Moja dcéra ma nepočuje. Moja dcéra ma nepočuje Moja dcéra ma nepočuje

Priatelia často hovoria o svojich problémoch s dievčatami, ktoré buď nepočúvajú, sú k matkám hrubé alebo jednoducho ignorujú všetky ich požiadavky. Toto všetko je mi veľmi známe.

Moja dcéra rastie. Čoskoro bude mať 13 rokov. Pred niekoľkými rokmi som sa s ňou často hádal.

Dcéra ma vtedy hnevala: teraz s jednou vecou, ​​teraz s druhou. Svojou pomalosťou. Nedostatok nezávislosti. Neposlušnosť. Neistota. Pre mnohých. A bolo to hrozné!

Potom sa mi zdalo, že toto nebude mať konca. Podráždenie. Argument. Slzy. Svet. Potom - všetko znova. A po škandále - slzy, trápenie, trápenie, pretože som zlá matka. A opäť - imaginárny svet: kontrola, opatrovníctvo, spájanie. A tak ďalej v kruhu.

Našťastie mi bolo súdené naučiť sa, ako z tohto kruhu von. A situácia sa zmenila. Môj vzťah s dcérou sa zmenil.

Nie, moja dcéra sa nestala inou. Stále nie je najrýchlejšia, ani najmúdrejšia, ani najsebavedomejšia. Len to vidím inak. Pretože ja sám som sa zmenil. Teraz môžem povedať, že mám šťastie, že mám takú skvelú dcéru! Milujem. Vážim si vás. Súhlasím.

Z nekonečných hádok a nadávania som prešla k dospelému, úctivému vzťahu s dcérou. Teraz chcem pomôcť matkám zistiť, prečo ich dcéry neposlúchajú. Aký je tu problém? V matkách, v dcérach alebo vo všetkých naraz?

Dcéra nepočúva. Kde beriete autoritu?

Podľa mňa dcéra matku neposlúcha hlavne preto, že matka nemá právomoc. A je to spôsobené tým, že hierarchia v rodine je narušená a dcéra sa cíti dôležitejšia ako matka.

Mnoho matiek na otázku: „Kto je vo vašej rodine šéf?“, so smiechom odpovedá: „Samozrejme, moja dcéra!“ A potom sú prekvapení a znepokojení, keď dievča „houpne“ preukazom a doslova núti matku, aby robila, čo jej dcéra chce. Aj keď tieto isté dievčatá úplne pokojne akceptujú autoritu iného dospelého, ​​podriaďujúc sa požiadavkám. A uspokoja sa s jednoduchou odpoveďou: „Bude to tak, pretože som to povedal ja.

Toto je jednoducho danosť, zákon života. Mama si len musí uvedomiť, že je staršia žena. A treba ju rešpektovať. A poslúchať.

Čo tu mame pomôže? Pevnosť, pokoj a trpezlivosť.

Predstavte si, že ste útes v mori. More je pokojné - útes stojí. More zúri – útes tiež stojí. Nezáleží mu na slamke. Robíme to isté. More bude rozbúrené a pokojné.

Radím vám aj rozprávkovú terapiu – ide o psychologický, vzdelávací, liečebný systém založený na rozprávkach. Preto je na posilnenie autority dospelého užitočné čítať a diskutovať o rozprávkach, v ktorých je jasne viditeľná hierarchia, podriadenosť mladšieho staršiemu. Napríklad známa ruská ľudová rozprávka "Turnip". Dokonale buduje hierarchiu, učí schopnosti poslúchať, rešpektovať autoritu a byť na „svojom mieste“.

Ako sa naučiť dôverovať svojej dcére a nechať ju ísť

Predtým bol pre mňa jednoducho výkon nechať dcéru ísť. Dovoliť jej, aby sama chodila do školy, sama sa rozhodovala, čo si oblečie na ulicu, sama sa učí bez kontroly z mojej strany.

Nechať ísť je veľmi dôležitý moment v živote dievčaťa. V určitom čase potrebuje matka umožniť svojej dcére, aby sa osamostatnila. Je potrebné znížiť kontrolu spojenú so štúdiom, s oblečením a s priateľmi. Vieš poradiť a sprevádzať. Ale nekontroluj to. V opačnom prípade nebude mať dcéra príležitosť dospieť.

Vyrastať správne. Vyrastať, prechádzať si životnými lekciami, dostať sa do hlavy, získať svoje skúsenosti. Aby vyrastal v pravý čas, a nie vo veku 35 rokov.

Na to sa matka potrebuje naučiť dôverovať svojej dcére, dôverovať svetu. Ale ako to urobiť? Tu prichádzajú na pomoc ženské rozprávky. Opisujú základné ženské hodnoty, ukazujú možné scenáre vývoja ženského osudu a odhaľujú hlavné úskalia a nebezpečenstvá. Prežívaním rozprávok so svojou dcérou ju môžete naučiť „dôvtip“, varovať ju a ukázať jej dôsledky jej činov. Hlavná vec je však vysvetliť, že v živote, ako v rozprávke, je koniec vždy prirodzený. Nádherné rozprávky pre vzdelávanie dievčat - "Popoluška", "Morozko", "Husky a labute", "Princezná a hrášok" a mnoho ďalších.


Akým jazykom hovoriť so svojou dcérou

Žiaľ, veľmi často sa matka s dcérou navzájom neprijímajú, nepočujú sa a hovoria jazykom odsudzovania. Tento problém som mal aj ja.

Analyzujúc minulé skúsenosti som dospela k záveru: dôvody neposlušnosti dcér spočívajú, akokoľvek urážlivé to môže byť, v správaní matky. Niet divu, že mudrci hovoria: „Ak nie si spokojný so svojím dieťaťom, pozri sa na seba do zrkadla. Dieťa, najmä dievča, kopíruje správanie matky. Preto sa každá matka ľahko spozná v správaní svojej dcéry, ak sa pozorne pozrie.

Ako sa vyhnúť hádkam, škandálom a nedorozumeniam, aj keď je dcéra v povestnom období dospievania? Táto úloha je celkom zvládnuteľná. Musíte však poznať jedno tajomstvo. Tu je.

Najdôležitejšia výchova dcéry nie je to, čo matka hovorí, ale ako to hovorí. Dievča si nepamätá, čo jej matka hovorí. Pamätá si, ako sa jej matka cíti pri tom, o čom hovorí. Preto je najdôležitejšou vecou pri výchove dievčaťa jazyk lásky.

Veľmi často hovoríme s dievčatami jazykom odsúdenia. V tomto jazyku pociťuje dievča akékoľvek, aj tie najsprávnejšie požiadavky ako odsúdenie seba samej matkou.

Napríklad tieto slová: „Uprac si izbu, chceš naozaj vyrastať špinavý, ako dlho o tom môžem hovoriť? bude dievča vnímať vôbec nie s odkazom, ktorý do toho vložila jej matka. Mama chcela svojej dcére vštepiť zvyk poriadku a upravenosti. A dievča počulo a cítilo sa ako zdroj problémov.

Pretože jazyk odsúdenia vždy mení informácie a generuje odvetné odsúdenie. Matka správanie dievčaťa odsudzuje a dcéra si v sebe uvedomila, že jej matka rada súdi. A nabudúce, keď dcéra urobí niečo hodné odsúdenia, jednoducho preto, aby dala matke príležitosť robiť to, čo sa jej páči – odsúdiť.

Jazyk lásky, naopak, umocňuje milé posolstvá. Najjednoduchšia vec, ktorú môžete urobiť, je používať láskavé slová a láskyplné adresy tak často, ako je to možné: „zlatíčko“, „drahá“, „dcéra“, „radosť moja“. Tie slová, ktoré by ste ako dcéra chceli počuť (alebo počuť) od svojich mamičiek.

Neuveríte, ako veľmi to zmení vzťahy! Okamžite uvidíte láskavý pohľad vašej dcéry, ktorý sa na vás s láskou pozerá.

Oslovte ju jazykom lásky, vyjadrite svoju požiadavku tak, aby samotná intonácia povedala vášmu dievčaťu, ako veľmi ju milujete.

Ako by sa dalo sprostredkovať to posolstvo o tej špinavej: „Drahá dcéra, teraz urobíš poriadok, keď bude všade naokolo poriadok, tak ty, ako čarodejnica, môžeš zmeniť svet a urob to krásne, zavolaj mi, aby som sa s tebou tešil, ako si dobre upratal!“

Jazyk lásky je dostupný každému. Čím častejšie týmto jazykom hovoríme, tým menej je hádok. Tento jazyk sa dá zvládnuť, dá sa trénovať.

Na tréning si treba vyhradiť čas. Vezmite si poznámkový blok a zapíšte si odkaz, ktorý dávate svojej dcére, v jazyku odsúdenia. A potom to preložte do jazyka lásky. Potom si to trikrát nahlas prečítajte. A tak ďalej mesiac.

Milé matky, pamätajte: vaše dievča je jedinečný darček. Dievča má predsa veľký účel: žiť v radosti a prinášať ju svetu. A nech vám jazyk lásky pomôže objaviť tento dar v sebe a vo svojich dcérach!

Diskusia

Mám stredne úhľadnú matku a stredne úhľadného otca.
A ja som prasa. Boli škandály a krik... Pravda, nerobili nám hanbu pred hosťami. Vo všeobecnosti som vyrástol, odsťahoval sa - veci ležia ako koberec na podlahe, je to pre mňa také pohodlné - a jednoducho nevidím zmysel v upratovaní. Pred príchodom hostí hovorím, že mám prasačí chliev a oni sa k tomu stavajú filozoficky (síce hrabem oblečenie na kopu). Potraviny skladujem v kuchyni, nijako ich zvlášť nerozhadzujem, aby neprišlo nič navyše bez pozvania. Myslím, že musíš pochopiť, prečo je tvoja dcéra neporiadok - mne sa napríklad veľmi nepáči interiér a necítim radosť z poriadku - no, môžem žiť vo svojom vlastnom prasacom chlieviku a šťastne chrochtať.

Mám svinské dôvody:
1) Materializmus. Príliš veľa zbytočných vecí
2) nepáči sa mi interiér
3) Osobne nevidím zmysel v tom, aby som bol v poriadku, pretože som oveľa lenivejší upratovať a odkladať veci, ako pozerať sa na sveter, ktorý sa povaľuje.
4) nepohodlný úložný systém - nerád vešiam veci na vešiaky, nerád dávam veci do skrine

Z toho možno budete potrebovať
1) zistite, čo je pre vás a vašu dcéru kritické a čo nie (napríklad jedlo v miestnosti nie je možné, veci na stoličke sú možné)
2) zbavte sa nepotrebných vecí v miestnosti - prasa sa okamžite zmenší
3) optimalizujte úložný systém tak, aby bolo vhodné ukladať veci
4) pochopte, že vaša dcéra je dospelá a ak okolo nej budete dojato poskakovať a chichotať sa „aká dobrá práca, upratali ste“ – to ju demotivuje

Keď vyrastie, bude to jednoduchšie) veľa závisí od veku)

Tolerovať. V tomto veku sú hormóny preč. Je tu len náklonnosť a dobrá vôľa. Potom sa všetko upokojí.

Komentár k článku "Moja dcéra je otravná - neposlúcha, je drzá. Čo mám robiť?"

Dráždi moju dcéru - nepočúva, je hrubá. Čo robiť? Môj vzťah s dcérou sa zmenil. Nie, moja dcéra sa nestala inou.

Dráždi moju dcéru - nepočúva, je hrubá. Čo robiť? Môj vzťah s dcérou sa zmenil. Nie, moja dcéra sa nestala inou. Ísť za dcérou a porozprávať sa? Sekcia: Rodičovská skúsenosť (adoptovaná dcéra neposlúcha). Adoptívna dcéra neposlúcha, prejavuje charakter...

Dráždi moju dcéru - nepočúva, je hrubá. Čo robiť? Výchova dcéry, dospievanie. Sekcia: Rodičovská skúsenosť (adoptovaná dcéra neposlúcha). Adoptívna dcéra neposlúcha, ukazuje svoj charakter. check Puberta je drzá - prosím o radu.

Dráždi moju dcéru - nepočúva, je hrubá. Čo môžete urobiť, aby vaše dieťa poslúchalo? Evelyn, slobodná matka, prišla za mnou do dielne a pýtala sa, čo má robiť so svojimi jedenásťročnými dvojčatami.

Ako hovoriť so svojou dcérou. Ale ako hovoriť so svojou dcérou? Moja dcéra sa zdá byť celkom spoločenská, ale nie je to prvýkrát, čo som videl, že komunikácia s chlapcami veľmi nefunguje.

Dráždi moju dcéru - nepočúva, je hrubá. Hrubosť a agresívne správanie tínedžera: čo by mali robiť rodičia. Na druhej strane si rodičia nedovolia osočovať každého dospelého.

Ísť za dcérou a porozprávať sa? Nie som si istý, či môžem, neviem, čo povedať. Tvoje emócie zúria. Nepochybne sa matka potrebuje dôverne porozprávať s dieťaťom, zrejme túto fázu premeškala, ale nesúďte a nebudete súdení A deti musíme bezpodmienečne milovať...

Rodičia často motivujú svoje činy tým, že sa obávajú, že ich deti sú náchylné na antisociálne správanie – najmä ak biologickí rodičia tínedžera užívali drogy. Ak sa tínedžer nevzbúri, je v poriadku? Dráždi moju dcéru - nepočúva, je hrubá.

Ale ako hovoriť so svojou dcérou? Moja dcéra sa zdá byť celkom spoločenská, ale nie je to prvýkrát, čo som videl, že komunikácia s chlapcami veľmi nefunguje. Ako hovoriť s dievčatami o sexe: 3 tipy od psychoanalytika a 4 požiadavky od detí. Informácie od rodičov: aké sú výhody.

Ako hovoriť so svojou dcérou. Nie som prudér ani dozorca v rodine, ale nastal problém. Nehovorím, že je nenormálna perverzná, ja Ako sa rozprávať s deťmi, aby vás počuli? Ako komunikovať so svojou dospievajúcou dcérou. Veľa konfliktov nevznikne...

Ak je hrubá, pokojne jej poviem: "Toto je drzosť, nedovolím, aby som bol drzý, preberieme si to neskôr pokojným tónom." A tiež, ak je vaša dcéra so sebou nespokojná, potom ju môžete presvedčiť, aby navštívila lekára a predpísala jej niečo na upokojenie od neurológa alebo endokrinológa, prípadne detského gynekológa.

Rozčuľuje ma, rozčuľuje ma každý jeden deň. Netešia ma jej úspechy, nedotýkajú sa ma jej strasti a radosti, vôbec nemám záujem byť s ňou. Som strašne unavená z jej nekonečných otázok pri akejkoľvek príležitosti, jej neustáleho motania sa okolo mňa, chce robiť všetko spolu s...

Časť: Úspechy (dcéra sa učí rozprávať). Hurá! Moja dcéra sa učí povedať písmeno R. So. Ako sa rozprávať s deťmi, aby vás počuli? Vaša 8-ročná dcéra prenasleduje svoju kamarátku, no ona sa arogantne pozerá bokom a zdá sa, že jej nezaplatí ani jedinú...

Teraz, keď má moja dcéra 6,5 ​​roka, môže babičku udrieť a povedať jej nejaké škaredé veci. Úprimne, zdá sa mi, že tvoja sestra je trochu nespravodlivá...Ako môžeš nenávidieť svoju sestru. Mám teoretické názory na situáciu „dcéra a otec“ a nebudem ich vyjadrovať?

ex
Povedz mi, ako sa to mohlo stať?
Matka klope na dušu a srdce svojej dcéry
Ale dcéra nepočuje matkino slovo
Zamkla sa pred svojou matkou
A trvá na svojom, ako somár, tvrdohlavo
Mám svoju pravdu, svoju vieru, mami
Ak neprijmete moju vieru Hare Krišna
Choďte preč a zatvorte za sebou dvere.
Ako k tejto premene došlo?
Odmieta pochopiť zdravý rozum
Matka, ktorá pozná pravdu o svojom narodení
Nestojí za to povedať tajné slovo:
Pre nás nováčikovia nemajú vyššiu pravdu ako ICH
Neprekrúcaj, drahá dcéra, neprekrúcaj
Pravdu rodia ľudia vo vnútri
A vonku sú len nepriatelia, pozri
Kto ukradol dôverčivosť detí, ich duše?
Nepriatelia, v rôznych maskách, prefíkaní chameleóni
Sú ľahko rozpoznateľní - iba sľubujú
Ale sľubované výhody sa nikdy nenaplnia
Klamstvá sa šíria podľa hmotnosti a maloobchodu
Dokonca nepoznajú hranice klamstiev a podvodov

**********************************************
Žiadna bolesť nebolí viac
Niet bolestivejšej bolesti..
Nesúlad medzi deťmi a rodičmi – čo je na svete hroznejšie a tragickejšie?
Ničiii. Primárna bunka spoločnosti sa trhá. Priepasť sa rokmi zväčšuje a naberá na hĺbke.
Ak deti nepočujú svojich rodičov, popierajú rodičovské slovo, rady, požehnanie rodičov pre manželstvo a rodičia nemajú možnosť sprostredkovať svoje vedomosti, svoje skúsenosti, svoj duchovný a morálny poklad, potom duchovné, najzákladnejšie spojenie generácií je prerušená. Rodový prenos legiend a legiend Rodu sa trhá. Deti zbavené vzdelania v duchu klanovej jednoty a komunikácie so starými rodičmi sa v dospelosti stávajú krutými a ľahostajnými. Tumbleweed. Toto je najstrašnejšia situácia na svete. Lebo odrezaní od Rodiny, poživne Rodiny, sa ľudia stanú korisťou nepriateľa, cudzinca, cudzieho kmeňa (Prečítajte si boľševický krvavý prevrat, ktorý zmenil Ľahkú Rus na žobráka bez práv. Zničením kvetu. ľudu, jeho morálny základ.)
Sú to deti, ktoré opúšťajú svojich rodičov a sú poslané do staroby. Tento prístup považujem za celkom normálny.
Nezaujímajú sa o život svojich rodičov a starých rodičov, o celý klan – a vôbec – o tradíciu ľudí, z ktorých pochádzajú.
A TRADÍCIA JE DUŠOU ĽUDU. Po odtrhnutí od Duše ľudí, v ktorých ste sa narodili, sa nepozorovane stanete odpadlíkom Čerpáme z jej bezodnej studne Tradície rodiny a pijeme pramenitú vodu. Chápeme aspekty ľudského talentu, sme naplnení morálnou krásou našich Predkov atď. V tradícii - skúsenosť stáročí národa národa, do ktorého sme sa narodili.
Tradícia v Rusku je takmer zničená, omrvinky, ktoré zostanú, chcem zachrániť a rozmnožiť. Preto je také radostné, keď vidíme...mladých ľudí oblečených v národných krojoch a spievajúcich a tancujúcich ľudové piesne a tance, oslavujúcich sviatky - takých už je, ale je ich veľmi málo

Keď mladí ľudia drzo začali pľuť na slová svojich rodičov... táto situácia nastala v Rusku nie tak dávno - hlavne vtedy, keď začali intenzívne odchádzať z dedín do miest. Nie nadarmo sa mestu hovorí BEDA TYČU, rýchlo ničí ROD. Odmietanie zo strany rodiny prekvitalo najmä v 90. rokoch minulého storočia, keď sa do Ruska hrnuli prúdy rôznych „učiteľov“ z Indie a rôznych kresťanských misionárov z USA – ako evanjelista Rick Rener, Jehovovi svedkovia, Marmons, Church of Latter Denní svätí, Hare Krišna, vaišnavovia, rôzne OSHO atď.
NIE ruský ortodoxný (predkresťanský) védizmus, ktorý dal Rusku silu jednoty po stáročia... ale všelijaké nezmysly... Objavili sa... pod sprievodnými húkaniami typu: „každý má právo voľby.“ Ach, ako podlý a podlý začali trhať spoločnosť, skrývajúc sa za "falošné demokratické a kozmopolitné" šablóny.
Voľba nie je trikom... nejakého zámorského darebáka, ktorý chcel nazbierať energiu zo svojho stáda a peniaze... tým, že im ponúkol "obrovskú" lásku Ješuu, Krišnu, Budhu...veľkoobchod a maloobchod. .
VOĽBA – toto robí vedomá duša, keď sa ide inkarnovať do svojej Rodiny, ktorej krv je v nej. Voľba je, keď zrelý človek urobí zodpovedný krok, od ktorého závisí osud jeho aj jeho príbuzných.
Voľba sa nerobí unáhlene, vždy ide o konzultáciu s blízkymi, pochopenie nastávajúceho kroku. Ako to ovplyvní celú rodinu? Inak nie. Otázka voľby... ako sa stať Hare Krišna alebo Svedkovia Jehovovi sa nerobí sami. Avšak... v súčasnom systéme..., ktorý úplne zničil... rodinné hodnoty, priniesol nanovo Kresťanské náboženstvo, pre Rusov cudzie, kde sa konajú slovanské svadby...za skutočnej absurdity - glorifikácie židovskej Sáry a Ráchel, Jozefa a Abraháma atď. - ukázalo sa...všetko sa stalo možným.
Možno sa len čudovať: ako rýchlo Rusi vstúpili do falošných predstáv o cudzích kmeňoch, ako rýchlo... zradili svojich rodičov, s ktorými sa nikto neradí...
Alenina dcéra opustila Hare Krishnas, keď už bola matkou dvoch detí vo veku 30 rokov.
A takmer zo dňa na deň... dcéra sa prestala rozprávať so svojou matkou (čo bolo predtým normou) a neakceptovala absolútne žiadne slová týkajúce sa jej „voľby“.
Matka... je bezmocná ovplyvniť svoju slovanskú dcéru - ktorá odišla do cudzej tradície = vaišnavovia, potom Hare Krišna, potom do NLP - neuro-lingvistické programovanie - a potom pár rokov takéhoto programovania a... matka stratila jej dcéra. V skutočnosti existuje, ale... úplne cudzie. Bolesť matky... sa jej dcéry vôbec nedotýka.
V Rusku a vo svete je veľa takýchto príkladov.
Kde sa vzali také problémy? Kto to naprogramoval? Keďže poznáme sily vládnuce svetu a ich program deštrukcie všetkých komunít na svete, nie je ťažké uhádnuť, v ktorých laboratóriách sú „vymyslené“ všetky programy na zajatie (vraj výber) našich mladých ľudí.
Podľa historických štandardov sa to stalo takmer cez noc.
Ľudia...nevedia pochopiť, ako sa vyrovnať so svojimi nekontrolovateľnými deťmi.
A obrovská časť ľudí...hovorí: čas je ako keby čas nebol my a náš život. To, čím naplníme tento čas, je to, čo je, keď vpustíme zradných baptistov, máme ukrižovanie nad Ruskom, Rus je ukrižovaný, Rusko je celé ukrižované v nekonečných vojnách. Keďže je to však lokálne, veľa ľudí si myslí, že je to v poriadku, aby sa nás to netýkalo
Vzácnej rodiny sa však nedotklo nešťastie z invázie ďalšieho cudzieho obrazu hinduistu, Hare Krišna, budhistu, Jehovu atď.
Alena sa zakaždým trasie... z tváre hinduistky, ktorá visí na jej dcére Ulyane
na najvýraznejšom mieste je bytosť so širokými lícami, ktovie, kto ju namaľoval, aký obsah mala táto ženská postava... možno žena ľahkej cnosti a jej majiteľ nakreslí jej portrét a predá ju ako sväticu. . pre peniaze
Vďaka tomu je vo vnútri všetko chladné...
Alenina dcéra obesila NIE svojich príbuzných a starých rodičov; nie sú to tváre svojich príbuzných, ktoré chce obdivovať a posielať lásku a vďaku každým pohľadom.
V Ulyaninej kuchyni tiež visí niekoľko hinduistických ikon a tieto ikony... Ulyana predstavuje jedlo, ktoré bolo práve pripravené... na údajné požehnanie...
Potom túto časť jedla premieša s celou panvicou... a až potom naservíruje manželovi a deťom... A všetci minimálne...
Skutočný rituál..iba..čierna alebo biela - ktovie...
Alena odíde od dcéry...ponížená, deprimovaná, chce kričať do celého sveta: ľudia, zachráňme naše deti, našu generáciu, mrzačia ju, preprogramovávajú, POTOM ROZBÚRAJÚ SLOVANSKÝ DRUH nie horšie ako vojny. ..

Ahoj. Nemôžem dosiahnuť svoje dieťa. Keď mala 2 roky, s otcom sme sa rozviedli, rozchod niesla ťažko, no časom sa to akosi uľahčilo a keďže sa jej nepletie do života, nepamätá si ho. Postupom času som sa zamestnala a bola som nútená pracovať deň/noc 48, rodičia mi ponúkli, že dcérku zoberú so sebou, kam chodila do škôlky a po skončení práce som prišla za ňou. Takto to pokračovalo rok, kým som si uvedomil, že strácam kontakt so svojím dieťaťom. Dal som výpoveď, presťahovali sme sa späť do nášho bytu a potom to začalo... Nepočúvala ma, hovorila, že som zlý, zúrila, snažil som sa s ňou rozprávať, na čo sa jednoducho otočila a išla. do jej izby. Takto to pokračovalo asi rok. Potom nastalo pokojné obdobie, kým som nestretla muža. Stretli sme sa, po čase som sa ich rozhodol predstaviť, všetko išlo dobre, pripútala sa k nemu a začali sme spolu žiť. Správala sa slušne a poslúchla. O rok neskôr sme sa pripravovali do školy, chodili na tréning. Teraz išla do prvej triedy, triedna učiteľka ju chváli, kým prídeme domov, je všetko v poriadku.
Doma začne šalieť. Máme pravidlá: po prechádzke sa prezliecť a umyť si ruky (ako v každom rodina, pravdepodobne), tak ju poprosím asi o hodinu, aby to urobila, bude robiť tváre, hádzať veci. Snažím sa nekričať, hovoriť pokojným tónom, ale nie vždy to funguje...potom začnem kričať a ona začne robiť všetko s úsmevom. Bez ohľadu na to, koľko som s ňou hovoril, dal som ju do kúta, ukázal som jej opasok a zbil som ju... všetko bezvýsledne. Chápe, že by to nemala robiť, ale keď sa jej spýtali prečo, odpovedá, že nevie. Keď sa snažím nevenovať pozornosť jej správaniu, prejavuje agresivitu, môže ma udrieť alebo niečo zvaliť na podlahu a pozerať sa na mňa s úsmevom. Manžel sa snaží pomôcť, porozpráva sa s ňou, ale bez efektu. Keď tam nie som, je dokonalá, objavujem sa, všetko je hore nohami. Poraďte mi prosím, kde robím chybu, možno jej to veľa zakazujem a ona chce naozaj ukázať svoje „ja“, alebo nepoužívam vo výchove rovnaké metódy. Vopred ďakujem.

Dobrý deň, Evgenia!

Toto správanie je s najväčšou pravdepodobnosťou výsledkom psychickej traumy, ktorú vaša dcéra utrpela počas obdobia odlúčenia od otca a vašej neustálej neprítomnosti. Týmto správaním vaša dcéra „upúta“ vašu pozornosť a vašu pozornosť Láska. Naučila sa šikovne manipulovať s vami, vašimi pocitmi viny pred ňou. Preto prvá vec, ktorú musíte urobiť, je prepracovať svoju vinu voči svojej dcére. A najlepší spôsob, ako to urobiť, je s psychológ. Ešte lepšie, kontaktujte detský psychológ spolu s vašou dcérkou, potom pôjdu zmeny rýchlejšie a budú efektívnejšie. Ak ešte nie ste pripravení na takúto prácu, odporúčam vám prečítať si knihu od Gipenreitera „Komunikovať s dieťaťom? Nájdete tam veľa užitočných odporúčaní.

Všetko najlepšie!

Perfilyeva Inna Yurievna, psychologička v Rostove na Done

Dobrá odpoveď 1 Zlá odpoveď 1

Dobrý deň Evgenia, Vaša dcéra si vďaka Vašej neprítomnosti vytvorila hierarchiu vzťahov, kde ste vy dcérou a ona je rovnaká. Ako matka ste vypadli z tohto systému. Komunikácia sa teda vyskytuje na úrovni dieťa-dieťa, kde existuje súťaživosť a agresivita. Okrem toho rozvod a vaša ročná neprítomnosť v práci nemohli prejsť bez povšimnutia. V týchto oblastiach je potrebné s dievčaťom pracovať. A samozrejme s tebou. Váš vnútorný stav priamo súvisí s usporiadaním vzťahov v rodina.

Ponomareva Elena Sergeevna, psychologička Rostov na Done

Dobrá odpoveď 3 Zlá odpoveď 0

Dieťa malo úraz a vy ste ju v tom momente nedokázali podoprieť (zrejme ste svoje problémy ledva zvládali, nemali ste na ňu čas). Ale tak či onak, dieťa zostalo so svojimi problémami samé. A vysporiadala sa s nimi, ako najlepšie vedela.

Uzavrela sa a zatrpkla a zostalo po nej veľa nepríjemných emocionálnych reakcií. Nie je nič prekvapivé. To všetko je prirodzené.

A teraz jej vyčítaš, že sa tak stala a že na teba takto reaguje. A tým len posilňujete negativitu, ktorá v nej je.

A teraz z traumatizovaného dieťaťa svojimi činmi z nej robíte (alebo ste už urobili) neurotika.

Prečo ju trestáš a dávaš do kúta? Pretože sa cíti zle? Pretože si ju nedokázal podporiť, keď to potrebovala? Pretože nablízku nebola žiadna osoba, ku ktorej by si mohla vytvoriť normálnu pripútanosť?

Poklepte si na hlavu a silnejšie.

Takto niektorí morálne postihnutí rodia ďalších postihnutých a tak ďalej, sedem generácií tam a späť.

Chápem, že to nie je vaša chyba. Mali ste svoje problémy a ťažkosti, aj vaši rodičia. Ale keď sa to stalo, majte aspoň súcit a súcit so svojím dieťaťom.

Nič viac sa od vás nevyžaduje, len sa ľutujte, objímte a upokojte dieťa.

Dobre, ak naozaj chcete niečo urobiť pre svoju dcéru, prejdite na túto stránku a stiahnite si príručku, je tam napísané, čo robiť. Tu je odkaz

http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Goloshchapov Andrey Viktorovič, psychológ Saratov

Dobrá odpoveď 1 Zlá odpoveď 0

Ivanna (dcéra 5 rokov):

„Dcéra je dobrá, poslušná, ale z nejakého dôvodu, aby som čakal na jej reakciu na položenú otázku, musím ju niekoľkokrát kontaktovať, akoby ma nepočula. Čo sa deje? Ako sa zachovať v tejto situácii?

Deti snívajú a fantazírujú oveľa častejšie ako dospelí. To je úžasná vlastnosť ich psychiky. Ponorení do myšlienok a obrazov prežívajú všetko, čo videli a počuli. Takto spoznávajú svet. A dospelý nemusí pochopiť, čo dieťa teraz robí. Tolstoj povedal: „Od päťročné dieťa Je to odo mňa len krôčik. A to od novorodenca po päťročný- strašná vzdialenosť." Rodičia nie vždy chápu túto obrovskú vzdialenosť, ktorú už prešli, a dieťa je teraz len na ceste!

Aby ste upútali pozornosť dieťaťa, nemusíte kričať. V opačnom prípade môže fungovať obranná reakcia, ktorá sa nazýva „psychická hluchota“. Musíte prísť, chytiť ho za ruky, pozrieť sa mu do očí a povedať:

– Vanya (Masha), chcem ti povedať niečo dôležité.

Upútajte ho nielen slovami, ale zahrňte všetky tri zmysly – sluch, zrak a hmat. A dieťa sa vám určite bude venovať.

Alice (syn 2 roky):

„Môžete sa so synom dohodnúť. Napríklad: nechce odložiť hračky - "Nastavme časovač" (zvládnete to za 2 minúty?) - a dieťa ich s radosťou zbiera; alebo si obuť topánky - Nechcem - "Dokážeš to so zatvorenými očami?" - a dieťa si to oblečie; ukáž mame svoje hrdlo - nebudem - "Ach, prišiel k nám zajačik, ukážeš mu ho?" A pomyslel som si: možno je to zlé a dieťa by malo poslúchať? Ako prinútiť dieťa urobiť to, čo treba?

Mama robí všetko veľmi správne. Veľmi sa mi páči výraz: "Môžete s ním vyjednávať." To, čo treba urobiť, premení na hru, ktorá je veľmi primeraná veku. Ak sa zachová priateľský tón, potom sám urobí všetko, čo je potrebné, bez osobitného úsilia svojej matky. Ak je dom v poriadku a je tam kontakt s dieťaťom, nejde to cez palubu. Veľmi dôležitá je pre neho benevolentná atmosféra, ochráni ju samotné dieťa.

Rodičovské metódy - mrkva alebo tyčinka?

Andrey (syn 2 roky):

„Povedzte mi, aký model vzdelávania si vybrať? Mali by ste od svojho dieťaťa tvrdo požadovať alebo veľa dovoliť? Ale potom z neho vyrastie rozmaznaný lenivec...“

V našej výchove je stále dedičstvo sovietskeho spôsobu života a myslenia: strnulosť a ignorovanie jednotlivca. Dieťa je predsa človek! Dieťa je bytosť, ktorú treba rešpektovať. Inak začne protestovať. Keď povie: "nie!", "Nechcem!", "Nechcem!", tieto slová sú pre rodiča varovným signálom. Znamenajú:

- Pozri, čo mi to robíš!

Musíte počuť emócie dieťaťa, ale tiež hovoriť o svojich skúsenostiach. Nemali by ste ho kritizovať ani za neposlušnosť. Fráza: "Prestaň sa teraz takto správať!" - úplne neúspešný. Namiesto toho môžete povedať napríklad:

- Som urazený (otravný), keď sa deti takto správajú.

Existuje dobrá metafora: musíte vychovávať dieťa tak, ako ťaháte rybu na prívlač – potiahnete ju a potom ju pustíte. To znamená, ukázať flexibilitu a nie prudko trhnúť. Mladí rodičia sa často ťahajú - „nie, budem trvať na tom, inak on...“ Niekedy sa musíte vzdať, aby ste udržali mier a harmóniu. Napríklad:

– Mami, môžem sa ešte trochu hrať (chodiť, kresliť)?

– Nedokončili ste a potrebujete viac času...

- Dobre, ešte dve minúty a potom budeme musieť...

Toto je normálny rozhovor. Neustúpite svojmu dieťaťu v tom zmysle, že mu dáte všetko, čo chce. V mnohých menších prípadoch je dôležité ukázať, že dieťa počujete a stretnete sa s ním na polceste. Ale v hlavných, základných veciach nasleduje vaše pokojné, no absolútne pevné „nie“.

- Nie, vysvetlil som ti, toto nie je možné !

Ako sa vyhnúť kriku na deti?

Renat (syn 5 rokov, dcéra 4 roky):

„Som otcom dvoch detí, mám ich veľmi rád. Ale ak neposlúchnem, okamžite vybuchnem a kričím. Výsledkom je, že všetko končí škandálom. Chápem, že je potrebné zmeniť obvyklý vzorec správania, ale neviem ako."

Ukázalo sa, že otec a deti sú akoby na oboch stranách nabodnutí na hroty jednej palice. Deti neposlúchajú, lebo ocko kričí. Otec kričí, pretože deti neposlúchajú. Neposlušnosť je jediná vec, ktorú môže dieťa urobiť proti zlému zaobchádzaniu. Deti, najmä tie malé, nemajú takmer žiadne práva a rodičia si myslia, že tak by sa s nimi malo zaobchádzať. Ale v dieťati rastie protest! Ako sa to prejaví, závisí od charakteru dieťaťa. Možno aj to začne vybuchovať. Navyše, príklad rodičov je nákazlivý.

Otec vlastne nechápe, prečo deti neposlúchajú. Postoj, ktorý musia poslúchať - a je to!– škodlivé pre deti aj otca. Deti sú flexibilné, dynamické, zložité stvorenia a dôvodov na neposlušnosť môže byť veľa. Môže sa stať, že dieťa napríklad neposlúchne, lebo mu je ťažko, alebo je urazené, alebo je preňho teraz dôležité niečo iné. Predtým, ako to dáte svojmu dieťaťu, musíte zistiť, čo sa deje. Hovorte s ním, počúvajte. Pochopenie uhasí vaše rozhorčenie alebo ho úplne odstráni.

Marina (syn 6 rokov):

"Ak rodič zvyčajne používa priateľský štýl komunikácie s deťmi a príležitostne sú zahrnuté výbuchy hnevu, aké traumatické budú pre dieťa zriedkavé negatívne emócie?"

Nedá sa tu hovoriť všeobecne. Závisí to od toho, aké dieťa a prečo k prepuknutiu choroby dôjde. Rodič je tiež človek, môže sa vzplanúť, najmä ak je úprimný, a nie na vzdelávacie účely. Stáva sa, že ho otec chladnokrvne zbije opaskom – to je jedna vec, ale niekedy matka vybuchne, pretože sa jednoducho nedokázala udržať – a druhá.

Dieťa cíti úprimné rozhorčenie a v duši odpúšťa, netraumatizuje ho to, aj keď, samozrejme, čím menej často sa to rodičovi stáva, tým lepšie. Ak ste niečo povedali kamarátke a ona zvolala: „Ach! Toto už nepočujem!" - Nebudeš sa uraziť, postavíš sa do jej pozície.

Ak chcete so svojím dieťaťom vychádzať, vneste do komunikácie s ním priateľský štýl a nebojte sa byť prirodzený.

Čo je s ňou?

Tatyana (dcéra 4,5 roka):

"Akonáhle začnem disciplinovať svoju dcéru, stojí v rohu (sám ju nikdy nedávam do kúta) a kričí: "To je ono!" Už pre mňa žiadne karikatúry! Pretože som hlúpe dievča a surovec!" A keď na ňu kričíte, ide do svojej izby a pokojne tam spieva alebo hrá. Je pre ňu oveľa urážlivejšie, ak sa s ňou pokúšajú rozprávať a vysvetliť jej - plače a je strašne rozrušená."

Žiaľ, mám dojem, že matka s dievčaťom nemá veľmi dobrý kontakt. Hovorí o troch veciach: tresty, zákazy a krik. A snaží sa jej to vysvetliť tak, že sa dievča rozplače. Žiaľ, v príbehu nie sú žiadne pozitívne scény.

Bolo by fajn pozrieť sa konkrétne na to, za čo má matka dcéru trestať a prečo. Vo všeobecnosti možno dieťa vychovávať v pozitívnej, pokojnej atmosfére. Z reakcií dievčaťa vyplýva, že je zvyknuté kričať. A nielenže si zvykla, ale začala sa trestať a volať svoje mená, ktoré si zrejme vypočula. Toto je už pokročilá situácia! Je nebezpečné, keď sa pocit seba samého u dieťaťa vytvára v dôsledku negatívnych hodnotení zvonku. Zdá sa mi, že je veľmi dôležité, aby sa matka venovala nie dievčaťu, ale sebe.

Stáva sa, že rodičia kričia, ale deti netrpia?

Natalya (dcéra 7 rokov):

„Hovorí sa, že na deti nemôžete kričať. Často navštevujem svojich priateľov. Majú dve deti a žijú veľmi priateľsky a jednotne. Ale mama niekedy na deti tak kričí, až im zvoní v ušiach. A deti majú aspoň trochu henny! Nedá sa povedať, že by utrpeli psychickú traumu.“

Sú rodiny, v ktorých sa každý s každým nahlas rozpráva, ba aj kričí, ale deti to nevnímajú ako niečo strašné. Sme zvyknutí komunikovať vo vysokých tónoch. Ak rodina žije, ako hovorí rozprávač, „veľmi priateľsky a zjednotene“, potom je blaho detí determinované práve touto celkovou atmosférou, a nie objemom alebo tvrdosťou rozhovoru. Veria, že ich rodičia milujú a niektoré výkriky sa pripisujú ich povahe.

Je možné nastoliť disciplínu a zároveň zachovať dobrý vzťah?

Olga (dcéra 9 rokov):

„V rodine hrám úlohu zlého práporčíka. Manželovi ráno dlho trvá, kým presviedča svoju dcéru, aby vstala a pripravila sa do školy. Ale namiesto toho, aby sa chystala, sedí a pozerá televíziu. V dôsledku toho ju veliteľským hlasom požiadam, aby sa išla pripraviť, a hneď to funguje. Deje sa to neustále, v rôznych situáciách. Obávam sa, že to povedie k tomu, že ma dcéra bude vnímať nie ako kamarátku, ale len ako prísnu matku. Už teraz sa častejšie delí o nejaké veci s otcom ako so mnou. Rada by som si vymenila miesto s manželom a stala sa „dobrým policajtom“, ale nemyslím si, že to bude fungovať.

Mama sa bojí, že ju dcéra začne vnímať nie ako kamarátku, ale len ako prísnu a dodala by som, že ani nie veľmi milovanú mamu. Koniec koncov, prísna matka je emocionálne odrezaná od svojho dieťaťa, aspoň to tak cíti.

Existuje veľmi jednoduchý, aj keď nie pre každého jednoduchý spôsob, ako sa s týmto problémom vysporiadať: prestaňte neustále „hnať“ svoju dcéru a sledovať každý jej krok. Dievča je už veľké. Vstávanie do školy, príprava a odchod načas – to všetko je výlučne jej zodpovednosť. Možno by ju jej manžel nemal ani zobudiť, na to je budík. Spustí sa budík, všetko ostatné má pod kontrolou samotné dievča. Vstáva - nevstáva, oblieka sa - neoblieka sa, jedáva - neje. Prespať, odísť hladný, dostať zlú známku - môžete diskutovať o nepríjemných následkoch Potom, a dokonca sympatizovať! To jej dá šancu začať o sebe vážne myslieť.

Ste organizovaný človek a, samozrejme, je pre vás ťažké prestať viesť a kontrolovať. Ale, bohužiaľ, to sa musí urobiť. Prílišné vedenie detí je veľmi škodlivé. Nebezpečenstvo spočíva v tom, že rodič preberaním veľkej zodpovednosti zbavuje dieťa návyku, ba aj samotnej myšlienky, že je zodpovedné za svoje veci. Prvé známky poškodenia sú už viditeľné na správaní vašej dcéry. Namiesto vstávania si ľahne, otcovo presviedčanie trvá dlho a ona pozerá televíziu! A otec robí rovnakú chybu, aj keď v inej podobe: jemne ho nahovára, aby sa postavil. V podstate ukazuje, že je to potrebné jemu viac ako ona. Kedy by mala začať žiť s vlastným rozumom?

Na konci svojej otázky hovoríte o tom, že chcete byť „dobrým policajtom“. Podľa mňa je to nesprávne slovo. Nestaňte sa policajtom! Možno je teraz otec dobrý policajt, ​​čo znamená, že aj on robí chyby. Myslím si, že v práci musíte delegovať zodpovednosť, inak by ste nemohli viesť veľký tím. Slovo „delegát“ je tu veľmi vhodné. Delegujte zodpovednosť za jej vlastné záležitosti na svoju dcéru!

Čo ak majú rodičia rôzne postavy?

Inna (dcéra 4 roky):

„V mojej rodine som prísnejší, ale otec je veľmi jemný. Keď sme s dcérkou sami, všetko je pokojné, ale keď príde otec, manipuluje, skrúca z neho povrazy.“

Je veľmi dôležité, keď zostanete s dieťaťom bez otca, nielen vysvetliť svojej dcérke, čo sa dá a čo nie, čo je dobré a čo zlé, ale byť s ňou aj kamarát. Hrajte sa, rozprávajte sa o rôznych témach: čo sa jej páči alebo nepáči, čoho sa bojí, keď je šťastná, keď je naštvaná. Počúvajte ju častejšie. Zatiaľ čo ona zdieľa svoj emocionálny svet so svojím otcom, rezonuje s ním. Keď budete venovať väčšiu pozornosť nielen správnemu správaniu, ale aj rôznym pocitom dieťaťa, vytvoríte si priateľskejšie vzťahy.

Ukazuje sa, že vy a otec sa musíte pohybovať opačným smerom: snažíte sa byť mäkší a otec sa snaží byť prísnejší. Byť príliš mäkký je veľmi zlá vec! Otec sa musí naučiť povedať „nie“ a podporiť mamu, keď je to potrebné.

Hovorím, čo radia psychológovia, ale nepomáha to...

Vika (syn 6 rokov):

„Išiel som na seminár pre rodičov a začal som sa so synom rozprávať inak. Namiesto: "Zase si sa nepripravil včas!", hovorím: "Nemám rád, keď sa deti pripravujú pomaly." Jeho správanie to však nezmenilo."

Hovoríte, že teraz reagujete na nesprávne správanie vášho syna zdanlivo správnymi slovami: „Nepáči sa mi...“, ale to na vašom správaní nič nemení. Faktom je, že ste celkom správne nepochopili úlohu takýchto fráz (I-správ). Sú potrebné na založenie emocionálny kontakt s bábätkom. A pracujte na tom správne správanie potrebné mnohými inými spôsobmi.

Musím často opakovať, že „aktívne počúvanie“ a „ja-správy“ pomáhajú vytvárať prostredie, v ktorom je rodičovstvo a učenie jednoduchšie, ale nie sú to „zlaté kľúče“, ktoré otvárajú všetky dvere problémom so správaním.

Pozrime sa, ako by v tomto prípade mohla matka pomôcť dieťaťu zorganizovať jeho správanie. Môžete si predstaviť takýto rozhovor:

"Synu, dohodnime sa." Teraz naozaj chcem, aby si sa po bazéne obliekol. Pozrime sa, čo presne musíte urobiť. Pravdepodobne si už pamätáte dve alebo tri veci. Poďme si ich vymenovať. Naozaj by som bol rád, keby ste to sami dodržiavali a môžete. Keď odídeme z budovy, poviete mi, ako ste to zvládli, či to bolo ťažké alebo nie.

Deti milujú, keď je na ne delegovaná zodpovednosť.

Dohodnite sa čo najjasnejšie a najzrozumiteľnejšie, záležitosti prenášajte postupne, nie naraz.

Zvyčajne, ako sa hovorí:

- Áno, to je ono! Teraz budete robiť všetko sami. Všetko treba zbierať!

Ale nevie: Čo zbierať? čo všetko? Stručne povedané: „rozdeľ alebo množ“?

Marina (synovia 6 a 10 rokov):

„Mali by byť rodičia rovní so svojimi deťmi? Alebo by mali byť trochu vyššie?"

Rodičia by mali byť v určitom zmysle „nadradení“ – byť autoritou pre dieťa. A to preto, že sú starší, skúsenejší, vedia viac. Iné chápanie výrazu „vyššie“ znamená tvrdší alebo autoritatívnejší nie je vhodné. Autorita nenahrádza priateľskosť. Môžete povedať svojmu dieťaťu:

- Áno, viem viac. Máte iný názor? Dobre, poďme o tom diskutovať a potom to znova skontrolujeme.

A niektoré veci sú presne takéto:

- Nie, to nie je možné. Viem, že chcem, ale nemôžem.

- Viem, že to naozaj veľmi chceš. A je pre mňa veľmi ťažké odmietnuť, ale musím ťa odmietnuť.

Neznamená to, že ste nadradení alebo menejcenní. Existuje určitá norma, ktorú si ako dospelý stanovíte a oznámite ju svojmu dieťaťu.

Je dôležitý príklad rodičov?

Evgeniya (dcéry 8 a 13 rokov):

„Hovorí sa, že deti si z nás berú príklad. Ale niečo si nevšímam. Môj manžel veľa pracuje, ja som žena v domácnosti, ale vždy som zaneprázdnená. A moje dcéry majú vietor v hlavách.“

Príklad rodičov je vždy dôležitý. Iná vec je, čo robia rodičia so svojimi deťmi alebo pre svoje deti. viac okrem toho, že veľa pracujú.

Moja mama napríklad veľa číta. Jej láska k čítaniu nemusí nutne viesť k tomu, že sa deti stanú nenásytnými čitateľmi. Číta deťom? Rozoberá s nimi knihy a básne? Do akej miery rodičia vo všeobecnosti zdieľajú svoje záujmy a kultúrne bohatstvo so svojím dieťaťom? To určuje, či deti budú nasledovať ich príklad (v pozitívnom zmysle).

Stáva sa to aj naopak. Napríklad otec cvičí každé ráno a syn sa môže chcieť správať „ako otec“, ale ak ho otec ostro kritizuje („Takto robia kliky?!“), môže to dieťa odradiť od toho, aby nasledoval príklad.

Takže „príklad rodičov“ je zložitá záležitosť, a nie „mechanická“.

Je možné rozmaznať dieťa?

Christina (syn 5 rokov):

„Nabokov povedal, že dieťa treba rozmaznávať. Koniec koncov, nie je známe, aký život bude mať. Ak to bude ťažké, bude mať na čo spomínať."

Slovo „rozmaznávať“ môže znamenať rôzne veci. Súhlasím, že to musí byť presiaknuté láskou. Niekedy sa to nie celkom presne nazýva „rozmaznávanie“. Čo bráni jeho rodičom dávať mu toľko lásky, koľko potrebuje? Vzdelávacie nastavenia. Aj to sa zdá byť z lásky – dať dieťaťu čo najviac a čo najrýchlejšie: učiť, trénovať, rozvíjať, viesť. A rodičia sú príliš prísni. Dieťa prestáva cítiť, že je milované. Rodičovské metódy sú v rozpore s dobrými úmyslami.

Som za to, aby sa láska rodičov prejavila v citlivom chápaní ich detí. Dajte deťom viac slobody, počúvajte ich potreby, podporte ich záujmy. Nazvime to „rozmaznávanie sa svojou pozornosťou“. No, ak hovoríme priamo o láske, stojí za to ich objímať ešte častejšie!

Záver

Keď končím písanie tejto knihy, s ľútosťou si uvedomujem, že v mnohých prípadoch sa mi odpovede mohli zdať príliš krátke. Nepochybne je oveľa viac otázok, ktoré by nám rodičia radi položili, keď pokračujeme v našom rozhovore, no nad dĺžkou knihy sa pozastavujeme.

Chcel by som zopakovať, že v knihách „Komunikujte so svojím dieťaťom“ sa široko hovorí o mnohých rôznych životných situáciách, princípoch a metódach konania. AKO?" a „Pokračujeme v komunikácii s dieťaťom. TAK?". Okrem nich vrelo odporúčam knihu “Ako byť dieťaťom?”. Nájdete v nej útržky zo spomienok mnohých úžasných ľudí. Dokumentárne, živé príbehy niekedy objasnia viac ako vážne vedecké úvahy a úvahy.

Čitateľom by som chcel zaželať, aby nielen čítali a premýšľali o názoroch a radách publikovaných v knihách, ale aby verili sami sebe, svojim skúsenostiam, zdravému rozumu a láske k deťom a blízkym. Veľa šťastia a šťastia!


Komunikujte s dieťaťom. Ako? M., 1995–2012; Pokračujeme v komunikácii s dieťaťom. Takže? M., 2008–2012.

Ako byť dieťaťom? Čítačka pre rodičov. M., 2011.

Máme rôzne postavy... Čo máme robiť? M., 2012.

Osorina M. Tajný svet detí v priestore sveta dospelých. Petrohrad, 2011.

Pre rodičov... s. 210–211.

Komunikujte s dieťaťom...; Pokračujme v komunikácii...

Viac informácií nájdete v mojich knihách.

Pozri knihu: Komunikuj...; Pokračujme v komunikácii...

Pokračujme v komunikácii...

Viac sa o tom dočítate v knihe: Komunikujte... Lekcia siedma.

To znamená, že pošlete I-správu, „ako radia psychológovia“ (pozri napríklad: Komunikujte... Lekcia 7).

 

Môže byť užitočné prečítať si: