دخترم صدایم را نمی شنود. دخترم صدایم را نمی شنود دخترم صدایم را نمی شنود

اغلب، دوستان در مورد مشکلات خود با دخترانی صحبت می کنند که یا گوش نمی دهند، یا به مادران خود بی ادب هستند، یا به سادگی تمام خواسته های آنها را نادیده می گیرند. همه اینها برای من بسیار آشناست.

دخترم داره بزرگ میشه او به زودی 13 ساله می شود. چندین سال پیش من اغلب با او دعوا می کردم.

دخترم آن موقع اذیتم کرد: حالا با یک چیز، حالا با یک چیز دیگر. با کندی اش. عدم استقلال نافرمانی. عدم قطعیت. به خیلی ها. و وحشتناک بود!

سپس به نظرم رسید که این پایانی نخواهد داشت. تحریک. بحث و جدل. اشک. جهان. سپس - دوباره همه چیز. و بعد از رسوایی - اشک ، عذاب ، عذاب زیرا من مادر بدی هستم. و دوباره - یک دنیای خیالی: کنترل، سرپرستی، ادغام. و به همین ترتیب در یک دایره.

خوشبختانه سرنوشت من این بود که یاد بگیرم چگونه از این دایره خارج شوم. و وضعیت تغییر کرده است. رابطه من با دخترم تغییر کرده است.

نه دخترم فرقی نکرده. او هنوز سریع ترین، نه باهوش ترین، نه با اعتماد به نفس ترین است. من فقط آن را متفاوت می بینم. چون من خودم تغییر کرده ام. الان میتونم بگم خوش شانسم که همچین دختر باحالی دارم! من عاشق. من به شما احترام می گذارم. قبول میکنم.

من از دعواها و نق زدن های بی پایان به یک رابطه بزرگ و محترمانه با دخترم رسیدم. اکنون می‌خواهم به مادران کمک کنم تا بفهمند چرا دخترانشان اطاعت نمی‌کنند. مشکل اینجا چیست؟ در مادران، در دختران یا به یکباره؟

دختر گوش نمی دهد. از کجا اقتدار می گیری؟

به نظر من دختر عمدتاً به دلیل نداشتن اختیار از مادرش اطاعت نمی کند. و این به این دلیل است که سلسله مراتب در خانواده شکسته شده است و دختر احساس می کند مهمتر از مادر است.

بسیاری از مادران وقتی می پرسند: "رئیس خانواده شما کیست؟" با خنده پاسخ می دهند: "البته دخترم!" و سپس وقتی دختر گواهینامه خود را "تاب می دهد" و به معنای واقعی کلمه مادرش را مجبور می کند تا هر کاری که دخترش می خواهد انجام دهد شگفت زده و نگران می شوند. اگرچه همین دختران با اطاعت از الزامات، اقتدار بزرگسال دیگری را کاملاً آرام می پذیرند. و آنها به یک پاسخ ساده قانع می شوند: "اینطور خواهد شد، زیرا من اینجا را مسئول هستم."

این به سادگی یک قانون زندگی است. مامان فقط باید بفهمد که او زن بزرگتر است. و باید به او احترام گذاشت. و اطاعت کن.

چه چیزی به مادر اینجا کمک می کند؟ صلابت، آرامش و صبر.

تصور کنید که صخره ای در دریا هستید. دریا آرام است - صخره ایستاده است. دریا مواج است - صخره نیز ایستاده است. حواسش به نی نیست. ما هم همین کار را می کنیم. دریا مواج و آرام خواهد بود.

من همچنین به شما توصیه می کنم از افسانه درمانی استفاده کنید - این یک سیستم روانشناختی، آموزشی، شفابخش بر اساس افسانه ها است. بنابراین، برای تقویت اقتدار یک بزرگسال، خواندن و بحث در مورد افسانه هایی مفید است که در آنها سلسله مراتب، تبعیت کوچکتر از بزرگتر به وضوح قابل مشاهده است. به عنوان مثال، داستان عامیانه مشهور روسی "شلغم". او کاملاً یک سلسله مراتب می سازد، توانایی اطاعت، احترام به قدرت و قرار گرفتن در "جای شما" را آموزش می دهد.

چگونه یاد بگیریم به دختر خود اعتماد کنیم و او را رها کنیم

قبلاً برای من یک شاهکار بود که دخترم را رها کنم. به او اجازه دهید خودش به مدرسه برود، خودش تصمیم بگیرد که در خیابان چه بپوشد، خودش بدون کنترل من درس بخواند.

رها کردن لحظه بسیار مهمی در زندگی یک دختر است. در یک زمان خاص، یک مادر باید به دخترش اجازه دهد مستقل باشد. لازم است کنترل مرتبط با مطالعه، لباس و با دوستان کاهش یابد. می توانید مشاوره بدهید و همراهی کنید. اما کنترلش نکن در غیر این صورت، دختر فرصتی برای بزرگ شدن نخواهد داشت.

درست رشد کن بزرگ شدن، گذراندن درس های زندگی، وارد کردن ذهن، کسب تجربه برای اینکه به موقع بزرگ شوید و نه در 35 سالگی.

برای انجام این کار، یک مادر باید یاد بگیرد که به دخترش اعتماد کند، به دنیا اعتماد کند. اما چگونه این کار را انجام دهیم؟ اینجاست که افسانه های زنانه کمک می کند. آنها ارزش های اساسی زنان را توصیف می کنند، سناریوهای ممکن برای توسعه سرنوشت زنان را نشان می دهند و دام ها و خطرات اصلی را آشکار می کنند. با زندگی در افسانه‌ها با دخترتان، می‌توانید «هوشمندی» را به او بیاموزید، به او هشدار دهید و عواقب اعمالش را به او نشان دهید. اما نکته اصلی این است که توضیح دهیم که در زندگی، مانند یک افسانه، پایان همیشه طبیعی است. افسانه های شگفت انگیز برای آموزش دختران - "سیندرلا"، "مروزکو"، "غازها و قوها"، "شاهزاده خانم و نخود" و بسیاری دیگر.


به چه زبانی با دخترت صحبت کنی

متأسفانه خیلی وقت ها مادر و دختر همدیگر را نمی پذیرند، حرف هم را نمی شنوند و به زبان نکوهش حرف می زنند. منم این مشکل رو داشتم.

با تجزیه و تحلیل تجربیات گذشته، به این نتیجه رسیدم: دلایل نافرمانی دختران، هر چند توهین آمیز باشد، در رفتار مادر نهفته است. جای تعجب نیست که حکیمان می گویند: "اگر از فرزند خود ناراضی هستید، خود را در آینه نگاه کنید." یک کودک، به خصوص یک دختر، از رفتار مادر کپی می کند. بنابراین، هر مادری اگر از نزدیک نگاه کند به راحتی می تواند خود را در رفتار دخترش تشخیص دهد.

چگونه از نزاع، رسوایی و سوء تفاهم جلوگیری کنیم، حتی زمانی که دختر در نوجوانی بدنام خود است؟ این کار کاملاً قابل انجام است. اما باید یک راز را بدانید. او اینجا است.

مهم ترین تربیت دختر این نیست که مادر چه می گوید، بلکه این است که چگونه می گوید. دختر به یاد نمی آورد که مادرش چه می گوید. او به یاد می آورد که مادرش چه احساسی نسبت به صحبت هایش دارد. بنابراین مهمترین چیز در تربیت دختر زبان عشق است.

خیلی اوقات ما با دختران به زبان محکوم صحبت می کنیم. در این زبان، هر خواسته، حتی صحیح ترین، توسط دختر به عنوان محکومیت خود توسط مادرش احساس می شود.

به عنوان مثال، کلمات زیر: "آیا واقعا می خواهید کثیف بزرگ شوید آیا واقعاً باید بعد از شما دوباره تمیز کنم؟" توسط دختر به هیچ وجه با پیامی که مادرش به آن داده درک نخواهد کرد. مامان می خواست عادت نظم و آراستگی را در دخترش ایجاد کند. و دختر شنید و احساس کرد که منشا مشکلات است.

زیرا زبان محکومیت همیشه اطلاعات را تغییر می دهد و محکومیت تلافی جویانه تولید می کند. مادر رفتار دختر را محکوم می کند و دختر در درون خود متوجه شد که مادر دوست دارد قضاوت کند. و دفعه بعد که دختر کاری در خور محکومیت انجام می دهد، به سادگی به مادرش این فرصت را می دهد که کاری را که دوست دارد انجام دهد - محکوم کند.

زبان عشق، برعکس، پیام های مهربانانه را تقویت می کند. ساده ترین کاری که می توانید انجام دهید این است که تا حد امکان از کلمات محبت آمیز و خطاب های محبت آمیز استفاده کنید: «عزیزم»، «عزیزم»، «دختر»، «شادی من». آن کلماتی که شما به عنوان یک دختر دوست دارید از زبان مادرتان بشنوید (یا بشنوید).

باور نخواهید کرد که این چقدر روابط را تغییر می دهد! بلافاصله نگاه مهربان دخترتان را خواهید دید که با عشق به شما نگاه می کند.

او را با زبان عشق خطاب کنید، درخواست خود را طوری بیان کنید که خود لحن به دخترتان بگوید چقدر دوستش دارید.

چگونه می توان آن پیام را در مورد کثیف منتقل کرد: «حالا تو خودت را مرتب می کنی، وقتی همه جا نظم باشد، تو مثل یک جادوگر می توانی دنیا را تغییر بدهی آن را زیبا کن، به من زنگ بزن تا بتوانم با تو شادی کنم که چقدر خوب تمیز کردی!»

زبان عشق در دسترس همه است. هر چه بیشتر به این زبان صحبت کنیم، دعواها کمتر می شود. این زبان قابل تسلط است، می توان آن را آموزش داد.

باید زمانی را برای تمرین در نظر بگیرید. یک دفترچه بردارید و پیامی را که به دخترتان می دهید با زبان نکوهش یادداشت کنید. و سپس آن را به زبان عشق ترجمه کنید. سپس آن را سه بار با صدای بلند بخوانید. و به همین ترتیب برای یک ماه.

مادران عزیز، به یاد داشته باشید: دختر شما یک هدیه منحصر به فرد است. از این گذشته، یک دختر هدف بزرگی دارد: زندگی در شادی و آوردن آن به جهان. و باشد که زبان عشق به شما کمک کند تا این هدیه را در خود و دخترانتان کشف کنید!

بحث

من یک مادر متوسط ​​و یک پدر نسبتاً منظم دارم.
و من یک خوک هستم. رسوایی ها و جیغ ها بود... درست است، جلوی مهمان ها ما را رسوا نکردند. به طور کلی، من بزرگ شدم، نقل مکان کردم - همه چیز مانند یک فرش روی زمین قرار دارد، برای من خیلی راحت است - و من صرفاً نکته ای را در تمیز کردن نمی بینم. قبل از آمدن مهمان‌ها می‌گویم که من یک خوک‌خانه دارم و با آن رفتار فلسفی می‌کنند (البته من لباس‌هایم را به انبوه می‌کشم). من غذا را در آشپزخانه ذخیره می کنم، به طور خاص آن را پراکنده نمی کنم، به طوری که هیچ چیز اضافی بدون دعوت وارد نمی شود. فکر می‌کنم باید بفهمی چرا دخترت به هم ریخته است - مثلاً من خیلی از فضای داخلی خوشم نمی‌آید و از نظم لذت نمی‌برم - خوب، من می‌توانم در خوک‌خانه خودم زندگی کنم و با خوشحالی غرغر کنم.

من دلایل خوکی دارم:
1) ماتریالیسم خیلی چیزهای غیر ضروری
2) فضای داخلی را دوست ندارم
3) من شخصاً برای خودم نظم و ترتیب را نمی‌دانم، زیرا در تمیز کردن و تا کردن وسایل بسیار تنبل‌تر از نگاه کردن به ژاکتی هستم که در اطراف است.
4) سیستم ذخیره سازی نامناسب - من دوست ندارم چیزها را روی چوب لباسی آویزان کنم، من دوست ندارم چیزها را در کمد بگذارم

از این ممکن است نیاز داشته باشید
1) تعیین کنید که چه چیزی برای شما و دخترتان مهم است و چه چیزی نیست (مثلاً غذا در اتاق غیرممکن است، چیزهای روی صندلی امکان پذیر است)
2) از شر چیزهای غیر ضروری در اتاق خلاص شوید - خوک فورا کوچکتر می شود
3) سیستم ذخیره سازی را بهینه کنید تا ذخیره اشیا راحت باشد
4) درک کنید که دختر شما بالغ است، و اگر با احساسات به اطراف او بپرید و زمزمه کنید "چه کار خوبی است، شما تمیز کردید" - این باعث بی انگیزه شدن او می شود.

همانطور که او بزرگ می شود، آسان تر خواهد بود) خیلی چیزها واقعاً به سن بستگی دارد)

تحمل كردن. در این سن هورمون ها رفته اند. اینجا فقط محبت و حسن نیت هست. سپس همه چیز آرام خواهد شد.

نظر در مورد مقاله "دخترم مزاحم است - گوش نمی دهد، بی ادب است، چه کار کنم؟"

او دخترش را عصبانی می کند - او گوش نمی دهد، او بی ادب است. چه باید کرد؟ رابطه من با دخترم تغییر کرده است. نه دخترم فرقی نکرده.

او دخترش را عصبانی می کند - او گوش نمی دهد، او بی ادب است. چه باید کرد؟ رابطه من با دخترم تغییر کرده است. نه دخترم فرقی نکرده. برو پیش دخترت حرف بزنی؟ بخش: تجربه والدین (دختر خوانده نافرمانی می کند). دختر خوانده اطاعت نمی کند، شخصیت نشان می دهد...

او دخترش را عصبانی می کند - او گوش نمی دهد، او بی ادب است. چه باید کرد؟ تربیت دختر، نوجوانی. بخش: تجربه والدین (دختر خوانده نافرمانی می کند). دختر خوانده اطاعت نمی کند، او شخصیت خود را نشان می دهد. بررسی کنید نوجوان بی ادب است - من از شما راهنمایی می خواهم.

او دخترش را عصبانی می کند - او گوش نمی دهد، او بی ادب است. چه کاری می توانید انجام دهید تا فرزندتان گوش کند؟ اولین، یک مادر مجرد، به کارگاه من آمد و از او پرسید که با پسرهای دوقلو یازده ساله‌اش چه باید بکند.

چگونه با دختر خود صحبت کنیم اما چگونه با دختر خود صحبت کنید؟ به نظر می رسد دختر من کاملاً اجتماعی است، اما این اولین بار نیست که می بینم ارتباط با پسرها خیلی خوب نیست.

او دخترش را عصبانی می کند - او گوش نمی دهد، او بی ادب است. بی ادبی و رفتار پرخاشگرانه یک نوجوان: کاری که والدین باید انجام دهند. از سوی دیگر، والدین به خود اجازه نمی دهند تا به هر بزرگسالی حمله کنند.

برو پیش دخترت حرف بزنی؟ من مطمئن نیستم که بتوانم، نمی دانم چه بگویم. احساسات شما در حال اجرا هستند. بدون شک مادر نیاز به صحبت محرمانه با کودک دارد، ظاهراً این مرحله از دست رفته است، اما قضاوت نکنید و قضاوت نخواهید شد و ما باید بدون قید و شرط به فرزندان محبت کنیم.

والدین اغلب با نگرانی از اینکه فرزندانشان مستعد رفتارهای ضداجتماعی هستند انگیزه می‌دهند - به خصوص اگر والدین بیولوژیکی نوجوان از مواد مخدر استفاده کنند، آیا او خوب است؟ او دخترش را عصبانی می کند - او گوش نمی دهد، او بی ادب است.

اما چگونه با دختر خود صحبت کنید؟ به نظر می رسد دختر من کاملاً اجتماعی است، اما این اولین بار نیست که می بینم ارتباط با پسرها خیلی خوب نیست. چگونه با دختران در مورد رابطه جنسی صحبت کنیم: 3 نکته از یک روانکاو و 4 درخواست از کودکان. اطلاعات از والدین: چه مزایایی دارد.

چگونه با دختر خود صحبت کنیم من در خانواده ام مغرور یا سرپرست نیستم، اما مشکلی وجود دارد. من نمی گویم که او یک منحرف غیرعادی است، من چگونه با بچه ها صحبت کنم تا صدای شما را بشنوند؟ چگونه با دختر نوجوان خود ارتباط برقرار کنید. بسیاری از درگیری ها به وجود نخواهد آمد...

اگر او بی ادب باشد، با آرامش به او می گویم: "این بی ادبی است، من اجازه نمی دهم بی ادب باشم، بعداً با لحنی آرام درباره آن صحبت خواهیم کرد." و همچنین، اگر دختر شما از خودش ناراضی است، می توانید او را متقاعد کنید که به پزشک مراجعه کند و از یک متخصص مغز و اعصاب، غدد درون ریز، یا یک متخصص زنان کودکان، داروی آرام بخش تجویز کند.

او من را عصبانی می کند، هر روز مرا عصبانی می کند. من از دستاوردهای او راضی نیستم، غم ها و شادی های او مرا تحت تأثیر قرار نمی دهد، اصلاً علاقه ای به بودن در کنار او ندارم. من به شدت از سوالات بی پایانش در هر مناسبتی خسته شده ام، مدام او در اطراف من می چرخد، او می خواهد همه چیز را با هم انجام دهد ...

بخش: دستاوردها (دختر صحبت کردن را یاد می گیرد). هورا! دخترم دارد حرف R را یاد می گیرد. چگونه با کودکان صحبت کنیم تا صدای شما را بشنوند؟ دختر 8 ساله شما دوستش را تعقیب می کند، اما او با غرور به کناری نگاه می کند و به نظر نمی رسد یک پول به او بدهد...

حالا که دخترم 6.5 سالش شده، می تواند مادربزرگش را بزند و حرف های زننده ای به او بزند. راستش به نظر من خواهرت کمی بی انصافی است...چطور می توانی از خواهرت متنفری من در مورد وضعیت «دختر و پدر» نظری دارم و آن را بیان نمی کنم؟

سابق
به من بگو، چطور ممکن است این اتفاق بیفتد؟
مادر بر روح و قلب دخترش می زند
اما دختر حرف مادرش را نمی شنود
خودش را دور از مادرش قفل کرد
و خودش مثل الاغ سرسختانه اصرار می کند
من حقیقت خودم را دارم، ایمان خودم را، مادر
اگر ایمان کریشنا من را قبول ندارید
برو و درها را پشت سرت ببند.
این تحول چگونه اتفاق افتاد؟
از درک عقل سلیم امتناع می کند
مادری که حقیقت تولدش را می داند
لیاقت گفتن کلمه پنهانی را ندارد:
برای ما تازه واردها حقیقتی بالاتر از آنها ندارند
انحراف نکن دختر عزیزم منحرف نشو
حقیقت توسط افراد درون زاده می شود
و بیرون فقط دشمنان هستند، نگاه کن
چه کسی زودباوری کودکان، روح آنها را ربود؟
دشمنان در نقاب های مختلف، آفتاب پرست های حیله گر
تشخیص آنها آسان است - آنها فقط قول می دهند
اما مزایای وعده داده شده هرگز محقق نمی شود
دروغ ها با وزن و خرده فروشی پخش می شوند
آنها حتی حد دروغ و فریب را هم نمی دانند

**********************************************
هیچ دردی بیشتر درد نمی کند
هیچ دردی دردناک تر نیست..
اختلاف بین فرزندان و والدین - وحشتناک تر و غم انگیز تر در جهان چیست؟
هیچی. سلول اولیه جامعه در حال از هم پاشیدن است. این شکاف در طول سال ها بیشتر می شود و عمق می یابد.
اگر فرزندان پدر و مادر خود را نمی شنوند، حرف والدین خود را انکار می کنند، تذکرات، نعمت والدین برای ازدواج را انکار می کنند و والدین فرصت انتقال دانش، تجربه، گنجینه معنوی و اخلاقی خود را ندارند، در این صورت معنوی و ابتدایی ترین پیوند. نسل ها قطع می شود. انتقال اجدادی افسانه ها و سنت های خانواده در حال پاره شدن است. کودکان محروم از آموزش با روحیه وحدت طایفه ای و ارتباط با پدربزرگ و مادربزرگ خود در بزرگسالی ظالم و بی تفاوت می شوند. تابلویید. این وحشتناک ترین وضعیت روی زمین است. زیرا با قطع شدن از قبیله، غذای طایفه، مردم طعمه یک دشمن، یک غریبه، یک قبیله بیگانه خواهند شد (کودتای خونین بلشویکی را بخوانید که روس نور را به یک گدای بی حقوق تبدیل کرد. از بین بردن گل. مردم، شالوده اخلاقی آن.)
این کودکان هستند که والدین خود را رها می کنند و به افراد مسن تبدیل می شوند. من این رویکرد را کاملا طبیعی می دانم.
آنها هیچ علاقه ای به زندگی والدین و پدربزرگ و مادربزرگ خود، کل قبیله - و به طور کلی - سنت مردمی که از آن آمده اند ندارند.
و سنت روح مردم است. با کنده شدن از روح مردمی که در آن به دنیا آمده ای، به طور نامحسوسی مرتد خواهی شد، ما از چاه بی انتها سنت های خانواده می کشیم و آب چشمه می نوشیم. ما جنبه های استعداد مردم را درک می کنیم، ما از زیبایی اخلاقی اجداد خود پر شده ایم، و غیره. در سنت - تجربه قرن ها از ملت ملتی که در آن متولد شده ایم.
سنت در روسیه تقریباً از بین رفته است، خرده هایی که باقی می مانند، می خواهم پس انداز کنم و تکثیر کنم. بنابراین، بسیار خوشحال کننده است که می بینیم ... جوانانی که لباس ملی پوشیده اند و آوازها و رقص های محلی می خوانند و می رقصند و تعطیلات را جشن می گیرند - قبلاً چنین افرادی وجود دارند ، اما تعداد آنها بسیار کم است.

هنگامی که جوانان با وقاحت شروع به تف کردن بر روی سخنان والدین خود کردند ... این وضعیت در روسیه نه چندان دور پیش آمد - عمدتاً زمانی که آنها به شدت شروع به ترک روستاها به شهرها کردند. بیهوده نیست که شهر را وای برای میله می نامند و به سرعت در حال خراب کردن آن است. به ویژه، طرد شدن از سوی خانواده در دهه 90 قرن گذشته، زمانی که جریان هایی از "معلمان" مختلف از هند و مبلغان مسیحی مختلف از ایالات متحده به روسیه سرازیر شدند - مانند بشارتگر ریک رنر، شاهدان یهوه، مارمون ها، کلیسای دوم، شکوفا شد. مقدسین روز، خرگوش کریشنا، وایشناواها، OSHO های مختلف و غیره.
نه ودیسم ارتدکس روسی (قبل از مسیحیت) که قرن ها به روس ها قدرت وحدت بخشید... بلکه انواع و اقسام مزخرفات... آنها در زیر فریادهایی مانند: "همه حق انتخاب دارند." آه، چقدر پست و پست شروع کردند به پاره پاره کردن جامعه، پنهان شدن در پشت شابلون های «دموکراتیک دروغین و جهان وطنی».
انتخاب یک ترفند نیست ... برخی از سرکشان خارج از کشور که می خواستند از گله و پول خود انرژی جمع کنند ... با ارائه عشق "بسیار" یشوا، کریشنا، بودا ... عمده فروشی و خرده فروشی. .
انتخاب - این همان چیزی است که یک روح آگاه وقتی می رود تا در خانواده خود که خون آنها در آن است تجسم یابد. انتخاب زمانی است که یک فرد بالغ قدمی مسئولانه برمی دارد که سرنوشت او و نزدیکانش به آن بستگی دارد.
انتخاب عجولانه انجام نمی شود، همیشه مشورت با عزیزان، درک مرحله پیش رو است. این چه تاثیری بر کل خانواده خواهد گذاشت؟ نه در غیر این صورت. مسئله انتخاب... چگونه خرگوش کریشنا یا شاهدان یهوه بشوید به تنهایی انجام نمی شود، اما... در سیستم فعلی... که ارزش های خانوادگی را کاملاً از بین برده است دین مسیحی، بیگانه برای روس ها، جایی که عروسی های اسلاو برگزار می شود ... تحت یک پوچ واقعی - تجلیل از سارا و راشل یهودی، یوسف و ابراهیم و غیره - معلوم شد ... همه چیز ممکن شد.
فقط می توان تعجب کرد: روس ها چقدر سریع وارد تصاویر دروغین قبایل خارجی شدند، چقدر سریع ... آنها به والدین خود خیانت کردند که هیچ کس با آنها مشورت نمی کند ...
دختر آلنا زمانی که در سن 30 سالگی مادر دو فرزند بود، خرگوش کریشنا را ترک کرد.
و تقریباً یک شبه... دختر دیگر با مادرش صحبت نکرد (که قبلاً معمول بود) و مطلقاً هیچ کلمه ای را در مورد "انتخاب" خود قبول نکرد.
مادر... عاجز است که دختر اسلاوی خود را تحت تأثیر قرار دهد - که به یک سنت بیگانه رفت = وایشناواس، سپس هاره کریشناس، سپس به NLP - برنامه نویسی عصبی-زبانی - و سپس چند سال برنامه ریزی از این قبیل و ... مادر از دست داد. دخترش. در واقع وجود دارد، اما... کاملاً بیگانه. درد مادر...اصلا به دخترش نمی رسد.
از این دست نمونه ها در روسیه و در سراسر جهان زیاد است.
چنین دردسری از کجا آمده است؟ چه کسی آن را برنامه ریزی کرده است؟ با شناخت نیروهای حاکم بر جهان و برنامه آنها برای نابودی همه جوامع در جهان، حدس زدن همه برنامه ها برای دستگیری (ظاهراً انتخاب) جوانان ما در کدام آزمایشگاه ها دشوار نیست.
طبق معیارهای تاریخی، این تقریباً یک شبه اتفاق افتاد.
مردم نمی توانند درک کنند که چگونه با فرزندان غیرقابل کنترل خود کنار بیایند.
و بخش عظیمی از مردم... می گویند: زمان انگار زمان ما و زندگی ما نیست. چیزی که ما این زمان را با آن پر می کنیم همان چیزی است که وقتی به باپتیست های خیانتکار اجازه ورود دادیم، بر سر روسیه مصلوب شدیم، روسیه به صلیب کشیده شد، روسیه تماماً در جنگ های بی پایان مصلوب شد. اما از آنجایی که محلی است، خیلی ها فکر می کنند که این به ترتیب کارها است تا تاثیری بر ما نداشته باشد
با این حال، خانواده نادری از بدبختی تهاجم تصویر خارجی دیگری از هندو، کریشنا، بودایی، یهوه و غیره متاثر نشد.
آلنا هر بار از چهره یک زن هندو که به دخترش اولیانا آویزان است می لرزد
در برجسته ترین مکان موجودی با گونه های پهن است که می داند چه کسی آن را نقاشی کرده است، چه محتوایی بود این شخصیت زن... شاید زنی با فضیلت آسان و صاحبش پرتره او را می کشد و او را به عنوان قدیس می فروشد. . برای پول
این باعث می شود همه چیز در داخل سرد شود ...
دختر آلنا بستگان و پدربزرگ و مادربزرگش را حلق آویز نکرد، این چهره بستگان او نیست که بخواهد با هر نگاهی عشق و قدردانی بفرستد.
در آشپزخانه اولیانا نیز تعدادی آیکون هندو آویزان است، و این نمادها... اولیانا غذای تازه پخته شده را ارائه می دهد... برای برکت فرضی...
بعد این قسمت از غذا را با کل تابه مخلوط می کند... و تازه برای شوهر و فرزندانش سرو می کند... و همه آنها حداقل...
یک مراسم واقعی..فقط..سیاه یا سفید - کی میدونه...
آلنا دخترش را رها می کند... تحقیر شده، افسرده، او می خواهد به همه دنیا فریاد بزند: مردم، بیایید فرزندانمان، نسل خود را نجات دهیم، آنها آن را مثله می کنند، دوباره برنامه ریزی می کنند، سپس نوع اسلاوی را از هم می پاشند که بدتر از جنگ نیست. ..

سلام. من نمی توانم به فرزندم برسم. وقتی او 2 ساله بود، من و پدرش از هم جدا شدیم، او جدایی را به سختی تحمل کرد، اما به مرور زمان به نوعی آسانتر شد و از آنجایی که او در زندگی او شرکت نمی کند، او را به یاد نمی آورد. با گذشت زمان، شغلی پیدا کردم و مجبور شدم روز/شب 48 کار کنم، والدینم پیشنهاد کردند دخترم را با خود ببرند و او به مهدکودک رفت و پس از پایان کار به سراغش آمدم. این یک سال ادامه داشت تا اینکه متوجه شدم ارتباطم با فرزندم قطع شده است. من استعفا دادم، به آپارتمان خود برگشتیم و بعد شروع شد... او به من گوش نکرد، گفت که من بد هستم، عصبانی شدم، سعی کردم با او صحبت کنم که او به سادگی برگشت و رفت. به اتاقش این حدود یک سال ادامه داشت. سپس یک دوره آرام بود تا اینکه با مردی آشنا شدم. با هم آشنا شدیم، بعد از مدتی تصمیم گرفتم آنها را معرفی کنم، همه چیز خوب پیش رفت، او به او وابسته شد و ما شروع به زندگی مشترک کردیم. او خوب رفتار کرد و اطاعت کرد. یک سال بعد ما برای مدرسه آماده می شدیم و به تمرین می رفتیم. حالا رفته کلاس اول، معلم کلاس از او تعریف می کند، همه چیز خوب است تا ما به خانه برسیم.
در خانه او شروع به دیوانه شدن می کند. ما قوانینی داریم: بعد از پیاده روی، لباس را عوض کنید و دستان خود را بشویید (مانند هر خانواده، احتمالاً)، بنابراین من حدود یک ساعت از او می خواهم تا این کار را انجام دهد، او چهره می کند، چیزهایی را پرت می کند. سعی می‌کنم جیغ نزنم، با لحنی آرام صحبت کنم، اما همیشه جواب نمی‌دهد... سپس شروع به جیغ زدن می‌کنم و او با لبخند شروع به انجام همه کارها می‌کند. هر چقدر باهاش ​​حرف زدم یه گوشه گذاشتمش و کمربند رو نشونش دادم و زدمش... فایده ای نداشت. او می‌داند که نباید این کار را انجام دهد، اما وقتی دلیلش را می‌پرسند، پاسخ می‌دهد که نمی‌داند. وقتی سعی می کنم به رفتار او توجه نکنم، پرخاشگری نشان می دهد، می تواند به من ضربه بزند یا چیزی را روی زمین بکوبد و با لبخند به من نگاه کند. شوهر سعی می کند کمک کند، با او صحبت می کند، اما تاثیری ندارد. وقتی من نیستم، او عالی است، من ظاهر می شوم، همه چیز وارونه است. لطفا راهنمایی کنید که کجا اشتباه می کنم، شاید من خیلی او را نهی می کنم و او واقعاً می خواهد "من" را به او نشان دهد یا من از همان روش ها در آموزش استفاده نمی کنم. پیشاپیش از شما متشکرم.

سلام، اوگنیا!

این رفتار به احتمال زیاد نتیجه ضربه روحی دختر شما در دوران جدایی از پدر و غیبت مداوم شماست. با این رفتار، دخترتان توجه شما و شما را جلب می کند عشق. او یاد گرفته است که شما را به طرز ماهرانه ای دستکاری کند، احساس گناه شما در مقابل او. بنابراین، اولین کاری که باید انجام دهید این است که احساس گناه خود را نسبت به دخترتان حل کنید. و بهترین راه برای انجام این کار با روانشناس. بهتر است تماس بگیرید روانشناس کودکبه همراه دخترتان، تغییرات سریعتر و مؤثرتر خواهند بود. اگر هنوز برای چنین کاری آماده نیستید، توصیه می کنم که کتاب گیپنرایتر "ارتباط با کودک" را بخوانید. در آنجا توصیه های مفید زیادی خواهید یافت.

بهترین ها!

پرفیلیوا اینا یوریونا، روانشناس در روستوف-آن-دون

جواب خوبی بود 1 جواب بد 1

سلام اوژنیا به دلیل عدم حضور شما، دختر شما سلسله مراتبی از روابط را تشکیل داده است که شما دختر هستید و او همان است. شما به عنوان یک مادر از این سیستم خارج شدید. بنابراین، ارتباط در سطح کودک و کودک رخ می دهد، جایی که رقابت و پرخاشگری وجود دارد. علاوه بر این، طلاق و غیبت شما از سر کار به مدت یک سال نمی تواند بی توجه باشد. در این زمینه ها باید با دختر کار کرد. و البته با شما وضعیت درونی شما مستقیماً با ترتیب روابط در ارتباط است خانواده.

پونوماروا النا سرگیونا، روانشناس روستوف-آن-دون

جواب خوبی بود 3 جواب بد 0

کودک صدمه دیده بود و در آن لحظه شما نمی توانستید از او حمایت کنید (ظاهراً به سختی می توانید با مشکلات خود کنار بیایید ، وقتی برای او نداشتید). اما به هر حال کودک با مشکلاتش تنها ماند. و به بهترین شکل ممکن با آنها برخورد کرد.

او بسته و تلخ شد و با واکنش های احساسی ناخوشایند زیادی روبرو شد. هیچ چیز تعجب آور وجود ندارد. همه اینها طبیعی است.

و حالا شما او را سرزنش می کنید که اینگونه شده و به شما این گونه واکنش نشان داده است. و شما فقط منفی که در آن است را تقویت می کنید.

و اکنون، از یک کودک آسیب دیده، با اعمال خود او را عصبی می کنید (یا قبلاً ساخته اید).

چرا تنبیهش میکنی و میذاریش یه گوشه؟ چون احساس بدی دارد؟ چون وقتی که نیاز داشت نمی توانستی از او حمایت کنی؟ از آنجا که هیچ فردی در نزدیکی او وجود نداشت که بتواند یک وابستگی عادی به او ایجاد کند؟

به سر خود ضربه بزنید، و بیشتر.

اینگونه است که عده ای از ناتوانان اخلاقی، معلولان دیگری را به دنیا می آورند و به همین ترتیب، هفت نسل، اینور و آن سو.

می فهمم که این تقصیر تو نیست. تو مشکلات و سختی های خودت را داشتی، پدر و مادرت هم مشکلات خودشان را داشتند. اما از آنجایی که این اتفاق افتاده است، پس حداقل برای فرزندتان همدردی و دلسوزی داشته باشید.

هیچ چیز دیگری از شما لازم نیست، فقط متاسف باشید، کودک را در آغوش بگیرید و به او اطمینان دهید.

باشه اگه واقعا میخوای یه کاری برای دخترت بکنی برو تو این سایت و دفترچه راهنما رو دانلود کن میگه چیکار کنم. این لینک است

http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

گولوشچاپوف آندری ویکتورویچ، روانشناس ساراتوف

جواب خوبی بود 1 جواب بد 0

ایوانا (دختر 5 ساله):

"دختر خوب است، مطیع است، اما به دلایلی، برای اینکه منتظر واکنش او به سوال مطرح شده باشم، باید چندین بار با او تماس بگیرم، گویی او مرا نمی شنود. چه اتفاقی می افتد؟ در این شرایط چگونه رفتار کنیم؟

کودکان بسیار بیشتر و بیشتر از بزرگسالان رویا می بینند و خیال پردازی می کنند. این خاصیت شگفت انگیز روان آنهاست. غوطه ور در افکار و تصاویر، هر چه دیده و شنیده اند را تجربه می کنند. آنها اینگونه جهان را کشف می کنند. و یک بزرگسال ممکن است درک نکند که کودک در حال حاضر چه می کند. تولستوی گفت: «از کودک پنج سالهفقط یک قدم با من فاصله دارد. و از نوزادی تا پنج ساله- فاصله وحشتناکی." والدین همیشه این مسافت عظیم را که قبلاً طی کرده اند درک نمی کنند و کودک اکنون در راه است!

برای جلب توجه فرزندتان لازم نیست فریاد بزنید. در غیر این صورت، یک واکنش تدافعی، که "ناشنوایی روانی" نامیده می شود، ممکن است موثر باشد. باید بالا بیایی، دستش را بگیری، در چشمانش نگاه کنی و بگو:

- وانیا (ماشا)، می خواهم یک چیز مهم را به شما بگویم.

او را نه تنها با کلمات جذب کنید، بلکه شامل هر سه حس - شنوایی، بینایی و لامسه می شود. و کودک قطعا به شما توجه خواهد کرد.

آلیس (پسر 2 ساله):

«شما می توانید با پسرتان به توافق برسید. به عنوان مثال: او نمی خواهد اسباب بازی ها را کنار بگذارد - "بیایید یک تایمر تنظیم کنیم" (آیا می توانید آن را در 2 دقیقه انجام دهید؟) - و کودک با خوشحالی آنها را جمع می کند. یا کفش بپوشید - نمی‌خواهم - "می‌توانی با چشمان بسته این کار را انجام دهی؟" - و کودک آن را می پوشد. گلویت را به مامان نشان بده - نمی‌خواهم - "اوه، یک خرگوش پیش ما آمد، به او نشان می‌دهی؟" و من فکر کردم: شاید این اشتباه است و کودک باید فقط اطاعت کند؟ چگونه کودک را وادار به انجام کاری کنیم؟

مامان همه چیز را خیلی درست انجام می دهد. من واقعاً این عبارت را دوست دارم: "شما می توانید با او مذاکره کنید." او کاری را که باید انجام شود به یک بازی تبدیل می کند که بسیار مناسب سن است. اگر لحن دوستانه باقی بماند، خود او هر کاری را که لازم است انجام می دهد، بدون تلاش ویژه مادرش. اگر خانه مرتب باشد و با کودک تماس داشته باشد، زیاده روی نمی کند. فضای خیرخواهانه برای او بسیار مهم است.

روش های فرزندپروری - هویج یا چوب؟

آندری (پسر 2 ساله):

«به من بگویید کدام مدل آموزشی را انتخاب کنم؟ آیا باید به شدت از فرزند خود مطالبه کنید یا زیاد اجازه دهید؟ اما بعد بزرگ می شود و تبدیل به یک تنبل لوس می شود..."

در تربیت ما هنوز میراثی از شیوه زندگی و تفکر شوروی وجود دارد: سختگیری و بی توجهی به فرد. بالاخره بچه یک آدم است! کودک موجودی است که باید به او احترام گذاشت. در غیر این صورت شروع به اعتراض می کند. وقتی می گوید: «نه!»، «نمی‌خواهم!»، «نمی‌خواهم!»، این کلمات برای والدین پرچم قرمز است. منظور آنها این است که:

- ببین داری با من چیکار میکنی!

شما باید احساسات کودک را بشنوید، اما در مورد تجربه خود نیز صحبت کنید. حتی در مورد نافرمانی هم نباید از او انتقاد کنید. عبارت: "حالا اینگونه رفتار نکنید!" - کاملا ناموفق در عوض، می توانید به عنوان مثال بگویید:

- وقتی بچه ها اینطور رفتار می کنند آزرده می شوم (ناراحت می شوم).

استعاره خوبی وجود دارد: شما باید یک کودک را طوری بزرگ کنید که ماهی را روی میله نخ ریسی می کشید - آن را می کشید، سپس رها می کنید. یعنی انعطاف نشان دهید و تند تند تکان نخورید. والدین جوان اغلب می کشند - "نه، من اصرار می کنم، در غیر این صورت او..." گاهی اوقات شما باید به خاطر حفظ صلح و هماهنگی تسلیم شوید. مثلا:

- مامان، می توانم کمی بیشتر بازی کنم (راه بروم، نقاشی بکشم)؟

- شما تمام نشده اید و به زمان بیشتری نیاز دارید ...

- باشه، فقط دو دقیقه دیگه، و بعد باید...

این یک مکالمه عادی است. شما تسلیم فرزندتان نمی شوید به این معنا که هر چه او می خواهد به او می دهید. در بسیاری از موارد جزئی، مهم است که نشان دهید که کودک را می شنوید و در نیمه راه با او ملاقات می کنید. اما در مسائل اصلی و اساسی، «نه» آرام، اما کاملاً قاطع شما به دنبال دارد.

-نه برات توضیح دادم ممکن نیست !

چگونه از فریاد زدن سر کودکان خودداری کنیم؟

رنات (پسر 5 ساله، دختر 4 ساله):

من پدر دو فرزند هستم، آنها را خیلی دوست دارم. اما اگر نافرمانی کنم بلافاصله منفجر می شوم و جیغ می زنم. در نتیجه همه چیز به رسوایی ختم می شود. می‌دانم که الگوی رفتاری معمول باید تغییر کند، اما نمی‌دانم چگونه.»

معلوم می شود که پدر و فرزندان، همانطور که بود، از هر دو طرف بر روی نقاط یک چوب به چوب می زنند. بچه ها گوش نمی دهند چون بابا جیغ می کشد. بابا جیغ می زند چون بچه ها گوش نمی دهند. نافرمانی تنها کاری است که کودک می تواند در برابر بدرفتاری انجام دهد. بچه ها، به خصوص کوچکترها، تقریباً هیچ حقی ندارند و والدین فکر می کنند که باید اینگونه با آنها رفتار کرد. اما اعتراض در کودک رشد می کند! اینکه چگونه خود را نشان می دهد به شخصیت کودک بستگی دارد. شاید هم شروع به انفجار کند. در ضمن مثال پدر و مادر مسری است.

پدر واقعا نمی فهمد که چرا بچه ها اطاعت نمی کنند. نگرشی که آنها باید از آن پیروی کنند - و بس!- هم برای بچه ها و هم برای پدر مضر است. کودکان موجوداتی انعطاف پذیر، پویا و پیچیده هستند و دلایل زیادی برای نافرمانی وجود دارد. مثلاً ممکن است کودک اطاعت نکند چون برایش سخت است یا آزرده می شود یا چیز دیگری الان برایش مهم است. قبل از اینکه آن را روی فرزندتان بیاورید، باید بفهمید که چه اتفاقی در حال رخ دادن است. با او صحبت کن، گوش کن فهمیدن عصبانیت شما را خاموش می کند یا به طور کلی از بین می برد.

مارینا (پسر 6 ساله):

«اگر والدین معمولاً از سبک ارتباط دوستانه با فرزندان خود استفاده می‌کنند و گهگاه طغیان‌هایی از خشم دارند، احساسات منفی نادر چقدر برای کودک آسیب‌زا خواهد بود؟»

اینجا نمیشه کلی حرف زد بستگی به نوع کودکی و علت شیوع آن دارد. والدین نیز یک شخص هستند، او می تواند شعله ور شود، به خصوص اگر صمیمانه باشد، و نه برای اهداف آموزشی. این اتفاق می افتد که پدر با خونسردی او را با کمربند کتک می زند - این یک چیز است ، اما گاهی اوقات مادر منفجر می شود زیرا به سادگی نمی توانست خود را مهار کند - و این چیز دیگری است.

کودک احساس خشم صمیمانه می کند و در روح خود می بخشد، اما البته هر چه کمتر این اتفاق برای والدین بیفتد، بهتر است. اگر چیزی به یکی از دوستانتان گفتید و او فریاد زد: «اوه! من دیگر نمی توانم این را بشنوم!» - توهین نخواهی شد، بلکه خودت را در موقعیت او قرار می دهی.

اگر می خواهید با فرزندتان کنار بیایید، سبکی دوستانه در ارتباط خود با او بیاورید و از طبیعی بودن نترسید.

مشکل اون خانم چیه؟

تاتیانا (دختر 4.5 ساله):

به محض اینکه شروع به سخت گیری دخترم می کنم، او یک گوشه می ایستد (من خودم هرگز او را در گوشه ای قرار نمی دهم) و فریاد می زند: «همین! حالا دیگر برای من کارتون نیست! چون من یک دختر احمق و یک ولگرد هستم!» و وقتی سر او فریاد می زنید، او به اتاقش می رود و با آرامش در آنجا آواز می خواند یا می نوازد. اگر بخواهند با او صحبت کنند و به او توضیح دهند، برای او توهین آمیزتر است - او گریه می کند و به شدت ناراحت می شود.

متأسفانه این تصور را دارم که مادر ارتباط چندان خوبی با دختر ندارد. او در مورد سه چیز صحبت می کند: مجازات، ممنوعیت و جیغ زدن. و سعی می کند طوری به او توضیح دهد که دختر گریه کند. متاسفانه هیچ صحنه مثبتی در داستان وجود ندارد.

خوب است که به طور خاص به این موضوع نگاه کنیم که مادر باید دخترش را در مورد چه چیزی تنبیه کند و چرا. به طور کلی می توان کودک را در فضایی مثبت و آرام تربیت کرد. عکس العمل های این دختر نشان می دهد که او به جیغ زدن عادت کرده است. و او نه تنها به آن عادت کرد، بلکه شروع به تنبیه کردن خود کرد و نام هایی را که احتمالاً شنیده بود خطاب به او بود صدا زد. این در حال حاضر یک وضعیت پیشرفته است! زمانی خطرناک است که حس کودک به دلیل ارزیابی های منفی از بیرون شکل بگیرد. به نظر من خیلی مهم است که مادر نه به دختر، بلکه به خودش توجه کند.

آیا این اتفاق می افتد که والدین فریاد بزنند، اما بچه ها عذاب نکشند؟

ناتالیا (دختر 7 ساله):

آنها می گویند نمی توانید سر بچه ها فریاد بزنید. من اغلب به دوستانم سر می زنم. آنها دو فرزند دارند و بسیار دوستانه و متحد زندگی می کنند. اما مامان گاهی آنقدر سر بچه ها جیغ می کشد که گوششان زنگ می زند. و بچه ها حداقل حنا داشته باشند! به هیچ وجه نمی توان گفت که آنها دچار آسیب روانی شده اند.»

خانواده هایی هستند که در آنها همه با دیگران با صدای بلند صحبت می کنند و حتی جیغ می زنند، اما بچه ها این را چیزی وحشتناک نمی دانند. ما فقط به برقراری ارتباط با صدای بلند عادت کرده ایم. اگر یک خانواده، همانطور که راوی می گوید، "بسیار دوستانه و متحد" زندگی می کند، رفاه بچه ها دقیقاً توسط این فضای کلی تعیین می شود، نه با حجم یا سختی گفتگو. آنها معتقدند که والدینشان آنها را دوست دارند و برخی جیغ ها به شخصیت آنها نسبت داده می شود.

آیا می توان با حفظ یک رابطه خوب نظم و انضباط برقرار کرد؟

اولگا (دختر 9 ساله):

"در خانواده، من نقش یک پرچمدار شیطانی را بازی می کنم. صبح ها، شوهر مدت زیادی طول می کشد تا دخترش را متقاعد کند که بلند شود و برای مدرسه آماده شود. اما به جای اینکه آماده شود، می نشیند و تلویزیون تماشا می کند. در نتیجه با صدایی دستوری از او می‌خواهم که برود آماده شود و بلافاصله جواب می‌دهد. این همیشه در موقعیت های مختلف اتفاق می افتد. می ترسم این به این واقعیت منجر شود که دخترم مرا نه به عنوان یک دوست، بلکه فقط به عنوان یک مادر سختگیر درک کند. در حال حاضر او اغلب چیزهایی را با پدر در میان می گذارد تا با من. من دوست دارم جای خود را با شوهرم عوض کنم و یک «پلیس خوب» شوم، اما فکر نمی‌کنم این کار مؤثر باشد.»

مامان می ترسد که دخترش او را نه به عنوان یک دوست، بلکه فقط به عنوان یک مادر سخت گیر و حتی یک مادر بسیار محبوب درک کند. به هر حال، یک مادر سختگیر از نظر عاطفی از فرزندش جدا شده است، حداقل او این احساس را دارد.

یک راه بسیار ساده، گرچه برای همه آسان نیست، برای مقابله با این مشکل وجود دارد: دست از "گله" کردن دائمی دختر خود بردارید و هر قدم او را دنبال کنید. دختر در حال حاضر بزرگ است. بلند شدن برای مدرسه، آماده شدن و رفتن به موقع - همه اینها کاملاً مسئولیت اوست. شاید شوهرش حتی نباید او را از خواب بیدار کند. ساعت زنگ دار شروع می شود، بقیه چیزها تحت کنترل خود دختر است. او بلند می شود - او بلند نمی شود، لباس می پوشد - لباس نمی پوشد، می خورد - نمی خورد. بیش از حد بخوابید، گرسنه بروید، نمره بد بگیرید - می توانید در مورد عواقب ناخوشایند صحبت کنید سپس، و حتی همدردی! این به او فرصتی می دهد تا به طور جدی در مورد خودش فکر کند.

شما فردی سازمان یافته هستید و البته برایتان سخت است که از رهبری و کنترل دست بردارید. اما متاسفانه این کار باید انجام شود. رهبری بیش از حد پر انرژی برای کودکان بسیار مضر است. خطر این است که والدین با بر عهده گرفتن مسئولیت های زیاد، این عادت و حتی تصور مسئولیت پذیری در امور خود را از کودک سلب کنند. اولین نشانه های آسیب از قبل در رفتار دختر شما قابل مشاهده است. به جای بلند شدن، دراز می کشد، ترغیب بابا خیلی طول می کشد و تلویزیون نگاه می کند! و پدر همان اشتباه را مرتکب می شود، هرچند به شکلی دیگر: او را به آرامی متقاعد می کند که بایستد. اساساً نشان می دهد که لازم است به اوبیشتر از او کی باید با ذهن خودش زندگی کنه؟

در پایان سوال خود در مورد اینکه می خواهید یک "پلیس خوب" باشید صحبت می کنید. به نظر من این کلمه اشتباه است. افسر پلیس نشو! شاید الان بابا پلیس خوبی باشد، یعنی او هم اشتباه می کند. من فکر می کنم در محل کار شما باید مسئولیت را محول کنید، در غیر این صورت نمی توانید یک تیم بزرگ را رهبری کنید. کلمه "نماینده" در اینجا بسیار مناسب است. مسئولیت امور خود را به دخترتان بسپارید!

اگر والدین شخصیت های متفاوتی داشته باشند چه؟

اینا (دختر 4 ساله):

"در خانواده من، من سختگیرتر هستم، اما پدر بسیار نرم است. وقتی با دخترمان خلوت می‌کنیم، همه چیز آرام است، اما وقتی پدر می‌آید، دستکاری می‌کند، طناب‌ها را از او می‌پیچاند.»

خیلی مهم است که وقتی بچه ای بدون پدر می مانید، نه تنها به دخترتان توضیح دهید که چه چیزی ممکن است و چه چیزی نیست، چه چیزی خوب است و چه چیزی بد، بلکه باید با او دوست باشید. بازی کنید، درباره موضوعات مختلف صحبت کنید: چه چیزی دوست دارد یا چه چیزی را دوست ندارد، از چه چیزی می ترسد، زمانی که خوشحال است، زمانی که ناراحت است. بیشتر به او گوش دهید. در حالی که او دنیای عاطفی خود را با پدرش به اشتراک می‌گذارد، با او طنین انداز می‌شود. وقتی نه تنها به رفتار صحیح، بلکه به احساسات مختلف کودک توجه بیشتری کنید، روابط دوستانه تری ایجاد خواهید کرد.

معلوم می شود که شما و پدر باید در جهت مخالف حرکت کنید: شما سعی می کنید نرم تر باشید و پدر سعی کنید سختگیرتر باشید. خیلی نرم بودن چیز خیلی بدی است! پدر باید یاد بگیرد که «نه» بگوید و در صورت لزوم از مادر حمایت کند.

من همان چیزی را می گویم که روانشناسان توصیه می کنند، اما کمکی نمی کند ...

ویکا (پسر 6 ساله):

من به سمیناری برای والدین رفتم و شروع کردم به صحبت با پسرم متفاوت. به جای: «تو دوباره به موقع آماده نشدی!»، می گویم: «من دوست ندارم بچه ها آهسته آماده شوند.» اما رفتار او را تغییر نداد.»

شما می گویید که اکنون به رفتار نادرست پسرتان با کلمات به ظاهر درست واکنش نشان می دهید: "دوست ندارم..."، اما این رفتار شما را تغییر نمی دهد. واقعیت این است که شما به درستی نقش چنین عباراتی (I-messages) را درک نکرده اید. آنها برای ایجاد مورد نیاز هستند تماس عاطفیبا بچه و روی آن کار کنید رفتار صحیحاز بسیاری جهات دیگر مورد نیاز است.

باید اغلب تکرار کنم که «گوش دادن فعال» و «پیام‌های من» به ایجاد محیطی کمک می‌کند که در آن تربیت و یادگیری آسان‌تر باشد، اما «کلیدهای طلایی» نیستند که همه درها را به روی مشکلات رفتاری باز کنند.

بیایید ببینیم که چگونه مادر می تواند به کودک در سازماندهی رفتار خود در این مورد کمک کند. می توانید مکالمه ای مانند این را تصور کنید:

"پسرم، بیا به توافق برسیم." حالا من واقعاً می خواهم بعد از استخر لباس بپوشی. بیایید ببینیم دقیقاً چه کاری باید انجام دهید. احتمالاً می توانید دو یا سه چیز را به خاطر بسپارید. بیایید آنها را نام ببریم. من واقعاً دوست دارم که خودتان این را دنبال کنید و می توانید. وقتی از ساختمان خارج شدیم، به من می گویید که چگونه آن را مدیریت کردید، سخت بود یا نه.

کودکان زمانی را دوست دارند که مسئولیت به آنها محول شود.

تا حد امکان واضح و قابل فهم توافق کنید، مسائل را به تدریج و نه یکباره انتقال دهید.

معمولاً همانطور که می گویند:

- آره همینه! حالا همه کارها را خودتان انجام خواهید داد. همه چیز باید جمع شود!

اما او نمی داند: چه چیزی جمع آوری کند؟ همه چی؟ به طور خلاصه: "تقسیم یا ضرب"؟

مارینا (پسران 6 و 10 ساله):

«آیا والدین باید با فرزندان خود برابر باشند؟ یا باید کمی بلندتر باشند؟»

والدین باید به معنای خاصی "برتر" باشند - تا برای کودک اقتدار باشند. و این به این دلیل است که آنها مسن تر، با تجربه تر هستند و بیشتر می دانند. درک دیگری از «بالاتر» به معنای سخت‌تر یا مستبدتر مناسب نیست. اقتدار جایگزین دوستی نمی شود. می توانید به فرزندتان بگویید:

- بله، من بیشتر می دانم. آیا شما نظر دیگری دارید؟ خوب، بیایید در مورد آن بحث کنیم و سپس دوباره بررسی کنیم.

و برخی چیزها دقیقاً مانند این است:

- نه این ممکن نیست. می دانم که می خواهم، اما نمی توانم.

- من می دانم که شما واقعاً، واقعاً می خواهید. و امتناع برای من بسیار دشوار است، اما باید شما را رد کنم.

این بدان معنا نیست که شما برتر یا پست هستید. هنجار خاصی وجود دارد که شما به عنوان یک بزرگسال تعیین می کنید و در مورد آن به فرزند خود اطلاع می دهید.

آیا مثال والدین مهم است؟

اوگنیا (دختران 8 و 13 ساله):

آنها می گویند که بچه ها از ما الگو می گیرند. اما من متوجه چیزی نیستم شوهرم زیاد کار می کند، من خانه دار هستم، اما همیشه سرم شلوغ است. و دخترانم باد در سر دارند.»

مثال والدین همیشه مهم است. مورد دیگر این است که والدین با فرزندان خود یا برای فرزندان خود چه می کنند. بیشترجز اینکه خیلی کار می کنند.

مثلا مامانم زیاد میخونه. عشق او به خواندن لزوماً منجر به تبدیل شدن کودکان به خوانندگان حریص نمی شود. آیا او برای کودکان کتاب می خواند؟ آیا با آنها درباره کتاب و شعر بحث می کند؟ والدین عموماً تا چه اندازه علایق و ثروت فرهنگی خود را با فرزند خود به اشتراک می گذارند؟ این تعیین می کند که آیا کودکان از آنها الگوبرداری خواهند کرد (به معنای مثبت).

برعکس هم اتفاق می افتد. به عنوان مثال، پدر هر روز صبح ورزش انجام می دهد، و پسر ممکن است بخواهد "مانند پدر" رفتار کند، اما اگر پدر به شدت از او انتقاد کند ("آیا اینطوری فشار می آورند؟!")، ممکن است کودک را از دنبال کردن تمرین منصرف کند. مثال.

بنابراین «مثال پدر و مادر» موضوعی پیچیده است، نه «مکانیکی».

آیا می توان کودک را لوس کرد؟

کریستینا (پسر 5 ساله):

ناباکوف گفت که کودک را باید ناز کرد. از این گذشته، معلوم نیست که او چه نوع زندگی خواهد داشت. اگر سخت است، پس او چیزی برای به خاطر سپردن خواهد داشت.»

کلمه "ناز کردن" می تواند معانی مختلفی داشته باشد. موافقم که باید با عشق آغشته شود. گاهی اوقات به این امر به طور دقیق "نازکردن" گفته نمی شود. چه چیزی باعث می شود که والدین او به اندازه نیاز او محبت نکنند؟ تنظیمات آموزشی. به نظر می رسد این نیز از روی عشق است - تا حد امکان و در سریع ترین زمان ممکن به کودک بدهید: آموزش، آموزش، توسعه، راهنمایی. و والدین بیش از حد سختگیر می شوند. کودک دیگر احساس نمی کند که او را دوست دارند. روش های فرزند پروری بر خلاف نیت خیر است.

من طرفدار این هستم که محبت والدین در درک حساس فرزندانشان بیان شود. به کودکان آزادی بیشتری بدهید، به نیازهای آنها گوش دهید، از علایق آنها حمایت کنید. بیایید آن را «ناز کشیدن با توجه خود» بنامیم. خوب، اگر مستقیماً در مورد عشق صحبت کنیم، ارزش دارد که آنها را بیشتر در آغوش بگیریم!

نتیجه

با پایان نوشتن این کتاب، متأسفم که متوجه شدم در بسیاری از موارد ممکن است پاسخ ها خیلی کوتاه به نظر برسد. بدون شک، در ادامه صحبت‌هایمان، والدین دوست دارند سؤالات زیادی بپرسند، اما طولانی بودن کتاب باعث مکث می‌شود.

من می خواهم تکرار کنم که بسیاری از موقعیت های مختلف زندگی، اصول و روش های عمل به طور گسترده در کتاب "ارتباط با یک کودک" مورد بحث قرار گرفته است. چطور؟" و "ما به ارتباط با کودک ادامه می دهیم. بنابراین؟". علاوه بر آنها، کتاب "چگونه کودک باشیم؟" را به شدت توصیه می کنم. در آن شما تکه هایی از خاطرات بسیاری از افراد شگفت انگیز را خواهید یافت. داستان های مستند و زنده گاهی بیش از ملاحظات و استدلال های علمی جدی را روشن می کند.

من آرزو می کنم که خوانندگان نه تنها نظرات و توصیه های منتشر شده در کتاب ها را بخوانند و در مورد آنها فکر کنند، بلکه به خود، تجربه، عقل سلیم و عشقشان به کودکان و عزیزان ایمان داشته باشند. موفق باشید و خوشبختی برای شما!


با کودک ارتباط برقرار کنید. چگونه؟ M.، 1995-2012; ما به ارتباط با کودک ادامه می دهیم. بنابراین؟ M.، 2008–2012.

چگونه کودک باشیم؟ خواننده برای والدین. م.، 2011.

ما شخصیت های مختلفی داریم... چه کنیم؟ م.، 2012.

اوسورینا ام.دنیای راز کودکان در فضای دنیای بزرگترها. سن پترزبورگ، 2011.

برای والدین ... ص 210–211.

ارتباط با کودک...; بیایید به برقراری ارتباط ادامه دهیم ...

برای اطلاعات بیشتر در این مورد، به کتاب های من مراجعه کنید.

رجوع به کتاب: ارتباط ...; بیایید به برقراری ارتباط ادامه دهیم ...

بیایید به برقراری ارتباط ادامه دهیم ...

در این باره می توانید در کتاب: ارتباط ... درس هفتم بیشتر بخوانید.

یعنی شما یک پیام I می فرستید، «همانطور که روانشناسان توصیه می کنند» (مثلاً نگاه کنید به: ارتباط ... درس هفتم).

 

شاید خواندن آن مفید باشد: