Trudna relacja z matką. Relacja z mamą Trudna relacja z mamą

Wiele kobiet nie rozumie, jak ważne są dobre relacje z matką. Cierpią na tym, że zajmuje to zbyt dużo miejsca w ich życiu. Wizerunek osoby potępiającej lub aprobującej, potrzeba zapracowania na jej uznanie jest opresyjna i nie pozwala na rozpoczęcie własnego życia. „Nawiązanie relacji z matką oznacza dodanie do życia spokoju i pewności siebie oraz poczucie szczęśliwości” – mówi psycholog Terry Apter.

Często córki dominujących, wydających rozkazy i wszechwiedzących matek wolą przeprowadzić się do innego miasta, kraju lub w inny sposób zdystansować się. Za imponująco dominującą postacią matki może im być trudno dostrzec zwykłą kobietę, taką jak oni: ze wzlotami i upadkami, sukcesami i rozczarowaniami, z prawem do popełniania błędów, uczuć i pragnień.

Aby matka i córka mogły żyć dalej, nie tracąc siebie nawzajem, oboje muszą przejść przez żałobę po relacji rodzic-dziecko, która łączyła je wcześniej. Niestety, nie zawsze następuje płynne przejście od relacji matka-dziecko do przyjaźni lub przynajmniej wzajemnego szacunku.

Ze strony matki: żałoba po córce-dziecku

Rosnąca córka to radość i duma. Efekty włożonej pracy, nieprzespane noce, wylane łzy. Odbicie wyglądu, charakteru i nawyków matki w nowej osobie. Ale dorastająca córka to także smutek z powodu własnej młodości, utracone radości i niespełnione marzenia. Żal po dziecku, nieodwołalne macierzyństwo, poczucie własnego znaczenia.

Matka musi widzieć w swojej córce kobietę, która wkrótce stanie się lub już została matką.

Matka musi zrezygnować z wszechmocy – prawdziwej czy wyimaginowanej, stać się bardziej elastyczna, zobaczyć w swojej córce kobietę, która wkrótce zostanie lub już została matką. Zadaniem matki jest przekazanie córce właściwej identyfikacji matczynej: umiejętności dostrzegania i szanowania w dziecku odrębnej osobowości.

Według Caroline Elyacheff i Nathalie Einish, francuskich psychoanalityków i współautorek książki „Mothers and Daughters: The Third Wheel”, tylko dzięki takiemu podejściu matka ma możliwość „budowania relacji z córką, która bez wymazywania przeszłości, pozwala znaleźć kompromis w teraźniejszości.”

Ze strony córki: żałoba po dzieciństwie

Czasami matka nie jest gotowa pozwolić córce odejść, zaakceptować w niej kobietę. Wtedy córka może dać jej nauczkę, pokazując, że jest już na tyle dorosła, co oznacza, że ​​w ich związku panuje równość i szacunek. Jednak po separacji ważne jest, aby zachować szacunek dla matki.

Dla kobiety relacje z matką komplikuje fakt, że pomimo wszystkich urazów i nieporozumień, prędzej czy później będzie musiała się z nią utożsamić, aby odkryć w sobie matczyną funkcję. Im więcej akceptacji córka znajdzie w sobie w relacji z matką, tym mniej konfliktowe będzie jej własne macierzyństwo.

Dorastaniu córki nieuchronnie towarzyszy starzenie się matki – prędzej czy później asymetria władzy i opieki wywróci się do góry nogami, córka będzie musiała wziąć na siebie odpowiedzialność za opiekę nad własną matką. Ważne jest, aby oboje byli w stanie dojść do porozumienia i znaleźć kompromis, zanim matka utraci do tego fizyczną i/lub psychiczną zdolność.

Obserwując stopniowy upadek matki, córka żegna się z osobą, która sprowadziła ją na ten świat, żegna się z dzieciństwem, a jednocześnie traci ostatnią barierę oddzielającą ją od śmierci.

Znalezienie równowagi: realistyczne oczekiwania

W głębi duszy wszyscy chcemy, aby nasza relacja z mamą była wyjątkowa i bliska. Niestety rzeczywistość często odbiega od ideału. To nie jest tak złe, jak mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka.

Spróbuj wyobrazić sobie prawdziwy związek - zamiast wyimaginowanej idylli jest miejsce na wzajemne żale i radości. Zamiast nienagannie pięknego lub, odwrotnie, diabelnie okropnego obrazu matki, która żyje w twojej duszy, istnieje prawdziwa osoba z własnymi zaletami i wadami. W ten sposób będziesz mógł nawiązać bardziej żywy i szczery kontakt i zobaczyć w swojej matce zwykłe ludzkie przejawy.

Bez względu na to, jak trudny może być wasz dialog, ważne jest, aby zrozumieć, że oboje jesteście już dorośli.

Amerykańska psycholog Paula Kaplan radzi zainteresować się historią swojej matki – spojrzeć na jej życie z zewnątrz, aby na nowo ocenić jej działania. Jako dziecko możesz żywić urazę i złość z powodu niektórych słów, działań lub zaniechań swojej matki, ale jako dorosła kobieta i oceniając jej życie z wysokości swoich doświadczeń, być może będziesz w stanie zrozumieć, wybaczyć i zaakceptować w pewien sposób .

Pokolenie kobiet, które obecnie przekroczyły 60. rok życia, wychowywało się w warunkach dotkliwego niedoboru i sztywnych zasad moralnych, które nie mogły nie odcisnąć na nich śladu, także jako matek.

W miarę jak matka i córka dojrzewają i zaczynają lepiej rozumieć swoje osobowości, poglądy i wartości, pragnienie przełamania ustalonych ról „matki-córki” i osiągnięcia głębszego zrozumienia staje się silniejsze.

Terry Apter uważa, że ​​powrót do wcześniejszych ról – zrzędliwej matki czy kapryśnego dziecka – może zakłócić rozwój relacji w dorosłości. „Mów całą siłą swojej dorosłej osobowości” – radzi psycholog. „Wtedy matka z większym prawdopodobieństwem zareaguje na ciebie jak na osobę dorosłą, a nie jak na dziecko”. Bez względu na to, jak trudny może być wasz dialog, ważne jest, aby zrozumieć, że oboje jesteście już dorośli.

Szacunek jest pierwszym krokiem do przyjaźni

Maria (38 l.) wspomina, że ​​była całkowicie zdruzgotana, gdy jej zawsze aktywna i odnosząca sukcesy matka nagle wpadła w depresję, rozwiodła się z ojcem i wyjechała do innego kraju. „Przez wiele lat obwiniałam ją i chciałam tylko jednego: żeby zrobiła wszystko inaczej i naprawiła swój błąd” – mówi Maria. „Dopiero teraz rozumiem, jak trudna była dla niej ta decyzja, jak mądrze postąpiła – przestała torturować siebie, ojca i nas wszystkich”. Maria uważa, że ​​życie w różnych krajach pomogło im zdystansować się od sytuacji i na nowo ocenić przeszłość. Teraz traktują się nawzajem z wielkim szacunkiem.

Rozłąka pomogła 60-letniej Aleksandrze zbliżyć się do córki. „Kiedy Anna wyjechała do Kanady, zaczęliśmy korespondować. W listach łatwiej było niż przez telefon wyrazić myśli i uczucia, których nigdy nie wyraziliśmy w rozmowie na żywo. Bardzo za nią tęskniłem, ale przez pierwszy rok nie przychodziłem z wizytą. Kiedyś napisałam: „To jest twój czas, ciesz się nim”.

Nie ma idealnych matek i idealnych córek.

Taka relacja z matką jest podobna do przyjaźni. Zarówno matka, jak i córka angażują się w życie drugiej osoby, ale szanują przestrzeń osobistą. Dzięki temu mogą pokonywać wyzwania i wspólnie cieszyć się dobrymi nowinami. „Kiedy zdiagnozowano u mnie raka, Anna zachowała się bardzo szlachetnie – zaprosiła mnie, żebym z nią zamieszkała i codziennie mogłam widywać się z wnuczką” – mówi Aleksandra. „To tak, jakbyśmy składali niewypowiedzianą obietnicę: możemy być razem, ale jednocześnie każdy żyje i zajmuje się własnym życiem, bez względu na to, jak trudne może to być”.

Nie ma idealnych matek i idealnych córek. Najważniejsze, że na pewno nie będziesz mieć innej matki. Uświadomiwszy sobie to, możesz, jeśli nie przestać złościć się na matkę za jej błędy, to przynajmniej spróbować zachowywać się jak dorosła kobieta i budować komunikację z tej pozycji. Wtedy relacja między wami stanie się, jeśli nie idealna, ale świadoma, a wasze życie stanie się spokojniejsze i szczęśliwsze.

Jak sprawić, by Twoja relacja z mamą była bardziej dojrzała

Okaż zainteresowanie. Co wydarzyło się w życiu Twojej mamy poza macierzyństwem? Jak wyglądało jej dzieciństwo i młodość? O czym marzyła, co się spełniło, czego żałuje? Spróbuj spojrzeć na ukochaną osobę z zewnątrz, a nie tylko jak na córkę. Będzie to okazja do ponownej oceny motywów jej działań.

Szukaj podobieństw. Tak, jesteś inny, ale twoja matka dała ci nie tylko życie, ale także 50% swoich genów. Może masz wspólne hobby lub lubisz gotować dla swoich bliskich, tak jak kiedyś gotowała dla Ciebie Twoja mama. W końcu oboje jesteście kobietami. Im więcej stron jesteś skłonny zaakceptować, tym mniej urazy zatruje twoje życie.

Komunikować się. Spróbuj porozmawiać o czymś, o czym nigdy wcześniej nie mówiłeś. W ten sposób możesz odejść od zwykłego stylu komunikacji, który ukształtował się w dzieciństwie, a jednocześnie dowiedzieć się czegoś nowego o ukochanej osobie.

Bądź bezpośredni. Czego oczekujesz od swojej mamy, jak widzisz swój związek? Jeśli wyrazisz swoje stanowisko jasno i pewnie, druga strona ma większe szanse, że je uszanuje. Zapytaj bezpośrednio swoją mamę: „Co mogę dla Ciebie zrobić?” Pamiętaj, że ze względu na jej wychowanie prawdopodobnie trudniej jej to powiedzieć. Przyjemne małe rzeczy, które możecie zrobić, aby sprawić sobie przyjemność, pomogą wam zbliżyć się do siebie. Z reguły matki potrzebują tak niewiele.

Napisać list. Pracuj nad wewnętrznym nastawieniem do swojej matki, które nosisz w sobie. Jednym ze sposobów przebaczenia i odpuszczenia jest napisanie listu, w którym wyrazisz wszystkie swoje uczucia, skargi i życzenia.

Olga Korikowa

Cześć! Mam trudną relację z mamą.
Jestem w silnym uzależnieniu psychicznym od mojej matki. W związku z tym trudno mi podjąć decyzję, coś zrobić, jestem samotny.

Olga Korikowa

Witaj, Ekaterino Krupetskaya! Trafiłam na to forum po raz pierwszy, bo naprawdę potrzebuję pomocy, porad uczestników i psychologów, po prostu ludzi! Wcześniej okazjonalnie interesowałem się poradami psychologów, czytałem wiadomości na różnych forach. Jeszcze 10-15 lat temu z powodu problemów w komunikacji i relacjach z ludźmi poszłam do psychologa, potrzebowałam porady. Częściej jednak czytam różną literaturę, w tym psychologiczną. Dziś też chciałam ograniczyć się do czytania. Ale teraz jest mi ciężko. Potrzebuję wsparcia. Choć staram się o wszystkim decydować sama (co jest w zasięgu moich możliwości i możliwości).

Wydawało mi się, że w pewnym stopniu potrafię spojrzeć na sytuację z psychologicznego punktu widzenia.
Ale... Łatwiej jest doradzić, niż znaleźć się w trudnej sytuacji.

Opowiem Ci o moim problemie. Od dzieciństwa żyłem w dość złożonej rodzinie. Z mamą, babcią i bratem.
Ponieważ życie mojej mamy z ojcem było nieznośnie trudne, wróciła do matki i zabrała ze sobą nas – mnie i mojego brata. Moje dzieciństwo było bardzo trudne. Babcia mnie nie lubiła, znęcała się nade mną, wywierała presję moralną (jako dziecko często zostawałam z babcią w domu, bo mama chodziła do pracy). Babcia utrzymywała mnie w najwyższym napięciu, strachu i posłuszeństwie (choć tego nie rozumiałam). Ciągle, prawie codziennie (ze mną lub beze mnie) skarżyła się mojej matce na mnie, na mój „obrzydliwy charakter, lenistwo, egoizm, złą dziedziczność (powiedziała, że ​​​​wyglądam jak mój ojciec) itp.”. Chociaż to wszystko było kłamstwem, wszystko, co mówiła o mnie moja babcia. Byłam bardzo otwartym, miłym, naiwnym i bezbronnym dzieckiem.
Nie miło mi to wspominać… Występek, więzienie, obojętność – tak właśnie wyglądała pozornie życzliwa postawa mojej babci wobec mnie. Cóż mogę powiedzieć, jeśli nie kochała mnie tak bardzo, że marzyła, że ​​zamieszkam z ojcem i często mówiła to na głos...

Moja mama w przeciwieństwie do mojej babci traktowała mnie zupełnie inaczej... Szalona Miłość, Adoracja?
Bardzo silne przywiązanie? Nawet zazdrość? Szkoda? Trudno powiedzieć, co czuła i czuje do mnie moja mama... To wszystko, te wszystkie uczucia są w środku. I bez wątpienia to cenię. Ale razem z Miłością moja mama strasznie mnie naciskała i naciska! Żyła i żyje moim życiem. Od dzieciństwa nie pozwalała mi na nic, sama podejmowała za mnie decyzje. Najmniejszy opór z mojej strony, moja matka spotkała się nie tylko chłodno, ale często wywoływała dla mnie skandale i podczas tych skandali „rzucała we mnie błotem”, upokarzała mnie i ciągle obwiniała, wyrzucała mi i wymieniała wszystkie moje wady i wady ! A dzień później znowu czułość i „seplenienie”, jak u małej dziewczynki… A miałam wtedy 20 i 25 lat… Uwielbienie i życzliwość, a całkiem możliwe, że po 2, 3 minutach chłód, a nawet złość … potem skandal… Żyłem z nią „jak na beczce prochu”, zupełnie nie rozumiejąc, co moja mama zrobi lub powie w ciągu następnej sekundy…

Jestem samotny, młody, ale nie mam przyjaciół, dziewczyn... Nie mam i nigdy nie miałem życia osobistego...

Olga Korikova, w Twojej historii jest wiele uczuć, niejednoznacznych i bolesnych. Rozumiem, że nie jest to łatwe do zapamiętania. Czy możesz nam opowiedzieć trochę o dzisiejszym życiu? Ile masz lat? Czy nadal mieszkasz z mamą? Czy babcia żyje? Jakie są Twoje relacje z bratem?

Kim jesteś z wykształcenia i zawodu? Czy pracujesz? Czy zapewniasz sobie wsparcie finansowe? Czy masz przyjaciół? Jak wolisz się zrelaksować? Jakie są Twoje zainteresowania?

Olga Korikowa

Mam 36 lat. Z wykształcenia jestem technikiem - technologem (średnie techniczne) i kierownikiem kadr (wyższe).
Ale nie podoba mi się to.

Z woli moich bliskich (podpowiadała moja babcia) wstąpiłem w wieku 16 lat i studiowałem w kolegium montażowym (nienawidziłem tego), z woli mojej matki, wbrew mojej woli (znowu był skandal) w wieku z 26 wstąpiłem do Instytutu Zarządzania, Ekonomii i Biznesu (jeszcze bardziej mnie znienawidził), nawet próbowałem przenieść się do innego instytutu... na próżno...

Urodziłem się i żyłem w biednej rodzinie. A nawet z ludźmi, którzy „modlą się” za swoje przekonania! Rozmowa na temat „Biedny oznacza osobę uczciwą itp.” moja babcia prowadziła mnie codziennie, dosłownie wbijając tę ​​pozycję w nas – mnie i moją mamę. Mama też była samotna i całkowicie zależna od babci (coś w rodzaju moralnego niewolnictwa). Moja babcia żyła nie tyle życiem własnym, ile życiem swojej matki – ciągle uczyła, dawała rady, naciskała… Moja mama zachowuje się w stosunku do mnie tak samo. Jakie to boleśnie trudne...

Zdobądź specjalną pracę. Nie wyszło (a tego nie chciałam), więc pracowałam, gdzie musiałam.
Trudne warunki panujące w miejscach, w których pracowałam przez 15 lat, zabrały mi wiele, dużo sił i zdrowia, zaczęłam dużo chorować i często byłam na zwolnieniu lekarskim...

Mieszkałam z mamą, babcią i bratem (który nigdy mnie nie kochał), studiowałam i pracowałam. Nie było przyjaciół ani dziewczyn. Miałem krótkie relacje z ludźmi, które szybko się rozpadały i znów byłem sam.
Miałem i nadal mam bardzo trudną, napiętą relację z bratem... Tak naprawdę nie mamy relacji. A jednak czuję się też od niego zależna - czuję jego niezadowolenie wobec mnie (jak gdybym zawsze była mu coś winna i coś mu zawdzięczałam)

Modliłam się do Boga, żeby chociaż jakoś żyła oddzielnie od mamy, bo od grozy wspólnego życia, od totalnej, ciężkiej kontroli, żądań i nadzoru, prawie „oszalełam”... Tak się złożyło, że okoliczności się potoczyły, że Mama tymczasowo przeprowadziłem się do innego miasta, a ja mieszkam w innym... Mój Boże, ona znowu żąda, żebym jak najszybciej sprzedał tu mieszkanie i zamieszkał z nią na zawsze!
Ciągłe wymagania od niej, ciągłe mówienie o przeprowadzce itp.

Ostatnio chodzę do Kliniki na leczenie (ponieważ od dzieciństwa mam problemy z sercem (wypadnięcie zastawki mitralnej + dodane bóle głowy (ból głowy, pogorszenie wzroku itp.)) + możliwość po prostu relaksu w innym mieście, nowe doświadczenia .. Przygotowania do wyjazdu to dla mnie duży problem. Jestem sama, mam słabe zdrowie, szybko się męczę, a rozmowa telefoniczna z mamą jest przygnębiająca i przytłaczająca (rozmowa o mojej nieuregulowanej sytuacji). , konieczność przeprowadzki do niej, bieda itp.) Po prostu się poddaję i nie chce mi się nic robić. Cały czas płaczę... Próbuję wytrzymać, ale jest mi ciężko.

Babcia zmarła w 2008 roku. Myślałam, że ten koszmar, ten gniew, ta nienawiść już za mną... Ale moja mama nie mniej zatruwa mnie i terroryzuje swoją ciężką opieką...

Nie pracuję teraz. Nie pracuję od 2014 roku. Moja ostatnia praca była w organizacji rządowej (coś w rodzaju policji), nie miałem certyfikatu. Ale było mi tam bardzo ciężko. Znęcanie się nad współpracownikami, nieporozumienia i + po prostu bardzo trudna, napięta atmosfera w samej organizacji... Znalezienie pracy w prowincjonalnym mieście jest bardzo trudne. Jeśli nie ma połączeń itp. Wszystko to mnie przygnębia. + samotność...

Olga Korikova, jasne jest, że jesteś w trudnym stanie wewnętrznym, w twojej historii jest jakaś beznadziejność. Jeśli nie pracowałeś przez około dwa lata, jak żyjesz?

Czy twój brat też jest zależny od twojej matki, czy ma własne życie? Czy jest żonaty, czy ma dzieci? Gdzie on mieszka?

Czy Twoja mama nadal pracuje, czy nie? Czy ona ma życie osobiste? Czy wiesz coś o swoim ojcu? Czy komunikowałeś się z nim jako dorosły?

Olga Korikowa

Ekaterina, postaram się odpowiedzieć.

Jeśli chodzi o beznadziejność życia, masz rację. Od dzieciństwa przez trudne relacje w rodzinie często nie chciało mi się żyć... Również przez brak sił witalnych, choroby, osłabienie, kompleksy i niemożność zrobienia czegoś, też było mi wtedy bardzo ciężko i teraz czasami nie chciało mi się żyć...

Ten stan wewnętrzny zawsze tam był. Ale to jakby tylko część mojego stanu wewnętrznego... Bo bardzo kocham życie, pełne radości i optymizmu, chęci do działania, odkrywania nowych rzeczy, poznawania ludzi, bycia kochanym, odkrywania swojego potencjału twórczego itd. Tak było zawsze. Tylko na pierwszy rzut oka wydaje się to sprzeczne.

Chciałabym też uniezależnić się finansowo od mamy. Generalnie chciałabym wyjść z biedy i stanu samotności...

Jeśli chodzi o mojego ojca, nasze relacje z nim, to już osobny temat. Uwierz mi, czasami nie mogę uwierzyć, że jestem córką takiej osoby... Życie mojej mamy z tą osobą (była w związku małżeńskim 8 lat) było nie do zniesienia! Mój ojciec jest bardzo prostą, prymitywną osobą o ograniczonych poglądach. Nigdy fizycznie nie robił nic w domu, mama robiła wszystko, po prostu wykorzystywał ją jako własność. Słaby i niezdecydowany, samolubny i konsumpcyjny - ukradł matce pieniądze, przegrywał matce w karty, żądał coraz więcej... Zmuszał ją do seksu. plan - pokazał nawet przemoc. Była zniesmaczona, że ​​jest z nim w tej kwestii (i we wszystkich innych planach życiowych, codziennych itp.), ale wytrwała, była mu posłuszna i bała się go... Ostatnie lata jej małżeństwa z nim zaczęły zagrażać jej zdrowie i życie, a także jej życie dzieci... Podjął nawet kilka prób pozbycia się nas - matki i swoich dzieci - raz włączył wszystkie kuchenki gazowe, nie rozpalając ognia, szczelnie zamknął wszystkie okna i drzwi i. ..wyszedł na zewnątrz i czekał, aż się udusimy.. Były skandale i groźby, cały czas dogrywki, bił nawet matkę (nawet gdy była w ciąży) i ciągle żądał pieniędzy, jedzenia i seksu!
To nie jest osoba - to raczej obrzydliwe zwierzę lub roślina, jakiś ślimak, albo pijawka, która przyczepia się do kogoś i używa... Wstyd to mówić, ale powiem... Kiedy miałam 2 lata -4-letnie dziecko on (kiedy mamy nie było w domu lub nie widziała) zdjął majtki, dotknął swojego miejsca i pozwolił mi, swojej córce, bawić się „swoją zabawką”, jak to powiedział...

Moja mama mieszkała z moim ojcem przez 8 lat... W wieku 6 lat moja mama (rozwiodła się) z bratem zamieszkali z moją babcią (matką mojej mamy)... Trochę już opowiedziałam o piekle że moje życie z babcią było.. Od 6 roku życia, dzięki Bogu, już nigdy więcej nie widziałam ojca, ale cierpiałam boleśnie z powodu braku męskiej ojcowskiej miłości (tylko nie tego „ojca”)...

Mój brat ma rodzinę. Żona i syn. Żyją oddzielnie od nas... Ale od nich czuć (nawet na odległość) złość i żądania i pretensje wobec nas - wobec mnie i mojej mamy... Każdy powinien zawsze... do tych ludzi...

Mama pracuje i otrzymuje emeryturę. Żyję z tej emerytury i + trochę oszczędności (w banku). Ledwo starcza mi na życie, staram się we wszystkim ograniczać... I to jest bolesne...

Mama nie ma i nigdy nie miała życia osobistego. I żadnych przyjaciół. Teraz „wchodzi w kontakt” z religią, narzuca mi literaturę religijną, prosi, abym chodziła do kościoła, znowu wywiera presję, nauczając i słuchając tylko siebie…

Po prostu trudno mi to zrozumieć bez pomocy... Moja Dusza boli od tego silnego uzależnienia i cierpienia psychicznego...

Jak rozumiem jesteś osobą myślącą, starasz się zrozumieć siebie na przykład za pomocą książek i artykułów z zakresu psychologii. Jakiej rady udzieliłbyś sobie na podstawie tego, co rozumiesz i wiesz o swojej sytuacji?

Podkreślasz, że za główny problem uważasz uporczywą, jeśli nie obsesyjną uwagę Twojej matki wobec Ciebie i jej nadopiekuńczość. Jednocześnie piszesz, że cierpisz na szereg poważnych chorób, nie pracujesz i nie widzisz szans na zdobycie pracy – zarówno dlatego, że małe miasteczko nie zapewnia takich możliwości, jak i ze względu na problemy zdrowotne. Żyjesz z emerytury matki. Jak na miejscu Twojej matki można by Cię zostawić, jak Ci się wydaje, biorąc pod uwagę fakt, że jesteś chora i nie jesteś w stanie zadbać o siebie w sensie materialnym? Jak widziałbyś rozwiązanie tej sprzeczności?

Czy dobrze usłyszałem, że ogólny temat relacji jest dla Ciebie bardzo ważny? Z tego co piszesz jasno wynika, że ​​nie miałeś satysfakcjonujących relacji ze wszystkimi osobami, które były dla Ciebie ważne od dzieciństwa (matką, babcią, bratem, ojcem) i wszystkimi innymi osobami z Twojego zewnętrznego kręgu. Co Ty sam, biorąc pod uwagę Twoją wiedzę z zakresu psychologii, myślisz na ten temat?

Olga Korikowa

Dzień dobry, Ekaterino! Dziękuję że jesteś ze mną.

Postaram się w miarę możliwości wyjaśnić jakie są moje aspiracje i pragnienia, czego oczekuję i co sama o tym myślę. I o tym co mnie tak dręczy, dręczy, martwi...

Mając 18 lat zwróciłam się do psychologa-mężczyzny z powodu poważnych problemów w relacji z młodym mężczyzną. Faktem jest, że wywierał na mnie presję i upokarzał mnie moralnie, zwłaszcza przed kolegami z klasy. Bałam się iść do technikum, bo dokuczał mi niemal codziennie. Mieliśmy kontakt seksualny (zaraził mnie infekcją przenoszoną drogą płciową), a potem jego zaloty stały się ciągłe i często na oczach wszystkich...
Zgłosiłam się do psychologa... W pewnym stopniu mi pomógł. Ale tu raczej chodzi o samozadowolenie niż o rozwiązanie problemu. Musiałem skorzystać (za radą znajomego) z pomocy policji (napisałem przeciwko niemu oświadczenie do prokuratury, oni przekazali zeznanie policji)... Po rozmowie z policjantem ten facet , ataki na mnie ustały...

Jakiej rady mógłbym sobie udzielić? Już sobie to dałam - postanowiłam zwrócić się do psychologa za pośrednictwem forum, bo wierzę i jestem przekonana, że ​​nie da się uciec od mądrych rad, od tych przemyśleń, od wizji sytuacji, jaką ma doświadczony i wykwalifikowany psycholog , ponieważ mój problem leży właśnie w dziedzinie lub przestrzeni psychologii... Twoje rady i pytania, Ekaterina, są dla mnie bardzo interesujące, ponieważ widzisz wszystko z innego punktu widzenia. Mówiłam w wiadomości o problemach z mamą, a Wy nagle zapytaliście mnie o ojca, byłam nawet jakoś zaskoczona i zdezorientowana, bo sama w ogóle o tym nie myślałam...

Tu wcale nie chodzi o to, że chcę całkowicie odejść lub zerwać relacje z mamą, bo jej wsparcie, zarówno moralne, jak i materialne, jest mi absolutnie potrzebne, bo jestem zupełnie sama. W żadnym wypadku nie odmawiam jej wsparcia. A ja nie chcę jej zostawiać i sam jej nie wspierać! NIE! Jest to dla mnie bardzo bliska i droga osoba. Rzecz w tym, że od dzieciństwa, a potem coraz gorzej, byłam i jestem w silnej, bolesnej, opresyjnej zależności od mojej matki. Ona też jest ode mnie zależna, bo całe życie była samotna i sama była w tak ciężkiej, nieznośnej zależności od matki.

Chcę się uczyć, spróbować zdystansować się od mamy. Ale nie wiem jak to zrobić. Szukam ochrony przed tą ciągłą, bezlitosną presją, jaką na mnie wywiera, i też nie chciałbym na nią wywierać presji. Jakoś za bardzo się do siebie zbliżyliśmy, denerwuje mnie, gdy mama wchodzi do mojej Duszy, uczy mnie i nie pozwala żyć sama... Fizycznie nie mogę nic w domu robić (oczywiście, że tak, ale z potworne trudności), zwłaszcza gdy mam się pokłócić z mamą (wczoraj dosłownie znowu rozmawialiśmy przez telefon, jest niezadowolona, ​​wymagająca, narzeka)…

Jeśli chodzi o relacje, masz całkowitą rację. Temat ten jest dla mnie bardzo ważny od dzieciństwa.
Mówienie o tym jest bolesne i dziwne, ale… konieczne… Moje relacje z ludźmi nie układały się. Byłam przeważnie sama, nie spotkałam się ani nie poczułam ciepła ani zrozumienia (mimo otwartości i zaufania) nawet ze strony mojej mamy. Żyłam w strachu, ciągłym napięciu, pośpiechu... Ja (jak zaczęłam rozumieć) od dzieciństwa byłam niekochanym dzieckiem, surowe podejście do mnie akceptowałam jako normę itp. Czasami wydaje mi się, że nigdy nie będę kochana , jestem szczęśliwy, nie mogę znaleźć przyjaciół, że samotność jest moim przeznaczeniem itp. Próbuję się zmienić, ulepszyć siebie...

Olga, jak podoba Ci się pomysł napisania krótkiego eseju na temat: „gdyby nie dusząca uwaga (wpływ) mojej mamy na mnie, to…”

Wyobraźmy sobie, że budzisz się pewnego pięknego dnia i zdajesz sobie sprawę, że tego problemu już nie ma w Twoim życiu. W ogóle! Jednocześnie Twoja mama nigdzie nie wyjechała i nadal otrzymujesz od niej wsparcie w niezbędnym dla Ciebie zakresie, ale nie wiąże się to z żadnymi bolesnymi konsekwencjami. Wyobraźmy sobie? Napisz proszę, jakie uczucia odczuwasz dziś rano, gdy wydaje się, że problem zniknął? Co robisz? Jak ci mija dzień?..

Olga Korikowa

Ekaterina, wydaje mi się, że jestem dość silną osobą. Ale po przeczytaniu Twojej wiadomości i sugestii prawie się rozpłakałam... Ledwo mogłam powstrzymać łzy, które napłynęły mi do oczu... Nigdy nie mogłam nawet o tym poważnie myśleć! To dla mnie jakieś niesamowite, fantastyczne i nierealne szczęście!

Co zrobię, „gdyby nie dusząca uwaga (wpływ) mojej matki na mnie, to…”? Jestem tak zszokowany i zszokowany, że nawet nie wiem, co powiedzieć... Od urodzenia do 36 roku życia żyłem i żyję w tym poważnym stanie, stało się to smutną normą mojego życia i nagle to się stanie się nie stanie... A jednocześnie moja mama będzie w dobrym stanie zdrowia, życia i radości! Mój Boże! Jak tego chcę! Jak mi się marzy!

Wybacz mi tę emocjonalność, ekspresję uczuć, ale spodziewałem się po Tobie czegoś innego... Pomyślałem, że możesz poprosić lub zaproponować opowiedzenie mi bardziej szczegółowo, jak objawia się ta kontrola, a nawet przerażenie mojej matki, ale nagle tak spokojnie, bez wahania mówisz o wyobrażeniu sobie obrazu życia, który jest dla mnie zupełnie niemożliwy... Jestem Ci za to bardzo wdzięczny! Bo zastanawiam się nad takim zwrotem i wolnością w relacji z mamą, a to jest, uwierz mi, taki balsam na duszę!

Zatem „gdyby nie dusząca uwaga (wpływ) mojej matki na mnie, to…”

Zobaczyłam świat inaczej! Dzięki temu zyskałabym Wiarę po prostu w wolność w relacjach z ludźmi, bo wcześniej tego nie miałam...

Wstawałem wcześnie, wcześnie rano (bo każda minuta życia jest cenna), podziwiałem wschód słońca i płakałem ze szczęścia wewnętrznej wolności!.. Pokój i radość wypełniały moją duszę, sny przenosiły mnie w nieskończona odległość przyszłości! Myślałam o mojej mamie, w myślach życząc jej szczęścia i powodzenia...
Bez pośpiechu i bez poczucia winy przygotowywałam śniadanie, otwierałam okno w kuchni, ciesząc się śpiewem ptaków i wspaniałościami natury...

Ponieważ jestem osobą samowystarczalną, dążyłabym do niezależnego wizerunku i sposobu życia. Bo trzeba żyć, jeść i ubierać się na własny koszt – pracowałbym i to tylko w pracy, która odpowiada moim pragnieniom (proces twórczy). I dlatego przychodziłam do pracy, pracowałam, komunikując się ze współpracownikami, ale zachowując naturalny dystans. W tym dniu zadzwoniłbym do moich przyjaciół i byłbym szczęśliwy, gdyby oni zadzwonili także do mnie. Nie mówię o długich rozmowach (bo w pracy jest to niewygodne i niemożliwe), ale o kilkuminutowych. a potem ewentualnie w przerwach w pracy.

Wieczorem chciałabym spędzić czas z ukochaną osobą - mężczyzną. Ale nie każdego wieczoru. Chętnie spędzę czas ze znajomymi, dziewczynami w kawiarni lub innym miejscu. Bardzo lubię tańczyć, śpiewać, śmiać się, żartować i pewnie nie byłabym osobą nudną dla moich znajomych.
Mój Boże! Jak trudno jest pisać, nie wiem co! Pragnę wolności, podróżowania, samodoskonalenia, tworzenia i realizacji swoich planów! Lubię kreatywność w różnych aspektach - artystycznym, muzyczno-tanecznym, kinie, książkach, teatrze! Piszę wiersze, lubię rozumieć i wznosić się ponad sytuację...

Pewnie posprzątałabym całe mieszkanie, umyła okna i wyprała zasłony!

To głupia chęć wyprania zasłon, prawda? Po prostu nigdy nie prałam, nie prasowałam, nie sprzątałam (moja mama robiła wszystko wbrew mojej woli), było jej mnie żal...

I oczywiście w ten i w inne dni myślałem ciepło o mojej mamie i czasami do niej dzwoniłem, może ona czasami, ale nie codziennie, dzwoniła do mnie...

Sam to teraz przeczytałem... to wszystko to jakiś zamek z piasku... głupie sny...

jakaś niedojrzałość...

i to też stało się tak bolesne, jakby ktoś mnie oderwał od matki, jakby oderwał kawałek skóry i... wyrzucił do śmietnika...

Olga Korikova, jaką poważną pracę teraz nad sobą wykonujesz! To moim zdaniem bardzo leczy. A fakt, że po poczuciu wolności i doświadczeniu tej przyjemnej fantazji pod każdym względem przyszedłeś z uczuciem melancholii, poczuciem opuszczenia, tylko potwierdza, jak słuszny krok zrobiłeś w swoich myślach. Oczywiście obecność nawet silnego przywiązania do osoby może być bardzo poważnie ograniczająca, a obecność tak długiej i trudnej zależności – jeszcze bardziej.

Opisane przez Ciebie momenty nie wydawały mi się infantylne – wcale. Wręcz przeciwnie, panowało poczucie, że rozumuje dorosły, wolny człowiek, który kontroluje swoje życie, wie, czego chce i cieszy się życiem. Z jakiegoś powodu wydaje mi się, że ta część ciebie jest bardzo silna. Olga, powiedz mi, czy próbujesz wdrożyć bez regałów niektóre rzeczy, o których pisałeś. No cóż, czy mógłbyś na przykład posprzątać mieszkanie, umyć okna i wyprać zasłony? Jeśli próbujesz sobie wyobrazić, że to Twój pierwszy krok w kierunku wolności i spełnienia Twoich pragnień, a nie cudzych... Jak podoba Ci się ten pomysł?

Olga Korikowa

Ekaterina, dziękuję za wsparcie! Twoja opinia jest dla mnie bardzo ważna!

Cieszę się, że nie uznałeś moich marzeń i pragnień za infantylne.

Bo mogłem, a spodziewałem się raczej czegoś przeciwnego. To, co być może powiedziałbyś mi (jak wielu osobom wokół mnie (na przykład w pracy) lub komuś, kogo znam) mówiło, że „noszę głowę w chmurach” i taki też jestem – słaby i niezdolna do działania - „córka mamy”. I że nie ma to nic wspólnego z jakąś zależnością od mamy, bo ja to po prostu wymyśliłam (ta zależność) itd., itd. Sama mama to powtarzała nie raz, wszyscy tak mówili, a ja po prostu byłam przekonana, zakorzenione w poczuciu, że jestem taką „szmatą”, osobą o słabej woli, córką tego samego słabego i żałosnego ojca itp. Całe życie próbowałam się zmienić, szukałam na to metod, czytałam książkę dużo różnej literatury, próbowałam pokonać siebie w życiu, sytuacjach itp.

Jeśli chodzi o pierwszy krok – np. posprzątać mieszkanie, umyć okna itp. Zrobiłem to dawno temu. Ale to było i jest boleśnie trudne od dzieciństwa. Teraz mieszkam sama i wszystko robię sama, ale do sprzątania, gotowania, gotowania itp. dosłownie muszę się zmuszać. Jak już uporządkuję, odłożę wszystko, trwa to maksymalnie 2-3 dni, po czym przestaję nie robiąc nic, „poddaję się”, melancholia, ciężar poczucia winy, stan samotności napierają i żeby choć trochę ułatwić sobie życie, oglądam w Internecie różne śmieszne programy i filmy (w którym jest miłość i śmiech, a przyjaciele i człowiek jest wolny...), staje się łatwiej, a wokół panuje bałagan, śmieci, niedomyte naczynia, porzucone rzeczy...

Trzeba powiedzieć, że babcia i matka, za namową babci, zawsze utrzymywały czystość i porządek przez całe życie, pracowały nieustannie i bardzo ciężko! A oni (co za paradoks) w przeciwieństwie do mnie mieli po prostu morze witalności, dużo, jakiś ogień!.. Można powiedzieć, że „modlili się o sprzątanie, pranie, pracę, pracę i jeszcze raz pracę”. I dlatego moja babcia mnie po prostu nienawidziła – bo byłam słaba, chorowita, a nawet niedołężna (bo nie miałam w ogóle sił witalnych). Sprzątanie było dla mnie zawsze bolesnym problemem, nie znosiłam sprzątania, daczy (ponieważ moja mama i babcia spędzały tam dużo czasu), a ja byłam z nimi...

Ale byli bardzo samotni. Ale mój ojciec, a nawet dziadek - ci ludzie w domu zupełnie nic nie robili (wszystko robiły ich żony), a oni byli niechlujni, leniwi, agresywni, zimni, z wielkimi pretensjami, ale mimo to jakoś porozumiewali się z przyjaciółmi... Mój ojciec poziom rozwoju we wszystkich aspektach był bardzo niski.
Z przerażeniem widzę w sobie jego znienawidzone cechy – słabość woli i znikomość oraz pochwałę jego znikomości i wiecznych skarg, choroby, niezadowolenia i niskiego poziomu inteligencji…
A jednocześnie cechy matki i prawdopodobnie babci. Od dzieciństwa kocham czystość, porządek, wygodę, piękno we wszystkim.
I niepohamowana chęć wiedzy, rozwoju, doskonalenia!

Ale! Jest to niezwykle trudne do wdrożenia. Kiedy mieszkałam z mamą, ona mogła wprost powiedzieć, zapytać, nawet w jakiś sposób nakazać mi coś zrobić, zgodziłam się z trudem, bólem i wewnętrznym ciężarem, posprzątałam, poszłam na zakupy itp. A potem położyłam się na sofie i leżałam bezczynnie przez kilka dni. Marzyłam tylko o opuszczeniu matki...

Jest mi moralnie trudno posprzątać, w ogóle cokolwiek zrobić, zaczynam się spieszyć, awanturować, karcić siebie, a nawet żądać! Zawsze miałam i mam poczucie, że w środku (zwłaszcza gdy próbuję coś zrobić, porozumieć się z kimś) jestem po prostu skrępowana linami i łańcuchami, skręcona! Ale raz po raz przezwyciężam siebie, robię coś… po daremnych próbach w ogóle przestaję robić cokolwiek i spędzam godziny, dni lub bez celu, niestety leżąc na kanapie lub komunikując się z ludźmi w mediach społecznościowych. sieci (głównie przez mężczyzn). Z jakiegoś powodu piszą te same „dziwaki”, przepraszam, jak mój ojciec czy brat… A nawet gorzej…

Olga Korikova, wydaje mi się, że już pod wieloma względami zdałaś sobie sprawę z tego, co mówisz, o czym tylko marzysz: żyjesz oddzielnie od matki, nikt nie może cię zmusić do robienia tego, czego nie chcesz, prawda? Komunikujesz się z mężczyznami w Internecie, więc jest szansa, że ​​chcesz poznać któregoś z nich. Być może takie spotkania już się odbyły?

Jak myślisz, jaki byłby właściwy następny krok w kierunku zdystansowania się od mamy?

Olga Korikowa

Ekaterina, niewątpliwie masz rację. W pewnym stopniu udało mi się już zrealizować swoje marzenia, tym bardziej, że walczę o to i walczę już tyle lat! I będę walczyć! ALE! To za dużo, to bardzo, to niewiele w porównaniu z myślami, które mnie wypełniają, pragnieniami, które niosą mnie do przodu!..

Można to porównać z więźniem, który całe życie spędził w lochu i miał szczęście oddychać trochę powietrzem i może trochę więcej wody... Ale jest związany i nie jest wolny od lin i łańcuchy.
Lina lub łańcuchy chyba trochę się wydłużyły... Ale on boleśnie rozumie i czuje, że jest więźniem...

Nieprzypadkowo napisałem, że płakałbym ze szczęścia, gdybym uwolnił się z uścisku tego nałogu i że codziennie rano otwierałbym okna. Jest to, jak sam rozumiem, wewnętrzne pragnienie wolności! Nawet teraz otwieram okno lub okna i łatwiej mi oddychać, ale w środku jest jak kotwica i ciężar nie do uniesienia...

Mama opowiedziała mi (ponieważ bardzo mnie to pytanie zainteresowało) o jej relacji z matką... Zapytałam mamę, dlaczego ją zostawiłaś do innego miasta? Mama odpowiedziała, że ​​pragnie wolności. Że było jej bardzo ciężko z powodu występków, presji, autorytaryzmu i wiecznych, niechcianych rad matki. Zapytałam mamę, czy ma swobodę w relacji z matką, odpowiedziała ze smutkiem i zdziwieniem: „Nie! Jaką wolność dusiłam od kontroli, ciężkiej atmosfery itp.”.

Wydaje mi się, że moja matka odziedziczyła tę autorytarną postawę po swojej matce...

Jakie kroki podejmę, żeby zdystansować się od mamy? To trudne pytanie...
Ale spróbuję odpowiedzieć...

Myślę, że trzeba zerwać dotychczasową relację z mamą, zniszczyć ją, jakoś rozwiązać czy coś, bo one już całkowicie straciły swoją przydatność! ALE! Uważam, że jest to bardzo bolesny i trudny proces dla nas obojga! Chciałabym podjąć te kroki i zrobić to tak, żeby się nie zmuszać, nie zmuszać, nie denerwować i nie martwić mojej i tak już bezbronnej matki. Wykonaj te kroki tak delikatnie, jak to możliwe, ALE… ZRÓB TO!..

W przeciwnym razie nie widzę możliwości jakichkolwiek zmian...

Ekaterina, zauważyłem, że byłem zbyt zanurzony w życiu mojej matki i pozwoliłem jej zanurzyć się w moim!
Być może, jeśli przestanę szczegółowo i ogólnie mówić o swoim życiu, na co dzień, o tym, co jadłem, co mnie boli, co zrobiłem, z kim się komunikuję i (!) nie będę ciągle „żył jej życiem”, to to będzie moim krokiem w kierunku próby zdystansowania się od twojej matki.

Ja też uważam, że trzeba zacząć POWAŻNIE, na spokojnie i już zaakceptować niezależne życie jako coś oczywistego! Chociaż teraz moja mama żąda, żebym się przeprowadził i zamieszkał z nią na zawsze! Ale! Nie tylko mi się nie spieszy, ale staram się trzeźwo, spokojnie i rozważyć sytuację. Odkładam przeprowadzkę, ale robię wszystko, co w mojej mocy (byłam nawet na tym forum psychologicznym), aby temu zapobiec. Próbuję zrestrukturyzować swoje myśli i poglądy… Wspólne życie zniszczy nas oboje! Na to (co ze zdziwieniem zaczynam rozumieć) nie można pozwolić!

Jeśli chodzi o komunikację z mężczyznami, to osobna kwestia. Boję się ich... a jedyne co mogę zrobić to korespondować ze sobą (nie ma mowy o żadnych spotkaniach, żadnego z nich nie spotkałam). A ci ludzie, oni są gorsi od zwierząt, wybaczcie, ale to jest takie...

Olga Korikova, powiedz mi, w którym momencie czujesz największą zależność od swojej matki? Czy możesz spróbować to opisać? Podczas rozmowy z nią czy zaraz po? A może w ogóle nie ma to związku z rozmową? Kto zwykle dzwoni: ty mama czy ona ty? Jak przebiega rozmowa? Czy to się zdarza codziennie? Kto przestaje mówić?

Dorosłe córki często narzekają, że matki próbują je uczyć życia i karcą je za nieprawidłowe lub zbyt ostre komunikowanie się z mężami. Z kolei córki z całych sił demonstrują swoje bogactwo i niezależność, mówią: „Sam uporządkuję swoje życie”.

Nie trzeba dodawać, do czego prowadzą takie sytuacje, gdy jedna strona przedstawia je w formie twierdzeń i moralizowania, a druga nie chce w nich widzieć choćby czegoś dobrego. W tym przypadku cierpią zarówno matka, jak i córka.

Czy w dorosłym życiu można poprawić relacje z mamą i odnaleźć harmonię w rodzinie?

„Ponieważ matka i córka mają zazwyczaj bardzo bliskie relacje, potencjalnie niosą ze sobą zarówno wielką radość, jak i wielki ból. Szczególnie bolesny jest fakt, że oboje odczuwają nienormalność irytacji i wyobcowania, które ich zdaniem nie powinny między nimi powstać. Kiedy tak się dzieje, obie osoby naprawdę cierpią” – mówi dr Paula Kaplan, autorka książki „Nie obwiniaj swojej matki”.

Podamy Ci kilka wskazówek, które pomogą Ci zbliżyć się do najbliższej osoby, pozostawiając za sobą niekończące się kłótnie.

Ponieważ matka i córka mają zazwyczaj bardzo bliskie relacje, są one potencjalnie najeżone zarówno wielką radością, jak i wielkim bólem.

Zajmij jej miejsce. Oczywiście charakter konfliktów pomiędzy matką a córką może być różny, jednak zdecydowana większość specjalistów z zakresu psychologii zapewnia, że ​​podstawą bardzo często jest matczyne niezadowolenie z własnego życia. Dorastająca córka to radość i duma, ale jednocześnie smutek z powodu własnej młodości i niespełnionych marzeń.

Problemy zdrowotne, nieudane plany i nierealizacja własnych ambicji prowadzą do okresowego zrzucania negatywnych emocji na bliskich.

Może warto poczekać na odpowiedni moment i porozmawiać z nią od serca? Staraj się budować relacje, które nie wymazując przeszłości, pozwolą Ci znaleźć kompromis w teraźniejszości.

Poszukaj równowagi. Amerykańska psycholog Paula Caplan radzi spojrzeć na życie swojej matki z zewnątrz, aby ponownie ocenić jej działania. Pokolenie naszych matek (kobiet, które obecnie przekroczyły 60. rok życia) wychowało się w warunkach ostrego deficytu emocji i nietolerancji dla manifestacji indywidualnych uczuć.

Jako dziecko możesz chować urazę z powodu braku uwagi lub niektórych działań swojej matki, ale jako dorosła kobieta możesz zrozumieć przyczyny takiego zachowania i spróbować wybaczyć i zaakceptować.

W miarę jak matka i córka dorastają, ich pragnienie przełamania ustalonych ról matki i córki staje się silniejsze. W takim przypadku psychologowie radzą rozmawiać z matką z całą mocą dorosłej osobowości. Wtedy jest bardziej prawdopodobne, że matka odpowie Ci jako dorosła, a nie jako dziecko.

Skorzystaj z rady. Bardzo ważne jest, aby mama wiedziała, że ​​jej potrzebujesz nie mniej niż 20 lat temu. Zapytaj ją, jak przygotowuje swoje popisowe danie, lub poproś ją o radę w sprawie obrusów.

Twoja mama zobaczy, że nadal jest osobą autorytatywną, do której w pierwszej kolejności zwracasz się o pomoc i że wykorzystuje się jej doświadczenie życiowe, gromadzone przez lata.

Tak, jesteś całkowitym przeciwieństwem swojej matki, ale twoja matka dała ci nie tylko życie, ale także 50% swoich genów

Znajdź wskazówki w rozmowach. Spróbuj poprawnie wyrazić swoje niezadowolenie. Zamiast frazy „nigdy mnie nie słuchasz, nie obchodzi cię, jak się czuję!” możesz powiedzieć „proszę, posłuchaj mnie, jestem pewien, że mnie zrozumiesz” i słowa „oczywiście, masz najstraszniejszą córkę na świecie!” Lepiej zastąpić je słowami „Twoja pochwała wiele dla mnie znaczy”.

Przemyśl ponownie działania mamy. Przez lata żywimy urazę do mamy, nie próbując zrozumieć sytuacji i odpowiedzieć sobie na pytanie, co byśmy zrobili na jej miejscu. Jednocześnie działania, które wydawały nam się niesprawiedliwe, w rzeczywistości mogą być racjonalne i wyważone.

Dlaczego związek między dwojgiem najbliższych ludzi okazuje się nawet nie ambiwalentny, ale wielowartościowy, twierdzi psycholog Ekaterina Ignatova.

Dawno, dawno temu byłeś z nią jednością, mieszkałeś w jej brzuchu przez dziewięć miesięcy, ciesząc się symbiozą i całkowitą akceptacją. Potem się urodziła: położnik uderzył cię w tyłek, zacząłeś oddychać i opłakiwać utratę stanu, w którym nie było samotności. W ten sposób rozpoczęło się rozstanie z matką – proces, w którym ukształtował się twój charakter. Poprzez swoje działania lub zaniechanie, twoja matka wpłynęła na twoją osobowość i przyszłe przeznaczenie. To od niej nauczyłaś się czym jest miłość. Jeśli była ciepła i akceptująca, doszedłeś do wniosku, że miłość i intymność są bezpieczne. Jeśli była zimna i nieuważna, uznawała, że ​​intymność jest bardzo ryzykowną przygodą. Powiedziała ci, jaki jesteś, a ty jej uwierzyłeś bezwarunkowo.

„Miło i schludnie” czy „niechlujnie i niespokojnie” – te definicje okazały się wyryte w granicie naszej nieświadomości. W okresie dojrzewania wielu próbowało zmienić te stwierdzenia, ale żadna gumka nie jest w stanie wymazać tego, co jest wyryte w granicie. Później zaczęliśmy spokojniej rozmawiać z mamą, bronić naszego punktu widzenia i często się nie zgadzaliśmy. Jednak niezależnie od tego, co mówią, nieważne, jak się zachowują, zarówno w wieku trzydziestu, jak i czterdziestu lat nieświadomie pragniemy zdobyć jej uwagę i aprobatę lub udowodnić prawo do własnego zdania, bycia wysłuchanym i zrozumianym.

Jednocześnie rozpoczyna się proces separacji od matki
wraz z naszymi narodzinami i trwa znacznie dłużej, niż mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka. Można wyjść za mąż, urodzić własne dzieci, przeprowadzić się na stałe na inny kontynent, a mimo to pozostać z nią złączoną niewidzialną pępowiną. I nie mówimy tu o miłości, intymności i wdzięczności wobec osoby, która dała nam życie. Ta niewidzialna nić utkana jest ze skarg, roszczeń i nieporozumień. Każda matka kocha swoje dziecko i żadna z nich nie jest w stanie dać mu dokładnie tego, czego by chciał. Akceptacja, która trwała przez pierwsze dziewięć miesięcy jego życia. Ta niemożność powoduje bolesne odczucia, które psychoanalitycy nazywają urazem narcystycznym. Co więcej, wiele matek często kończy się bankructwem. Zmęczone, niepewne siebie, niespokojne, chcą, ale nie mogą, być oparciem – ani dla siebie, ani dla swoich córek.
Prawdziwa separacja i dorastanie, które nie wiąże się z osiągnięciem dojrzałości, wydaniem świadectwa czy otrzymaniem pieczątki w paszporcie, zaczyna się od próby zrozumienia rodziców, zobaczenia ich jako ludzi, z ich mocnymi i słabymi stronami. Niestety, zaakceptowanie swojej mamy nie zawsze jest łatwe, ale tylko robiąc to, możesz naprawdę zaakceptować siebie i nie powtarzać jej błędów.

WYNIK MIŁOŚCI
Lena zaczęła czytać w wieku trzech lat, dodając i odejmując w wieku czterech lat, a w wieku pięciu lat poszła do szkoły muzycznej, gdzie została doskonałą uczennicą i gwiazdą. Mama zawsze podziwiała jej talenty i opowiadała wszystkim, jak mądra jest jej córka. Idealny obraz zaczął blaknąć w momencie, gdy Lena ukończyła szkołę - dziewczyna wstąpiła na uniwersytet, gdzie ledwo zdała egzaminy z ocenami C, wyprowadziła się od rodziców do pierwszego napotkanego mężczyzny z mieszkaniem, wkrótce wyszła za niego za mąż, urodziła do dziecka i zamieszkał w domu. Nikt nie mógł zrozumieć, jak ta mądra i utalentowana dziewczyna z tak wspaniałej rodziny mogła wybrać dla siebie tak absurdalny los. Nie było też jasne, dlaczego rozmawiała z matką przez zaciśnięte zęby. W końcu zrobiła dla niej wszystko. Z ręką na sercu, sama Lena nie mogła zrozumieć swoich motywów. Aby znaleźć odpowiedzi na swoje pytania, zwróciła się o pomoc do psychoterapeuty. Podczas konsultacji opowiadała o swoim dzieciństwie, o matce, która nieustannie siedziała w pokoju obok i czytała. Że zawsze brakowało jej zwykłej ludzkiej uwagi. I że rodzice zastanawiali się tylko, do jakiej innej grupy zapisać swoje dziecko. Matka Lenina realizowała swoje ambicje poprzez córkę, całkowicie ignorując potrzeby dziewczynki. Widziała w Lenie swoją ulepszoną kopię lub, mówiąc językiem psychoanalitycznym, jej narcystyczne przedłużenie. Dorastając, Lena wybrała bardzo dziwny sposób, aby udowodnić swoje prawo do indywidualności - rozpoczęła strajk. Na próżno próbowała uzyskać od rodziców bezwarunkową akceptację, której tak jej brakowało jako dziecku.
Niepewne siebie i jednocześnie ambitne matki nie wiedzą, co robią. Nie zauważając potrzeb i cech własnego dziecka, prowokują pojawienie się w nim poważnej urazy. Brak akceptacji, z jaką traktują swoją córeczkę, odbija się po latach. Dorastając, dziewczęta nie chcą odwiedzać rodziców w weekendy i rozmawiać z nimi przez usta. Uczucie urazy okazuje się zalutowane w miłość, a rozdzielić te uczucia można jedynie udając się do gabinetu psychologa.

MIŁOŚĆ-ZAZDROŚĆ
Alicja była drugim dzieckiem w rodzinie. Kiedy się urodziła, jej starsza siostra Marina uczyła się już Chopina. A to już w drugiej klasie szkoły muzycznej! Rodzice zaczęli pielęgnować młody talent, a Alicja wychowywana była według zasady szczątkowej. Próbowała konkurować z siostrą, ale nic nie wyszło. Handicap był zbyt duży. Alicja nie była zła, zaakceptowała sytuację taką, jaka była. Mówiąc dokładniej, tłumiła złość i zazdrość, robiąc to, co robiła dobrze: pomagając matce w gotowaniu i sprzątaniu. Potem życie postawiło wszystko na swoim miejscu - utalentowana Marina, po ukończeniu konserwatorium, wyszła za mąż za alkoholika, odeszła z orkiestry, w której grała, urodziła dziecko i pogrzebała nadzieje na wygraną w konkursie Czajkowskiego. Alicja niespodziewanie dla wszystkich zrobiła karierę w showbiznesie – jednak jako reżyserka i administratorka. Musimy złożyć hołd mojej matce: uświadomiwszy sobie swoje błędy, poprosiła Alicję o przebaczenie. To prawda, jest trochę późno. W tym czasie moja córka skończyła 35 lat, a całe jej życie było podporządkowane idei udowodnienia własnej przydatności.
Nawet mając niezbite dowody na swój sukces, niekochane córki czują się niepewnie. Idą przez życie w niewidocznych dla oka koszulkach z napisem „Numer dwa”. Jeśli tego nie umyją, przyprowadzają do nich matkę – podejmują się rozwiązania wszystkich jej problemów, zapewniają wsparcie finansowe i moralne. A otrzymawszy cenną nagrodę, tak naprawdę nie wiedzą, jak ją wykorzystać. Ukryta zazdrość, złość i uraza nie pozwalają w pełni cieszyć się zwycięstwem. Świadomość i ponowne przeżycie tych negatywnych uczuć, wyzwolenie się od nich może pozwolić na zbudowanie ciepłej i bliskiej relacji z osobą, która kiedyś popełniła taki błąd, myląc proces wychowania dzieci z zabawą na torze wyścigowym.

ODMOWA MIŁOŚCI
Ola przez całe życie mówiła: „Jestem córeczką tatusia”. Jako dziecko skarżyła się, że mama nie umie się bawić, a jako nastolatka twierdziła, że ​​jej mama jest nudną osobą. Całe jej życie podporządkowane było zasadzie: słuchaj swojej matki i postępuj odwrotnie. Matka była fizykiem - Ola została autorką tekstów, matka uwielbiała gotować - Ola potrafiła gotować tylko kanapki i jajecznicę, matka wcześnie wyszła za mąż - Ola zmieniała mężczyzn jak rękawiczki. Córka zwracała się do niej wyłącznie żartobliwie i lekceważąco.
Do trzydziestu trzech lat liczba panów Olyi w jakiś sposób gwałtownie spadła; zaczęła częściej odwiedzać dom i interesować się przepisami na makarony.
Gdyby dziewczyna poszła do psychoterapeuty, dowiedziałaby się, że przejmuje scenariusz życia od matki, mniej więcej powtarzając jej wzorce zachowań i częściowo swój los. Przekonane córki tatusia z reguły postępują zgodnie z antyscenariuszem, czyli starają się robić wszystko inaczej niż matka. Jednak nasza nieświadomość nie podejrzewa
o istnieniu cząstki „nie” i przekształca program „nie jak mama” w „zupełnie jak mama”. Prędzej czy później dziewczynki tatusia dochodzą do tego, przed czym uciekały. Stają się na przykład nudne i przytulne. Co więcej, im bardziej przypominają własną matkę, tym więcej irytacji ona w nich wywołuje. Aby nie nadepnąć na tę grabie, bardzo ważne jest, aby nie być przeciwko komuś, ale o coś. Bardzo ważne jest, aby odwrócić nastoletni bunt i zaprzeczenie
do pokojowego wiecu z pozytywnymi hasłami. Wtedy i tylko wtedy możesz stać się sobą i jednocześnie porozumieć się z mamą.

MIŁOŚĆ-NIEufność
Matka Katyi była bystrą, emocjonalną i sprzeczną kobietą. Lubiła wystawiać różnego rodzaju przedstawienia, w ich domu zawsze było wielu gości. Mogła przytulić swoją trzyletnią córkę, a potem robić przerażające miny i udawać Babę Jagę. Mogła wychwalać Katię przed gośćmi, a potem opowiedzieć zabawną historię, z której jasno wynikało: jej córka to raczej absurdalne stworzenie. Ogólnie rzecz biorąc, dziewczyna żyła jak na wulkanie, nigdy nie wiedząc, czego się spodziewać po matce. W wieku sześciu lat postanowiła nie dzielić się z nią niczym tajemniczym. Kiedy Katerina skończyła 15 lat, zaczęła spędzać większość czasu z przyjaciółmi, a w wieku 18 lat uciekła z domu do swojego chłopaka. Mama zastanawiała się, dlaczego ukochane dziecko potraktowało ją tak okrutnie. Dziecko starało się jak najrzadziej dzwonić do domu.
Matki, które przekazują swoim córeczkom podwójny komunikat, zwykle otrzymują w zamian zdystansowaną, formalną postawę. Nie oznacza to, że stają się obojętni na swoje dorosłe dziewczynki, nie. Boją się po prostu skrócić dystans i ponownie zostać uderzeni w brzuch. „Kontrowersyjne” matki znają oczywiście sposoby na oszukanie swoich córek: od czasu do czasu zupełnie niespodziewanie atakują je wyrzutami lub, odwrotnie, niewłaściwymi uczuciami, trafiają w dziesiątkę emocjonalną i wycofują się.

MIŁOŚĆ TO WINO
Przez całe dzieciństwo Maszy jej matka pracowała na trzech stanowiskach – jej ojciec był asystentem naukowym iw tamtych czasach nie można było przeżyć z jego pensji. Kobieta nie miała już czasu ani energii na czułość cieląt i opiekę nad dziećmi. W pewnym momencie mojemu ojcu zaproponowano pracę za granicą, ale nadszedł czas, aby Masza poszła do szkoły, a jej starszy brat na studia, a rodzice odrzucili kuszącą ofertę. Kiedy dziewczynka skończyła szkołę, jej matka zatrudniła najlepszych korepetytorów. Nie było już trzech prac, ale jedna, ale to wcale nie ułatwiało sprawy – mama rzadko wracała do domu przed dziewiątą wieczorem. Masza weszła z ograniczonym budżetem, ukończyła studia z wyróżnieniem i bardzo szybko znalazła pracę w dobrej firmie. Teraz on i jego brat pokrywali większość rodzinnego budżetu. Oczywiście Masza nie mogła oddać rodzicom połowy swojej pensji, ale wynająć mieszkanie i zacząć mieszkać osobno, tak jak od dawna chciała. Ale czuła się zobowiązana pomóc im, tak jak oni kiedyś pomogli jej. I wyrzeknij się siebie w taki sam sposób, jak robili to dawniej mama i tata.

Masza została przywiązana do rodziców nie nitkami, ale linami. Matka przez wiele lat przerzucała odpowiedzialność za swoje niepowodzenia na córkę, kultywując w niej poczucie obowiązku i winy. Po konsultacji z psychoterapeutą powróciła do dziecięcego poczucia bezużyteczności i uświadomiła sobie, że teraz próbuje udowodnić matce swoją przydatność i zamienić „dług” na wolność. Ale ponieważ pośrednio oskarżyła Maszę o to, że przez nią ona i jej ojciec stracili pewne możliwości, które otrzymali tylko raz, jej córka nie miała innego wyjścia, jak tylko odwdzięczyć się za przysługę. To znaczy zrezygnować z maksymalnej liczby możliwości - czytaj z własnego pełnego życia. W pewnym momencie Masza zaciekle nienawidziła swojej matki i zaczęła wyjaśniać wszystkie swoje problemy faktem, że została nieprawidłowo wychowana. Droga do uświadomienia sobie, że jako dorośli sami jesteśmy odpowiedzialni za swoje zwycięstwa i porażki, okazała się ciernista.
Zakończyć tę bolesną grę możesz jedynie porzucając paradygmat poczucia winy i rozpoczynając rozmowę ze sobą i swoją mamą na temat odpowiedzialności. W tym samym momencie stanie się jasne: nie da się wygrać bezsensownej i bezlitosnej wojny - konfliktu z mamą. Dopóki walka trwa, obie strony tylko przegrywają.

Witam! Mam na imię Olga. Mam 29 lat. Mieszkamy razem z mamą, ojca nie ma od 3 lat. Skandale z mamą trwają już ponad rok, nie minęły nawet trzy dni bez naszej kłótni. Ona we wszystkim szuka winy, ja nie. Ona tak posprzątała, nie przygotowała się odpowiednio i daje temu wyraz, kiedy się kłócimy. To uczucie, że gdy się nie kłócimy, to się kumuluje w niej, a kiedy się kłóci, zwala to wszystko na mnie. Zaczyna mnie obrażać, poniżać. Zaczęła często pić, a coraz częściej robi to, bo nie ma nic do roboty. Ma przyjaciół, ja próbuję ją namówić, żeby poszła z nimi do kina czy do kawiarni, w ogóle na spotkanie towarzyskie, a nie na siedzenie w domu. Mówi, że nie chce, chociaż rozmawia z nimi przez telefon godzinami kiedy gdzieś idę (do dziewczyn lub do chłopaka), od razu robię się leniwy i jestem winny wszystkiego pod słońcem. Mój chłopak do niej nie pasuje. Jesteśmy ze sobą już długi czas, ale ja nie. jeszcze nie podpisaliśmy, jedziemy, jesteśmy zadowoleni, mamy na to własne plany. On nie ma gdzie mieszkać, jest dwupokojowe mieszkanie, mieszka nas troje, on, jego brat i jego. mama Dostałem mieszkanie od babci, ale na razie zdecydowaliśmy się je wynająć, też potrzebuję pieniędzy. Nie znalazłem jeszcze pracy. Wynajmowanie jest za drogie. Próbowałem jej to wytłumaczyć, wydaje się na początku traktuj to normalnie, ale podczas skandalu próbuje mnie przekonać, że to nie jest osoba, której potrzebuję i że jestem głupia, że ​​się z nim kontaktuję itp. To zupełnie zwyczajny młody człowiek, pracuje, stara się osiągać szczyty w swojej karierze, pomaga nam, gdy tylko jest to możliwe. Podejrzewam, że kiedy on i ja zaczniemy mieszkać razem, a moja mama nie będzie tego tolerować i będzie nas dręczyć wszystkimi możliwymi opcjami, gdy już będzie taki przypadek poszła do młodego mężczyzny na weekend, więc następnego ranka zadzwoniła do mnie i powiedziała, że ​​źle się czuje, przyjechałam od razu i jak się okazało, zrobiono to, żebym po prostu wróciła do domu, byłam w szoku , Po co to wszystko, bo ona sama była w moim wieku i spotykała się z młodymi ludźmi. Więc dzisiaj się pokłóciliśmy. Pojechałam w interesach (a raczej ja i mój chłopak). Kiedy wróciłam do domu, moja mama była już pijana (tak jak tak chciała), zaczęła do mnie mówić podniesionym głosem, próbowałam odpowiedzieć spokojnie, ale kiedy wypiła więcej i zaczęła krzyczeć i wyzywać mnie, nie mogłam już tego wytrzymać i też krzyknęła mi, że nie podróżowałem służbowo, ale ją oszukałem i dokąd, nie wiem, czasem mam wrażenie, że nachodzą mnie kompleksy od tylu skandali i obelg. I zauważyłem, że po tym bardzo się denerwuję, moja głowa zaczyna boleć. Nie rozumiem dlaczego nie chce żyć spokojnie. Nie mogę nawet spokojnie porozmawiać z nią na ten temat, zaczyna podnosić ton i wszystkiemu zaprzecza. Uważa, że ​​to u mnie norma strasznie zmęczony. Doradź coś. Dziękuję.

 

Może warto przeczytać: