cu ajutorul cărților și articolelor de psihologie. Ce sfaturi ti-ai da in functie de ceea ce intelegi si stii despre situatia ta?

Subliniezi că consideri că principala problemă este atenția persistentă, dacă nu obsesivă, a mamei tale pentru tine și supraprotecția ei. Totodată, scrii că ai o serie de boli grave, nu muncești și nu vezi nicio oportunitate de a te angaja – atât pentru că orășelul nu oferă oportunități pentru asta, cât și din cauza problemelor de sănătate. Traiesti din pensia mamei tale. Cum ar fi posibil, în locul mamei tale, să te părăsești, așa cum ți se pare, ținând cont de faptul că ești bolnav și nu ești în stare să ai grijă de tine în sens material? Cum ați vedea rezolvarea acestei contradicții?

Am auzit corect că tema generală a relațiilor este foarte importantă pentru tine? Din ceea ce ai scris, reiese clar că nu ai avut relații satisfăcătoare cu toate persoanele care au fost semnificative pentru tine încă din copilărie (mamă, bunica, frate, tată) și cu toate celelalte persoane din cercul tău exterior. Ce crezi tu însuți, ținând cont de cunoștințele tale în domeniul psihologiei, despre această problemă?

Olga Korikova

Bună dimineața, Ekaterina! Vă mulțumesc că sunteți alături de mine.

Voi încerca să explic, pe cât posibil, care sunt aspirațiile și dorințele mele, ce aștept și ce cred eu însumi despre asta. Și despre ceea ce mă chinuie atât de mult, mă chinuie, mă îngrijorează...

Când aveam 18 ani, am apelat la un psiholog de sex masculin din cauza unor probleme serioase în relația mea cu un tânăr. Cert este că a făcut presiune și m-a umilit moral, mai ales în fața colegilor de clasă. Mi-a fost frică să merg la școala tehnică pentru că mă deranja aproape în fiecare zi. Am avut contact sexual (mi-a dat o infecție cu transmitere sexuală), iar apoi avansurile lui sexuale au devenit constante și adesea în fața tuturor...
Am apelat la un psiholog... M-a ajutat într-o oarecare măsură. Ci mai degrabă în mulțumire, decât în ​​rezolvarea problemei. A trebuit să apelez (la sfatul unui prieten) la ajutorul poliției (am scris o declarație împotriva lui la parchet, au transmis declarația la poliție)... După ce polițistul a vorbit cu el, acest tip , atacurile asupra mea au încetat...

Ce sfat mi-as putea da? Mi l-am dat deja - am decis sa apelez la un psiholog prin intermediul forumului, pentru ca cred si sunt convins ca nu poti fugi de la sfaturile intelepte, de acele ganduri, de viziunea asupra situatiei pe care o are un psiholog experimentat si calificat. , pentru că problema a mea constă tocmai în domeniul sau spațiul psihologiei... Sfaturile și întrebările tale, Ekaterina, sunt foarte interesante pentru mine, pentru că vezi totul dintr-un alt punct de vedere. Am vorbit în mesajul meu despre probleme cu mama mea, iar tu m-ai întrebat brusc despre tatăl meu, chiar am fost oarecum surprins și confuz, pentru că eu însumi nu m-am gândit deloc la asta...

Nu este vorba deloc de faptul că vreau să plec complet sau să rup relațiile cu mama, pentru că sprijinul ei, atât moral, cât și material, îmi este absolut necesar, pentru că sunt complet singur. Nu refuz în niciun caz să o susțin. Și nu vreau să o părăsesc și să nu o susțin eu! Nu! Aceasta este o persoană foarte apropiată și dragă pentru mine. Ideea este că încă din copilărie, și apoi din ce în ce mai rău, am fost și am fost într-o dependență puternică, dureroasă și apăsătoare de mama mea. De asemenea, depinde de mine, pentru că a fost singură toată viața și ea însăși a fost într-o dependență atât de grea, insuportabilă de mama ei.

Vreau să învăț, să încerc să mă distanțez de mama. Dar nu știu cum să o fac. Caut protecție de această presiune constantă neîncetată a ei asupra mea și aș vrea să nu pun presiune nici asupra ei. Am devenit cumva prea apropiați, mă deranjează când mama intră în sufletul meu, mă învață și nu îmi permite să trăiesc singură... fizic nu pot face nimic prin casă (desigur că fac, dar cu dificultăți chinuitoare), mai ales când ne vom certa cu mama (ieri, am vorbit din nou la telefon, este nemulțumită, pretenții, pretenții) ...

Despre relatii ai perfecta dreptate. Acest subiect a fost foarte important pentru mine încă din copilărie.
Este dureros să vorbesc despre asta și ciudat, dar... este necesar... Relațiile mele cu oamenii nu au funcționat. În cea mai mare parte, eram singur, nu am întâlnit și nu am simțit nicio căldură sau înțelegere (în ciuda deschiderii și încrederii mele) nici măcar din partea mamei. Trăiam în frică, tensiune constantă, grabă... Eu (cum am început să înțeleg) am fost un copil neiubit din copilărie, am acceptat atitudini dure față de mine ca normă etc. Uneori mi se pare că nu voi fi iubit niciodată , fericit, nu-mi găsesc prieteni, că singurătatea este partea mea etc. Încerc să mă schimb, să mă îmbunătățesc...

Olga, cum îți place ideea de a încerca să scrii un scurt eseu pe această temă: „dacă nu ar fi atenția (influența) sufocantă a mamei mele asupra mea, aș...”

Să ne imaginăm că, de exemplu, te trezești într-o zi bună și realizezi că această problemă nu mai este în viața ta. Deloc! În același timp, mama ta nu a plecat și continui să primești sprijin de la ea în măsura în care este necesar pentru tine, dar asta nu are consecințe dureroase. Să ne imaginăm? Vă rugăm să scrieți ce sentimente aveți în această dimineață când problema pare să fi dispărut? Ce faci? Cum decurge ziua ta?...

Olga Korikova

Ekaterina, mi se pare că sunt o persoană destul de puternică. Dar, după ce am citit mesajul și sugestiile voastre, aproape că am izbucnit în plâns... abia mi-am putut reține lacrimile care mi-au venit în ochi... Nici măcar nu m-am putut gândi serios la asta! Aceasta este un fel de fericire incredibilă, fantastică și irealizabilă pentru mine!

Ce voi face, „dacă nu ar fi atenția (influența) sufocantă a mamei mele asupra mea, aș...”? Sunt atât de șocată și îngrozită încât nici nu știu ce să spun... De la naștere până la 36 de ani, am trăit și trăiesc în această stare gravă, a devenit norma tristă a vieții mele și, deodată, asta va nu se întâmplă... Și, în același timp, mama mea va fi într-o stare bună de sănătate, viață și bucurie! Dumnezeul meu! Ce vreau eu! Cum visez!

Iartă-mă pentru această emoționalitate a mea, expresia sentimentelor, dar mă așteptam la ceva diferit de la tine... M-am gândit că ai putea să-mi ceri sau să te oferi să-mi spui mai detaliat cum se manifestă acest control și chiar teroarea mamei, dar tu dintr-o dată atât de calm, fără ezitare, vorbești despre a-ți imagina o imagine a vieții care îmi este complet imposibilă... Îți sunt foarte recunoscător pentru asta! Din moment ce încerc să mă gândesc la o astfel de întorsătură și la libertate în relația mea cu mama, iar acesta, crede-mă, este un balsam pentru suflet!

Deci, „dacă nu ar fi atenția (influența) sufocantă a mamei mele asupra mea, aș...”

Am văzut lumea altfel! Cu asta, aș fi câștigat Credință pur și simplu în libertatea în relațiile cu oamenii, pentru că nu aveam asta înainte...

M-aș trezi devreme, dimineața devreme (pentru că fiecare minut al vieții este prețios), aș admira răsăritul și aș plânge din fericirea libertății interioare!.. Pacea și Bucuria mi-ar umple sufletul, visele m-ar purta în distanța nesfârșită a viitorului! M-aș gândi la mama, dorindu-i mental fericire și noroc...
Fără grabă și fără să mă simt vinovat, aș pregăti micul dejun și aș deschide fereastra din bucătărie, bucurându-mă de cântarea păsărilor și de splendoarea naturii...

Pentru că sunt o persoană autosuficientă, m-aș strădui pentru o imagine și un mod de viață independent. Pentru că este necesar să trăiesc, să mănânc și să mă îmbrac pe cheltuiala mea - aș munci, și numai la locul de muncă care corespunde dorințelor mele (procesul creativ). Și de aceea aș veni la muncă, la muncă, la comunicare cu colegii, dar păstrând o distanță naturală. În această zi mi-aș suna prietenii și m-aș bucura să mă sune și pe mine. Nu vorbesc de conversații lungi (pentru că la serviciu acest lucru este incomod și imposibil), ci de câteva minute. și apoi poate în pauzele de la serviciu.

Seara aș dori să petrec timp cu o persoană dragă - un bărbat. Dar nu în fiecare seară. Mi-ar plăcea să petrec timp cu prietenii, prietenele într-o cafenea sau alt loc. Îmi place foarte mult să dansez, să cânt, să râd, să glumesc și probabil că nu aș fi o persoană plictisitoare pentru prietenii mei.
Dumnezeul meu! Ce greu este să scrii, nu știu ce! Îmi doresc libertate, călătorie, auto-îmbunătățire, să îmi creez și să-mi realizez planurile! Îmi place creativitatea în diferite aspecte - artistic, muzică și dans, cinema, cărți, teatru! Scriu poezie, îmi place să înțeleg și să mă ridic peste situație...

Probabil as fi curatat tot apartamentul, spalat geamurile si spalat draperiile!

E o dorință stupidă, nu-i așa, să speli draperiile? Pur și simplu nu am spălat, nici călcat sau curățat niciodată (mama a făcut totul împotriva voinței mele), i-a părut milă de mine...

Și, desigur, în această zi și în altele, mă gândeam cu căldură la mama mea și uneori o sunam, poate că uneori, și nu în fiecare zi, mă suna...

L-am citit chiar acum... totul este un fel de castel de nisip... vise stupide...

un fel de imaturitate...

și a devenit și atât de dureros, de parcă cineva m-ar fi smuls de mama mea, ca și cum aș smulge o bucată de piele și... a-l arunca la gunoi...

Olga Korikova, ce muncă serioasă faci acum cu tine! Acest lucru, după părerea mea, este foarte tămăduitor. Iar faptul că după ce ai simțit libertatea și ai experimentat această fantezie plăcută din toate punctele de vedere, ai venit cu un sentiment de melancolie, un sentiment de abandon, nu face decât să confirme cât de corect ai făcut în gândurile tale. Desigur, prezența chiar și doar a unui atașament puternic față de o persoană poate fi foarte serios limitativă, iar prezența unei dependențe atât de lungi și dificile - cu atât mai mult.

Momentele pe care le-ai descris nu mi s-au părut infantile – deloc. Dimpotrivă, exista sentimentul că raționamentul era cel al unei persoane adulte, libere, care își controlează viața, știe ce vrea și se bucură de viață. Din anumite motive, mi se pare că această parte a ta este foarte puternică. Olga, spune-mi dacă încerci să implementezi, fără rafturi, unele dintre lucrurile despre care ai scris. Ei bine, de exemplu, ai putea curata apartamentul, spala geamurile si spala draperiile? Dacă încerci să-ți imaginezi că acesta este primul tău pas către libertate și împlinirea dorințelor tale, și nu ale altcuiva... Cum îți place această idee?

Olga Korikova

Ekaterina, mulțumesc pentru sprijin! Părerea ta este foarte importantă pentru mine!

Mă bucur că nu mi s-a părut infantile visele și dorințele.

Pentru că puteam, și mă așteptam mai degrabă la invers. Ce, poate, mi-ați spune (cum mulți dintre cei din jurul meu (de exemplu, la serviciu) sau cineva pe care îl cunoșteam) au spus că „am capul în nori” și așa sunt în felul meu - slab și incapabil de acțiune - "fiica mamei". Și că nu are nimic de-a face cu un fel de dependență de mama mea, pentru că pur și simplu am inventat (aceasta dependență), etc., etc. Mama însăși a spus asta de mai multe ori, toată lumea a spus așa, și eu am fost doar convinsă, înrădăcinat în sentimentul, că sunt o astfel de „cârpă”, o creatură cu voință slabă, fiica aceluiași tată cu voință slabă și patetic etc. Toată viața mea am încercat să mă schimb, am căutat metode pentru asta, am citit un multă literatură diferită, am încercat să mă autodepășesc în viață, situații etc.

Referitor la primul pas – de ex. curata apartamentul, spala geamurile etc. Am facut-o demult. Dar a fost și este dureros de dificil încă din copilărie. Acum locuiesc singur si fac totul de unul singur, dar trebuie sa ma silit la propriu sa fac curat, gatit etc. Odata ce pun lucrurile in ordine, pun totul deoparte, dureaza maxim 2-3 zile, apoi ma opresc. făcând orice, „renunț”, melancolia, povara vinovăției, starea de singurătate sunt presante și, pentru a le ușura măcar, urmăresc diverse programe și filme amuzante pe internet (în care există dragoste, și râs, și prieteni și o persoană este liberă...), devine mai ușor, și Totul în jur este aglomerat, gunoaie, vase nespălate, lucruri abandonate...

Trebuie spus că bunica și mama, la sugestia bunicii, au păstrat mereu curățenia și ordinea de-a lungul vieții, au muncit constant și foarte mult! Și ei (un astfel de paradox), spre deosebire de mine, aveau doar o mare de vitalitate, mult, un fel de foc!... Puteți spune că „s-au rugat pentru curățenie, spălat, muncă, muncă și iar munca”. Și, prin urmare, bunica mă ura pur și simplu - pentru că eram slabă, bolnavă și chiar infirmă (pentru că nu aveam deloc vitalitate). Curățarea pentru mine a fost întotdeauna o problemă dureroasă, uram curățenia, dacha (pentru că mama și bunica au petrecut mult timp acolo), și am fost cu ei...

Dar erau foarte singuri. Dar tatăl meu și chiar bunicul meu - oamenii ăștia nu făceau absolut nimic prin casă (soțiile lor făceau totul), și erau neglijenți, leneși, agresivi, reci, cu pretenții mari, dar încă comunicau cumva cu prietenii... Tatăl meu nivelul de dezvoltare în toate aspectele a fost foarte scăzut.
Cu groază, văd în mine trăsăturile lui de ură - slăbiciune a voinței și nesemnificație și laude pentru neînsemnătate și plângeri eterne, boală, nemulțumire și nivel scăzut de inteligență...
Și, în același timp, trăsăturile unei mame și, probabil, ale unei bunici. Din copilărie am iubit curățenia, ordinea, confortul, frumusețea în toate.
Și o dorință nestăpânită de cunoaștere, dezvoltare, îmbunătățire!

Dar! Acest lucru este extrem de dificil de implementat. Când locuiam cu mama, ea putea să spună direct, să ceară, chiar și cumva să-mi ordone să fac ceva, am fost de acord cu dificultate, durere și greutate interioară, am făcut curățenie sau am plecat la cumpărături etc. Și apoi m-am întins pe canapea și am stat inactiv. pentru mai multe zile. Am visat doar să o părăsesc pe mama...

Din punct de vedere moral îmi este greu să fac curățenie, să fac orice, încep să mă grăbesc, să mă tam, să mă certam, chiar să cer! Întotdeauna am avut și încă am senzația că în interior (mai ales când încerc să fac ceva sau să comunic cu cineva) sunt pur și simplu legat cu frânghii și lanțuri, răsucit! Dar iar și iar mă depășesc, fac ceva... după încercări zadarnice, mă opresc deloc să mai fac orice și petrec ore întregi, zile sau fără țintă, din păcate, întins pe canapea sau comunicând cu oamenii pe rețelele de socializare. rețele (în principal de bărbați). Din anumite motive ei scriu aceiași „ciudați”, scuză-mă, ca tatăl sau fratele meu... Și chiar mai rău...

Olga Korikova, mi se pare că acum, în multe privințe, ți-ai dat seama deja ce spui la care doar visezi: trăiești separat de mama ta, nimeni nu te poate obliga să faci ceea ce nu vrei, nu? Comunici cu bărbați pe internet, așa că există șansa să vrei să-l cunoști pe unul dintre ei. Poate că astfel de întâlniri au avut deja loc?

Care crezi că ar fi următorul pas corect în a te distanța de mama ta?

Olga Korikova

Ekaterina, fără îndoială ai dreptate. Într-o oarecare măsură, mi-am realizat deja visele, mai ales că lupt și lupt pentru asta de atâția ani! Și voi lupta! DAR! Asta e prea mult, asta e foarte, asta este nesemnificativ puțin în comparație cu gândurile care mă umplu, cu dorințele care mă duc înainte!...

Este posibil să comparăm asta cu prizonierul care și-a petrecut toată viața într-o temniță și a avut norocul să respire puțin aer, și poate puțin mai multă apă... Dar este legat și nu este liber de frânghii. și lanțuri.
Frânghia sau lanțurile au devenit probabil puțin mai lungi... Dar el înțelege dureros și simte că este prizonier...

Nu întâmplător am scris că aș plânge de fericire dacă aș fi eliberat de strânsoarea acestei dependențe și că aș deschide ferestrele în fiecare dimineață. Aceasta, după cum înțeleg și eu, este o dorință interioară de libertate! Chiar și acum deschid fereastra sau ferestrele și e mai ușor să respir, dar înăuntru e ca o ancoră și o greutate insuportabilă...

Mama mi-a spus (de vreme ce m-a interesat foarte mult această întrebare) despre relația ei cu mama ei... Am întrebat-o pe mama de ce ai lăsat-o în alt oraș? Mama a răspuns că vrea libertate. Că i-a fost foarte greu din cauza viciului, a presiunii, a autoritarismului și a sfatului etern nesolicitat de la mama ei. Am întrebat-o pe mama dacă are libertate în relația cu mama ei, ea mi-a răspuns trist și surprins: „Nu, ce libertate mă sufoc de control, atmosferă grea etc.”

Mi se pare că mama a moștenit această poziție de comportament autoritar de la mama ei...

Ce pași voi face pentru a mă distanța de mama mea? E o întrebare dificilă...
Dar o sa incerc sa raspund...

Cred că trebuie să rupi relația anterioară cu mama ta, să o distrugi, să o dezlegeți cumva sau ceva, pentru că deja și-au depășit complet utilitatea! DAR! Consider că acesta este un proces foarte dureros și dificil pentru amândoi! Aș vrea să fac acești pași și să fac astfel încât să nu mă forțez, să nu forțez, să nu o supăr și să-mi fac griji pe mama deja vulnerabilă. Fă acești pași cât mai delicat posibil, DAR... FĂ-O!..

Altfel, nu văd nicio posibilitate de modificări...

Ekaterina, am observat că eram prea cufundată în viața mamei și i-am permis să se cufunde în a mea!
Poate că, dacă mă opresc să vorbesc în detaliu și să mai vorbesc în general despre viața mea, în fiecare zi, ce am mâncat, ce mă doare, ce am făcut, cu cine comunic și (!) nu îi „trăiesc viața” în mod constant, atunci asta va fi pasul meu spre a încerca să te distanțez de mama ta.

De asemenea, cred că trebuie să începi SERIOS, calm și să accepți deja viața independentă ca un dat! Deși acum mama cere să mă mut să trăiesc cu ea pentru totdeauna! Dar! Nu numai că nu mă grăbesc, dar încerc să cântăresc cu sobru, calm și situația. Amân mutările, dar fac tot posibilul (chiar am fost la acest forum psihologic) pentru a preveni acest lucru. Încerc să-mi restructuram gândurile și opiniile... Conviețuirea împreună ne va distruge pe amândoi! Acest lucru (cum eu, cu surprindere, încep să înțeleg) nu poate fi permis!

În ceea ce privește comunicarea cu bărbații, aceasta este o problemă separată. Frica de ei... si singurul lucru pe care pot sa-l fac este sa corespondez intre ei (nu se vorbeste de vreo intalnire, nu am intalnit nici una dintre ele). Și bărbații ăștia, sunt mai răi decât animalele, iartă-mă, dar asta e așa...

Olga Korikova, spune-mi, în ce moment simți cea mai puternică dependență de mama ta? Poti incerca sa o descrii? În timp ce vorbești cu ea sau imediat după? Sau nu are deloc legatura cu conversatia? Cine sună de obicei: tu mama sau ea tu? Cum merge conversația? Se întâmplă asta zilnic? Cine se oprește din vorbit?

Fiicele adulte se plâng adesea că mamele lor încearcă să-i învețe despre viață și le ceartă pentru că comunică incorect sau prea dur cu soții lor. La rândul lor, fiicele își demonstrează cu toată puterea bogăția și independența lor, spun ei, îmi voi rezolva singur viața.

Inutil să spun la ce duc astfel de situații când o parte le prezintă sub formă de revendicări și moralizări, în timp ce cealaltă nu vrea să vadă măcar ceva bun în ele. În acest caz, atât mama, cât și fiica suferă.

Este posibil să îmbunătățești relațiile cu mama ta la vârsta adultă și să găsești armonie în familie?

„Deoarece mama și fiica tind să aibă relații foarte strânse, ele sunt potențial pline atât de mare bucurie, cât și de mare durere. Deosebit de dureros este faptul că ambii simt anormalitatea iritației și alienării, care, în opinia lor, nu ar trebui să apară între ei. Când se întâmplă acest lucru, ambii oameni suferă cu adevărat”, spune Paula Kaplan, Ph.D., autoarea cărții Don’t Blame Your Mother.

Vă vom oferi câteva sfaturi care vă vor ajuta să vă apropiați de persoana cea mai dragă, lăsând în urmă certuri nesfârșite.

Deoarece mama și fiica tind să aibă relații foarte strânse, ele sunt potențial pline atât de mare bucurie, cât și de mare durere.

Ia locul ei. Desigur, natura conflictelor dintre mamă și fiică poate fi diferită, dar marea majoritate a experților în psihologie asigură că baza stă foarte adesea în nemulțumirea mamei față de propria ei viață. O fiică în creștere este bucurie și mândrie, dar, în același timp, este și tristețe față de propria tinerețe și vise neîmplinite.

Problemele de sănătate, planurile nereușite și nerealizarea propriilor ambiții duc la aruncarea periodică a emoțiilor negative asupra celor dragi.

Poate ar trebui să aștepți momentul potrivit și să ai o discuție sinceră cu ea? Încercați să construiți relații care, fără a șterge trecutul, vă vor permite să găsiți un compromis în prezent.

Căutați echilibrul. Psihologul american Paula Caplan sfătuiește să privești viața mamei tale din exterior pentru a-și reevalua acțiunile. Generația mamelor noastre (femei care acum au peste 60 de ani) a fost crescută în condițiile unui deficit acut de emoții și intoleranță la manifestarea sentimentelor individuale.

În copilărie, s-ar putea să ții ranchiună din cauza lipsei de atenție sau a unor acțiuni ale mamei tale, dar, ca femeie adultă, s-ar putea să poți înțelege motivele unui astfel de comportament și să încerci să ierți și să accepți.

Pe măsură ce mama și fiica îmbătrânesc, dorința lor de a depăși rolurile stabilite de mamă-fiică devine mai puternică. În acest caz, psihologii sfătuiesc să vorbești cu mama ta în toată forța personalității tale de adult. Atunci mama este mai probabil să vă răspundă ca adult, decât ca copil.

Luați un sfat. Este foarte important ca mama să știe că ai nevoie de ea cu nu mai puțin de 20 de ani în urmă. Întrebați-o cum își pregătește felul de mâncare sau cereți sfaturi despre fețe de masă.

Mama ta va vedea că este încă persoana cu autoritate la care te adresezi mai întâi pentru ajutor și că experiența ei de viață, care s-a acumulat de-a lungul anilor, este aplicată.

Da, ești complet opus cu mama ta, dar mama ta ți-a dat nu numai viață, ci și 50% din genele ei.

Găsiți indicii în conversații.Încercați să vă exprimați corect nemulțumirea. În loc de expresia „nu mă asculți niciodată, nu-ți pasă de ce mă simt!” poți spune „te rog, ascultă-mă, sunt sigur că mă vei înțelege” și cuvintele „desigur, ai cea mai groaznică fiică din lume!” Este mai bine să-l înlocuiți cu „lauda voastră înseamnă mult pentru mine”.

Regândește acțiunile mamei. Avem ranchiune față de mama noastră de ani de zile, fără a încerca să înțelegem situația și să răspundem la întrebarea ce am face în locul ei. În același timp, acțiunile care ni s-au părut nedrepte pot fi, de fapt, raționale și echilibrate.

De ce legătura dintre cei mai apropiați doi oameni se dovedește a fi nici măcar ambivalentă, ci polivalentă, susține psihologul Ekaterina Ignatova.

Cândva erai una cu ea, ai trăit în burtica ei nouă luni, bucurându-te de simbioză și de acceptare totală. Atunci s-a născut: obstetricianul te-a plesnit pe fund, ai început să respiri și să plângi pierderea acelei stări în care nu era singurătate. Astfel a început despărțirea de mama ta – procesul în care s-a format personajul tău. Prin acțiunile sau inacțiunea ei, mama ta ți-a influențat personalitatea și destinul viitor. De la ea ai învățat ce este dragostea. Dacă era caldă și acceptabilă, ai ajuns la concluzia că dragostea și intimitatea sunt sigure. Dacă era rece și neatentă, a decis că intimitatea era o aventură foarte riscantă. Ea ți-a spus cum ești și tu ai crezut-o necondiționat.

„Drăguț și îngrijit” sau „neîncetat și neliniștit” - aceste definiții s-au dovedit a fi sculptate în granitul inconștientului nostru. În adolescență, mulți au încercat să modifice aceste afirmații, dar nici o singură radieră nu poate șterge ceea ce este sculptat în granit. Mai târziu, am început să discutăm mai calm cu mama, să ne apărăm punctul de vedere și adesea să nu fim de acord. Oricum, indiferent ce spun ei, indiferent de modul în care s-ar comporta, atât la treizeci, cât și la patruzeci de ani dorim inconștient să obținem atenția și aprobarea ei sau să dovedim dreptul la propria noastră opinie, să fim auziți și înțeleși.

Procesul de separare de mamă începe simultan
cu nașterea noastră și durează mult mai mult decât ar părea la prima vedere. Poți să te căsătorești, să dai naștere propriilor copii, să te muți pentru reședința permanentă pe alt continent și să rămâi totuși conectat la ea printr-un cordon ombilical invizibil. Și nu vorbim despre dragoste, intimitate și recunoștință față de persoana care ne-a dat viață. Acest fir invizibil este țesut din nemulțumiri, pretenții și neînțelegeri. Fiecare mamă își iubește copilul și nici una dintre ele nu îi poate oferi exact ceea ce și-ar dori. O acceptare care a existat în primele nouă luni de viață. Această imposibilitate dă naștere unor senzații dureroase pe care psihanaliștii le numesc vătămare narcisică. Mai mult decât atât, multe mame ajung adesea în faliment. Obosiți, nesiguri pe ei înșiși, anxioși, își doresc, dar nu pot, să fie un sprijin – nici pentru ei înșiși, nici pentru fiicele lor.
Separarea reală și creșterea, care nu este asociată cu atingerea pubertății, eliberarea unui certificat sau primirea unei ștampile într-un pașaport, începe cu o încercare de a-ți înțelege părinții, de a-i vedea ca oameni, cu punctele lor forte și slabe. Din păcate, nu este întotdeauna ușor să-ți accepti mama, dar doar făcând acest lucru te poți accepta cu adevărat și să nu-i repeți greșelile.

DRAGOSTE-REZULTAT
Lena a început să citească la vârsta de trei ani, adunând și scăzând la patru, iar la cinci a mers la școala de muzică, unde a devenit o elevă excelentă și o vedetă. Mama și-a admirat întotdeauna talentele și le-a spus tuturor cât de inteligentă este fiica ei. Imaginea ideală a început să se estompeze în momentul în care Lena a absolvit școala - fata a intrat la universitate, unde abia a trecut examenele cu nota C, s-a mutat de la părinții ei la primul bărbat pe care l-a întâlnit cu un apartament, s-a căsătorit în curând cu el, a născut unui copil și s-a stabilit acasă. Nimeni nu putea înțelege cum această fată inteligentă și talentată dintr-o familie atât de minunată și-a putut alege o soartă atât de ridicolă. Și de ce vorbea cu mama ei prin dinții încleștați era, de asemenea, neclar. La urma urmei, a făcut totul pentru ea. Mâna pe inimă, Lena însăși nu și-a putut da seama de motivele ei. Pentru a găsi răspunsuri la întrebările ei, a apelat la un psihoterapeut pentru ajutor. În timpul consultațiilor, ea a vorbit despre copilăria ei, despre mama ei, care stătea constant în camera alăturată și citea. Că întotdeauna i-a lipsit atenția umană simplă. Și că părinții erau nedumeriți doar de ce alt grup să-și înscrie copilul. Mama lui Lenin și-a realizat propriile ambiții prin fiica ei, ignorând în același timp nevoile fetei. Ea a văzut în Lena copia ei îmbunătățită sau, în limbajul psihanalitic, extensia ei narcisică. După ce a crescut, Lena a ales o modalitate foarte ciudată de a-și demonstra dreptul la individualitate - a intrat în grevă. A încercat în zadar să obțină de la părinți acceptarea necondiționată care îi lipsea atât de mult în copilărie.
Mamele nesigure și în același timp ambițioase nu știu ce fac. Fără a observa nevoile și caracteristicile propriului copil, ei provoacă apariția unui resentiment sever în el. Lipsa de acceptare cu care își tratează fiica mică ricoșează ani mai târziu. Crescând, fetele refuză să-și viziteze părinții în weekend și să le vorbească pe buzele lor. Sentimentul de resentimente se dovedește a fi lipit în dragoste și este posibil să separați aceste sentimente doar găsindu-vă în cabinetul unui psiholog.

IUBIRE-GELOZIE
Alice a fost al doilea copil din familie. Când s-a născut, sora ei mai mare, Marina, învăța deja Chopin. Și asta e în clasa a II-a la școala de muzică! Părinții au început să cultive tânărul talent, iar Alice a fost crescută după principiul rezidual. A încercat să concureze cu sora ei, dar nimic nu a ieșit. Handicapul era prea mare. Alice nu era supărată, a acceptat situația așa cum era. Mai exact, ea și-a reprimat furia și gelozia făcând ceea ce a făcut bine: ajutându-și mama cu gătit și curățenie. Apoi viața a pus totul la locul său - talentata Marina, după ce a absolvit conservatorul, s-a căsătorit cu un alcoolic, a părăsit orchestra în care a cântat, a născut un copil și și-a îngropat speranțele de a câștiga competiția Ceaikovski. Alice, în mod neașteptat pentru toată lumea, a făcut o carieră în show-business - totuși, ca regizor și administrator. Trebuie să-i aducem un omagiu mamei: după ce și-a dat seama de greșelile ei, i-a cerut lui Alice iertare. Adevărat, e puțin târziu. Până atunci, fiica mea împlinise 35 de ani și întreaga ei viață era subordonată ideii de a-și dovedi propria utilitate.
Chiar și cu dovezi de nerefuzat ale succesului lor, fiicele neiubite se simt nesigure. Ei merg prin viață purtând tricouri invizibile pentru ochi cu inscripția „Numărul doi”. Dacă nu o spală, își aduc mama înapoi la ei - preiau soluția tuturor problemelor ei, îi oferă sprijin financiar și moral. Și după ce au primit un premiu prețios, nu știu cu adevărat cum să-l folosească. Gelozia secretă, mânia și resentimentele nu vă permit să vă bucurați pe deplin de victorie. Conștientizarea și retrăirea acestor sentimente negative, eliberarea de ele poate face posibilă construirea unei relații calde și strânse cu cel care a făcut o astfel de greșeală cândva confundând procesul de creștere a copiilor cu jocul la hipodrom.

IUBIRE-NEGARE
Olya a spus toată viața: „Sunt fata lui tati”. În copilărie, s-a plâns că mama ei nu știe să se joace, iar în adolescență a susținut că mama ei este o persoană plictisitoare. Toată viața ei a fost subordonată principiului: ascultă-ți mama și fă invers. Mama a fost fiziciană - Olya a devenit textieră, mamei îi plăcea să gătească - Olya putea găti doar un sandviș și omletă, mama s-a căsătorit devreme - Olya a schimbat bărbații ca pe mănuși. Fiica ei i-a vorbit exclusiv pe un ton în glumă disprețuitor.
La treizeci și trei de ani, numărul domnilor Olyei a scăzut într-un fel brusc, ea a început să viziteze mai des acasă și să se intereseze de rețetele de paste.
Dacă o fată mergea la un psihoterapeut, ea ar afla că fetele adoptă scenariul de viață de la mama lor, mai mult sau mai puțin repetându-și modelele de comportament și parțial soarta lor. Fiicele tăticilor convinse, de regulă, urmează anti-scriptul, adică încearcă să facă totul diferit de mama lor. Cu toate acestea, inconștientul nostru nu bănuiește
despre existența particulei „nu” și transformă programul „nu ca mama” în „la fel ca mama”. Mai devreme sau mai târziu, fetele lui tati ajung la ceea ce fugeau. De exemplu, devin plictisitori și familiari. Mai mult, cu cât seamănă mai mult cu propria lor mamă, cu atât le provoacă mai multă iritare. Pentru a nu călca pe această greblă, este foarte important să nu fii împotriva cuiva, ci pentru ceva. Rebeliunea și negarea adolescenților sunt foarte importante pentru a transforma
la un miting pașnic cu sloganuri pozitive. Atunci și numai atunci poți deveni tu însuți și în același timp să ajungi la o înțelegere cu mama ta.

IUBIRE-NEÎNCREDERE
Mama Katya era o femeie strălucitoare, emoțională, contradictorie. Îi plăcea să facă diverse tipuri de spectacole, erau întotdeauna mulți oaspeți în casa lor. Putea să-și îmbrățișeze fiica de trei ani, apoi să facă muțe înfricoșătoare și să se prefacă a fi Baba Yaga. Ar putea să o laude pe Katya în fața oaspeților și apoi să spună o poveste amuzantă, din care a rezultat clar: fiica ei este o creatură destul de absurdă. În general, fata trăia ca pe un vulcan, neștiind niciodată la ce să se aștepte de la mama ei. La vârsta de șase ani, a decis să nu împărtășească nimic secret cu ea. Când Katerina a împlinit 15 ani, a început să-și petreacă cea mai mare parte a timpului cu prietenii, iar la 18 ani a fugit de acasă la iubitul ei. Mama s-a întrebat de ce copilul ei iubit a tratat-o ​​atât de crud. Copilul a încercat să sune acasă cât mai puțin posibil.
Mamele care transmit mesaje duble fiicelor lor mici primesc de obicei o atitudine distantă, formală, în schimb. Asta nu înseamnă că devin indiferenți față de fetele lor mari, nu. Le este doar frică să scurteze distanța și să primească din nou pumni în intestin. Mamele „controversate”, desigur, știu modalități de a-și păcăli fiicele în emoții: din când în când, complet neașteptat, le atacă cu reproș sau, dimpotrivă, cu afecțiune nepotrivită, lovesc jackpot-ul emoțional și se retrag.

IUBIREA ESTE VIN
De-a lungul copilăriei lui Masha, mama ei a lucrat trei locuri de muncă - tatăl ei era asistent de cercetare, iar în acele zile era imposibil să supraviețuiască cu salariul său. Femeii nu mai avea timp sau energie pentru sensibilitatea vițelului și atenția față de copii. La un moment dat, tatălui meu i s-a oferit să lucreze în străinătate, dar era timpul ca Masha să meargă la școală, iar fratele ei mai mare să meargă la facultate, iar părinții au refuzat oferta tentantă. Când fata a terminat școala, mama ei a angajat cei mai buni tutori. Nu mai erau trei locuri de muncă, ci una, dar asta nu a ușurat lucrurile mult - mama rar venea acasă înainte de nouă seara. Masha a intrat cu un buget, a absolvit facultatea cu onoare și și-a găsit foarte repede un loc de muncă într-o companie bună. Acum, el și fratele său au acoperit cea mai mare parte din bugetul familiei. Desigur, Masha nu putea să dea jumătate din salariu părinților ei, ci să închirieze un apartament și să înceapă să locuiască separat, așa cum își dorea de mult. Dar se simțea obligată să-i ajute așa cum o ajutaseră ei cândva. Și tăgăduiește-te în același mod în care mama și tata au făcut-o pe vremuri.

Masha s-a trezit legată de părinții ei nu cu fire, ci cu funii. Timp de mulți ani, mama și-a transferat responsabilitatea pentru eșecurile sale asupra fiicei sale și a cultivat în ea simțul datoriei și al vinovăției. După ce s-a consultat cu un psihoterapeut, a revenit la sentimentul de inutilitate din copilărie și și-a dat seama că acum încerca să-și demonstreze utilitatea mamei sale și să schimbe „datoria” cu libertate. Dar, din moment ce a acuzat-o indirect pe Masha de faptul că din cauza ei ea și tatăl ei au pierdut anumite oportunități care i-au fost oferite o singură dată, fiica ei nu a avut de ales decât să-i răsplătească favoarea. Adică să renunți la numărul maxim de oportunități – citește, din propria viață plină. La un moment dat, Masha și-a urât cu înverșunare mama și a început să-și explice toate problemele prin faptul că a fost crescută incorect. Calea spre a realiza că noi înșine, ca adulți, suntem responsabili pentru victoriile și înfrângerile noastre s-a dovedit a fi spinoasă.
Poți pune capăt acestui joc dureros doar părăsind paradigma vinovăției și pornind o conversație cu tine și mama ta în ceea ce privește responsabilitatea. În același moment, va deveni clar: este imposibil să câștigi un război fără sens și fără milă - un conflict cu mama. Cât durează lupta, ambele părți doar pierd.

Buna ma numesc Olga, am 29 de ani, eu si mama e plecat de 3 ani, de mai bine de un an fără să avem o ceartă Ea găsește de vină în toate, eu nu Ea a curățat așa, nu a pregătit-o cum trebuie, și ea exprimă asta atunci când ne certăm, se acumulează înăuntrul ei, iar când se ceartă, mă revarsă pe mine, începe să mă insulte, să mă umilească încercând s-o facă să meargă cu ei la cinema sau la o cafenea, în general să socializeze, să nu stea acasă Ea spune că nu vrea, deși sta la telefon cu ei ore în șir când merg undeva (la prietenele mele sau la iubitul meu), devin imediat un leneș și sunt vinovat de tot ce este sub soare. Prietenul meu nu i se potrivește. Am semnat, încă mergem, suntem mulțumiți de asta, avem propriile noastre planuri pentru asta. El nu are unde să locuiască, este un apartament cu două camere, locuim trei, el, fratele lui și a lui. mamă am luat un apartament de la bunica, dar am decis să-l închiriem, și eu am nevoie de bani încă nu am găsit un loc de muncă. Am încercat să-i explic asta ia-o normal la început, dar în timpul unui scandal ea încearcă să mă convingă că el nu este persoana de care am nevoie și că sunt un prost că l-am contactat etc. .Este un tânăr absolut obișnuit, muncește, încearcă să atinge culmi în cariera lui și ne ajută ori de câte ori este posibil. Bănuiesc că atunci când el și cu mine vom începe să trăim împreună și separat de mama mea, ea nu va tolera acest lucru și ne va deranja cu toate opțiunile posibile S-a dus să vadă un tânăr în weekend, așa că a doua zi dimineață m-a sunat și mi-a spus că se simte rău, am ajuns imediat și, după cum s-a dovedit, asta a fost făcut ca să vin acasă pur și simplu, am fost în stare de șoc , De ce toate astea, pentru că ea însăși avea vârsta mea și s-a întâlnit cu tineri. Așa că azi ne-am certat (sau mai bine zis, eu și iubitul meu, am băut deja că, așa voia ea) , a început să-mi vorbească cu voce ridicată, am încercat să răspund calm, dar când ea a băut mai mult și a început să țipe și să mă strige, nu am mai suportat și am strigat și ea eu că nu călătoresc de afaceri, dar am înșelat-o și nu știu unde mă simt uneori că dezvolt complexe de la atâtea scandaluri și insulte și am observat că după ce devin foarte nervos începe să doară. Nu înțeleg de ce nu vrea să trăiască liniștită nici nu pot să-i vorbesc calm despre acest subiect, ea începe să-și ridice tonul și să nege totul îngrozitor de obosit.

 

Ar putea fi util să citiți: