Березня Кетро. Довідник з догляду та повернення

Через два місяці сльози закінчилися, ще через чотири я згадала, що їсти потрібно щодня, ще через півроку перестала хворіти, років через п'ять закохалася знову. І лише тоді знову навчилася плакати.
І нині я жалкую, що не відпустила його рівно у той момент, коли відвернулася, йдучи. Мистецтво любити, якому я продовжую вчитися, поки звелося для мене до наступного простенького закону: треба належати коханій істоті цілком, поки вона поряд, але прощаючись - попрощатися назавжди. "По-перше, це красиво ..."

Найпростіший спосіб утримати при собі двадцятирічного хлопчика – давати йому на першу вимогу. Після підліткового голоду хлопець якийсь час думатиме, що він у раю. Найпростіший спосіб утримати при собі двадцятип'ятирічного юнака – не давати йому. Дуже сильно здивується. Найпростіший спосіб утримати при собі тридцятирічного чоловіка – оселитися з ним разом. У цьому віці вони, як коні, хто осідлає і міцніше вчепиться, той і покатається. Найпростіший спосіб утримати при собі сорокарічного дядечка – бути на 15 років молодшим.

Березня Кетро. Довідник з догляду та повернення

Немає нічого солодшого за владу над люблячою істотою. Коли бачиш, як від простого твого слова інша людина змінюється в особі, то вежу зносить.

Березня Кетро. Довідник з догляду та повернення

Це технічно досить складно – плакати, коли у ліжку ти не одна. Припустимо, я вмію робити це беззвучно, не вперше, але швидко закладає ніс і треба висморкатися, а це все палево. Як завжди, найвищий романтизм ситуації розбивається про прозу життя: просто соплі дівати нікуди.

Березня Кетро. Довідник з догляду та повернення

З Майкою ... З Майкою ми *** ...сь весь час як кролі. Ні, не в сенсі якась погана пристрасть, а нормальна біологічна сумісність. Пристрасть – вона так, до післязавтра, а сумісність – вона назавжди. Все важливо і все не важливо, тобто якщо це біологічна сумісність, то вона у всьому, розумієш? Людина тобі підходить у всьому... З рук випустити важко, правда... І все одно, що він каже, просто слухаєш голос. І все одно, що він робить, – просто дивишся на нього… Дивишся, і тобі добре, тепло так… Ти на нього дивишся, і таке почуття – от я й удома, розумієш? А потім з іншими нічого не виходить. Все ніби нічого так, але весь час додому хочеться… Ти розумієш?

Березня Кетро. Довідник з догляду та повернення

Є щось принизливе, що розумні жінки присвячують стільки свого безцінного часу «шашням».

Гру 6, 2016

Довідник з догляду та поверненняБерезня Кетро

(Поки що оцінок немає)

Назва: Довідник з догляду та повернення

Про книгу «Довідник з догляду та повернення» Марта Кетро

Книга «Довідник з догляду та повернення» — це справжній посібник з того, як правильно поводитися в тих чи інших ситуаціях. При цьому автор дає зрозуміти, що всі ці роздуми – це суто його думка, так не обов'язково думати абсолютно всім.

Твір більше схожий на збірку оповідань, які стосуються звичайного людського життя, сусідів, домашніх вихованців та стосунків між людьми. Марта Кетро пише з часткою прекрасного гумору, який змушує читача здивуватися її відкриттям.

Книга «Довідник з догляду та повернення» — це чудовий твір, який дозволяє отримати в процесі прочитання лише легкість, нотку гумору та розслабленість. Тут не треба буде замислюватися про глобальні проблеми людства, швидше навпаки, тут варто взагалі ні про що не думати і просто насолоджуватися читанням легких та цікавих оповідань.

Марта Кетро має властивість писати прямо, вона не вишукує наше життя, побутові моменти та сварки, їй властиво писати правду і лише правду. Вона знущається з читачів, іронізує, представляє все в правдивому світлі з невеликою краплею гумору та розслаблення.

У романі «Довідник з догляду та повернення» ми бачимо розповіді про все, в тому числі і про секс, який грає величезну роль у житті кожної людини. Книгу не можна сприймати як повноцінний роман чи повість. Це швидше набір невеликих оповідань, які розповідають про веселі, сумні та водночас цікаві історії з життя людини.

Є тут гумористична історія, яка розповідає про жінку, яка дуже любить готувати, ось тільки виходить у неї це не зовсім добре. Як ви вважаєте, що при цьому робить її чоловік? Збігає чи все ж таки заради поваги їсть те, що вона готує? Дізнатися про це можна, якщо почати читати твір «Довідник з догляду та повернення».

З книги, яку написала Марта Кетро, ​​можна буде дізнатися про те, як краще ставитися до жіночих чудасій та забобонів, які переслідують людину на кожному кроці. Чи варто до них прислухатися, чи, може, зовсім прибрати зі шляху? Чому ми так віримо у те, чого насправді немає? Про все і навіть більше можна читати у творі відомої письменниці Марти Кетро.

На нашому сайті про книги сайт ви можете завантажити безкоштовно без реєстрації або читати онлайн книгу «Довідник з догляду та повернення» Марта Кетро у форматах epub, fb2, txt, rtf, pdf для iPad, iPhone, Android та Kindle. Книга подарує вам масу приємних моментів та справжнє задоволення від читання. Придбати повну версію ви можете у нашого партнера. Також, у нас ви знайдете останні новини з літературного світу, дізнаєтесь про біографію улюблених авторів. Для письменників-початківців є окремий розділ з корисними порадами та рекомендаціями, цікавими статтями, завдяки яким ви самі зможете спробувати свої сили в літературній майстерності.

Цитати з книги «Довідник з догляду та повернення» Марта Кетро

… є щось принизливе в тому, що розумні жінки присвячують стільки свого безцінного часу шашням.

Стан «маленька жінка» починається років із тринадцяти і триває стільки, скільки тривають ілюзії.

… ідея тлінності світу червоною ниткою проходить у його свідомості, але настрої не псує.

… немає нічого солодшого за владу над люблячою істотою. Коли бачиш, як від простого твого слова інша людина змінюється в особі, то вежу зносить.

Якщо ти свято впевнений, що ведеш за собою череду овець, то ти сам баран, і не більше.

Запорука успіху в тому, що робиш щодня, а не спалахів фотокамер, спрямованих на тебе.

Все, що мені хочеться сказати про чоловічих представників цієї професії, вкладається в одну фразу: ніколи не спіть із акторами. Один раз я зробила таку дурість, і це було жахливо. Відразу після сексу актор вискочив з ліжка, увімкнув верхнє світло, розсунув штори та заліз на підвіконня – курити у кватирку. При цьому з одягу на ньому були лише кучері до плечей. Секс тривав хвилини три, а курив він добрих 15 - і в цьому він був весь, понтів завжди виходило рівно в п'ять разів більше, ніж користі.

Не знаю, можливо, мені просто не пощастило з екземпляром, але продовжувати досліди з іншими представниками виду не захотілося.

Актриси – інша річ. Вони бувають мінімум двох типів: діючі та загиблі. З першими все просто, вони сяк-так знімаються в кіно або на театрі представляють. Актриса другого типу – та, що загинула у деяких жінках інших професій. Все б нічого, якщо вона гідно похована, але привид незабутньої актриси, що напіврозклалася, часом оживає і починає ходити, розмовляти і розігрувати сцени. Виглядає це так: нормальна жінка громадянської професії раптом згадує, що у чотирнадцять років вона грала в драмгуртку, танцювала циганочку з виходом і співала у хорі. «У юності я хворіла на театр», – каже вона і пускається у спогади, відповідні віку: як вона дивилася Висоцького на Таганці або Авілова на Південному Заході. На жаль, історичним екскурсом справа не обмежується. Якщо ви малознайома людина, вам можуть раптом прочитати вірші та заспівати романс. Якщо ж ви є членом сім'ї, то без монологу не обійтися. І він, на жаль, буде не із «Федри». Вона розповість про те, як її життя, її чайку занапастила сім'я та побут (якщо ви випадково припадаєте їй чоловіком чи дитиною, то – так, ви, саме ви). Ця кухня, каструля, плита – серед них щовечора гине Актриса. Бачить бог, вам було б краще, якби вона вижила, але для екології суспільства, навпаки, що менше бездарностей на сцені, то здоровіше.

Акторки, що діють, у свою чергу, діляться на театральних і кіношних. Другим більше платять, проте перші займаються справжнім мистецтвом. Театр, треба сказати, дає їм деяку школу, але невимовно псує характер.

Там погано платять, натомість надають чудовий майданчик для інтриг. Неможливо так, приїхавши на метро, ​​увечері зіграти королеву, а після вистави зняти мантію і спокійно виїхати на метро назад. Це принижує Актрису як Жінку та Творця. Півдня вона входить у роль і веде себе по-царськи (що у поданні звичайних людей називається «хамити»). Шпигує гримера, втрачає реквізит, крадькома відриває оборку від сукні головної героїні і лається з костюмером. Потім вона в творчому непритомності і цілих 15 хвилин, не пам'ятаючи себе, щаслива на сцені. Потім ще трохи в другій дії (та сама сукня, але інша накидка) і уклін. У гримерці прикладається до фляжки з коньяком і царствує - в ніч, в метро, ​​у вигнання ...

У кіно, звісно, ​​платять, але морального задоволення жодного. Жвава актриса третього плану встигає за місяць засвітитися в кількох серіалах, виринаючи там і там, то покоївкою, то медсестричкою, то другою справа дівчиною з натовпу зі словами. Чи не масовка вже, але хліб важкий. Не те щоб їх ображали, ні… Але трохи попрацювавши в кіношці, я зазначила, що знімальна група ставиться до акторів як тупих коней. Тобто ми працюємо, а вони нам заважають. Заганяєш їх у гримваген чи не лозиною, переодягаєш, потім ведеш на майданчик і в процесі роботи часом просто поплескуєш, як конюх, типу «прийми», «ногу підніми», «повернись». Потім треба переодягнути їх назад, відібрати костюм, реквізит і виставити на вулицю, простеживши, щоб нічого свого не забули і чужого не забрали.

Слово честі, не всі вони тупі. Багато хто дуже хороший і деякі навіть талановиті. Але серіальна машина перетворює їх на одноразовий інструмент у руках режисера, і в їхніх бідних фарбованих головках визріває потужний когнітивний дисонанс: вона ж Актриса! - І гвинтик. Мільйони побачать її по телику! – а помре матом репетує. Звичайно, характер від цього псується.

Взагалі це дивовижна професія, яка начебто творча, але людина в ній – матеріал для втілення чужих ідей. Від актора вимагають індивідуальності, а потім самі намагаються її задавити. Тому в їхні бідні краї… так, про головки я вже говорила… тому режисери досить часто використовують секретний професійний прийом під назвою «переспи з актрисою». Думаєте, вони від хтивості це роблять? Так фу, боляче треба! Винятково для глибини проникнення творчий задум. Вона в нього на кшталт третьої руки стає… ні… на кшталт жіночого продовження його особистості. Він її пізнає, розумієте? А вона в такий спосіб навчається його слухати. Тому що в інший спосіб жінку слухати не змусиш – або залякати, або це… ну ось вони комбінують методи.

Але, хлопці, їх багато… і вони такі різні…

Один режисер гидливо сказав мені, що хороша актриса, хороша жінка і хороша людина не обов'язково поєднуються в одній особистості, і більше, найчастіше не поєднуються. Мовляв, «якби за моєї роботи баби не потрібні були, я б з ними слова не сказав». Але, як кажуть, потреба змушує.

Взагалі, як і спортсмени/циркові/балетні, театральні та кіношні люди найчастіше сплять між собою. Вони один одного розуміють, на гастролях та зйомках загальний графік, тому просто зручно. Чоловікові збоку не радила б до них лізти, слово честі. Але про всяк випадок – не ведіть з монтувальниками, художниками та бутафорами, вони п'ють; світики багато курять, звуковики гальмують, а оператори непогані, але заморочені. Режисери-психи, реквізитори, костюмери та гримери дуже зайняті, асистенти за акторами віддають перевагу акторам.

… і ті, хто поруч

Так, у театральному середовищі акторів заведено не любити. Режисери, художники, гримери – всі до останнього монтувальника вважають своїм обов'язком повідомити: «Терпіти не можу акторів». У кіно концентрація подій та переживань набагато вища, ніж у театрі, тому там акторів не люблять із особливою силою. Вони дурні та примхливі, вони всіх дратують, спізнюються, забувають текст, втрачають речі та бруднять собою костюми. Вони - сировина, тупа аморфна біомаса, яку ми повинні запхати в жорсткі рамки і зробити в результаті фільм, а потім відійти вбік і дати цим безмозким лялькам стільки слави, скільки вони зможуть забрати. А ми навіть не підемо на прем’єру, бо наступний проект горить. Хіба що подивимося за півроку на дивіді, коментуючи для друзів: «О, а тут наша вівця ніяк не могла пробігти десять кроків». Це круто та професійно – не любити акторів.

І ось, опинившись усередині кіно, я теж зібралася не любити, але в стані зневаги протрималася рівно тиждень. Не тому, що вони такі прекрасні - дурних, примхливих і брудних костюми набирається якраз достатній відсоток, щоб кваліфіковано не злюбити всю гільдію. Але виявилося, що вкрай незручно та шкідливо для характеру – зневажати тих, кого змушена обслуговувати.

У зв'язку з тим, що відсотків 70 людей, що читають мене, пов'язані з обслуговуванням, розвину тему…

Тільки не надувайтесь – з обслуговуванням у широкому розумінні слова: не подавальники в кафе, звичайно, але дизайнери, копірайтери, журналісти, менеджери (вибачте, якщо кого образила), ну загалом усі, у кого є клієнт-замовник-покупець, зрештою зацікавлені щось таке йому продати (обслужити, простіше кажучи). Будь-хто, хто має аудиторію, до уваги якої він зацікавлений. Звичайно, ідеально було б підтримувати партнерські відносини, «ми робимо спільну справу» і таке інше. Але не завжди виходить, не з усяким «партнером» на одному полі в нього грати сядеш. Причому рівень твоєї аудиторії не залежить від якості продукції, яку ти пропонуєш – і до консерваторії приходять люди, які не відключають мобільники.

Різновиди, звичаї, чим годувати

Що робити, якщо ви - один із них

Не знаю, можливо, мені просто не пощастило з екземпляром, але продовжувати досліди з іншими представниками виду не захотілося.

Актриси – інша справа. Вони бувають мінімум двох типів: діючі та загиблі. З першими все просто, вони сяк-так знімаються в кіно або на театрі представляють. Актриса другого типу – та, що загинула в деяких жінках інших професій. Все б нічого, якщо вона гідно похована, але привид незабутньої актриси, що напіврозклалася, часом оживає і починає ходити, розмовляти і розігрувати сцени. Виглядає це так: нормальна жінка громадянської професії раптом згадує, що у чотирнадцять років вона грала в драмгуртку, танцювала циганочку з виходом і співала у хорі. «У юності я хворіла на театр», - каже вона і пускається у спогади, відповідні віку: як вона дивилася Висоцького на Таганці або Авілова на Південному Заході. На жаль, історичним екскурсом справа не обмежується. Якщо ви малознайома людина, вам можуть раптом прочитати вірші та заспівати романс. Якщо ж ви є членом сім'ї, то без монологу не обійтися. І він, на жаль, буде не із «Федри». Вона розповість про те, як її життя, її чайку занапастила сім'я та побут (якщо ви випадково припадаєте їй чоловіком чи дитиною, то - так, ви, саме ви). Ця кухня, каструля, плита – серед них щовечора гине Актриса. Бачить бог, вам було б краще, якби вона вижила, але для екології суспільства, навпаки, що менше бездарностей на сцені, то здоровіше.

Акторки, що діють, у свою чергу, діляться на театральних і кіношних. Другим більше платять, проте перші займаються справжнім мистецтвом. Театр, треба сказати, дає їм деяку школу, але невимовно псує характер.

Там погано платять, натомість надають чудовий майданчик для інтриг. Неможливо так, приїхавши на метро, ​​увечері зіграти королеву, а після вистави зняти мантію і спокійно виїхати на метро назад. Це принижує Актрису як Жінку та Творця. Півдня вона входить у роль і веде себе по-царськи (що у поданні звичайних людей називається «хамити»). Шпигує гримера, втрачає реквізит, крадькома відриває оборку від сукні головної героїні і лається з костюмером. Потім вона в творчому непритомності і цілих 15 хвилин, не пам'ятаючи себе, щаслива на сцені. Потім ще трохи в другій дії (та сама сукня, але інша накидка) і уклін. У гримерці прикладається до фляжки з коньяком і царственно йде - в ніч, у метро, ​​у вигнання.

У кіно, звісно, ​​платять, але морального задоволення жодного. Жвава актриса третього плану встигає за місяць засвітитися в кількох серіалах, виринаючи там і там, то покоївкою, то медсестричкою, то другою справа дівчиною з натовпу зі словами. Чи не масовка вже, але хліб важкий. Не те щоб їх ображали, ні… Але трохи попрацювавши в кіношці, я зазначила, що знімальна група ставиться до акторів як тупих коней. Тобто ми працюємо, а вони нам заважають. Заганяєш їх у гримваген чи не лозиною, переодягаєш, потім ведеш на майданчик і в процесі роботи часом просто поплескуєш, як конюх, типу «прийми», «ногу підніми», «повернись». Потім треба переодягнути їх назад, відібрати костюм, реквізит і виставити на вулицю, простеживши, щоб нічого свого не забули і чужого не забрали.

Слово честі, не всі вони тупі. Багато хто дуже хороший і деякі навіть талановиті. Але серіальна машина перетворює їх на одноразовий інструмент у руках режисера, і в їхніх бідних фарбованих головках визріває потужний когнітивний дисонанс: вона ж Актриса! - і гвинтик. Мільйони побачать її по телику! - а помре матом репетує. Звичайно, характер від цього псується.

Взагалі, це дивовижна професія, яка начебто творча, але людина в ній – матеріал для втілення чужих ідей.

Березня Кетро

Довідник з догляду та повернення

Творчий бестіарій

Різновиди, звичаї, чим годувати

Що робити, якщо ви – один із них

З любов'ю сестрі Наталці

Все, що мені хочеться сказати про чоловічих представників цієї професії, вкладається в одну фразу: ніколи не спіть із акторами. Один раз я зробила таку дурість, і це було жахливо. Відразу після сексу актор вискочив з ліжка, увімкнув верхнє світло, розсунув штори та заліз на підвіконня – курити у кватирку. При цьому з одягу на ньому були лише кучері до плечей. Секс тривав хвилини три, а курив він добрих 15 - і в цьому він був весь, понтів завжди виходило рівно в п'ять разів більше, ніж користі.

Не знаю, можливо, мені просто не пощастило з екземпляром, але продовжувати досліди з іншими представниками виду не захотілося.

Актриси – інша річ. Вони бувають мінімум двох типів: діючі та загиблі. З першими все просто, вони сяк-так знімаються в кіно або на театрі представляють. Актриса другого типу – та, що загинула у деяких жінках інших професій. Все б нічого, якщо вона гідно похована, але привид незабутньої актриси, що напіврозклалася, часом оживає і починає ходити, розмовляти і розігрувати сцени. Виглядає це так: нормальна жінка громадянської професії раптом згадує, що у чотирнадцять років вона грала в драмгуртку, танцювала циганочку з виходом і співала у хорі. «У юності я хворіла на театр», – каже вона і пускається у спогади, відповідні віку: як вона дивилася Висоцького на Таганці або Авілова на Південному Заході. На жаль, історичним екскурсом справа не обмежується. Якщо ви малознайома людина, вам можуть раптом прочитати вірші та заспівати романс. Якщо ж ви є членом сім'ї, то без монологу не обійтися. І він, на жаль, буде не із «Федри». Вона розповість про те, як її життя, її чайку занапастила сім'я та побут (якщо ви випадково припадаєте їй чоловіком чи дитиною, то – так, ви, саме ви). Ця кухня, каструля, плита – серед них щовечора гине Актриса. Бачить бог, вам було б краще, якби вона вижила, але для екології суспільства, навпаки, що менше бездарностей на сцені, то здоровіше.

Акторки, що діють, у свою чергу, діляться на театральних і кіношних. Другим більше платять, проте перші займаються справжнім мистецтвом. Театр, треба сказати, дає їм деяку школу, але невимовно псує характер.

Там погано платять, натомість надають чудовий майданчик для інтриг. Неможливо так, приїхавши на метро, ​​увечері зіграти королеву, а після вистави зняти мантію і спокійно виїхати на метро назад. Це принижує Актрису як Жінку та Творця. Півдня вона входить у роль і веде себе по-царськи (що у поданні звичайних людей називається «хамити»). Шпигує гримера, втрачає реквізит, крадькома відриває оборку від сукні головної героїні і лається з костюмером. Потім вона в творчому непритомності і цілих 15 хвилин, не пам'ятаючи себе, щаслива на сцені. Потім ще трохи в другій дії (та сама сукня, але інша накидка) і уклін. У гримерці прикладається до фляжки з коньяком і царствує - в ніч, в метро, ​​у вигнання ...

У кіно, звісно, ​​платять, але морального задоволення жодного. Жвава актриса третього плану встигає за місяць засвітитися в кількох серіалах, виринаючи там і там, то покоївкою, то медсестричкою, то другою справа дівчиною з натовпу зі словами. Чи не масовка вже, але хліб важкий. Не те щоб їх ображали, ні… Але трохи попрацювавши в кіношці, я зазначила, що знімальна група ставиться до акторів як тупих коней. Тобто ми працюємо, а вони нам заважають. Заганяєш їх у гримваген чи не лозиною, переодягаєш, потім ведеш на майданчик і в процесі роботи часом просто поплескуєш, як конюх, типу «прийми», «ногу підніми», «повернись». Потім треба переодягнути їх назад, відібрати костюм, реквізит і виставити на вулицю, простеживши, щоб нічого свого не забули і чужого не забрали.

Слово честі, не всі вони тупі. Багато хто дуже хороший і деякі навіть талановиті. Але серіальна машина перетворює їх на одноразовий інструмент у руках режисера, і в їхніх бідних фарбованих головках визріває потужний когнітивний дисонанс: вона ж Актриса! - І гвинтик. Мільйони побачать її по телику! – а помре матом репетує. Звичайно, характер від цього псується.

Взагалі це дивовижна професія, яка начебто творча, але людина в ній – матеріал для втілення чужих ідей. Від актора вимагають індивідуальності, а потім самі намагаються її задавити. Тому в їхні бідні краї… так, про головки я вже говорила… тому режисери досить часто використовують секретний професійний прийом під назвою «переспи з актрисою». Думаєте, вони від хтивості це роблять? Так фу, боляче треба! Винятково для глибини проникнення творчий задум. Вона в нього на кшталт третьої руки стає… ні… на кшталт жіночого продовження його особистості. Він її пізнає, розумієте? А вона в такий спосіб навчається його слухати. Тому що в інший спосіб жінку слухати не змусиш – або залякати, або це… ну ось вони комбінують методи.

 

Можливо, буде корисно почитати: