Чи допомагають флешмоби «Я не боюся сказати» і Face of Depression упоратися з психологічною травмою та навіщо писати в соцмережах про пережите насильство? Розповідає психолог. «Я не боюся сказати»

І перебуваю у стані ахтунгу. Для незнаючих: пару днів тому під цим хештегом жінки почали викладати свої історії насильства, які нікому не розповідали – бо було соромно чи страшно чи бо не думали, що це важливо.

Зі мною ніколи не траплялося щось страшного – тьху-тьху-тьху – але в мене за спиною є кілька історій домагань, про які я не розповідала, бо нічого страшного не сталося.

Мені 12, я їду у повному тролейбусі зі школи додому. Я стою перед сидінням з молодою парою, праворуч від мене стоїть якийсь чоловік. Я відчуваю, що в мене починає упиратися щось дивне, я дивлюся вниз і не розумію, що я бачу, але здогадуюсь, що "ось він як виглядає, виявляється". Молода пара все це бачить, але вдає, що нічого не бачить. Мені незручно відійти, бо “що подумають оточуючі”, але за дві хвилини все-таки відтискаюся в інший кінець тролейбуса.

Ще приблизно через рік я знову їду зі школи. Автобус напівпорожній, переді мною сидить мужик і дивно, пильно і довго – хвилин 10 – на мене дивиться. Я встаю і вдаю, що збираюся виходити на зупинці. Він також підводиться. Автобус зупиняється, двері відчиняються. Він виходить, я ховаюсь за сидіннями. Двері зачиняються, він на зупинці озирається на всі боки, бачить мене в автобусі, що їде, і проводжає все тим же дивним і пильним поглядом.

Приблизно через пару місяців я йду до магазину через ліс, де завжди завжди багато народу, тому досить безпечно. До виходу надвір залишалося метрів сто, я обігнала якогось мужика. Я не можу пояснити, чому за секунду "до" я заднім місцем відчула, що треба починати кричати - і мала рацію, тому що він повалив мене на землю, коли я вже кричала. Він просто підвівся і пішов. Назад з магазину я пішла іншим шляхом.

Мені 18, хтось нарешті покликав мене на побачення. Під кінець побачення він мене запитав "ну що, до мене додому?". Я відмовилася. Перше побачення виявилося останнім.

Мені 27, у мене дивний шанувальник. Через два тижні спілкування я сказала, що ми явно не пара, тому запропонувала припинити спілкування. Наступні півроку я не знала, куди мені подітися, бо мене звинувачували у спробах зіпсувати йому життя, бо він мені зробив, бо він такий гарний, а я явно щось приховую, якщо не хочу з ним бути. Він зник лише тоді, коли я змінила всі телефони та навіть країну проживання. Минулого літа він з якогось лівого облікового запису у Фейсбуці знову попросив пояснити йому, чому я п'ять років тому відмовилася з ним будувати стосунки. Я не відповіла, тому через кілька місяців він написав моєму чоловікові і попросив його попросити мене відповісти. Чоловік ввічливо, але твердо відповів іти лісом і не повертатися.

Мама якось розповідала, як до неї в метро підійшов якийсь чувак і прямо в обличчя сказав, що він її хоче. Мама була людиною з віку десь вісімнадцятого, тому від сорому вибігла з вагона в сльозах. У сестри теж був дивний (м'яко кажучи) шанувальник, який досі її переслідує. Не вдаючись до подробиць, батько піднімав на них обох руку - дуже рідко, проте. Мене ця доля сімейного насильства - а це сімейне насильство - милувала, але я пам'ятаю, що коли відтягла його від матері і сказала, що він не має права піднімати руку на слабку жінку, він мені відповів, що ось якщо якийсь невдаха одного разу на мені жениться, то нехай я йому моралі читаю.

Ніхто з нас ніколи не звертався до поліції чи відкрито обговорював ці історії. Я ніколи не думала, що вони мають якесь значення, бо нічого страшного не сталося. Ну траплялися мудаки на моєму шляху, що робити, з ким не буває. Виявляється – буває практично з усіма і масштаб цієї проблеми зашкалює. І в цьому і є найстрашніше - у цій шаленій кількості історій, коли начебто нічого страшного не сталося, але таке відбуватися не повинно в принципі. Але воно відбуватиметься, поки ми мовчатимемо, бо якщо щось масово і голосно не засуджується, то це начебто як можна. Це страшно.

І ще страшніше читати коментарі деяких "людей" до цих історій, які кажуть, що жінки самі винні - треба одягатися скромніше, треба поводитися не так, що ти начебто згодна, що якби насправді не хотіла, то відбилася б і так далі.

У суспільстві існує ця шизофренічна точка зору, що якщо чоловік починає домагатися до жінки, то це тому, що вона у спідниці / нафарбована / подивилася в його бік / поводиться начебто не проти / і так далі. Тобто він, звичайно, неправий, але там є частка моєї провини, бо я на кшталт провокую. Але якщо я почну хапати мужиків за яйця у вагоні метро, то я точно неправа і ненормальна, тому що він мене точно ніяк не провокував своїм костюмом з краваткою.

Нам усім потрібен був цей хештег #яне боюся сказати, тому що давно настав час знімати мітку табу з теми домагань і насильства над жінками. У суспільстві є якась негласна згода, що у чоловіка нібито є якась патріархальна перевага, тому йому не те щоб можна, але часто начебто пробачливо лізти до жінок під спідницю або піднімати на них руку. У Європі із цим трохи краще, ніж у Росії, але тут теж є ця стигма “сама винна”.

І поки ця негласна згода існує, кожна дівчинка може зіткнутися з насильством і домаганням - і ми зобов'язані зробити все, щоб це запобігти. Я точно не хочу, щоб моя племінниця чи доньки моїх подруг зіштовхнулися з моїми історіями, навіть якщо, повторюся, нічого страшного в них не сталося. Я не хочу, щоб до них 12-річним тикався причинним місцем якийсь збоченець, не кажучи про щось більше. Я хочу, щоб вони жили в безпечному світі, де ніхто не вважає за нормальне їх домагатися або бити їх просто тому, що вони жінки. І я хочу цього для всіх дівчаток та жінок світу.

Я не пояснюватиму чому, тому що це очевидно, але - ні значить ні. І якщо хтось не зміг утримати член у штанах чи руку в кишені, то винний він, а не жінка. Крапка. І нам час ВСІМ з цим погодитися.

Журналістка Анастасія Мельниченко розпочала в українському сегменті фейсбуку флешмоб «Я не боюся сказати» проти насильства над жінками. Під спеціальним хештегом користувачі розповідають історії пережитих згвалтувань та сексуальних домагань, одні чоловіки підтримують їх, інші вважають, що флешмоб висмоктали з пальця.

Журналістка Анастасія Мельниченко 5 липня написала у фейсбуціпро сексуальні домагання з боку чоловіків, які вона пережила в дитинстві та юності, наголосивши, що в таких ситуаціях жертва не повинна почуватися винною.

Мені 6-12 років. До нас приїжджає родич, який любить садити мене до себе навколішки. Якоїсь миті, коли я вже стала підлітком, він хоче поцілувати мене в губи, я обурююся і тікаю. Мене називають «неввічливою».
Мені 13 років. Я йду Хрещатиком, несу додому пакетом продуктів у кожній руці… Раптом мужик, який іде назустріч, різко змінює траєкторію руху і з розбігу вистачає мене між ніг, так сильно, що піднімає на руці. Я настільки шокований, що не знаю, як реагувати. Чоловік відпускає мене і спокійно йде далі.
Мені 21. Я розлучилася з психопатом, але забула у нього дідусеву вишиванку… Іду до нього додому, він мене скручує, насильно роздягає та прив'язує до ліжка, не гвалтує, «просто» робить фізично боляче… Фотографує мене голою і погрожує викласти знімки в інтернеті . Я ще довго боюся розповідати, що він зі мною зробив, бо боюся фото… А боюся, бо соромлюся свого тіла.
- Анастасія Мельниченко

Анастасія закликала жінок під хештегом #Я не боюся Сказати (Я не боюся сказати) розповідати свої історії, щоб чоловіки зрозуміли, що відбувається довкола.

Чи замислювалися чоловіки, як це: виростати в атмосфері, коли до тебе ставляться як до м'яса? Ти нічого не зробила, але кожне вважає себе в праві тебе трахати і розпоряджатися твоїм тілом. Я знаю, що до них це навряд чи дійде. Я взагалі нічого не пояснювала б, але їх, на жаль, половина людства.
- Анастасія Мельниченко

Хештег отримав величезний резонанс в українському сегменті фейсбуку, під хештегом #ЯнебоюсяСказати жінки розповідають свої історії про сексуальне насильство.

Мені було 9 років або близько того. Пам'ятаю, того дня мені хотілося одягнутись так, щоб бути красивою. Я одягла рожеву спідницю та синю блузку з довгим рукавом, а на волосся – обідок. Я собі дуже подобалася.
Йому було в районі 50. Штани, коричнева футболка з відкладним комірцем, димчасті сонячні окуляри, лисина, в руках дипломат. Не якийсь маргінал чи обдовба. Представницький та солідний чоловік у віці.
«Дівчинко, а де тут знаходиться найближча школа? Я шукаю молодих артистів для зйомок у кіно».
"А ти не хочеш зніматися в кіно?"
Фільм називався "Сади Семіраміди". То він сказав.
Йому треба було дещо перевірити. І він завів мене до найближчої парадної. Усередині було гулко, прохолодно та порожньо. І там він почав мене лапати. А я стояла та терпіла. Старших треба слухатись. Напевно, йому справді треба щось перевірити. Адже він знімає кіно.
- Svietlana Spector

Мені 18. Я сварюся з батьками і збігаю з дому, йду вулицею і плачу. Якийсь чоловік каже мені: «Дівчино, що трапилося?» Я розповідаю йому все, і він каже: "Йдемо, зроблю тобі каву, відійдеш". Я вірю йому та йду, дурепа. Вдома він ґвалтує мене і відпускає. Я повертаюся до себе, мовчу та довго приймаю душ. Коли знайома почула цю історію, все, що вона сказала - який у тебе класний хлопець, не покинув тебе [після цього].
- Наталія Гайда

Мені 15. Зимовий вечір, повертаюся додому з тренування. В автобусі двоє ментів у формі та з сімками притискають мене до поручня, відгороджуючи від інших, та пропонують «культурно провести вечір тільки зі мною. Чому ні? Як це ти не хочеш? І знову, і знову всі ті півгодини, які треба було їхати. Я не пам'ятаю, як втекла, але пам'ятаю, що з пасажирів ніхто, звичайно ж, не допоміг - всі відверталися, і кожен вдавав, що нічого не відбувається.
- Ганна Вовченко

Чоловіки теж почали реагувати на флешмоб, багато хто обурений тим, як жорстоко суспільство по відношенню до жінок.

Прочитав із десяток історій під хештегом #ЯнебоюсяСказати. Хочеться дістати дрин із цвяхами і шалено х****ить аморальних виродків. Найбільше вражають історії із дівчатками 6-10 років. Це лютий п****ц! І розриває на шматки спільна мантра у суспільстві «сама винна, мовчи», про яку згадують майже в кожному пості. Суспільство рабів і трусів… Правильний хештег! Правильна ідея!
- Артем Соколенко

Інші висловлюються проти флешмобу, вважають його античоловічим і роздутим із нічого і наголошують, що чоловіки теж страждають від насильства, у тому числі і з боку жінок.

У відповідь на античоловік флешмоб #ЯнебоюсяСказати пропонують відреагувати дзеркальним #бабаДінамо. Знаєте, у кожного в житті трапляються різні випадки, але це не означає, що всі довкола ідіоти).
- В'ячеслав Пономарьов

Шановні жінки, ризикую наламати вам «потяг». Роль жертви, слабка стать, гендерна нерівність і таке інше… Я чоловік, мені 37, а коли було 11, мене намагався спокусити літній розпусник. Ліг зі мною спати. Я втік, коли він почав мацати мене. Сексу не сталося. Розтління дітей - це огидно, секс з примусу - негідне. І до чого тут підлога? Хіба що жінки можуть постраждати? Жінка може бути як жертвою, так і ґвалтівником. Або співучасником.- Євген Міценко

Після постів від чоловіків Анастасія Мельниченко додала до свого першого посту заклик і до них ділитися подібними історіями. У фейсбуці вже запустили аналогічні хештеги #ЯнебоюсяСказати і #IamNotAfraid, щоб історії про насильство публікували російськомовні та англомовні користувачі.

Раніше Medialeaks розповідав про резонансну історію у США, коли суддя засудив 20-річного студента Стенфордського університету до лише шестимісячному тюремному терміну за зґвалтування. Його жертва написала, яку опублікували найбільші ЗМІ, американці вимагали відставки судді.

Також ми писали про переможниць конкурсу «Міс Росія», які в інтерв'ю, у тому числі і з приводу зовнішності.

З чим пов'язана популярність флешмобів з історіями про депресію та пережите насильство, чи допомагають вони впоратися з психологічною травмою, як флешмоби запускають механізм помилкових спогадів і через що учасники стикаються з цькуванням?

«Папір»поговорила з кандидатом психологічних наук, викладачем СПбДУ Катериною Буріною.

- Чому флешмоби на кшталт «Я не боюся сказати», Me Too та Face of Depression у соцмережах стають дедалі популярнішими?

Це може бути пов'язано загалом із збільшенням кількості людей, які користуються соцмережами. І це якийсь тренд – виносити свої переживання зовні. Багато хто використовують соціальні мережі, щоб ділитися чимось своїм: викладають музику, яку слухають, підписують фотографії, пишуть пости. Мені здається, популярність флешмобів зумовлена саме часом.

У таких флешмобах люди розповідають особисті історії, які нерідко виносять на публіку дуже травматичний досвід. Іноді не анонімно. Це відвертість із розряду тієї, з якою люди розповідають все про себе попутникам у поїзді?

Мені не здається, що тут є якийсь єдиний механізм. Кожен робить це з власних причин. Деякі використовують свої сторінки в соцмережах як особистий щоденник. Для когось важливо показати: «я інший, не такий як усі, викладаю щось складне, хай подивляться, яке в мене життя», йому від цього легшає. Хтось хоче знайти собі умовно соратників та людей, які також переживають якісь [подібні] події. Комусь просто цікаво.

Якщо порівнювати з нульовими, коли вже з'явився ЖЖ, чи можна сказати, що в порівнянні з тим часом люди стали більш відкритими і для них поменшало табуйованих тем?

Гадаю, так. Табу взагалі поступово йдуть. Звичайно, залишаються теми, які ми все ще не дуже активно обговорюємо, але багато людей, навпаки, «ловлять хвилю» і кажуть, що табу не повинно бути, треба обговорювати все, все має бути відкрито. У 90-х і пізніше це теж було, але не так масово. Форма трохи змінюється, і кількість людей, готових відмовитися від табу, збільшилася.

Як участь у флешмобах впливає на перепроживання травми? І якщо читаєш історії учасників флешмобу, і якщо розповідаєш свою історію.

Як на мене, деякі люди (і я знаю таких), які беруть участь у флешмобах, до кінця не впоралися з переживанням травми і, відповідно, витягують історію знову. Це болісно, але вони собі й допомагають: знову промовляють травму, переживають її, і вона якось вкладається після. Особливо якщо все відбувається добре під час розповіді історії якійсь групі.

- Тобто, якщо зворотний зв'язок на історію позитивний?

Так, якщо була підтримка і не було булінгу. Але є люди, які не хочуть говорити про травму чи натикатися на певні теми. Може, тому що ще надто гостро переживають, може, щось у житті сталося, що нагадало про це.

Якщо говорити про людей, котрі не до кінця пережили свою травму, для них участь у таких флешмобах безпечна?

Тут питання: хто аудиторія, яку я виношу свою історію? Якщо це люди підготовлені та налаштовані позитивно… Деякі навіть не хочуть діяти на зло або ставити якісь питання і завдавати шкоди, але непродумане питання чи ремарка можуть нашкодити. Все може скластися дійсно чудово і безпечно, але може з'явитися людина, яка задає питання, яких автор історії не готовий.

Причому знову ж таки спочатку це може сприйматися як щось негативне, а потім, переживаючи і замислюючись, автор історії може цій людині подякувати, тому що, можливо, питання і правильне, просто автор не був готовий.

Іноді учасники пишуть «Я не надавав цього значення, але прочитав історії і зрозумів, що це був травматичний досвід». Чи можна сказати, що людина проектує досвід інших людей на свій?

Наприклад, жила людина, яка вважала: «що було, те було», а потім почитала [історії], подивилася і зрозуміла, що це була травмуюча ситуація, і вирішила, що тепер вона стала іншою, бо сприймає себе інакше. І, мабуть, якби не прочитана ним історія, він би навіть про це не задумався.

З іншого боку, щось інше до цього [пересвідомості] його могло призвести. Тому що, можливо, досвід був справді травматичним, а людина його за допомогою психологічних захистів «укладала» і думала, що все нормально.

Бувають ще хибні спогади, які вбудовуються на згадку. І ми пам'ятаємо те, що насправді не відбувалося. І може, ми, прочитавши якусь історію, додумаємо щось схоже [зі свого досвіду], посилимо, випробуваємо до цього якісь емоції, думатимемо, що це справді було з нами. У нас почнуться якісь переживання із цього приводу, хоча насправді все могло бути не зовсім так.

- Розкажіть, як влаштований механізм хибних спогадів.

Візьмемо наше дитинство. Навряд чи ми все чудово пам'ятаємо. Ми пам'ятаємо найчастіше лише найяскравіші події, а в основному – розповіді інших людей: батьків та однолітків. Або згадуємо щось по фотографії. Або згадуємо якусь розповідь, пов'язану з фотографією. І ми схильні думати, що це наші спогади. Є дослідження про те, що людині можна підсадити хибні спогади, нав'язати пам'ять про події, яких у житті не було.

- Що можна назвати травмою у загальному розумінні?

Якась подія негативного характеру, що впливає на людину, змушує відчувати біль, іноді фізичний. Але це дуже різнорівневе поняття. Нині травмою називають багато. Вбили на очах людини – це травма. Брав участь у військових діях – теж травма. Але вони категорично різні, і ми переживаємо їх теж по-різному, хоча і є схожі моменти.

Ви сказали, що люди часто починають почуватися жертвою. Такі флешмоби, як «Я не боюся сказати», Me Too та Face of Depression критикували за те, що люди, причетні до них, починають наполягати на статусі жертви. Чи це так? І чому так відбувається?

Є така особистість, і, можливо, хтось отримує від цього вигоду: увагу, підтримку, відсутність засудження. Флешмоби і справді за це критикують. З іншого боку, раніше про подібне взагалі не говорили.

В Америці та Європі тренд на флешмоби пішов раніше, і до нас він якийсь час тому докотився: тепер ми будемо про це (травмах - прим. «Папери») говорити, показувати таких людей. Нині це навіть гіпертрофовано. Мені здається, що з часом [інтерес] спаде. А зараз [відбувається так]: "Давайте про все говорити, давайте визнавати всі меншості".

Із чим пов'язаний цей ажіотаж? З тим, що просто є новий тренд чи з нашою ментальністю та тим, що певні теми у нас довго не обговорювалися?

Мені здається, і те, й інше. Якби справа була в тому, що це новий тренд, люди пішли б йому, а потім [від нього] пішли. А все ж таки він до свого піку ще не дійшов.

- У чому плюси та мінуси?

З одного боку, зняття табу – це плюс. Здорово, коли можна говорити про все і всі приймають. Але рівень ухвалення у всіх різний. Руйнування деяких стереотипів і, в принципі, можливість просто сказати, який ти, що з тобою було. Плюс підтримка: завжди можна знайти групу людей, які допоможуть тобі впоратися з пережитим.

Мінуси в тому, що це часом чіпляє людей, які не хочуть у цьому брати участь та знати про це. Людям, які не пережили [травму], найчастіше це лише в мінус. Я зараз консультую, і багато моїх клієнтів намагаються ховатися, йдуть з соцмереж, хочуть побути в собі, переживати все одні, а не з суспільством.

Деякі учасники флешмобів можуть стикатися з цькуванням. З урахуванням соцмереж механізм цькування якось змінився?

Раніше цькування відбувалося у маленькому суспільстві. Той самий клас, десь на роботі. При кібербулінгу зростає масштаб. Тепер люди входять у більшу кількість груп, угруповань, і в кожному з них може виникати ситуація цькування.

Найчастіше це відбувається у письмовій формі. І люди [у цьому випадку] не знають кордонів. Коли я розмовляю з людиною, це може дійти і до рукопашної, але все-таки є межа, можна охолонути. А коли людина пише, вона може писати одному, другому, третьому, таким чином виявляючи свою агресію, але не опрацьовуючи її до кінця. Він цькує людей, хоча не знає їх, а зробив висновок лише за їхнім коментарем чи фотографією.

- Чи можна сказати, що цькування стало жорсткішим? Наприклад, за рахунок розповсюдження якихось інтимних фотографій?

Так. Стало більше важелів впливу просто тому, що більше інформації є про людину в соцмережах. З'явилося більше способів, як можна зашкодити. Можна знайти друзів [жертви], якось впливати через них.

З чим пов'язані негативні реакції на флешмоби? Чому вони можуть викликати у спостерігачів роздратування, неприязнь та огиду?

Це може бути пов'язано з тим, що таких історій занадто багато і людина в стрічці новин випадково натрапила на щось подібне. І він подумав: "Навіщо знову такий негатив викладати". І написав [відповідь, коментар]. Або є своя якась травма або якась поточна подія, яка торкається, і тому людина так гостро реагує.

- Чи може участь у флешмобах замінити психотерапію?

Думаю, що може – і успішно. Тут відбувається те, що прийнято вважати камінгаутом: я нікому не розповідав про щось, а тепер кажу. Причому неважливо, що це за інформація, але якщо повідомляю її вперше, то я вразливий і дивлюся як суспільство, яке мене читає чи слухає, реагує на те, що я розповів. І мені легше, бо я все проговорив і не тримаю цієї унікальності в секреті.

Хтось має схожу історію, і тоді я розумію, що не один. І ось це найважливіше, що працює на груповому рівні: я бачу людей, які схожі на мене, успішно справляються, добре живуть, у них все гаразд. І тоді в мене теж з'являється умовна віра, що і в мене теж все може бути добре, і я також можу з цим впоратися.

Це дуже добре працює як відстрочений ефект. Можливо, потім я сидітиму і згадуватиму історії інших людей або якісь їхні слова підтримки, і в якісь складні моменти вони мене витягуватимуть. Це терапевтично.

Схожий ефект може досягатись при груповій терапії або особистому консультуванні. Потім мені буде легше про це говорити та писати. Не те щоб механізм опрацювання травми запускається з моменту оповідання, але розпочнеться новий виток. І я по-іншому почну переробляти те, що болить.

У соціальних мережах набирає оборот флешмоб # я не боюся сказати. Акція вперше спонукала багатьох жінок розповісти про випадки сексуального насильства. Через соціальні мережі можна знову подивитись досвід, який багатьма на пострадянському просторі просто ігнорується.

Всім нам відомо, що зґвалтування — вкрай травматичний досвід як для жінок, так чоловіків. Вирушити після нього вкрай складно, а коли суспільство починає нагнітати фразами «сама винна», «нічого виносити сварок з хати», «перетерпи, будь гордою», то повернутися до нормального життя ставати ще складніше. Багатьом із нас може здатися, що зґвалтування жінок є вкрай рідкісним випадком: у МВС Білорусі за 2015 рік зареєстровано 145 випадків зґвалтування. У сусідній Росії на офіційну державну статистику дивляться досить критичний, оскільки вона не відображає масштабів проблеми — за результатами опитувань Національної незалежної комісії РФ з прав жінок та насильства щодо жінок загалом близько 22% всього жіночого населення Росії зазнавало як мінімум разу зґвалтування (при цьому лише 8% із них подавали заяву).

Знайти результати подібних досліджень для Білорусі, на жаль, не вдалося, проте близькість культурних та соціологічних проблем обох країн не змушує засумніватися в тому, що Білорусь не далеко втекла від Росії. Масштаби проблеми в людському суспільстві можуть бути катастрофічними — у 1998-2000 роках ПАР займала перше місце згвалтувань у світі: 500 000 випадків зґвалтування за рік, 25% чоловіків у опитуваннях заявляли про те, що хоча б раз когось зґвалтували (sic! )

Враховуючи все вищесказане флешмом #янебоюсьсказати є вкрай важливим червоним прапором для товариств колишнього радянського союзу — проблема зґвалтування існує і нам необхідно щось із цими справами.

Ось кілька історій, які ЗМІ обрали з #янебоюсьсказати:

«Я не боюся сказати. І я не почуваюся винною.

Мені 6-12 років. До нас приїжджає родич. Він любить посадити мене навколішки. Якоїсь миті, коли я вже стала підлітком, він хоче поцілувати мене в губи. Я обурююсь і біжу. Мене називають «невеждою».

Мені 13 років. Я йду Хрещатиком, несучи додому пакетом продуктів у кожній руці. Проходжу відрізок від КМДА до ЦУМу. Незабаром мій дім. Раптом дядько, що йде назустріч, різко змінює траєкторію руху та з розгону вистачає мене між ніг. Він вистачає так сильно, що піднімає мене на руці. Я у такому шоці, що просто не знаю, як реагувати. Дядько відпускає мене і йде спокійно далі.

Мені 21. Я розійшлася з психопатом (справжнім, клінічним), але забула в нього вдома дідусеву вишиванку, яку запозичила йому. Я йду до нього додому. Він мене скручує, силою роздягає та прив'язує до ліжка. Ні, не ґвалтує. «Просто» робить дуже фізично. Я почуваюся безсило через те, що не можу ніяк вплинути на ситуацію. Він фотографує мене голою та погрожує викласти знімки в інтернеті. Я ще довго боюся розповідати, що він зі мною робив, бо боюся фото в інтернеті. А боюся я за те, що дуже соромлюсь свого тіла (смішно згадати тепер)»

«Мені 10. Село, грубка. Бабусин сусід зайшов у якихось справах. Сів поруч, гладить по коліна і вище. У мене ступор, я не знаю, що робити.

Мені 13. Те саме село. Я провела вечір на греблі з хлопцями, яких знаю вже не один рік. Нічого особливого не робили. Сиділи і балакали. Прощаюсь, йду додому. Розумію, що частина хлопців іде за мною.

Наступне зображення: я в найближчих кущах, з мене намагаються стягнути труси. Я активно відбиваюся. На цьому й скінчилося. У них не вийшло, а потім усі звели у гру. Та й усі щодо дітей було 13-16. А я вдала, що нічого страшного.

«Мені 12 чи 13, ми з батьками та братом на базі відпочинку чи то під Одесою, чи то під Бердянськом. Дерев'яні будиночки та душові по кутах бази. Ще до обіду після пляжу я пішла у душ змити пісок та воду. Мама чомусь не пішла, але й що могло статися в душовій за 200 метрів від будиночка серед дня на людній базі.

Але нікого в душі не було. Я роздяглася і почала митися в дальній від дверей кабінці. І до жіночої душової зайшов голий чоловік. Затис мене в кутку і почав чіпати за всі місця. Пощастило - через пару хвилин завалилася ватага тіток. Виродок швидко вибіг. Потім мій тато довго шукав його за базою та сусіднім. Так і не знайшов.

Фейсбук прорвало від величезної кількості жахливих історій. І найстрашніше в них те, що це реальне життя. У моєму житті теж була подібна історія, і я ніколи про неї нікому не розповідала.

Чому? Чому мільйони дівчаток мовчать? Тому що їх виховують з думкою: "Якщо з тобою що-небудь станеться - уб'ю!" Їм з дитинства втовкмачують провину за все! І з цією провиною за все ми живемо.

Просто почитайте зайдіть у фейсбук та наберіть тег Флешмоб розпочався в українській мережі, тому за тегом історій ще більше.

І подумайте. Якщо з вашою донькою щось трапиться, вона знає, що їй допоможете? Чи вона розуміє, що для вас вона завжди у всьому винна сама?

Так, зі мною теж таке було. Серед білого дня, коли я йшла зі школи, ні на кого призовно не дивилася (я взагалі вічно була у своїх думках) і одягалася антивиклично для підлітка.

Тому всі крики "самадуравинувата" це лицемірна спроба сховатися від реальності. Реальності в якій є чимало чоловіків, які вважають, що якщо вони великі і сильні, то їм все можна.

Мені пощастило, бо хтось із сусідів стукнув дверима і мені вдалося вирватися та втекти.

І я зараз читаю історії дівчат, які не мали на це шансів. Які проходили через це жодного разу і не два. Тому що ґвалтівником був вітчим чи рідний батько. Я читаю історії дівчат, чиї матері закривали на це очі. І це жахливо.

І я розумію, що зараз у цей момент це відбувається з якоюсь дівчинкою і ніхто не прийде до неї на допомогу і ґвалтівник буде спокійно жити далі, як ні в чому не бувало. А може навіть вважати себе крутим чоловіком.

Збережено

"/>

Можливо, буде корисно почитати: