Хто у сім'ї має бути головним. Хто у сім'ї головний чи чому нормальних чоловіків немає? Чоловічі та жіночі імена на літери.

Сім'я - це осередок суспільства, де всі члени здійснюють певні мети шляхом поділу обов'язків. У сім'ї обов'язково хтось має бути головним, щоб вирішувати будь-які побутові проблеми. Жінки за своєю натурою є досить слабкими істотами. Вони можуть самостійно справлятися з деякими проблемами. Якщо представниця прекрасної статі вирішила стати главою сім'ї, цим вона принижує не тільки роль чоловіка, але і його самооцінку. Колись давно було прийнято, що жінка повинна у всьому підкорятися своєму чоловікові, тому хлопці на підсвідомому рівні обирають за дружину ту дівчину, яка здатна бути слухняною та поступливою.

Чоловік, безперечно, повинен займати в сім'ї чільні та провідні позиції. Справа в тому, що представники сильної статі мають найменшу емоційність, тому вони здатні більш тверезо оцінювати обстановку, що склалася, і грамотно приймати рішення щодо усунення виниклих труднощів, перешкод і проблем. Вони можуть забезпечувати своїх домочадців фінансово, а також надавати їм моральну підтримку.

Жінка не може бути главою сім'ї не тільки через свою слабкість, але й через те, що вона схильна до негативного впливу зовнішніх факторів. Вона не може забезпечувати безпеку та вчасно приймати правильні рішення у різних екстрених ситуаціях. За дівчиною закріплюється зовсім інше завдання: вона створює комфорт та затишок у будинку, займається вихованням дітей, налагоджує мікроклімат у стосунках та надає моральну підтримку своїй другій половинці. Якщо жінка намагається стати сімейним лідером, живучи у шлюбі з підкаблучником, подібні стосунки спочатку приречені. Хоча будь-яке правило, звісно, ​​має свої винятки, тому однозначно говорити про це неможливо.

Чи існує рівноправність у сім'ї?

Деякі люди впевнені, що в їхніх стосунках панує ідилія через те, що чоловік та дружина є рівноправними. Насправді рівноправність є лише ілюзією. Так, подружжя спільно обговорює якісь проблеми і разом приймає важливі рішення, проте відповідальність все одно лежить на комусь одному. Найчастіше відбувається так, що під час сімейної ради жінка висловлює чоловікові свою точку зору, чоловік або погоджується з нею, або спростовує її, а зрештою він, швидше за все, доводить дружині свою правоту.

Хто у будинку головний?
Як розподіляти бюджет?
Хто за що відповідає?
За ким залишається останнє рішення?

І якщо для подружжя, що пожило якийсь час, ці питання не такі актуальні, то молоді подружні пари задаються ними досить часто. Буває так, що домовитися заважають встановлені сім'єю та суспільством стереотипи.

Тож давайте сьогодні поговоримо про те, як молодій родині домовитися про "головність"? Що з досвіду предків справді варто брати до уваги, а що давно втратило свою цінність?

Ролі чоловіка і жінки у відносинах та сім'ї розмиті - багато в чому це причина конфліктів та розлучень.

З одного боку, молода пара не має досвіду подружжя і намагається внести до своєї нової сім'ї той приклад, який має. А саме, досвід із батьківської родини. Кожному здається, що саме так правильно, так потрібно, бо так звичніше.

По суті конфлікт молодого подружжя - це конфлікт усталених батьківських сім'ях способів взаємодії. Нерідко до цього конфлікту активно підключаються і батьки, контролюючи виконання цих правил.

Тут рішенням для молодого подружжя може бути лише діалог, пошук компромісу, який досвід брати і який не брати у своє подружнє життя. І, можливо, з використанням третьої сторони – сімейного психолога, оскільки, перебуваючи всередині такої ситуації, часто неможливо побачити справжню причину конфлікту: "а в моїй родині було так".

З іншого боку, питанням "хто головний" сильне впливає і саме сучасне суспільство.

Рольову позицію чоловіка ослаблено. Чоловік у більшості випадків виховується так, що він стає "слабшим за самого себе". Йому недостатньо особистісних ресурсів для повноцінного виконання ролі "глави сім'ї", є певний інфантилізм, нездатність приймати рішення і нести відповідальність у повному обсязі, матеріально забезпечувати сім'ю на необхідному рівні.

Рольову позицію жінки посилено. Дівчата часто виховуються з установкою - "якщо що, сама впораєшся, зможеш утримувати сім'ю та дітей, не сподівайся на чоловіка". У цьому сенсі жінка стає "сильнішою за саму себе".

Несвідомо починає претендувати на головну роль сім'ї. Відсутня повага до чоловіка та визнання його чоловічих якостей. Пригнічується чоловіче его дружина. Безумовно, жінці "не комфортно" в цій ролі - жіноча природа емоційна, яка бажає захисту.

В цьому випадку страждають обидві сторони – і чоловік, і жінка. Це породжує внутрішні та зовнішні конфлікти у спробі довести навіть не стільки "хто головний", а хто здатний правильно виконувати свою роль.

Рішенням тут може бути взаємна підтримка та допомога у освоєнні своїх ролей, розвиток гармонійних відносин. відносин, у яких чоловік (чоловік) відповідає за матеріальне благополуччя сім'ї, прийняття важливих рішень, безпека сім'ї у світі; жінка - відповідальність за створення емоційної атмосфери, в якій чоловік здатний розвивати ці якості, де ростуть щасливі діти.

Це досить складне питання, що вимагає визнання ситуації, розуміння, взаємного прагнення розвитку відносин і, можливо, професійної допомоги.

Погоджуся, що тема завжди актуальна та спірна.

На мій погляд, молода пара стоїть:

2. Після цього варто висловити своє ставлення до батьківської моделі - мені хотілося б, щоб і в моїй сім'ї функції розподілялися таким же чином.

3. Після такого обговорення кожного батьківського прикладу взяти цінне для нової сім'ї - те, що приймається обома партнерами - і створити свою модель розподілу важливості та управління.

При цьому дуже важливо, щоб молоді люди розуміли, що подібні ролі, сімейні функції вибудовуються поступово, тому якщо якийсь варіант не спрацює або спрацює частково, можна буде сісти обговорити і знайти можливі варіанти змін!

У сучасному світі позиція "глава у домі - чоловік" вже давно не вважається актуальною.

Є жінки, які у багато разів сильніші, успішніші, у багато разів більше заробляють, тож головами вважаються – вони. Але це буває не у всіх сім'ях, а лише там, де домінує сильна жінка.

Чому я пропоную саме це? Тому що ясність мети дозволить все розставити на свої місця та спокійно та комфортно розподілити свої ролі у сім'ї.

Якщо за цим стоїть визначення людини, яка говоритиме останнє слово, вирішувати, значить це для того, щоб визначити, за ким останнє слово в якихось важливих ситуаціях.

Якщо це питання емоційного самоствердження – це питання емоційного самоствердження.

Просто називати все своїми іменами. Комусь це може здатися надмірним спрощенням, але, на мою думку, це звільняє життєвий простір для переживання більшої кількості різноманітних подій, тобто саме звільняє час, місце для цього, що робить життя ширшим, глибшим, різнобарвнішим і цікавішим.

І якщо для подружжя, що пожило якийсь час, ці питання не такі актуальні, то молоді подружні пари задаються ними досить часто. Буває так, що домовитися заважають встановлені сім'єю та суспільством стереотипи.

Так, найчастіше це проблема молодих пар саме тому, що вони ще погано знають СЕБЕ, а тому керуються чиїмись думками та стереотипами. У якомусь сенсі це - процес природний, і часто в таких конфліктах вони все-таки впізнають себе і починають розуміти, що вони реально можуть і хотіли б у сім'ї, в чому вони розкривають свої найкращі сторони та бувають реально ефективними, а в чому - найкраще делегувати партнеру. Ну, а хтось бореться за владу все життя і не бачить іншого варіанту існування.

Що з досвіду предків справді варто брати до уваги, а що давно втратило свою цінність?

Чомусь прийнято думати, що досвід предків якийсь лінійний, однозначний – усі сім'ї були однакові, навколо були одні й самі правила? Це – не так. Навіть якщо було прийнято створювати видимість того, що чоловік - глава сім'ї, завжди знаходилося чимало сімей, де фактично всім кермувала жінка, а на публіці вони дружно вдавали потрібний вигляд. І в цьому виражалася їхня особиста рівновага між суспільними шаблонами та їх власним досвідом. Причому не обов'язково це усвідомлювалося. Але за фактом - люди всередині своєї сім'ї нерідко відрізнялися від того, що демонстрували для інших.

Людині потрібен насамперед власний досвід, а досвід предків може бути лише відправною точкою, моделлю, бачачи яку можна відчути - "моє" чи "не моє"? А жити все одно доведеться своє життя, а не предків. І якщо, наприклад, ваш характер, психотип, темперамент, світогляд, цінності дозволяють вам реалізуватися тільки у певній ролі в сім'ї - хоч би яким був досвід предків - ви не зможете бути щасливим у чужій ролі. Якою б правильною вона комусь не здавалася б.

Хто у будинку головний?

Той, хто більшою мірою готовий брати на себе відповідальність за рішення та їхні наслідки. За сім'ю в цілому несуть відповідальність обидва, але "головність" часто визначає саме це - здатність, врахувавши всі аргументи - і свої і партнера - сказати в результаті - "давай вчинимо так". І бути готовим розбиратися з будь-якими наслідками рішень, займати в цьому лідируючу роль, а не допоміжну.

Але це може бути лише домовленістю обох партнерів. І на роль лідера варто претендувати тому, у кого дійсно міцніші нерви, більше витривалості, більше впевненості в собі, спокійне ставлення до помилок, оптимізм, що дозволяє не впадати у відчай за невдач. А підлога в даному випадку вторинна, важливий характер і готовність людини займати саме цю роль і відчувати її співзвучність зі своєю натурою.

Як розподіляти бюджет?

Відповідно до потреб та їх ієрархії. Є загальні витрати, які мають бути узгоджені, є особисті, які варто обговорювати з партнером. Але я думаю, що хто б не був основним джерелом доходу (навіть якщо це одна людина), то обидва партнери, однак, мають рівне право брати участь у формуванні "бюджетної політики". Лідер у сім'ї, звичайно, більше впливатиме на цей процес, але не враховувати побажань партнера він, вважаю, не має права, якщо ми говоримо про партнерську сім'ю, де є відносини, а не тільки контракт на виконання певних функцій.

Хто за що відповідає?

Відповідно до домовленостей. І робити це краще, виходячи зі здібностей кожного. Якщо в одного – ідіосинкразія на папірці, підрахунок грошей, розмови з інстанціями чи на ходіння по магазинах, а в іншого із цим немає проблем – то які питання? Якщо у чоловіка виходить чудово готувати, а у жінки – розбиратися з технікою – чому ні? Хочеться жінці самій відповідати за домашнє господарство, їй подобається займатися ним, а чоловікові - хочеться відповідати за фінанси в сім'ї і йому подобається його робота - теж відмінно. І т.д. Тоді не буде проблем, бо завжди легше відповідати за те, що тобі на радість, за те, що вмієш, або хоча б за те, що не викликає сильного відторгнення і неважко зробити це для сім'ї. Якщо ж "приклеїти" людині якусь функцію, нехай і "правильну" в чиїхось очах, але не властиву їй самій - це нічого, крім безвідповідальності, не викличе, на жаль.

За ким залишається останнє рішення?

За тим, хто готовий цю ношу нести з усіма її наслідками. Тому що не можна, сказавши останнє слово, потім намагатись виконати завдання чужими руками чи перекласти відповідальність за наслідки на когось. І якщо таке рішення про розподіл ролей у сім'ї було прийнято усвідомлено - то не буде ні ухилення від відповідальності з боку лідера, ні критики з боку більш провідного партнера. Кожен знав, на що і чому він іде, і кожен усвідомлює важливість функції партнера у всьому цьому.

Але для цього і справді потрібне глибоке знання себе, розуміння, до чого ти справді здатний, який у тебе характер, і який тобі потрібен партнер у цьому зв'язку.

Якщо коротко, то так:

Танго танцюють удвох. Якщо в сім'ї є "згода" (повага та бажання розуміти), то завжди є можливість вирішувати проблеми, а не "з'ясовувати стосунки" і самостверджуватись за рахунок іншого.

І тоді не важливо, хто веде у прийнятті рішення, а хто йде за приймаючим. Тому що рішення приймається на користь обох подружжя.

Молодій парі домовлятися, хто в ній головний – уже пізно. Головний вже є. І важливо це усвідомлювати. Навіть якщо вони домовляться про певну ієрархію в сім'ї, "головний" дозволятиме в це грати. Головний завжди є у будь-якій парі та у будь-якій родині. Завдання – усвідомити.

Питання "хто буде зверху?" завжди хвилював розум людей. Проте всерйоз їм починають займатися лише тоді, коли комусь перестає подобатися завжди бути внизу. А до цього моменту намагаються насолоджуватися стосунками/перетерпіти/займатися своєю справою. Це відбувається в будь-якому контексті, як на мене. А там, дивишся, трапляється криза, і тоді вже постає це гостре питання.

Тому для подружжя, що пожило якийсь час разом, це питання раптово може виявитися навіть більш актуальним, ніж для свежеобъединившихся.

Способи вирішення досить відомі: переворот, референдум чи поетапний процес реформування. Наслідки в кожному випадку будуть різні, тому вибирати кожен вільний на власний смак. На жаль, у західній цивілізації (до якої, на мій погляд, належимо і ми) вже не залишилося жодних традицій на цю тему. Тому на тему верховенства в сім'ях та інших групах панує розброд і хитання - як у процесі вирішення питання, і у результаті. Що й добре, як на мене! Я – за різноманітність, індивідуальний підхід та творчість. Тому я пропоную усвідомлювати, винаходити, обговорювати та експериментувати.

Питання влади в сім'ї – це питання за ким останнє словоі хто відповідає за наслідки. Найпарадоксальніший варіант – це коли остаточні рішення приймає один, а винен у всіх бідах – інший. Ця модель сім'ї навряд чи може приносити щастя.

А яка може? Рівноправність? Часто можна у відповідь на питання, хто господар у вашій родині, почути відповідь, що у нас усі головні (як варіант, ми приймаємо всі рішення разом). Якщо те, як це звучить, і те, як відбувається насправді, збігається, це ще один сумний варіант того, як можна бути нещасливим разом. Нині поясню на прикладі.

Конфліктів можна уникнути, якщо обидва партнери розумно підійдуть до цього питання. Жінці краще не підривати авторитет чоловіка, не тиснути на нього та не вказувати йому, що і як він має робити. Натомість потрібно обґрунтувати свою думку і підвести чоловіка до того, щоб він прийняв відповідне обом рішення. Чоловікові краще концентруватися не на тому, хто запропонував рішення, а на найкращому результаті. Тоді немає необхідності призначати одного з подружжя головним та вести боротьбу за лідерство. Приймати рішення та нести за них відповідальність мають обидва.

Хто в будинку головний – це завжди питання домовленостей між шлюбними партнерами, питання їхньої взаємоповаги та особистих пріоритетів. Якщо жінці подобається лідирувати, і це у неї добре виходить, а чоловікові достатньо самоствердження в соціумі, тому вдома він згоден бути поступливим та веденим – то чому ні? Наслідування традиційним ролям не завжди корисно, тому що часом нав'язує подружжю ролі, їм невластиві.

Хтось слідує традиційному розподілу ролей: чоловік голова, дружина шия. У когось навпаки – дружина володарка та домоуправителька, інші вибудовують стосунки на рівних. Головне, щоб це підходило обом подружжю та робило їх щасливими.

Для чого потрібний взагалі розподіл ролей? Справа в тому, що міцність та стабільність сім'ї надалі залежатиме від збігу рольових очікувань подружжя та рольової поведінки кожного. Щоб запобігти розвитку конфліктів, подружжя саме має домовитися або визначити за умовчанням, кому керувати різними сферами життєдіяльності сім'ї: хто буде відповідальним за матеріальне забезпечення сім'ї, хто візьме на себе роль господаря/господарки, хто відповідальний за підтримку зв'язків із рідними, а хто організатор сімейної субкультури і хто буде організатором розваг. А також хто краще впорається з роллю сімейного психотерапевта, буде відповідальним по догляду за хворим, старим членом сім'ї або маленькими дітьми, хто вихователь, а також хтось із подружжя - ініціатор прояву активності в любовних відносинах, тобто любовний партнер. Загалом чоловік може бути лідером в одних відносинах, а дружина - в інших.

Критерієм поділу домашніх справ має бути доцільність. Якщо чоловік працює більше за дружину, то на домашні справи він може витрачати менше сил, і навпаки.

На чоловікові лежить первинна відповідальність за загальний добробут сім'ї, тому що жінка більш прив'язана до турбот про дітей та будинок. Але сімейною касою розпоряджається той, хто це краще виходить. Часто один із подружжя чудово вміє заробляти гроші, а другий чудово розподіляє весь їх сукупний дохід, здійснює планування та облік витрат, він раціонально використовує кошти, його сильною стороною є організація правильного та економного харчування, благоустрій житла, розумне використання предметів домашнього вжитку, одягу, взуття та ін.

Тема сімейного укладу не піддається співвіднесенню з якоюсь універсальною моделлю. Тут все не так індивідуально (з цим ніхто не сперечається - індивідуально!), а скільки регіонально, я б сказала. Ролі чоловіка десь у Лондоні та в Астані (звідки я сама родом) принципово різняться. Тут, безсумнівно, ключовий момент - ментальність регіону проживання сім'ї.

Інший момент – глобалізація, яка нам намагається нав'язати свої бачення, і з якою доводиться зважати. І що в результаті ми маємо? Класичний приклад із життя молодої казахської сім'ї: ВІН – працює, ВОНА – молода мама, що сидить удома. Взаємні претензії один до одного починаються тоді, коли ВОНА вимагає, щоб він допомагав їй з господарством та дитиною. Тоді як він вважає, що він видобувач, взагалі-то, і мити посуд не чоловіче заняття. А ВОНА під впливом героїнь голлівудських шедеврів кінематографії наполягає на самореалізації у кар'єрі та поділі домашніх зобов'язань. А тут ще й свекруха - любителька збирати в себе в гостях всю відому їй рідню, вимагає участі невістки в організації свята: спочатку накрий на стіл, потім усе це прибери. Ось і виходить каша-малаша, як у Леніна: верхи не хочуть, а низи не можуть жити по-старому.

Що робити тоді?

Дуже просто – вибудовувати свою власну рольову модель сім'ї. Але в нашому випадку – вибудовувати її з урахуванням ментальності та її прийнятності.

З іншого боку, є в мене сусіди, ну просто ідеал розподілу сімейних ролей: він працює, заробляє, а вона тихо мирно виховує трьох дітей, і всі щасливі! Для цієї сім'ї класична модель реальність.

Ось і виходить: що для одного міф, то для іншого реальність.

Мені здається, що до сім'ї створено безліч міфів, які суспільство старанно підтримує. І ті пари, які намагаються жити так, як було прийнято їхніми батьками, або згідно з суспільними стереотипами, часто потрапляють у пастку, начебто проживають чуже життя. У цьому випадку кажуть: "Так заведено". Ким заведено? Навіщо? Чи підходить це "заведено" для конкретної пари?

Якщо в батьківській сім'ї золотим правилом була обітниця мовчання, тому що висловлювати свою думку непристойно, неприйнято, то звичка мовчати може перейти в нову сім'ю. І тоді кожне з молодих подружжя діє по наїті, як доведеться. І сімейний човен пливе абияк, без керма і вітрил. У цьому випадку накопичується нерозуміння, образи та розчарування.

Насправді історія кожної сім'ї є унікальною. Її пишуть дві людини із різними поглядами, переконаннями, характерами, різним багажем життєвого досвіду. І тут найголовніше – вміти домовитися, підлаштуватися, знайти розумний компроміс. І тоді яка різниця, хто головний? Обом подружжю має бути комфортно в сім'ї. В іншому випадку відбувається ламання один одного, тому що так належить, чоловік зобов'язаний, дружина зобов'язана, мої батьки так робили і т.д. Головне, щоб обидві сторони були готові до діалогу.

Питання про верховенство не стане тоді, коли чоловік та дружина вміють ладнати(лад - згода, мир, порядок розг.)між собою.

Лад(У мн.ч. ладиабо ладки) - деталь конструкції ряду струнних інструментів, являє собою опуклу поперечну смужку на грифі, що служить для зміни тону струни, що звучить. Назва деталі пов'язана з поняттям ладу як найважливішої гармонійної характеристикиу музиці .

Як показує мій багаторічний досвід роботи з сім'ями - тон у зверненні до партнера вирішує все, від інтонації подружжя і справді залежить, бути сім'ї ладною чи ні.

Якщо не налагодженіструни взаємин у сім'ї, так і не бути в ній гармонії. Запитання на кшталт: "Хто в хаті господар?" вже давно стали улюбленою темою для анекдотів та "хлібом" для сатириків, як, втім, і питання розподілу матеріальних засобів сім'ї.

Про бюджет молодої сім'ї я писала в одному з круглих столів, тому зупинюся на наступному боці теми, що обговорюється.

Покоління, яке виховувалося владними батьками – ця тема залишається актуальною проблемою, а значення психотерапії таких випадків велике.

Іноді людям здається, що проблеми у відносинах молодого віку не варто розглядати глибоко, що це чудасії дитинства та незрілості, причіпки та труднощі, які підуть. Це міф. Варто йти далі, шукати свій унікальний шлях, заглянути в минуле, щоб змінити майбутнє, опрацювати те, що втрачено для ґрунтовності, індивідуальності, щоб дійти згоди.

Незалежно від статі, жоден із партнерів не повинен займати стільки багато простору у відносинах, наповнюючи собою все, щоб не залишити місця іншому партнерові. Перебуваючи поряд, ви не повинні відчувати загрозу, обман чи тиск партнера. Такі відчуття можуть підказувати про приховані проблеми, вирішення яких дуже важливо приступити відразу або запланувати найближчим часом.

Коли буде невимушене почуття довіри, можна розуміти, на що ви орієнтуєтеся двоє. Навіщо схиляються почуття, коли один із вас сумує, а інший перебуває в радості, і не тільки з цікавості. Емоційна со- настроєність - повна можливість бути в реальних обставинах, приймати реальні рішення. Вкладати всього себе у початок справи чи події.

Без такого вміння якість життя доведеться шкодувати. Тому стільки уваги приділяється посланням від власних емоцій, щоб вони не залишилися невирішеною проблемою, уламками осколками розбитого життя.

З чистого джерела уваги починається дослідження, що почати робити, у чому бути кращим, чому навчитися. Виявляючи нерозвинені сторони особистості, завжди є вибір: відвернутися від них, глянувши ніби крадькома (я ж головний), або почати розуміти речі по-новому. Зустрінеться з чимось новим, особливо якщо відчуваєте, що такі люди, як ви, у меншості.

На щастя, нам приходить інтуїтивне, і не лише розуміння, що для змін потрібні зусилля, потрібна допомога. Потрібен хороший психолог. Щоб відчувати, як цінність розмов допомагає перейти на інший рівень самопізнання . А не залишатися у невіданні там, де апріорі необхідні навички задоволення природних потреб. Нові реакції, а раніше задушливі гнів і розпач, про те, хто головний, хто має рацію, поступово, але назавжди підуть. А це – шанс прожити довге, цікаве життя.

ЧОЛОВІЧІ ТА ЖІНОЧІ РОЛІ

Жіночі ролі:

Домашня господиня

Чоловічі та жіночі ролі, ясно визначені вище, це не просто звичаї чи традиції, а Богом встановлений порядок. Саме Бог поставив чоловіка главою сім'ї, сказавши Єві: «До чоловіка твоє потяг твій, і він пануватименад тобою».Чоловік також був призначений стати захисником, оскільки йому дано сильні м'язи, фізична витривалість і чоловіча сміливість. Крім того, Бог наказав йому забезпечити сім'ю, сказавши: «У поті твого обличчя будеш їсти хліб,доки не вернешся в землю, з якої ти взятий, бо порох ти і в порох вернешся».Такий наказ був дано чоловікові, а не жінці (Буття 3:16,19).

У жінки інше призначення. Вона має бути попотужницею, матір'ю та господаркою в будинку.В єврейській мові слово помічницяозначає жінку, стоїть перед ним.Таке значення анулює думка, що жінці приготовані лише другорядні, незначні ролі. Таке значення слова помощницяпояснює, що жінка була створена рівному чоловікові. У книзі «Чарівність жіночності» ми використовуємо слово помічницядля позначення ролі дружини тому, що дружина розуміє, підтримує, котрий іноді допомагає своєму чоловікові. Оскільки біологічні особливості жінки дають можливість їй виношувати дітей, її роль матерінезаперечна. Роль домашній господинітакож не викликає сумнівів: вона повинна виховувати дітей, господарювати, щоб звільнити чоловіка для виконання його функцій годувальника сім'ї (Буття 2:18).

Чоловічі та жіночі ролі різні за функціями,але рівніза значимістю.У книзі Генрі А. Боумена «Шлюб у суспільстві» автор порівнює партнерство у шлюбі з такими образами, як ключ і замок, з'єднані разом у функціональному єдності. Він пише: «Разом вони можуть зробити те, що жоден з них окремо зробити не в змозі. Завдання не буде виконано, якщо за справу візьмуться два замки або два ключі. Кожен із партнерів унікальний, але ніхто, окремо взятий, не досконалий. Їхні ролі не можна назвати ідентичними або взаємозамінними. Ніхто з них не перевершує іншого, оскільки обидва потрібні. Кожного потрібно судити відповідно до його функцій, оскільки вони доповнюють один одного».

Поділ праці

Як видно, основне завдання сім'ї відбувається з поділу праці.Цікаво, що сучасні дослідники довели, що цей давній задум є найоптимальнішим варіантом співпраці людей. У 1970-ті роки кілька великих галузей промисловості в Америці об'єднали зусилля в дослідному проекті, щоб виявити найефективнішу структуру, в якій була б можлива дружня робота без розбіжностей у командах, особливо щодо психологічної сумісності.

Дослідження, зокрема, проходили в громадах хіпі, що з'явилися раніше, в 1960-і роки. Ці групи ідеалістів були побудовані за принципами поділу праці, але на рівності.Чоловіки та жінки поступово розподіляли між собою повсякденні відносини. Жінки пліч-о-пліч з чоловіками працювали на полях і на будівництві притулків. Чоловіки нарівні з жінками займалися домашніми справами та вихованням дітей.

Вчені виявили цікавий факт: рівність не узгоджувалося з відмінностями, характерними для чоловіків та жінок. Жінки краще справлялися з одними видами робіт, а чоловіки – з іншими. Жіночі руки, ніжніші та спритніші, ефективніше штопали та шили, а чоловіки були краще пристосовані до носіння тяжкості та копання. Проте найдивовижнішим відкриттям вчених став той факт, що коли люди намагалися виконувати роботу на рівних, починалися суперечки. Люди сперечалися, ворогували і навіть ненавиділи одне одного. З цієї причини розпадали цілі громади. Вчені дійшли висновку, згідно з яким найкращим варіантом організації роботи в команді є розподіл праці.Бог приготував для сім'ї досконалий задум.

Найбільший успіх у житті сім'ї супроводжує людей тоді, коли чоловік і дружина віддано і правильно виконують свої ролі. З іншого боку, найбільші проблеми виникають тоді, коли хтось із них не може або не хоче виконати свою роль, береться за виконання чужих функцій або виявляє надто велике занепокоєння з приводу виконання чи невиконання ролі іншого.

Щоб досягти успіху у виконанні своєї ролі з великим чувствоїм відповідальності,Візьміться за виконання своєї жіночої ролі. Нехай це турбуєлише вас. Звичайно, ви можете найняти помічників для господарювання або зробити так, щоб вам у цьому допомагали діти. Але саме ви повинні відповідати за порядок у цій галузі.

Для досягнення ще більших успіхів вам потрібно опанувати жіночі вміннями та навичками.Навчіться готувати, наводити лад у будинку та господарювати взагалі. Навчіться жіночої ощадливості та того, як виховувати дітей. Забудьте про себе та повністю присвятіть себе досягненню благополуччя та щастя для вашої родини.

Три чоловічі потреби

Для того щоб досягти успіху в творенні сім'ї, допоможіть чоловікові досягти успіху у виконанні його ролі. Для цього усвідомте три чоловічі потреби:

1. Чоловік повинен функціонувати у своїй чоловічій ролі глави сім'ї, захисника та годувальника.

2. Він повинен відчувати потребу сім'ї, щоб він виконував цю роль.

3. Потрібно, щоб він перевершував жінку у цій ролі.

1. Здійснення чоловічої ролі практично.По-перше, йому потрібно здійснити цю роль у реальному житті як глависім'ї.Він повинен бачити з боку сім'ї повагу та підтримку по відношенню до себе. По-друге, він має дійсно забезпечувати сім'ю,задовольняти її нагальні потреби та робити це самостійно, без допомоги з боку. І, по-третє, він повинен виступати як захисник сім'ї, захищаючи її від небезпеки, негараздів і труднощів.

2. Він повинен бачити в сім'ї потребу у цій чоловічій ролі.Йому треба бачити, що сім'я дійсно потребуєу ньому як у своєму розділі, захиснику та годувальнику. Коли жінка починає заробляти достатньо, щоб забезпечити себе, коли вона знаходить власне місце в житті, стаючи незалежною від чоловіка, вона перестає відчувати потребу. Він це серйозна втрата. Його чоловіча потреба бачити потребу в ньому як у чоловікові настільки сильна, що коли потреба в ньому зникає, він може засумніватися у сенсі свого існування. Така ситуація може вплинути на його ставлення до дружини, оскільки його романтичні почуття частково виникли з її потреби у захисті, укритті та забезпеченні.

3. Він повинен перевершувати жінку у виконанні своєї чоловікської ролі.Чоловік зазвичай усвідомлює необхідність більш ефективного виконання цієї ролі, порівняно з дружиною. Однак може виникнути загрозлива ситуація, коли жінка досягає великих успіхів на його терені, коли вона займає більш високе становище, більше заробляє або процвітає у всьому тому, що вимагає застосування властивих чоловікам сил, навичок або здібностей.

Неспроможність суспільства

На жаль, бачимо, як ці споконвічні принципи порушуються у суспільстві. Жінки вторглися у світ чоловіків. Ми маємо покоління працюючих матерів, які конкурують із чоловіками у досягненні більших результатів, більш престижних посад та високої зарплати.

Вдома теж не все гаразд. Жінка бере на себе функцію керівника та намагається все робити по-своєму. Майже зникла дружина, яка вміє беззастережно довіряти чоловікові, яка підкоряється його керівництву і готова спертися на його руку. Жінка виконує багато чоловічих функцій сама. Незалежність жінок призвела до того, що вони перестали відчувати потребу в чоловічому захисті та забезпеченні, а це велика втрата для них обох.

Оскільки чоловік не бачить життєвої необхідності у виконанні своєї чоловічої функції, він не бачить потреби у собі, а тому не почувається справжнім чоловіком. Коли жінка бере на себе виконання чоловічих ролей, вона також набуває чоловічих рис характеру, щоб повніше відповідати виконуваній роботі. Це означає - менше жіночності, втрата жіночої ніжності та чарівності. Коли вона бере на себе властиву чоловікам відповідальність, вона починає відчувати стрес, що постійно зростає, стає більш нервозною і стурбованою. Це призводить до втрати умиротворення, а це дуже цінна якість, якщо вона хоче досягти успіху в творенні щасливого будинку. Коли вона витрачає час і сили виконання чоловічої роботи, вона нехтує важливими функціями, властивими саме їй. У результаті вся родина опиняється у програші.

Щоб досягти успіху

Щоб досягти успіху, потрібно твердо пам'ятати про чоловічу роль глави сім'ї, захисника і годувальника. Пам'ятайте, якщо ви хочете, щоб ваш чоловік був щасливий, він повинен виконувати чоловікську роль, відчувати, що він вам потрібен, і перевершувати васу виконанні своєї ролі. Нехай він керує сім'єю, виконує чоловічу роботу по дому та забезпечує вас усім необхідним. І лише у разі нагальної потреби вам можна буде переступити кордон між вашими ролями та взятися за виконання чоловічої роботи.

Коли він виконує чоловічу роль, не чекайте від нього досконалості. Не чіпляйтеся по дрібницях, не втручайтеся в те, як він це робить. Якщо він нехтує виконанням чоловічої роботи, і в результаті ви стикаєтесь із серйозними проблемами, не скаржтеся. Просто скажіть йому: "У мене проблема". Зрозуміло та чітко викладіть суть проблеми та її наслідки. Потім запитайте: "Як ти думаєш, що з цим робити?" Таким чином, ви вшануєте його як главу сім'ї, перекладете проблему на його плечі та допоможете йому відчути себе потрібним. Якщо він і далі не візьметься за вирішення проблеми, наберіться терпіння. Зміни не відбуваються швидко.

Далі почніть хвалити його. Виконання чоловічої ролі нелегка справа, і я скоро поясню, що я маю на увазі. Ваша похвала буде для нього найбільшою нагородою. Будьте щедрі на слова подяки. Для нього це більше, ніж нагорода за працю. І, нарешті, правильно і завжди виконуйте свої обов'язки по дому. Тоді ви проведете чітку межу між вашими ролями і допоможете йому досягти успіху у виконанні чоловічих функцій.

Змішування ролей

Коли чоловічі та жіночі ролі не визначені чітко, відбувається змішання ролей.У такому разі жінка частково виконує чоловічу роботу, а чоловік жіночу. Якщо такий стан речей тимчасовий, нічого страшного, але якщо такий стає способом життя, сім'ї завдається серйозної шкоди.

Дітям потрібно розвивати в собі природу, властиву їхній підлозі, і у зв'язку з цим їм потрібно бачити у своїх батьках не розмитий, але чіткий образ чоловіка та жінки, щоб брати з них приклад. Мати демонструє свій жіночий образ, коли виконує жіночу роль. Коли вона ходить по дому в жіночному одязі, виконує домашні обов'язки, ніжно піклуючись про дітей, няньчачись з дитиною, вона формує в дітях жіночий образ. Якщо вона випромінює задоволеність і щастя у виконанні своєї ролі, вона малює дітям позитивну картину жіночності.

Коли батько виконує чоловічу роль як сильний лідер, захисник і годувальник і коли діти мають можливість бачити його в дії, коли він охоче бере на себе чоловічі обов'язки і отримує задоволення від роботи, він представляє їм сприятливий чоловічий образ. Якщо в будинку є чітка відмінність у чоловічому та жіночому образі, хлопчики виростуть мужніми, а дівчатка – жіночними.

Але коли все складається не так, як потрібно, коли ролі розмиті, тоді у сім'ї назріває серйозна проблема. Багато випадків гомосексуальності виникли в будинках, де ролі чоловіків і жінок були розмиті. Дівчатка і хлопчики в таких сім'ях не отримали чіткого уявлення про чоловічий і жіночий образ, і не могли сформувати ідеал, який вони могли б наслідувати.

Діти в процесі виховання повинні багато чого навчитися, щоб стати нормальними, успішними та щасливими людьми. Але немає нічого важливішого для хлопчика, ніж стати мужнім, а для дівчинки – стати жіночною.

Чи справедливі ролі?

Часто жінки, по шию обтяжені домашніми обов'язками, по шістнадцять годин на день зайняті рутиною домашніх справ, порушують концепцію відмінності ролей у сім'ї. Вони вважають, що такий поділ ролей несправедливий, тому що жінкам доводиться працювати більше і довше, ніж чоловікам. Тому, кажуть вони, чоловіки не мають права приходити додому та відпочивати, тоді як дружина продовжує працювати. Вони вважають, що чоловіки повинні допомагати їм по дому та особливо у справі виховання дітей.

На перший погляд така заява видається справді справедливою. Але є й інша точка зору з цього питання: жіноча роль, якою б важкою вона не була, є актуальною лише протягом приблизно двадцяти років. Навіть якщо сім'я велика, жінка основний тягар турбот несе на собі років двадцять. Потім її життя змінюється. Вона набуває свободи і, як правило, багато вільного часу. Але чоловіча відповідальність щодо забезпечення сім'ї засобами для існування триває все життя. Навіть якщо йому пощастить і він вчасно піде на пенсію, він ніколи не знімає з себе відповідальності за забезпечення достатку в сім'ї. Якщо ви приймете цю точку зору, поділ праці для чоловіків і жінок видасться вам цілком справедливим.

Я пропоную вам пам'ятати про цей період двадцять років. Виконуйте свою роботу з радістю та готовністю і не вимагайте від чоловіка надто багато. Не скаржтеся, якщо він вам не допомагає, збережіть свій шлюб і культивуйте романтичні взаємини між вами.

ЛІДЕРСТВО ЧОЛОВІКИ

Чоловік повинен виконувати чоловічу роль, відчувати, що він вам потрібен, і перевершувати вас у виконанні своїйролі як глава сім'ї, чи лідер.

Батько є глава, президент та предстоятель своєї родини. Він був призначений Богом на цю позицію, як ясно розповідає Писання. Перша заповідь, дана людству, була призначена жінці: «До чоловіка твоє потяг твій, і він пануватиме над тобою». Цілком очевидно, що наш Творець вирішив, що для жінки дуже важливо знати цю заповідь, і тому адресував ці інструкції саме їй.

Апостол Павло порівнював верховенство чоловіка над дружиною з головуванням Христа над Церквою: «Бо чоловік є главою дружини, як і Христос главою Церкви. Але як Церква слухається Христа, так і дружини своїм чоловікам у всьому». Петро також наказав дружинам почитати чоловіків і коритися їм. Він сказав: «Також і ви, дружини, коріться своїм чоловікам» (Буття 3:16; Ефесянам 5:23-24, 33; Колосянам 3:18; 1 Петра 3:1).

Існує також логічнапричина, через яку саме чоловік має бути лідером. У будь-якій організації для правильної, без збоїв роботи має бути керівник. Це президент, капітан, керуючий, директор чи бос. Такий закон та порядок. Сім'я - це маленька група людей, і вона теж потребує організації, щоб запобігти хаосу та анархії. Не важливо, мала чи велика родина. І навіть якщо в ній всього два члени, чоловік і дружина, має бути один лідер, щоб у ній запанував порядок.

Але чому керувати має саме чоловік? Чому не жінка? Знову вдаючись до логіки, слід сказати, що чоловік за природою та темпераментом є вродженим лідером, який має схильність приймати рішення та стояти на своїх переконаннях. Жінка, з іншого боку, схильна до вагань. Ще твердішою підставою для висування чоловіка на керівну роль може бути той факт, що саме він заробляє на життя. Якщо він працює, щоб забезпечити сім'ю, то йому в житті знадобиться юридичне обґрунтування для цього. Жінки та діти легше пристосовуються до будь-яких змін. Останнє слово по праву належить годувальнику.

Сьогодні робиться все можливе, щоб позбавити сім'ю верховенства чоловіка та проголосити рівноправність, за якої чоловіка та дружина за взаємною згодою приймають рішення. На перший погляд, це цілком розумна думка, але в дійсному житті такий варіант неможливий і нереальний. Дуже небагато рішень справді можна приймати за взаємною згодою. Чоловік із дружиною, швидше за все, ніколи не домовляться з певних питань. Коли потрібно ухвалити рішення, хтось має взяти цю відповідальність на себе.

Для досягнення взаємної згоди потрібен час. Але воно не завжди доступне. Деякі рішення у повсякденному житті доводиться ухвалювати дуже швидко. Наприклад, взяти доньку парасольку і вирушити до школи під зливою або батькові відвезти її до школи на машині. Коли батько сам приймає рішення, всі проблеми відразу вирішуються. І не важливо, промочить дочка ноги чи ні, бо порядок у домі важливіший. Але батько має бути главою сім'ї не лише через логічність такого стану. Вся справа у виконанні Божих заповідей, бо всі вони дано зі змістом і заради певної мети.

Права глави сім'ї, або лідера

1. Встановлення сімейних правил.Коли сім'я правильно організована, у ній є певні правила загальної поведінки та поведінки за столом, правила прибирання будинку, витрати грошей, поведінки у громадських місцях та користування сімейною машиною. Члени сім'ї можуть брати участь у встановленні правил. Розумний батько може скликати сімейну раду, щоб усі члени сім'ї висловили свою думку. Він може надати дружині можливість визначити правила господарювання, оскільки ця тема їй ближче. Але, будучи главою сім'ї, останнє слово зберігає за собою.

Сім'я - це не демократія, де всі питання вирішуються.шинством голосів.Сім'я – це теократія, де слово батька – закон, бо так встановив Бог. У будинку головна влада належить батькові, і жодна інша влада в сім'ї не визнається. Це питання не підлягає обговоренню. Такий закон та порядок у Царстві Божому.

Ви можете заявити про певну владу над дітьми, оскільки ви дали їм життя і дбаєте про них день у день. Ви можете вирішувати питання виховання та покарання дітей, навчання, релігійного віросповідання та інші важливі аспекти. Якщо ви почнете конфліктувати з чоловіком із цих питань, ви захочете сказати своє рішуче слово. Однак ви не маєте рації. Ви дійсно повинні виконати священний материнський обов'язок, але ви не можете бути керівником чи лідером у сім'ї. Ваш чоловік- це пастир стада, і кермо правління сім'єю нахоняться в його руках.

2. Ухвалення рішень.Батько також має право прийняти віконвальне рішенняз питань, що мають відношення до його особистого життя, роботи та сім'ї. Зазвичай у сім'ї щодня потрібно приймати різні рішення. Одні з них несуттєві, наприклад, чи взяти собаку із собою на пікнік чи залишити вдома. Але незалежно від простоти проблем вирішення щодо них все одно потрібно приймати, і іноді це потрібно робити дуже швидко. Останнє слово залишається за батьком.

Батькові доводиться також приймати дуже важливі рішення щодо вкладення грошей, зміни місця роботи чи переїзду до іншого місця. Такі рішення можуть вимагати жорсткої фінансової економії або інших змін життя. Якщо чоловік розумний, він спочатку обговорить усі ці питання з дружиною, щоб вислухати її думку та залучити її на свій бік.

Цікаво відзначити, що в біблійній розповіді про Якова, який багато років працював на свого тестя, є такі слова: «І сказав Господь Якову: Вернися до краю батьків твоїх та на батьківщину твою; і Я буду з тобою. Тим не менше, отримавши цей наказ від Господа, Яків викликав Рахіль та Лію в полі і поговорив з ними, щоб забезпечити собі їхню підтримку. Після того як він пояснив свою ситуацію, Рахіль та Лія сказали йому: «Отже, роби все, що Бог сказав тобі». Тепер він мав їхню підтримку. Саме це потрібно було Якову, щоб він зі спокійною душею зробив усе, що було задумано (Буття 31). Прочитайте цей уривок своєму чоловікові. Можливо, йому захочеться частіше радитись з вами з важливих питань.

Іноді чоловік шукає підтримки дружини, проте не пояснює, у чому річ. Він може подумати, що вона не має достатніх знань з цього предмета і вона просто нічого не зрозуміє. Або він не може пояснити причини та обґрунтувати свої плани. Можливо, він відомий інтуїцією. У такому разі не катуйте чоловіка. Швидше за все, його почуття, а не розум, поведуть його у правильному напрямку.

У шлюбі чоловік та дружина – це не пара коней, які тягнуть одну упряжку. Вони, скоріше, як лук і тятива, як сказав Лонгфелло у своїй поемі «Гайавата»:

Чоловік з дружиною подібний до цибулі,

Луку з міцною тятивою;

Хоч вона його згинає, але сама слухняна;

Хоч вона його й тягне, та сама з ним нерозлучна;

Порізно обидва марні.

(Переклад І. Буніна)

Роль дружини у керівництві сім'єю

І хоча ваш чоловік – безперечний глава сім'ї, ви у керівництві сім'єю теж граєте дуже важливу роль. Ви підкоряєтеся чоловікові, підтримуєте його, інколи ж граєте активну роль, у якій ясно і навіть яскраво можете виразити себе. Чоловікові потрібна ваша підтримка, і ваші думки часто цінні для нього, якщо ви їх правильно висловлюєте. На його плечі покладено важкий тягар відповідальності. Йому потрібно керувати сім'єю, приймати рішення, іноді винятково важливі. Всю відповідальність за ухвалені рішення понесе лише він незалежно від наслідків. Ваше розуміння, підтримка та думки для нього дуже важливі.

Мумтаз-Махал, жінка, на честь якої був побудований Тадж-Махал, відігравала важливу роль у житті свого чоловіка і дуже впливала на керівництво країною. Дочка головного міністра, вона здобула хорошу освіту, була дуже розумною і мала гідний характер. Султан Шах-Джахан радився з нею з багатьох питань, включаючи суто специфічні теми, що стосуються управління країною. Немає сумнівів, що вона вміла дуже тонко вплинути на свого чоловіка, але робила вона це так майстерно, що чоловік не відчував з її боку жодної загрози для себе як правителя Індії. Світ переважно не знає про її величезний внесок у розвиток цієї країни. Цьому жіночому мистецтву ми навчаємо у цьому розділі. Перший крок у досягненні цього мистецтва полягає у виключенні помилок.Подивіться, що в наступному списку відноситься саме до вас:

Чи робите ви подібні помилки?

1.Посібник.Чи тримаєте ви у своїх руках кермо правління сім'єю і чи намагаєтеся все зробити по-своєму? Упорядники важливі плани і чи ухвалюєте рішення, вважаючи, що ваш чоловік повинен погодитися з ними? Чи радитесь ви з ним із сімейних питань, але так, що завжди останнє слово залишається за вами? Навіщо ви це робите? Може бути, ви просто не вмієте поводитися інакше або не довіряєте судженню чоловіка, або думаєте, що ви впораєтеся з цими проблемами краще, ніж він?

Чи суперечить він вашій першості? Чи стикаєтесь ви лобами? Можливо, вам важко підкоритися владі чоловіка? Чи ви вважаєте, що ціль виправдовує кошти, і головне - щоб справа була зроблена, нехай навіть на шкоду повазі до чоловіка?

2.Натискання.Може, ви наполягаєте на своєму або навіть бурчите і дратуєтесь? Можливо, його опір призводить до частих сварок та суперечок? Чи він заради збереження світу йде на поступки? У такому разі ви добиваєтеся шляхом натиску. Скоро ваші діти також почнуть застосовувати цей метод.

3. Причіпки.Можливо, ви чіпляєтеся і критикуєте плани і рішення вашого чоловіка, тому що боїтеся, що він зробить помилку? Чи ви не довіряєте його судженню, уважно спостерігаєте за ним, щоб відразу висловити своє схвалення чи несхвалення? Чи не ставите йому провокаційні питання з ноткою страху в голосі? Така поведінка висловлює вашу недовіру до неї, і у неї складається враження, що ви не вірите в її здатність керувати сім'єю. Жінка винна не розрушати,а бачитиу чоловіка почуття впевненості.

4. Поради.Жінка робить серйозну помилку, коли дає чоловікові надто багато порад, надто багато пропозицій, коли каже йому, що робити і як робити. Коли чоловік починає викладати перед вами проблему, з якою зіткнувся, вислухайте його думку і не поспішайте дати пораду. Або подумайте, не поспішаючи, що можна зробити в даному випадку, а потім разом обговоріть лінію поведінки. Інакше ви і тут виявите відсутність довіри до нього, і у нього створиться враження, що ви знаєте відповіді на всі питання, а значить, зовсім не потребуєте його і цілком можете впоратися в цьому житті без нього.

5. Неслухняність.Чи коритеся ви чоловікові тільки тоді, коли погоджуєтеся з ним, а в разі незгоди чините по-своєму? Якщо ви в чомусь впевнені, але він не схвалює ваше рішення, чи ви стоїте на своєму? Дуже легко слухатися чоловіка, коли ви з ним погоджуєтеся. Справжні випробування настають тоді, коли ви не погоджуєтесь з ним, але вирішуєте підкоритися. Як вчинити у такій ситуації, буде сказано дещо пізніше.

Як стати слухняною

1. Поважайте його статус.Поважайте його становище глави сім'ї та навчіть своїх дітей ставитися до нього з повагою. Вірте в Божі принципи, згідно з якими Бог поставив його на чолі сім'ї і наказав вам коритися йому, як про це сказано в Біблії. Якщо вам це здається не зовсім справедливим, пам'ятайте, що Богові видніше, як організувати наше життя.

2. Випустіть з рук кермо правління.Не намагайтеся панувати в сім'ї. Віддайте чоловікові керівництво справами сім'ї. Нехай він керує, а ви просто коріться йому. Ви здивуєтеся, як добре він справляється з проблемами без вас. Тоді зросте ваша віра в нього та його впевненість у собі. Після того, як ви надасте йому можливість керувати, він сам наділить вас повноваженнями у певних областях. Це питання ви обговорите разом.

3. Довіртеся йому, як дитина.Не турбуйтеся про наслідки прийнятих ним рішень. Нехай він сам переймається цим. Довіртеся йому, як дитина. Така довіра відрізняється від нашої довіри Богові, бо Бог не робить помилок, а люди роблять. Дайте йому право на помилки, довіряйте його мотивам та його судженню. Тоді ви допоможете йому рости, бо тільки дитяча довірливість може допомогти чоловікові розвинути у собі почуття відповідальності.

Іноді рішення вашого чоловіка будуть нелогічними. Його плани можуть здатися вам безглуздими, а судження - нерозумними. Можливо, це не так, але такий варіант не виключається. Можливо, він діє на натхнення. Шляхи Господні також не завжди здаються логічними. Не чекайте, що кожне рішення, прийняте вашим чоловіком, буде вам приємне або принесе плоди, на які ви очікуєте. Бог проведе його через проблеми задля досягнення певних мудрих, але невідомих нам цілей. Нам усім доведеться пройти через вогонь, що очищає, і Бог незбагненним чином робить це. Коли ваш чоловік діє з натхнення, вам потрібно віддано йти за ним, і тоді, озирнувшись назад, ви побачите руку Всемогутнього у своєму житті і будете вдячні за результат справи.

Можуть настати лякаючі часи, коли ви захочете довіритись чоловікові, захочете побачити, що він діє з натхнення, але не зможете. Ви знайдете в основі його рішень марнославство, гордість і егоїзм і переконайтеся, що він іде до катастрофи. Якщо він не схоче слухати вас, що робити? Відповідь така: якщо ви більше не можете довіряти чоловікові, ви завжди можете довіритись Богові. Він поставив його на чолі сім'ї, а вам наказав коритися йому. Ви маєте повне право просити Бога про допомогу. Якщо ви слухатиметеся чоловіка і попросите небесногоБатька керувати ним, все зміниться на краще незбагненним чином.

4. Вмійте пристосовуватися.Не будьте впертими і не наполягайте на своєму. Пристосовуйтеся до обставин, що змінюються. Слухайте чоловіка і слідуйте за ним туди, куди він веде, пристосовуйтесь до умов, які він забезпечує для вас. Кожна ідеальна дружина, здатна зробити чоловіка щасливим, має цю якість. Це рідкісна якість, і вона тим паче цінується чоловіками. Щоб бути гнучкою і податливою, треба бути безкорисливою, більше думати про нього, ніж про себе, і ставити свій шлюб на перше місце, найвище. І доколи ви пускаєте свій хліб по водах, він свого часу повернеться до васз олією.Коротше, дотримуйтесь ось якого правила:

Щоб бути гнучкою, не можна мати упереджене, тверде менінящодо того, чого ви хочете від життя, де і в якому будинку ви хочете жити, якого економічного рівня чи способу життя ви хотіли досягти і які плани будуєте щодо дітей. Цілком прийнятно мати заздалегідь вирішені питання, але не можна їх вважати незмінними. Ваша жорстка думка може вступити в конфлікт з думкою чоловіка, його планами, які він виношує, щоб досягти успіху у виконанні чоловічої ролі.

У молодості в мене були постійні, жорсткі поняття. Після заміжжя я хотіла неодмінно жити в білому двоповерховому будинку, побудованому на одному акрі землі з високими деревами, що шелестіли на задньому дворі, і щоб підвал був забитий бочками з яблуками. Будинок мав стояти на околиці міста з населенням приблизно двадцять тисяч людей. Взимку я хотіла бачити сніг, а влітку зелені поля. Однак згодом я виявила, що ця мрія багато в чому мені заважала, і мені важко було пристосуватися до обставин реального життя. Коли я відмовилася від цих жорстких установок, мені полегшало, як і чоловікові зі мною.

Щоб бути гнучкою, зробіть свої мрії транспортабельнимиі носите їх завжди із собою. Прийміть рішення бути щасливою незалежно від обставин - на вершині гори або в палаючій спекотній пустелі, у злиднях і вдосталь. Якщо ви зосередитеся на успіх у своєму будинку, дуже легко зробити мрії транспортабельними.

5.Будьте слухняними.Слухайте порад і настанов чоловіка, і ви співслужите собі добру службу. Дуже важливо якістьслухняності. Якщо ви слухаєтесь, але в той же час з небажанням робите свої справи і скаржитесь, ви далеко не підете. Але якщо ви слухаєтесь готовності, з духом радісного послуху, Бог благословить вас і ваш дім і дасть вам гармонію у взаєминах з чоловіком. Ваш чоловік гідно оцінить вашу поведінку і пом'якшиться, бачачи ваш податливий дух.

Дружина, яка відмовляється слухатися порад або наказів чоловіка, вносить серйозну дисгармонію у свій шлюб. Більше того, так поводитись не можна. Оскільки Бог поставив чоловіка главою, бунтівна поведінка дружини – це гріх. Тому коли дружина чинить опір чоловікові, вона втрачає Божий Дух. Тема слухняності більш повно буде розкрита в цьому розділі дещо пізніше.

6.Будьте в очах дітей єдиним фронтом із чоловіком.Навіть якщо ви з чоловіком не досягли взаємної згоди, будьте єдиним фронтом для дітей. Ніколи не відновлюйте дітей проти батька, сподіваючись таким чином викликати їхнє розташування. Це викличе у чоловіка гнів, і він може повестися жорстко до них. Він не захоче поступитися дітям, якщо ви клопотатимете за них. Але якщо ви разом із чоловіком будете заодно, він стане набагато поступливішим, як ясно видно з наступного прикладу.

7. Підтримуйте його плани та рішення.Іноді вашому чоловікові потрібне не лише ваше підпорядкування, а й підтримка. Можливо, йому потрібно ухвалити рішення, за яке він не хоче нести всю відповідальність. Він може захотіти, щоб ви допомогли йому в цьому. У такому разі вам потрібно буде вникнути в його плани, щоб переконатися, що ви готові підтримати їх. Якщо можете, надайте йому необхідну підтримку. Якщо ви не можете, поясніть свою позицію так, як пропонується в наступному пункті. Він буде вдячний вам за те, що ви висловили свою думку. Якщо він наполягатиме на своєму, все одно можете висловити свою підтримку, навіть якщо ви з ним не згодні. Можна підтримати не його плани, а його право приймати рішення. Можете сказати приблизно таке: «Я не згодна з твоїм рішенням, але якщо ти впевнений у своїй правоті, роби, як вважаєш за потрібне, я підтримую тебе». Трохи згодом у цьому ж розділі ми поговоримо на цю тему докладніше.

8. Поясніть свою позицію.Поки що я перераховувала якості, властиві слухняній дружині. Потрібно поважати його статус, відпустити кермо влади, довіряти йому, бути гнучкою, слухняною, охоче підтримувати його, навіть якщо ви не погоджуєтеся з його думкою. Однак бувають моменти, коли потрібно висловити свою позицію.Ваше розуміння теми, що обговорюється, може виявитися для чоловіка цінним, як і ваша думка. І не важливо, просить він вас висловити вашу думку чи ні, чесно – і в разі потреби наполегливо – висловтеся з цього приводу. Не потрібно наполягати на своїй позиції, але висловити її ви маєте. У таких розмовах слід дотримуватися таких правил.

По-перше, насамперед обміркуйте самі. Ви повинні бути впевнені у своїй позиції. Якщо ви хочете про щось просити або запропонувати, поставте собі запитання, чи не керуєтеся ви корисливими спонуканнями, чи чесно це, чи не прояв його егоїзму, чи, можливо, ви просто хочете нав'язати чоловікові свою думку. У разі незгоди з планами чоловіка, спробуйте зрозуміти, чому це відбувається. Можливо, ви чогось боїтеся, чи й тут можна говорити про прояв егоїзму з вашого боку? Якщо ви поміркуєте про свою мотивацію, ідея, що обговорюється, стане для вас більш чіткою. Або ж ви станете ще впевненішою у своїй позиції. Багато жінок втрачають цей важливий момент роздумів над власними ідеями, вважаючи, що цим має займатися чоловік. Він же, у свою чергу, може бути просто не схильний обмірковувати ваші ідеї. Тоді він затятиметься або категорично відмовиться від ваших пропозицій. Якщо ви впевнені у розумності своїх аргументів, тоді обов'язково потрібно висловитися і перейти до наступного кроку.

Далі треба про це молитися. Завдяки молитві все для вас стане набагато ясніше. Ви або зміцните у своїх переконаннях, або побачите в них серйозні недоліки. Якщо у своїх міркуваннях ви побачите помилки, відмовтеся від самої ідеї і більше про неї не думайте. Якщо ви не впевнені, продовжуйте молитися і розмірковувати на цю тему. Якщо на молитву ви отримаєте позитивну відповідь, перейдіть до наступного кроку.

Підійдіть до чоловіка впевнено. Не тушуйтесь. Будьте непохитними. Говоріть ясно і, якщо буде потрібно, твердо. Скажіть йому, що ви всі обдумали і молилися з цього приводу. Тепер ви просите його подумати і помолитися про це. Після цього довіртеся Богові. При поясненні своєї позиції виконуйте рекомендації щодо того, як жінкам потрібно приступати до чоловіків із порадами.

Порада дружини

Чоловік хоче бачити дружину поряд не лише для підтримки, а й для поради. Султан Шах-Джахан звертався до своєї дружини Мумтаз-Махал за порадою, а Девід Копперфілд багато перевіряв Агнес. Після весілля на Дорі йому не було з ким порадитися. "Іноді мені хотілося, - зізнавався він, - щоб моя дружина була мені порадником з характером сильним і рішучим і мала здатність заповнити порожнечу, яка, здавалося мені, виникала навколо мене". Усі хороші дружини є для своїх чоловіків порадницями, наставницями та найкращими друзями.

Жінки мають особливий, унікальний жіночий дар. проникливостіі інтуїції,які допомагають їм дати чоловікові здорову пораду. Тільки дружина, як ніхто інший, уміє бачити у перспективі життя чоловіка. Ви ближче до нього як ніхто інший, але не такі близькі до його проблем, як він сам. Він стоїть до них надто близько, тому його розуміння власних проблем може бути спотвореним. Ви бачите їх набагато краще. Ви стоїте всього на крок чи півкроку далі від центру його життя. Ви дивитеся ширше, і ваше бачення ясніше. Ви турбуєтеся про нього більше, ніж будь-хто інший на всьому білому світі, і готові принести заради нього будь-яку жертву. І хоча ви можете знати менше, ніж інші люди, ваша порада може виявитися більш надійною, ніж поради інших людей.

Ось які вимоги пред'являються до добрих порадників: насамперед припиніть роздавати порадиабо пропозиціїяк щоденнуїжу. Це може стомити кожного. Він просто перестане вас почути. Збережіть свої поради на випадок, коли він попросить вас висловитись або коли настане дуже відповідальний момент. Якщо ваші поради будуть рідкісними, він прислухатиметься до них з більшим полюванням.

Далі, припиніть все бачити у негативному світлі. Відкиньте сумніви, страхи та тривоги, інакше ваша порада може завдати лише шкоди. Хороші порадники – це люди, які завжди мислять позитивно. Вони обережні, але не допускають жодних негативних думок. Якщо ви помітили у собі схильність до думок у негативному руслі, прочитайте гарну книгу про силу позитивного мислення.

Потім хороший порадник завжди може порадити людині щось варте. Розвивайте свій характер, набувайте мудрості, поглиблюйте філософію життя. Розширюйте знання про життя і про те, що відбувається навколо вас. Стати безкорисливою людиною, яка охоче ділиться з тими, хто знаходиться поруч з нею. Якщо ви станете гарною людиною, чоловік довірятиме вам і шукатиме ваших порад. Але якщо ви людина обмежена і зосереджена тільки на собі, вам не буде чого запропонувати їй. Жінка, яка не має скарбів усередині себе, не зможе бути гарною порадницею. Ділячись порадою з чоловіком, дотримуйтесь наступних правил.

Як жінка повинна давати пораду чоловікові

1. Задавайте питання, що наводять.Найвитонченіший спосіб надання ради полягає в навідних питаннях, наприклад: «Ти раніше уявляв собі вирішення таких питань у такий спосіб?» або "Ти не подумав про таку можливість?.." Ключовим словом у таких питаннях є слово "ти". Чоловік може сказати: "Я вже думав про це" або "Ні ще, але подумаю". У будь-якому разі він сприйме цю думку як власну та обміркує її, не відчуваючи при цьому жодної загрози з боку.

2. Слухайте.Після запитань вислухайте його. Час від часу виявляйте знаки уваги до його слів, щоб він продовжував говорити, а потім знову уважно слухайте. Під час усієї розмови більше слухайте і менше говорите. Хороші порадники чудово усвідомлюють, як важливо уважно вислухати людину, перш ніж дати їй пораду. Краще приберегти пораду до кінця розмови. Іноді розумна жінка взагалі нічого не радить. Вона підведе чоловіка до того, що він сам відповість на всі запитання.

3. Поділіться своїм розумінням.Коли ви будете ділитися своїм поглядом, скажіть: «Мені здається...», «я відчуваю...», або «наскільки я розумію...», бо таким чином ви покажете своє сприйняття цієї ситуації. Він не стане сперечатися з вашими почуттями чи сприйняттям. Не говоріть такі фрази, як «Я думаю» чи «я знаю». Він може чинити опір тому, що ви думаєтеабо знаєте.

4. Не намагайтеся довести, що ви знаєте більше за нього.Не прагнете показати, що ви мудрі, все знаєте чи перевершуйте чоловіка своїм інтелектом. Не намагайтеся проявити себе експертом у його галузі і не сподівайтеся, що він оцінить ваш неабиякий розум. Не ставте надто багато запитань і не дуже часто використовуйте слово «чому». Якщо він зробив помилку, а ви весь цей час знали, що потрібно було робити для її уникнення, дивуючись з того, що він цього не знає, ваше самовдоволення його тільки обурить.

5. Не грайте роль матері.Притаманна вам материнська природа та милостиве ставлення можуть змусити вас відчути себе у ролі матері. Не дивіться на нього, як на маленького хлопчика, за яким потрібне око та око. Його не потрібно захищати від негараздів та відповідальності, про нього не потрібно турбуватися, як турбуються про дитину.

6. Не розмовляйте з ним, як чоловік із чоловіком.Не говоріть жорстко, як це заведено у чоловіків, тобто не ставте себе на один рівень з ним. Не кажіть, наприклад, такого: «Давай ухвалимо якесь рішення» або «Чому б нам ще раз не переглянути цей варіант», або «Думаю, я зрозуміла, у чому наша проблема». Надайте йому можливість займати домінуюче становище, щоб він бачив, що його як лідера потребують і цінують у цій якості.

7. Не поводьтеся так, ніби ви сміливіші, ніж він.Якщо ви даєте чоловікові пораду з питання, яке викликає в ньому страх, не робіть помилку, а саме не демонструйте більше сміливості, ніж він. Припустимо, він хоче розпочати новий бізнес, змінити роботу, попросити у начальства підвищення заробітної плати чи спробувати впровадити нову ідею. Він нервує і бояться наслідків свого кроку, оскільки його витівка може зазнати провалу.

Якщо ви сміливо скажете: «Чого ти вагаєшся?» або «Тобі нічого боятися», ви проявите тим більше чоловічої сміливості, ніж він. Натомість скажіть: «Ця ідея мені здається вдалою, але мені трохи страшно. Ти впевнений, що справді хочеш зробити це? Така лагідність може схилити його до прояву чоловічої сміливості, і він скаже: «Усе негаразд страшно. Думаю, я впораюся». Коли чоловік бачить у жінці боязливість, у ньому прокидається природна для нього чоловіча сміливість.

8. Не висловлюйте непохитної думки.Коли ви даєте чоловікові пораду, не висловлюйте непохитну думку. Така думка викличе опозицію і призведе до суперечок, а ви втратите свою жіночність і виглядатимете, ніби намагаєтеся змусити його прийняти вашу пораду.

9. Не наполягайте, щоб він вчинив на вашу думку.Нехай він вислухає вашу пораду, але не чиніть на нього жодного тиску. Надайте йому свободу вибору. Нехай краще чоловік зробить усе по-своєму і помилиться, ніж чинити на нього тиск і зашкодити вашим взаєминам.

Послух

Тепер давайте детальніше розглянемо одну з найважливіших вимог для успішного лідерства вашого чоловіка. Йтиметься про вашу послух йому. Перший закон небес вимагає слухняність,тому цей закон має бути головним у кожному домі. Він є фундаментом будь-якого добре облаштованого будинку, успішної сім'ї та благополучного життя дітей. Дружина – ключ до успіху у цьому питанні. Коли вона є зразком послуху своєму чоловікові, діти обов'язково наслідують цей приклад. Це принесе не тільки миттєву користь, але й надасть далекосяжні наслідки у всьому житті сім'ї.

З іншого боку, коли дружина відмовляється слухатися свого чоловіка, вона показує власним дітям зразок бунтівного духу, якому її діти теж підуть. Вони зроблять висновок, що вони мають нікого слухатися, якщо їм самим цього хочеться. Вони вирішать, що завжди є якісь обхідні шляхи. Коли такі діти виходять у світ, їм важко коритися закону, вищій владі, викладачам у школі чи інституті чи начальству на роботі. Проблема бунтівної молоді бере свій початок удома, де мама не хотіла слухатися чоловіка або не виявляла поваги до його влади.

Англійський сатирик Норткоут Паркінсон досліджував причини студентської революції 1970-х років, що сталася в Америці, і звинуватив у всьому жінок. Він заявив лос-анджелеської аудиторії, що проблема американських коледжів бере свій початок у неповазі до влади, яка зародилася ще вдома: «Загальний рух, як я думаю, починається з жіночої революції. Жінки зажадали право голосу та рівних із чоловіками прав, перестали підкорятися контролю з боку чоловіків. У результаті вони втратили контроль над власними дітьми». Містер Паркінсон сказав, що у його дитинстві у вікторіанську епоху «слово батька було законом, і найбільшою загрозою матері була її обіцянка „все розповісти батькові". Сьогодні мати не може сказати дітям подібне, бо сама відмовилася підкоритися владі чоловіка в сім'ї».

З іншого боку, жінки, які неухильно підкоряються своїм чоловікам, демонструють повагу та повагу до їх статусу в сім'ї, показують приклад послуху своїм дітям, і вони наслідують такий приклад. Кілька років тому я поїхала в гості до дочки, і в цей же час до них зайшов погостювати мій син, який навчався в університеті неподалік. Вони розмовляли, а я слухала. Раптом у їхній розмові мою увагу привернула одна фраза.

Пол сказав Христині: «Коли ми були дітьми, мені й на думку не спадало не послухатися батька, а тобі, Христино?» Дочка відповіла категорично: Ні, ніколи я навіть і думки не допускала не послухатися батька! Я перервала їхню розмову питанням: «Чому ви не могли не послухатися батька?» Вони відповіли відразу: «Ти була ключем до нашого послуху, мамо, бо ти завжди слухалася тата, навіть якщо це було дуже важко!»

Тієї ж миті мені на згадку прийшов один випадок, який стався за кілька років до того. Ми протягом кількох років планували подорож до озер Флориди. Діти відзначали числа на календарі, бажаючи наблизити дату від'їзду до цього віддаленого штату. Коли час настав, ми купили новий мікроавтобус, і з радістю вирушили у довгоочікувану дорогу.

Коли ми прибули до південної Флориди, ми купили смажених Курчат і сіли під індійською смоковницею, а наші дочки грали на гітарах. Чоловік відійшов на кілька хвилин, щоб зателефонувати до сина, який на той час служив у Швеції місіонером. У нього почалися проблеми зі здоров'ям, і це нас трохи турбувало. Коли чоловік повернувся, на його обличчі був дивний вираз. «Нам потрібно повернутися до Каліфорнії, – сказав він. – Син захворів, і його відсилають додому».

На той момент я не прийняла всерйоз його слова, бо я оптимістка. Я поговорила з чоловіком, радячи йому запросити сина до нас у Флориду. Я гадала, що йому це піде на користь. Мені здавалося, що я його переконала, після чого ми всі залізли в машину і попрямували до озер. Посеред ночі я прокинулася від того, що ми їхали на північ, прямуючи до Каліфорнії.

Протягом тривалого часу у присутності дітей я намагалася умовити його повернутися до Флориди. Я була впевнена, що все роблю правильно. Я знала, що у поверненні не було жодної потреби і що діти будуть дуже розчаровані. Пам'ятаю, наскільки сильною була спокуса взяти і просто вийти змашини.Але цього не зробила. Я розуміла межі дозволеного і, нарешті, відступила. Діти мовчки спостерігали за мною та запам'ятали цей епізод на все життя. Вони розуміли, як це було важко для мене.

Тепер я побачила ту сцену ще ясніше. Я думала, що вони сильно постраждають від розчарування і перервана подорож залишить у їхній душі шрами на все життя. Але уявіть собі набагато більшу шкоду, яку я могла завдати дітям своїм прикладом бунтівної поведінки. Я нагадала той випадок Полу та Христині і запитала, чи були вони розчаровані перерваною подорожжю. «Ні, – сказали вони, – ми зрозуміли, що маємо пожертвувати своїми бажаннями заради благополуччя одного з нас». Наш син одужав, і все закінчилося благополучно, але він тоді був на волосок від загибелі. Я справді могла припуститися серйозної помилки.

Проблеми у керівництві сім'єю

1. Коли дружина боїться провалу чоловіка.Дружини у всьому світі завжди з побоюванням дивляться на плани чи рішення чоловіків, бо бояться стати свідками їхніх невдач. Жінкам доводиться розраховувати або успіх, або невдачу. Жодна людина жодного разу не досягла успіху, не наважившись піти на ризик. Неможливо дістатись вершини гори, образно кажучи, не пішовши на ризик. Власне історія успіхів зіткана з багатьох невдач. Візьмемо, наприклад, історію успіху Авраама Лінкольна.

Коли він був хлопцем, він брав участь у виборах до законодавчих органів штату Іллінойс і зазнав поразки. Після цього він взявся за бізнес і теж зазнав невдачі, і протягом сімнадцяти років віддавав борги свого невдалого партнера. Зайнявшись політикою, він потрапив до Конгресу, але й там зазнав фіаско. Потім він спробував потрапити до відділу землеволодіння в США, але успіхів на цій ниві не досяг. Він став кандидатом у Сенат США та знову програв. В 1856 він став кандидатом на посаду віце-президента, але і тут йому не пощастило. 1858 року він програв вибори в Дугласі. Проте він все ж таки досяг найбільшого успіху в суспільному житті. Більшість цього успіху можна приписати його дружині Мері Тодд, яка постійно говорила: «Колись він стане великою людиною».

Дружина є ключем до успіху свого чоловіка. Якщо вона беззавітно підтримує його рішення, хоч би якими вони були, він зможе пережити допущені помилки і піде далі. В іншому випадку вона стане причиною того, що він проживе все своє життя в тіні. Чоловіки, які могли б зробити великі справи у своєму житті, так і залишилися в тіні тільки тому, що вони не знайшли підтримки своїх дружин рискованоюдорозі до успіху.

2. Коли дружина бунтує.Страх перед можливою помилкою чи невдачею може спровокувати жінку на бунт. Християнський автор Орсон Пратт пише з цього приводу таке:

«Жінці ніколи не слід орієнтуватися на своє судження на противагу думці чоловіка, бо, якщо її чоловік планує зробити щось хороше, але помиляється у своїй оцінці, Господь благословить її готовність наслідувати пораду чоловіка. Бог поставив його главою сім'ї, і хоча він справді може помилитися у своїй оцінці, Бог не виправдовуватиме дружину у випадку, якщо вона неслухняна його вказівкам і настановам. Гріх непослуху набагато серйозніший, ніж помилки, здійснені у пошуку рішення. З цієї причини вона буде засуджена за те, що протиставила свою волю волі чоловіка... Будьте слухняні, і Бог все наверне вам на благо: у ньому призначений час Він виправить усі помилки чоловіка... Дружина ж, відмовляючись коритися пораді чоловіка, втратить Дух Божий».

3.Коли чоловік губиться у сумнівах.Чи буває, що ваш чоловік вагається, будучи не в змозі дійти певного рішення? Якщо він за природою занадто обережний, упокоритеся з цією рисою його характеру і навчитеся жити з цим. Однак він може бути спонуканим страхом, що ви його не зрозумієте. Зазвичай, чоловік боїться, що його рішення зашкодить добробуту сім'ї. Наприклад, людина хоче продовжити навчання, проте боїться, що її навчання стане тягарем для фінансового стану сім'ї. У такому разі можна підтримати його в такому бажанні, сказавши, що ви готові піти на жертви, пов'язані з цим.

Або інший варіант. Ваш чоловік може боятися, що його рішення спричинить скорочення фінансового забезпечення або втрату престижу. Він з радістю взявся за здійснення своїх планів, але йому бракує для цього сміливості. Якщо ви побачите, що його страхи необґрунтовані, допоможіть йому знайти впевненість у собі та допоможіть прийняти потрібне рішення.

4.Коли чоловік не хоче керувати.Можливо, ви самі хочете, щоб ваш чоловік узяв на себе керівництво сім'єю. Ви мрієте про міцну руку, на яку ви могли б спертися, але ваш чоловік відступає з позицій лідера. У цьому випадку дружина може засмутитись і взяти на себе керівництво сім'єю з почуття обов'язку. Що зробити, щоб у чоловіка виникло бажання посісти позицію глави сім'ї?

По-перше, читайте уривки з Писання, в яких про нього йдеться як про лідера. Розмірковуйте разом з ним про те, що в сім'ї має бути одна голова. Саме чоловік наділений усіма необхідними для цього якостями, а не жінка, до того ж, ви не хочете бути главою сім'ї. Нехай він знає, що ви потребуєте його як лідера, який усвідомлено взяв на себе цю відповідальність. Запропонуйте йому свою допомогу та підтримку. Після цього займіться своїми домашніми справами та робіть їх добре. Таким чином ви ясно проведете межу, що розділяє зони відповідальності між вами та вашим чоловіком.

5. Коли він веде дітей убік.Якщо ваш чоловік вносить розпусту в сім'ю, якщо він спонукає дітей брехати, красти і вести аморальний спосіб життя або робити інші нечестиві справи, ви маєте моральне право відвести їх з такого будинку, геть від цього поганого впливу. Якщо у вас дітей немає, ви маєте таке ж право піти самій.

Однак якщо вона просто слабка людина і через слабкість тільки оступилася і вже не дотримується тих самих високих моральних принципів, що і ви, якщо вона нехтує духовними цінностями або іншим чином проявляє слабку людську натуру, наберіться терпіння і постарайтеся зберегти свій шлюб.

Нагорода

У будинку, яким керує чоловік, завжди панує лад. Там менше суперечок та розбіжностей, але більше гармонії. Коли він бере керівництво на себе, він росте у своїй чоловічій іпостасі. У нього розвиваються такі риси, як твердість, рішучість, впевненість у собі та почуття відповідальності. Коли дружина відходить від керівної позиції, вона стає спокійнішою, менше турбується і метушиться, може присвятити себе домашнім справам і досягти успіху в цій галузі.

Діти, які виросли в сім'ї, де слово батька - закон, мають повагу до влади, вчителям у школі, лідерам у церкві та керівникам у всіх сферах суспільства. У світі, де керують чоловіки, можна спостерігати менше криміналу та насильства, менше розлучень та випадків гомосексуалізму. Шлюби в такому суспільстві щасливіші, щасливіші за сім'ю, а значить, і самі люди. Якби система патріархату могла здійснитися у ширшому масштабі, ми жили б у світі, заснованому на законі та порядку.

Пам'ятайте: Хай краще чоловік зробить все по-своєму та ошіе, ніж стояти на його шляху і суперечити йому.

Попередня бесіда Наступна бесіда

Ваші відгуки

Олена Раковська, сімейний стаж 11 років.

Фішка у тому, щоб кожен член сім'ї був упевнений: якщо він і не головний, то хоча б не останній, до його голосу дослухаються. І, звичайно ж, чоловік має бути впевнений, що це він господар у будинку, інакше поруч буде вже не чоловік, який має великі права, але відповідно і ще більші обов'язки, а примхлива безвідповідальна дитина. За всієї цієї тендітної демократії жінка схожа на водія-інструктора, який має своє кермо і свою педаль гальма, а ще батіг і пряник. Так що головною в сім'ї виходжу все-таки я. Тільки чоловікові не проговоріться…

Катерина Гречишнікова, сімейний стаж 5 років.

У мене у сім'ї головний чоловік. Я цілком усвідомленого шукала саме такого чоловіка, який прийматиме за мене рішення. Сама я відповідальності не шукаю. І мені зовсім байдуже, який марки на кухні холодильник. Якщо чоловік сам вибирає, яку, приміром, техніку купувати, сам купує, сам вирішує, куди її ставити і коли ремонтувати, я йому лише «дякую» говорю.

Сергій Мартиненко, сімейний стаж 6,5 років.

Я думаю, що головна у нашій родині дружина. Вона вирішує більшу частину господарських проблем, дає мені вказівки… Але дружина каже, що я головний. Вона справді частенько пристає до мене з питаннями на кшталт: якого лікаря краще дочку вести, віддавати її у цей садок чи інший… Іноді мені здається, що головного в нас взагалі немає. Ми з дружиною делікатно спихаємо верховенство один на одного і вимушено верховодимо по черзі.

Володимир Кузнєцов, сімейний стаж 9 років.

Я знав сім'ї, де ведучою була жінка. У 70 відсотках випадків це закінчується розлученням. Тому що чоловікові рано чи пізно набридає підкорятися — так зумовлено природою, так склалося історично. У моїй родині головний я. Крім іншого, це пов'язано і з тим, що я старший за дружину на 9 років. Звісно, ​​спірні питання обговорюються. Але вирішальне слово однаково за мною.

Галина Сергіївна Остапенко, старший викладач кафедри практичної психології ВДПУ.

У сім'ї має бути чіткий поділ обов'язків, дружина не повинна бути просто теплим грудочкою біля сильного чоловіка, і в той же час чоловік не має бути підкаблучником. Багато чоловіків із подібних сімей зізнавалися, що зі слабкою дружиною і сам чоловік стає слабшим. Тому сімейна диктатура, зав'язана на безумовній першості одного з подружжя, - це безперспективний шлях розвитку відносин.

Що ж до власне побудови міцної родини, то я прихильниця Вірджинії Сатир — відомого американського сімейного психолога. Вона говорить про правила чотирьох "С". Перше – це самооцінка. Пари повинні зберігати взаємну повагу і, головне, щоб діти не вловлювали навіть найменших негативних інтонацій у розмові про одного з батьків. Потім важливі стосунки із родичами — зі старшим поколінням. Адже, як відомо, добрі діти — це багата старість. Також важливі сімейні традиції та соціальні відносини — подружжю потрібна різноманітність, адже однакові дні, коли людина виходить із дому лише на роботу, пригнічують людину. Потрібно частіше змінювати обстановку та спілкуватися з новими людьми.

Якщо все-таки питання верховенства чомусь вам значуще, вирішіть його прямо зараз — раз і назавжди. І не витрачайте на суперечки дорогоцінний годинник. Залишіть час для кохання!

Отже, спочатку підійдіть до дзеркала.

Ваш ніс

з тонким перенісся; з товстим перенісся; взагалі не переноситься.

Ніс з дуже тонким переніссям фахівці з фізіогноміки називають «вдовиним» і стверджують, що власник такого носа, як правило, людина владна, неуживлива, а отже, ризикує залишитися на самоті.

Тепер разуйтесьь (при необхідності зніміть шкарпетки) та уважно вивчіть пальці на ногах. Бажано виміряти їх лінійкою (рулеткою, сантиметром).
Ваш другий палець на нозі (будь-який з них)

коротше першого (великого); довше першого. Народна чутка, ґрунтуючись на багатовікових спостереженнях, каже: вірна ознака верховенства у того, чий другий палець на нозі довший за перший. Фізіологи, між іншим, вказують на те, що другий палець, ЯК ПРАВИЛО, довший за перший.

Напружте пам'ять і згадайте:

У вашій сім'ї головним був

тато; мама; ви.

Психологи, послідовники Еге. Берна, дійшли висновків, що у сім'ях, де панує батько, дочка засвоює дочірню роль і звикає підкорятися. Рішення приймає важко і неохоче. Якщо ж командувала мати, син виростає безвільним, з постійною потребою у опіці та турботі.

Ворогуючи на ананасі, ви виявили, що нарізані Вами шматочки:

більше, ніж у партнера; менше і акуратніше, ніж у партнера; з'їдені партнером.

Спосіб ворожіння на ананасі складається з двох етапів:

Підготовчий.

Готуються дві кімнати, проводиться генеральне прибирання (ще один привід придивитися, а чи не командує ваша половина вами). У кожній кімнаті має бути по столу. На одному столі скатертина біла, на іншому — чорна. Обробні дошки обов'язково нові. На столі з білою скатертиною має бути ніж із білою ручкою. На столі з чорною скатертиною відповідно з чорною. На кожній обробній дошці лежить очищена половина ананасу. Ви і ваша половина розходитесь по різних кімнатах і починаєте другий етап.

Ворожливий.

Кромсаєте ананаси на невеликі шматочки. Заздалегідь про розмір домовлятися не можна! Результат: той, у кого шматочки вийшли менше та акуратніше, керуватиме своїм партнером і, можливо, навіть придушуватиме його.

В цьому місці дуже сильно напружте пам'ять і згадайте:
Під час весільного розгулу ви

відкусили від піднесеного пирога найбільший кусокпершим переступили поріг будинку/квартирипершим наступили на щось: на килим у РАГСі, на підніжник у церкві, на тарілку біля порога вашого будинку. За кожну позитивну відповідь нарахуйте собі скільки хочете балів. Тому що кожен пункт сам по собі затверджує вашу верховенство у домі.

Якщо ви відкусили більший, ніж ваша половина, шматок від пирога, піднесеного свекром і свекрухою, вам не уникнути участі головного в будинку. Першим переступили поріг, повертаючись із РАГСу чи з вінчання, — те саме. Перш ніж переступити поріг, вам ще треба наступити на тарілку. І бажано так, щоби вона розбилася. Підніжник виконує в церкві ту ж функцію, що й килим у РАГСі, — на нього стають увінчані.

Матеріальне забезпечення сім'ї переважно залежить:

від вас, партнера по шлюбу, ваших батьків, батьків партнера, Міністерства освіти РФ

Майже без коментарів. На поширену думку, хто більше заробляє — той і рулить. Чиї батьки найактивніше допомагають молодому сімейному бюджету, той і командир. Найсумніше, якщо сімейний бюджет складається із студентських стипендій і відповідно залежить від щедрості держави.

Ваш спільний собака

жебракує тільки у вас, коли ви їсте; виконує команди, тільки коли ви накажете; жебракує у всіх, не слухає нікого.

Собаку не обдуриш. Вона орієнтується запах. Людина, яка домінує в сім'ї, виділяє якісь особливі феромони. Собака (і не тільки собака) ведеться на того, у кого запах сильніший. Відповідно слухається тільки його і ніколи в нього не жебракує.

Якщо хоча б по одному пункту ви отримуєте головне в сім'ї, отже, так воно і є. Якщо у вашої половини з усіх прикмет лідерство відсутнє, вам більше нічого не доведеться з'ясовувати. Але якщо у вас обох є ознаки «господаря в будинку», тоді у вас два шляхи:

продовжувати активно з'ясовувати, хто ж «головніший» чи вирішити, що «головніший» сім'я, і ​​використати всі свої таланти на її зміцнення та процвітання.

Думки від форумців:

Божевільна: Розумному чоловікові можна і віддати пальму першості. Напевно, все залежить від того, наскільки жінка добре/затишно/щасливо тощо відчуває себе від прийнятих чоловіком рішень. Коли все правильно робить, то нехай командує! У моєму випадку, якщо я повністю не впевнена у своїй правоті, перш ніж наполягти на своєму рішенні, краще ще раз все обговорити і добре подумати (впевнена, йому просто щастить у таких випадках).

ED-209: Рівноправність має бути… А якщо ще й поступатись один одному — взагалі краса. Хазяїном людина має бути там, де вона розуміє. І кожен робив би те, що не можуть інші.

Мабуть, усі погодяться, що щаслива та людина, яка має люблячу сім'ю. Але для її створення доводиться чимало попрацювати. Найчастіше молоді люди не підозрюють про це, коли одружуються. Час побачень минає, і настає період притирок. Щоб удома була сприятлива обстановка, краще заздалегідь сформулювати правила сім'ї, яких згодом дотримуватимуться всі її члени.

Сім'я – це команда

Хороша команда не лише відзначає успіхи кожного, а й ділить усі невдачі порівну. Якщо чоловік отримує підвищення по роботі, його варто похвалити, сказати йому, який він молодець, що досяг цього. Дитина навчилася читати - вона теж розумниця, бо багато старалася, і в неї все вийшло. І нехай навіть для досягнення цих успіхів чимало зусиль доклала дружина, і чоловік, і дитина все ж таки отримують можливість пишатися собою. Це допоможе підняти самооцінку, повірити у свою силу та значущість.

Якщо когось із членів сім'ї осягає невдача, не треба лаяти і звинувачувати його, він і так напевно засмучений. Краще запропонувати подумати разом про проблему та її можливі рішення. У своїх висловлюваннях слід використовувати такі слова, як «ми» та «наш», замість «твій» та «мій». Адже сім'я - осередок суспільства, який об'єднує подружжя та їхніх дітей.

Лідер сім'ї

У будь-якій команді є капітан, і сім'я не є винятком. Але лідером може стати лише одна людина. Якщо їх буде два, то розпочнеться змагання, і навіть вирішення маленьких побутових проблем щоразу закінчуватиметься скандалом. Тому потрібно чітко вирішити, хто головний у сім'ї. Чоловікові і дружині слід порадитися один з одним, обговорити, хто візьме на себе роль лідера. Варто заздалегідь обговорити його функції. При цьому лідер не вирішує все за всіх, а лише ухвалює рішення на основі пропозицій та побажань інших членів сім'ї.

Глава сім'ї – чоловік?

Раніше ніхто й не думав, хто ж буде головним у сім'ї. Споконвіку їм виступав чоловік. Його прямим обов'язком ставало забезпечення сім'ї всім необхідним. Жінка ж зберігала сімейне вогнище, займалася будинком та вихованням дітей. Все необхідне виконання своїх завдань вона отримувала від годувальника, тобто від чоловіка. Глава сім'ї відповідав за все та приймав найважливіші рішення. Сьогодні такий розклад влаштовує багатьох подружжя, і вони продовжують його дотримуватися. З цього приводу не виникає проблем, і це не заважає бути сім'ї міцною.

Жінка може бути головою?

Сьогодні, якщо чоловік робить пропозицію, це не означає, що він беззастережно буде єдиною економічною опорою у сім'ї. Жінка цілком може виконувати цю функцію. Найчастіше в сучасних сім'ях утриманцями є лише діти, а подружжя забезпечує їх. Якщо жінка теж заробляє, особливо нарівні з чоловіком, стає незрозуміло, хто головний у сім'ї. Тут не все так просто, як із старовинним укладом.

Згідно з соціологічними дослідженнями, верховенство в сім'ї належить тому чоловікові, який виконує регулюючі та розпорядчі функції. Найчастіше все це робить жінка. Вона планує сімейний бюджет, організовує сімейне споживання, займається питаннями виховання та домашніми справами. Виходить, що сьогодні жінка стає головною у багатьох відношеннях, а не лише в економічному плані.

Хто ж буде головою сім'ї?

Варто зазначити, що поняття «годувальник» та «глава сім'ї» застаріли. Більше того, вони відсутні у Цивільному кодексі та Конституції. Сьогодні дедалі більше людей характеризують подружній союз як сім'ю без голови. Тобто чоловік і жінка нарівні беруть участь у ухваленні рішень та виконанні домашніх справ. Такі взаємини у ній доводять, що главу призначати не обов'язково.

Сімейні обов'язки

Кожен у сім'ї має свої обов'язки. Якщо вони будуть розподілені нерівномірно, у подружжя часто виникають розбіжності та конфлікти. Такі протиріччя можуть виявитися дуже гострими і призвести до серйозних наслідків – незадоволеності шлюбом. Однак треба розуміти, що чоловік і дружина все одно не будуть щасливими, якщо всі обов'язки просто поділити порівну. Важливо, щоб вони відповідали схильностям та характеру людині, тоді й припиняться споконвічні спори про домашні справи. Поділ повинен влаштовувати всіх і справедливо виглядати в очах подружжя.

Будь-який обов'язок потрібно виконувати через кохання та турботи один про одного, а не тому, що так комусь потрібно і так встановлено правилами сім'ї. Приклади для наочності:

1. Кожен миє посуд за собою сам, тому що у мами це забирає багато часу, а вона хоче проводити його з близькими.

2. Чоловік заїжджає в магазин за продуктами, тому що йому на шляху, а тим часом дружина вже почне готувати вечерю. Головне, щоб усі розуміли, навіщо вони це роблять.

Ніхто нікому нічого не винен

Неправильно зводити сімейні зобов'язання до слова «повинен». Наприклад, "Я працюю цілими днями, а ти тільки сидиш на шиї", "Я як білка в колесі кручуся по дому", "Ти чоловік, і я чекаю на тебе романтичних вечорів". Можна нескінченно перераховувати, такі фрази звучать у багатьох сім'ях.

Потрібно розуміти, що ніхто нікому нічого не винен. Таку думку просто необхідно вносити до правил сім'ї. Якщо ви втомилися, попросіть допомоги близьких. Якщо в будинку панують любов та турбота, нікому не буде важко замість когось помити посуд чи викинути сміття. Якщо хочеться романтики, не треба чекати і вимагати цього від чоловіка, достатньо самій організувати приємний вечір.

Підтримуйте авторитет чоловіка чи дружини

Якщо сім'ї є дитина, подружжю необхідно дотримуватися однієї стратегії у вихованні. Діти добре відчувають і бачать розбіжності батьків, тож почнуть хитрувати, вивертатися та шукати поблажки. Якщо потрібно вирішити якесь питання виховання, слід це робити за зачиненими дверима. Тобто підростаючі чада нічого не повинні чути. Тоді діти в сім'ї однаково поважатимуть і маму, і тата.

Те саме стосується обговорення своєї другої половини поза домом. Не можна говорити з іншими людьми про недоліки чоловіка, особливо після сварки. Ви обов'язково помиритеся, а сторонні складеться негативна думка. При цьому авторитет чоловіка буде підірваний.

При дитині теж не можна говорити гидоти про його маму чи тата. Інакше він вважатиме, що поганого батька зовсім не обов'язково слухатися. Пам'ятайте, що у подружжя у вас – найкраща людина на світі, тому її авторитет потрібно підтримувати. Будь-які рішення ухвалюйте спільно. Якщо з чимось не згодні, то обговорюйте це лише наодинці.

Усі проблеми обговорюються

Не потрібно чекати від чоловіка, коли він здогадається про проблему. Можливо, він про неї навіть не підозрює. Якщо ви втомилися чи чимось засмучені, говоріть про це прямо. Накричав начальник - розкажіть про це самі, а не чекайте на розпитування. Килим брудний, а у вас вже немає сил – попросіть чоловіка пропилососити, сам він може й не здогадатися.

Тільки спілкуванні можна побудувати взаємини у ній. Тому візьміть за правило обговорювати всі проблеми. Тільки робити це треба без скандалів, криків та закидів, у спокійному тоні. Умовчувати про щось і замикатися в собі, намагаючись уникнути конфлікту, категорично не можна. Така поведінка тільки породить взаємне нерозуміння і доведе проблеми до крайності.

Не треба мовчати, накопичувати негатив та роздратування. Про свої думки та почуття треба говорити відкрито. Чим щиріше це буде зроблено, тим простіше зрозуміти причини невдоволення. Тільки не варто з'ясовувати стосунки в стані роздратування або з чоловіком, що напідпитку. Краще дочекатися більш слушного моменту для вирішення проблеми.

Компроміс - теж вихід

Міцна сім'я - це та, яка вміє вирішувати конфлікти, а не та, яка не свариться. Тому у суперечках не треба стояти на своєму. Найкращий варіант для подружнього союзу – розмірковувати на кшталт «виграв – виграв». Тобто намагатися знаходити вихід, який влаштує всіх, а не одного.

Наприклад, ви розпочали ремонт. Одному чоловікові сподобалися шпалери в квіточку, а іншому - у смужку. Не треба через це сваритися, знайдіть третій варіант. Або можна обклеїти одну половину кімнати шпалерами в смужку, а іншу зробити в квіточку. Вийде оригінальний дизайн із зонуванням.

Не намагайтеся змінити другу половину

Обговорюючи правила поведінки у сім'ї, варто згадати, що спроби змінити чоловіка чи дружину ні до чого доброго не приведуть. Багато хто сподівається, що після весілля все буде по-іншому, але в більшості випадків це не так. Наприклад, якщо дівчина негосподарська, вона може так і не полюбити готувати і прибиратися. Або якщо чоловік зловживає алкоголем, слід прийняти, що після одруження він не покине цю справу. Дорослу людину дуже складно змінити, а часто просто неможливо. Тому треба навчитися миритися з вадами чоловіка. Якщо до весілля все влаштовувало, то й після нього не повинно виникати жодних претензій.

Встановити межі

Сім'я - осередок суспільства, що складається з чоловіка, дружини та їхніх дітей. Більше до неї ніхто не належить. Всі інші родичі (тата, мами, сестри, брати, бабусі, дідусі та інші) є лише частинкою великої родини. Не варто їх пускати надто глибоко у своє життя чи намагатися їм у всьому догодити. Якщо батькам щось не подобається у вашій другій половині, а вас все влаштовує, слід їм про це сказати і делікатно попросити не втручатися у стосунки. Також не можна дозволяти родичам заглядати в шафи, переставляти речі або читати пошту, якщо ви, звичайно, самі про це не попросите.

Після появи дитини дуже часто практично оселяється в будинку новоспечена бабуся. Вона постійно лізе з порадами, як потрібно правильно доглядати малюка. Проте правила сім'ї свідчать, що необхідно встановлювати межі. Наприклад, нехай бабуся відвідує онуків у певні дні. Її можна просити зробити конкретні справи: погуляти з малюком, погладити пелюшки і таке інше. Так бабуся буде зайнята, і непотрібних порад поменшає.

Повага та терпіння до батьків

Межі встановлювати необхідно, але не треба забувати про повагу до людей, які виростили вас та вашу другу половину. Неприпустимо обговорювати із чоловіком недоліки батьків. Краще наголошувати на їх хороших якостях. Напевно друга мама готує найсмачніші борщ, а тато дуже господарський. Потрібно розмежовувати територію та розмовляти з чоловіком, якщо тільки батьки стають надто настирливими і починають заважати сімейному життю.

Не забувайте спілкуватися

Мабуть, багато хто погодиться, що в сім'ї найголовніше - це повага і... кохання. Вона здебільшого проявляється у взаємовідносинах та спілкуванні. Тому не треба зариватися в рутинних справах і забувати одне про одного. Намагайтеся шукати час хоча б для розмов. Це дуже просто – достатньо вимкнути телевізор або відірватися від монітора комп'ютера. Здорово, якщо буде можливість кудись вибратися з чоловіком: сходити в кіно або просто прогулятися парком. Іноді влаштовуйте романтичні вечори один для одного.

Зведення моральних правил у сім'ї

У кожній сім'ї має бути чіткий перелік правил, який буде відомий кожному її члену. Причому вони мають поширюватися не лише на батьків, а й на дітей, щоб вони виросли вихованими та порядними. Якщо певні умови не виконуватимуться, можна вказати на промах. Однак це потрібно робити доброзичливо та тактовно. Правил не повинно бути надто багато, інакше втратиться важливість списку. Також у ньому не повинно бути протиріч, щоб було зрозуміло, що треба робити, а чого не слід.

Наприклад, можна запровадити такі п'ять правил сім'ї, які підлягають неухильному дотриманню:

• любити та поважати один одного;
• допомагати та всіляко підтримувати;
• не критикувати інших;
• говорити лише правду;
• виконувати обіцянки.

Звісно, ​​у кожній родині буде свій список правил. Його не обов'язково складати на все життя. Перелік можна та потрібно доповнювати або змінювати залежно від обставин.

 

Можливо, буде корисно почитати:

• Як навчити дітей писати красиво консультація (1 клас) на тему;
• Модні образи з бежевими брюками.;
• Як зробити різдвяний вінок: майстер-клас (31 фото);
• Різдвяні вінки з шишок майстер клас;
• Ірландське мереживо гачком - схеми з відео, техніка в'язання ірландського мережива Моделі з ірландського мережива;
• Відкрити своє серце і випромінювати кохання Викриваємо міфи про закрите та відкрите серце;
• Пояс гачком: схема та опис, а також покроковий майстер-клас з фото та відео Тонкий пояс гачком для сукні;
• Сценарій новорічної вистави «Маша з Мишком назавжди!;