Prečo sa bývalí vracajú a oplatí sa dať druhú šancu? Psychologička vysvetľuje. Mám odpustiť, dať vzťahu druhú šancu alebo nie?

Verí sa, že dať sa opäť dokopy so svojím „ex“ znamená odsúdiť sa na ďalší bolestivý rozchod. Áno, stále je to ten rozkošný chlap, do ktorého ste sa kedysi zamilovali. Ale problémy vo vzťahu, ktoré vás rozdelili, s najväčšou pravdepodobnosťou tiež nezmizli. Oplatí sa teda pokúšať budovať vzťah druhýkrát? Zozbierali sme príbehy o tom, ako sa to v živote deje.

"Stále sa hádame, ale máme lásku a rodinu"

„Stalo sa, že som sám požiadal o rozvod, hoci som ho šialene miloval a obaja ste sa milovali, nechceli ste sa rozviesť, ale spoločný život bol len peklo. Aby som na neho zabudol, musel som dokonca odísť do inej krajiny. Hoci som tam vždy chcel ísť, a keď sme sa rozišli, stal sa z toho katalyzátor, ktorý ma posunul k zmene v mojom živote. Skrátka som odišiel, ale ešte pol roka sme spolu komunikovali telefonicky a na internete. A potom som tam stretol muža, je to občan tej krajiny, milý, úžasný. Staral sa o mňa, pomáhal mi a úplne obetavo. A ďalej som myslela na svojho bývalého, plakala som kvôli nemu. Každý večer, keď som išiel spať, som si predstavoval, že je nablízku, ale môj mozog povedal, že keďže sme nemohli vychádzať pod jednou strechou, nebolo potrebné to skúšať znova. Ale milovala som ho.

Písal mi krásne správy na internet, vyznával svoje city. A môj cudzinec sa do mňa zamiloval ešte viac. A nakoniec mi navrhol ruku.

A ocitla som sa v ťažkej situácii voľby: buď si zobrať úžasného, ​​skutočne milujúceho, pokojného cudzinca, ktorý zabezpečí mňa aj moju mamu a pomôže mi s občianstvom, alebo budem naďalej pichať moju bývalú, s ktorou sme žili ako mačky. a psov. Tu mama prilieva olej do ohňa, vyčíta mi, že som ju nezobral z Ruska. Cudzinec sa dožaduje odpovede, no ja svojho bývalého stále milujem. Navyše, čím viac na mňa mama a môj priateľ vyvíjajú tlak, tým silnejšia je moja láska k bývalému. Vydala som sa za cudzinca. Presťahoval som svoju matku. Žili sme rok a pol a ja som utiekla k bývalému. Vzali sme sa hneď po mojom rozvode s cudzincom. Teraz sa hádame tak často ako predtým, ale máme lásku a rodinu. Teraz už len chápeme, že ak sa pohádame, musíme si to vynahradiť na druhý deň, a stratili sme tak veľa času."
Larisa, 33 rokov

"Nežiada o manželstvo, bojí sa druhého odmietnutia"

„Počas štúdia na inštitúte som stretol chlapa, zamiloval som sa na prvý pohľad, začala sa závratná romantika, láska bola ako v televíznom seriáli. Chodili sme spolu rok a potom sa mi zdalo, že je s nami všetko príliš vážne, a to mám len 20 rokov, v živote som nič nevidel a už ma volá, aby som sa oženil. odmietol som. Navyše som ho tak milovala, že som si vážne myslela, že ho nie som hodná a že aj keby sme sa vzali, aj tak ma opustí. Skrátka povedal, že som hysterická a prestal ma kontaktovať. Hneď na druhý deň mal novú priateľku. Oženil sa s ňou po skončení univerzity, ale ja som s nikým nechodila. Potom som išla do práce, spoznala kolegu, začal sa románik, začala láska, otehotnela som, vzali sme sa a narodila sa nám krásna dcérka.

Konečne som si uvedomil, že žena bola stvorená pre rodinu, deti, domov a toto všetko som mal, no neustále som spomínal na svojho bývalého. Aj pri sexe s manželom som si predstavovala svojho bývalého.

Manžel začal chápať, že naše manželstvo je jednosmerná hra, vzal si milenku, potom ďalšiu, skrátka išiel za ženami. Teraz ho za to neobviňujem, chápem, že s najväčšou pravdepodobnosťou na podvedomej úrovni cítil, že v mojom živote je iný muž, aj keď nie fyzicky, ale tento zvláštny muž bol vždy so mnou v mojich myšlienkach. Rozviedli sme sa. Začal som žiť sám, potom som sa rozhodol, že musím ukončiť svoju samotu. Išiel som na zoznamku a videl som fotku môjho bývalého. Dali sme sa do reči a ukázalo sa, že už bol dvakrát ženatý. Má aj dcéru. Teraz rozvedený. Pozval ma do kaviarne, potom sa začali stretávať častejšie a prešli na bližší vzťah. Teraz sa pravidelne vidíme, hovorí, že ma miluje, ale nepožiada ma o ruku, myslím, že kvôli jeho mužskej hrdosti. Bojí sa druhého odmietnutia, ale ja ho do manželstva neponáhľam, už som bola vydatá. Nakoniec nie sme milenci, ale nie sme ani rodina. Aj keď sa nesťažujem: v živote mám harmóniu a svojho milovaného bývalého."
Irina, 39 rokov

"Ak ste sa rozišli kvôli nedorozumeniu, musíte sa zmieriť"

„Mal som pomer, alebo skôr dvojitý románik, so svojím šéfom. Keď som študoval na vysokej škole, prišiel som do jeho firmy na stáž. Bezhlavo sa zamiloval. Je cool, slušný, zdvorilý, začali sme spolu chodiť a všetko bolo veľmi slušné, žiadne intímne vzťahy, len romantika. O pár mesiacov neskôr sme sa už blížili k sexu, ale nič nám nevyšlo na prvýkrát. Začali sa problémy, začal sa mi vyhýbať, obmedzil mi prax a o mojom ďalšom zamestnaní nebolo ani reči. Napísal mi divokú recenziu na prax, musel som si to prepísať sám a požiadať jeho sekretárku o pečiatku. Výsledok: pohádali sme sa s ním na kusy, došlo na urážky, nazval som ho impotentom, on ma nazval pubertiakom. Tam skončili svoj krásny román.

Vyštudovala som vysokú školu, zamestnala sa, išla na medzinárodnú konferenciu a spoznala som ho. Bolo to trápne a potom sa v bare začali rozprávať, smiali sa na minulosti a v ten istý deň sa spolu vyspali.

Teraz sme už tri roky manželmi. Teraz som na materskej dovolenke. Myslím si, že ak je dôvodom rozchodu nejaké nedorozumenie, tak určite treba opäť uzavrieť mier a dať vzťahu druhú šancu.“
Victoria, 26 rokov

Všetko to začalo tak úžasne: kvety, darčeky, výlety do kina a divadiel... A čo sa stalo potom, ako keby vášho muža vymenili, začali sa nejaké problémy, ktoré predtým neexistovali, možno sa začal menej venovať čas a pozornosť na vás, začali tráviť viac času s priateľmi alebo sa zdržiavali neskoro v práci. Možno sa začal príliš často sťažovať na svoje zdravie alebo únavu: "Bolí ma hlava, prepáč, dnes sa nestretneme." Alebo ste spolu žili a on sa začal vracať domov príliš neskoro - na vine boli nepredvídané okolnosti. Alebo sa možno len raz alebo viackrát pokazil a vy ste sa rozhodli rozísť sa s touto osobou. Alebo ťa opustil a teraz chce byť znova spolu. V každom prípade je tento článok pre tie ženy, ktoré teraz hľadajú ich bývalí muži. Neviete, či má zmysel dať svojmu ex ešte jednu šancu? Potom sa najprv pozrime na tie situácie, kedy túto šancu za žiadnych okolností netreba dávať. A ak žiadna z týchto situácií nie je podobná tej vašej, spoločne na to prídeme a rozhodneme sa, čo by ste mali robiť.

 Prvá chyba, ktorú muž urobí a ktorá by sa nemala odpúšťať, je podvádzanie. V prípade, že ste spolu chodili dlhšie ako 3 mesiace a mali ste pravidelný sex. Ak vás však podvádzal na začiatku vzťahu, keď ste ešte nemali sex, alebo sa to stávalo veľmi zriedkavo, potom to vo väčšine prípadov ešte nemožno nazvať podvádzaním (keďže muž fyzicky potrebuje pravidelný sex, okrem toho váš vzťah s ním vtedy nemysleli vážne). Samostatným prípadom je, keď muž pravidelne sexoval a chodil na rande s inými dievčatami, hoci spočiatku. To jednoducho znamená, že nepotrebuje ďalší vzťah a vy ste pre neho len zábavou.


 Druhou chybou je pravidelné ignorovanie. Ak neustále neodpovedal na vaše hovory a nezavolal vám späť. Neodpovedal na SMS, zabudol na stretnutia. Ak ste pre neho tak nedôležití, že sa ani nestará o to, že by ste sa o neho mohli len báť. Ak to nepovažuje za potrebné, zapamätajte si dátum narodenia a zablahoželajte si aj k medzinárodným sviatkom. Ak si nevie spomenúť, že ste alergický na jahody. Ak sa ho vaše pocity vôbec nedotýkajú, potom takýto postoj k sebe jednoducho nemožno tolerovať. Chvíľková vášeň nenahradí základný každodenný rešpekt voči vám.

Ďalšou chybou je klam, alebo skôr veľa klamstva. Ak vám muž neustále klamal, dokonca aj kvôli maličkostiam. A ak si to stále nepripúšťal, aj keď bolo všetko zrejmé, neustále vymýšľal nové neuveriteľné výhovorky, určite sa mu nedalo odpustiť. Keď medzi partnermi nie je dôvera, vzťah sa jednoducho zrúti. S neodbytným podvodníkom sa musíte čo najskôr rozlúčiť, pretože to bude len horšie. Netolerujte takúto neúctu k sebe.


Štvrtou chybou je vydieranie. Vydieranie tiež nie je najlepším spoločníkom lásky. Ak ste vždy žili podľa princípu „ak neurobíte toto, urobím to ja...“, naznačuje to, že ste obaja museli hroziť pozornosťou, rešpektom a láskou. Potrebujete pocity „pod mihalnicou“? Neoddávajte sa manipulácii, nedovoľte vyhrážkam, aby vás využili. Človeku nedokážete odpustiť jeho márnomyseľnosť, totiž to, že nedodrží slovo a neplní svoje sľuby. Na takého muža sa nemôžete spoľahnúť, čo znamená, že ste na to sama a nemáte sa na koho spoľahnúť. Si na to pripravený?
Piata chyba: keď vás muž využíva, býva na vaše náklady vo vlastnom byte, zje jedlo kúpené za vaše peniaze, nepomáha vám v bežnom živote ani finančne, ani fyzicky atď. Každý normálny dospelý muž musí pochopiť, že má svoje vlastné povinnosti a plniť si ich. A netreba mu vymýšľať výhovorky, že doba je taká, že nemá možnosť - normálny chlap si nikdy nedovolí žiť na úkor ženy.


Šiesta hrozná chyba je hrubosť. Ak na vás muž často zvyšoval hlas, nazval vás hroznými menami alebo vás dokonca bil. Aj keby ťa udrel len raz, aj keď potom strávil hodinu prosením o tvoje odpustenie na kolenách, nemôžeš to odpustiť. Nedúfajte, že sa môže zmeniť - nie je to možné. Nemyslite si, že ste na vine vy, nejeden rozumný muž by zdvihol ruku proti žene, bez ohľadu na to, čo robí - skutočný muž vie, ako ovládať svoje emócie.


Tým sa uzatvára zoznam neodpustiteľných mužských chýb, ak sa váš muž dopustil aspoň jednej z nich, neodvážte sa k nemu vrátiť. Pochopte, že to neskončí dobre. Ak vám na sebe nezáleží, predstavte si, čo sa stane, keď budete mať deti. Potrebujú takého otca? Lepšie ako nič. Ale ak váš muž nikdy neurobil vyššie uvedené chyby, ak ho stále milujete a chcete s ním byť, tak čítajte ďalej a rozhodnite sa. Možno sa niečo zmenilo počas odlúčenia. Možno ti ten rozchod prospel, a keď tyAk sa dáte dokopy, váš vzťah bude silnejší.


Počas rozchodu ste mali možnosť vyvodiť závery a uvedomiť si svoje chyby.
Koľko času ste spolu strávili? Tri mesiace? rok? Päť rokov? Za ten čas ste sa o sebe stihli niečo dozvedieť. Možno ste v niečom sklamaní. Ale je to naozaj také zlé? Sklamanie vedie k takej láske, akú všetci chceme – keď sme prijatí takí, akí sme. Pochopte, že ak teraz začnete nový vzťah, budete musieť znova prejsť fázou sklamania, pretože je nevyhnutná na ceste k vážnemu vzťahu. Toto naozaj chceš?


Ak sa bude naozaj snažiť.
Ak vás urazil, potom máte, samozrejme, plné právo byť nahnevaný a rozhorčený. Ale ako dlho to budeš robiť? Skôr či neskôr vás priestupok aj tak opustí. A potom si možno spomeniete na neho, s ktorým je už všetko hotové. Ak ste predtým mali skvelý vzťah, ak sa zo všetkých síl snaží získať vás späť, myslite si, že si možno uvedomil svoju vinu a už sa to nestane. Každý robí chyby a ak ste ho považovali za výnimku a nesplnil vaše očakávania, nie je to jeho chyba, že sa z neho stal obyčajný človek. A premýšľajte, ak vynaloží toľko úsilia, aby vás získal späť, ako si bude vážiť vzťah, ktorý získal s takými ťažkosťami.


Ak máte pochybnosti.
Je veľa chlapov, ktorí k tebe nepatria, napr.: narcistickí hulváti, mamini chlapci, alkoholici, závislí na hazardných hrách, odpadári... Ale ak medzi nich nepatrí tvoj bývalý. Dobrý chlap s dobrým srdcom. Dal ti pokoj, rozosmial ťa, staral sa o teba. Nie je to to, čo všetci hľadáme? Možno ste urobili chybu, keď ste sa ponáhľali prerušiť vzťahy s ním?
Ste pripravení na zmenu?
Ste pripravení obetovať sa a hľadať kompromisy? Ak áno, znamená to, že váš druhý pokus môže byť úspešný. Zostáva len diskutovať o tom, čo vám nevyhovovalo, a pochopiť, ako to možno opraviť.


Ak to nemôžeš nechať tak.
Snažili ste sa nadviazať nové vzťahy s inými mužmi, ale všetko nebolo ako predtým. A po priateľských kontaktoch s bývalým máte pocit, že vám niečo chýba. Alebo sa pravidelne ocitnete v posteli, pokračujete v riešení vecí... Buďte k sebe úprimní: milujete ho? Chceš byť s ním? Ak áno, na čo by ste ešte mali myslieť? Ak zariskujete, máte šancu zostať šťastný do konca života.


Dúfam, že vám tento článok pomohol a vybrali ste si správne. Prajem vám šťastie v láske z celého srdca. Píšte mi komentáre, pýtajte sa, navrhujte témy pre články a pamätajte – snažím sa pre vás. Tiež vás rád uvidím na

Dôvodov, prečo človek premeškal svoju prvú šancu, môže byť veľa. Niekoho sklamú jednorazové menšie prehrešky, ktorých sa nazbieralo toľko, že im jednoducho dôjde trpezlivosť. Niekto bude šokovaný klamstvami milovanej osoby, nezaslúženou urážkou. V najhoršom prípade môže dôjsť k zrade. Ale ak človek požiada, aby mu dal ďalšiu šancu, a jeho slová sú veľmi úprimné, musíte sa hlboko zamyslieť.

Príčinou nezhôd môžu byť nahromadené nedorozumenia na základe množstva nehôd a menších potýčok. Nastala kríza, ale chápete, že ak sa k sebe budete správať opatrnejšie, dá sa tomu vyhnúť. Vzťahy sú aj o práci na sebe. Ak toto pochopenie prišlo k obom partnerom, potom si takýto pár určite zaslúži druhú šancu.

Niektorí ľudia sa dokážu správať sebecky, kým nepríde šok. Napríklad váš partner bol ľahkomyseľný, dovolil si zostať neskoro bez toho, aby vás varoval, alebo mohol ignorovať vaše požiadavky. Ale keď ste ho konfrontovali s tým, že už nebudete tolerovať takéto zanedbávanie, zrazu si uvedomil, ako veľmi sa mýlil. Takéto poznatky sa naozaj dejú. V tomto prípade si človek zaslúži druhú šancu.

Prečo by ste nemali dať druhú šancu

Stáva sa, že prehrešok človeka bol vo váš prospech: už dlho ste boli unavení z tohto vzťahu a premýšľali ste o tom, ako ho čo najšetrnejšie prerušiť. Samozrejme, situácia mohla byť ďaleko od miernosti, ale ak ste si istí, že nechcete zachovať svoj predchádzajúci vzťah, potom nesúhlaste s tým, aby ste dali druhú šancu. Argumenty osoby môžu byť veľmi odlišné, od skutočnosti, že sa to všetko stalo náhodou, až po uvedenie zoznamu toho, čo vás spája (dlhodobé vzťahy, deti, spoločné podnikanie, bývanie atď.), ale stojíte si za svojím. Aj keď bude trvať na tom, že vaše spoločné dieťa potrebuje oboch rodičov, nie je to dôvod na udržiavanie vzťahu len z tohto dôvodu.

Nemali by ste dávať druhú šancu niekomu, kto má vážne psychické problémy a nemieni ich riešiť. Ak je váš partner napríklad chronický alkoholik či narkoman, ak niekoľkokrát zdvihol ruku proti vám alebo vášmu dieťaťu, neustále sa vás pokúšal ponižovať alebo už mal za sebou niekoľko neverí, tak si ďalšiu šancu nezaslúži. Samotná skutočnosť, že problém je chronický, naznačuje, že ste mu už dali druhú šancu a on zlyhal. Čím skôr s tým prestanete, tým lepšie pre vás aj pre neho.

Stáva sa, že človek skutočne urobil chybu. To, čo sa deje, vás veľmi raní, ale s najväčšou pravdepodobnosťou na tom nie je lepšie. Trápi ho pocit viny. Ak pochopíte, že pokánie je skutočné a váš partner už nedovolí, aby sa niečo podobné opakovalo, potom možno stojí za to dať druhú šancu. Ale riadte sa svojimi pocitmi. Zamyslite sa nad tým, či to dokážete. Stáva sa, že pocity zostávajú rovnaké, no s odpustením je to čoraz ťažšie. Schopnosť odpúšťať je na jednej strane veľkým požehnaním, no na druhej strane sú niektoré udalosti naozaj neodpustiteľné.

Aký je konečný výsledok?

Pravdepodobne si každá osoba, ku ktorej skutočne niečo cítiš, zaslúži druhú šancu, ako nie. Ale tretia osoba si s najväčšou pravdepodobnosťou nezaslúži, napriek vašim pocitom.

Dobré popoludnie priatelia! Dnes by som s vami chcela prebrať tému, či dať druhú šancu vo vzťahu? Tvoj uhol pohľadu je zaujímavý.

Ja som sa napríklad stretol s podobnou skúsenosťou, stále spolu bývame. Neskôr si samozrejme začnete uvedomovať, kde a aké boli chyby, a potrebu toho človeka buď prijať, alebo nedať druhú šancu.

S istotou viem, že akýkoľvek pokrok a vývoj vo vzťahu nastáva konfliktom a nikdy by ste o sebe nemali niečo skrývať alebo skrývať, nosiť kamene v lone. Vriete, ale ten muž o tom ani nevie. Keď začnete hovoriť, „obloha“ sa začne vyjasňovať a bude to jednoduchšie. A žena sa spravidla snaží ublížiť a zmeniť muža.

Ľudia môžu nesúhlasiť a hádať sa z rôznych dôvodov, je ich veľmi veľa: domáce, finančné, medziľudské, rodinné, sexuálne atď.

Myslím, že sú 2 možnosti:

Buď vzťah prežil svoju užitočnosť a váš spoločný vývoj vás priviedol k rôznym pohľadom a cestám. Tu by bola druhá šanca zbytočná, ale toto je môj názor. Je ťažké žiť s človekom v rôznych svetoch.

Buď robíte niečo zle, Človeka vnímate z pohľadu idealizmu, v „pile“ „mrcha“ sa prebúdza túžba prerobiť si to pre seba. Život sa stáva neznesiteľným. Tu robí žena chybu, pretože láska je 100% prijatie a túžba podporovať muža.

Keď som dal vo vzťahu druhú šancu, po prvé som sa upokojil a po druhé zvážil jeho výhody a nevýhody, ktoré má každý človek. Uvidela som svoj zrkadlový obraz, čo sa mi na mužovi nepáčilo, čo sa mi na sebe nepáčilo, a začala som na tom pracovať. Mali sme dostatočnú prestávku, 4 alebo 5 mesiacov, nepamätám si. Počas tohto obdobia som si uvedomil, že mi chýba a že výhody prevažujú, ale mám aj nevýhody, ale nevšimol som si, že by im vôbec nevenoval pozornosť.

Som šťastný po druhej šanci? Áno.

Dôležité je zachovať v rodine slobodu pre názor, konanie a voľbu druhého človeka, ponechať priestor a zodpovednosť. A to nielen pre neho, ale aj pre seba. Musíme rokovať a nájsť kompromis. Napríklad som na neho prestal kričať za jeho rozhádzané veci a nedotýkam sa ich, toto je jeho zóna a zodpovednosť. Prestal som mu pripomínať, čo potrebuje kúpiť, on sám si to musí pamätať. Pre seba som sa rozhodol, že povinnosti žien, to nie je norma, rozdelili niektoré dôležité nuansy v domácnosti.

  • Každý človek je samostatný svet a nikdy sa s niečím v človeku neuspokojíme až do úplného konca. Každý má svoje mínusy.
  • Ak niečo nebolo v poriadku, druhá šanca vám dáva možnosť to napraviť a už nešliapnuť na tie isté hrable.
  • Ak viete, čo ste chceli zo vzťahu získať, potom máte možnosť zvážiť pre a proti a dohodnúť sa.
  • Vzájomná dohoda, že jeden druhému niečo urobíte a prinesiete do vzťahu kvalitu.

Mám dať vo vzťahu druhú šancu?

Proti:

  • Ak muž podvádza, chodí, posmieva sa, bije, okamžite s tým skoncujte a žiadna druhá šanca. To odráža postoj ženy k sebe samej.
  • Ak je muž tvrdohlavý a nerobí kompromisy, zbavuje ho slobody voľby a neberie ohľad na túžby ženy. Taký človek je bezcenný.
  • Žijete v rôznych svetoch, máte rôzne ciele, sny a názory. Nič zmysluplné nevyjde, ak chcete deti, ale Muž nie, alebo snívate o kúpe domu na dedine, nič nepotrebuje, aj tak je so všetkým spokojný. Tu stojí za to rozhodnúť, či zo vzťahu dostanete to, o čom ste snívali, či sa pripravujete o svoje skutočné túžby?

Niečo také. Máte podobnú skúsenosť, čo si o tom myslíte? Zaujímavý je aj názor mužov na Ženy s otázkou, či dať vo vzťahu druhú šancu?
Páčil sa vám článok? Kliknite ako nižšie alebo prejdite na domovskú stránku

Váš zväzok sa rozpadol a on teraz robil všetko preto, aby ste boli opäť spolu. Mali by ste mu dať druhú šancu?

Dajte mu druhú šancu, ak...

Už nemáte dôvod na rozchod

Pri rozchode je každá konkrétna situácia ovplyvnená tým, že sa rozhodnete ísť svojou cestou. Niekedy však život ide ďalej tak, že dôvody na váš rozchod pominú. Dôvodom môže byť čokoľvek - finančné problémy, rozdiely v prioritách, vzdialenosť, hádky kvôli maličkostiam atď. Obaja ste dospeli, môžete si dať druhú šancu. Niekedy sa naozaj potrebujete rozlúčiť, aby ste zistili, či chcete žiť oddelene. Dajte mu šancu, ak dokážete odpustiť to, čo sa stalo predtým.

Obaja sa snažia

Zmenil sa. Pracuje na sebe a svojich slabostiach. Ste schopní robiť kompromisy, obaja rešpektujete svoje názory, viete, toto je ten druhý. Ste ochotní pracovať aj na tom, čo máte spoločné. Ak je to váš prípad, môžete sa dať opäť dokopy.

Dať druhú šancu má zmysel len vtedy, keď obaja pracujú na tom, čo bolo v minulosti zlé. Ak mu však vaše srdce nepatrí, nemyslite si, že by ste mohli zájsť ešte ďalej tým, že by ste na túto otázku jasne upozornili a pohli sa vašim smerom.

Je to dobrý chlap

Opýtajte sa sami seba, či je váš bývalý partner skutočne dobrý človek. Pripomeňte si jeho najväčšie silné a slabé stránky, či si myslíte, že jeho prítomnosť prináša do vzťahu niečo dobré a ako sa s ním cítite. Ak hra s chlapom stojí za to, môžete ho nechať ísť? Pekní chlapi predsa nečakajú na každom rohu ulice – takže ak nejakého nájdete, skúste si nadviazať vzťah znova. Ak ste zažili obohacujúcu a cennú skúsenosť ako váš prvý vzťah, potom máte šancu znovu vytvoriť kompatibilný vzťah. Ak máte pocit, že sa k sebe naozaj hodíte, potom sa oplatí zariskovať a začať odznova.

Máte vážne dôvody na rozchod

Nie každý si zaslúži druhú šancu. A, samozrejme, toto nie je chlap, ktorý vás zradil, oklamal, zosmiešnil, využil, fyzicky alebo psychicky znásilnil atď. V tomto prípade ani neuvažujte o tom, že si s niekým takýmto znovu vytvoríte vzťah. Je ťažké očakávať, že sa to zmenilo v takom krátkom čase - a pravdepodobne sa o tom nechcete presvedčiť? Aj keď sa cítite osamelo, musíte byť pevní a starať sa v prvom rade o seba.

V tomto vzťahu ste neboli šťastní

Vzťahy by mali byť zdrojom šťastia. Koniec príbehu - z tohto pravidla neexistujú žiadne výnimky. Pretože prečo potrebujeme niečo, čo je spojené s človekom, ktorý nám nedáva šťastie, istotu, radosť? Urobte trochu sebareflexie - ako ste sa cítili v tomto vzťahu? Boli ste tam spokojní? Ako dlho? Čo ti v tomto vzťahu chýba? Je nespokojnosť vo vzťahu dôvodom, prečo ste neboli spolu? Kladné odpovede by vám mali dať podnet na zamyslenie – má zmysel znovu zjednotiť váš zväzok.

Rozišli ste sa a on teraz robí všetko preto, aby ste boli opäť spolu. Mali by ste mu dať druhú šancu?

Robíte to preto, že sa cítite osamelo

Teraz buďte úprimní – prečo vôbec uvažujeme o tom, že mu dáme druhú šancu? Je možné, že to robíte len preto, že sa cítite osamelo? Zvykli ste si na vzťah? Nechceš byť osamelé dievča? Buďte opatrní – nie je to dobrý dôvod vstúpiť do tej istej rieky inokedy. Najmä ak to na prvýkrát nevyšlo. Osamelosť a túžba po intimite s inou osobou nemôžu rozhodnúť, či chcete s tou istou osobou vytvoriť vzťah aj druhýkrát. Zapamätaj si to!

Čo ešte potrebujete vedieť?

Než sa rozhodnete, či budete druhýkrát pár, musíte si odpovedať na otázku, aké sú vaše city k tejto osobe. Dobre, ak ho stále miluješ. Je to ešte horšie, ak cítite bolesť. Zamyslite sa aj nad tým, či (a ako) skutočne vidíte svoju spoločnú budúcnosť.

Nezabúdajte, že druhý rozchod s tou istou osobou môže byť ešte bolestivejší – a opäť budete musieť prebudovať svoj život, ak veci nefungujú. Si si istý, že si pripravený podstúpiť toto?

Než sa rozhodnete vrátiť k spoločnému životu, musíte sa spolu úprimne porozprávať. Sú medzi vami nevyriešené problémy, ktoré sú pozostatkami z predchádzajúcich vzťahov. Máte právo povedať, čo chcete. Aspoň v počiatočnom štádiu si nevytvárajte hypotézy a nerobte si dlhodobé plány. počkaj. Budete potrebovať čas, aby ste zistili, či návrat k sebe bol správny. Vaše konečné rozhodnutie by malo byť založené na konkrétnych faktoch, nie na nádejach a snoch.

 

Môže byť užitočné prečítať si: