แม่และลูกสาววัยผู้ใหญ่: แยกและรักษาความสัมพันธ์ เมื่อความสัมพันธ์แม่ลูกรู้สึกเหมือนจะบ้า

สวัสดีตอนบ่าย ฉันประสบสถานการณ์ที่มักเกิดขึ้นบ่อยที่สุดในหมู่นักจิตวิทยา ความขัดแย้งระหว่างแม่กับลูกสาว คือ ฉันกับแม่
ฉันจะเริ่มจากระยะไกล แม่ของฉันถูกทิ้งไว้โดยไม่มีแม่เมื่ออายุ 16 ปี และเธอสร้างชีวิตด้วยตัวเธอเองเสมอ เธออาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์ของเธอ ฉันได้รับการศึกษาระดับสูง แต่งงาน และเกิด จากนั้นพวกเขาก็แยกทางกับพ่อของฉันเมื่อฉันอายุได้สามขวบ
แม่ใช้ชีวิตอย่างเต็มที่ เธอมีความสนใจมากมาย เธอไปโรงละคร ฟังเพลงโปรดของเธอ ไปเที่ยว แขกรับเชิญ ฯลฯ วัยเด็กของฉันอิ่มแล้ว เป็นไปได้ยากสำหรับฉันที่จะตัดสินตอนนี้ เพราะฉันจำเขาไม่ได้ดี
แต่มีเรื่องอื้อฉาวเพราะฉันไม่อยากทำอะไรหรือทำผิด ฉันถูกดูหมิ่นในเรื่องอื้อฉาว และสิ่งนี้จะถูกจดจำไปตลอดชีวิต ฉันรักแม่ของฉันมากเสมอ แต่แม่ของฉันกลับบ่อนทำลายความภาคภูมิใจในตนเองของฉันโดยการเปรียบเทียบฉันกับคนอื่นอย่างไม่สิ้นสุดและสงสัยในความสามารถของฉัน
เกิดขึ้นมากมายในครอบครัว มีปัญหาเกิดขึ้น แม่ของฉันแต่งงานครั้งที่สองและพ่อเลี้ยงของฉันมาถึงเมื่อฉันอายุประมาณ 5-12 ขวบ มีการทะเลาะวิวาทและเรื่องอื้อฉาวระหว่างแม่กับพ่อเลี้ยง ฉันกลัวนิสัยระเบิดของแม่
จากนั้นพ่อเลี้ยงของฉันก็เสียชีวิต และแม่ของฉันไม่เคยแต่งงานใหม่ ฉันมีน้องชายจากการแต่งงานครั้งที่สอง ความแตกต่างคือ 10 ปี
ฉันถูกเลี้ยงดูมาให้มีความรับผิดชอบในครัวเรือนมากมาย ฉันทำอาหาร ซักผ้า นั่งกับน้องชาย ฯลฯ ฉันเรียนเก่ง เข้าสตูดิโอศิลปะ ฯลฯ แม่ทำงาน
หลังจากเรียนจบ แม่กังวลมากว่าจะไม่ไปเรียนวิทยาลัย จึงเจรจากับครูเพื่อจัดบทเรียนส่วนตัวและอำนวยความสะดวกในการเข้าเรียน ฉันเรียนจบวิทยาลัยและเริ่มทำงานได้นิดหน่อย เธอสอนเด็กๆ และวาดภาพภายใน
แม่กับฉันเป็นเพื่อนกัน เราโทรหากันวันละ 10 ครั้งตลอดเวลา คุยกันทุกเรื่อง แต่ฉันขี้อายมากกลัวความเป็นอิสระ ฉันพลาดโอกาสมากมายในชีวิต และประสบปัญหาในการรับสิ่งใหม่ๆ อาชีพของฉันคือความคิดสร้างสรรค์ - ครูสอนศิลปะ, ศิลปิน
ความนับถือตนเองต่ำแสดงออกมาในทุกสิ่งทั้งในการทำงานในชีวิตส่วนตัว มีผู้ชายหลายคนที่ฉันทุ่มเทให้กับความสัมพันธ์ด้วย แต่เพราะฉันไม่รู้คุณค่าของตัวเอง มันกลับกลายเป็นว่าฉันถูกเอารัดเอาเปรียบ ไม่สามารถจัดชีวิตส่วนตัวของฉันได้
แม่พูดไม่ดีเกี่ยวกับทุกคน เธอทำนายว่าจะไม่มีอะไรเกิดขึ้น และมันก็เกิดขึ้น
ฉันใช้เวลาหลายปีที่ดีที่สุดตั้งแต่อายุ 20 ถึง 30 ปี ในการค้นหาและทนทุกข์ทรมานจากชีวิตส่วนตัวอย่างไม่สิ้นสุด
ตอนอายุ 30 ฉันให้กำเนิดลูกสาวคนหนึ่งในการแต่งงานแบบพลเรือน ซึ่งเลิกกันเมื่อลูกอายุได้สามเดือน สามีของฉันไม่ทำงานและไม่มีอะไรจะมีชีวิตอยู่ เราเช่าอพาร์ตเมนต์ จากนั้นเขาก็เริ่มมีปฏิสัมพันธ์ใกล้ชิดแปลกๆ กับผู้หญิงบางคน เราแตกต่างกันมาก ฉันเข้าใจสิ่งนี้ตั้งแต่ก่อนที่เด็กจะคลอดบุตร เราอยู่ด้วยกันแต่ฉันไม่รู้สึกมีความสุข
หลังจากการหย่าร้าง ฉันย้ายไปอยู่กับแม่ซึ่งยืนกรานเรื่องนี้มาเป็นเวลานาน
แต่ฉันก็ไม่เหมือนเดิมอีกต่อไป ฉันเองก็กลายเป็นแม่แล้ว แม่อยากให้ฉันยอมจำนน เพื่อที่ฉันจะได้ใช้ชีวิตตามกฎเกณฑ์ของเธอ แต่ตอนนี้ฉันมีความคิดเห็นของตัวเองว่าจะเลี้ยงลูกอย่างไรและให้ความรู้แก่เขาอย่างไร ฉันแค่ต้องการความช่วยเหลือทางร่างกายและกำลังใจจากเธอ ฉันไม่ได้รับสิ่งนี้ เป็นเรื่องยากมากที่จะเลี้ยงลูกคนเดียวโดยไม่มีเงินและไม่ต้องเลี้ยงดูบุตร แม่กดขี่อย่างสุดความสามารถ ยิ่งทำให้แย่ลงไปอีก เธอไม่ทำงาน เธออยู่บ้าน เห็นได้ชัดว่าเธออารมณ์ไม่ดีอยู่เสมอ เพราะเพื่อนของเธอทุกคนยังคงทำงานและใช้ชีวิตได้ดีขึ้น
แม่กลัวจะแย่กว่าคนอื่น เธอโกรธที่ลูกสาวไม่มีอพาร์ตเมนต์ ไม่มีรถยนต์ หรือสามีที่ร่ำรวย เขาจับผิดทุกอย่างกับเรื่องเล็กๆ น้อยๆ ยั่วยวนเรื่องอื้อฉาว ดูถูกบุคลิกของฉันแบบนั้นอย่างไม่สมควร เรื่องอื้อฉาวเกิดขึ้นต่อหน้าเด็ก เด็กกลัวพวกเขาและทนทุกข์ทรมานจากสิ่งนี้
ฉันพยายามไม่ใส่ใจกับคำพูดของเธอ จิ้มจมูก แต่ไม่ช้าก็เร็ว ฉันก็ยังพังทลาย ตอบ เธอยึดติดกับคำตอบของฉัน และเรื่องอื้อฉาวก็ตามมา
เราอยู่ด้วยกันมันทนไม่ไหว เธอทำให้ฉันขายหน้า ความนับถือตนเองลดลง ไม่อยากทำงาน ไม่อยากอะไร ไม่อยากคุยกับเพื่อน ยิ้มแย้มแจ่มใส สำหรับเด็ก
เพื่อนของฉันแนะนำฉัน: หลับตาแล้วเมินเฉย อยู่เหนือมัน แต่ฉันทำไม่ได้นี่คือแม่คนแรก คำพูดของเธอติดอยู่ในลำคอของฉัน ฉันเข้าใจว่าฉันต้องพึ่งเธอ จากคำพูดของเธอ เธอกำหนดสิ่งที่ฉันต้องทำทุกนาที
และเมื่อเธอไม่อยู่ ฉันเข้าใจว่าฉันเริ่มหลงทางเมื่อไม่มีคำแนะนำจากเธอ
ลูกสาวของฉันเป็นเหมือนไฟระหว่างสองไฟ แม่พูดอย่างหนึ่ง ยายพูดอีกอย่างหนึ่ง เธอบอกฉันว่า: แม่คะ ฉันไม่รู้จะฟังใคร เห็นว่าเธอตึงเครียดอยู่ตลอดเวลา วิตกกังวลว่าจะมีการทะเลาะวิวาทกันอีก เด็กไม่มีรูปแบบพฤติกรรมในการปฏิบัติต่อแม่ เธอมักจะประพฤติตัวแย่มาก บิดเชือกจากแม่ของเธอ และแสดงการไม่เคารพ เมื่อเร็ว ๆ นี้เห็นได้ชัดว่าจากความเครียดนี้เธอเริ่มมีอาการกระตุก ตอนนี้เรากำลังได้รับการรักษา
ฉันรู้ว่าเรากำลังสูญเสียชีวิตและทำลายชีวิตเด็ก แต่ฉันไม่สามารถหาทางออกได้ ฉันหาเลี้ยงชีพเพื่อลูกสาวและฉันเท่านั้น ฉันไม่มีความช่วยเหลือทางการเงิน ฉันไม่สามารถเช่าอพาร์ตเมนต์ได้ แม่ไปรับลูกสาวตั้งแต่อนุบาลเพราะฉันทำงาน แม่เข้าใจว่าฉันต้องพึ่งพาเธอและเชื่อว่าเธอสามารถเช็ดเท้าให้ฉันได้ มันอาจจะสะดวกเมื่อมีบุคคลที่คุณสามารถระบายความคิดเชิงลบได้ตลอดเวลา
ฉันไม่ชอบวิถีชีวิตของฉัน ฉันอยากเปลี่ยนชีวิตและเลิกการเสพติด ฉันอยากจะใช้ชีวิตด้วยตัวเอง หายใจลึกๆ ไม่กลัว ตัดสินใจ เป็นผู้หญิงที่มั่นใจในตัวเองและเป็นอิสระ
ตอนนี้ฉันอายุ 36 ปี ลูกสาวอายุ 6 ปี แม่ของฉันอายุ 60 ปี
ฉันมีงานสองงาน งานหนึ่งนอกเหนือจากความเชี่ยวชาญพิเศษของฉัน - ที่ปรึกษาในร้านทำเลนส์ งานที่สอง - ครูสอนศิลปะในศูนย์เด็ก และบางครั้งก็มีคำสั่งให้ทาสีผนังภายใน
ช่วยฉันหน่อยว่าจะเริ่มจากตรงไหน ฉันต้องการคำแนะนำที่ดีและมีความสามารถ
ขอบคุณ!

คำตอบจากนักจิตวิทยา

สวัสดีเอคาเทรินา! จากคำพูดของคุณ คุณไม่ได้ขึ้นอยู่กับแม่ทางการเงินเลย อะไรขัดขวางไม่ให้คุณเช่าอพาร์ทเมนต์และอาศัยอยู่กับลูกสาว? และในขณะที่คุณเขียน จงเลี้ยงดูเธอในแบบที่คุณคิดว่าจำเป็น ในการตัดสินใจที่จะทำอะไรสักอย่าง คุณต้องมีแรงจูงใจที่ดี คุณมีเพียงพอแล้ว นี่คือการใช้ชีวิตอย่างอิสระ ใช้ชีวิตตามสถานการณ์ของคุณเอง เลี้ยงดูลูกสาว อาศัยอยู่ในสภาพแวดล้อมที่สงบ มีบรรยากาศเชิงบวกที่ดีในบ้าน และอื่นๆ อีกมากมาย ฉันเห็นด้วยกับคุณ มันยากมากที่จะแยกตัวออกจากแม่ที่แข็งแกร่งและควบคุมได้ แต่ถึงเวลาแล้วที่จะต้องตัดสายสะดือและรับผิดชอบต่อชีวิตของคุณเองและลูกของคุณ การเริ่มต้นสิ่งใหม่ๆ เป็นเรื่องน่ากลัวเสมอ แต่ฉันรับรองว่าคุณจะมีความสุขมากกับเรื่องนี้ และอาจเป็นไปได้ที่แม่ของคุณจะรู้สึกโล่งใจเช่นกัน การบอกว่าคุณไม่ใช่คนเข้มแข็งและไม่สามารถรับมือกับความยากลำบากนั้นไม่น่าเชื่อ ลองคิดดูสิ คนที่ทำงานสามงานจะอ่อนแอไม่ได้แน่นอน คุณมีศักยภาพค่อนข้างมาก คุณเพียงแค่ต้องยอมรับมันในตัวเองและอย่าเพิกเฉย เชื่อใจตัวเอง! มีความสุข! ขอให้โชคยิ้มให้กับคุณ!

Khabdullina Sandugash Zhumagazinovna นักจิตวิทยาในอัลมาตี

คำตอบที่ดี 1 คำตอบที่ไม่ดี 2

สวัสดีเอคาเทริน่า

คุณอยากมีชีวิตที่แตกต่าง เปลี่ยนชีวิต มีความมั่นใจไหม? ยอดเยี่ยม!

คุณกำลังทำสิ่งนี้อยู่แล้วโดยขอความช่วยเหลือ

คุณสามารถปล่อยให้การเปลี่ยนแปลงในชีวิตของคุณทุกวัน ทุกวันทำสิ่งใหม่ๆ ที่คุณไม่เคยทำมาก่อน คุณไม่ต้องการมันเพราะคุณยังไม่ได้ทำ ดังนั้นคุณเพียงแค่ต้องเริ่มทำมัน โต้ตอบในลักษณะที่ไม่ปกติสำหรับคุณ แนะนำนิสัยใหม่ๆ คิดถึงสิ่งที่คุณไม่เคยทำ สิ่งที่คุณไม่เคยทำ - และลองทำดู นี่เป็นประสบการณ์ที่ดีมาก ไม่มีรูปภาพผลลัพธ์ที่แน่นอน - ซึ่งก็สมเหตุสมผลดี คุณจะพยายามดำเนินชีวิตตามหลักการที่แตกต่าง: ลองดูว่าจะเกิดอะไรขึ้น หากคุณไม่ชอบผลลัพธ์ให้ทำอย่างอื่น

นอกจากนี้ หนังสือจะช่วยคุณในเส้นทางแห่งการเปลี่ยนแปลง: Robin Norwood “Women Who Love Too Much” เป็นเรื่องเกี่ยวกับการเสพติดทางอารมณ์ B. Hellinger "คำสั่งแห่งความรัก" "และตรงกลางมันจะกลายเป็นเรื่องง่ายสำหรับคุณ" - เพื่อทำความเข้าใจลักษณะของความสัมพันธ์กับแม่ของคุณและทิศทางของการเปลี่ยนแปลงในนั้น และลิซ เบอร์โบ "ภาระผูกพัน ความรู้สึกผิด ความรับผิดชอบ"

คุณเป็นคนที่แข็งแกร่งมากและทุกอย่างจะออกมาดีที่สุดอย่างแน่นอน

ขอให้โชคดี!

Zolotova (Polyanskaya) Yanina นักจิตวิทยาในมอสโก

คำตอบที่ดี 2 คำตอบที่ไม่ดี 1

สวัสดีเอคาเทรินา!

คุณกำลังบรรยายถึงสถานการณ์ในชีวิตของคุณว่า

แคทเธอรีน

เป็นเรื่องธรรมดาในหมู่นักจิตวิทยา

เรื่องของการแยก. และปัญหาสำหรับคุณทั้งคู่ในครอบครัวคือมีการละเมิดขอบเขต คนหนึ่งผลักอย่างดุดัน อีกคนยอมแพ้อย่างอดทน

แต่คุณมีสิทธิ์ในความต้องการส่วนตัวของคุณ คุณมีสิทธิ์ที่จะเรียกร้อง เมื่อสิ่งใดถูกมอบให้แก่คุณ คุณจะยอมรับหรือไม่ก็ได้ คุณสามารถพูดว่าใช่หรือไม่ใช่ คุณอาจรู้สึกและต้องการสิ่งที่แตกต่าง

การพลัดพรากจากพ่อแม่เมื่อโตเป็นผู้ใหญ่ไม่ใช่สิ่งที่ดีที่สุดเท่าที่จะจินตนาการได้ ทุกอย่างจะต้องเกิดขึ้นตรงเวลา ดังนั้นโดยไม่ต้องแยกจากแม่และพ่อเมื่ออายุยี่สิบปีคน ๆ หนึ่งก็เริ่มทนทุกข์ทรมานอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ เขาพัฒนาการพึ่งพาพ่อแม่ของเขา และสิ่งนี้แสดงให้เห็นว่าขาดความเป็นอิสระในการคิด รู้สึกหงุดหงิดเมื่อพูดถึงขอบเขตส่วนตัวของเขา เมื่ออายุยี่สิบห้าถึงสามสิบ การแยกจากกันกลายเป็นเรื่องยาก และความขัดแย้งก็ไม่สามารถหลีกเลี่ยงได้ เป็นความจริงที่ว่ายิ่งอายุมากเท่าไร การเริ่มต้นชีวิตอิสระก็ยิ่งยากขึ้นเท่านั้น ความจริงก็คือในวัยเยาว์ทุกสิ่งดูเรียบง่ายและเข้าใจได้แต่ละคนพยายามดิ้นรนเพื่อแสดงออก หากไม่สามารถบรรลุสภาวะแห่งอิสรภาพที่ต้องการได้ด้วยเหตุผลบางประการ หลายคนก็เลิกพยายามแก้ไขสิ่งใด

คุณมีทางเข้า - เพื่อเป็นอิสระทางจิตใจ การเดินตามทางนี้หมายถึงการแยกจากแม่ เพิ่มความนับถือตนเองและเชื่อมั่นในความแข็งแกร่งของตนเอง

การรู้จักตัวเองและหาหนทางใหม่ๆ ในการใช้ชีวิตอย่างพอเพียง จะทำให้เราไม่สามารถจูงใจคนที่เรารักได้ไม่ว่าด้วยวิธีใดก็ตาม ยกเว้นความจริงที่ว่าเมื่ออย่างน้อยหนึ่งลิงค์ในทั้งระบบเปลี่ยนแปลง ทั้งระบบก็เริ่มเปลี่ยนแปลงบางทีอาจจะเล็กน้อย นี่คือกฎหมาย ดังนั้นให้เริ่มเปลี่ยนแปลงและทัศนคติของคุณแม่ที่มีต่อคุณก็จะเริ่มเปลี่ยนไปทีละน้อยเช่นกัน

คุณจะต้องทำทั้งหมดนี้กับนักจิตวิทยา ติดต่อเรา เราจะค่อยๆ พัฒนาความภาคภูมิใจในตนเองของคุณ เราจะทำแบบฝึกหัดที่น่าสนใจ และค้นหาแหล่งข้อมูลที่จะช่วยให้คุณรับมือกับสถานการณ์ปัจจุบันได้

ด้วยตนเอง Skype

Konopleva Natalya Vitalievna, มอสโก, การปรึกษาแบบเห็นหน้าและผ่าน Skype

คำตอบที่ดี 3

Pyotr Yuryevich Lizyaev นักจิตวิทยาและนักจิตบำบัด
การให้คำปรึกษาแบบเห็นหน้า/จิตบำบัดในมอสโก - รายบุคคลและเป็นกลุ่ม รวมถึงผ่านทาง Skype

คำตอบที่ดี 3 คำตอบที่ไม่ดี 0

บ่อยครั้งที่สถานการณ์ความขัดแย้งเกิดขึ้นระหว่างแม่กับลูกสาวที่โตแล้ว บางคนพูดถึงสถานการณ์ปัจจุบัน บ่นเรื่องร้องทุกข์ให้เพื่อนฟัง และคนอื่นไม่ซักผ้าสกปรกในที่สาธารณะและแสร้งทำเป็นว่าทุกอย่างเรียบร้อยดีและความสงบสุขในครอบครัว

กระดาษจะทนทุกสิ่ง...

มีบางสถานการณ์ที่ลูกสาวมีความขัดแย้งกับแม่จนทำให้เธอรำคาญอย่างแท้จริง และคุณไม่จำเป็นต้องมีเหตุผลในการทะเลาะกันด้วยซ้ำ ทุกสิ่งเล็กน้อยกลายเป็นสาเหตุของความขุ่นเคือง ในกรณีนี้ผู้เป็นแม่จะรับบทเป็นสายล่อฟ้าชนิดหนึ่ง เธอต้องโทษปัญหาและปัญหาทั้งหมดอย่างแท้จริง

นักจิตวิทยากล่าวว่าสถานการณ์นี้เกิดขึ้นตั้งแต่วัยเด็ก ในตอนแรกนี่เป็นคำแนะนำที่มากเกินไปและขาดความเข้าใจซึ่งกันและกัน ต่อไปคือความปรารถนาอันแรงกล้าที่จะได้รับคำชม กำลังใจ ความเห็นอกเห็นใจ และความภาคภูมิใจจากผู้เป็นแม่ซึ่งไม่พอใจแต่อย่างใด โดยธรรมชาติแล้ว ทางเลือกที่ดีที่สุดคือการแยกตัวออกจากทัศนคติดังกล่าวโดยสิ้นเชิงและเป็นนามธรรม อย่างไรก็ตาม ทุกคนมีความจำเป็นเร่งด่วนที่จะต้องรักพ่อแม่ และเธอไม่สามารถหายไปได้แม้ว่าเธอต้องการจริงๆก็ตาม

นักจิตวิทยาแนะนำให้เขียนปัญหาลงในกระดาษเพื่อให้สถานการณ์คลี่คลายลง คุณสามารถเขียนจดหมายถึงแม่ของคุณ โดยระบุไม่เพียงแต่ความไม่พอใจของคุณเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความคาดหวังของคุณด้วย คุณยังสามารถพูดเกี่ยวกับว่าคุณรักเธอ ชื่นชมเธอ และต้องการมีชีวิตอยู่อย่างสงบสุขและปรองดองได้ ลูกสาวเขียนจดหมายฉบับนี้เพื่อตัวเธอเอง ไม่จำเป็นต้องมอบให้แม่ เขียนขึ้นเพื่อรับรู้ถึงความต้องการของฉันสำหรับผู้ปกครองและเพื่อสื่อสารกับพวกเขา

เทคนิคทางจิตวิทยาถัดไปในการควบคุมสถานการณ์ความขัดแย้งคือความสามารถในการรู้สึกเห็นอกเห็นใจและความกตัญญูต่อแม่ของคุณ ตระหนักว่าคุณจะไม่มีแม่อีกคนที่คุณรักเธอแม้ว่าเธอจะบกพร่องก็ตาม แม้ว่าคุณจะรู้สึกโกรธ แต่คุณต้องเข้าใจว่าคุณโกรธคนที่รักและใกล้ชิดซึ่งพยายามทำทุกอย่างตามอำนาจของเขาเพื่อคุณ บางครั้งผู้เป็นแม่สามารถและแสดงความคิดของเธออย่างรุนแรงและไม่เป็นไปตามที่คุณต้องการ แต่บางทีการกระทำของเธออาจเป็นการพูดถึงเจตนาดี คุณต้องพยายามรู้สึกขอบคุณสำหรับความช่วยเหลือของเธอและหลับตาฟังคำพูดที่กัดกร่อน

เปลี่ยนคำตำหนิจากลูกสาววัยผู้ใหญ่มาเป็นแม่ของเธอและในทางกลับกัน

มีแนวคิดเช่นนี้: ความไม่พอใจต่อผู้อื่นเป็นการแสดงถึงความไม่พอใจในตนเอง ลูกสาววัยผู้ใหญ่มีชีวิตของตัวเองพร้อมทั้งชัยชนะและความพ่ายแพ้ซึ่งมีเหตุผลที่แตกต่างกันสำหรับความไม่พอใจ นี่เป็นอาชีพที่เลือกผิด ขาดทรัพยากรทางการเงิน และอาจทำให้ชีวิตส่วนตัวไม่ประสบความสำเร็จ

หากลูกสาวไม่มีชายที่รักเธอก็โทษแม่ของเธอโดยไม่รู้ตัว และหากมีความสัมพันธ์แต่ไม่มั่นคงและเต็มไปด้วยความยากลำบากผู้เป็นแม่ก็ต้องตำหนิเรื่องนี้ด้วย ถึงมีสามีแต่แม่ก็เล่นเป็นสายล่อฟ้า ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น? ใช่ เพราะผู้หญิงไม่สามารถบอกสามีของเธอทุกอย่างที่เธอคิดได้ เธอมักจะกลัวเรื่องอื้อฉาว แต่อารมณ์ด้านลบที่สะสมต้องหาทางออก ปรากฎว่าความหงุดหงิดทั้งหมดของฉันแม้จะไม่มีเจตนาร้าย แต่ก็ไหลลงมาใส่แม่ของฉัน ลูกสาวเชื่อว่าแม่ของเธอจะเข้าใจและให้อภัยทุกสิ่ง

พ่อแม่รู้สึกขุ่นเคืองเมื่อลูก ๆ ร้องเรียนต่อพวกเขา ท้ายที่สุดแล้วพวกเขาทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อพวกเขาจริงๆ เป็นสิ่งสำคัญมากที่ผู้เป็นแม่ละทิ้งความรู้สึกผิดแบบผิด ๆ และเข้าใจว่าเด็กทุกคนในโลกตำหนิพ่อแม่ในหลาย ๆ เรื่องและมักจะไม่พอใจพวกเขา ข้อเท็จจริงที่น่าทึ่งก็คือคนที่พ่อแม่ละทิ้งและส่งไปสถานเลี้ยงเด็กกำพร้ารักพวกเขามากและไม่เพียงแต่ไม่ตำหนิพวกเขาในเรื่องใด ๆ แต่ยังพิสูจน์การกระทำหลายอย่างของพวกเขาด้วย

เมื่อโตขึ้น เด็กผู้หญิงทุกคนเริ่มแสดงอาการไม่พอใจกับคนที่เธอรัก นี่เป็นกระบวนการทางธรรมชาติของการพัฒนาบุคลิกภาพ มิฉะนั้นลูกสาวจะเข้าสู่วัยผู้ใหญ่ได้ยากและค้นหาเป้าหมายใหม่ในอุดมคติสำหรับตัวเธอเองนั่นคือคนของเธอ

ผู้เป็นแม่จะต้องอยู่ที่นั่นในเวลานี้และปล่อยให้ลูกผิดหวังในตัวเองที่ไหนสักแห่ง เป็นเรื่องที่คุ้มค่าที่จะบอกว่าไม่ว่ายังไงเธอก็รักลูกของเธอและทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อเขา เป็นเรื่องปกติที่แม่ทุกคนจะสงสัยว่าเธอเลี้ยงลูกอย่างถูกต้อง เธอมีประสบการณ์ในการเติบโตของเด็กเช่นเดียวกับลูกสาวของเธอเอง สิ่งสำคัญคือต้องหาความเข้มแข็งที่จะปล่อยลูกไป

เป็นไปได้ไหมที่จะแก่ไปด้วยกัน?

ไม่ใช่ผู้เป็นแม่ทุกคนจะตระหนักได้ทันท่วงทีว่าลูกสาวของตนเติบโตขึ้นและเป็นผู้ใหญ่แล้ว บางครั้งพวกเขายังคงปฏิบัติต่อพวกเขาเหมือนเด็กๆ ให้คำแนะนำที่ไม่จำเป็น และตำหนิพวกเขาสำหรับการกระทำบางอย่าง โดยธรรมชาติแล้วพฤติกรรมนี้ทำให้ลูกสาวโกรธเคือง เธอต้องการสร้างชีวิตของตัวเองและมีสิทธิ์ตัดสินใจด้วยตัวเองว่าจะทำอย่างไร

คำตำหนิและคำแนะนำทั้งหมดจากแม่มองเข้าไปในดวงตาของลูกสาวราวกับว่าแม่คิดว่าเธอโง่และไม่เป็นอิสระ นั่นคือเหตุผลที่เด็กผู้หญิงที่เป็นผู้ใหญ่พยายามปกป้องชีวิตของตนเองให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้จากอิทธิพลของแม่ และนี่คือวิธีที่ดีที่สุดที่จะดำเนินไป

ตัวเลือกเชิงลบที่สุดถือเป็นสถานการณ์เมื่อแม่ซึ่งมีบุคลิกที่เข้มแข็งและเข้มแข็งทำลายเจตจำนงของลูกสาวที่โตแล้วและปราบเธอให้อยู่กับตัวเองโดยสิ้นเชิง เธอมักจะแบล็กเมล์และบงการลูกของเธอ บางครั้งไม่รู้ว่าสิ่งนี้ส่งผลเสียต่อชีวิตของลูกสาวเธอ สิ่งนี้อาจนำไปสู่ความจริงที่ว่าลูกสาวที่โตแล้วจะไม่สร้างชีวิตส่วนตัวของเธอและจะอยู่เคียงข้างแม่อย่างเงียบ ๆ และอ่อนแอ พวกเขาจะแก่เฒ่าไปด้วยกันและทำให้เกิดภาพที่น่าเศร้า

ผู้เป็นแม่ต้องทำอะไรเพื่อไม่ให้ชีวิตของลูกสาวต้องพังทลาย? สิ่งสำคัญคือต้องหยุดบรรยายและให้คำแนะนำเมื่อไม่จำเป็น ลูกสาวที่โตแล้วมีสิทธิ์สร้างชีวิตของตัวเอง ทำผิดพลาดและผิดพลาดได้ เธอจะต้องได้รับประสบการณ์ของตัวเองและกลายเป็นคนที่ประสบความสำเร็จ

บ่อยครั้งความไม่พอใจและความเข้าใจผิดขัดขวางความสัมพันธ์ฉันมิตรระหว่างแม่กับลูกสาว แม้แต่เด็กที่โตแล้วก็ยังอยากสัมผัสถึงความรัก ความเสน่หา และการชมเชยของแม่ บางครั้ง ในความคับข้องใจ เด็กๆ จะถอนตัวและแยกตัวจากพ่อแม่ ยุติการสื่อสารและเยี่ยมเยียน มันเหมือนกับการตอบสนองต่อความเข้าใจผิดและความบอบช้ำทางจิตใจที่ได้รับในวัยเด็ก เป็นสิ่งสำคัญตลอดชีวิตของคุณที่จะต้องพร้อมสำหรับการสนทนากับลูก ๆ ของคุณ รับฟังพวกเขา และถ่ายทอดความคิดของคุณให้พวกเขาในรูปแบบที่เข้าถึงได้

เธอจะประสบความสำเร็จอย่างแน่นอน

เมื่อลูกสาวของคุณโตขึ้น สิ่งสำคัญคือไม่ต้องแข่งขันกับเธอเพื่อความเป็นอันดับหนึ่งและมีอำนาจเหนือกว่าในความสัมพันธ์ คุณไม่ควรกำหนดเงื่อนไขของเธอและเรียกร้อง บางครั้งคุณอาจต้องนิ่งเงียบและกลืนคำสบประมาทเพื่อรับมือกับความเจ็บปวดของลูก ในอนาคตทั้งหมดนี้จะรักษาได้ด้วยความรักซึ่งจะกลับมาหาคุณร้อยเท่า

คุณแม่ทุกคนควรเข้าใจว่าเธอคือคนสำคัญและใกล้ชิดในชีวิตของลูกสาวไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นก็ตาม แม้จะเป็นผู้ใหญ่ เธอต้องการคุณมาก แต่ไม่ใช่ในการตำหนิและคำสอน แต่ในการสนับสนุนและความเข้าใจ คุณไม่สามารถปล่อยให้ความขุ่นเคืองเกิดขึ้นระหว่างคุณได้ บางคนต้องก้าวแรก ก้าวข้ามสถานการณ์ และเริ่มการสนทนา แล้วทำไมไม่เล่นบทบาทนี้กับแม่ที่ฉลาดและเปี่ยมด้วยความรักล่ะ บางครั้งแค่เข้ามากอดลูกสาวหัวรั้นก็เพียงพอแล้ว ซึ่งบางทีอาจไม่พอใจกับความขัดแย้งที่เริ่มต้นขึ้นอีกต่อไป แต่เนื่องจากลักษณะนิสัยหรืออายุของเธอจึงไม่สามารถตัดสินใจก้าวแรกสู่การปรองดองได้

อย่างไรก็ตาม มีสถานการณ์ที่ไม่สามารถแก้ไขได้ด้วยการสนทนาเพียงอย่างเดียว จากนั้นแม่ไม่ควรทำให้สถานการณ์รุนแรงขึ้น แต่ใช้เวลานอก คุณไม่ควรพยายามแก้ไขสถานการณ์อย่างมีกำลัง มันง่ายกว่าที่จะละทิ้งความสัมพันธ์ ถอยห่างจากกัน และปล่อยให้ชีวิตนำทุกสิ่งทุกอย่างมาแทนที่ ในตอนนี้ ทางที่ดีควรลืมความขัดแย้ง ไม่แก้ไขสิ่งใด ไม่คาดหวังสิ่งใด และกลายเป็นเพียงผู้สังเกตการณ์ภายนอกเท่านั้น

เมื่อเติบโตและได้รับปัญญาทางโลก พร้อมทั้งให้กำเนิดลูก ลูกสาวของคุณจะเข้าใจและตระหนักถึงทุกสิ่ง และบางทีความสัมพันธ์ของคุณจะดีขึ้น ไว้วางใจได้และเป็นมิตร มันแค่ต้องรอสักหน่อย

บทความอื่น ๆ ในหัวข้อนี้:

พ่อจะเลี้ยงลูกสาวได้อย่างไร?คอมเพล็กซ์ออดิปุส ปัญหาความรักของพ่อแม่ จะเอาชนะความดื้อรั้นของเด็กได้อย่างไร? ภรรยาและเมียน้อย: ทางเลือกที่ยากลำบาก จะบอกลูกได้อย่างไรว่าแม่ของเขาเสียชีวิต? เด็กที่ไม่สามารถควบคุมได้

ผู้คนพูดถึงลูกสาว: "ให้กำเนิดพี่เลี้ยงเด็ก" เกี่ยวกับลูกชาย "ให้กำเนิดตุ๊กตาทารก" เป็นที่เข้าใจกันว่าแม้ในเด็กเล็กแม่จะ:

ปฏิคม;
พยาบาล;
ผู้ช่วย;
การสนับสนุนทั้งในด้านธุรกิจและด้านอารมณ์

น่าเสียดายที่ความสัมพันธ์ระหว่างลูกสาวและแม่ไม่ค่อยจะราบรื่นนัก แม้ว่าทุกอย่างจะราบรื่นก็ตาม การไม่มีความขัดแย้งที่ชัดเจนยังไม่ใช่เหตุผลที่จะสรุปได้ว่าไม่มีปัญหาในคู่นี้ ตัวอย่างเช่น การแข่งขัน ความอิจฉาริษยา และความยากลำบากอื่นๆ

ที่จริงแล้ว งานของแม่เมื่อคลอดบุตรสาวไม่ได้ง่ายกว่าการให้กำเนิดลูกชายสักกรัมเดียว

มาดูกันว่าความสัมพันธ์ระหว่างลูกสาวกับแม่จะเป็นอย่างไร

เธอคือฉัน ความยากลำบากหมายเลข 1

เมื่อคลอดบุตรชาย ผู้หญิงหลายคนยังคงเข้าใจว่าใครจะรู้ว่าจะเลี้ยงดูเขาอย่างไร ยังไม่ชัดเจนว่าจะให้ความรู้อย่างไร ฉันจะไปถามสามีของฉัน และก่อนจะฮีปก็จะใส่ใจมากขึ้นในเกือบทุกขั้นตอน ลูกชายถูกมองว่าเป็นคนที่แยกจากกันบ่อยขึ้นและแข็งแกร่งขึ้น (ยกเว้นกรณีที่ "ตามฟรอยด์" แม่ "ให้กำเนิดองคชาตของเธอเอง" นั่นคือส่วนหนึ่งของตัวเธอเองที่จะเป็นตัวแทน / พิสูจน์ / แสดงให้เห็นถึงความสำเร็จของเธอ ).

ปัญหากับลูกสาวของฉันแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง “ ฉันเป็นผู้หญิง - และเธอก็เป็นผู้หญิงในอนาคต” มารดาให้เหตุผล “ฉันรู้ดีว่าจะเลี้ยงเธอยังไง” เบื้องหลังความสับสนนี้ - "ลูกสาวของฉันเหมือนกับฉัน" - ความแตกต่างมากมายถูกซ่อนอยู่:

ในด้านอารมณ์;
ในการตั้งค่า;
ในความสำเร็จ (“นี่คือยีนของฉันทั้งหมด” “ฉันชอบดนตรี/คณิตศาสตร์ด้วย ฉันทำอาหาร/ถักนิตติ้ง/วาดรูปเก่งมาก”)

ทางเลือกที่สองคือความสัมพันธ์ระหว่างลูกสาวและแม่เต็มไปด้วยความคาดหวังของมารดา:

ว่าเธอจะเป็นเหมือนแม่ของเธอ
หรือไม่เช่นนั้น - เขาจะทำให้ความฝันของเธอเป็นจริงจะไม่ยอมให้เธอทำผิดพลาด
หรือช่วยทำงานบ้าน (และไม่สำคัญว่าลูกสาวจะชอบอะไรและมีความโน้มเอียงอย่างไร “แม่รู้ดีที่สุด”);
หรือความช่วยเหลือ - ในรูปแบบของแนวร่วม "ต่อต้านโลก" หรือ "ต่อต้านมนุษย์"

โดยรวมแล้ว - "เธอเป็นฉันเพียงเล็กน้อย / วินาที" - ใช้งานไม่ได้หรือทุกครั้งที่แม่พยายาม "ผลัก" ลูกสาวของเธอไปที่เตียง Procrustean นี้และคนที่มีชีวิตมักจะ "คลานออกมา" จากเตียงนั้นไม่ได้ พอดี. หรือเขาเข้าไปพัวพันแต่เริ่มป่วย ทนทุกข์อย่างเงียบ ๆ ความสัมพันธ์กับผู้ชายจะไม่ค่อยดีนักเมื่อเป็นผู้ใหญ่...

การแข่งขันหรือฉันรู้ดีกว่า!

การแข่งขันเป็นสิ่งที่สาวน้อยต้องเผชิญอยู่แล้ว ฉันไม่คิดว่าแม่ทำแบบนี้โดยตั้งใจและด้วยความอาฆาตพยาบาท ประการแรกการทำเองจะสะดวกกว่าและจากนั้นอาจกลายเป็นว่าแม่กำลังมองหาข้อผิดพลาดในลูกสาวของเธอและแก้ไขให้ถูกต้องโดยไม่ลังเล

แล้วใครจะบอกเธอว่าเธอผิดถ้าไม่ใช่แม่ของเธอเอง?

การแข่งขันมาร์คความปรารถนา (ภายนอก) เช่น

พยายามทำให้ลูกสาวของคุณดีขึ้น (มากกว่าที่เป็นอยู่ ใช่แล้ว แต่เธอก็...ธรรมดามาก)
พยายามเตือน ป้องกัน (“เธอไม่สามารถจัดการได้ด้วยตัวเอง”);
ข้อบ่งชี้ข้อบกพร่องในปริมาณนับไม่ถ้วน (กล่าวคือ มากกว่าการสนับสนุนอย่างเป็นกลาง)

แทนที่จะ “มาดูกันว่าคุณได้อะไรมาบ้าง” สิ่งแรกที่ต้องทำคือ

ข้อกล่าวหา (“คุณสร้างความเสียหายให้กับการกระทำของคุณ”, “เราจ่ายเงินให้คุณเสมอ”, “ฉันต้องจ่ายเงินจำนวนมหาศาลสำหรับหลักสูตร/การฝึกอบรม/“หอคอย”!);
ความอัปยศ (ทุกอย่างผิดเสมอ คุณไม่ใช่สิ่งที่คุณควรจะเป็น “ คุณนั่งผิด คุณผิวปากผิด” (ค) เกร็ดเล็กเกร็ดน้อย);
การข่มขู่ (“จะเกิดอะไรขึ้นกับคุณ”, “คุณจะเข้าใจผิดอย่างสิ้นเชิง” = คุณจะไม่สามารถรับมือได้ด้วยตัวเอง)

เมื่ออายุมากขึ้น ปัญหาก็คือลูกสาวสามารถทำสิ่งที่ดีกว่านี้ได้จริงๆ และอย่างน้อยที่สุด ผู้ชายก็ชอบมันมากกว่า ผู้หญิงสูงวัยมักจะสละตำแหน่ง ไม่สามารถก้าวไปสู่ยุคหน้าได้ อุดมไปด้วยโอกาสและความสำเร็จ

ความสัมพันธ์ระหว่างคุณย่าและคุณแม่ยังสาวก็เต็มไปด้วยการแข่งขันเช่นกัน คนไหนรู้ดีกว่ากัน? อันไหนเก่งกว่าและแข็งแกร่งกว่ากัน?

มีเพียงผู้ที่ “ก้าวหน้า” และองค์รวมมากที่สุดเท่านั้น ที่ไม่บอบช้ำทางจิตใจในส่วน “ความสำเร็จ” (หลงตัวเอง) เท่านั้นที่สามารถให้พื้นที่แก่ลูกสาวได้:

เพื่อที่เธอจะทำผิดพลาด - และเรียนรู้จากความผิดพลาดของเธอ

ฉันลองแล้วมันได้ผล

หากแม่อยากเป็นลูกสาว: ลูกสาวและแม่ที่คดเคี้ยว

ความสัมพันธ์ที่แย่ที่สุดคือเมื่อบทบาทของแม่และลูกสาวกลับกัน ขณะเดียวกันผู้เป็นแม่ก็สามารถทำงานบ้านได้ดี (หรืออาจจะไม่ทำก็ได้) แต่ไม่มีสถานที่ที่ปลอดภัยสำหรับลูกสาวของฉันทางอารมณ์ เธอไม่มีใครมาปลอบเธอ กอดรัด สงสารเธอ ปลอบใจเธอ และยืนหยัดในการกบฏของวัยรุ่น

ตามกฎแล้วแม่เอง "ถูกรักน้อย" หรือ "รักมากเกินไป" ไม่ต้องการรับตำแหน่งแม่ เธอไม่มีความสามารถหรือไม่สามารถ "กักขัง" (อดทน อธิบาย) ลูกสาวของเธอได้ แต่ขึ้นอยู่กับอารมณ์ของแม่ว่าลูกสาวจะได้รับอะไร เช่น ความรักหรือการตะโกน ผู้เป็นแม่ไม่เพียงแต่แข่งขันเท่านั้น (ตามที่ควรจะเท่าเทียมกัน แต่อยู่ในสภาพที่ไม่เท่าเทียมกัน) - ผู้เป็นแม่บังคับให้ลูกสาวของเธอรับใช้อารมณ์ของเธออย่างแท้จริง

ฟัง...

สนับสนุน...

ใจเย็น ๆ...

จงมีสติและมีเหตุผลในขณะที่ฉันโกรธ...

ขจัดความกลัวของฉัน...

และนี่คือเส้นทางที่สั้นที่สุดสู่ความสัมพันธ์แบบพึ่งตนเองและ "ไหล่" ที่ต้องถูก "ดึง" ไปตลอดชีวิต ทั้งหมดนี้เรียกว่าการเป็นพ่อแม่ - เมื่อเด็ก ๆ สวมบทบาทเป็นพ่อแม่เพื่อพ่อแม่ มันจะจบลงอย่างไร? ลูกสาวไม่ได้รับประสบการณ์ทางอารมณ์อันมีค่าในวัยเด็กอย่างไร้ความกังวล (“ฉันต้องระมัดระวังเพื่อดูว่าแม่ของฉันอยู่ในอารมณ์ไหน”) ด้วยวิธีต่างๆ กัน ลูกสาวเหล่านี้ไม่มั่นใจในตัวเองและไม่แน่ใจว่าพวกเขาสามารถถูกรัก "แบบนั้น" ได้ - เพียงเพื่อการกระทำของพวกเขาและเพื่อรับใช้ผู้อื่นเท่านั้น

ทุกอย่างมืดมนเหรอ?

ชีวิตของลูกสาวและแม่เท่านั้นที่มีปัญหาจริงหรือ? ไม่แน่นอน นอกจากนี้ยังมีความใกล้ชิดแบบพิเศษที่เกิดขึ้นระหว่างคนเพศเดียวกันเท่านั้น จะมีสถานที่สำหรับ “ภาษาของตัวเอง” กิจกรรมพิเศษของ “ผู้หญิง” ซึ่งถูกใช้เป็นทางแยกมาโดยตลอด เป็นสิ่งที่ปลอบประโลมและสร้างแวดวงผู้หญิงพิเศษของ “เรา” มีสถานที่สำหรับเลี้ยงดู รักษา และยืนยันตัวตน:

ใช่แล้ว ลูกสาว คุณเป็นผู้หญิง และฉันดีใจกับคุณ/ภูมิใจในตัวคุณ

สิ่งนี้สามารถ "ออกอากาศ" โดยผู้หญิงคนอื่น ๆ ในกลุ่มและครอบครัว: พี่สาวน้องสาวป้าแม่สามีและอื่น ๆ อีกมากมาย

อย่างไรก็ตาม สิ่งนี้จะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อมารดา:

ดูไม่เด็กไม่แข่งขันกับลูกสาวเหมือนพี่สาว
ไม่กลายเป็น "ลูกสาว" สามารถตอบสนองความต้องการทางอารมณ์ของเธอเองได้
ไม่ “ติดขัด” ในความสัมพันธ์กับลูกสาวและสามารถปล่อยเธอไป ปล่อยให้เธอเติมเต็มประสบการณ์และประสบการณ์ของเธอ

ลูกสาววัยผู้ใหญ่มักจะขัดแย้งกับแม่ บางคนไม่ปิดบังและพูดเรื่องนี้โดยตรงบ่นกับเพื่อน และบางคนชอบที่จะเงียบและแสร้งทำเป็นว่าทุกอย่างเรียบร้อยดีในความสัมพันธ์ของพวกเขากับแม่ แต่ความจริงก็ยังคงเป็นข้อเท็จจริง และนักจิตวิทยาก็รู้เรื่องนี้

จดหมายไม่มีซองจดหมาย

ใช่ มันเกิดขึ้นที่แม่ทำให้ลูกสาวของเธอหงุดหงิดมาก (อย่างที่ลูกสาวเองก็พูดว่า "ทำให้โมโห") จนทุกคำพูดของเธอ ทุกการแสดงออกทำให้เธอกังวล มารดากลายเป็นสายล่อฟ้าซึ่งเป็นผู้ถูกตำหนิสำหรับปัญหาทั้งหมด

“เป็นไปได้มากว่าสถานการณ์นี้เกิดจากวัยเด็ก: ความคิดเห็น คำแนะนำที่คุณไม่ได้ขอ การขาดความเห็นร่วมกัน” นักจิตวิทยา Irina Sitnikova อธิบาย - คุณหมดหวังที่จะชี้แจงบางสิ่งบางอย่าง เปลี่ยนแปลง ผ่านพ้น ได้รับสิ่งอื่นที่ไม่ใช่คำแนะนำแล้ว เช่น การสนับสนุน ความภาคภูมิใจของแม่ คำชมเชย ความเห็นอกเห็นใจ เมื่อสถานการณ์เช่นนี้ไม่เปลี่ยนแปลงมานานหลายปี การหลีกหนีและแทนที่ความหงุดหงิดด้วยความเฉยเมยจะง่ายกว่า และทุกอย่างจะดี แต่ความต้องการรักพ่อแม่ของเราจะตายไปพร้อมกับเราเท่านั้น แม้ว่าเราจะคิดว่าความต้องการนี้ได้ถูกฝังอย่างระมัดระวังโดยเราแล้วก็ตาม คุณควรเขียนจดหมายถึงแม่และบอกว่าคุณไม่พอใจกับอะไร คุณอยากเปลี่ยนแปลงอะไร และคาดหวังอะไรจากแม่ คุณไม่จำเป็นต้องให้จดหมายกับเธอ คุณต้องการมัน ไม่ใช่เธอ เราไม่สามารถทำอะไรกับคนอื่นได้ แต่เราสามารถทำบางอย่างกับตัวเองได้ เช่น การตระหนักถึงความจำเป็นในการรักพ่อแม่ของเรา

จากนั้นพยายามรู้สึกขอบคุณและเห็นอกเห็นใจแม่ของคุณ - เพื่อที่คุณจะได้รักเธอ แต่จำไว้ว่าเธอไม่ได้ไร้ข้อบกพร่อง แต่คุณจะไม่มีแม่อีกคน เพื่อที่จะโกรธเธอได้ แต่จำไว้ว่าคุณโกรธคนที่คุณรักที่ทำและทำทุกอย่างที่เขาทำได้เพื่อคุณ และถ้าเธอทำอะไรผิดนั่นเป็นเพราะเธอไม่รู้จักรักที่แตกต่าง พยายามอย่าสนใจสิ่งที่แม่พูด แต่สนใจสิ่งที่แม่ทำเพื่อคุณ จำไว้ว่าเธอทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อคุณ เธอกำลังพยายามอยู่ พยายามรู้สึกขอบคุณในสิ่งที่เธอทำเพื่อคุณ”

มีการแสดงออก: ความไม่พอใจต่อผู้อื่นเป็นการแสดงถึงความไม่พอใจในตนเอง ลูกสาวที่เป็นผู้ใหญ่ก็เหมือนกับบุคคลอื่นๆ อาจมีเหตุผลที่แตกต่างกันสำหรับความไม่พอใจ: ความไม่มั่นคงในที่ทำงาน, ขาดเงิน, ขาดความสำเร็จในอาชีพการงาน, ความไม่แน่นอนในตำแหน่งของเธอ แต่สิ่งสำคัญคือความสัมพันธ์กับผู้ชาย

หากลูกสาวไม่มีผู้ชายเธอก็เชื่อว่าแม่ของเธอต้องถูกตำหนิทางอ้อม หากเขามีอยู่จริงแต่ความสัมพันธ์กับเขาไม่มั่นคงและไม่พัฒนาอย่างที่หญิงสาวต้องการก็โยนความผิดไปที่แม่ด้วย ถ้าลูกสาวมีสามี แม่ก็จะยังคงเป็นสายล่อฟ้า ท้ายที่สุดลูกสาวจะไม่แสดงทุกอย่างที่เธอคิดให้สามีฟัง: เธอกลัวความขัดแย้งกลัวที่จะทำลายความสัมพันธ์ของเธอกับเขา และความรู้สึกด้านลบก็สะสมดังนั้นเธอจึงระบายความไม่พอใจและการระคายเคืองต่อแม่ของเธอออกไป ส่วนใหญ่มักเกิดขึ้นโดยไม่รู้ตัวโดยไม่มีเจตนาร้าย แค่แม่ก็คือแม่ เธอต้องเข้าใจ ยอมรับทุกสิ่งทุกอย่างไว้กับตัวเองและให้อภัย นั่นเป็นวิธีที่เธอควรจะทำ

“น่าเสียดายที่เด็กๆ เริ่มอ้างสิทธิ์” นักจิตวิทยา Irina Sitnikova กล่าวต่อ - เราทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อพวกเขาเสมอ ดังนั้นจงโยนความผิดของคุณทิ้งไป เด็กทุกคนในโลกไม่พอใจกับพ่อแม่ สำหรับเด็กทุกคน พวกเขามักจะตำหนิในทุกสิ่ง นอกจากคนที่พ่อแม่ทิ้งไว้ให้อยู่ในความดูแลของรัฐแล้ว ลูกๆ เหล่านี้ยังรักพ่อแม่ของพวกเขาอีกด้วย...

ไม่ช้าก็เร็ว เด็กทุกคนจะเริ่มแสดงอาการผิดหวังกับ “บรรพบุรุษ” ของตน นี่เป็นเรื่องปกติ นี่กำลังโต กระบวนการแยกทางกำลังดำเนินอยู่ หากลูกสาวของคุณชื่นชมคุณอย่างไม่สิ้นสุด เธอจะไม่เสี่ยงที่จะฉีกกระโปรงของคุณออก ตอนนี้เธอควรมีวัตถุอื่นสำหรับอุดมคติ - ผู้ชาย

ดังนั้นขอแค่ได้อยู่ใกล้ๆ เธอก็พอ ปล่อยให้เธอผิดหวังในตัวคุณ เพื่อตอบสนองต่อคำร้องเรียนของเธอ ให้บอกว่าคุณอาจไม่ใช่แม่ที่ดีที่สุด (และไม่มีแม่ในอุดมคติ) แต่คุณรักเธอและทำทุกอย่างตามอำนาจของคุณเพื่อเธอ

คุณแม่ทุกคนสงสัยว่าเธอเป็นแม่ที่ดีและนี่คือสิ่งที่ทำให้เธอเป็นแม่ที่ดีได้ และแม่ทุกคนก็ประสบกับกระบวนการแยกทางกันอย่างหนักพอ ๆ กับลูก แม้ว่าทั้งสองฝ่ายจะไม่แสดงออกมาก็ตาม ปล่อยลูกสาวของคุณไปเธอจะกลับมาหาคุณ”

อย่าแก่ไปด้วยกันนะ

แม่เป็นนางฟ้าเสมอเหรอ? ไม่เสมอ. ข้อผิดพลาดที่พบบ่อยที่สุดของพวกเขาคือการถือว่าลูกสาวที่โตแล้วของพวกเขาเป็นเด็กผู้หญิงตัวเล็ก ๆ และในการสื่อสารกับพวกเขายังคงมีบทบาทเป็นผู้ปกครองที่ปรึกษา: คุณพูดผิด ทำผิด ทำตามที่ฉันพูด! คำแนะนำและคำแนะนำอย่างต่อเนื่อง สิ่งนี้ทำให้ลูกสาวของฉันคลั่งไคล้ เธอเป็นผู้ใหญ่แล้ว เธออยากตัดสินใจทุกอย่างด้วยตัวเองเพราะนี่คือชีวิตของเธอ และนี่คือ "การแก้ไข" อย่างต่อเนื่องจากผู้เป็นแม่ ดูเหมือนว่าแม่จะคิดว่าลูกสาวของเธอยังไม่ฉลาดพอ มีไหวพริบเร็ว หรือเป็นอิสระเพียงพอ เธอจึงต้องได้รับการสอน ชี้แนะ และกระตุ้นเตือนตลอดเวลา ดูเหมือนว่าแม่จะคอยเฝ้าดูลูกสาวของเธอตลอดเวลาและควบคุมเธอ ดังนั้นจึงไม่น่าแปลกใจที่ลูกสาววัยผู้ใหญ่พยายามปกป้องชีวิตของตนจากการรุกรานของแม่

แต่มันอาจจะเลวร้ายกว่านั้น หากแม่มีนิสัยเข้มแข็งและครอบงำ บางครั้งเธอก็สามารถทำลายความตั้งใจของลูกสาวและปราบเธอให้อยู่กับตัวเองได้ เธอจัดการและแบล็กเมล์ลูกสาวของเธอ คำบรรยายคือ: “ถ้าคุณทิ้งฉัน (กลับบ้านดึก ใส่กระโปรงผิด ไปยุ่งกับคนผิด) ฉันก็จะตาย” บางทีผู้เป็นแม่อาจไม่ได้ตระหนักถึงผลร้ายเต็มที่จากการกระทำของเธอ แต่นี่ไม่ได้ทำให้ง่ายขึ้นเลย และถ้าแม่สามารถทำลายความตั้งใจของลูกสาวได้และยอมจำนนต่อแม่จนหมดชีวิตส่วนตัวและอยู่กับแม่พวกเขาก็จะแก่ไปด้วยกัน คุณเคยเห็นสิ่งนี้หรือไม่? ภาพเศร้า...

คุณแม่ควรทำอย่างไร? แยกตัวคุณออกจากลูกสาวภายใน หยุดสั่งสอนเธอ หยุดให้คำแนะนำ และเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับชีวิตของเธอ ลูกสาวโตเป็นผู้ใหญ่แล้ว และตอนนี้ต้องสร้างโชคชะตาของตัวเอง แม้ว่าเธอจะทำผิดพลาดก็ตาม เธอจำเป็นต้องได้รับประสบการณ์ชีวิตของตัวเองนี่เป็นวิธีเดียวที่เธอจะกลายเป็นผู้หญิงที่เป็นผู้ใหญ่ได้

“ แน่นอนว่าลูกสาวของคุณขาดความจริงใจในความสัมพันธ์” นักจิตวิทยา Elena Kuznetsova บอกกับคุณแม่ - จำไว้ว่าตัวเองเป็นลูกสาว ความรักของแม่คือความต้องการที่สำคัญมาก การปฏิเสธที่จะเป็นเพื่อนกับแม่ทำให้คน ๆ หนึ่งสูญเสียมาก แต่การกระทำดังกล่าวไม่ได้ทำอย่างนั้นเท่านั้น โดยปกติแล้วพวกเขาจะนำหน้าด้วยความขุ่นเคือง ความเข้าใจผิด หรือบางสิ่งที่กระทบกระเทือนจิตใจ และคำถามตรง ๆ ก็ไม่เพียงพอ: "คุณโกรธเคืองอะไร" ในความคับข้องใจ ผู้คนมักจะถอนตัวและแยกตัวออกจากกัน ดูเหมือนว่า:“ โอ้คุณกำลังทำสิ่งนี้กับฉันเหรอ? ฉันไม่ต้องการคุณอีกต่อไป ฉันจะทำโดยไม่มีคุณ!” “ฐานภูเขาน้ำแข็ง” เหล่านี้เองที่มักพบในความขัดแย้งระหว่างแม่และลูกสาว”

เธอจะประสบความสำเร็จ

ไม่จำเป็นต้องต่อสู้กับลูกสาวของคุณว่าใครสำคัญกว่าและใครควรกำหนดให้ใคร เราต้องอดทนรอและอวยพรให้เธอมีความสุข บางครั้งคุณจำเป็นต้องนิ่งเงียบและรับความเจ็บปวดของลูกสาวได้ ทุกสิ่งได้รับการเยียวยาและอภัยด้วยความรัก

“ คุณคือบุคคลสำคัญในชีวิตของลูกสาว” นักจิตอายุรเวท Ekaterina Krasnikova เตือน - และเธอต้องการคุณจริงๆ ความไม่พอใจจะไม่ช่วยฟื้นฟูความไว้วางใจระหว่างคุณ พยายามรับมือกับอารมณ์ของคุณและเริ่มบทสนทนาเป็นอันดับแรก ฉันคิดว่ามันยากกว่าสำหรับเธอในการก้าวแรก บอกว่าคุณคิดว่าคุณมีความสัมพันธ์ที่ดีและไว้วางใจได้ ถามเธอว่าเธอคิดอย่างไร เธอรักคุณ แต่เธอประท้วง (เธอเองก็ไม่เข้าใจว่าเธอต่อต้านอะไร) แค่เข้าไปหาเธอแล้วกอดเธอ”

บางครั้งทางออกที่ดีที่สุดคือการหมดเวลา หยุดพยายามแก้ไขสิ่งใดๆ เป็นการดีกว่าที่จะแยกตัวออกจากกันและปล่อยให้เหตุการณ์ต่างๆ ดำเนินไป ลืมความขัดแย้งและยอมรับทุกสิ่งอย่างใจเย็นโดยไม่คาดหวังหรือทำอะไร ปล่อยให้ลูกสาวของคุณใช้ชีวิต ผ่านบทเรียนของเธอ และเป็นผู้ใหญ่อย่างแท้จริง เธอจะประสบความสำเร็จอย่างไม่ต้องสงสัย เมื่อเธอเป็นผู้ใหญ่ เป็นอิสระ มีความมั่นใจ และมีความสุขในที่สุด ความสัมพันธ์กับคุณจะดีขึ้นอย่างแน่นอน คุณเพียงแค่ต้องรอมันอย่างใจเย็นโดยเชื่อว่ามันจะเกิดขึ้น

Inna Kriksunova จาก Fontanka.ru

(2 การให้คะแนนเฉลี่ย: 4,50 จาก 5)

การเข้าใจกระบวนการเติบโตของลูกสาวเพื่อแม่ถือเป็นความจริงที่ว่าการที่เธอมีส่วนร่วมในชีวิตของลูกไม่จำเป็นอีกต่อไป ไม่ใช่ทุกคนที่จะยอมรับความจริงที่ว่าเด็กคนหนึ่งเติบโตมานานแล้ว

แต่สำหรับลูกสาวที่มองว่าแม่ของเธอเป็นส่วนสำคัญในชีวิต การตัดสายสะดือที่มองไม่เห็นอาจเป็นงานที่หนักหนาสาหัส โดยเฉพาะถ้าความสัมพันธ์ใกล้ชิดและไว้วางใจ

เพื่อป้องกันไม่ให้ความคับข้องใจทั่วไประหว่างแม่และลูกสาววัยผู้ใหญ่ล้นหลามสำหรับทั้งสองฝ่าย ความสัมพันธ์จะต้องผ่านหลายขั้นตอนซึ่งจะช่วยเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ให้ดีขึ้น

กฎบางประการที่จะช่วยคุณแก้ปัญหา:

สิ่งสำคัญที่ต้องจำ!มีเพียงการทำความเข้าใจปัญหาที่แม่และลูกสาวที่โตแล้วไม่พบภาษากลางเท่านั้นที่จะเป็นจุดเริ่มต้นในการแก้ไขปัญหา แน่นอนว่าเป็นไปไม่ได้เลยที่จะหาวิธีประนีประนอมผ่านการสนทนาส่วนตัวเพียงครั้งเดียว มีทางยาวไป สิ่งนี้ใช้ได้กับทั้งสองฝ่าย

ความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกสาววัยรุ่น

วัยรุ่นเป็นช่วงเวลาที่ยากลำบากในชีวิตของพ่อแม่และลูก การจัดการกับอารมณ์บางครั้งอาจดูเหมือนเป็นงานที่หนักหนาสาหัส แม่ควรประพฤติตนอย่างไรเพื่อไม่ให้สูญเสียความไว้วางใจและอำนาจในสายตาของลูกสาว?

แม่และลูกสาวผู้ใหญ่ จิตวิทยาของความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขาค่อนข้างซับซ้อน

ความรักที่ไม่มีเงื่อนไข

เด็กหญิงตัวเล็ก ๆ ควรรู้และเข้าใจตั้งแต่อายุยังน้อยว่าเธอเป็นที่รักของใคร ๆ และเสมอไป- บ่อยครั้ง พ่อแม่ที่ปกป้องลูกสาวมากเกินไปมักจะกลายเป็นเด็กที่ไม่สามารถควบคุมได้ในช่วงวัยรุ่น

ผู้ชายชอบหุ่นผู้หญิงโค้งมนมากที่สุดและเพราะเหตุใด

และในทางตรงกันข้าม ในครอบครัวที่มีศีลธรรมอันเข้มงวด เด็กผู้หญิงเติบโตขึ้นมาพร้อมกับเหยื่อที่ซับซ้อน และมั่นใจว่าจะต้องได้รับความรักตนเอง ในวัยผู้ใหญ่ไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับผู้หญิงเช่นนี้ที่จะหาผู้ชายที่มีค่าควรเนื่องจากความเข้าใจในความรักที่ไม่มีเงื่อนไขนั้นเป็นสิ่งที่แปลกสำหรับพวกเขา

การสื่อสารเต็มรูปแบบ

เนื่องจากชีวิตที่ยุ่งวุ่นวาย พ่อแม่บางคนจึงไม่สามารถอุทิศเวลาทั้งหมดให้กับลูกได้ ในช่วงวัยรุ่น ลูกสาวซึ่งขาดความสนใจจากผู้ปกครอง ไม่น่าจะเปิดเผยรายละเอียดเกี่ยวกับชีวิต "ผู้ใหญ่" ของเธอ

เพื่อให้ทันทุกเหตุการณ์ที่ลูกหมุน แม่จะต้องสื่อสารกับลูกให้บ่อยขึ้น บทสนทนาอันอบอุ่นในห้องครัวพร้อมจิบชาเกี่ยวกับวันของคุณควรจะกลายเป็นประเพณีของครอบครัว

หน้าที่ของแม่คือพัฒนาความเป็นตัวตนของลูกสาวโดยไม่กระทบต่ออุดมคติของเธอ

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจ!เป้าหมายหลักของการสื่อสารกับแม่ไม่ควรเป็นการค้นหาความลับทั้งหมดและกำหนดความคิดเห็นของเธอกับลูกสาวของเธอ คุณต้องเรียนรู้ที่จะฟังและได้ยินลูกของคุณ

ประเพณีทั่วไป

มากกว่า ก่อนที่จะเข้าสู่ “วัยที่ยากลำบาก” จะต้องระมัดระวังเพื่อสร้างประเพณีร่วมกันระหว่างแม่และลูกสาว- บางทีอาจจะเป็นการเตรียมอาหารเย็นกับครอบครัวในช่วงสุดสัปดาห์ การเดินทางไปนอกเมือง การเดินทางไปร้านกาแฟหรือร้านเสริมสวย สิ่งสำคัญคือประเพณีเหล่านี้เป็นของแม่และลูกสาวเท่านั้นและไม่ถูกละเมิดภายใต้ข้ออ้างใด ๆ

ประหยัด

เป็นเรื่องยากมากที่จะให้วัยรุ่นมีส่วนร่วมทำงานบ้าน เนื่องจากการใช้เวลากับเพื่อนฝูงเป็นเรื่องที่น่าสนใจมากกว่าการล้างจานและทำความสะอาด ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องปลูกฝังทักษะเหล่านี้ให้กับเด็กผู้หญิงตั้งแต่วัยเด็ก ให้เขาเรียนรู้ที่จะจัดห้องให้เป็นระเบียบเรียบร้อยตั้งแต่วัยเด็ก

ทำอาหาร

นอกจากนี้ยังอาจเป็นกิจกรรมที่น่าสนใจได้ เช่น หากการนำไปปฏิบัติมีลักษณะเป็นการแข่งขัน การแข่งขัน "ใครมีอาหารที่ดีที่สุด" จะเป็นประโยชน์สำหรับสมาชิกทุกคนในครอบครัว: ทั้งแม่และลูกสาวจะได้ใช้เวลาร่วมกันและพ่อก็มีความสุข คุณสามารถอบเค้กหรือคุกกี้ด้วยกันและเชิญเพื่อนของลูกสาวมางานเลี้ยงน้ำชา

การแสดงความเป็นเอกเทศ

หน้าที่ของแม่คือพัฒนาความเป็นตัวตนของลูกสาวโดยไม่กระทบต่ออุดมคติของเธอ บ่อยครั้งผู้ปกครองพยายามบรรลุเป้าหมายและความทะเยอทะยานส่วนตัวให้เป็นจริง เป้าหมายหลักคือการชี้นำเด็กไปในทิศทางที่ถูกต้อง โดยไม่ทำลายลักษณะนิสัยโดยกำเนิดของแต่ละคน และไม่ก้าวก่ายผลประโยชน์ส่วนตัวของลูกสาว

นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องเก็บความคิดเห็นไว้กับตัวเอง มีความจำเป็นต้องเตือนลูกสาวที่กำลังเติบโตถึงความเสี่ยงที่อาจเกิดขึ้น แต่ต้องทำด้วยความละเอียดอ่อนอย่างยิ่ง

เพื่อนและคนรู้จัก

เป็นเรื่องปกติที่พ่อแม่จะไม่ชอบเพื่อนใหม่ของลูกสาวเลย แต่การจำกัดการสื่อสารนี้หมายความว่าผู้เป็นแม่จะหลุดออกจากวงจรแห่งความไว้วางใจในไม่ช้า สิ่งที่ดีที่สุดที่พ่อแม่ที่รักสามารถทำได้คือพยายามสื่อสารกับคนรู้จักใหม่ของลูกสาว

ในกรณีส่วนใหญ่ ปรากฎว่าคนเหล่านี้ไม่ได้เป็นภัยคุกคามต่อเด็ก มิฉะนั้นคุณจะต้องติดต่อหน่วยงานที่เกี่ยวข้อง

บทความยอดนิยมในหมวดหมู่: ทำไมผู้หญิงและผู้ชายถึงฝันถึงงู? พวกเขาสื่อถึงอะไร? การตีความความฝัน - การตีความงูในความฝัน

ความเมตตาและความเมตตา

สถานการณ์ทั่วไป: เด็กนำสัตว์ตัวเล็ก ๆ กลับบ้านโดยถูกโชคชะตาขุ่นเคืองและสะดุดกับกำแพงแห่งความเข้าใจผิดจากพ่อแม่ หากคุณสนับสนุนให้ลูกสาวดูแลเพื่อนบ้านตั้งแต่เด็ก ไม่ต้องสงสัยเลยว่าเธอจะเติบโตเป็นผู้หญิงที่เป็นผู้ใหญ่และมีจิตใจดี

ความสัมพันธ์ที่ยากลำบากระหว่างลูกสาววัยผู้ใหญ่กับแม่ จิตวิทยา

แม่และลูกสาวที่โตแล้วสามารถมีความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกันอย่างสมบูรณ์หรือเป็นศัตรูกันอย่างเปิดเผย แต่ความสัมพันธ์เหล่านี้แทบไม่เคยเป็นกลางเลย ผู้เป็นแม่มองว่าลูกสาวของเธอเป็นส่วนเสริมของตัวเองและถ้าลูกสาววิพากษ์วิจารณ์อยู่เสมอ ตามกฎแล้วสิ่งนี้เป็นสัญลักษณ์ของความไม่พอใจของแม่ต่อตัวเธอเอง

เช่นเดียวกับสถานการณ์ย้อนกลับ หากลูกสาวที่โตเต็มวัยตำหนิแม่ในเรื่องบางสิ่งบางอย่างอยู่ตลอดเวลา นี่อาจเป็นตัวบ่งชี้ถึงความล้มเหลวในชีวิต การตำหนินั้นง่ายกว่าการแบกรับภาระรับผิดชอบทั้งหมด โดยปกติแล้วพฤติกรรมนี้เป็นลักษณะเฉพาะของบุคคลที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะ

นักจิตวิทยาแยกแยะความสัมพันธ์ของลูกสาวกับแม่ได้ 3 ระยะ:

อยู่ใกล้;
ปล่อยฉันไป;
ทิ้งฉันไว้คนเดียว

ข้อผิดพลาดทั่วไปในความสัมพันธ์:

ในกรณีตรงกันข้าม เมื่อลูกสาวทำตามคำแนะนำของแม่โดยสุ่มสี่สุ่มห้า มารดาก็เริ่มเรียกร้องให้ลูกสาวคิดถึงเรื่องการแต่งงาน ขณะเดียวกันผู้เป็นแม่ก็คัดเลือกผู้สมัครที่มีศักยภาพด้วย ลูกสาวสามารถยอมรับสิ่งนี้หรือหยุดความพยายามของแม่ที่จะเข้าร่วมในกระบวนการนี้

สถานการณ์เหล่านี้และสถานการณ์อื่นๆ หลอกหลอนลูกสาวที่โตเต็มที่แล้ว ซึ่งส่งผลกระทบอย่างมากต่อชีวิตและโลกทัศน์ของเธอ นอกจากนี้ทัศนคติดังกล่าวยังทำให้เกิดความไม่ลงรอยกันในความสัมพันธ์ระหว่างคนใกล้ชิดที่สุดสองคน

เมื่อการสื่อสารเกิดขึ้นถึงผู้เป็นแม่ที่ประณามหรือยัดเยียดมุมมองของเธอผ่านศีลธรรม มันจะกลายเป็นสิ่งที่เป็นไปไม่ได้

และลูกสาวมีหลายวิธีในการแก้ไขสถานการณ์:

นอกจากนี้ หากความพยายามครั้งก่อนไม่ประสบผลสำเร็จ บางทีแม่อาจไม่พร้อมสำหรับการสนทนาเช่นนั้นในขณะนั้น บางทีสิ่งที่ลูกของเธอพูดอาจทำให้เธอเจ็บปวดและคิดถึงความผิดพลาดของเธอไม่จำเป็นต้องกดดันเธอ

ท้ายที่สุดแล้วปัญหาจะต้องได้รับการแก้ไขโดยผู้ที่รู้สึกว่าเป็นภาระเต็มที่ บางทีการกระทำบางอย่างของแม่ซึ่งยังคงหลอกหลอนลูกสาวของเธออยู่นั้นอาจพิสูจน์ได้ว่าในขณะนั้นเธอก็ทำอย่างอื่นไม่ได้ คุณต้องยอมรับแม่ของคุณอย่างที่เธอเป็นและคุณไม่ควรพยายามเปลี่ยนแปลงเธอ

หากดูเหมือนว่าแม่ไม่รักลูกสาว สาเหตุและสัญญาณคืออะไร

ภาพของเด็กผู้หญิงที่ถูกกีดกันจากความรักของแม่นั้นเป็นเรื่องปกติ พวกเขาไม่เด่นและมีนิสัยขี้อาย ขาดทักษะในการสื่อสารอันเป็นผลมาจากการที่พวกเขาไม่พบทางออกในความสัมพันธ์ฉันมิตร ตามกฎแล้วเด็กดังกล่าวมาจากครอบครัวด้อยโอกาส

บทความยอดนิยมในหมวดหมู่: งานแต่งงาน 35 ปี - งานแต่งงานแบบไหนที่พวกเขาให้อะไรขอแสดงความยินดี ครบรอบ 35 ปี.

ในบางกรณีลูกสาวดังกล่าวได้รับการเลี้ยงดูโดยผู้หญิงที่ประสบความสำเร็จในด้านอาชีพและการเงิน แต่ไม่สนใจลูกเลย

สัญญาณทางอ้อมที่บ่งบอกว่าแม่ไม่รักลูกสาว:

ไม่เต็มใจที่จะมีส่วนร่วมในชีวิตของลูกสาว
สร้างสำนึกในหน้าที่ต่อผู้ปกครอง
ทัศนคติที่ห่างไกลและเย็นชาของแม่ที่มีต่อลูกสาว
ความก้าวร้าว อาจเป็นการทำร้ายร่างกาย

เป็นไปไม่ได้ที่จะให้ความรู้แก่ผู้ใหญ่ที่เป็นที่ยอมรับอีกครั้งหรือปลูกฝังสัญชาตญาณของมารดาให้กับผู้หญิงที่ไม่มีมัน สถานการณ์นี้มีสองวิธี: ลูกสาวยอมรับแม่ของเธอในสิ่งที่เธอเป็นและยอมแพ้ที่จะพยายามเปลี่ยนแปลงเธอ หรือเธอควรจำกัดการสื่อสารอย่างเคร่งครัด

ภาพของเด็กผู้หญิงที่ถูกกีดกันจากความรักของแม่นั้นเป็นเรื่องปกติ พวกเขาไม่เด่นและมีนิสัยขี้อาย

ทัศนคติที่แสดงความเกลียดชังของแม่ที่มีต่อลูกสาวนำไปสู่อะไร?

ความโดดเดี่ยวและความซับซ้อนของลูกสาว
ขาดการแสดงออกของลักษณะผู้หญิง;
ขาดความมั่นใจในตนเองและความมั่นใจในตนเอง
ขาดความปรารถนาที่จะเป็นแม่

แม่และลูกสาวเผด็จการ--จิตวิทยา

กรณีแยกต่างหากในความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกสาวที่โตแล้วและจิตวิทยาของพวกเขา – ผู้ปกครองเผด็จการมารดาดังกล่าวมั่นใจในความพิเศษของตนเองและเรียกร้องให้ลูกสาวปฏิบัติตามพวกเขาอย่างเต็มที่ ความผิดเพียงเล็กน้อยนั้นระบุได้จากพฤติกรรมของตนเอง ดังนั้นลูกสาวของคุณแม่จึงไม่มีสิทธิ์ทำผิดพลาด

ขาดความเชื่อมโยงทางอารมณ์ระหว่างแม่กับลูกสาว
ควบคุมพฤติกรรมของลูกสาวได้อย่างสมบูรณ์ การกำหนดมุมมองและรูปแบบพฤติกรรมของเธออย่างต่อเนื่อง

แบบนี้ แม่ไม่สนใจโลกภายในของเด็กเลย- ไม่มีการจำกัดอายุสำหรับคุณแม่เผด็จการ เมื่อเป็นเด็ก เธออาจไม่ใส่ใจกับประสบการณ์ของลูกของเธอเอง เนื่องจากไม่มีปัญหาสำหรับเธอ

สำหรับเธอ สถานการณ์ดูลึกซึ้ง ในขณะที่โลกทั้งใบกำลังพังทลายในสายตาของเด็กหญิงตัวเล็ก ๆ

ต่อมาสถานการณ์ดำเนินไปในลักษณะที่แตกต่างออกไป - แม่ควบคุมลูกสาวของเธอในทุกขั้นตอนของการพัฒนาและในทุกด้านของชีวิต เธอเรียกร้องให้ลูกสาวของเธอติดต่อและติดตามเรื่องราวทั้งหมดของเธออยู่เสมอ ในขณะเดียวกัน พ่อแม่ก็ปรับเปลี่ยนชีวิตของเธอ เพราะ “ฉันเป็นแม่ ฉันรู้ดีกว่า”

บันทึก!มีความแตกต่างระหว่างแม่เผด็จการกับแม่เผด็จการ ไม่มีอะไรที่น่าตำหนิในความจริงที่ว่าพ่อแม่คือผู้มีอำนาจในสายตาของเด็ก ตรงกันข้าม มารดาเช่นนี้เติบโตขึ้นมาเพื่อให้ลูกสาวมีความมุ่งมั่นและมั่นใจในตัวเอง เพราะพวกเขาเป็นตัวอย่างที่ดีต่อหน้าพวกเขา ซึ่งเป็นเครื่องบ่งชี้ว่าผู้หญิงควรเป็นอย่างไร

เพื่อให้เข้าใจถึงความร้ายแรงของสถานการณ์ แม่เผด็จการต้องมองตัวเองจากภายนอกและเปลี่ยนกลยุทธ์พฤติกรรมของเธออย่างเร่งด่วน- มิฉะนั้นผลของการเลี้ยงดูดังกล่าวจะเป็นลูกสาวผู้ใหญ่ที่เซื่องซึมและไม่มีความคิดริเริ่ม

หรือหากไม่สามารถทำลายตัวละครได้ลูกสาวก็จะหยุดการสื่อสารทั้งหมดกับแม่ในที่สุด

สิ่งแรกที่แม่ที่รับรู้สัญญาณของลัทธิเผด็จการในพฤติกรรมของเธอสามารถทำได้คือดูแลตัวเอง- การมีกิจกรรมโปรดจะทำให้คุณมีเวลาน้อยลงในการแก้ไขพฤติกรรมของลูก

จำเป็นต้องเปลี่ยนกลยุทธ์พฤติกรรมตัวอย่างเช่น แทนที่จะตำหนิตามปกติเกี่ยวกับพฤติกรรม “ผิด” ของลูกสาวของคุณ ให้พยายามสนับสนุนและยอมรับการตัดสินใจของเธอ อาจไม่ใช่ความคิดที่ดีที่จะให้คำแนะนำที่เป็นประโยชน์ แต่ไม่ควรอยู่ในรูปของการตำหนิหรือสั่งสอน

ในที่สุด, คุณต้องให้สิทธิ์ลูกสาวของคุณในการทำผิดพลาดที่อาจเกิดขึ้นและหาวิธีแก้ไข- ในการทำเช่นนี้ คุณสามารถเข้ารับตำแหน่งผู้สังเกตการณ์ภายนอกได้

สำหรับลูกสาว วิธีที่ดีที่สุดในการแก้ปัญหาเผด็จการของแม่คือการยอมรับความรับผิดชอบต่อชีวิตของเธอเองอย่างเต็มที่ จากนี้ไปการตัดสินใจทั้งหมดจะต้องกระทำโดยลูกสาวอย่างเป็นอิสระ แม้ว่าจะขัดกับความคิดของผู้เป็นแม่ก็ตาม นอกจากนี้ยังใช้กับความรับผิดชอบต่อผลที่ตามมาที่อาจเกิดขึ้นด้วย

การโอนสิ่งเหล่านี้ให้กับแม่หมายถึงการมอบสายบังเหียนแห่งชีวิตของลูกสาวให้เธอ

มีความจำเป็นต้องสร้างสิ่งกีดขวางที่มองไม่เห็น และในกรณีที่แม่พยายามกำหนดรูปแบบพฤติกรรมของเธอ ก็จะต้องไม่ตอบสนองต่อคำสอนทางศีลธรรมของเธอ คุณสามารถลองพูดคุยและหารือเกี่ยวกับสถานการณ์ปัจจุบันได้ แต่ต้องเตรียมตัวล่วงหน้าว่าผู้เป็นแม่ไม่น่าจะเข้าใจประสบการณ์ของลูกสาวได้เพียงพอ

เป็นการดีกว่าที่จะตอบสนองต่อข้อโต้แย้งทั้งหมดของเธออย่างสงบและเป็นกลางโดยไม่ต้องพยายามตำหนิตัวเองดังนั้นลูกสาวจะทำให้ชัดเจนว่าเธอจะไม่สามารถทำให้แม่ของเธอโกรธได้ รูปแบบพฤติกรรมนี้จะช่วยหลีกเลี่ยงเรื่องอื้อฉาวและยังช่วยลดโอกาสของการโจมตีที่คล้ายกันในอนาคตอีกด้วย

ความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกสาววัยผู้ใหญ่หลังแต่งงาน

หลังแต่งงาน แม่และลูกสาวที่โตแล้วเสี่ยงที่จะพบว่าตัวเองอยู่ทั้งสองด้านของเครื่องกีดขวาง สำหรับผู้ปกครอง การยอมรับความจริงที่ว่าลูกสาวตัวน้อยของเธอเติบโตขึ้นและไม่ต้องการการดูแลจากแม่อีกต่อไปนั้นเป็นสิ่งที่ทนไม่ได้ในตัวเอง

มารดาผู้เคยชินกับการสั่งสอนลูก แบ่งปันประสบการณ์และการสอน ปัจจุบันถูกบังคับให้เฝ้าดูลูกราวกับมองจากภายนอก

สถานการณ์แย่ลงเนื่องจากข้อเท็จจริงที่ว่าหลังงานแต่งงาน ลูกสาวสุดที่รักใช้เวลาส่วนใหญ่กับสามีสาวของเธอ ซึ่งเป็นสาเหตุที่ทำให้ผู้เป็นแม่เริ่มรู้สึกอย่างรุนแรงว่าขาดความเอาใจใส่อันมีค่าจากลูกสาวของเธอ ในกรณีนี้ลูกเขยที่เพิ่งสร้างใหม่ถูกมองว่าเป็นศัตรู

เพื่อออกจากสถานการณ์นี้และไม่ทำให้ความสัมพันธ์เสียหายทั้งสองฝ่ายจะต้องให้สัมปทานบ้าง

วิธีปฏิบัติตนในฐานะแม่	ประพฤติตนอย่างไรให้เหมาะสมสำหรับลูกสาวของคุณ
พยายามหาภาษากลางกับลูกเขยของคุณ- ไม่ควรมองว่าคู่สมรสหนุ่มสาวเป็นศัตรูหรือภัยคุกคาม เนื่องจากลูกสาวของเขาเลือกเขา เขาจึงสมควรได้รับความเคารพแล้ว ทุกคนไม่ได้ไร้ข้อบกพร่อง ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าถ้าลูกสาวสังเกตเห็นพวกเขาด้วยตัวเองระหว่างการใช้ชีวิตร่วมกัน และไม่ได้รับความช่วยเหลือจากคำอธิบายที่ล่วงล้ำจากแม่ของเธอ	อย่าใช้การสื่อสารมากเกินไป- เพื่อไม่ให้แม่มีอคติต่อสามีคุณไม่ควรเล่าปัญหาครอบครัวให้เธอฟัง ดังนั้นลูกสาวจะยิ่งกระตุ้นให้เกิดทัศนคติเชิงลบต่อสามีของเธอเองเท่านั้น
อย่าก้าวก่าย- ทุกสิ่งทุกอย่างที่เกี่ยวข้องกับปัญหาในชีวิตประจำวันและคำแนะนำในการดูแลเด็กและการดูแลทำความสะอาดควรแสดงออกมาอย่างระมัดระวัง บางทีลูกสาวอาจไม่รู้สึกว่าจำเป็นเร่งด่วนที่แม่ของเธอจะต้องมีส่วนร่วมอย่างแข็งขันในเรื่องนี้ โดยธรรมชาติแล้วความช่วยเหลือจะไม่ฟุ่มเฟือย แต่สิ่งสำคัญคือต้องรักษาสมดุลและไม่ก้าวไปข้างหน้า	ยอมรับความช่วยเหลือ- เป็นสิ่งสำคัญสำหรับลูกสาวที่จะต้องเข้าใจว่าความพยายามทั้งหมดของแม่ที่จะช่วยเธอนั้นจริงใจ คุณต้องเรียนรู้ที่จะยอมรับความช่วยเหลือและอย่าลืมการดำเนินการตอบโต้
หางานอดิเรก- เนื่องจากแม่มีเวลาว่างมาก สิ่งที่ดีที่สุดคือการใช้เวลาว่างให้เป็นประโยชน์	เคารพความเป็นส่วนตัวของแม่- คุณไม่ควรขอความช่วยเหลือจากแม่ตั้งแต่แรกพบ ลูกสาวที่โตแล้วต้องเข้าใจว่าชีวิตเปลี่ยนไปไม่ใช่แค่สำหรับเธอเท่านั้น
เรียนรู้ที่จะไว้วางใจ- เป็นการดีกว่าที่จะเปลี่ยนรูปแบบพฤติกรรมจาก "ผู้ปกครอง" เป็น "เป็นมิตร" ลูกสาวยังคงต้องการคำแนะนำที่เป็นประโยชน์ แต่แม่จำเป็นต้องเรียนรู้ที่จะไว้วางใจลูกสาวของเธอ และไม่ยัดเยียดพฤติกรรมในอุดมคติของเธอ	เรียนรู้ที่จะยอมรับ- คุณไม่ควรรับคำแนะนำของแม่ด้วยความเกลียดชัง คุณต้องเข้าใจว่าการกระทำทั้งหมดของเธอมาจากความปรารถนาที่จะช่วยเหลืออย่างจริงใจ หากสถานการณ์ความขัดแย้งเกิดขึ้นโดยไม่มีวิธีประนีประนอม ควรออกจากการเผชิญหน้าจะดีกว่า เนื่องจากทุกคนยังคงมีความคิดเห็นของตัวเองและมีสิทธิ์ทุกประการที่จะทำเช่นนั้น

เกี่ยวกับขั้นตอนของความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกสาววัยผู้ใหญ่:

จิตวิทยาความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกสาววัยผู้ใหญ่:

อาจมีประโยชน์ในการอ่าน: