Дъщеря ми не ме чува. Дъщеря ми не ме чува Дъщеря ми не ме чува

Често приятелите говорят за проблемите си с момичета, които или не слушат, са груби с майките си или просто игнорират всичките им изисквания. Всичко това ми е много познато.

Дъщеря ми расте. Скоро ще навърши 13 години. Преди няколко години често се карах с нея.

Тогава дъщеря ми ме дразнеше: първо с едно, после с друго. Със своята бавност. Липса на независимост. Неподчинение. Несигурност. За мнозина. И беше ужасно!

Тогава ми се струваше, че това няма да има край. раздразнение. Аргумент. Плач. Свят. След това - всичко отначало. И след скандала - сълзи, мъки, мъки, защото съм лоша майка. И отново - въображаем свят: контрол, опека, сливане. И така в кръг.

За щастие ми беше съдено да науча как да изляза от този кръг. И ситуацията се промени. Отношенията ми с дъщеря ми се промениха.

Не, дъщеря ми не е станала различна. Тя все още не е най-бързата, не е най-умната, не е най-уверената. Просто го виждам по различен начин. Защото аз самият съм се променил. Сега мога да кажа, че съм късметлия, че имам такава готина дъщеря! Обичам. Уважавам те. Приемам.

Преминах от безкрайни кавги и заяждания към възрастно, уважително отношение с дъщеря ми. Сега искам да помогна на майките да разберат защо дъщерите им не се подчиняват. Какъв е проблемът тук? В майки, в дъщери или във всички наведнъж?

Дъщерята не слуша. Откъде имате авторитет?

Според мен дъщерята не се подчинява на майка си главно защото майката няма авторитет. И това се дължи на факта, че йерархията в семейството е нарушена и дъщерята се чувства по-важна от майката.

Много майки, когато ги попитат: "Кой е шефът във вашето семейство?", отговарят със смях: "Разбира се, дъщеря ми!" И тогава те са изненадани и притеснени, когато момичето "размахва" книжката си и буквално принуждава майка си да прави това, което дъщеря й иска. Въпреки че същите тези момичета напълно спокойно приемат авторитета на друг възрастен, подчинявайки се на изискванията. И се задоволяват с простия отговор: „Така ще бъде, защото аз казах, че аз командвам тук“.

Това е просто даденост, закон на живота. Мама просто трябва да осъзнае, че тя е по-възрастната жена. И тя трябва да се уважава. И се подчинявайте.

Какво ще помогне на мама тук? Твърдост, спокойствие и търпение.

Представете си, че сте скала в морето. Морето е спокойно - скалата стои. Морето бушува - скалата също стои. Не му пука за сламка. Ние правим същото. Морето ще бъде бурно и спокойно.

Също така ви съветвам да използвате приказкотерапия - това е психологическа, образователна, лечебна система, базирана на приказките. По този начин, за да се укрепи авторитетът на възрастен, е полезно да се четат и обсъждат приказки, в които ясно се вижда йерархията, подчинението на по-младите към по-възрастните. Например добре познатата руска народна приказка "Ряпа". Тя перфектно изгражда йерархия, учи способността да се подчинявате, да уважавате авторитета и да бъдете на „ваше място“.

Как да се научите да вярвате на дъщеря си и да я пуснете

Преди за мен беше просто подвиг да пусна дъщеря си. Оставете я да ходи сама на училище, сама да решава какво да носи на улицата, да учи сама без контрол от моя страна.

Освобождаването е много важен момент в живота на едно момиче. В определено време майката трябва да позволи на дъщеря си да бъде независима. Необходимо е да се намали контролът, свързан с ученето, с дрехите и с приятелите. Можете да давате съвети и да придружавате. Но не го контролирайте. В противен случай дъщерята няма да има възможност да порасне.

Порасни правилно. Израстване, преминаване през житейските уроци, навлизане в главата, натрупване на опит. За да порасне навреме, а не на 35 години.

За да направи това, една майка трябва да се научи да вярва на дъщеря си, да вярва на света. Но как да стане това? Тук идват на помощ женските приказки. Те описват основните женски ценности, показват възможните сценарии за развитие на женската съдба и разкриват основните капани и опасности. Като живеете в приказки с дъщеря си, можете да я научите на „съобразителност“, да я предупредите и да й покажете последствията от нейните действия. Но основното е да се обясни, че в живота, като в приказката, краят винаги е естествен. Прекрасни приказки за обучение на момичета - "Пепеляшка", "Морозко", "Гъски и лебеди", "Принцесата и граховото зърно" и много други.


На какъв език да говорите с дъщеря си

За съжаление много често майката и дъщерята не се приемат, не се чуват и говорят на езика на осъждението. И аз имах този проблем.

Анализирайки минал опит, стигнах до извода: причините за непослушанието на дъщерите се крият, колкото и обидно да е, в поведението на майката. Нищо чудно, че мъдреците казват: "Ако сте нещастни с детето си, погледнете се в огледалото." Детето, особено момичето, копира поведението на майката. Следователно всяка майка може лесно да разпознае себе си в поведението на дъщеря си, ако се вгледа внимателно.

Как да избегнем кавги, скандали и недоразумения, дори когато дъщерята е в прословутото си юношество? Тази задача е напълно изпълнима. Но трябва да знаете една тайна. Ето го.

Най-важното възпитание на една дъщеря не е какво казва майката, а как го казва. Момичето не помни какво казва майка му. Спомня си как майка й се чувства към това, за което говори. Затова най-важното при отглеждането на момиче е езикът на любовта.

Много често говорим с момичетата на езика на осъждането. На този език всяко, дори най-правилното изискване се чувства от момичето като осъждане на себе си от майка си.

Например следните думи: „Наистина ли искаш да пораснеш мръсен?“ Наистина ли трябва да чистя след теб? ще се възприеме от момичето съвсем не с посланието, което майка му е вложила в него. Мама искаше да внуши на дъщеря си навика за ред и чистота. И момичето чу и почувства източника на проблемите.

Защото езикът на осъждането винаги променя информацията и генерира ответно осъждане. Майката осъжда поведението на момичето и дъщерята осъзнава в себе си, че майка й обича да съди. И следващия път, когато дъщерята направи нещо достойно за осъждане, просто за да даде възможност на майка си да прави каквото й харесва - осъдете.

Езикът на любовта, напротив, подобрява милите послания. Най-простото нещо, което можете да направите, е да използвате мили думи и нежни обръщения възможно най-често: „скъпа“, „скъпа“, „дъще“, „радост моя“. Тези думи, които вие, като дъщеря, бихте искали да чуете (или чуете) от вашите майки.

Няма да повярвате колко много това променя взаимоотношенията! Веднага ще видите нежния поглед на дъщеря си, която ви гледа с любов.

Обърнете се към нея на езика на любовта, изразете молбата си по такъв начин, че самата интонация да каже на вашето момиче колко много я обичате.

Как може да се предаде онова послание за мръсното: „Скъпа дъще! направете го красиво! Обадете ми се, за да се порадваме с вас колко добре сте изчистили!“

Езикът на любовта е достъпен за всеки. Колкото по-често говорим на този език, толкова по-малко са кавгите. Този език може да се овладее, може да се тренира.

Трябва да отделите време за обучение. Вземете тетрадка и запишете посланието, което давате на дъщеря си на езика на осъждането. И след това го преведете на езика на любовта. След това го прочетете на глас три пъти. И така един месец.

Скъпи майки, помнете: вашето момиче е уникален подарък. В края на краищата едно момиче има велика цел: да живее в радост и да я носи на света. И нека езикът на любовта ви помогне да откриете този дар в себе си и в дъщерите си!

Дискусия

Имам средно спретната майка и средно спретнат баща.
И аз съм прасе. Имаше скандали и крясъци... Вярно, не ни опозориха пред гостите. Като цяло пораснах, изнесох се - нещата лежат като килим на пода, толкова ми е удобно - и просто не виждам смисъл да почиствам. Преди да дойдат гостите, казвам, че имам кочина и те се отнасят към него философски (въпреки че събирам дрехите си на купчина). Съхранявам храна в кухнята, не я разпръсквам особено, така че нищо допълнително да не влезе неканено. Мисля, че трябва да разберете защо дъщеря ви е бъркотия - аз например не харесвам много интериора и не изпитвам никакво удоволствие от реда - добре, мога да живея в собствената си кочина и да грухтя щастливо.

Имам кочински причини:
1) Материализъм. Твърде много ненужни неща
2) не харесвам интериора
3) Не виждам смисъл да съм в ред лично за себе си, тъй като съм много по-мързелив да чистя и да прибирам нещата, отколкото да гледам пуловер, който лежи наоколо
4) неудобна система за съхранение - не обичам да окачвам неща на закачалки, не обичам да слагам нещата в килера

От това може да се наложи
1) установете кое е критично за вас и дъщеря ви и кое не (например храната в стаята е невъзможна, нещата на стола са възможни)
2) отървете се от ненужните неща в стаята - кочината веднага ще стане по-малка
3) оптимизирайте системата за съхранение, така че да е удобно да съхранявате нещата
4) разберете, че дъщеря ви е възрастна и ако подскачате около нея от емоции, кискайки се „каква добра работа, изчистихте“ - това ще я демотивира

Като порасне, ще е по-лесно) наистина много зависи от възрастта)

Толерирайте. На тази възраст хормоните са си отишли. Тук има само обич и добронамереност. Тогава всичко ще се успокои.

Коментирайте статията "Дъщеря ми е досадна - не слуша, груба е. Какво да правя?"

Дразни дъщеря ми - тя не слуша, тя е груба. Какво да правя? Отношенията ми с дъщеря ми се промениха. Не, дъщеря ми не е станала различна.

Дразни дъщеря ми - тя не слуша, тя е груба. Какво да правя? Отношенията ми с дъщеря ми се промениха. Не, дъщеря ми не е станала различна. Отидете при дъщеря си и поговорете? Раздел: Родителски опит (осиновената дъщеря не се подчинява). Осиновената дъщеря не се подчинява, показва характер...

Дразни дъщеря ми - тя не слуша, тя е груба. Какво да правя? Отглеждане на дъщеря, юношество. Раздел: Родителски опит (осиновената дъщеря не се подчинява). Осиновената дъщеря не се подчинява, показва характера си. проверка Тийнейджърът е груб - моля за съвет.

Дразни дъщеря ми - тя не слуша, тя е груба. Какво можете да направите, за да накарате детето си да слуша? Евелин, самотна майка, дойде в работилницата ми и ме попита какво да прави с единадесетгодишните си близнаци.

Как да говорите с дъщеря си. Но как да говорите с дъщеря си? Дъщеря ми изглежда доста общителна, но не за първи път виждам, че комуникацията с момчета не се получава много добре.

Тя дразни дъщеря си - тя не слуша, тя е груба. Грубост и агресивно поведение на тийнейджър: какво трябва да правят родителите. От друга страна, родителите не си позволяват да се нахвърлят на всеки възрастен.

Отидете при дъщеря си и поговорете? Не съм сигурен, че мога, не знам какво да кажа. Емоциите ви бушуват. Несъмнено майката трябва да разговаря доверително с детето, явно този етап е пропуснат, но не съдете и няма да бъдете съдени, а децата трябва да обичаме безусловно...

Родителите често мотивират действията си, като се притесняват, че децата им са предразположени към антисоциално поведение - особено ако биологичните родители на тийнейджъра са употребявали наркотици. Ако тийнейджърът не се бунтува, добре ли е? Тя дразни дъщеря си - тя не слуша, тя е груба.

Но как да говорите с дъщеря си? Дъщеря ми изглежда доста общителна, но не за първи път виждам, че комуникацията с момчета не се получава много добре. Как да говорим с момичета за секс: 3 съвета от психоаналитик и 4 искания от деца. Информация от родители: какви са предимствата.

Как да говорите с дъщеря си. Не съм скромник или надзорник в семейството си, но назрява проблем. Не казвам, че тя е ненормална перверзница, аз Как да говоря с децата, така че да те чуят? Как да общувате с дъщеря си тийнейджърка. Много конфликти няма да възникнат...

Ако е груба, аз спокойно й казвам: „Това е грубост, не си позволявам да бъда груба, ще го обсъдим по-късно със спокоен тон.“ Освен това, ако дъщеря ви е недоволна от себе си, тогава можете да я убедите да отиде на лекар и да предпише нещо успокоително от невролог или ендокринолог, или детски гинеколог.

Тя ме дразни, вбесява ме всеки ден. Не съм доволен от постиженията й, не ме трогват нейните скърби и радости, изобщо не ми е интересно да бъда с нея. Ужасно ми писна от безкрайните й въпроси по всякакъв повод, постоянното й навъртане около мен, иска да прави всичко заедно с...

Раздел: Постижения (дъщерята се научава да говори). Ура! Дъщеря ми се учи да казва буквата Р. И така. Как да говорите с децата, така че да ви чуят? Вашата 8-годишна дъщеря преследва приятелката си, но тя гледа арогантно отстрани и сякаш не й плаща нито...

Сега, когато дъщеря ми е на 6,5 години, тя може да удари баба си и да й каже някои гадни неща. Честно казано, струва ми се, че сестра ви е малко несправедлива...Как може да мразите сестра си?

бившият
Как, кажете ми, може да се случи това?
Майка чука на душата и сърцето на дъщеря си
Но дъщерята не чува думата на майка си
Затвори се далеч от майка си
И настоява на своето, като магаре, упорито
Имам своя собствена истина, своя собствена вяра, мамо
Ако не приемеш моята вяра Харе Кришна
Тръгни си и затвори вратите след себе си.
Как се случи тази трансформация?
Отказва да разбере здравия разум
Майката, която знае истината за своето раждане
Не заслужава да се каже тайната дума:
За нас новодошлите нямат истина по-висока от ТЯХНАТА
НЕ се извращавай, мила дъще, не се извращавай
Истината се ражда от хората вътре
А отвън има само врагове, виж
Кой открадна лековерието на децата, техните души?
Врагове, в различни маски, хитри хамелеони
Разпознават се лесно - само обещават
Но обещаните ползи никога не се изпълняват
Лъжите се разпространяват на тегло и на дребно
Те дори не познават границите на лъжата и измамата

**********************************************
Никаква болка не боли повече
Няма по-болезнена болка..
Раздорът между деца и родители - какво е по-ужасно и трагично в света?
Нищоiii. Разкъсва се първичната клетка на обществото. Пропастта се разширява с годините и придобива дълбочина.
Ако децата не чуват родителите си, отричат ​​думата на родителите си, намеците, благословията на родителите за брак и родителите нямат възможност да предадат своите знания, своя опит, своето духовно и морално съкровище, тогава духовната, най-основната връзка от поколения е прекъснат. Предаването на предците на легенди и традиции на Семейството се разкъсва. Децата, лишени от възпитание в духа на кланово единство и общуване с бабите и дядовците, стават жестоки и безразлични в зряла възраст. Тъмни треви. Това е най-ужасната ситуация на земята. Защото, откъснати от Рода, родовата храна, хората ще станат плячка на враг, чуждо, чуждо племе (Прочетете болшевишкия кървав преврат, превърнал Светла Рус в безправна просяк. Унищожавайки цветето на. хората, неговата морална основа.)
Именно тези деца изоставят родителите си и стават възрастни хора. Считам този подход за съвсем нормален.
Те не се интересуват от живота на своите родители и баби и дядовци, целия Клан - и като цяло - Традицията на народа, от който са произлезли.
А ТРАДИЦИЯТА Е ДУШАТА НА НАРОДА. Откъснат от Душата на народа, в който си роден, ти неусетно ще станеш ренегат, Ние черпим от бездънния му кладенец на Традициите на Рода и пием изворна вода. Ние разбираме аспектите на таланта на хората, ние сме изпълнени с нравствената красота на нашите предци и т.н. В традицията - опитът от векове на нацията на нацията, в която сме родени.
Традицията в Русия е почти унищожена, трохите, които остават, искам да спася и умножа. Затова е толкова радостно, когато видим...млади хора, облечени в народни носии, които пеят и танцуват народни песни и танци, празнуват празници - такива вече има, но са малко.

Когато младите хора нагло започнаха да плюят на думите на родителите си... тази ситуация възникна в Русия не толкова отдавна - главно когато започнаха интензивно да напускат селата в градовете. Не напразно градът се нарича ГОРКО ЗА ПРЪТА, той бързо съсипва ПРЪТА. Особено отхвърлянето от семейството процъфтява през 90-те години на миналия век, когато потоци от различни „учители“ от Индия и различни християнски мисионери от САЩ се изсипаха в Русия - като евангелист Рик Ренър, Свидетели на Йехова, Мармони, Църквата на Последните Дневни светци, Харе Кришна, Вайшнави, различни OSHO и др.
НЕ руският православен (предхристиянски) ведизъм, който е дал на Русия силата на единството в продължение на векове... а всякакви глупости... Появиха се... под придружаващите ги крясъци като: „всеки има право на избор“. О, колко подло и подло започнаха да разпокъсват обществото, криейки се зад..."фалшиви демократични и космополитни" шаблони.
Изборът не е трик... на някакъв отвъдморски мошеник, който искаше да събере енергия от своето стадо и пари... като им предложи... "огромната" любов на Йешуа, Кришна, Буда... на едро и дребно.. .
ИЗБОР – това прави една съзнателна душа, когато тръгне да се инкарнира в своето Семейство, чиято кръв е в нея. Избор е, когато един зрял човек предприеме отговорна стъпка, от която зависи съдбата както на него, така и на близките му.
Изборът не се прави прибързано, винаги е консултация с близки, разбиране на предстоящата стъпка. Как ще се отрази това на цялото семейство? Не иначе. Въпросът за избора... как да станеш Харе Кришна или Свидетели на Йехова не се прави сам. Въпреки това... в сегашната система... която напълно е унищожила... семейните ценности, е повдигнала наново Чужда за руснаците християнска религия, където стават славянските сватби... при истински абсурд - прославянето на еврейските Сара и Рахил, Йосиф и Авраам и пр. - оказа се... всичко стана възможно.
Човек може само да се учуди: колко бързо руснаците влязоха в фалшивите образи на чужди племена, колко бързо... предадоха родителите си, с които никой не се съветва...
Дъщерята на Алена напусна Харе Кришна, когато вече беше майка на две деца на 30-годишна възраст.
И почти за една нощ... дъщерята спря да говори с майка си (което преди това беше норма) и не прие абсолютно никакви думи относно нейния „избор“.
Майката... е безсилна да повлияе на своята славянска дъщеря - която отиде в чужда традиция = вайшнави, след това Харе Кришна, след това в НЛП - невро-лингвистично програмиране - и след това няколко години на такова програмиране и... майката загуби нейната дъщеря. То действително съществува, но... напълно извънземно. Майчината болка...изобщо не трогва дъщеря й.
Има много такива примери в Русия и по света.
Откъде дойде такава беда? Кой го е програмирал? Познавайки силите, управляващи света и тяхната програма за унищожаване на всички общности по света, не е трудно да се досетите в кои лаборатории са „съчинени“ всички програми за залавяне (уж избиране) на нашите млади хора.
По исторически стандарти това се случи почти за една нощ.
Хората...не могат да разберат как да се справят с неконтролируемите си деца..
И голяма част от хората...те казват: времето сякаш не сме ние и нашият живот. С какво запълваме това време, това е, щом допуснахме коварните баптисти, имаме разпятие над Русия, Русия е разпната, цяла Русия е разпната в безкрайни войни. Но тъй като е локално, много хора смятат, че това е в реда на нещата, за да не ни засяга
Въпреки това рядко семейство не беше докоснато от нещастието на нахлуването на друг чужд образ на индуист, Харе Кришна, будист, Йехова и т.н.
Алена потръпва всеки път... от лицето на индуистката жена, която виси на дъщеря й Уляна
на най-видно място е широкобузесто същество, кой знае кой го е нарисувал, от какво съдържание е била тази женска фигура... може би жена с лека ръка, а собственикът й рисува портрета й и я продава за светица.. . за пари
Това прави всичко вътре студено...
Дъщерята на Алена обеси НЕ нейните роднини и баби и дядовци; тя не иска да се възхищава на лицата на роднините си и да изпраща любов и благодарност с всеки поглед.
В кухнята на Уляна също има окачени хиндуистки икони и тези икони... Уляна представя прясно приготвена храна... за предполагаема благословия...
След това смесва тази част от храната с целия тиган...и чак тогава сервира на мъжа си и децата си...И те всички поне...
Истински ритуал..само..черен или бял - кой знае...
Алена оставя дъщеря си... унизена, депресирана, иска да извика на целия свят: хора, да спасим децата си, нашето поколение, те го осакатяват, препрограмират, ПОСЛЕ РАЗБИРАТ СЛАВЯНСКИЯ РОД не по-зле от войните ..

Здравейте. Не мога да стигна до детето си. Когато беше на 2 годинки, с баща й се разведохме, тя понесе тежко раздялата, но с времето някак си стана по-лесно и тъй като той не участва в живота й, тя не го помни. С течение на времето си намерих работа и бях принуден да работя ден/нощ 48, родителите ми предложиха да вземат дъщеря ми с тях, където тя отиде на детска градина и след като свърших работа, дойдох при нея. Това продължи една година, докато разбрах, че губя контакт с детето си. Напуснах, върнахме се в нашия апартамент и тогава започна... Тя не ме послуша, каза, че съм лош, избухна, опитах се да говоря с нея, на което тя просто се обърна и отиде до нейната стая. Това продължи около година. След това имаше спокоен период, докато не срещнах мъж. Запознахме се, след известно време реших да ги запозная, всичко мина добре, тя се привърза към него и започнахме да живеем заедно. Тя се държеше добре и се подчиняваше. Година по-късно се подготвяхме за училище, ходехме на тренировки. Сега отиде в първи клас, класната я хвали, всичко е наред, докато се приберем.
Вкъщи тя започва да полудява. Имаме правила: след разходка се преоблечете и измийте ръцете си (както във всеки семейство, вероятно), така че ще я помоля за около час да направи това, тя ще прави физиономии, ще хвърля неща. Опитвам се да не крещя, да говоря със спокоен тон, но не винаги се получава... тогава започвам да крещя, а тя започва да прави всичко с усмивка. Колкото и да й говорех, слагах я в ъгъла, показвах й колана, биех я... без резултат. Тя разбира, че не трябва да прави това, но на въпроса защо, отговаря, че не знае. Когато се опитвам да не обръщам внимание на поведението й, тя проявява агресия, може да ме удари или да събори нещо на пода и да ме гледа с усмивка. Съпругът се опитва да помогне, говори с нея, но ефект няма. Когато ме няма, тя е перфектна, аз се появявам, всичко е с главата надолу. Моля, посъветвайте ме къде греша, може би й забранявам много и тя наистина иска да покаже своето „Аз“ или не използвам същите методи в обучението. Благодаря ви предварително.

Здравей, Евгения!

Това поведение най-вероятно е резултат от психологическа травма, получена от дъщеря ви по време на раздялата с баща й и постоянното ви отсъствие. С това поведение дъщеря ви „привлича“ вашето внимание и вашите любов. Тя се е научила ловко да те манипулира, твоето чувство за вина пред нея. Следователно, първото нещо, което трябва да направите, е да преодолеете вината си към дъщеря си. И най-добрият начин да направите това е с психолог. Още по-добре, свържете се детски психологзаедно с дъщеря ви, тогава промените ще станат по-бързи и по-ефективни. Ако все още не сте готови за такава работа, препоръчвам ви да прочетете книгата на Ю. Гипенрайтер „Как да общувате с дете?“ Там ще намерите много полезни препоръки.

Всичко най-хубаво!

Перфилева Инна Юриевна, психолог в Ростов на Дон

Добър отговор 1 Лош отговор 1

Здравей, Евгения! Поради твоето отсъствие дъщеря ти е изградила йерархия от връзки, в която ти си дъщерята, а тя е същата. Ти изпадна от тази система като майка. Така комуникацията се осъществява на ниво дете-дете, където има конкуренция и агресия. Освен това разводът и отсъствието ти от работа в продължение на една година няма как да мине незабелязано. Необходимо е да се работи с момичето в тези области. И разбира се с теб. Вашето вътрешно състояние е пряко свързано с подреждането на взаимоотношенията в семейство.

Пономарева Елена Сергеевна, психолог Ростов на Дон

Добър отговор 3 Лош отговор 0

Детето е имало нараняване и в този момент не сте могли да я подкрепите (явно едва сте се справяли с проблемите си, нямате време за нея). Но по един или друг начин детето остана само с проблемите си. И тя се справи с тях, както можеше.

Тя стана затворена и озлобена и остана с много неприятни емоционални реакции. Няма нищо изненадващо. Всичко това е естествено.

И сега я обвиняваш, че е станала такава и че е реагирала на теб по този начин. И вие само засилвате негативизма, който е в него.

А сега от травматизирано дете с действията си я правиш (или вече направи) невротик.

Защо я наказваш и поставяш в ъгъла? Защото се чувства зле? Защото не можахте да я подкрепите, когато имаше нужда? Защото наблизо нямаше човек, към когото да създаде нормална привързаност?

Потупайте се по главата и по-силно.

Ето как някои хора с морални увреждания раждат други хора с увреждания и така нататък, седем поколения наведнъж, напред и назад.

Разбирам, че вината не е твоя. Вие сте имали свои проблеми и трудности, вашите родители също са имали свои. Но след като това се случи, тогава поне имайте съчувствие и състрадание към детето си.

Нищо повече не се изисква от вас, просто съжалявайте, прегръщайте и успокоявайте детето.

Добре, ако наистина искате да направите нещо за дъщеря си, отидете на този сайт и изтеглете ръководството, там пише какво да направите. Ето линка

http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Добър отговор 1 Лош отговор 0

Иванна (дъщеря на 5 години):

„Дъщерята е добра, послушна, но по някаква причина, за да изчакам нейната реакция на зададения въпрос, трябва да се свържа с нея няколко пъти, сякаш тя не ме чува. Какво се случва? Как да се държим в тази ситуация?

Децата мечтаят и фантазират много повече и по-често от възрастните. Това е чудесно свойство на тяхната психика. Потънали в мисли и образи, те преживяват всичко, което са видели и чули. Ето как те изследват света. И възрастен може да не разбере какво прави детето сега. Толстой каза: „От петгодишно детеТова е само на крачка от мен. И от новородено до пет годишен- ужасно разстояние." Родителите не винаги разбират това огромно разстояние, което вече са изминали, а детето сега е на път!

Не е нужно да крещите, за да привлечете вниманието на детето си. В противен случай може да работи защитна реакция, която се нарича „психологическа глухота“. Трябва да се приближите, да го хванете за ръце, да го погледнете в очите и да кажете:

– Ваня (Маша), искам да ти кажа нещо важно.

Привлечете го не само с думи, а включете и трите сетива – слух, зрение и осезание. И детето определено ще ви обърне внимание.

Алис (син на 2 години):

„Можете да се споразумеете със сина си. Например: той не иска да прибере играчките - „Да сложим таймер“ (можете ли да го направите за 2 минути?) - и детето с радост ги събира; или обуй обувки - не искам - "Можеш ли да го направиш със затворени очи?" - и детето го слага; покажи на мама гърлото си - аз няма да - „О, едно зайче дойде при нас, ще му покажеш ли?“ И си помислих: може би това не е наред и детето просто трябва да се подчини? Как да накараме детето да направи това, което трябва да направи?

Мама прави всичко много правилно. Много ми харесва изразът: „можете да преговаряте с него“. Тя превръща това, което трябва да се направи, в игра, която е много подходяща за възрастта. Ако приятелският тон остане, тогава той сам ще направи всичко, което е необходимо, без специални усилия от майка му. Ако къщата е наред и има контакт с детето, не се прекалява. Доброжелателната атмосфера е много важна за него; самото дете ще го защити.

Родителски методи - морков или тояга?

Андрей (син на 2 години):

„Кажете ми кой модел на обучение да избера? Трябва ли да изисквате строго от детето си или да позволявате много? Но после ще порасне като разглезен мързеливец..."

В нашето възпитание все още има наследство от съветския начин на живот и мислене: скованост и незачитане на индивида. Все пак детето е човек! Детето е същество, което трябва да се уважава. Иначе ще започне да протестира. Когато казва: „Не!“, „Няма!“, „Не искам!“, тези думи са сигнал за родителя. Те означават:

- Виж какво правиш с мен!

Трябва да чуете емоциите на детето, но и да говорите за своя опит. Не трябва да го критикувате дори за неподчинение. Фраза: „Спрете да се държите така сега!“ - напълно неуспешно. Вместо това можете да кажете например:

– Обиден съм (раздразнен), когато децата се държат така.

Има една добра метафора: трябва да възпитавате дете така, както влачите риба на въртяща се въдица - дърпате я, после я пускате. Тоест, покажете гъвкавост и не дръпнете рязко. Младите родители често се дърпат - „не, ще настоявам, иначе той...“ Понякога трябва да отстъпите в името на поддържането на мир и хармония. Например:

– Мамо, може ли да поиграя още малко (разходка, рисуване)?

– Не си свършил и ти трябва още време...

- Е, добре, още две минути и тогава ще трябва да...

Това е нормален разговор. Вие не отстъпвате на детето си в смисъл, че му давате всичко, което иска. В много незначителни случаи е важно да покажете, че чувате детето и го посрещате наполовина. Но в основните, фундаментални въпроси следва вашето спокойно, но абсолютно твърдо „не“.

- Не, обясних ти, това е невъзможно !

Как да избегнем викането на децата?

Ренат (син на 5 години, дъщеря на 4 години):

„Аз съм баща на две деца, много ги обичам. Но ако не се подчиня, веднага избухвам и крещя. В резултат всичко завършва със скандал. Разбирам, че обичайният модел на поведение трябва да се промени, но не знам как.

Оказва се, че бащата и децата са сякаш набодени от двете страни на върховете на една пръчка. Децата не слушат, защото татко крещи. Татко крещи, защото децата не го слушат. Неподчинението е единственото нещо, което едно дете може да направи срещу малтретирането. Децата, особено малките, нямат почти никакви права и родителите смятат, че така трябва да се третират. Но протестът расте в детето! Как ще се прояви зависи от характера на детето. Може би и той ще започне да експлодира. Освен това примерът на родителите е заразителен.

Бащата наистина не разбира защо децата не се подчиняват. Отношението, на което трябва да се подчиняват - и това е!– вреден както за децата, така и за бащата. Децата са гъвкави, динамични, сложни същества и може да има много причини за непокорство. Например, детето може да не се подчини, защото му е трудно, или е обидено, или нещо друго е важно за него сега. Преди да го изкарате на детето си, трябва да разберете какво се случва. Говорете с него, слушайте. Разбирането ще потуши възмущението ви или ще го премахне напълно.

Марина (син на 6 години):

„Ако родителят обикновено използва приятелски стил на общуване с децата и понякога има изблици на гняв, колко травматични ще бъдат редките негативни емоции за детето?“

Тук не може да се говори общо. Зависи от това какво дете и защо възниква огнището. Родителят също е човек, той може да пламне, особено ако е искрен, а не с образователна цел. Случва се бащата да го бие с колан хладнокръвно - това е едно, но понякога майката избухва, защото просто не може да се сдържи - и това е друго.

Детето изпитва искрено възмущение и прощава в душата си, това не го травмира, въпреки че, разбира се, колкото по-рядко се случва това с родителя, толкова по-добре. Ако кажете нещо на приятелка и тя възкликне: „О! Не мога да слушам това повече!“ - Няма да се обидите, по-скоро ще се поставите на нейно място.

Ако искате да се разбирате с детето си, внесете приятелски стил в общуването си с него и не се страхувайте да бъдете естествени.

Какво не е наред с нея?

Татяна (дъщеря на 4,5 години):

„Веднага щом започна да дисциплинирам дъщеря си, тя застава в ъгъла (никога не съм я слагал в ъгъла) и вика: „Това е!“ Няма повече карикатури за мен! Защото съм глупаво момиче и грубиян!" И когато й се развикаш, тя отива в стаята си и спокойно пее или свири там. За нея е много по-обидно, ако се опитват да я заговорят и да й обяснят - тя плаче и се разстройва ужасно.”

За съжаление оставам с впечатлението, че майката няма много добър контакт с момичето. Тя говори за три неща: наказания, забрани и крясъци. И той се опитва да й обясни по такъв начин, че момичето се разплаква. За съжаление в историята няма положителни сцени.

Би било хубаво да се разгледа конкретно за какво майката трябва да накаже дъщеря си и защо. Най-общо казано, едно дете може да се отглежда в позитивна, спокойна атмосфера. Реакциите на момичето показват, че е свикнало да крещи. И не само, че свикна, но започна да се наказва и да я нарича с имена, които вероятно е чувала по свой адрес. Това вече е напреднала ситуация! Опасно е, когато самочувствието на детето се формира поради негативни оценки отвън. Струва ми се, че е много важно майката да обръща внимание не на момичето, а на себе си.

Случва ли се родителите да крещят, но децата да не страдат?

Наталия (дъщеря на 7 години):

„Казват, че не можете да крещите на деца. Често посещавам приятелите си. Имат две деца и живеят много приятелски и задружно. Но мама понякога така крещи на децата, че ушите им кънтят. И децата поне да имат къна! Няма как да се каже, че претърпяват психологическа травма.”

Има семейства, в които всеки си говори на висок глас и дори крещи, но децата не възприемат това като нещо ужасно. Просто сме свикнали да общуваме на високи тонове. Ако едно семейство живее, както казва разказвачът, „много приятелски и сплотено“, тогава благосъстоянието на децата се определя точно от тази обща атмосфера, а не от обема или суровостта на разговора. Те вярват, че родителите им ги обичат, а някои писъци се приписват на характера им.

Възможно ли е да се установи дисциплина, като се поддържат добри отношения?

Олга (дъщеря на 9 години):

„В семейството играя ролята на зъл знаме. Сутрин съпругът отнема много време, за да убеди дъщеря си да стане и да се подготви за училище. Но вместо да се приготви, тя седи и гледа телевизия. В резултат на това я моля с властен глас да отиде да се приготви и веднага работи. Това се случва постоянно, в различни ситуации. Страхувам се, че това ще доведе до факта, че дъщеря ми ще ме възприема не като приятел, а само като строга майка. Вече по-често споделя някои неща с татко, отколкото с мен. Бих искала да си разменя местата със съпруга си и да стана „добро ченге“, но не мисля, че ще проработи.“

Мама се страхува, че дъщеря й ще започне да я възприема не като приятел, а само като строга и, бих добавил, дори не много обичана майка. В крайна сметка строгата майка е емоционално откъсната от детето си, поне така се чувства то.

Има много прост, макар и не лесен за всички, начин да се справите с този проблем: спрете постоянно да „преследвате“ дъщеря си, следейки всяка нейна стъпка. Момичето вече е голямо. Ставането за училище, подготовката и тръгването навреме – всичко това е изцяло нейна отговорност. Може би съпругът й дори не трябва да я събужда; за това служи будилникът. Будилникът започва, всичко останало е под контрола на самото момиче. Става - не става, облича се - не се облича, яде - не яде. Прекарайте сън, оставете гладен, получите лоша оценка - можете да обсъдите неприятните последици Тогава, и дори съчувствам! Това ще й даде шанс да започне да мисли сериозно за себе си.

Вие сте организиран човек и, разбира се, ви е трудно да спрете да ръководите и контролирате. Но, за съжаление, това трябва да се направи. Прекаленото лидерство за децата е много вредно. Опасността е, че поемайки голяма отговорност, родителят лишава детето от навика и дори от идеята да носи отговорност за собствените си дела. Първите признаци на вреда вече се виждат в поведението на дъщеря ви. Вместо да стане, тя лежи, увещанията на татко продължават дълго, а тя гледа телевизия! И татко прави същата грешка, макар и под различна форма: нежно го убеждава да се изправи. По същество това показва, че е необходимо на негоповече от нея. Кога трябва да започне да живее със собствения си ум?

В края на въпроса ви говорите, че искате да бъдете „добро ченге“. Според мен това е грешната дума. Не ставай полицай! Може би сега татко е добро ченге, което означава, че и той прави грешки. Мисля, че в работата трябва да делегирате отговорност, иначе не бихте могли да ръководите голям екип. Думата „делегат“ е много подходяща тук. Делегирайте отговорността за собствените й дела на дъщеря си!

Ами ако родителите имат различни характери?

Инна (дъщеря на 4 години):

„В моето семейство съм по-строг, но татко е много нежен. Когато сме сами с дъщеря ни, всичко е спокойно, но когато татко дойде, тя манипулира, извива въжета от него.

Много е важно, когато останеш с дете без баща, не само да обясниш на дъщеря си какво може и какво не, кое е добро и кое е лошо, но и да бъдеш приятел с нея. Играйте, говорете на различни теми: какво харесва или не харесва, от какво се страхува, кога е щастлива, кога е разстроена. Слушайте я по-често. Докато тя споделя своя емоционален свят с баща си, той резонира с него. Когато обръщате повече внимание не само на правилното поведение, но и на различните чувства на детето, ще развиете по-приятелски отношения.

Оказва се, че вие ​​и татко трябва да се движите в противоположни посоки: вие се опитвате да бъдете по-меки, а татко - по-строг. Да си прекалено мек е много лошо нещо! Татко трябва да се научи да казва „не“ и да подкрепя мама, когато е необходимо.

Казвам каквото съветват психолозите, но не помага...

Вика (син на 6 години):

„Отидох на семинар за родители и започнах да говоря на сина си по различен начин. Вместо: „Пак не си се приготвил навреме!“, казвам: „Не ми харесва, когато децата се подготвят бавно.“ Но това не промени поведението му."

Казвате, че сега реагирате на некоректното поведение на сина си с привидно правилни думи: „Не ми харесва...“, но това не променя поведението ви. Факт е, че не сте разбрали правилно ролята на такива фрази (I-съобщения). Те са необходими за установяване емоционален контактс бебе. И работете върху него правилно поведениенеобходими по много други начини.

Трябва да повтарям често, че „активното слушане“ и „Аз-посланията“ помагат да се създаде среда, в която родителството и ученето са по-лесни, но те не са „златните ключове“, които отварят всички врати за поведенчески проблеми.

Нека видим как майката би могла да помогне на детето да организира поведението си в този случай. Можете да си представите разговор като този:

"Сине, нека се споразумеем." Сега наистина искам да се облечеш сам след басейна. Да видим какво точно трябва да направите. Сигурно вече си спомняте две-три неща. Нека ги назовем. Наистина бих искал вие сами да следвате това и можете. Когато излезем от сградата, ще ми разкажете как сте се справили, дали е било трудно или не.

Децата обичат, когато им се възлага отговорност.

Съгласете се възможно най-ясно и разбираемо, прехвърляйте нещата постепенно, а не всички наведнъж.

Обикновено, както се казва:

- Да това е! Сега ще направите всичко сами. Всичко трябва да се събере!

Но той не знае: какво да събира? Какво всичко? Накратко: „разделяне или умножаване“?

Марина (синове на 6 и 10 години):

„Трябва ли родителите да бъдат равни с децата си? Или трябва да са малко по-високи?“

Родителите трябва да бъдат „превъзходни“ в известен смисъл – да бъдат авторитет за детето. И това е така, защото са по-възрастни, по-опитни и знаят повече. Друго разбиране за „по-високо“ означава по-твърдо или по-авторитарно не е подходящо. Авторитетът не замества дружелюбието. Можете да кажете на детето си:

- Да, знам повече. Вие на друго мнение ли сте? Добре, нека го обсъдим и след това да проверим отново.

И някои неща са точно така:

- Не, това не е възможно. Знам, че искам, но не мога.

- Знам, че наистина, много искате. И ми е много трудно да откажа, но трябва да ти откажа.

Това не означава, че сте по-висш или по-нисш. Има определена норма, която определяте като възрастен и съобщавате за това на детето си.

Важен ли е родителският пример?

Евгения (дъщери на 8 и 13 години):

„Казват, че децата взимат пример от нас. Но нещо не забелязвам. Съпругът ми работи много, аз съм домакиня, но винаги съм заета. И дъщерите ми имат вятър в главите.

Примерът на родителите винаги е важен. Друго нещо е какво правят родителите с децата си или за децата си. Повече ▼освен че работят много.

Например майка ми чете много. Нейната любов към четенето няма непременно да доведе до това децата да станат ненаситни читатели. Тя чете ли на деца? Обсъжда ли книги и стихове с тях? До каква степен родителите като цяло споделят своите интереси и културно богатство с детето си? Това определя дали децата ще последват примера им (в положителен смисъл).

Случва се и обратното. Например, татко прави упражнения всяка сутрин и синът може да иска да се държи „като татко“, но ако татко го критикува остро („Така ли правят лицеви опори?!“), това може да обезсърчи детето да следва пример.

Така че „примерът на родителите“ е сложен въпрос, а не „механичен“.

Възможно ли е да разглезите дете?

Кристина (син на 5 години):

„Набоков каза, че детето трябва да бъде глезено. В крайна сметка не се знае какъв живот ще има. Ако е трудно, тогава той ще има какво да запомни.

Думата „поглезете“ може да означава различни неща. Съгласен съм, че трябва да е пропит с любов. Понякога това не се нарича съвсем точно „глезене“. Какво спира родителите му да му дадат толкова любов, колкото има нужда? Образователни настройки. Това май също е от любов – да дадеш на детето колкото се може повече и възможно най-бързо: да го научиш, обучиш, развиеш, напътстваш. И родителите стават твърде строги. Детето престава да чувства, че е обичано. Родителските методи противоречат на добрите намерения.

Аз съм за любовта на родителите да се изразява в чувствителното разбиране на децата им. Дайте повече свобода на децата, изслушвайте нуждите им, подкрепяйте интересите им. Нека го наречем „поглезване с вашето внимание“. Е, ако говорим директно за любовта, тогава си струва да ги прегръщате още по-често!

Заключение

Докато приключвам да пиша тази книга, със съжаление осъзнавам, че в много случаи отговорите може да са изглеждали твърде кратки. Несъмнено има още много въпроси, които родителите биха искали да зададат, докато продължаваме нашия разговор, но дължината на книгата ни кара да спрем.

Бих искал да повторя, че много различни житейски ситуации, принципи и методи на действие са широко разгледани в книгите „Общувайте с детето си. КАК?" и „Продължаваме да общуваме с детето. ТАКА?". В допълнение към тях горещо препоръчвам книгата „Как да бъдеш дете?“. В него ще намерите фрагменти от спомените на много прекрасни хора. Документалните, живи истории понякога изясняват повече от сериозните научни съображения и разсъждения.

Пожелавам на читателите не само да четат и да разсъждават върху мненията и съветите, публикувани в книгите, но и да вярват в себе си, в своя опит, в своя здрав разум и в любовта си към децата и близките. Успех и щастие за вас!


Общувайте с детето. как? М., 1995–2012; Продължаваме да общуваме с детето. Така? М., 2008–2012.

Как да бъдеш дете? Читанка за родители. М., 2011.

Имаме различни характери... Какво да правим? М., 2012.

Осорина М.Тайният свят на децата в пространството на света на възрастните. Санкт Петербург, 2011 г.

За родителите... с. 210–211.

Общувайте с детето...; Нека продължим да общуваме...

За повече информация вижте моите книги.

Вижте книгата: Общувайте...; Нека продължим да общуваме...

Нека продължим да общуваме...

Можете да прочетете повече за това в книгата: Общувайте... Седми урок.

Тоест изпращате I-съобщение, „както съветват психолозите“ (вижте например: Общувайте... Урок седми).

 

Може да е полезно да прочетете: