Vajza ime nuk më dëgjon. Vajza ime nuk mund të më dëgjojë Vajza ime nuk mund të më dëgjojë

Shpesh, miqtë flasin për problemet e tyre me vajza që ose nuk dëgjojnë, janë të pasjellshme me nënat e tyre ose thjesht shpërfillin të gjitha kërkesat e tyre. E gjithë kjo është shumë e njohur për mua.

Vajza ime po rritet. Ajo së shpejti do të jetë 13 vjeç. Disa vite më parë grindesha shpesh me të.

Vajza ime më mërziti atëherë: fillimisht me një gjë, pastaj me një tjetër. Me ngadalësinë e saj. Mungesa e pavarësisë. Mosbindja. Pasiguria. Per shume. Dhe ishte e tmerrshme!

Atëherë më dukej se kjo nuk do të kishte fund. Irritimi. Argumenti. Lotët. Botë. Pastaj - përsëri. Dhe pas skandalit - lot, mundim, mundim sepse jam nënë e keqe. Dhe përsëri - një botë imagjinare: kontroll, kujdestari, bashkim. Dhe kështu me radhë në një rreth.

Fatmirësisht, isha i destinuar të mësoja se si të dilja nga ky rreth. Dhe situata ka ndryshuar. Marrëdhënia ime me vajzën time ka ndryshuar.

Jo, vajza ime nuk është bërë ndryshe. Ajo nuk është ende më e shpejta, jo më e zgjuara, jo më e sigurta. Thjesht e shoh ndryshe. Sepse unë vetë kam ndryshuar. Tani mund të them se jam me fat që kam një vajzë kaq të lezetshme! Unë dua. Une te respektoj ty. Unë pranoj.

Nga grindjet dhe bezdisjet e pafundme kalova në një marrëdhënie të rritur e respektuese me vajzën time. Tani dua të ndihmoj nënat të kuptojnë pse vajzat e tyre nuk binden. Cili është problemi këtu? Tek nënat, tek vajzat apo në të gjitha njëherësh?

Vajza nuk dëgjon. Ku e merrni autoritetin?

Sipas meje, vajza nuk i bindet nënës së saj kryesisht sepse nëna nuk ka autoritet. Dhe kjo për faktin se hierarkia në familje prishet dhe vajza ndihet më e rëndësishme se nëna.

Shumë nëna, kur pyeten: "Kush është shefi në familjen tuaj?", përgjigjen duke qeshur: "Sigurisht, bija ime!" Dhe pastaj ata habiten dhe shqetësohen kur vajza "lëkundet" patentën e saj dhe fjalë për fjalë e detyron nënën e saj të bëjë siç dëshiron vajza e saj. Edhe pse të njëjtat vajza pranojnë plotësisht me qetësi autoritetin e një të rrituri tjetër, duke iu bindur kërkesave. Dhe ata janë të kënaqur me një përgjigje të thjeshtë: “Kështu do të jetë, sepse unë jam përgjegjës këtu”.

Kjo është thjesht një e dhënë, një ligj i jetës. Mami vetëm duhet të kuptojë se ajo është gruaja më e vjetër. Dhe ajo duhet të respektohet. Dhe binduni.

Çfarë do ta ndihmojë mamin këtu? Qëndrueshmëri, qetësi dhe durim.

Imagjinoni që jeni një shkëmb në det. Deti është i qetë - shkëmbi po qëndron. Deti është i tërbuar - shkëmbi gjithashtu qëndron në këmbë. Ai nuk kujdeset për një kashtë. Ne bëjmë të njëjtën gjë. Deti do jetë i trazuar dhe i qetë.

Unë gjithashtu ju këshilloj të përdorni terapinë përrallore - ky është një sistem psikologjik, edukativ, shërues i bazuar në përralla. Kështu, për të forcuar autoritetin e një të rrituri, është e dobishme të lexoni dhe diskutoni përralla në të cilat hierarkia, nënshtrimi i të rinjve ndaj të moshuarve, është qartë i dukshëm. Për shembull, përralla e njohur popullore ruse "Rrepa". Ajo ndërton në mënyrë të përsosur një hierarki, mëson aftësinë për t'iu bindur, respektuar autoritetin dhe për të qenë në "vendin tuaj".

Si të mësoni t'i besoni vajzës tuaj dhe ta lini të shkojë

Më parë, ishte thjesht një bëmë për mua që ta lija vajzën time të ikte. Lëreni të shkojë vetë në shkollë, të vendosë vetë se çfarë të veshë në rrugë, të studiojë vetë pa kontroll nga ana ime.

Lëshimi është një moment shumë i rëndësishëm në jetën e një vajze. Në një kohë të caktuar, një nënë duhet ta lejojë vajzën e saj të jetë e pavarur. Është e nevojshme të reduktohet kontrolli që lidhet me studimin, me veshjet dhe me miqtë. Mund të jepni këshilla dhe të shoqëroni. Por mos e kontrolloni. Përndryshe, vajza nuk do të ketë mundësi të rritet.

Rriteni si duhet. Duke u rritur, duke kaluar mësimet e jetës, duke futur kokën brenda, duke fituar përvojën tuaj. Për t'u rritur në kohën e duhur, dhe jo në 35 vjeç.

Për ta bërë këtë, një nënë duhet të mësojë t'i besojë vajzës së saj, t'i besojë botës. Por si ta bëjmë këtë? Këtu vijnë në shpëtim përrallat e grave. Ato përshkruajnë vlerat themelore të grave, tregojnë skenarë të mundshëm për zhvillimin e fatit të gruas dhe zbulojnë grackat dhe rreziqet kryesore. Duke jetuar përralla me vajzën tuaj, ju mund t'i mësoni asaj "mendje", ta paralajmëroni dhe t'i tregoni pasojat e veprimeve të saj. Por gjëja kryesore është të shpjegojmë se në jetë, si në një përrallë, fundi është gjithmonë i natyrshëm. Përralla të mrekullueshme për edukimin e vajzave - "Hirushja", "Morozko", "Patat dhe mjellmat", "Princesha dhe bizelja" dhe shumë të tjera.


Çfarë gjuhe t'i flisni vajzës suaj

Fatkeqësisht, shumë shpesh nënë e bijë nuk e pranojnë njëra-tjetrën, nuk e dëgjojnë njëra-tjetrën dhe flasin me gjuhën e dënimit. Edhe une e pata kete problem.

Duke analizuar përvojën e kaluar, arrita në përfundimin: arsyet e mosbindjes së vajzave qëndrojnë, sado fyese që mund të jenë, në sjelljen e nënës. Nuk është çudi që të urtët thonë: "Nëse nuk jeni të kënaqur me fëmijën tuaj, shikoni veten në pasqyrë". Një fëmijë, veçanërisht një vajzë, kopjon sjelljen e nënës. Prandaj, çdo nënë mund ta njohë veten lehtësisht në sjelljen e vajzës së saj nëse e shikon nga afër.

Si të shmangni zënkat, skandalet dhe keqkuptimet, edhe kur vajza është në adoleshencën e saj famëkeqe? Kjo detyrë është mjaft e realizueshme. Por ju duhet të dini një sekret. Këtu është ai.

Edukimi më i rëndësishëm i një vajze nuk është çfarë thotë nëna, por si e thotë ajo. Vajza nuk mban mend se çfarë thotë nëna e saj. Ajo kujton se si ndihet nëna e saj për atë që flet. Prandaj, gjëja më e rëndësishme në rritjen e një vajze është gjuha e dashurisë.

Shumë shpesh ne u flasim vajzave në gjuhën e dënimit. Në këtë gjuhë, çdo kërkesë, madje edhe më korrekte, ndihet nga vajza si dënim i vetes nga nëna e saj.

Për shembull, fjalët e mëposhtme: "Pastroje dhomën tënde A dëshiron vërtet të rritesh pisllëk?" do të perceptohet nga vajza aspak me mesazhin që ka vënë nëna e saj. Mami donte të futte tek vajza e saj zakonin e rregullit dhe rregullsisë. Dhe vajza dëgjoi dhe u ndje si burimi i problemeve.

Sepse gjuha e dënimit ndryshon gjithmonë informacionin dhe gjeneron dënim hakmarrës. Nëna e dënon sjelljen e vajzës dhe e bija e kuptoi brenda vetes se nënës i pëlqen të gjykojë. Dhe herën tjetër vajza bën diçka të denjë për t'u dënuar, thjesht për t'i dhënë nënës së saj mundësinë të bëjë atë që i pëlqen - të dënojë.

Gjuha e dashurisë, përkundrazi, rrit mesazhet dashamirëse. Gjëja më e thjeshtë që mund të bësh është të përdorësh sa më shpesh fjalë të mira dhe fjalime të dashura: "e dashur", "e dashur", "bijë", "gëzimi im". Ato fjalë që ju si vajzë do të dëshironit t'i dëgjoni (ose t'i dëgjoni) nga nënat tuaja.

Nuk do ta besoni se sa shumë kjo ndryshon marrëdhëniet! Menjëherë do të shihni vështrimin e butë të vajzës suaj, duke ju parë me dashuri.

Drejtojuni asaj në gjuhën e dashurisë, shprehni kërkesën tuaj në atë mënyrë që vetë intonacioni t'i tregojë vajzës tuaj se sa shumë e doni atë.

Si mund të përçohet ai mesazh për atë të pisët: “Tani do të rregullohesh, do të sjellësh pastërti, atëherë ne jemi të pastër dhe të mirë, si një magjistare bëje të bukur, më telefono, që të gëzohem me ty se sa mirë u pastrove!”

Gjuha e dashurisë është e disponueshme për të gjithë. Sa më shpesh flasim këtë gjuhë, aq më pak grindje ka. Kjo gjuhë mund të përvetësohet, mund të stërvitet.

Duhet të ndani kohë për stërvitje. Merrni një fletore dhe shkruani mesazhin që i jepni vajzës tuaj në gjuhën e dënimit. Dhe pastaj përkthejeni atë në gjuhën e dashurisë. Pastaj lexoni me zë të lartë tri herë. Dhe kështu me radhë për një muaj.

Të dashur nëna, mbani mend: vajza juaj është një dhuratë unike. Në fund të fundit, një vajzë ka një qëllim të madh: të jetojë në gëzim dhe ta sjellë atë në botë. Dhe gjuha e dashurisë ju ndihmoftë ta zbuloni këtë dhuratë në veten tuaj dhe te vajzat tuaja!

Diskutim

Unë kam një nënë mesatarisht të rregullt dhe një baba mesatarisht të zoti.
Dhe unë jam një derr. Kishte skandale dhe ulërima... Vërtetë, nuk na turpëruan para të ftuarve. Në përgjithësi, unë u rrita, u largova - gjërat shtrihen si një qilim në dysheme, është aq i përshtatshëm për mua - dhe thjesht nuk e shoh kuptimin në pastrimin. Para se të mbërrijnë të ftuarit, them se kam një stallë derrash dhe ata e trajtojnë atë në mënyrë filozofike (edhe pse i mbledh rrobat në një grumbull). Unë ruaj ushqimin në kuzhinë, nuk e shpërndaj veçanërisht, në mënyrë që asgjë shtesë të mos vijë e paftuar. Unë mendoj se ju duhet të kuptoni pse vajza juaj është një rrëmujë - mua, për shembull, nuk më pëlqen shumë brendësia dhe nuk ndjej ndonjë kënaqësi nga rregulli - mirë, unë mund të jetoj në derrat tim dhe të gërhaj i lumtur.

Unë kam arsye derri:
1) Materializmi. Shumë gjëra të panevojshme
2) nuk më pëlqen pjesa e brendshme
3) Nuk e shoh kuptimin të jem në rregull për veten time personalisht, pasi jam shumë më dembel për pastrimin dhe palosjen e gjërave sesa të shikoj një pulovër të shtrirë përreth
4) sistemi i papërshtatshëm i ruajtjes - nuk më pëlqen t'i var gjërat në varëse rrobash, nuk më pëlqen t'i vendos gjërat në dollap

Nga kjo mund t'ju duhet
1) përcaktoni se çfarë është kritike për ju dhe vajzën tuaj dhe çfarë jo (për shembull, ushqimi në dhomë është i pamundur, gjërat në karrige janë të mundshme)
2) hiqni qafe gjërat e panevojshme në dhomë - derrat menjëherë do të bëhen më të vogla
3) optimizoni sistemin e ruajtjes në mënyrë që të jetë i përshtatshëm për të ruajtur gjërat
4) kuptoni që vajza juaj është e rritur, dhe nëse hidheni rreth saj me emocione, duke sharë "sa punë e mirë, u pastrove" - ​​kjo do ta demotivojë atë

Ndërsa ai rritet, do të jetë më e lehtë) shumë varet vërtet nga mosha)

Të tolerojë. Në këtë moshë, hormonet janë zhdukur. Këtu ka vetëm dashuri dhe vullnet të mirë. Atëherë gjithçka do të qetësohet.

Komentoni artikullin "Vajza ime është e bezdisshme - nuk dëgjon, është e vrazhdë. Çfarë duhet të bëj?"

Irriton vajzën time - ajo nuk dëgjon, është e vrazhdë. Çfarë duhet bërë? Marrëdhënia ime me vajzën time ka ndryshuar. Jo, vajza ime nuk është bërë ndryshe.

Irriton vajzën time - ajo nuk dëgjon, është e vrazhdë. Çfarë duhet bërë? Marrëdhënia ime me vajzën time ka ndryshuar. Jo, vajza ime nuk është bërë ndryshe. Shkoni te vajza juaj dhe flisni? Seksioni: Përvoja prindërore (vajza e birësuar nuk bindet). Vajza e adoptuar nuk bindet, tregon karakter...

Irriton vajzën time - ajo nuk dëgjon, është e vrazhdë. Çfarë duhet bërë? Rritja e një vajze, adoleshencë. Seksioni: Përvoja prindërore (vajza e birësuar nuk bindet). Vajza e birësuar nuk bindet, ajo tregon karakterin e saj. kontrolloni Adoleshenti është i vrazhdë - kërkoj këshilla.

Irriton vajzën time - ajo nuk dëgjon, është e pasjellshme. Çfarë mund të bëni për ta bërë fëmijën tuaj të dëgjojë? Evelyn, një nënë beqare, erdhi në punëtorinë time duke pyetur se çfarë duhet të bënte me djemtë e saj binjakë njëmbëdhjetë vjeç.

Si të flisni me vajzën tuaj. Por si të flisni me vajzën tuaj? Vajza ime duket mjaft e shoqërueshme, por kjo nuk është hera e parë që shoh që komunikimi me djemtë nuk funksionon shumë mirë.

Irriton vajzën time - ajo nuk dëgjon, është e vrazhdë. Vrazhdësia dhe sjellja agresive e një adoleshenti: çfarë duhet të bëjnë prindërit. Nga ana tjetër, prindërit nuk e lejojnë veten të sulmojnë çdo të rritur.

Shkoni te vajza juaj dhe flisni? Nuk jam i sigurt se mundem, nuk di çfarë të them. Emocionet tuaja janë të egra. Padyshim që nëna ka nevojë të flasë në mënyrë konfidenciale me fëmijën, me sa duket kjo fazë ka humbur, por mos gjykoni dhe nuk do të gjykoheni dhe ne duhet t'i duam fëmijët pa kushte.

Prindërit shpesh i motivojnë veprimet e tyre duke u shqetësuar se fëmijët e tyre janë të predispozuar ndaj sjelljeve antisociale - veçanërisht nëse prindërit biologjikë të adoleshentit përdorin drogë Nëse adoleshenti nuk rebelohet, a është ai mirë? Irriton vajzën time - ajo nuk dëgjon, është e vrazhdë.

Por si të flisni me vajzën tuaj? Vajza ime duket mjaft e shoqërueshme, por kjo nuk është hera e parë që shoh që komunikimi me djemtë nuk funksionon shumë mirë. Si të flisni me vajzat për seksin: 3 këshilla nga një psikoanalist dhe 4 kërkesa nga fëmijët. Informacion nga prindërit: cilat janë avantazhet.

Si të flisni me vajzën tuaj. Unë nuk jam një mendjemadh apo një mbikëqyrës në familjen time, por ka një problem që përgatitet. Nuk po them që ajo është një perverse anormale, unë jam Si të flasësh me fëmijët që të të dëgjojnë? Si të komunikoni me vajzën tuaj adoleshente. Shumë konflikte nuk do të lindin...

Nëse ajo është e vrazhdë, i them me qetësi: "Kjo është vrazhdësi, nuk më lejoj të jem i pasjellshëm, do ta diskutojmë më vonë me një ton të qetë." Dhe gjithashtu, nëse vajza juaj është e pakënaqur me veten, atëherë mund ta bindni që të vizitojë një mjek dhe të përshkruajë diçka qetësuese nga një neurolog ose endokrinolog, ose një gjinekolog pediatrik.

Ajo më acaron, më mërzit çdo ditë. Nuk jam i kënaqur me arritjet e saj, nuk më prekin hidhërimet dhe gëzimet e saj, nuk më interesojnë aspak të jem me të. Jam lodhur tmerrësisht nga pyetjet e saj të pafundme në çdo rast, me rrotullimin e saj të vazhdueshëm rreth meje, ajo dëshiron të bëjë gjithçka së bashku me ...

Seksioni: Arritjet (vajza mëson të flasë). Hora! Vajza ime po mëson të thotë shkronjën R. Pra. Si të flisni me fëmijët në mënyrë që ata t'ju dëgjojnë? Vajza juaj 8-vjeçare është duke ndjekur shoqen e saj, por ajo shikon me arrogancë anash dhe duket se nuk e paguan asnjë të vetme...

Tani që vajza ime është 6.5 vjeç, ajo mund të godasë gjyshen e saj dhe t'i thotë disa gjëra të këqija. Sinqerisht, më duket se motra jote është pak e padrejtë...Si mund ta urresh motrën tënde, unë kam pikëpamje teorike për situatën “bijë dhe baba” dhe nuk do t’i shpreh ato.

ish
Si, më thuaj, mund të ndodhë kjo?
Nëna troket në shpirtin dhe zemrën e së bijës
Por e bija nuk e dëgjon fjalën e nënës së saj
E mbylli veten larg nënës së saj
Dhe ngul këmbë në vetvete, si gomar, me kokëfortësi
Unë kam të vërtetën time, besimin tim, mami
Nëse nuk e pranoni besimin tim Hare Krishna
Largohu dhe mbylli dyert pas teje.
Si ndodhi ky transformim?
Refuzon të kuptojë sensin e përbashkët
Nëna që di të vërtetën e lindjes së saj
Nuk ia vlen të them fjalën e fshehtë:
Për ne të ardhurit nuk kanë të vërtetë më të lartë se TYRE
MOS u çorodit, bijë e dashur, mos u çorodit
E vërteta lind nga njerëzit brenda
Dhe jashtë ka vetëm armiq, shikoni
Kush ua vodhi mendjelehtësinë fëmijëve, shpirtrat e tyre?
Armiqtë, me maska ​​të ndryshme, kameleonët dinakë
Ata janë të lehtë për t'u njohur - ata vetëm premtojnë
Por përfitimet e premtuara nuk realizohen kurrë
Gënjeshtrat përhapen sipas peshës dhe shitjes me pakicë
Ata nuk i dinë as kufijtë e gënjeshtrës dhe mashtrimit

**********************************************
Asnjë dhimbje nuk dhemb më shumë
Nuk ka dhimbje me te dhimbshme..
Mosmarrëveshja midis fëmijëve dhe prindërve - çfarë është më e tmerrshme dhe më tragjike në botë?
Asgjëiii. Qeliza parësore e shoqërisë po copëtohet. Hendeku zgjerohet me kalimin e viteve dhe fiton thellësi.
Nëse fëmijët nuk i dëgjojnë prindërit, mohojnë fjalën e prindërve, sugjerimet, bekimin e prindërve për martesë dhe prindërit nuk kanë mundësi të përcjellin njohuritë, përvojën e tyre, thesarin e tyre shpirtëror dhe moral, atëherë lidhja shpirtërore, më themelore. ndërpritet brezash. Transmetimi stërgjysh i legjendave dhe legjendave të Familjes po copëtohet. Fëmijët e privuar nga edukimi në frymën e unitetit klanor dhe komunikimit me gjyshërit bëhen mizorë dhe indiferentë në moshën e tyre të rritur. Tumbleweed. Kjo është situata më e tmerrshme në tokë. Sepse, të shkëputur nga Familja, ushqimi i Familjes, njerëzit do të bëhen pre e një armiku, të një të huaji, një fisi të huaj (Lexo grushtin e përgjakshëm bolshevik, që e ktheu Rusinë e Dritës në një lypës pa të drejta. Duke shkatërruar lulen. i popullit, themeli i tij moral.)
Janë këta fëmijë që braktisin prindërit dhe bëhen të moshuar. Unë e konsideroj këtë qasje mjaft normale.
Ata nuk kanë asnjë interes për jetën e prindërve dhe gjyshërve të tyre, të gjithë Klanit - dhe në përgjithësi - Traditën e njerëzve nga kanë ardhur.
DHE TRADITA ËSHTË SHPIRTI I POPULLIT. Duke qenë të shkëputur nga shpirti i njerëzve në të cilët keni lindur, ju do të bëheni në mënyrë të padukshme një renegat, Ne nxjerrim nga pusi i tij pa fund të Traditave të Familjes dhe do të pimë ujë burimi. Ne i kuptojmë aspektet e talentit të njerëzve, jemi të mbushur me bukurinë morale të Paraardhësve tanë, etj. Në traditë - përvoja shekullore e Kombit të Kombit në të cilin kemi lindur.
Tradita në Rusi është pothuajse e shkatërruar, thërrimet që mbeten, dua t'i ruaj dhe t'i shumoj. Prandaj, është kaq e gëzueshme kur shohim... të rinj të veshur me kostume kombëtare dhe këndojnë e kërcejnë këngë e valle popullore, duke festuar festa - të tillë tashmë ka, por ka shumë pak prej tyre.

Kur të rinjtë filluan me paturpësi të pështyjnë fjalët e prindërve të tyre ... kjo situatë u ngrit në Rusi jo shumë kohë më parë - kryesisht kur ata filluan të largoheshin intensivisht nga fshatrat për në qytete. Nuk është më kot që qyteti quhet Mjerë SHUMEN, ai po e shkatërron me shpejtësi shkopin. Sidomos, refuzimi nga familja lulëzoi në vitet '90 të shekullit të kaluar, kur rryma të "mësuesve" të ndryshëm nga India dhe misionarëve të ndryshëm të krishterë nga SHBA u derdhën në Rusi - si ungjilltari Rick Rener, Dëshmitarët e Jehovait, Marmonët, Kisha e Mëvonshme. Shenjtorët e Ditës, Hare Krishnas, Vaishnavas, OSHO të ndryshme, etj.
JO Vedizmi ortodoks (parakristian) rus, i cili i dha Rusisë fuqinë e unitetit për shekuj... por lloj-lloj marrëzish... Ata u shfaqën... nën zhurmat shoqëruese si: "të gjithë kanë të drejtë të zgjedhin". Oh, sa të poshtër dhe të poshtër filluan të copëtojnë shoqërinë, duke u fshehur pas shablloneve..."të rreme demokratike dhe kozmopolitane".
Zgjedhja nuk është një mashtrim... i disa mashtruesve jashtë shtetit që donin të mblidhnin energji nga kopeja dhe paratë e tij... duke u ofruar atyre dashurinë "të pamasë" të Yeshua, Krishna, Buda...shitje me shumicë dhe pakicë.. .
ZGJEDHJA - kjo është ajo që bën një shpirt i ndërgjegjshëm kur shkon të mishërohet në Familjen e tij, gjaku i të cilit është në të. Një zgjedhje është kur një person i pjekur hedh një hap të përgjegjshëm, nga i cili varet fati i tij dhe i të afërmve të tij.
Zgjedhja nuk bëhet me nxitim, është gjithmonë një konsultim me të dashurit, duke kuptuar hapin e ardhshëm. Si do të ndikojë kjo në të gjithë familjen? Jo ndryshe. Çështja e zgjedhjes... si të bëhesh Hare Krishna apo Dëshmitarë të Jehovait nuk bëhet vetë. Megjithatë,... në sistemin aktual... i cili ka shkatërruar plotësisht... vlerat familjare, i ka ngritur sërish Feja e krishterë, e huaj për rusët, ku bëhen dasmat sllave... nën një absurditet të vërtetë - glorifikimi i hebrenjve Sarës dhe Rakelës, Jozefit dhe Abrahamit etj. - doli... gjithçka u bë e mundur.
Vetëm mund të pyesim veten se sa shpejt u futën rusët në imazhet e rreme të fiseve të huaja, sa shpejt... tradhtuan prindërit e tyre, me të cilët askush nuk konsultohet...
Vajza e Alenës u largua nga Hare Krishnas kur ajo ishte tashmë nënë e dy fëmijëve në moshën 30-vjeçare.
Dhe pothuajse brenda natës... vajza pushoi së foluri me nënën e saj (që më parë kishte qenë normë), dhe nuk pranoi absolutisht asnjë fjalë në lidhje me "zgjedhjen" e saj.
Nëna... është e pafuqishme të ndikojë në vajzën e saj sllave - që hyri në një traditë të huaj = Vaishnavas, pastaj Hare Krishnas, pastaj në NLP - programim neuro-gjuhësor - dhe më pas disa vite programe të tilla dhe... nëna humbi Vajza e saj. Në fakt ekziston, por... krejtësisht i huaj. Dhimbja e nënës...nuk e prek fare vajzën e saj.
Ka shumë shembuj të tillë në Rusi dhe në mbarë botën.
Nga erdhën një telash i tillë? Kush e programoi? Duke ditur forcat që sundojnë botën dhe programin e tyre për shkatërrimin e të gjitha komuniteteve në botë, nuk është e vështirë të merret me mend se në cilët laboratorë janë "shkuar" të gjitha programet për kapjen (gjoja zgjedhjen) e të rinjve tanë.
Sipas standardeve historike, kjo ndodhi pothuajse brenda natës.
Njerëzit...nuk mund të kuptojnë si të përballen me fëmijët e tyre të pakontrolluar..
Dhe një pjesë e madhe e njerëzve... thonë: koha është sikur koha të mos jemi ne dhe jeta jonë. Ajo me të cilën ne e mbushim këtë herë është ajo që është. Mirëpo, duke qenë se është vendas, shumë njerëz mendojnë se kjo është në rendin e gjërave, që të mos na ndikojë
Megjithatë, një familje e rrallë nuk u prek nga fatkeqësia e pushtimit të një imazhi tjetër të huaj të hindu, Hare Krishna, Budist, Jehova etj.
Alena dridhet çdo herë... nga fytyra e një gruaje hindu, e cila varet nga vajza e saj Ulyana
në vendin më të spikatur është një krijesë me faqe të gjera, kush e di se kush e ka pikturuar, çfarë përmbajtjeje ka qenë kjo figurë femërore... ndoshta një grua me virtyt të lehtë, dhe pronari i saj i vizaton portretin dhe e shet si shenjtore. . për para
Kjo e bën gjithçka të ftohtë brenda...
E bija e Alenës NUK i vari të afërmit dhe gjyshërit e saj, nuk janë fytyrat e të afërmve të saj që ajo dëshiron të admirojë dhe të dërgojë dashuri dhe mirënjohje me çdo shikim.
Në kuzhinën e Ulyana-s ka edhe disa ikona hindu të varura, dhe këto ikona... Ulyana paraqet ushqim të sapo gatuar... për bekim të supozuar...
Pastaj këtë pjesë të ushqimit e përzien me të gjithë tavën... dhe vetëm më pas ia servir burrit dhe fëmijëve... Dhe të gjithë të paktën...
Një ritual i vërtetë..vetëm..bardh apo zi - kush e di...
Alena lë vajzën e saj... e poshtëruar, e dëshpëruar, dëshiron t'i bërtasë gjithë botës: o njerëz, le të shpëtojmë fëmijët tanë, brezin tonë, po e gjymtojnë, po e riprogramojnë, PASTAJ PO SHPËRNIN LLOJIN SLLAVIK jo më keq se luftërat. ..

Përshëndetje. Unë nuk mund të kontaktoj fëmijën tim. Kur ajo ishte 2 vjeç, unë dhe babai i saj u divorcuam, ajo e mori me vështirësi ndarjen, por me kalimin e kohës disi u bë më e lehtë dhe meqë ai nuk është i përfshirë në jetën e saj, ajo nuk e kujton atë. Me kalimin e kohës u punësova dhe u detyrova të punoja ditë/natë 48, prindërit më ofruan të merrnin vajzën time me vete, ku ajo shkoi në kopsht dhe pasi mbarova punën erdha tek ajo. Kjo vazhdoi për një vit derisa kuptova se po humbisja kontaktin me fëmijën tim. U largova, u kthyem në banesën tonë, dhe më pas filloi... Ajo nuk më dëgjoi, tha se isha keq, u zemërova, u përpoqa të flisja me të, të cilës ajo thjesht u kthye dhe shkoi. në dhomën e saj. Kjo vazhdoi për rreth një vit. Pastaj pati një periudhë paqësore derisa takova një burrë. U takuam, pas një kohe vendosa t'i prezantoj, gjithçka shkoi mirë, ajo u lidh me të dhe filluam të jetojmë së bashku. Ajo u soll mirë dhe iu bind. Një vit më vonë po përgatiteshim për shkollë, shkonim në stërvitje. Tani ajo ka shkuar në klasën e parë, mësuesja e klasës e lavdëron, gjithçka është në rregull derisa të kthehemi në shtëpi.
Në shtëpi ajo fillon të çmendet. Ne kemi rregulla: pas një shëtitje, ndërroni rrobat dhe lani duart (si në çdo familjare, ndoshta), kështu që unë do t'i kërkoj asaj rreth një orë për ta bërë këtë, ajo do të bëjë fytyra, do të hedhë gjëra. Mundohem të mos bërtas, të flas me një ton të qetë, por jo gjithmonë funksionon...më pas filloj të bërtas, dhe ajo fillon të bëjë gjithçka me një buzëqeshje. Sado që fola me të, e futa në një qoshe, i tregova rripin dhe e rrahja... pa dobi. Ajo e kupton që nuk duhet ta bëjë këtë, por kur e pyesin pse, ajo përgjigjet se nuk e di. Kur përpiqem të mos i kushtoj vëmendje sjelljes së saj, ajo tregon agresion, mund të më godasë, ose të rrëzojë diçka në dysheme dhe të më shikojë me një buzëqeshje. Burri përpiqet të ndihmojë, flet me të, por nuk ka asnjë efekt. Kur nuk jam, ajo është perfekte, shfaqem, gjithçka është përmbys. Ju lutem më këshilloni ku e kam gabim, mbase po e ndaloj shumë dhe ajo dëshiron shumë t'i tregojë "unë", ose nuk po përdor të njëjtat metoda në arsim. Ju falenderoj paraprakisht.

Përshëndetje, Evgeniya!

Kjo sjellje ka shumë të ngjarë të jetë rezultat i traumës psikologjike të marrë nga vajza juaj gjatë periudhës së ndarjes nga babai dhe mungesës suaj të vazhdueshme. Me këtë sjellje, vajza juaj "merr" vëmendjen tuaj dhe tuajën Dashuria. Ajo ka mësuar të manipulojë me mjeshtëri ju, ndjenjat tuaja të fajit para saj. Prandaj, gjëja e parë që duhet të bëni është të përballeni me fajin ndaj vajzës suaj. Dhe mënyra më e mirë për ta bërë këtë është me psikolog. Më mirë akoma, kontaktoni psikolog fëmijësh së bashku me vajzën tuaj, atëherë ndryshimet do të shkojnë më shpejt dhe do të jenë më efektive. Nëse nuk jeni ende gati për një punë të tillë, ju rekomandoj të lexoni librin e Gipenreiter "Si të komunikoni me një fëmijë?" Aty do të gjeni shumë rekomandime të dobishme.

Gjithe te mirat!

Perfilyeva Inna Yurievna, psikologe në Rostov-on-Don

Përgjigje e mirë 1 Përgjigje e keqe 1

Përshëndetje Evgenia Për shkak të mungesës suaj, vajza juaj ka krijuar një hierarki marrëdhëniesh ku ju jeni vajza dhe ajo është e njëjta! Ti ke rënë nga ky sistem si nënë. Kështu, komunikimi ndodh në nivelin fëmijë-fëmijë, ku ka konkurrencë dhe agresion. Përveç kësaj, divorci dhe mungesa juaj në punë për një vit nuk mund të kalonte pa u vënë re. Është e nevojshme të punosh me vajzën në këto fusha. Dhe sigurisht me ju. Gjendja juaj e brendshme lidhet drejtpërdrejt me rregullimin e marrëdhënieve në familjare.

Ponomareva Elena Sergeevna, psikologe Rostov-on-Don

Përgjigje e mirë 3 Përgjigje e keqe 0

Fëmija kishte një lëndim dhe në atë moment ju nuk mund ta mbështesni atë (me sa duket ju mezi i përballonit problemet tuaja, nuk kishit kohë për të). Por në një mënyrë apo tjetër, fëmija mbeti vetëm me problemet e tij. Dhe ajo u soll me ta sa më mirë që mundi.

Ajo u mbyll dhe u hidhërua dhe mbeti me shumë reagime të pakëndshme emocionale. Nuk ka asgjë për t'u habitur. E gjithë kjo është e natyrshme.

Dhe tani ju e fajësoni atë që u bë kështu dhe që reagon ndaj jush në këtë mënyrë. Dhe ju vetëm forconi negativitetin që është në të.

Dhe tani, nga një fëmijë i traumatizuar, me veprimet tuaja po e bëni (ose tashmë e keni bërë) një neurotike prej saj.

Pse po e dënoni dhe e vendosni në një qoshe? Sepse ajo ndihet keq? Sepse ju nuk mund ta mbështesni atë kur ajo kishte nevojë? Sepse nuk kishte asnjë person pranë të cilit ajo mund të krijonte një lidhje normale?

Prekni veten në kokë dhe më shumë.

Kështu lindin disa të paaftë moralisht të tjerë invalidë e kështu me radhë shtatë breza, mbrapa e mbrapa.

E kuptoj që nuk është faji yt. Ti i kishe problemet dhe vështirësitë e tua, edhe prindërit e tu. Por meqë kjo ndodhi, atëherë të paktën kini simpati dhe dhembshuri për fëmijën tuaj.

Asgjë më shumë nuk kërkohet nga ju, thjesht ndjeni keqardhje, përqafoni dhe qetësoni fëmijën.

Mirë, nëse vërtet dëshironi të bëni diçka për vajzën tuaj, shkoni në këtë faqe dhe shkarkoni manualin, aty thuhet se çfarë të bëni. Këtu është lidhja

http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Goloshchapov Andrey Viktorovich, psikolog Saratov

Përgjigje e mirë 1 Përgjigje e keqe 0

Ivanna (vajza 5 vjeç):

“Vajza është e mirë, e bindur, por për disa arsye, për të pritur reagimin e saj për pyetjen e bërë, duhet ta kontaktoj disa herë, sikur nuk më dëgjon. Cfare po ndodh? Si të silleni në këtë situatë?

Fëmijët ëndërrojnë dhe fantazojnë shumë më shpesh sesa të rriturit. Kjo është një veti e mrekullueshme e psikikës së tyre. Të zhytur në mendime dhe imazhe, ata përjetojnë gjithçka që panë dhe dëgjuan. Kështu ata eksplorojnë botën. Dhe një i rritur mund të mos e kuptojë se çfarë po bën fëmija tani. Tolstoi tha: "Nga fëmijë pesë vjeçarËshtë vetëm një hap larg meje. Dhe nga i porsalinduri në pesë vjeç- një distancë e tmerrshme." Prindërit jo gjithmonë e kuptojnë këtë distancë të madhe që ata kanë udhëtuar tashmë, dhe fëmija tani është në rrugë!

Nuk duhet të bërtisni për të tërhequr vëmendjen e fëmijës suaj. Përndryshe, një reagim mbrojtës, i cili quhet "surdhimi psikologjik", mund të funksionojë. Duhet të dilni, ta kapni për dore, ta shikoni në sy dhe t'i thoni:

– Vanya (Masha), dua të të them diçka të rëndësishme.

Tërhiqeni atë jo vetëm me fjalë, por përfshini të tre shqisat - dëgjimin, shikimin dhe prekjen. Dhe fëmija patjetër do t'ju kushtojë vëmendje.

Alice (djali 2 vjeç):

“Ju mund të arrini një marrëveshje me djalin tuaj. Për shembull: ai nuk dëshiron t'i lërë lodrat - "Le të vendosim një kohëmatës" (a mund ta bësh për 2 minuta?) - dhe fëmija i mbledh me kënaqësi; ose vishni këpucë - nuk dua - "A mund ta bëni me sytë mbyllur?" - dhe fëmija e vesh atë; tregoji fytin tënd mamasë - nuk do - "Oh, një lepur erdhi tek ne, do t'ia tregosh atij?" Dhe mendova: ndoshta kjo është e gabuar, dhe fëmija thjesht duhet të bindet? Si ta detyroni një fëmijë të bëjë atë që duhet bërë?

Mami bën gjithçka shumë saktë. Më pëlqen shumë shprehja: "mund të negociosh me të". Ajo e kthen atë që duhet bërë në një lojë, e cila është shumë e përshtatshme për moshën. Nëse ruhet toni miqësor, atëherë ai vetë do të bëjë gjithçka që nevojitet, pa përpjekje të veçanta nga nëna e tij. Nëse shtëpia është në rregull dhe ka kontakt me fëmijën, nuk e tepron. Një atmosferë dashamirëse është shumë e rëndësishme për të, vetë fëmija do ta mbrojë atë.

Metodat e prindërimit - karrota apo shkop?

Andrey (djali 2 vjeç):

“Më thuaj cilin model edukimi të zgjedh? A duhet të kërkoni ashpër nga fëmija juaj apo të lejoni shumë? Por atëherë ai do të rritet dhe do të bëhet një dembel i llastuar..."

Në edukimin tonë ka ende një trashëgimi të mënyrës së jetesës dhe të mendimit sovjetik: ngurtësia dhe mospërfillja ndaj individit. Në fund të fundit, një fëmijë është një person! Një fëmijë është një qenie që duhet respektuar. Në të kundërt do të nisë protestat. Kur thotë: “jo!”, “nuk do!”, “nuk dua!”, këto fjalë janë flamuj të kuq për prindin. Ata nënkuptojnë:

- Shiko çfarë po më bën!

Ju duhet të dëgjoni emocionet e fëmijës, por gjithashtu të flisni për përvojën tuaj. Nuk duhet ta kritikoni as për mosbindje. Fraza: "Ndaloni të silleni kështu tani!" - plotësisht i pasuksesshëm. Në vend të kësaj, ju mund të thoni, për shembull:

– Më ofendohet (i mërzitur) kur fëmijët sillen kështu.

Ekziston një metaforë e mirë: duhet ta rritësh një fëmijë ashtu siç e tërheq peshkun në një shufër rrotulluese - e tërheq, pastaj e lëshon të shkojë. Kjo do të thotë, tregoni fleksibilitet dhe mos u tundni ashpër. Prindërit e rinj shpesh tërheqin - "jo, unë do të insistoj, përndryshe ai ..." Ndonjëherë ju duhet të dorëzoheni për hir të ruajtjes së paqes dhe harmonisë. Për shembull:

– Mami, a mund të luaj pak më shumë (të eci, të vizatoj)?

– Nuk ke mbaruar dhe të duhet më shumë kohë…

- Epo, në rregull, vetëm dy minuta të tjera, dhe pastaj do të duhet të...

Kjo është një bisedë normale. Ju nuk i dorëzoheni fëmijës suaj në kuptimin që i jepni atij gjithçka që ai dëshiron. Në shumë raste të vogla, është e rëndësishme të tregoni se e dëgjoni fëmijën dhe e takoni atë në gjysmë të rrugës. Por në çështjet kryesore, themelore, pason "jo"-ja juaj e qetë, por absolutisht e vendosur.

- Jo, të shpjegova, kjo nuk është e mundur !

Si të shmangni bërtitjen ndaj fëmijëve?

Renat (djali 5 vjeç, vajza 4 vjeç):

“Jam baba i dy fëmijëve, i dua shumë. Por nëse nuk bindem, menjëherë shpërthej dhe bërtas. Si rezultat, gjithçka përfundon në skandal. E kuptoj që modeli i zakonshëm i sjelljes duhet të ndryshohet, por nuk e di se si."

Rezulton se babai dhe fëmijët janë, si të thuash, të shtyrë në shtyllë nga të dyja anët në pikat e një shkopi. Fëmijët nuk dëgjojnë sepse babi bërtet. Babai bërtet sepse fëmijët nuk dëgjojnë. Mosbindja është e vetmja gjë që një fëmijë mund të bëjë kundër keqtrajtimit. Fëmijët, sidomos të vegjlit, pothuajse nuk kanë të drejta dhe prindërit mendojnë se kështu duhet të trajtohen. Por protesta rritet tek fëmija! Se si do të shfaqet varet nga karakteri i fëmijës. Ndoshta edhe ajo do të fillojë të shpërthejë. Përveç kësaj, shembulli i prindërve është ngjitës.

Babai nuk e kupton vërtet pse fëmijët nuk binden. Qëndrimi që ata duhet t'i binden - dhe kjo eshte!– e dëmshme si për fëmijët ashtu edhe për babin. Fëmijët janë krijesa fleksibël, dinamike, komplekse dhe mund të ketë shumë arsye për mosbindje. Për shembull, një fëmijë mund të mos bindet sepse është e vështirë për të, ose është ofenduar, ose diçka tjetër është e rëndësishme për të tani. Përpara se t'ia hiqni atë fëmijës tuaj, duhet të kuptoni se çfarë po ndodh. Flisni me të, dëgjoni. Kuptimi do ta shuajë indinjatën tuaj ose do ta largojë atë fare.

Marina (djali 6 vjeç):

"Nëse një prind zakonisht përdor një stil miqësor komunikimi me fëmijët dhe herë pas here përfshihen shpërthime zemërimi, sa traumatike do të jenë emocionet e rralla negative për fëmijën?"

Këtu nuk mund të flasësh në përgjithësi. Varet se çfarë lloj fëmije dhe pse ndodh shpërthimi. Një prind është gjithashtu një person, ai mund të ndizet, veçanërisht nëse sinqerisht, dhe jo për qëllime edukative. Ndodh që babai e rrah atë me një rrip me gjakftohtësi - kjo është një gjë, por ndonjëherë nëna shpërthen sepse ajo thjesht nuk mund të përmbahej - dhe kjo është një tjetër.

Fëmija ndjen indinjatë të sinqertë dhe fal në shpirtin e tij, megjithëse, natyrisht, sa më rrallë t'i ndodhë prindit, aq më mirë. Nëse i thua diçka një shoqeje dhe ajo bërtiti: “Oh! Nuk mund ta dëgjoj më këtë!” - Nuk do të ofendoheni përkundrazi, do ta vendosni veten në pozicionin e saj.

Nëse doni të jeni mirë me fëmijën tuaj, sillni një stil miqësor në komunikimin tuaj me të dhe mos kini frikë të jeni të natyrshëm.

Çfarë nuk shkon me të?

Tatyana (vajza 4.5 vjeç):

“Sapo filloj ta disiplinoj vajzën time, ajo qëndron në një qoshe (Unë nuk e kam vënë kurrë në një qoshe vetë) dhe bërtet: “Kjo është!” Nuk ka më karikatura për mua tani! Sepse unë jam një vajzë budallaqe dhe një budalla!” Dhe kur i bërtisni, ajo shkon në dhomën e saj dhe këndon ose luan me qetësi atje. Është shumë më fyese për të nëse përpiqen të flasin me të dhe t'i shpjegojnë - ajo qan dhe mërzitet tmerrësisht."

Fatkeqësisht, kam përshtypjen se nëna nuk ka kontakte shumë të mira me vajzën. Ajo flet për tre gjëra: dënimet, ndalimet dhe ulërimat. Dhe ai përpiqet t'i shpjegojë asaj në atë mënyrë që vajza të qajë. Fatkeqësisht, nuk ka skena pozitive në histori.

Do të ishte mirë të shikonim konkretisht se për çfarë duhet ta ndëshkojë nëna vajzën e saj dhe pse. Në përgjithësi, një fëmijë mund të rritet në një atmosferë pozitive dhe të qetë. Reagimet e vajzës tregojnë se ajo është mësuar të bërtasë. Dhe jo vetëm që u mësua, por filloi të ndëshkonte veten dhe t'i thërriste emrat që ndoshta kishte dëgjuar t'i drejtoheshin asaj. Kjo tashmë është një situatë e avancuar! Është e rrezikshme kur ndjenja e vetvetes tek një fëmijë formohet për shkak të vlerësimeve negative nga jashtë. Më duket se është shumë e rëndësishme që nëna t'i kushtojë vëmendje jo vajzës, por vetes.

Ndodh që prindërit të bërtasin, por fëmijët të mos vuajnë?

Natalya (vajza 7 vjeç):

“Ata thonë se nuk mund t'u bërtisni fëmijëve. I vizitoj shpesh miqtë e mi. Ata kanë dy fëmijë dhe jetojnë shumë miqësorë dhe të bashkuar. Por mami ndonjëherë u bërtet fëmijëve aq shumë sa u zhurmojnë veshët. Dhe fëmijët të paktën kanë pak këna! Nuk ka asnjë mënyrë për të thënë se ata po vuajnë trauma psikologjike.”

Ka familje në të cilat të gjithë flasin me zë të lartë me të tjerët, madje edhe bërtasin, por fëmijët nuk e perceptojnë këtë si diçka të tmerrshme. Ata thjesht janë mësuar të komunikojnë me tone të larta. Nëse një familje jeton, siç thotë narratori, "shumë miqësore dhe e bashkuar", atëherë mirëqenia e fëmijëve përcaktohet pikërisht nga kjo atmosferë e përgjithshme, dhe jo nga vëllimi ose ashpërsia e bisedës. Ata besojnë se prindërit e tyre i duan dhe disa ulërima i atribuohen karakterit të tyre.

A është e mundur të vendosësh disiplinë duke ruajtur një marrëdhënie të mirë?

Olga (vajza 9 vjeç):

“Në familje, unë luaj rolin e një flamurtari të lig. Në mëngjes, burrit i duhet shumë kohë për të bindur vajzën e tij të ngrihet dhe të përgatitet për shkollë. Por në vend që të përgatitet, ajo ulet dhe shikon TV. Si rezultat, i kërkoj asaj me një zë urdhërues që të shkojë të përgatitet dhe menjëherë funksionon. Kjo ndodh gjatë gjithë kohës, në një sërë situatash. Kam frikë se kjo do të çojë në faktin se vajza ime do të më perceptojë jo si shoqe, por vetëm si një nënë strikte. Tashmë ajo ndan më shpesh disa gjëra me babin sesa me mua. Do të doja të ndërroja vendet me burrin tim dhe të bëhesha një "polic i mirë", por nuk mendoj se kjo do të funksionojë."

Mami ka frikë se vajza e saj do të fillojë ta perceptojë atë jo si shoqe, por vetëm si një nënë të rreptë dhe, do të shtoja, as një nënë shumë të dashur. Në fund të fundit, një nënë e rreptë është e shkëputur emocionalisht nga fëmija i saj, të paktën kështu ndihet ai.

Ekziston një mënyrë shumë e thjeshtë, edhe pse jo e lehtë për të gjithë, për t'u marrë me këtë problem: ndaloni të "truponi" vazhdimisht vajzën tuaj, duke e ndjekur çdo hap të saj. Vajza tashmë është e madhe. Ngritja për në shkollë, përgatitja dhe largimi në kohë - e gjithë kjo është tërësisht përgjegjësi e saj. Ndoshta burri i saj as nuk duhet ta zgjojë atë nga gjumi; Ora e ziles fillon, gjithçka tjetër është nën kontrollin e vetë vajzës. Ai ngrihet - ai nuk ngrihet, ai vishet - ai nuk vishet, ai ha - ai nuk ha. Flini tepër, largohuni të uritur, merrni një notë të keqe - mund të diskutoni pasojat e pakëndshme Pastaj, madje edhe simpatizoni! Kjo do t'i japë asaj një shans për të filluar të mendojë seriozisht për veten.

Ju jeni një person i organizuar dhe, sigurisht, është e vështirë për ju që të ndaloni së drejtuari dhe kontrolluar. Por, për fat të keq, kjo duhet bërë. Udhëheqja shumë energjike për fëmijët është shumë e dëmshme. Rreziku është se duke marrë përsipër shumë përgjegjësi, prindi ia privon fëmijës zakonin, madje edhe vetë idenë për të qenë përgjegjës për punët e veta. Shenjat e para të dëmtimit janë tashmë të dukshme në sjelljen e vajzës suaj. Në vend që të ngrihet, ajo shtrihet, bindja e babait zgjat shumë dhe ajo shikon TV! Dhe babi bën të njëjtin gabim, megjithëse në një formë tjetër: ai butësisht e bind atë të ngrihet në këmbë. Në thelb tregon se është e nevojshme ndaj tij më shumë se ajo. Kur duhet të fillojë të jetojë me mendjen e saj?

Në fund të pyetjes suaj ju flisni për dëshirën për të qenë një "polic i mirë". Për mendimin tim kjo është fjalë e gabuar. Mos u beni polic! Ndoshta tani babi është një polic i mirë, që do të thotë se edhe ai bën gabime. Mendoj se në punë duhet të delegosh përgjegjësi, përndryshe nuk do të mund të drejtosh një ekip të madh. Fjala "delegat" është shumë e përshtatshme këtu. Delegoni përgjegjësinë për punët e saj tek vajza juaj!

Po sikur prindërit të kenë karaktere të ndryshme?

Inna (vajza 4 vjeç):

“Në familjen time jam më i rreptë, por babi është shumë i butë. Kur jemi vetëm me vajzën tonë, gjithçka është e qetë, por kur vjen babi, ajo manipulon, shtrembëron litarët nga ai.”

Është shumë e rëndësishme, kur ngeleni me një fëmijë pa baba, jo vetëm t'i shpjegoni vajzës tuaj se çfarë është e mundur dhe çfarë nuk është, çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe, por edhe të jeni miq me të. Luaj, fol për tema të ndryshme: çfarë i pëlqen ose nuk i pëlqen, nga çfarë ka frikë, kur është e lumtur, kur është e mërzitur. Dëgjoje atë më shpesh. Ndërsa ajo ndan botën e saj emocionale me babain e saj, ajo rezonon me të. Kur i kushtoni më shumë vëmendje jo vetëm sjelljes korrekte, por edhe ndjenjave të ndryshme të fëmijës, do të krijoni marrëdhënie më miqësore.

Rezulton se ju dhe babi duhet të lëvizni në drejtime të kundërta: ju përpiqeni të jeni më të butë dhe babi përpiquni të jeni më i rreptë. Të jesh shumë i butë është një gjë shumë e keqe! Babi duhet të mësojë të thotë "jo" dhe të mbështesë nënën kur është e nevojshme.

Unë them atë që këshillojnë psikologët, por nuk më ndihmon…

Vika (djali 6 vjeç):

“Shkova në një seminar për prindërit dhe fillova të flas me djalin tim ndryshe. Në vend të: “Nuk u bëre gati në kohë përsëri!”, them: “Nuk më pëlqen kur fëmijët përgatiten ngadalë”. Por kjo nuk e ndryshoi sjelljen e tij”.

Ju thoni se tani reagoni ndaj sjelljes jokorrekte të djalit tuaj me fjalë në dukje korrekte: “Nuk më pëlqen...”, por kjo nuk e ndryshon sjelljen tuaj. Fakti është se ju nuk e keni kuptuar saktë rolin e frazave të tilla (I-mesazhe). Ato nevojiten për të krijuar kontakt emocional me bebin. Dhe punoni në të sjellje korrekte nevojiten në shumë mënyra të tjera.

Më duhet të përsëris shpesh se "dëgjimi aktiv" dhe "unë-mesazhet" ndihmojnë në krijimin e një mjedisi në të cilin prindërimi dhe të mësuarit janë më të lehta, por nuk janë "çelësat e artë" që hapin të gjitha dyert për problemet e sjelljes.

Le të shohim se si nëna mund ta ndihmojë fëmijën të organizojë sjelljen e tij në këtë rast. Ju mund të imagjinoni një bisedë si kjo:

"Bir, le të arrijmë një marrëveshje." Tani dua shumë që të vishesh vetë pas pishinës. Le të shohim se çfarë saktësisht duhet të bëni. Ju ndoshta tashmë mund të mbani mend dy ose tre gjëra. Le t'i emërtojmë ato. Do të doja shumë që ta ndiqni këtë vetë, dhe mundeni. Kur të dalim nga godina, do të më thoni si e keni arritur, ka qenë e vështirë apo jo.

Fëmijët duan kur u delegohet përgjegjësia.

Bini dakord sa më qartë dhe kuptueshëm, transferoni çështjet gradualisht, jo të gjitha menjëherë.

Zakonisht, siç thonë ata:

- Po ajo eshte! Tani do të bëni gjithçka vetë. Gjithçka duhet mbledhur!

Por ai nuk e di: Çfarë të mbledhë? Çfarë të gjitha? Shkurtimisht: “pjesto apo shumëzo”?

Marina (djemtë 6 dhe 10 vjeç):

“A duhet të jenë prindërit të barabartë me fëmijët e tyre? Apo duhet të jenë pak më të gjatë?”

Prindërit duhet të jenë "superiorë" në një kuptim të caktuar - të jenë një autoritet për fëmijën. Dhe kjo sepse ata janë më të vjetër, më me përvojë dhe dinë më shumë. Një kuptim tjetër i "më të lartë" do të thotë më i ashpër ose më autoritar nuk është i përshtatshëm. Autoriteti nuk zëvendëson miqësinë. Ju mund t'i tregoni fëmijës tuaj:

- Po, di më shumë. Keni mendim ndryshe? Mirë, le ta diskutojmë dhe pastaj të kontrollojmë përsëri.

Dhe disa gjëra janë thjesht si kjo:

- Jo, kjo nuk është e mundur. E di që dua, por nuk mundem.

- E di që ju me të vërtetë dëshironi. Dhe është shumë e vështirë për mua të refuzoj, por duhet të të refuzoj.

Nuk do të thotë se jeni superior apo inferior. Ekziston një normë e caktuar që ju vendosni si i rritur dhe ia komunikoni fëmijës tuaj.

A është i rëndësishëm shembulli i prindërve?

Evgeniya (vajzat 8 dhe 13 vjeç):

“Thonë se fëmijët e marrin shembullin tonë. Por unë nuk vërej diçka. Burri im punon shumë, unë jam shtëpiake, por jam gjithmonë e zënë. Dhe vajzat e mia kanë erë në kokë.”

Shembulli i prindërve është gjithmonë i rëndësishëm. Një tjetër gjë është ajo që prindërit bëjnë me fëmijët e tyre ose për fëmijët e tyre. më shumë përveç që punojnë shumë.

Për shembull, nëna ime lexon shumë. Dashuria e saj për të lexuar nuk do të bëjë që fëmijët të bëhen lexues të pangopur. A u lexon ajo fëmijëve? A diskuton me ta libra dhe poezi? Deri në çfarë mase prindërit ndajnë përgjithësisht interesat dhe pasurinë e tyre kulturore me fëmijën e tyre? Kjo përcakton nëse fëmijët do të ndjekin shembullin e tyre (në një kuptim pozitiv).

Ndodh edhe anasjelltas. Për shembull, babai bën ushtrime çdo mëngjes dhe djali mund të dëshirojë të sillet "si babi", por nëse babai e kritikon ashpër atë ("A janë kështu ata bëjnë shtytje?!"), kjo mund ta dekurajojë fëmijën të ndjekë shembull.

Pra, "shembulli i prindërve" është një çështje komplekse, dhe jo një çështje "mekanike".

A është e mundur të llastosh një fëmijë?

Christina (djali 5 vjeç):

"Nabokov tha që një fëmijë duhet të përkëdhelet. Në fund të fundit, nuk dihet se çfarë jete do të ketë. Nëse është e vështirë, atëherë ai do të ketë diçka për të kujtuar.”

Fjala "përkëdhel" mund të nënkuptojë gjëra të ndryshme. Jam dakord që ajo duhet të jetë e mbushur me dashuri. Ndonjëherë kjo nuk quhet me saktësi "përkëdhelje". Çfarë i ndalon prindërit e tij që t'i japin aq dashuri sa ka nevojë? Cilësimet arsimore. Edhe kjo duket se është nga dashuria - t'i japësh fëmijës sa më shumë dhe sa më shpejt të jetë e mundur: të mësosh, të stërvitësh, të zhvillojë, të drejtojë. Dhe prindërit bëhen shumë të rreptë. Fëmija pushon së ndjeri se është i dashur. Metodat e prindërimit janë në kundërshtim me qëllimet e mira.

Unë jam që dashuria e prindërve të shprehet në mirëkuptimin e ndjeshëm të fëmijëve të tyre. Jepuni fëmijëve më shumë liri, dëgjoni nevojat e tyre, mbështesni interesat e tyre. Le ta quajmë atë "përkëdhelje me vëmendjen tuaj". Epo, nëse flasim drejtpërdrejt për dashurinë, atëherë ia vlen t'i përqafojmë edhe më shpesh!

konkluzioni

Teksa mbaroj së shkruari këtë libër, me keqardhje kuptoj se në shumë raste përgjigjet mund të jenë dukur shumë të shkurtra. Pa dyshim, ka shumë pyetje të tjera që prindërit do të donin t'i bënin ndërsa vazhdojmë bisedën, por gjatësia e librit na bën të ndalemi.

Do të doja të përsërisja se shumë situata të ndryshme jetësore, parime dhe metoda veprimi diskutohen gjerësisht në librat “Komunikoni me fëmijën tuaj. SI?" dhe “Ne vazhdojmë të komunikojmë me fëmijën. KËSHTU QË?". Përveç tyre rekomandoj shumë librin “Si të jesh fëmijë?”. Në të do të gjeni fragmente nga kujtimet e shumë njerëzve të mrekullueshëm. Historitë dokumentare, të gjalla ndonjëherë sqarojnë më shumë se konsiderata dhe arsyetime serioze shkencore.

Dëshiroj t'u uroj lexuesve jo vetëm të lexojnë dhe reflektojnë për mendimet dhe këshillat e botuara në libra, por të besojnë në veten e tyre, përvojën e tyre, sensin e tyre të shëndoshë dhe dashurinë e tyre për fëmijët dhe të dashurit. Fat dhe lumturi për ju!


Komunikoni me fëmijën. Si? M., 1995–2012; Ne vazhdojmë të komunikojmë me fëmijën. Kështu që? M., 2008–2012.

Si të jesh fëmijë? Lexues për prindërit. M., 2011.

Ne kemi karaktere të ndryshme... Çfarë duhet të bëjmë? M., 2012.

Osorina M. Bota e fshehtë e fëmijëve në hapësirën e botës së të rriturve. Shën Petersburg, 2011.

Për prindërit... fq. 210–211.

Komunikoni me fëmijën...; Le të vazhdojmë të komunikojmë...

Për më shumë informacion mbi këtë, shihni librat e mi.

Shih librin: Komuniko...; Le të vazhdojmë të komunikojmë...

Le të vazhdojmë të komunikojmë...

Më shumë për këtë mund të lexoni në librin: Komunikoni... Mësimi i shtatë.

Kjo do të thotë, ju dërgoni një mesazh I, "siç këshillojnë psikologët" (shih, për shembull: Komuniko... Mësimi shtatë).

 

Mund të jetë e dobishme të lexoni: