Замина за друг град. Как да спасим връзка от разстояние

Въпрос към психолог:

Здравейте! Живеем с гражданския ни съпруг от 3 години, имаме две деца, едното заедно. Отначало те живееха с мен през първите шест месеца, всичко беше наред. Съпругът ми ми помогна и ме подкрепяше във всичко, дори не повиши тон към мен. Разбираше се страхотно със сина ми и играехме заедно. След раждането се преместихме при него (в друг град), където нямам друг освен него. И тогава всичко започна... Той стана друг човек, обижда мен и сина ми, не ми помага, като се позовава на факта, че е уморен на работа, въпреки че не прави нищо дори през почивните дни. Кавгите започнаха всеки ден изневиделица, като постоянно ми казваха да си тръгвам, знаейки, че няма къде да отида... децата виждат всичко това, аз самата съм израснала в такава атмосфера и знам как се отразява на децата. Когато решавам да си тръгна, той моли за прошка и казва, че много ни обича, а на следващия ден всичко се повтаря... Няма физическа помощ и морална подкрепа. Не обръща внимание нито на мен, нито на децата. Може би в тяхно присъствие те ме ругаят и ме наричат, тогава аз не издържам и отговарям със същото. Това, което наистина развали връзката и създаде раздор в семейството, беше, че когато забременях с третото си дете, той ми каза да направя аборт, обяснявайки, че не можем да се справим. Много исках това бебе, но всичките му роднини бяха против и на практика ме принудиха да го направя... той дори не ме подкрепи... Помолих го поне да говори с мен, казах, че е трудно и за мен е важно да говоря с него, но той не иска да слуша. След този инцидент се промених много, станах раздразнителен и нямаше такова интимно привличане, както преди. Обичам го, но не мога да му простя, мисля, че ме предаде. Как да му простя и да спася семейството си, защото искам децата ми да имат баща? Колкото и да се опитвам да подобря отношенията, всичко е напразно... Или все пак да се реша и да си тръгна?.. Неговата майка също много ми помогна финансово и се чувствам някак задължена към нея и това също ме кара да търпя това отношение на нейния син. Благодаря предварително за съвета. Надявам се, че ще ви помогне да вземете правилните решения и да разберете настоящата ситуация.

Психологът Ирина Николаевна Панина отговаря на въпроса.

Здравей, Надежда. Позволете ми да ви изкажа моето съчувствие в тази трудна за вас ситуация. Съветът, който питате, не е лесен за даване. Вие самият сте на загуба, да не говорим за други хора, които не са наясно с всички нюанси на вашето взаимодействие със съпруга ви. И съветите от други хора биха били в противоречие с проявата на вашата свободна воля по този въпрос.

Предполагам от писмото ви, че част от вас иска да остане във връзката (или да остане с мъжа), а другата част иска да си тръгне. Човекът е социално животно. Това означава, че за нас, хората, както нашите емоционални, „животински“ състояния (чувства на любов, радост, интимност, сексуални отношения), така и социалните аспекти на живота са важни (какво ще кажат хората, „така трябва да се направи“ ”, „в децата трябва да има баща”, „Задължен съм на свекърва си за доброто й отношение към мен” и т.н.).

Фактът, че го обичате и чувствате предателството му - вашето тяло (душа, емоции, вашето „животинско“ състояние) говори за това. Освен това усещате раздразнение и липса на интимно желание. Това се отнася лично за вас и отразява вашата емоционална сфера.

Това, което искате да дадете на децата на бащата и да дадете моралния дълг на майка му, са социални мотиви.

Фактът, че е трябвало да прекратите бременността, е двоен. Вашите чувства по отношение на загубата са гласът на вашата „душа“, вашето съгласие за това действие е продиктувано от обстоятелства, социални условия. Това е преувеличено.

Бих искал да изясня тази ситуация допълнително. По твоите думи си живяла добре с теб и този живот е бил ПРЕДИ раждането на общото ви дете.

Отношението на вашия мъж към вас се е променило след преместването и... след раждането на общо дете. Какво точно повлия на отношението му към вас? Преместване, бащинство, друг град?....

Моето впечатление (съгласен съм да греша, това е субективно мнение) е, че вашият човек е живял „културен“ живот, докато ви е посещавал. Знаете ли как става? Идвате на гости и спазвате правилата за приличие. Ядеш с вилица, но у дома... у дома можеш да използваш ръцете си от тигана. Или може би нещо друго е причината за промяната. Неговите разочаровани очаквания, например. Бяхте измамени, нали?

Вашето семейство изглежда така по думите ви: Вие сте в чужд град с две деца на ръце. Те не искат вашето мнение, казват ви да направите това и това. Псуват те. Те не ви помагат и се карат с вас. Вие сте изгонени от дома си. Бяхте принудени да направите аборт. Не искаш секс с този мъж. Не можеш да му простиш, защото те е предал, въпреки че го обичаш.

Кои от точките на семейните отношения, които изброих (следвайки ви), е важно да запазите?

Втора част на въпроса. прости Вярвам, че разбирайки причините за поведението на другите хора, човек може да ги „оправдае“, защото, разбира се, за всяко действие си има причина. (Вече говорих за възможните НЕГОВИ разочаровани очаквания).

Ако наистина искате да му простите, опитайте се да разберете защо точно ви причинява това.

Изведнъж си мисли, че ти, толкова „много умна“, си му седнала на врата с деца, които стават все повече и се чувства използван от теб. (Това е само версия, предположение).

Ние (в обществото) имаме доста негативно отношение към уредените бракове, обаче... все пак би било добре да изясните (още на брега), преди раждането на общо дете, вашите семейни ценности. Само ваши и негови, лични ценности и очаквания, които ще станат общи за двама ви. Рейтинг 4.70 (5 гласа)

Дори психологът не може да каже недвусмислено дали е необходимо да се спаси семейството, ако съпругът работи в друг град. Вие трябва да вземете собствено решение във всеки отделен случай. Трябва да започнем с мотивацията за напускане. Какво мотивира напусналата половина? Необходимост или любов към приключенията?

В наши дни браковете от разстояние са широко разпространени. Причините за такъв съюз са различни: съпрузите не могат да живеят заедно, защото трябва да се грижат за възрастни родители, не искат да загубят доходоносна работа, условията в един град са по-добри, отколкото в друг, например в присъствието на физкултурен салон за деца. Има и семейства, които не се насочват съзнателно към съвместен живот.

Може ли такова семейство да се нарече семейство в пълния смисъл на думата? Да, това определено е семейство. Нека признаем за семейства тези, в които съпрузите работят като морски капитани, а съпругите като кондуктори или стюардеси.

Освен това такива семейства имат много положителни неща в отношенията си.

Съпрузите нямат време да се уморяват един от друг, не се обвиняват взаимно за неправилно решаване на ежедневните проблеми, осъзнавайки, че могат да разчитат само на себе си. Всяка среща е празник.

Освен това можете да общувате всеки ден. Изтеглете програмата Skype и се възхищавайте на скъпото си лице.

Но... година-две от този живот и чувствата изстиват. Искам банална човешка топлина и живи чувства. Когато сте болни, една снимка няма да направи чай или да вземе детето ви от детската градина.

Понякога искате непланиран секс. И чувствата постепенно изчезват, дори ако са подкрепени от постоянни разговори и любовни клетви - хората просто започват да се отвикват един от друг.

Какво да направите в такава ситуация?

По възможност се срещайте по-често, дори за сметка на финансовото ви състояние. Нека разделите да са възможно най-кратки. По време на разговори по Skype или по телефона не само се кълнете в любовта си, но и разкажете на половинката си какво се е случило по пътя към работа, у дома и говорете за ежедневни дреболии, за да не загубите напълно навика един към друг.

Има хора, които са самотни в живота. За тях изходът е бракът от разстояние. Достатъчно е да осъзнаят, че някъде има някой, който мисли за вас и на когото държите. Дори много близки хора не са готови да допуснат такива хора. Ако съпругът е от подобна категория, няма нужда да се събирате.

Не се измъчвайте с излишна ревност. Невъзможно е да се направи нещо, точно като проверка, защо да губите ценно време за комуникация за подозрения? Не се укорявайте, когато се срещате, опитайте се да ги изпълните с духовна и физическа близост колкото е възможно повече. Ако имате деца, не забравяйте да проведете разговори с тях на тема: „Мама обича, тя просто има нужда от това. . “, „Татко много те обича, но...”

Случва се, уморени от такива отношения, съпрузите намират подкрепа в отношенията отстрани. Но това не е правило. Те също изневеряват в онези бракове, където съпругът и съпругата не само живеят заедно, но и работят рамо до рамо. Това поведение не зависи от честотата на срещите.

Въпреки това, не можете да се разделите много дълго. Когато съпругът работи дълго време в друг град и след това семейството се събере, съпрузите може да открият, че такъв живот изобщо не им подхожда.

Те са станали напълно непознати, имат свои навици, от които е много трудно да се отървете. Да имаш половинка в къщата през цялото време е досадно.

И така, да се изнесем ли отново или да наемем апартамент в съседна сграда и да живеем като две семейства?

Ако има любов, тогава е възможно сближаване. Няма нужда да насилвате събитията; трябва да се приближавате един към друг с малки стъпки.

Жена ви няма ли навик постоянно да готви храна в големи количества? Да й помогна ли с готвенето или да я поканя на ресторант?

Съпругът ви загубил ли е навика да ви казва, че закъснява на работа? Трябва да сте по-толерантни към подобни действия и да не правите сцени. Можете да планирате някои дейности за вечерта предварително и да включите децата в тях.

Ако има любов, тогава навикът ще се върне. Ако тя не съществува, ще трябва да решите с главата си дали си струва да поддържате такава връзка или е по-добре да се разделите и да не се измъчвате един друг.

Бракът от разстояние е различен от брака за гости. Форма на „брак на гости“, когато съпругът е в обсега на лицето. Ако наистина имате нужда, можете да се обадите. В брака от разстояние можеш да разчиташ само на себе си и се изморяваш психически.

Ако съпругът ви работи в друг град, може би си струва да отидете след него или да го прехвърлите по-близо до вас, дори ако загубите финансово? Не напразно един от древните мъдреци е казал, че любовта изисква присъствие. Това може да звучи малко цинично, но е много вярно.

Съпругът ми загуби високоплатената си работа (уникален програмист). Същото може да се намери само в Москва. Какъв живот ще бъде - винаги в полети, седмици далеч от дома? И тогава, ние сме доста млади, ние сме на 28 години и ще ни бъде физиологично трудно да не се виждаме със седмици. И второто нещо, което много ме притеснява: съпругът ми казва, че в почти всички градове, в които ходи, проститутките са много атакувани. Повечето хора просто се обаждат в стаята по телефона и искат да поръчат услугите им и той казва, че е добре, ако можете да изключите телефона, но какво ще стане, ако не можете да изключите телефона? Вярвам му, няма причина да не му вярвам, но все едно - вечни хотели, чужди градове и как да си организираш живота в такъв случай, как да живееш?

Алла, Киев, 28 години / 03.07.07

Мненията на нашите експерти

  • Альона

    Досега не сте го организирали по никакъв начин, доколкото разбирам. В момента всичко, което правите, е да разберете как съпругът ви все още може да спечели много пари, а вие да останете в Киев. Но това е само един вариант от многото. Можете да намерите работа, която не е „същата“, дори ако първоначално е с по-малко пари, но в родния ви град. Двамата можете да отидете в Москва и да опитате късмета си там като семейство, особено след като не говорите за деца, което означава, че те най-вероятно все още не съществуват. Можеш да живееш със съпруг, който винаги е в командировки, повярвай ми. Но третият вариант наистина не е от полза за връзката, дори и съпругът и съпругата да не си изневеряват и да не търсят временна утеха в обятията на други, докато са далеч един от друг. Семейството все още е нещо повече от съвместен живот и редовен секс. Между другото, в нашето семейство имаше период от няколко години, когато съпругът ми работеше в един град, а ние живеехме в друг. И завърши с развод. Слава Богу, че „не е завинаги“. След като претеглих всички плюсове и минуси, напуснах работата си (повярвайте ми, беше много престижна за града, в който живеехме, и много интересна и креативна) и последвах съпруга си. И тогава имаше стаи под наем, апартаменти под наем, доказвайки на работодателите, че мога да направя нещо. Но всичко се получи благодарение на подкрепата на съпруга ми. Тогава бяхме на 28 години. Така че, ако съпругът ми сега отново беше изправен пред преместване в друг град и дори за добре платена работа, за мен въпросът нямаше да бъде „как ще се справим – той е там, а аз съм тук“. Отново бих опаковала нещата си и бих тръгнала след него. Работа, кариера - всичко е страхотно. Но в живота има много по-важни неща. Ако, разбира се, връзката ви си струва да търпите временни неудобства. На 28 години можеш да имаш време да направиш кариера в Москва, ако струваш нещо. Така че единственият ви проблем досега е, че дори не мислите за варианта да се преместите със съпруга си. И той, очевидно, не мисли за варианта да търси друга работа, но до вас. Така че разберете защо това се случва.

  • Сергей

    Е, честно казано, според мен при това положение животът няма да съществува много скоро. Не. От опит ви го казвам. Като човек, прекарал почти 5 години в командировки, отговорно заявявам, че едно младо семейство най-вероятно няма да издържи на такъв тест. Така че според мен има два варианта. Или отивате в Москва със съпруга си и получавате работа в столицата заедно за периода на работа, или съпругът ви търси работа на мястото на регистрация, тоест у дома. В противен случай всичко може да се окаже безсмислено. Тоест, ако е необходима работа, за да живее семейството добре, тогава това не е вариантът. Без значение колко печели съпругът в Москва, постоянните пътувания и дългите раздяли много бързо ще убият връзката. И в такъв случай защо вършим такава работа? Струва ми се, че един талантлив и просто умен програмист ще може да си осигури работа навсякъде. Затова смятам, че трябва преди всичко да потърсите работа в Украйна. Или, ако наистина искате и ми се струва, че това е главно въпрос на желанието на съпруга ми да работи в Москва, тогава седнете и сериозно помислете как и къде ще се установите на мястото на новата му работа.

Преди да заживеете с мъж, прочетете това!

Често се случва в търсене на щастие една жена да реши да се премести при любимия си мъж в друг град или дори в друга държава. Това сериозно решение не се взема веднага, особено ако говорим за възрастни, които са постигнали нещо и имат нещо. Но, за съжаление, като правило жените, когато вземат решение, мислят само за своите чувства или неговите чувства. Можем - не можем, обичаме - не обичаме, пестим - няма да пестим... Мислейки само за запазване на връзката, жената почти никога не мисли за стандарта на живот, за неговото качество, които тя ще има на ново място. Ако мъжът не е просяк и има добра работа, вземането на решения е по-лесно - можем да се справим, смята влюбената жена година и половина след срещата си, докато стяга куфарите.

В същото време говоря за онези жени, които имат какво да оставят. Това е стабилна работа, семейство, възрастни, но и деца, възрастни родители, братя и сестри, приятели, лични връзки и приятелски връзки, гинеколог-козметик-зъболекар, спортен клуб недалеч от дома, ски писта на десет минути далеч през зимата, десет минути през лятото - "уикенди" сред природата, на любимото ви море - най-доброто място на земята, баня с група хора на всеки две седмици, пътувания до театър и кино, събирания в бар с най-добрите ви приятели „а ла Сексът и градът“, оживен живот, „изграден“ през годините.

И така, какво идва на ново място, когато химията на чувствата приключи и обикновеният живот започне? Какво сбърках? Това, което не трябваше да се допуска при никакви обстоятелства... Повече за това по-долу.

1. Граждански брак

Няма преместване при мъж в друг град без официален брак! Оставяте ли всичко, което сте имали, и отивате на ново място с него, само за да живеете? Година или две и след това, ако не се получи, да се върнете и да започнете отначало? Можете ли да си го позволите? Тогава - моля. Или все още отиваш при мъжа на мечтите си, за да живееш щастливо и да умреш в същия ден? По-вероятно е това, отколкото първото. Тогава проверете този проблем, преди да започнете да опаковате багажа.

„Скъпа, ще формализираме ли връзката?“ „Не, какво си ти... Просто искам да живея с теб и да видя колко ще ми бъдеш полезен... И това, че си оставил всичко заради мен е нормално, невероятно съм готин, просто да си с мен е невероятна чест за вас и струва целия ви живот и живота на вашето семейство. Освен това определено ще ви дам храна..."

Всичко зависи от изходните данни. Ако живеете в градско сметище извън града някъде в степите на Хакасия, домът ви е телевизионна кутия и ядете точно там в сметището, вземайки храна от гарваните, тогава може би „преместването в ДРУГ град“ ще бъде полезно за Вие. Ще имате покрив над главата си, хладилник, удобна тоалетна, баня... В този случай може би не трябва да разчитате на официален брак с добрия мъж, който ви е приютил. Ами ако вашата ситуация е различна?

Решението ви да се преместите е бомба. Това е абсолютен отказ от всичко, което сте имали преди това решение. Давате ли всичко, за да може някой да се опита да живее с вас? И той не иска да поеме никаква отговорност за това? Нито пред Бога, нито пред закона.

Ако не ви посрещне на летището в излъскани обувки, в костюм и с роза в устата и не ви отведе направо в деловодството, веднага се обърнете и летете обратно.

А! Среща те по шорти, тениска и, почесвайки се по корема, казва: „Хайде по-бързо, не съм паркирал колата, да бягаме...“. Веднага се обърнете и полетете обратно.

Официалният брак, каквото и да се каже, е регистрация на ново място, правото на собственост, която ще купите и построите заедно, това е защитата на вашето бъдеще, което и двамата, разбира се, сега виждате заедно и много повече . Той мисли различно ли? Веднага се обърнете и полетете обратно.

2. Медицинско обслужване

Въпрос към съпруга ми. Къде е денталната клиника, където обикновено лекувате зъбите си? Отговор - Ами извадих си зъбите там и там. Въпрос – Нямате ли свой лекар??? Отговор - Не. Някак си се справям.. Вместо следващия въпрос, вие сте в шок.

Същото важи и за всяка медицинска помощ. За една възрастна жена липсата на редовна, надеждна медицинска профилактика, независимо за какво става дума, е въпрос на влошаване на качеството на живот. Освен това застрашава най-ценното – здравето.

Една моя приятелка, която има всичко изброено у дома, бързо се влюби в мъж, който живееше в Европа от дълго време. Започна бурен роман и след доста дълго време на любовна връзка тя беше почти готова да се премести при него. Романтиката и любовта бяха в разгара си, те бяха щастливи от разстояние, периодично се срещаха в различни градове и страни, планирайки да прекарат остатъка от живота си заедно. Тогава тя все още не го беше посетила, знаеше само, че това е малък уютен град в южната част на Бавария, за живота, в който вече започваше да мечтае малко. Веднъж, докато говореше с любовника си по телефона, тя чу някакъв звук на заден план. "Какво е това? Какъв е този шум?“, попита тя. „Това е хеликоптер, въздушна линейка“, отговори той. „Съседът се чувства зле и хеликоптер кацна на покрива, за да транспортира пациента.“ „Защо хеликоптер? Нямате ли лекари там?“, изненада се моят приятел. „Ами да, просто центърът е далече, може да не успеете да стигнете до там с кола...“ За човек, който от детството си живее в град, удобен за живот, такава история може да служи като отправна точка за възникнали съмнения. Това се случи в тези отношения. Добре, че любовната химия вече беше минала по това време и хората трезво говореха за създаване на съюз. Шумът от хеликоптер от телефона смени марша на Менделсон с погребалната камбана на този бъдещ брак. Те все още общуват, той все още се надява, че тя все пак ще реши да се премести, но има неща, които са по-важни от романтиката. Това се нарича стандарт на живот, който може да се загуби незабелязано в търсене на женско щастие.

3. Професионална заетост

Майка ми ми каза от детството: „В никакъв случай не ставайте зависими от мъж. Момичето трябва да има собствени пари. Всеки мъж, от когото една жена е напълно зависима, рано или късно ще се превърне в свиня. Златни думи! Животът постоянно потвърждава това правило с реални примери, с редки изключения. Определено: жената трябва да работи. Винаги. Не е задължително към машината, не е задължително към офиса. Нека да е нещо занаятчийство, хоби, работа в интернет и т.н. Трябва да има работа, развитие в тази работа и в резултат на това финансово възнаграждение. Във всеки случай трябва да има получаване на средства по сметката, независимо от това, което съпругът дава или не дава. Срамно е да искаш пари. Подъл, отвратителен, не модерен, не възрастен.

Когато разглеждате въпроса за преместване на мъж в друг град или друга държава, въпросът за заетостта и професионалната пригодност на ново място трябва да се разглежда като един от най-високите приоритети. Не можете да отидете произволно. Ще намеря нещо, ще измисля нещо... Слава богу, днес, в интернет, можете да намерите всичко и всичко.

Освен това не само работата е важна, но и как ще стигнете до нея, колко време ще прекарате на път и какво ще карате. За човек, който е свикнал да напуска дома си и да кара собствената си кола до работното си място след 5 минути, може да е напълно неприемливо същите московчани и жители на Московска област - естествено от детството - да напуснат къщата, пеша до микробус - влак (15 минути), след това вземете влак-автобус за 30 минути и след това вземете метрото за 20...

Или с кола в задръстване – 2 часа.

4. Почивайте

Ако човек работи през седмицата, тогава той очаква уикенда с удоволствие. Уикендите могат да бъдат прекарани по различни начини. Можете да спите до обяд, а след това, легнали в леглото, да гледате телевизия до вечерта, отдавайки се на кифли. Можете да станете рано сутрин, да седнете на лодка без грим (:-)) и да отплавате в океана, посрещайки зората. Можете да вземете раницата, която сте стегнали вечерта, и да се отправите към някоя планина, ако има такава наблизо. А може просто да отидете при роднините си на село, да направите барбекю, да пиете вино и да си поговорите за нещо приятно... Всекиму неговото. Но едно е сигурно – уикендът трябва да е различен от работната седмица. И второ, трябва да има почивни дни. Това е мнението на жена, която е имала уикенд преди да се премести.

Как прекарва свободното си време и уикендите вашият избраник, при когото смятате да се преместите? Вярвате или не, това също е много важен момент. И също трябва да се обсъди. Когато сте свикнали да карате ски в събота през зимата, а той иска да лежи с вас в леглото, това може да се търпи в началото. И след година? И на две? Скъпи, да отидем някъде за уикенда... Отговор: Защо? Хайде по-добре да си легнем вкъщи пред телевизора...

Културата на прекарване на уикендите за човек (в случая - човек - Тя, която се мести при мъж) също е част от живота. важно. Спортен уикенд, културен уикенд, уикенд сред природата, уикенд на риболов, уикенд на дълъг път... Представете си, вашият любим човек може изобщо да не знае нищо за уикенда. Родителите ти са те учили на това от детството - Ура!! В петък вечер се събираме, сутринта вземаме няколко приятели, а в събота сутринта отиваме на яхта за два дни на море с цялото семейство! Или така - вече си възрастен, а в събота ходиш на театър. Или така - в събота с приятелите ми обикновено ходим на китайски ресторант. Или - петък вечер пеем караоке... Но никога не знаеш какво можеш да натрупаш с годините, когато една жена има определен начин на живот, който може и да не оцени. И ще го оцени едва когато го загуби.

Попитайте любимия човек. Как ще прекараме уикенда? Какво правите обикновено в петък вечер? И ако установите, че той няма представа какво е уикенд, а за вас това е съществена част от живота, когато се „рестартирате“ след работната седмица, помислете и за това. Може би за него уикендът е фразата: „Скъпа, прибрах се! Къде са ми кифличките? . И за теб? Готови ли сте да промените целия си начин на живот?

5. Ambience dash nostalgia

Заминаваш за мъжа, когото обичаш. Той е нормален човек, зрял като теб. Има и приятели. Започвате да се чувствате отегчени по свой начин, преди дори да опаковате куфара си. Липсват ви любими хора, семейство, приятели, познат кръг. Страшен. Споделете това с избрания от вас. Той казва: „Не се притеснявайте, има самолети, има телефони, в крайна сметка вие ще общувате по същия начин, с едни и същи хора.“ Освен това ще създадете нови приятели. Не. Ти няма. И няма да го започнете.

Защо? Тъй като новите приятели не знаят нищо за вас, те имат твърде много да разкажат за вас. И вашите близки ще бъдат в друга часова зона и когато имате някакви преживявания, те например ще спят. Или ще спите, когато нещо се случи с тях. И когато искате да говорите, те ще бъдат по средата на работния си ден и откровено няма да имат време за разговор. И ще ви бъде неудобно да ги откъснете. И когато техният напрегнат работен ден приключи, той ще започне за вас. Какво се случва, когато не говорите с приятелите си? Губиш връзка. Защото връзката не е просто приятелски, нежни чувства - тя е знание за това как живее човек, какво се случва в ежедневието му, къде е ходил, дали родителите му са болни и т.н.

Когато дойдете на ново място и срещнете нов кръг, кръгът на вашия избраник, тяхната ревност е неизбежна. Тази ревност ще остане завинаги. Може да имате страхотна връзка, но ще останете непознат за тях. И за да не загубите своето, трябва постоянно да полагате сериозни усилия за преодоляване на часовите зони. Бъдете наясно с техните дела и ги информирайте за вашите.

Дори не говоря за семейството, децата, например, дори възрастните. Проста комуникация - дъщеря тича при майка си за чай, а майка идва при дъщеря си - ще бъде невъзможна. За това просто действие, както беше преди, трябва да седите в чакалните, да летите много часове в самолет, което е най-лошото - след това да отлетите, да се сбогувате на летището, да преглъщате сълзи, бързо да избягате контролно-пропускателния пункт за сигурност. Раздялата за близки хора, за наистина близки хора, когато има истинска, а не само семейна и кръвна връзка - това е нещо, заради което, повярвайте ми, можете дори да се откажете от женското щастие. Заключение, доказано от години носталгия.

Просто не всеки го оценява, когато го има, но ако имате семейство, семейство, с което сте наистина близки, заминаването за друг град за постоянно пребиваване е малка смърт, която се повтаря през цялото време.

Вие, жени, готови ли сте да преживеете това? Днес, в треската на любовта, да. И след няколко години... И след пет години? Повярвайте ми, това е нещо, за което можете да кажете на любимия човек. "Да, аз те обичам. Но не мога да се разделя със семейството си заради теб. По-добре елате в моя град. Или – да се откажем от тази идея. " Защо не? Говорим за любов! Не забравяйте, че той априори ви обича точно толкова, колкото и вие него. Защо трябва да се жертвате? За една жена раздялата със семейството е най-ужасната жертва, която може да направи за един мъж. Мъжете преглъщат това, без да се замислят и да разберат, че като призовава за раздяла със семейството, той убива всичко в него, включително и любовта. Защото всичко, което може да се случи с нейните деца и близки в нейно отсъствие, тогава ще се стовари върху него като тежко бреме. В нейните очи той ще бъде виновен, сто процента. Но разбирането за това не идва веднага.

А сега за същото, но в малко по-различен аспект. Ти не си просто жена от друг град. Всеки град има свои собствени интелектуални местообитания. Има работници, има колхозници, има учени, има артисти. Вие сте жена от някаква интелектуална сфера на определено ниво. Израснал си в това, някаква среда ти е позната. Определен език и правила. И се оказвате в друг свят, където мнозинството не говори вашия език, дори ако този език е руски.

Добре е, ако сте си намерили работа на ново място и има приблизително същите хора от вашето ниво, просто имат различна регистрация... Всичко е същото, просто сте на ново място. Абсолютен комфорт. ха ха! Да, това е невъзможно! Дори ако вие, журналист от Новосибирск, попаднете сред петербургските журналисти, пак ще имате проблеми в комуникацията. Манталитетът е друг.

Кошмар е, когато един интелектуалец попадне сред колхозниците или обратното. Сигурен ли си, че твоят избраник, който днес е толкова нежен и толкова добър в леглото, ще успее да защити твоето крехко его, разглезено от обичайния кръг, от друга социална група на човешката общност? Бъдете сигурни в обратното, рано или късно той ще вземе страната на „своите“.

Една жена, която се премества на ново място, при нов съпруг, просто се нуждае от интелектуално предвиждане на адаптацията си към новата среда. Избягване на разкрасяването. Трудно и без илюзии. Ясно е, че тя, в състояние на страст и очакване на промяна, не е в състояние да предвиди нищо. Но е важно някой близък, който чете тези редове, да й каже: „Скъпа, там ще се чувстваш зле, никога няма да те разберат.“ Дори и да не разбере веднага за какво става въпрос, може би, осъзнавайки го възможно най-рано, ще успее да поправи грешката си...

Ако видите, че някоя луда любовница иска да съсипе живота й в името на мъж, преместете се при него и започнете всичко от нулата на ново място, прочетете й този текст, помолете я да не извършва необратими действия и ако тя прави това, помогнете й да оправи нещата, когато започне да осъзнава, че е истина.

Никаква любов не си струва, ако една жена започне да страда „по всички гореизброени точки“. Защото ако човек си позволи всичко това, това не е любов. Просто е – да използвате друг човек за собствените си цели. Човекът не е загубил нищо.

P.S.Най-голямата подигравка със собствения живот за една възрастна жена може да бъде преместването в друга държава, с чужденец, човек с различна култура и различен език. Младите не издържат, тези, които всъщност няма какво да губят. А за жена над 40 да се омъжи за чужденец и да остави страстите и приличния си начин на живот (ако има такъв) заради съпруг чужденец дори не е руска рулетка. Това е просто пистолет в главата и изстрел от упор. Има изключения, съгласен съм, пак за избягалите от не по-добър живот. Понякога негостоприемната чужда земя е по-удобна от кошмара, който я заобиколи у дома, ако говорим за първоначалните данни. Но не за това говорим. Ние сме за любовта, която тласка напълно самодостатъчни жени, доволни от живота си, в бездната на промяната само за възможността да бъдат близо до мъжа на мечтите си. Тези, които мислят, че всичко ще се нареди, биха били Любов. Глупави жени...

Не всяка двойка може да издържи изпитанието на раздялата, особено ако трябва да се разделят не за няколко месеца, а за година или повече. Как да се държим правилно в такава ситуация, разказва психолог Елена Цедова.

1. Общувайте

Ако гледате любимия си филм всеки ден, след седмица ще ви омръзне. Същото се случва и в комуникацията. Разговорите в стила: „Липсваш ми, много те обичам“ бързо ще омръзнат на всеки. Трябва да има разнообразие. Винаги можете да говорите за това, което ви е обединявало в миналото, да кажете какво правите сега и какво ще правите по-късно и накрая да повдигнете някои глобални въпроси, като например политиката.

Обединяващите теми помагат много добре в такава ситуация. Например, можете да поканите партньора си да гледате филм и след това да го обсъдите. Тогава имате чувството, че сте гледали картината заедно. Освен това използвайте свободното си време, за да се развивате! Намерете си хоби, тогава можете да разказвате на половинката си нещо ново за себе си почти всеки ден.

2. Правете планове заедно

Не забравяйте да правите съвместни и най-важното реалистични планове. Обсъдете какво ще стане, когато заживеете заедно: къде ще си купите апартамент, какъв ремонт ще правите, каква сватба ще имате, как ще кръстите децата си и т.н. Това е важно, защото такива дискусии държат човека ангажиран, защото той знае какво да очаква в бъдеще. Всичко трябва да е ясно и разбираемо.

3. Мечтайте

Тази точка се припокрива с предишната, но все още е различна от нея. Наред с обсъжданията на ежедневните „удоволствия“ трябва да има и мечти: „Наскоро гледах програма за Малдивите. Би било страхотно да отида там с теб, само ти и аз. Можете да мечтаете за всичко заедно. Например за това как ще бъдете богати и известни. Такива мечти може да имат малко отношение към реалността, но това не е важно - основното е да поддържате чувство за празник един в друг.

4. Аргументирайте

Пак да направя аналогия с филма. Идваш на кино, гледаш филма, но цял час нищо не се случва. Естествено, няма да ви е абсолютно безинтересно да гледате какво се случва на екрана.

Когато всичко в една връзка продължава на същата нота, става скучно. Колкото и странно да звучи, любовта от разстояние помага за поддържане на кавги и разгорещени спорове, нещо, което дава някакъв вид емоционален шок. Ако такива неща между вас не възникват естествено, можете да ги предизвикате изкуствено. Например, спорете по някаква тема или ако се обаждате по едно и също време всеки ден, не отговаряйте нито веднъж. Но не се увличайте, всичко трябва да бъде дозирано.

5. Бъдете внимателни към вашата интимност

Можете да кажете колко страхотно пее папагалът на вашия партньор, как се справят всички на работа и т.н. Но ако връзката ви е просто обсъждане на ежедневни проблеми, тогава в един момент ще станете просто добри приятели, които знаят всичко един за друг. Интимният живот е много важен компонент, така че диалозите трябва да имат и сексуален характер. И тогава кой за какво има достатъчно въображение и смелост? Подкрепа от такова естество е необходима, особено за мъжете. Той трябва да разбере, че е ценен не само като приятел, но и като сексуален партньор.

6. Забравете за ревността

Ревността може да убие всяка връзка, особено ако е връзка от разстояние. Когато ви делят километри, това чувство изобщо не трябва да съществува! Това са правилата. Само доверие. Не се обсебвайте от партньора си. Това важи особено за жените, които обичат да измислят неща, които всъщност не съществуват. Прогонете чувството на ревност, дори и да го изпитвате, не казвайте на половинката си за това. Не трябва да има такива претенции.

7. Не лъжи

Няма нужда да си създавате илюзията, че около вас няма други жени или мъже и че водите начин на живот на истински праведен човек. Ако човек отиде на купон с приятели и каже на половинката си, че ще спи, има голяма вероятност рано или късно за вечерта му да стане известна. Последствията тук винаги са едни и същи – загуба на доверие. Няма нужда да лъжете и да се преструвате, че около вас няма хора от противоположния пол.

8. Бъдете ясни относно момента на раздялата.

Двамата трябва ясно да разберат кога ще приключи раздялата им. Колко време се разделиха: за година, две, три. Освен това трябва да знаете датата на следващата среща. Спецификата е особено важна за мъжете, защото жените умеят да строят въздушни замъци и да чакат принцове от детството си. Силният пол живее в реалността и за тях е важно да изпитват физическа близост. Ако мъж/жена не иска да се срещне, обяснявайки, че трябва да изчакате само шест месеца, най-вероятно, когато наистина се срещнете, ще ви бъде казано, че връзката е приключила.

9. Не си създавайте образ на идеален партньор

Тази точка вече не се отнася за любовта от разстояние, а за периода, когато двойката най-накрая започва да живее заедно. Ако дълго време не виждаме човек в реалния живот, започваме да му приписваме несъществуващи качества. За кратък период от време можете да превърнете обикновения партньор в идеален. Когато срещнете това „божество“ в действителност, ще разберете, че много сте се заблудили. Опитайте се да възприемате партньора си колкото е възможно повече такъв, какъвто е, без да му слагате корона. Между другото, подобни фантазии са еднакво характерни както за мъжете, така и за жените. Но има една особеност - дамите са по-склонни да се примирят с несъответствието на реални и въображаеми образи в бъдеще, отколкото представителите на силния пол.

 

Може да е полезно да прочетете: