آیا فلش‌موب‌های «از گفتن نمی‌ترسم» و چهره افسردگی به مقابله با آسیب‌های روانی کمک می‌کنند و چرا در شبکه‌های اجتماعی درباره خشونتی که تجربه کرده‌اید بنویسید؟ روانشناس می گوید. "از گفتن نمی ترسم"

و من در حالت achtung هستم. برای کسانی که نمی‌دانند: چند روز پیش، زیر این هشتگ، زنان شروع کردند به پست کردن داستان‌های خشونت‌آمیز خود، که به کسی نگفتند - چون شرمنده یا ترسیده بودند یا به این دلیل که فکر نمی‌کردند این موضوع مهم است.

هرگز اتفاق وحشتناکی برای من رخ نداده است - pah-pah-pah - اما پشت سر من چندین داستان آزار و اذیت وجود دارد که من در مورد آنها نگفتم، زیرا هیچ اتفاق وحشتناکی رخ نداده است.

من 12 ساله هستم، من سوار یک اتوبوس کامل هستم که از مدرسه به خانه می روم. من با یک زن و شوهر جوان جلوی صندلی ایستاده ام و پسری نزدیک سمت راست من ایستاده است. احساس می‌کنم چیز عجیبی شروع به فشار دادن به من می‌کند، به پایین نگاه می‌کنم و چیزی را که می‌بینم نمی‌فهمم، اما حدس می‌زنم که "به نظر می‌رسد او اینگونه است." زوج جوان همه اینها را می بینند، اما وانمود می کنند که چیزی نمی بینند. برای من ناخوشایند است که دور شوم، زیرا "دیگران چه فکری خواهند کرد"، اما پس از دو دقیقه هنوز خودم را به آن طرف ترالی‌بوس می‌برم.

حدود یک سال دیگر دوباره مدرسه را ترک می کنم. اتوبوس نیمه خالی است، مردی روبروی من می نشیند و به طور عجیبی، با دقت و برای مدت طولانی - برای حدود 10 دقیقه - به من نگاه می کند. بلند می شوم و وانمود می کنم که می خواهم در ایستگاه اتوبوس پیاده شوم. او هم بلند می شود. اتوبوس می ایستد و درها باز می شوند. او بیرون می آید، من پشت صندلی ها پنهان می شوم. درها بسته می شود، در ایستگاه به اطراف نگاه می کند، من را در اتوبوس در حال حرکت می بیند و با همان نگاه عجیب و غم انگیز مرا پیاده می کند.

بعد از حدود چند ماه، از طریق جنگل به فروشگاه می روم، جایی که معمولاً همیشه افراد زیادی هستند، بنابراین کاملاً امن است. صد متر مانده بود تا به خیابان بروم، از یک نفر سبقت گرفتم. نمی‌توانم توضیح دهم که چرا یک ثانیه قبل از پشتم احساس کردم باید شروع به فریاد زدن کنم - و حق با من بود، زیرا زمانی که من قبلاً جیغ می‌زدم او مرا روی زمین انداخت. فقط بلند شد و رفت. مسیر دیگری را طی کردم که از فروشگاه برگشتم.

من 18 سال دارم، بالاخره یکی از من خواست که قرار بگذاریم. در پایان ملاقات، او از من پرسید: "خب، باید بریم خانه؟" من مخالفت نمودم. اولین قرار معلوم شد که آخرین است.

من 27 ساله هستم، یک طرفدار عجیب دارم. بعد از دو هفته ارتباط، به او گفتم که معلوم است که ما زوج نیستیم، بنابراین پیشنهاد کردم که ارتباط را قطع کنیم. تا شش ماه بعد نمی دانستم کجا بروم زیرا به خاطر تلاش برای ویران کردن زندگی او سرزنش می شدم، زیرا او با من این کار را کرد، زیرا او بسیار خوب بود و من به وضوح چیزی را پنهان می کردم اگر نمی خواستم باشم. با او. او تنها زمانی ناپدید شد که همه تلفن هایم و حتی کشور محل زندگی ام را عوض کردم. تابستان گذشته، از یک حساب کاربری اشتباه فیس بوک، او دوباره از من خواست تا به او توضیح دهم که چرا پنج سال پیش از ایجاد رابطه با او خودداری کردم. من جواب ندادم، بنابراین چند ماه بعد او به شوهرم نامه نوشت و از او خواست که از من بخواهد که به او پاسخ دهم. شوهر محترمانه اما قاطعانه پاسخ داد که از جنگل بگذر و دیگر برنگرد.

یک بار مامان به من گفت که چطور یکی از دوستان در مترو به او نزدیک شد و به او گفت که او را می خواهد. مامان فردی قرن هجدهم بود، بنابراین از شرم اشک از ماشین فرار کرد. خواهر من نیز یک ستایشگر عجیب (به بیان ملایم) داشت که هنوز او را تعقیب می کند. پدر بدون پرداختن به جزئیات، دست خود را به سمت هر دوی آنها بلند کرد - بسیار به ندرت، اما با این وجود. این سرنوشت خشونت خانوادگی - و این خشونت خانوادگی است - به من رحم کرد، اما یادم هست که وقتی او را از مادرش جدا کردم و گفتم حق ندارد دستش را بر روی یک زن ضعیف بلند کند، او به من پاسخ داد که اگر فلان بازنده روزی... اگر با من ازدواج کرد، بگذار برایش اخلاق بخوانم.

هیچ یک از ما هرگز به پلیس نرفتیم یا آشکارا درباره این داستان ها صحبت نکردیم. من هرگز فکر نمی کردم که آنها مهم باشند زیرا اتفاق بدی نیفتاد. خوب من سر راهم به احمق ها برخورد کردم، خوب، چه کنم، برای کسی پیش نمی آید. به نظر می رسد که تقریبا برای همه اتفاق می افتد و مقیاس این مشکل خارج از مقیاس است. و این بدترین چیز است - در این تعداد دیوانه داستان که به نظر می رسد هیچ چیز وحشتناکی رخ نداده است، اما در اصل نباید این اتفاق بیفتد. اما تا زمانی که ما سکوت کنیم این اتفاق خواهد افتاد، زیرا اگر چیزی به طور انبوه و با صدای بلند محکوم نشود، به نظر ممکن است. این ترسناک است.

و خواندن نظرات برخی "افراد" در مورد این داستان ها ترسناک تر است که می گویند خود زنان مقصر هستند - شما باید متواضعانه تر لباس بپوشید ، باید متفاوت رفتار کنید ، به طوری که به نظر می رسد موافق باشید که اگر واقعاً نمی‌خواستم، شما می‌جنگید و غیره.

این دیدگاه اسکیزوفرنی در جامعه وجود دارد که اگر مردی شروع به آزار و اذیت زن می کند، به این دلیل است که او دامن پوشیده است / آرایش می کند / به سمت او نگاه می کند / طوری رفتار می کند که انگار برایش مهم نیست / و غیره. یعنی او البته اشتباه می کند، اما در آنجا سهمی از گناه من وجود دارد، چون یک جورهایی تحریک می کنم. اما اگر در واگن مترو شروع به گرفتن توپ‌های مردها کنم، قطعاً اشتباه می‌کنم و غیرعادی هستم، زیرا او مطمئناً به هیچ وجه با کت و شلوار و کراواتش مرا تحریک نکرده است.

همه ما به این هشتگ #نترسم از گفتن نیاز داشتیم، زیرا وقت آن رسیده است که برچسب تابو را از موضوع آزار و اذیت و خشونت علیه زنان حذف کنیم. نوعی توافق ناگفته در جامعه وجود دارد که فرضاً یک مرد دارای نوعی برتری مردسالارانه است، بنابراین این امکان برای او وجود ندارد، اما غالباً برای او به نوعی معذور است که زیر دامن زنان دست به دست کند یا دستش را به سوی آنها بلند کند. در اروپا این وضعیت کمی بهتر از روسیه است، اما اینجا هم این انگ "تقصیر خودت است" وجود دارد.

و تا زمانی که این رضایت ناگفته وجود دارد، هر دختری می تواند با آزار و خشونت روبرو شود - و ما مسئولیت داریم که هر کاری را برای جلوگیری از آن انجام دهیم. قطعاً نمی‌خواهم خواهرزاده یا دختر دوستانم با داستان‌های من روبرو شوند، حتی اگر تکرار می‌کنم هیچ چیز وحشتناکی در آنها اتفاق نیفتاده باشد. من نمی‌خواهم برخی از منحرف‌ها در 12 سالگی بینی‌شان را به سمت آن‌ها بکوبند، نه چیزی بیشتر. من می خواهم آنها در دنیای امنی زندگی کنند که در آن هیچ کس فکر نمی کند که آزار و اذیت آنها یا ضربه زدن آنها به صرف اینکه آنها زن هستند اشکالی ندارد. و من این را برای همه دختران و زنان جهان می خواهم.

توضیح نمی دهم چرا زیرا واضح است، اما نه به معنای خیر است. و اگر کسی نتوانست آلت تناسلی خود را در شلوار یا دستش را در جیب نگه دارد، مقصر اوست نه زن. نقطه. و زمان آن است که همه ما با این موافق باشیم.

روزنامه نگار آناستازیا ملنیچنکو یک فلش موب با عنوان "از گفتن نمی ترسم" علیه خشونت علیه زنان در بخش اوکراینی فیس بوک راه اندازی کرد. کاربران تحت یک هشتگ ویژه داستان های تجاوز جنسی و آزار جنسی را تعریف می کنند، برخی از مردان از آنها حمایت می کنند و برخی دیگر معتقدند که فلش ماب ساخته شده است.

روزنامه نگار آناستازیا ملنیچنکو در 5 ژوئیه نوشت فیس بوکدر مورد آزار و اذیت جنسی مردانی که در دوران کودکی و نوجوانی تجربه کرده است، با تاکید بر اینکه در چنین شرایطی قربانی نباید احساس گناه کند.

من 6-12 ساله هستم. یکی از اقوام به دیدن ما می آید و دوست دارد مرا روی بغلش بنشاند. یک موقعی که نوجوان شدم می خواهد لب هایم را ببوسد، عصبانی می شوم و فرار می کنم. به من می گویند «بی ادب».
من 13 ساله هستم. من در امتداد خرشچاتیک قدم می زنم و در هر دست کیسه ای از مواد غذایی به خانه می آورم ... ناگهان مردی که به سمت من می آید مسیر خود را به طور ناگهانی تغییر می دهد و از یک شروع دویدن، مرا بین پاهایم می گیرد، چنان محکم که مرا بلند می کند. بازویش. آنقدر شوکه شده ام که نمی دانم چه واکنشی نشان دهم. مرد اجازه می دهد بروم و با آرامش به راه خود ادامه می دهد.
من 21 سالمه از یک روان پریش جدا شدم اما پیراهن دوزی پدربزرگم را فراموش کردم... می روم خانه اش پیچم می دهد، به زور لباسم را در می آورد و به تخت می بندد، به من تجاوز نمی کند، او "فقط" از نظر جسمی به من صدمه می زند ... او از من عکس برهنه می گیرد و تهدید می کند که عکس ها را در اینترنت قرار می دهد. برای مدت طولانی می ترسم بگویم او با من چه کرد، زیرا از عکس می ترسم ... و می ترسم زیرا از بدنم خجالت می کشم.
- آناستازیا ملنیچنکو

آناستازیا با هشتگ #از گفتن نمی ترسم (از گفتن نمی ترسم) از زنان خواست تا داستان هایشان را بگویند تا مردان بفهمند در اطرافشان چه می گذرد.

آیا تا به حال مردان به این فکر کرده اند که بزرگ شدن در فضایی که با شما مانند گوشت رفتار می شود چگونه است؟ شما هیچ کاری نکرده اید، اما همه خود را حق دارند که شما را لعنت کنند و بدن شما را از بین ببرند. من می دانم که بعید است این به آنها برسد. من اصلاً چیزی را توضیح نمی دهم، اما، متأسفانه، آنها نیمی از بشریت هستند.
- آناستازیا ملنیچنکو

این هشتگ در بخش اوکراینی فیس بوک با هشتگ #نترسم از گفتن، زنان داستان های خود را در مورد خشونت جنسی تعریف می کنند، با استقبال زیادی روبرو شد.

من حدوداً 9 ساله بودم. یادم می آید آن روز می خواستم لباس بپوشم تا زیبا باشم. یک دامن صورتی پوشیدم و یک بلوز آستین بلند آبی و یک هدبند به موهایم زدم. من خودم را خیلی دوست داشتم...
او حدود 50 سال داشت. شلوار، یک تی شرت قهوه ای با یقه رو به پایین، یک عینک آفتابی دودی، یک نقطه طاس ظاهری، و یک کیف در دستانش. نه یک طرد شده یا سنگسار. یک پیرمرد نماینده و محترم.
دختر، نزدیکترین مدرسه اینجا کجاست؟ من به دنبال هنرمندان جوان برای بازی در فیلم هستم.»
«نمی‌خواهی در فیلم بازی کنی؟»
این فیلم «باغ‌های بابل» نام داشت. این چیزی است که او گفت.
او باید چیزی را بررسی می کرد. و مرا به نزدیکترین در ورودی برد. درونش پژواک داشت، خنک و خالی. و آنجا شروع کرد به پنجه زدن من. و من ایستادم و تحمل کردم. شما باید به حرف بزرگترها گوش کنید. او احتمالا واقعاً باید چیزی را بررسی کند. بالاخره داره فیلم میسازه
- سویتلانا اسپکتور

من 18 سال دارم. با پدر و مادرم دعوا می کنم و از خانه فرار می کنم، در خیابان راه می روم و گریه می کنم. مردی به من می گوید: دختر، چه اتفاقی افتاده است؟ همه چیز را به او می گویم و او می گوید: "بیا، من برایت قهوه درست می کنم، برو." من او را باور می کنم و می روم، احمق. در خانه به من تجاوز می کند و اجازه می دهد بروم. به اتاقم برمی گردم، سکوت می کنم و یک دوش طولانی می گیرم. وقتی دوستی این داستان را شنید، تنها چیزی که گفت این بود که چه دوست پسر خوبی دارید، او شما را ترک نکرد [بعد از آن].
- ناتالیا گایدا

من 15 ساله هستم. یک عصر زمستانی است، من از تمرین به خانه برمی گردم. در اتوبوس، دو پلیس یونیفرم پوش و دانه های آفتابگردان مرا به نرده می فشارند و مرا از دیگران جدا می کنند و پیشنهاد می کنند «یک شب فرهنگی را فقط با من بگذرانم. چرا که نه؟ چطور نمی‌خواهی؟» و بارها و بارها تمام نیم ساعتی که رانندگی طول کشید. یادم نیست چگونه فرار کردم، اما به یاد دارم که البته هیچ یک از مسافران کمک نکردند - همه دور شدند و همه وانمود کردند که هیچ اتفاقی نمی افتد.
- آنا ووچنکو

مردان نیز نسبت به فلش ماب واکنش نشان دادند و بسیاری از رفتار ظالمانه جامعه نسبت به زنان خشمگین شدند.

من ده ها داستان را با هشتگ #از گفتن نمی ترسم خواندم. من می خواهم یک مته با میخ بیرون بیاورم و دیوانه وار هیولاهای غیراخلاقی را لعنت کنم. داستان های دختران 6-10 ساله بسیار چشمگیر است. این یک p****t شدید است! و شعار رایج در جامعه، "تقصیر خودت است، سکوت کن" که تقریباً در هر پست ذکر شده است، آن را تکه تکه می کند. جامعه بردگان و ترسوها... هشتگ درست! ایده درست!
- آرتم سوکولنکو

برخی دیگر علیه فلش موب صحبت می کنند، آن را ضد مردان و ساخته شده از هیچ می دانند و تاکید می کنند که مردان نیز از خشونت، از جمله از سوی زنان، رنج می برند.

در پاسخ به فلش موب ضد مرد #من نمیترسم بگم پیشنهاد میکنن با آینه #بابا دینامو جواب بدین. می دانید، چیزهای مختلفی در زندگی هر کس اتفاق می افتد، اما این بدان معنا نیست که همه اطرافیان آنها احمق هستند).
- ویاچسلاو پونومارف

زنان عزیز، من در خطر شکستن هوس شما هستم. نقش قربانی، جنس ضعیف، نابرابری جنسیتی و همه اینها... من یک مرد هستم، من 37 سال دارم و وقتی 11 ساله بودم، یک لچر مسن سعی کرد مرا اغوا کند. با من به رختخواب رفت. وقتی شروع کرد به دست زدن من فرار کردم. سکس اتفاق نیفتاد کودک آزاری منزجر کننده است، رابطه جنسی اجباری ناپسند است. و چرا اینجا یک طبقه وجود دارد؟ آیا فقط زنان ممکن است آسیب ببینند؟ یک زن می تواند هم قربانی و هم تجاوزگر باشد. یا همدست- اوگنی میتسنکو

پس از پست‌هایی از مردان، آناستازیا ملنیچنکو به اولین پست خود فراخوانی برای اشتراک‌گذاری داستان‌های مشابه اضافه کرد. فیس‌بوک قبلاً هشتگ‌های مشابه #من نمی‌ترسم بگویم و #IamNotAfraid راه‌اندازی کرده است تا داستان‌هایی درباره خشونت توسط کاربران روسی‌زبان و انگلیسی‌زبان منتشر شود.

پیش از این، Medialeaks در مورد داستانی پرطنین در ایالات متحده صحبت کرده بود، زمانی که قاضی یک دانشجوی 20 ساله دانشگاه استنفورد را محکوم کرد. فقط شش ماه زندان برای تجاوز قربانی او نوشت که توسط رسانه های بزرگ منتشر شد، آمریکایی ها خواستار استعفای قاضی شدند.

ما همچنین در مورد برندگان مسابقه دوشیزه روسیه نوشتیم که در مصاحبه ها از جمله در مورد ظاهر خود صحبت کردند.

دلیل محبوبیت فلش‌موب‌ها با داستان‌هایی درباره افسردگی و تجربیات خشونت چیست، آیا فلش‌موب‌ها به مقابله با آسیب‌های روانی کمک می‌کنند، چگونه فلش‌موب‌ها مکانیسم خاطرات نادرست را تحریک می‌کنند و چرا شرکت‌کنندگان با قلدری مواجه می‌شوند؟

"کاغذ"من با اکاترینا بورینا، کاندیدای علوم روانشناسی، معلم دانشگاه ایالتی سن پترزبورگ صحبت کردم.

- چرا فلش‌موب‌هایی مانند «از گفتن نمی‌ترسم»، من هم و چهره افسردگی در شبکه‌های اجتماعی روز به روز محبوب‌تر می‌شوند؟

این ممکن است به طور کلی به دلیل افزایش تعداد افرادی باشد که از شبکه های اجتماعی استفاده می کنند. و این یک روند مشخص است - تجربیات خود را بیرون ببرید. بسیاری از مردم از شبکه‌های اجتماعی برای به اشتراک گذاشتن چیزی از خود استفاده می‌کنند: موسیقی‌هایی را که به آن گوش می‌دهند ارسال می‌کنند، عکس‌ها را شرح می‌دهند، پست‌ها را می‌نویسند. به نظر من محبوبیت فلش موب دقیقاً به دلیل زمان است.

در چنین فلش‌موب‌هایی، مردم داستان‌های شخصی تعریف می‌کنند و اغلب تجربیات بسیار آسیب‌زا را برای عموم به ارمغان می‌آورند. گاهی اوقات نه به صورت ناشناس. آیا این همان صراحتی است که مردم با آن همه چیز را در مورد خودشان به مسافران قطار می‌گویند؟

به نظر من هیچ مکانیزم واحدی در اینجا وجود ندارد. هر کس به دلایل خود این کار را انجام می دهد. برخی از افراد از صفحات رسانه های اجتماعی خود به عنوان دفتر خاطرات شخصی خود استفاده می کنند. برای کسی مهم است که نشان دهد: "من متفاوت هستم، نه مثل بقیه، من چیز دشواری را پست می کنم، بگذار ببینند زندگی من چگونه است"، این باعث می شود احساس بهتری پیدا کند. کسی می خواهد اقوام و افرادی را پیدا کند که آنها نیز برخی از وقایع [مشابه] را تجربه می کنند. برخی افراد فقط علاقه مند هستند.

اگر آن را با دهه 2000 که LiveJournal ظاهر شد مقایسه کنیم، می توان گفت که در مقایسه با آن زمان، مردم بازتر شده اند و موضوعات تابو کمتری برای آنها وجود دارد؟

حدس می زنم اینطور باشد. به طور کلی تابوها به تدریج از بین می روند. البته موضوعاتی وجود دارد که ما هنوز خیلی فعالانه در مورد آنها بحث نمی کنیم، اما بسیاری از مردم، برعکس، «موج را بگیر» و می گویند که نباید تابو وجود داشته باشد، همه چیز باید بحث شود، همه چیز باید باز باشد. در دهه 90 و بعد از آن نیز این اتفاق افتاد، اما نه چندان گسترده. شکل کمی در حال تغییر است و تعداد [کسانی که حاضرند تابوها را کنار بگذارند] افزایش یافته است.

شرکت در فلش موب چه تاثیری بر تجربه تروما دارد؟ و اگر داستان های شرکت کنندگان فلش موب را بخوانید و اگر داستان خود را بگویید.

به نظر من برخی از افراد (و من برخی را می شناسم) که در فلش موب شرکت می کنند، به طور کامل با تجربه تروما کنار نیامده اند و بر این اساس، دوباره داستان را بیرون می کشند. دردناک است، اما آنها به خود کمک می کنند: آنها دوباره از طریق تروما صحبت می کنند، آن را تجربه می کنند، و بعد از آن به نوعی "قرار می گیرد". به خصوص اگر هنگام گفتن داستان برای یک گروه همه چیز خوب پیش برود.

- یعنی اگر بازخورد تاریخ مثبت باشد؟

بله، اگر حمایت بود و قلدری نبود. اما افرادی هستند که نمی خواهند در مورد آسیب صحبت کنند یا با موضوعات خاصی سروکار داشته باشند. شاید چون هنوز بیش از حد نگران هستند، شاید اتفاقی در زندگی رخ داده که این را به آنها یادآوری کند.

اگر در مورد افرادی صحبت کنیم که ضربه روحی خود را به طور کامل تجربه نکرده اند، آیا شرکت در چنین فلش موبی برای آنها بی خطر است؟

سوال اینجاست: مخاطبی که داستانم را به او ارائه می کنم کیست؟ اگر اینها افرادی هستند که آمادگی دارند و نگرش مثبتی دارند... بالاخره بعضی ها حتی نمی خواهند از روی کینه عمل کنند یا سوالی بپرسند و باعث آسیب شوند، اما یک سوال یا تذکر نسنجیده می تواند آسیب برساند. همه چیز می تواند واقعاً فوق العاده و بی خطر باشد، اما ممکن است شخصی ظاهر شود که سؤالاتی را بپرسد که نویسنده داستان برای آنها آماده نیست.

علاوه بر این، در ابتدا ممکن است این به عنوان چیزی منفی تلقی شود و سپس با تجربه و تفکر، نویسنده داستان می تواند از این شخص تشکر کند، زیرا شاید سوال درست باشد، نویسنده فقط آماده نبوده است.

گاهی اوقات شرکت کنندگان می نویسند: "من خیلی به آن فکر نکردم، اما داستان ها را خواندم و متوجه شدم که این یک تجربه آسیب زا بود." آیا می توانیم بگوییم که یک فرد تجربیات دیگران را بر روی تجربیات خود فرافکنی می کند؟

به عنوان مثال، مردی بود که معتقد بود: «آنچه اتفاق افتاد، اتفاق افتاد» و سپس [داستان‌ها] را خواند، نگاه کرد و متوجه شد که این یک موقعیت آسیب‌زا است، و تصمیم گرفت که اکنون متفاوت است، زیرا خودش را متفاوت می‌داند. و احتمالاً اگر داستانی که خوانده نبود، حتی به آن فکر نمی کرد.

از طرفی چیز دیگری می توانست او را به این [آگاهی مجدد] برساند. زیرا، شاید، این تجربه واقعاً آسیب زا بود، و فرد با کمک دفاع های روانی "آن را زمین گذاشت" و فکر کرد که همه چیز عادی است.

خاطرات کاذبی نیز وجود دارند که در حافظه ساخته می شوند. و چیزهایی را به یاد می آوریم که در واقع اتفاق نیفتاده اند. و شاید پس از خواندن داستانی، به چیزی مشابه [از تجربه خود] برسیم، آن را تقویت کنیم، احساساتی را در مورد آن تجربه کنیم و فکر کنیم که واقعاً برای ما اتفاق افتاده است. ما شروع به احساساتی در مورد این خواهیم کرد، اگرچه در واقعیت ممکن است همه چیز کاملاً اینطور نباشد.

- به ما بگویید که مکانیسم خاطرات کاذب چگونه کار می کند.

بیایید دوران کودکی خود را برداریم. بعید است که همه چیز را به خوبی به خاطر بسپاریم. ما اغلب فقط واضح ترین وقایع را به یاد می آوریم، اما عمدتاً داستان های افراد دیگر: والدین و همسالان. یا چیزی را از یک عکس به یاد می آوریم. یا داستانی مرتبط با عکاسی را به یاد می آوریم. و ما تمایل داریم فکر کنیم که اینها خاطرات ما هستند. مطالعاتی وجود دارد که نشان می‌دهد می‌توان به یک فرد خاطرات نادرستی داد، خاطراتی را تحمیل کرد که در زندگی او اتفاق نیفتاده است.

- چه چیزی را می توان به معنای عام تروما نامید؟

برخی از رویدادهای منفی که بر شخص تأثیر می گذارد باعث می شود که آنها درد را تجربه کنند، گاهی اوقات فیزیکی. اما این یک مفهوم بسیار چند سطحی است. امروزه به خیلی چیزها تروما می گویند. کشته شدن در جلوی چشم یک آسیب است. شرکت در خصومت ها - همچنین یک تروما. اما آنها کاملاً متفاوت هستند و ما نیز آنها را متفاوت تجربه می کنیم، اگرچه شباهت هایی وجود دارد.

شما گفتید که مردم اغلب احساس می کنند قربانی هستند. فلش‌موب‌هایی مانند من نمی‌ترسم بگویم، من هم و چهره افسردگی به دلیل اصرار افراد درگیر بر وضعیت قربانی مورد انتقاد قرار گرفته‌اند. آیا این واقعا درست است؟ و چرا این اتفاق می افتد؟

چنین ویژگی شخصیتی وجود دارد و شاید کسی از آن سود می برد: توجه، حمایت، عدم قضاوت. فلش‌موب‌ها واقعاً به این دلیل مورد انتقاد قرار می‌گیرند. از سوی دیگر، قبلاً در مورد چنین چیزی صحبت نمی شد.

در آمریکا و اروپا، روند فلش موب زودتر شروع شد و مدتی پیش [به این شکل] به ما رسید: اکنون در مورد آن صحبت خواهیم کرد (آسیب ها - تقریباً. "اوراق") صحبت کنید، چنین افرادی را نشان دهید. حالا حتی اغراق شده است. به نظر من با گذشت زمان [علاقه] فروکش خواهد کرد. و اکنون [آنچه اتفاق می افتد] این است: "بیایید در مورد همه چیز صحبت کنیم، بیایید همه اقلیت ها را به رسمیت بشناسیم."

چه چیزی باعث این هیجان می شود؟ آیا به این دلیل است که صرفاً یک روند جدید وجود دارد یا به دلیل ذهنیت ما و اینکه مدت زیادی است که برخی موضوعات مطرح نشده است؟

به نظر من این هر دو است. اگر این یک روند جدید بود، مردم آن را دنبال می کردند و سپس از آن دور می شدند. او هنوز به اوج خود نرسیده است.

- جنبه های مثبت و منفی چیست؟

از یک طرف، حذف تابوها یک مزیت است. وقتی می توانی در مورد همه چیز صحبت کنی و همه همه چیز را بپذیرند عالی است. اما سطح پذیرش هر کسی متفاوت است. از بین بردن برخی از کلیشه ها و در اصل، فرصتی برای اینکه به سادگی بگویید که چگونه هستید، چه بر سر شما آمده است. پشتیبانی به علاوه: همیشه می توانید گروهی از افراد را پیدا کنید که به شما کمک می کنند تا با تجربه خود کنار بیایید.

معایب آن این است که گاهی اوقات افرادی را جذب می کند که نمی خواهند در آن شرکت کنند یا از آن اطلاعی داشته باشند. برای افرادی که [تروما] را تجربه نکرده اند، اغلب فقط یک چیز منفی است. من اکنون در حال مشاوره هستم و بسیاری از مشتریان من سعی می کنند پنهان شوند، شبکه های اجتماعی را ترک کنند، می خواهند تنها باشند، همه چیز را به تنهایی و نه با جامعه تجربه کنند.

برخی از شرکت کنندگان فلش موب ممکن است با قلدری مواجه شوند. با توجه به شبکه های اجتماعی، آیا سازوکار قلدری به هیچ وجه تغییر کرده است؟

قلدری قبلاً در جوامع کوچک اتفاق می افتاد. همان کلاس، جایی در محل کار. زورگویی سایبری در حال افزایش است. اکنون افراد به گروه ها، جوامع بیشتری تعلق دارند و در هر یک از آنها ممکن است وضعیت قلدری ایجاد شود.

این اغلب در نوشتن اتفاق می افتد. و مردم [در این مورد] هیچ حد و مرزی نمی شناسند. وقتی با یک نفر صحبت می کنم، می تواند به نقطه مبارزه تن به تن برسد، اما هنوز یک خط وجود دارد، شما می توانید خنک شوید. و هنگامی که یک نفر می نویسد، می تواند به یک، دو، سه بنویسد، بنابراین پرخاشگری خود را نشان می دهد، اما تا آخر از آن کار نمی کند. او مردم را مسموم می کند، اگرچه آنها را نمی شناسد، اما فقط بر اساس نظر یا عکس آنها نتیجه گیری می کند.

- آیا می توان گفت که قلدری شدیدتر شده است؟ مثلا از طریق پخش چند عکس صمیمی؟

آره. اهرم بیشتری وجود دارد، صرفاً به این دلیل که اطلاعات بیشتری در مورد یک شخص در شبکه های اجتماعی وجود دارد. راه های بیشتری برای آسیب رساندن وجود دارد. شما می توانید دوستان [قربانی] را پیدا کنید و به نوعی از طریق آنها تأثیر بگذارید.

دلایل واکنش منفی به فلش موب چیست؟ چرا می توانند باعث تحریک، خصومت و انزجار بین ناظران شوند؟

این ممکن است به این دلیل باشد که چنین داستان هایی بسیار زیاد است و شخصی به طور تصادفی با چیزی مشابه در فید خبری برخورد کرده است. و او فکر کرد: "چرا دوباره چنین منفی پست می کنید." و نوشت [پاسخ، نظر]. یا نوعی ضربه یا رویداد جاری وجود دارد که لمس می کند و بنابراین فرد به شدت واکنش نشان می دهد.

- آیا شرکت در فلش موب می تواند جایگزین روان درمانی شود؟

من فکر می کنم می تواند - و با موفقیت. آنچه در اینجا اتفاق می‌افتد همان چیزی است که به‌عنوان بیرون آمدن در نظر گرفته می‌شود: من به کسی درباره چیزی نگفتم، اما اکنون آن را می‌گویم. علاوه بر این، مهم نیست که چه نوع اطلاعاتی باشد، اما اگر برای اولین بار آن را بگویم، آسیب پذیر هستم و می بینم که جامعه ای که به من می خواند یا به من گوش می دهد، چه واکنشی نسبت به آنچه گفته ام نشان می دهد. و این برای من راحت تر است زیرا من همه چیز را گفتم و این منحصر به فرد بودن را مخفی نگه ندارم.

یک نفر داستان مشابهی دارد و بعد متوجه می شوم که تنها نیستم. و این مهمترین چیزی است که در سطح گروه کار می کند: من افرادی را می بینم که مانند من هستند، با موفقیت کنار می آیند، خوب زندگی می کنند، همه چیز با آنها خوب است. و سپس من همچنین یک اعتقاد مشروط دارم که همه چیز می تواند برای من هم خوب باشد و همچنین می توانم با آن کنار بیایم.

این به عنوان یک اثر تاخیری بسیار خوب عمل می کند. شاید آن وقت بنشینم و داستان دیگران یا برخی از سخنان حمایتی آنها را به یاد بیاورم و در لحظات سخت آنها مرا بیرون بکشند. درمانی است.

اثر مشابهی را می توان از طریق گروه درمانی یا مشاوره شخصی به دست آورد. آن وقت صحبت کردن و نوشتن در مورد آن برای من راحت تر خواهد بود. اینطور نیست که مکانیسم پردازش تروما از همان لحظه داستان شروع شود، اما دور جدیدی آغاز خواهد شد. و من شروع به پردازش آنچه که درد دارد را متفاوت خواهم کرد.

فلش موب #نترسم بگویم در شبکه های اجتماعی در حال افزایش است. این اقدام بسیاری از زنان را تشویق کرد تا برای اولین بار در مورد موارد خشونت جنسی صحبت کنند. از طریق شبکه های اجتماعی، می توان دوباره به تجربه ای نگاه کرد که توسط بسیاری در فضای پس از شوروی به سادگی نادیده گرفته می شود.

همه ما می دانیم که تجاوز جنسی برای زنان و مردان یک تجربه بسیار آسیب زا است. ترک کردن بعد از آن بسیار دشوار است، و زمانی که جامعه شروع به فشار دادن عبارات «تقصیر خودت است»، «تحمل نزاع در ملاء عام فایده ای ندارد»، «غلبه کن، مغرور باش»، و سپس به حالت عادی باز می گردد. زندگی حتی سخت تر می شود ممکن است برای بسیاری از ما به نظر برسد که تجاوز به زنان یک مورد بسیار نادر است: وزارت امور داخلی بلاروس در سال 2015 145 مورد تجاوز به عنف را ثبت کرده است. در کشور همسایه روسیه، آمار رسمی دولت نسبتاً انتقادی تلقی می شود، زیرا آنها مقیاس مشکل را منعکس نمی کنند - طبق نظرسنجی های کمیسیون مستقل ملی فدراسیون روسیه در مورد حقوق زنان و خشونت علیه زنان به طور کلی، حدود 22٪ از کل جمعیت زنان روسیه حداقل یک بار مورد تجاوز جنسی قرار گرفته اند (که تنها 8 درصد از آنها درخواست کرده اند).

متأسفانه، یافتن نتایج چنین مطالعاتی برای بلاروس امکان‌پذیر نبود، اما شباهت مشکلات فرهنگی و جامعه‌شناختی هر دو کشور تردیدی در این واقعیت ایجاد نمی‌کند که بلاروس از روسیه دور نشده است. مقیاس مشکل در جامعه بشری می تواند فاجعه بار باشد - در سال های 1998-2000، آفریقای جنوبی رتبه اول تجاوز جنسی را در جهان کسب کرد: 500000 مورد تجاوز در سال، 25٪ از مردان در نظرسنجی ها گفتند که حداقل یک بار به کسی تجاوز کرده اند. خوب!)

با توجه به همه موارد فوق، #نترسم از اینکه بگویم فلاش بک یک پرچم قرمز بسیار مهم برای جوامع اتحاد جماهیر شوروی سابق است - مشکل تجاوز جنسی وجود دارد و ما باید کاری در مورد آن انجام دهیم.

در اینجا چند داستان انتخاب شده توسط رسانه ها از #من میترسم بگویم آمده است:

من از گفتن آن نمی ترسم. و من احساس گناه نمی کنم.

من 6-12 ساله هستم. یکی از اقوام به دیدن ما می آید. او دوست دارد مرا روی بغلش بگذارد. زمانی که من یک نوجوان بودم، او می خواهد لب هایم را ببوسد. عصبانی می شوم و فرار می کنم. آنها به من می گویند "نادان".

من 13 ساله هستم. در امتداد Khreshchatyk قدم می زنم و در هر دست کیسه ای از مواد غذایی را به خانه حمل می کنم. من بخش از KSCA تا TSUM را پیاده روی می کنم. به زودی خانه من ناگهان عمویی که به سمت من می آمد ناگهان مسیر حرکتش را تغییر داد و با شتاب گرفتن مرا بین پاهایم گرفت. اونقدر منو میگیره که تو بغلش بلندم میکنه. آنقدر شوکه شده ام که نمی دانم چه واکنشی نشان دهم. عمو اجازه می دهد بروم و آرام جلو می رود.

من 21 ساله هستم. از یک روانپزشک جدا شدم (واقعی، بالینی)، اما پیراهن گلدوزی شده پدربزرگم را در خانه اش فراموش کردم که برای او می خواستم. من به خانه او می روم. مرا می پیچاند، به زور لباسم را در می آورد و به تخت می بندد. نه، او تجاوز نمی کند. "این فقط" از نظر جسمی صدمه می زند. من احساس ناتوانی می کنم زیرا نمی توانم به هیچ وجه بر شرایط تأثیر بگذارم. او از من عکس برهنه می گیرد و تهدید می کند که آنها را در اینترنت قرار می دهد. مدت زیادی است که می ترسم در مورد کاری که او با من کرد صحبت کنم، زیرا از عکس های موجود در اینترنت می ترسم. و من می ترسم زیرا در مورد بدنم بسیار خجالتی هستم (حالا به یاد آوردن آن خنده دار است).

من 10 ساله هستم. دهکده، اجاق گاز. همسایه مادربزرگ برای کاری آمد. کنارش نشست و زانویش را به بالا نوازش کرد. من در گیجی هستم، نمی دانم چه کنم.

من 13 ساله هستم. همان روستا. من شب را در سد با چند پسری که سال ها می شناسم گذراندم. کار خاصی نکردند نشستیم و گپ زدیم. خداحافظی می کنم و می روم خانه. می فهمم که بعضی از بچه ها دنبالم می کنند.

تصویر بعدی: من در بوته های نزدیک هستم، آنها سعی می کنند شلوارم را در بیاورند. من فعالانه در حال مبارزه هستم. این پایان کار بود. آنها موفق نشدند و سپس همه چیز را به یک بازی تبدیل کردند. و همه بچه های نسبتاً 13-16 ساله بودند. و من وانمود کردم که چیزی اشتباه نیست.»

من 12 یا 13 ساله هستم، من و پدر و مادر و برادرم در یک مرکز تفریحی در نزدیکی اودسا یا بردیانسک هستیم. خانه های چوبی و دوش در گوشه های پایه. حتی قبل از ناهار بعد از ساحل، برای شستن شن و آب به حمام رفتم. به دلایلی، مامان نرفت، اما چه اتفاقی می‌افتاد که در 200 متری خانه، وسط روز در یک پایگاه شلوغ، زیر دوش بیفتد.

اما کسی زیر دوش نبود. لباسم را در آوردم و شروع کردم به شستن خودم در دورترین غرفه از در. و مردی برهنه وارد حمام زنان شد. من را به گوشه ای سنجاق کرد و شروع کرد به لمس کردن من. من خوش شانس بودم - بعد از چند دقیقه عمه عمه ها داخل شدند. عجایب به سرعت فرار کرد. سپس پدرم مدت زیادی را به دنبال او در اطراف پایگاه و همسایگان گذراند. من هرگز آن را پیدا نکردم.»

فیس بوک با تعداد زیادی از داستان های هیولایی منفجر شده است. و وحشتناک ترین چیز در مورد آنها این است که این زندگی واقعی است. در زندگی من هم چنین داستانی وجود داشت و هرگز در مورد آن به کسی نگفتم.

چرا؟ چرا میلیون ها دختر ساکت هستند؟ زیرا آنها با این فکر بزرگ شده اند: "اگر برایت اتفاقی بیفتد، تو را خواهم کشت!" از بچگی به خاطر همه چیز به گناه کوبیده شده اند! و ما برای همه چیز با این احساس گناه زندگی می کنیم.

فقط بخوانید، به فیس بوک بروید و برچسب را تایپ کنید.

و در مورد آن فکر کنید. اگر برای دخترتان اتفاقی بیفتد، آیا او می داند که به او کمک خواهید کرد؟ یا می فهمد که برای شما همیشه تقصیر خودش است؟

بله برای من هم این اتفاق افتاد. در روز روشن، وقتی از مدرسه می رفتم، با دعوت به کسی نگاه نمی کردم (همیشه در افکار خودم بودم) و لباسی ضد تحریک برای یک نوجوان می پوشیدم.

بنابراین، تمام فریادهای "سامادوراوینواتا" تلاشی ریاکارانه برای پنهان شدن از واقعیت است. واقعیتی که در آن تعداد قابل توجهی از مردان وجود دارند که معتقدند اگر بزرگ و قوی باشند، پس همه چیز برایشان ممکن است.

من خوش شانس بودم چون یکی از همسایه ها در را زد و من توانستم آزاد شوم و فرار کنم.

و اکنون دارم داستان دخترانی را می خوانم که فرصتی نداشتند. کسانی که بیش از یک یا دو بار این مشکل را پشت سر گذاشته اند. زیرا متجاوز یک ناپدری یا پدر طبیعی بود. من داستان دخترانی را خواندم که مادرانشان چشمانشان را بر آن بسته بودند. و این هیولا است.

و من درک می کنم که اکنون در همین لحظه این اتفاق برای فلان دختر می افتد و هیچ کس به کمک او نمی آید و متجاوز با آرامش به زندگی خود ادامه می دهد، گویی هیچ اتفاقی نیفتاده است. یا حتی شاید خود را مردی سرسخت بداند.

ذخیره

"/>

شاید خواندن آن مفید باشد: