Трудна връзка с майката. Връзка с майка Трудна връзка с майка

Много жени не разбират колко важна е добрата връзка с майка им. Те страдат от факта, че заема твърде много място в живота им. Образът на осъждаща или одобряваща фигура, необходимостта да спечелите нейното признание е потискаща и не ви позволява да започнете свой собствен живот. „Установяването на връзка с майка ви означава да добавите мир и увереност към живота си и да се почувствате по-щастливи“, казва психологът Тери Аптър.

Често дъщерите на властни, нареждащи, всезнаещи майки предпочитат да се преместят в друг град, държава или по друг начин да се дистанцират. Зад грандиозно доминиращата фигура на майка си им е трудно да видят обикновена жена, точно като тях: с възходи и падения, успехи и разочарования, с право на грешки, чувства и желания.

За да могат майка и дъщеря да продължат напред, без да се загубят една друга, и двете трябва да преминат през траур за връзката родител-дете, която ги е свързвала преди. За съжаление невинаги се получава плавен преход от отношенията между майка и дете към приятелство или поне взаимно уважение.

От страна на майката: траур за дъщеря-дете

Растящата дъщеря е радост и гордост. Резултатите от вложения труд, безсънните нощи, изплаканите сълзи. Отражение на външния вид, характера и навиците на майката в новия човек. Но растящата дъщеря означава и тъга за собствената си младост, изгубени радости и несбъднати мечти. Скръб за вашето бебе, неотменимо майчинство, усещане за собствената ви значимост.

Майката трябва да види в дъщеря си жена, която скоро ще стане или вече е станала майка.

Майката трябва да се откаже от всемогъществото - реално или въображаемо, да стане по-гъвкава, да види в дъщеря си жена, която скоро ще стане или вече е станала майка. Задачата на майката е да предаде на дъщеря си правилната майчина идентификация: способността да вижда и уважава отделна личност в детето си.

Според Каролин Елячеф и Натали Айниш, френски психоаналитици и съавтори на книгата „Майки и дъщери: Третото колело“, само с този подход майката има възможност да „изгради връзка с дъщеря си, която, без да изтрива миналото, ви позволява да намерите компромис в настоящето.

От страна на дъщерята: траур за детството

Понякога майката не е готова да пусне дъщеря си, да приеме жената в себе си. Тогава дъщерята може да й даде урок, показвайки, че вече е достатъчно голяма, което означава, че връзката им включва равенство и уважение. Но след раздялата е важно да запазите уважението към майката.

За една жена отношенията с майка й се усложняват от факта, че въпреки всички негодувания и неразбиране, рано или късно тя ще трябва да се идентифицира с нея, за да открие майчината функция в себе си. Колкото повече приемане една дъщеря може да намери в себе си по отношение на майка си, толкова по-малко конфликтно ще бъде собственото й майчинство.

Израстването на дъщерята неизбежно е съпътствано от остаряването на майката - рано или късно асиметрията на властта и грижите ще се преобърне, дъщерята ще трябва да поеме отговорността да се грижи за собствената си майка. Важно е и двамата да могат да се споразумеят и да намерят компромис, преди майката да е загубила физическата и/или психическа способност да го направи.

Наблюдавайки постепенния упадък на майка си, дъщерята се сбогува с човека, който я е довел на този свят, сбогува се с детството си и в същото време губи последната преграда, която я отделя от смъртта.

Намиране на баланс: реалистични очаквания

Дълбоко в себе си всички искаме връзката ни с майка ни да бъде специална и близка. За съжаление реалността често се разминава с идеала. Това не е толкова лошо, колкото може да изглежда на пръв поглед.

Опитайте се да си представите истинска връзка - вместо въображаема идилия има място за взаимни оплаквания и радости. Вместо безупречно красив или, обратно, дяволски ужасен образ на майка, който живее в душата ви, има истински човек със своите достойнства и недостатъци. Така ще можете да установите по-жив и искрен контакт и да видите обикновени човешки прояви в майка си.

Колкото и труден да е диалогът ви, важно е да разберете, че и двамата вече сте възрастни.

Американският психолог Пола Каплан съветва да проявите интерес към историята на майка си - да погледнете живота й отстрани, за да преоцените действията й. Като дете може да задържате обида и гняв за някои думи, действия или бездействия на майка си, но като възрастна жена и оценявайки живота й от висотата на своя опит, може да сте в състояние да разберете, простите и приемете по някакъв начин .

Поколението на жените, които вече са над 60 години, е възпитано в условия на остър недоимък и закостенели морални принципи, което няма как да не остави отпечатък върху тях, включително и като майки.

Тъй като и майката, и дъщерята съзряват и започват да разбират по-добре личностите, възгледите и ценностите на другата, желанието да се преодолеят установените роли на „майка-дъщеря“ и да се постигне по-дълбоко разбирателство става по-силно.

Тери Аптър вярва, че връщането към предишни роли - на заядлива майка или капризно дете - може да попречи на развитието на взаимоотношенията в зряла възраст. „Говорете с пълната сила на вашата възрастна личност“, съветва психологът. „Тогава е по-вероятно майката да ви отговори като възрастен, а не като дете.“ Колкото и труден да е диалогът ви, важно е да разберете, че и двамата вече сте възрастни.

Уважението е първата стъпка към приятелството

38-годишната Мария си спомня, че е била напълно съкрушена, когато нейната винаги активна и успешна майка изведнъж изпаднала в депресия, развела се с баща й и заминала за друга страна. „Дълги години я обвинявах и исках само едно: тя да направи всичко по различен начин и да поправи грешката си“, казва Мария. "Едва сега разбирам колко трудно беше това решение за нея, колко мъдро постъпи - спря да измъчва себе си, баща си и всички нас." Мария смята, че животът в различни страни им е помогнал както да се дистанцират от ситуацията, така и да преосмислят миналото. Сега те се отнасят един към друг с голямо уважение.

Времето разделно помогна на 60-годишната Александра да се сближи с дъщеря си. „Когато Анна замина за Канада, започнахме да си кореспондираме. В писма беше по-лесно, отколкото по телефона, да изразим мисли и чувства, които никога не сме изразявали в разговор на живо. Липсваше ми много, но за първата година не дойдох да я посетя. Веднъж написах: "Това е вашето време, насладете му се."

Няма перфектни майки или перфектни дъщери.

Такава връзка с майка е подобна на приятелство. И майката, и дъщерята участват взаимно в живота си, но уважават личното пространство. Това им позволява да преодоляват предизвикателствата и да се радват на добри новини заедно. „Когато ми откриха рак, Анна се държеше много благородно - покани ме да живея при нея и можех да виждам внучката си всеки ден“, казва Александра. „Сякаш направихме неизречено обещание: можем да бъдем заедно, но в същото време всеки живее и живее собствения си живот, колкото и труден да е той.“

Няма идеални майки и идеални дъщери. Основното е, че определено няма да имате друга майка. Осъзнавайки това, можете, ако не да спрете да се ядосвате на майка си за нейните грешки, то поне да се опитате да се държите като възрастна жена и да изградите комуникация от тази позиция. Тогава отношенията помежду ви ще станат ако не идеални, но съзнателни и животът ви ще стане по-спокоен и щастлив.

Как да направите връзката си с майка си по-зряла

Проявете интерес.Какво се случи в живота на майка ви освен майчинството? Как беше нейното детство и младост? За какво мечтаеше, какво се сбъдна, за какво съжалява? Опитайте се да погледнете любимия човек отстрани, а не просто като дъщеря. Това ще даде възможност за преоценка на мотивите на нейните действия.

Търсете прилики.Да, ти си различен, но майка ти ти е дала не само живот, но и 50% от своите гени. Може би имате общи хобита или обичате да готвите за любимите си хора, както някога майка ви готвеше за вас. В крайна сметка и двете сте жени. Колкото повече страни сте готови да приемете, толкова по-малко негодувание ще отрови живота ви.

Общувайте.Опитайте се да говорите за нещо, за което никога не сте говорили преди. По този начин можете да се отдалечите от обичайния стил на общуване, който се е формирал в детството, и в същото време да научите нещо ново за любим човек.

Бъдете директни.Какво очаквате от майка си, как виждате връзката ви? Ако изразявате позицията си ясно и уверено, другата страна е по-вероятно да я уважи. Попитайте директно майка си: „Какво мога да направя за вас?“ Не забравяйте, че поради нейното възпитание вероятно й е по-трудно да каже това. Приятните малки неща, които можете да направите, за да се харесате един на друг, ще ви помогнат да се сближите. По правило майките се нуждаят от толкова малко.

Напиши писмо.Работете върху вътрешното отношение към майка си, което носите в себе си. Един от начините да простите и да се откажете е да напишете писмо, в което да изразите всичките си чувства, оплаквания и желания.

Олга Корикова

Здравейте! Имам трудни отношения с майка ми.
Аз съм в силна психологическа зависимост от майка ми. В тази връзка ми е трудно да вземам решения, да правя нещо, самотна съм.

Олга Корикова

Здравейте, Екатерина Крупецкая! За първи път дойдох в този форум, защото наистина имам нужда от помощ, съвети от участници и психолози, просто хора! Преди от време на време се интересувах от съветите на психолози, четох съобщения в различни форуми. Дори преди 10-15 години, поради проблеми в комуникацията и отношенията с хората, отидох на психолог, имах нужда от съвет. Но по-често чета различна литература, включително психология. Исках да се огранича до четене и днес. Но сега ми е трудно. Имам нужда от подкрепа. Въпреки че се опитвам да решавам всичко сам (каквото е по силите и възможностите ми).

Струваше ми се, че до известна степен мога да гледам на ситуациите от психологическа гледна точка.
Но... По-лесно е да даваш съвети, отколкото да попаднеш в трудна ситуация.

Ще ви разкажа за моя проблем. От детството си живях в доста сложно семейство. С майка, баба и брат.
Тъй като животът на майка ми с баща ми беше непоносимо труден, тя се върна при майка си и ни взе - мен и брат ми - със себе си. Детството ми беше много трудно. Баба ми не ме харесваше, тормозеше ме, поставяше ме под морален натиск (като дете често оставах вкъщи с баба ми, защото майка ми ходеше на работа). Баба ми ме държеше в най-голямо напрежение, страх и подчинение (въпреки че аз не разбирах това). Тя непрекъснато, почти всеки ден (с мен или без мен) се оплакваше на майка ми от мен, моя „отвратителен характер, мързел, егоизъм, лоша наследственост (тя каза, че приличам на баща си) и т.н.“ Въпреки че всичко беше лъжа, всичко, което баба ми каза за мен. Бях много отворено, добро, наивно и уязвимо дете.
Не ми е приятно да си спомням това... Порок, затвор, безразличие - ето какво беше външно доброжелателното отношение на баба ми към мен. Какво да кажа, ако тя не ме обичаше толкова много, че мечтаеше да отида да живея при баща ми и често казваше това на глас ...

Майка ми, за разлика от баба ми, се отнасяше с мен съвсем различно... Mad Love, Adoration?
Много силна привързаност? Дори ревност? Жалко? Трудно е да се каже какво е изпитвала и изпитва майка ми към мен... Всичко това, всички тези чувства са там. И ценя това, без съмнение. Но заедно с Любовта, майка ми ужасно, просто ме притискаше и ме притиска! Тя живееше и живее моя живот. Тя не ми позволяваше да правя нищо от детството си, тя вземаше решения вместо мен. Най-малката съпротива от моя страна беше посрещната не само хладно от майка ми, но често ми правеше скандали и в тези скандали тя „ме хвърляше кал“, унижаваше ме и отново и отново ме обвиняваше, упрекваше и изброяваше всичките ми пороци и недостатъци! И ден по-късно - пак умиление и "шушукане", като на малко момиченце... А аз бях и на 20, и на 25 години... Преклонение и благоволение, и съвсем вероятно след 2, 3 минути студенина и дори гняв ... после скандал ... Живях с нея "като на буре с барут", абсолютно не разбирайки какво ще направи или каже майка ми в следващата секунда...

Аз съм самотен, млад, но нямам нито приятели, нито приятелки... Нямам и никога не съм имал личен живот...

Олга Корикова, във вашата история има много чувства, двусмислени и болезнени. Разбирам, че не е лесно да се запомни. Можете ли да ни кажете малко за живота днес? На колко години си? Още ли живееш с майка си? Баба жива ли е Какви са отношенията ви с брат ви?

Кой си ти по образование и професия? Работиш ли? Осигурявате ли се финансово? Имате ли приятели? Как предпочитате да релаксирате? Какви са твоите хобита?

Олга Корикова

Аз съм на 36 години. По образование съм техник - технолог (средно техническо) и мениджър персонал (висше).
Но не ми харесва.

По волята на моите роднини (баба ми предложи) влязох на 16 години и учих в монтажния колеж (мразех го), по волята на майка ми, против волята ми (пак имаше скандал) на възраст от 26 Влязох в Института по мениджмънт, икономика и бизнес (неговият ме мразеше още повече), дори се опитах да се прехвърля в друг институт... напразно...

Роден съм и живях в бедно семейство. И дори с хора, които се „молят“ за своите вярвания! Разговор на тема „Беден означава честен човек и т.н.“ баба ми ме водеше всеки ден, буквално вкарвайки тази позиция в нас - мен и майка ми. Мама също беше самотна и напълно зависима от баба си (просто някакво морално робство). Баба живееше не толкова собствения си живот, колкото живота на майка си - тя постоянно поучаваше, даваше съвети, натискаше... Майка ми се държи точно по същия начин с мен. Колко болезнено трудно е това...

Намерете си специална работа. Не се получи (и не го исках) и затова работех където трябва.
Тежките условия на местата, където работих 15 години ми отнеха много, много сили и здраве, започнах да боледувам много и често, често бях в отпуск по болест...

Живеех с майка ми, баба ми и брат ми (който никога не ме е обичал), учех и работех. Нямаше нито приятели, нито приятелки. Имах кратки връзки с хора, които бързо се разпаднаха и отново бях сам.
Имах и все още имам много трудни, обтегнати отношения с брат ми... Ние всъщност нямаме отношения. И все пак се чувствам зависима от него - усещам недоволството му към мен (сякаш винаги съм му длъжна нещо и му дължа нещо)

Молех се на Бог поне някак си да живея отделно от майка ми, защото от ужаса на съвместния живот, от тоталния, тежък контрол, изисквания и надзор, едва не полудях... Така се случи, стекоха се обстоятелствата, че мама временно се премести да живее в друг град, а аз живея в друг... Господи, тя отново настоява да продам апартамента тук възможно най-скоро и да се преместя да живея при нея завинаги!
Постоянни изисквания от нея, постоянно говорене за преместване и т.н.

Напоследък ходя в клиниката за лечение (защото имам сърдечни проблеми от детството си (пролапс на митралната клапа + добавени главоболия (главоболие, влошено зрение и т.н.)) + възможност просто да се отпусна в друг град, нови преживявания .. ..Голям проблем за мен е подготовката за пътуване.Сама съм, в лошо здраве, бързо се уморявам, а разговорът по телефона с майка ми е потискащ, съкрушителен (говори за неразположението ми, за нуждата премести се при нея, за бедността и т.н. ) Просто се „отказвам“ и не искам да правя нищо. Плача през цялото време... Опитвам се да се сдържа, но ми е трудно.

Баба почина през 2008 г. Мислех, че този кошмар, този гняв, тази омраза са зад гърба ми... Но майка ми не по-малко ме трови и тероризира с тежката си опека...

в момента не работя Не работя от 2014г. Последната ми работа беше в държавна организация (нещо като полиция), не бях атестиран. Но там ми беше много трудно. Тормоз над колеги, неразбиране и + просто много трудна, напрегната атмосфера в самата организация... Да си намериш работа в провинциален град е много трудно. Ако няма връзки и пр. Всичко това ме депресира. + самота...

Олга Корикова, ясно е, че вътрешно сте в тежко състояние, в историята ви има някаква безнадеждност. Ако не си работил около две години, как живееш?

Брат ти също ли зависи от майка ти или си има собствен живот? Женен ли е и има ли деца? Къде живее той?

Майка ти работи ли още или не? Тя има ли личен живот? Знаеш ли нещо за баща си? Общувахте ли с него като възрастен?

Олга Корикова

Екатерина, ще се опитам да отговоря.

За безнадеждността в живота си прав. От дете, поради трудни отношения в семейството, често не исках да живея... Освен това поради липса на жизненост, болест, слабост, комплекси и неспособност да направя нещо, тогава също ми беше много трудно и сега понякога не исках да живея...

Това състояние вътре винаги го е имало сега. Но това е като че ли само част от моето вътрешно състояние... Защото много обичам живота, пълен с радост и оптимизъм, желание да действам, да откривам нови неща, да се срещам с хора, да бъда обичан, да разкривам творческия си потенциал и т.н. Така е било винаги. Това изглежда противоречиво само на пръв поглед.

Също така бих искал да получа финансова независимост от майка ми.Като цяло бих искал да се измъкна от бедността и самотното състояние...

Колкото до баща ми, отношенията ни с него, това е отделна тема. Повярвайте ми, понякога не мога да повярвам, че съм дъщеря на такъв човек... Животът на майка ми с този човек (тя беше омъжена 8 години) беше непоносим! Баща ми е много прост, примитивен, тесногръд човек. Той никога не правеше нищо физически в къщата, майка правеше всичко, той просто я използваше като собственост. Слаб и нерешителен, егоист и консуматор - крадеше пари от майка си, губеше парите на майка си на карти, искаше още и още... Потискаше я в секс. план – дори проявиха насилие. Отвращаваше се да бъде с него в това отношение (и във всички останали планове на живота, ежедневието и т.н.), но търпеше, подчиняваше се и се страхуваше от него... Последните години от брака й с него започнаха да застрашават нейното здраве и живот и също нейния живот деца... Той дори направи няколко опита да се отърве от нас - майката и неговите деца - веднъж включи всички газови печки, без да запали огъня, затвори плътно всички прозорци и врати и. .. излезе навън и ни чакаше да се задушим.. Скандалите и заплахите, разправите бяха постоянни, той дори биеше майка си (дори когато беше бременна) и постоянно искаше пари, храна и секс!
Това не е човек - по-скоро е отвратително животно или растение, някакъв плужек или пиявица, която се закача за някого и използва... Неудобно е да кажа, но ще кажа... Когато бях на 2 -4 годишно бебе той (когато мама не беше вкъщи или тя не виждаше) той си свали гащичките, пипна го по мястото и остави мен, дъщеря му, да си играем с „неговата играчка“, както той каза...

Майка ми живя с баща ми 8 години... На 6 години майка ми (тя се разведе) и брат ми отидоха да живеят при баба ми (майката на майка ми)... Вече разказах малко за ада че животът ми с баба ми беше.. От 6-годишна възраст, слава Богу, никога повече не видях баща си, но страдах болезнено от липсата на мъжка бащина обич (само не този „баща“)...

Брат ми има семейство. Съпруга и син. Те живеят отделно от нас... Но от тях се усеща (дори и от разстояние) гняв и изисквания и претенции към нас - към мен и майка ми... Всеки трябва винаги... към тези хора...

Мама работи и получава пенсия. Живея с тази пенсия и + малко спестявания (в банката). Едва ми стигат за препитание, опитвам се да се ограничавам във всичко... И е болезнено...

Мама няма и никога не е имала личен живот. И никакви приятели. Сега тя е „във връзката“ с религията, натрапва ми религиозна литература, моли ме да ходя на църква, отново оказва натиск, поучава и слуша само себе си...

Просто ми е трудно да разбера това без чужда помощ... Душата ме боли от тази силна зависимост и душевно страдание...

Доколкото разбирам, вие сте мислещ човек, стремите се да разберете себе си, например с помощта на книги и статии по психология. Какъв съвет бихте дали на себе си въз основа на това, което разбирате и знаете за вашата ситуация?

Вие подчертавате, че смятате основния проблем за постоянното, ако не и обсебващо внимание на майка ви към вас и нейната свръхпротекция. В същото време пишеш, че имаш редица тежки заболявания, не работиш и не виждаш възможности да си намериш работа - както поради липсата на възможности за това в малкия град, така и поради здравословни проблеми. Живееш с пенсията на майка си. Как на мястото на майка ти би било възможно да те напусне, както ти се струва, предвид факта, че си болен и не можеш да се грижиш за себе си в материален смисъл? Как виждате разрешението на това противоречие?

Правилно ли чух, че общата тема за взаимоотношенията е много важна за вас? От написаното от теб става ясно, че не си имал задоволителни отношения с всички значими за теб хора от детството (майка, баба, брат, баща) и с всички други хора от външния ти кръг. Вие самият, с оглед познанията Ви в областта на психологията, какво мислите по този въпрос?

Олга Корикова

Добро утро Екатерина! Благодаря ви, че сте с мен.

Ще се опитам да обясня, доколкото е възможно, какви са моите стремежи и желания, какво очаквам и какво мисля аз самият по въпроса. И за това, което толкова много ме измъчва, измъчва, тревожи...

Когато бях на 18 години, се обърнах към мъжки психолог поради сериозни проблеми в отношенията ми с млад мъж. Факт е, че той ме натискаше и ме унижаваше морално, особено пред моите съученици. Страхувах се да отида в техникум, защото той ме тормозеше почти всеки ден. Имахме сексуален контакт (той ме зарази с полово предавана инфекция), а след това сексуалните му действия станаха постоянни и често пред очите на всички...
Обърнах се към психолог... Помогна ми донякъде. Но по-скоро в самодоволство, отколкото в решаване на проблема. Трябваше да прибегна (по съвет на приятел) до помощта на полицията (написах декларация срещу него в прокуратурата, те препратиха декларацията в полицията)... След като полицаят разговаря с него, този човек , нападките срещу мен спряха...

Какъв съвет мога да дам на себе си? Вече си го дадох - реших да се обърна към психолог чрез форума, защото вярвам и съм убеден, че не можеш да избягаш от мъдрите съвети, от онези мисли, от визията за ситуацията, която има един опитен и квалифициран психолог , защото проблемът ми е точно в областта или пространството на психологията... Вашите съвети и въпроси, Екатерина, са ми много интересни, защото виждате всичко от друга гледна точка. Говорих в съобщението си за проблеми с майка ми, а вие изведнъж ме попитахте за баща ми, дори бях някак изненадан и объркан, защото самият аз изобщо не бях мислил за това...

Тук изобщо не става дума за това, че искам да напусна напълно или да прекъсна отношенията с майка си, защото нейната подкрепа, морална и материална, е абсолютно необходима за мен, защото съм напълно сам. В никакъв случай не отказвам да я подкрепям. И не искам да я оставя и да не я подкрепям сам! Не! Това ми е много близък и скъп човек. Въпросът е, че от детството си, а след това все по-зле и по-зле, аз съм бил и съм бил в силна, болезнена, потискаща зависимост от майка ми. Тя също е зависима от мен, защото цял живот е била самотна и самата тя е била в такава тежка, непоносима зависимост от майка си.

Искам да се науча, опитайте се да се дистанцирам от майка си. Но не знам как да го направя. Търся защита от този постоянен неотслабващ неин натиск върху мен и бих искал да не оказвам натиск и върху нея. Станахме някак много близки, притеснява ме, когато майка ми влиза в Душата ми, учи ме и не ми позволява да живея сам... Физически не мога да правя нищо вкъщи (разбира се, че го правя, но с мъчителни трудности), особено когато ще се караме с майка ми (вчера буквално говорихме отново по телефона, тя е недоволна, иска, претенции) ...

За връзките си напълно права. Тази тема е много важна за мен от детството.
Болезнено е да се говори за това и странно, но... необходимо е... Отношенията ми с хората не се получиха. Бях предимно сам, не срещнах и не усетих никаква топлина и разбиране (въпреки моята откритост и доверие) дори от майка ми. Живеех в страх, постоянно напрежение, бързане... Аз (както започнах да разбирам) бях необичано дете от дете, приемах грубото отношение към мен като норма и т.н. Понякога ми се струва, че никога няма да бъда обичан , щастлив, не намирам приятели, че самотата е моята съдба и т.н. Опитвам се да променя себе си, да се усъвършенствам...

Олга, как ви харесва идеята да се опитате да напишете кратко есе на тема: „ако не беше задушаващото внимание (влияние) на майка ми върху мен, щях...“

Нека си представим, че например се събуждате един прекрасен ден и осъзнавате, че този проблем вече не е в живота ви. Изобщо! В същото време майка ви не е отишла никъде и вие продължавате да получавате подкрепа от нея в необходимата за вас степен, но това няма никакви болезнени последици. Да си представим? Моля, напишете какви чувства изпитвате тази сутрин, когато проблемът изглежда е изчезнал? Какво правиш? Как върви денят ти?..

Олга Корикова

Екатерина, струва ми се, че съм доста силен човек. Но, след като прочетох вашето съобщение и предложения, почти избухнах в сълзи... Едва сдържах сълзите, които напираха в очите ми... Никога не можех дори сериозно да помисля за това! Това е някакво невероятно, фантастично и неосъществимо щастие за мен!

Какво ще направя, „ако не беше задушаващото внимание (влияние) на майка ми върху мен, щях...“? Толкова съм шокиран и шокиран, че дори не знам какво да кажа... От раждането си до 36-ата си година живях и живея в това тежко състояние, това стана тъжната норма на живота ми и изведнъж това ще да не се случи... И в същото време майка ми ще бъде в добро състояние на здравето, живота и радостта! Боже мой! Как го искам! Как мечтая!

Простете ми за тази моя емоционалност, изразяване на чувства, но очаквах нещо различно от вас... Мислех си, че може да помолите или предложите да ми разкажете по-подробно как се проявява този контрол и дори ужас от майка ми, но ти изведнъж толкова спокойно, без колебание, говориш за това, че си представяш картина на живота, която е напълно невъзможна за мен... Много съм ти благодарна за това! Тъй като се опитвам да мисля за такъв обрат и за свобода в отношенията ми с майка ми, а това, повярвайте ми, е такъв балсам за душата!

И така, „ако не беше задушаващото внимание (влияние) на майка ми върху мен, щях...“

Видях света по друг начин! С това щях да придобия Вяра просто в свободата в отношенията с хората, защото преди това я нямах...

Ставах рано, рано сутрин (защото всяка минута от живота е ценна), щях да се любувам на изгрева и да плача от щастие на вътрешната свобода!.. Мир и радост щяха да изпълнят душата ми, мечтите щяха да ме пренесат в безкрайната далечина на бъдещето! Бих си помислил за майка ми, мислено й пожелавайки щастие и късмет...
Без да бързам и без да се чувствам виновен, приготвях закуска и отварях прозореца в кухнята, наслаждавайки се на пеенето на птиците и великолепието на природата...

Тъй като съм самодостатъчен човек, бих се стремял към независим образ и начин на живот. Тъй като е необходимо да живея, да се храня и обличам за собствена сметка - бих работил и то само на работата, която отговаря на желанията ми (творчески процес). И затова щях да идвам на работа, да работя, общувайки с колеги, но спазвайки естествена дистанция. В този ден бих се обадил на приятелите си и ще се радвам, ако и те ми се обадят. Не говоря за дълги разговори (защото на работа това е неудобно и невъзможно), а за няколко минути. и след това може би по време на почивки от работа.

Вечерта бих искала да прекарам време с любим човек - мъж. Но не всяка вечер. Бих искал да прекарам време с приятели, приятелки в кафене или друго място. Много обичам да танцувам, да пея, да се смея, да се шегувам и вероятно няма да съм скучен човек за приятелите си.
Боже мой! Колко трудно се пише, не знам какво! Искам свобода, пътуване, самоусъвършенстване, да творя и реализирам плановете си! Харесвам творчеството в различни аспекти - артистично, музикално и танцово, кино, книги, театър! Пиша поезия, обичам да разбирам и да се издигам над ситуацията...

Сигурно щях да почистя целия апартамент, да измия прозорците и да изпра пердетата!

Глупаво желание е, нали, да переш пердетата? Просто никога не съм прала, гладила или чистила (майка ми правеше всичко против волята ми), съжаляваше ме...

И, разбира се, в този и в други дни бих си помислил топло за майка ми и понякога й се обаждах, може би тя понякога, а не всеки ден, ми се обаждаше...

Сега го прочетох... всичко е някакъв пясъчен замък... глупави сънища...

някаква незрялост...

и стана толкова болезнено, сякаш някой ме беше откъснал от майка ми, все едно откъсвам парче кожа и... го хвърлям на боклука...

Олга Корикова, каква сериозна работа вършите върху себе си сега! Това според мен е много лековито. И фактът, че след като сте почувствали свобода и сте изпитали тази приятна във всички отношения фантазия, сте дошли с чувство на меланхолия, чувство на изоставеност, само потвърждава колко правилна стъпка сте направили в мислите си. Разбира се, наличието дори само на силна привързаност към човек може да бъде много сериозно ограничаващо, а наличието на толкова дълга и трудна зависимост - още повече.

Описаните от теб моменти не ми се сториха инфантилни - никак. Напротив, имаше усещането, че разсъжденията са на възрастен, свободен човек, който контролира живота си, знае какво иска и се радва на живота. По някаква причина ми се струва, че тази част от теб е много силна. Олга, кажи ми, ако се опиташ да приложиш, без да отлагаш, някои от нещата, за които си писала. Е, например, можете ли да почистите апартамента, да измиете прозорците и да изперете завесите? Ако се опитате да си представите, че това е вашата първа стъпка към свободата и изпълнението на вашите желания, а не на някой друг... Как ви харесва тази идея?

Олга Корикова

Екатерина, благодаря ти за подкрепата! Вашето мнение е много важно за мен!

Радвам се, че не намерихте моите мечти и желания за инфантилни.

Защото можех и очаквах точно обратното. Какво, може би, ще ми кажете (тъй като много от околните (например на работа) или някой познат) казаха, че съм „с главата в облаците“ и така съм си по своему – слаб и недееспособен - "мамината дъщеря". И че няма нищо общо с някаква зависимост от майка ми, защото аз просто съм си я измислил (тази зависимост) и т.н., и т.н. Самата мама го е казвала неведнъж, всички го казаха и аз просто бях убеден, вкоренено в усещането, че съм такъв „парцал“, слабохарактерно същество, дъщеря на същия безхарактерен и жалък баща и т.н. Цял живот се опитвах да се променя, търсех методи за това, четях много различна литература, опитах се да преодолея себе си в живота, ситуации и т.н.

Относно първата стъпка - напр. почисти апартамента, измий прозорците и т.н., направих го преди много време. Но беше и е болезнено трудно от детството. Сега живея сама и си правя всичко сама, но буквално трябва да се насилвам да чистя, готвя и т.н.. След като подредя нещата, прибера всичко, това продължава максимум 2-3 дни, след което спирам правя каквото и да било, „Отказвам се.“, меланхолията, бремето на вината, състоянието на самота ме притискат и за да ми е поне малко по-лесно, гледам различни забавни програми и филми в интернет (в която има и любов, и смях, и приятели, и човек е свободен...), става по-лесно, а всичко наоколо е разхвърляно, боклуци, неизмити чинии, изоставени вещи...

Трябва да се каже, че баба и майка, по предложение на баба, винаги поддържаха чистота и ред през целия си живот, работеха постоянно и много усилено! И те (такъв парадокс), за разлика от мен, имаха просто море от жизненост, много, някакъв огън!.. Може да се каже, че „се молеха за почистване, миене, работа, работа и работа отново“. , И затова баба ми просто ме мразеше - защото бях слаб, болнав и дори немощен (защото изобщо нямах жизненост). Почистването за мен винаги е било болезнен проблем, мразех почистването, дачата (защото майка ми и баба ми прекарваха много време там), а аз бях с тях...

Но бяха много самотни. Но баща ми и дори дядо ми - тези хора не правеха абсолютно нищо вкъщи (съпругите им правеха всичко) и бяха небрежни, мързеливи, агресивни, студени, с големи претенции, но все пак някак общуваха с приятели... На баща ми нивото на развитие във всички аспекти беше много ниско.
С ужас виждам в себе си неговите омразни черти - слабоволие и нищожност и възхвала на неговата нищожност и вечни оплаквания, болест, недоволство и ниска интелигентност...
И в същото време чертите на майка и, вероятно, на баба. От дете обичам чистотата, реда, комфорта, красотата във всичко.
И необуздано желание за знание, развитие, усъвършенстване!

Но! Това е изключително трудно за изпълнение. Когато живеех с майка ми, тя можеше директно да каже, да помоли, дори по някакъв начин да ми нареди да направя нещо, аз се съгласих с трудност, болка и вътрешна тежест, почистих или отидох да пазарувам и т.н. И тогава легнах на дивана и лежах неактивен за няколко дни. Само мечтаех да напусна майка си...

Морално ми е трудно да изчистя, да направя нещо изобщо, започвам да бързам, да се суете, да се карам, дори да изисквам! Винаги съм имал и все още имам чувството, че отвътре (особено когато се опитвам да направя нещо или да общувам с някого) просто съм вързан с въжета и вериги, усукан! Но отново и отново преодолявам себе си, правя нещо... след напразни опити спирам да правя каквото и да било и прекарвам часове, дни или безцелно, тъжно лежайки на дивана или общувайки с хора в социалните мрежи. мрежи (главно от мъже). По някаква причина пишат същите „изроди“, извинете, като баща ми или брат ми... И дори по-лошо...

Олга Корикова, струва ми се, че сега в много отношения вече сте осъзнали това, което казвате, че само мечтаете: живеете отделно от майка си, никой не може да ви принуди да правите това, което не искате, нали? Вие общувате с мъже в интернет, така че има шанс да искате да срещнете някой от тях. Може би такива срещи вече са се състояли?

Каква според вас ще бъде правилната следваща стъпка в дистанцирането от майка ви?

Олга Корикова

Екатерина, несъмнено си права. Донякъде вече съм осъществил мечтите си, още повече че толкова години се боря и боря за това! И ще се бия! НО! Това е твърде много, това е много, това е нищожно малко спрямо мислите, които ме изпълват, желанията, които ме водят напред!..

Възможно е да се сравни това със затворника, който е прекарал целия си живот в тъмница и е имал късмета да подиша малко въздух, а може би и малко повече вода... Но той е вързан и не е свободен от въжета и вериги.
Въжето или веригите може би са станали малко по-дълги... Но той болезнено разбира и чувства, че е затворник...

Неслучайно написах, че ще плача от щастие, ако се освободя от хватката на тази зависимост и всяка сутрин ще отварям прозорците. Това, както аз разбирам, е вътрешно желание за свобода! Дори сега отварям прозореца или прозорците и се диша по-лесно, но вътре е като котва и непоносима тежест...

Мама ми разказа (тъй като много се интересувах от този въпрос) за връзката й с майка й... Попитах мама защо си я напуснала в друг град? Мама отговори, че иска свобода. Че й е много тежко от порока, натиска, авторитаризма и вечните непоискани съвети от майка й. Попитах майка ми дали има свобода в отношенията си с майка си, тя тъжно и учудено ми отговори "Не! Каква свобода се задушавах от контрол, тежка атмосфера и т.н."

Струва ми се, че майка ми е наследила тази позиция на авторитарно поведение от майка си...

Какви стъпки ще предприема, за да се дистанцирам от майка си? Труден въпрос...
Но ще се опитам да отговоря...

Мисля, че трябва да прекъснеш предишната си връзка с майка си, да я разрушиш, да я развържеш по някакъв начин или нещо подобно, защото те вече напълно са изживели своята полза! НО! Смятам, че това е много болезнен и труден процес и за двама ни! Бих искала да предприема тези стъпки и да направя така, че да не се насилвам, да не принуждавам, да не разстройвам и безпокоя моята вече уязвима майка. Направете тези стъпки възможно най-деликатно, НО... НАПРАВЕТЕ ГО!..

Иначе не виждам възможност за промени...

Екатерина, забелязах, че съм твърде потопен в живота на майка ми и й позволих да се потопи в моя!
Може би, ако спра да говоря подробно и като цяло да говоря за живота си, всеки ден, какво съм ял, какво ме боли, какво съм правил, с кого общувам и (!) не живея постоянно нейния живот, тогава това ще бъде моята стъпка към опита да се дистанцираш от майка си.

Аз също смятам, че трябва да започнете СЕРИОЗНО, спокойно и вече да приемете самостоятелния живот като даденост! Въпреки че сега майка ми изисква да се преместя да живея при нея завинаги! Но! Не само, че не бързам, но се опитвам трезво, спокойно и претеглям ситуацията. Отлагам преместването, но правя всичко възможно (дори отидох на този психологически форум), за да не се случи това. Опитвам се да преструктурирам мислите и възгледите си... Съвместният живот ще унищожи и двама ни! Това (както с изненада започвам да разбирам) не може да се допусне!

Колкото до общуването с мъже, това е отделен въпрос. Страх от тях... и единственото, което мога да правя, е да си кореспондирам (за срещи не става дума, не съм срещал нито един от тях). А тези мъже, те са по-лоши от животни, прощавайте, но това е така...

Олга Корикова, кажете ми в кой момент чувствате най-силна зависимост от майка си? Можете ли да се опитате да го опишете? Докато разговаряте с нея или веднага след това? Или изобщо не е свързано с разговора? Кой обикновено се обажда: ти мама или тя теб? Как върви разговорът? Това ежедневно ли се случва? Кой спира да говори?

Възрастните дъщери често се оплакват, че майките им се опитват да ги научат на живота и им се карат, че общуват неправилно или твърде грубо със съпрузите си. На свой ред дъщерите демонстрират с всички сили своето богатство и независимост, казват те, ще разбера собствения си живот.

Излишно е да казвам до какво водят такива ситуации, когато едната страна ги представя под формата на претенции и морализаторстване, а другата не иска да види поне нещо добро в тях. В този случай и майката, и дъщерята страдат.

Възможно ли е да подобрите отношенията с майка си в зряла възраст и да намерите хармония в семейството?

„Тъй като майката и дъщерята са склонни да имат много близки отношения, те потенциално са изпълнени както с голяма радост, така и с голяма болка. Особено болезнен е фактът, че и двамата усещат необичайното раздразнение и отчуждение, което според тях не трябва да възниква между тях. Когато това се случи, и двамата наистина страдат“, казва д-р Пола Каплан, автор на „Не обвинявайте майка си“.

Ще ви дадем няколко съвета, които ще ви помогнат да се сближите с най-скъпия човек, оставяйки зад гърба си безкрайни кавги.

Тъй като майката и дъщерята са склонни да имат много близки отношения, те потенциално са изпълнени както с голяма радост, така и с голяма болка.

Заемете нейното място.Разбира се, естеството на конфликтите между майка и дъщеря може да бъде различно, но по-голямата част от експертите по психология уверяват, че основата много често се крие в недоволството на майката от собствения й живот. Растящата дъщеря е радост и гордост, но в същото време е и тъга за собствената си младост и несбъднати мечти.

Здравословните проблеми, неуспешните планове и нереализирането на собствените амбиции водят до периодично изхвърляне на негативни емоции върху близките.

Може би трябва да изчакате подходящия момент и да поговорите сърце в сърце с нея? Опитайте се да изградите отношения, които, без да изтриват миналото, ще ви позволят да намерите компромис в настоящето.

Търсете баланс.Американският психолог Паула Каплан съветва да погледнете живота на майка си отстрани, за да преоцените нейните действия. Поколението на нашите майки (жени, които вече са над 60) е отгледано в условия на остър емоционален дефицит и непоносимост към проявата на индивидуални чувства.

Като дете може да изпитвате недоволство поради липса на внимание или някои действия на майка ви, но като възрастна жена може да сте в състояние да разберете причините за такова поведение и да се опитате да простите и приемете.

С порастването на майка и дъщеря желанието им да преодолеят установените роли на майка-дъщеря става все по-силно. В този случай психолозите съветват да говорите с майка си в пълната сила на вашата възрастна личност. Тогава е по-вероятно майката да ви отговори като възрастен, а не като дете.

Приемете съвет. Много е важно мама да знае, че имате нужда от нея преди не по-малко от 20 години. Попитайте я как приготвя характерното си ястие или я помолете за съвет относно покривките.

Майка ви ще види, че тя все още е авторитетният човек, към когото първо се обръщате за помощ и че нейният житейски опит, натрупан с години, се прилага.

Да, вие сте пълни противоположности с майка си, но майка ви ви е дала не само живот, но и 50% от своите гени

Намерете улики в разговорите.Опитайте се да изразите недоволството си правилно. Вместо фразата "ти никога не ме слушаш, не те интересува как се чувствам!" можете да кажете „моля, изслушайте ме, сигурен съм, че ще ме разберете“ и думите „разбира се, че имате най-ужасната дъщеря на света!“ По-добре е да го замените с „вашата похвала означава много за мен“.

Преосмислете действията на мама. Години наред таим неприязън към майка си, без да се опитваме да разберем ситуацията и да си отговорим на въпроса какво бихме направили на нейно място. В същото време действия, които ни се струват несправедливи, всъщност могат да бъдат рационални и балансирани.

Защо връзката между двамата най-близки хора се оказва дори не амбивалентна, а поливалентна, разказва психологът Екатерина Игнатова.

Имало едно време ти беше едно с нея, живял си в корема й девет месеца, наслаждавайки се на симбиоза и пълно приемане. Тогава тя се роди: акушерът те удари по дъното, ти започна да дишаш и да оплакваш загубата на това състояние, в което нямаше самота. Така започна раздялата с майка ви – процесът, в който се оформи вашият характер. Чрез своите действия или бездействие майка ви е повлияла на вашата личност и бъдеща съдба. От нея научихте какво е любов. Ако тя е била топла и приемаща, сте заключили, че любовта и интимността са безопасни. Ако беше студена и невнимателна, тя реши, че интимността е много рисковано приключение. Тя ти каза какъв си и ти й повярва безусловно.

„Хубав и спретнат“ или „небрежен и неспокоен“ - тези определения се оказаха издълбани в гранита на нашето несъзнавано. В юношеството мнозина се опитаха да променят тези твърдения, но нито една гумичка не може да изтрие това, което е издълбано в гранит. По-късно започнахме да обсъждаме по-спокойно с майка ми, да защитаваме нашата гледна точка и често да не сме съгласни. Въпреки това, каквото и да говорят, както и да се държат, както на тридесет, така и на четиридесет ние несъзнателно искаме да постигнем нейното внимание и одобрение или да докажем правото на собствено мнение, да бъдем чути и разбрани.

Процесът на отделяне от майката започва едновременно
с нашето раждане и продължава много по-дълго, отколкото може да изглежда на пръв поглед. Можете да се ожените, да родите собствени деца, да се преместите за постоянно пребиваване на друг континент и пак да останете свързани с нея чрез невидима пъпна връв. И не говорим за любов, интимност и благодарност към човека, който ни е дал живот. Тази невидима нишка е изтъкана от оплаквания, претенции и недоразумения. Всяка майка обича детето си и нито една от тях не може да му даде точно това, което иска. Приемане, което съществува през първите девет месеца от живота му. Тази невъзможност поражда болезнени усещания, които психоаналитиците наричат ​​нарцистично нараняване. Освен това много майки често фалират. Уморени, неуверени в себе си, притеснени, те искат, но не могат да бъдат опора – нито за себе си, нито за дъщерите си.
Истинската раздяла и израстване, което не е свързано с достигане на пубертета, издаване на удостоверение или получаване на печат в паспорт, започва с опит да разбереш родителите си, да ги видиш като хора, с техните силни и слаби страни. За съжаление, да приемеш майка си не винаги е лесно, но само по този начин можеш наистина да приемеш себе си и да не повтаряш нейните грешки.

ЛЮБОВ-РЕЗУЛТАТ
Лена започва да чете на тригодишна възраст, събира и изважда на четири, а на пет отива в музикално училище, където става отличничка и звезда. Мама винаги се възхищаваше на таланта й и казваше на всички колко умна е дъщеря й. Идеалната картина започна да избледнява в момента, в който Лена завърши училище - момичето влезе в университета, където едва взе изпити с тройки, премести се от родителите си при първия срещнат мъж с апартамент, скоро се омъжи за него, роди на дете и се настаниха у дома. Никой не можеше да разбере как това умно и талантливо момиче от такова прекрасно семейство може да избере такава нелепа съдба за себе си. И защо говореше на майка си през стиснати зъби, също не беше ясно. В крайна сметка тя направи всичко за нея. С ръка на сърцето, самата Лена не можа да разбере мотивите си. За да намери отговори на въпросите си, тя се обърна за помощ към психотерапевт. По време на консултациите тя разказваше за детството си, за майка си, която постоянно седеше в съседната стая и четеше. Че винаги й е липсвало обикновено човешко внимание. И че родителите само недоумявали в каква друга група да запишат детето си. Майката на Ленин реализира собствените си амбиции чрез дъщеря си, като напълно игнорира нуждите на момичето. Тя видя в Лена своето подобрено копие или, на психоаналитичен език, нейното нарцистично продължение. След като порасна, Лена избра много странен начин да докаже правото си на индивидуалност - тя стачкува. Тя напразно се опитваше да получи от родителите си безусловното приемане, което така й липсваше като дете.
Несигурните и в същото време амбициозни майки не знаят какво правят. Без да забелязват нуждите и характеристиките на собственото си дете, те провокират появата на тежко негодувание у него. Липсата на приемане, с която се отнасят към малката си дъщеря, рикошира години по-късно. Докато растат, момичетата отказват да посещават родителите си през уикендите и да говорят с тях през устата. Чувството на негодувание се оказва споено в любов и е възможно да се разделят тези чувства само като се окажете в кабинета на психолог.

ЛЮБОВ-РЕВНОСТ
Алис беше второто дете в семейството. Когато се ражда, по-голямата й сестра Марина вече учи Шопен. И това е във втори клас на музикалното училище! Родителите започнаха да подхранват младия талант и Алис беше отгледана според остатъчния принцип. Тя се опита да се състезава със сестра си, но нищо не се получи. Недостатъкът беше твърде голям. Алис не се ядоса, тя прие ситуацията такава, каквато беше. По-точно, тя потискаше гнева и ревността, като правеше това, което правеше добре: помагаше на майка си с готвенето и чистенето. Тогава животът постави всичко на мястото си - талантливата Марина, завършила консерваторията, се омъжи за алкохолик, напусна оркестъра, в който свири, роди дете и погреба надеждите си да спечели конкурса Чайковски. Алис, неочаквано за всички, направи кариера в шоубизнеса - но като режисьор и администратор. Трябва да отдадем почит на майка ми: след като осъзна грешките си, тя помоли Алис за прошка. Вярно, че е малко късно. По това време дъщеря ми беше навършила 35 години и целият й живот беше подчинен на идеята да докаже собствената си полезност.
Дори и с неопровержими доказателства за техния успех, необичаните дъщери се чувстват несигурни. Те вървят през живота, облечени в невидими за окото тениски с надпис „Номер две“. Ако не го измият, връщат майка си при тях - поемат решението на всичките й проблеми, оказват финансова и морална подкрепа. И след като са получили ценна награда, те наистина не знаят как да я използват. Тайната ревност, гняв и негодувание не ви позволяват да се насладите напълно на победата. Осъзнаването и повторното преживяване на тези негативни чувства, освобождаването от тях може да направи възможно изграждането на топла и близка връзка с този, който някога е направил такава грешка, като е объркал процеса на отглеждане на деца с играта на пистата.

ЛЮБОВ-ОТРИЧАНЕ
Оля каза през целия си живот: „Аз съм дъщерята на татко“. Като дете тя се оплакваше, че майка й не знае как да играе, а като тийнейджър твърдеше, че майка й е скучен човек. Целият й живот беше подчинен на принципа: слушай майка си и прави обратното. Майка беше физик - Оля стана лирик, майка обичаше да готви - Оля можеше да готви само сандвич и бъркани яйца, майка се омъжи рано - Оля сменяше мъжете като ръкавици. Дъщеря й говореше с нея изключително с шеговит пренебрежителен тон.
До тридесет и три години броят на господата на Оля някак рязко намаля; тя започна да посещава по-често дома и да се интересува от рецепти за паста.
Ако едно момиче отиде при психотерапевт, ще разбере, че момичетата възприемат жизнения сценарий от майка си, повече или по-малко повтаряйки нейните модели на поведение и отчасти тяхната съдба. Убедените дъщери на татко, като правило, следват анти-скрипта, т.е. опитват се да направят всичко различно от майка си. Нашето несъзнавано обаче не подозира
за съществуването на частицата „не“ и трансформира програмата „не като мама“ в „точно като мама“. Рано или късно момичетата на татко стигат до това, от което са бягали. Например, те стават скучни и домашни. Освен това, колкото повече приличат на собствената си майка, толкова повече раздразнение предизвиква тя у тях. За да не стъпиш на този рейк, е много важно да си не срещу някого, а за нещо. Тийнейджърският бунт и отричане са много важни за обръщане
на мирен митинг с положителни лозунги. Тогава и само тогава можете да станете себе си и в същото време да постигнете съгласие с майка си.

ЛЮБОВ-НЕДОВЕРИЕ
Майката на Катя беше ярка, емоционална, противоречива жена. Тя обичаше да изпълнява различни видове представления, в къщата им винаги имаше много гости. Тя можеше да прегърне тригодишната си дъщеря, а след това да направи страшни физиономии и да се преструва на Баба Яга. Тя можеше да похвали Катя пред гостите и след това да разкаже някаква забавна история, от която ясно следваше: дъщеря й е доста абсурдно създание. Като цяло момичето живееше като на вулкан, без да знае какво да очаква от майка си. На шест години тя реши да не споделя нищо тайно с нея. Когато Катерина навърши 15 години, тя започна да прекарва по-голямата част от времето си с приятели, а на 18 избяга от дома при приятеля си. Мама се чудеше защо любимото й дете се отнасяше с нея толкова жестоко. Детето се опита да се обади вкъщи възможно най-малко.
Майките, които предават двойни послания на малките си дъщери, обикновено получават дистанцирано, официално отношение в замяна. Това не означава, че те стават безразлични към своите пораснали момичета, не. Просто ги е страх да не скъсят дистанцията и пак да получат удар в червата. „Противоречивите“ майки, разбира се, знаят начини да подмамят дъщерите си в емоции: от време на време, напълно неочаквано, те ги атакуват с укор или, обратно, неуместна обич, удрят емоционалния джакпот и се оттеглят.

ЛЮБОВТА Е ВИНО
През цялото детство на Маша майка й работи на три места - баща й беше научен сътрудник и в онези дни беше невъзможно да се оцелее със заплатата му. На жената не й остана време и сили за телешка нежност и внимание към децата. В един момент на баща ми беше предложено да работи в чужбина, но беше време Маша да отиде на училище, а по-големият й брат да отиде в колеж и родителите отказаха примамливото предложение. Когато момичето завърши училище, майка й нае най-добрите учители. Вече нямаше три работни места, а една, но това не направи нещата много по-лесни - мама рядко се прибираше преди девет вечерта. Маша влезе на бюджет, завърши колеж с отличие и много бързо си намери работа в добра компания. Сега той и брат му покриват по-голямата част от семейния бюджет. Разбира се, Маша не можеше да даде половината от заплатата си на родителите си, но да наеме апартамент и да започне да живее отделно, както отдавна искаше. Но се чувстваше длъжна да им помогне, както те някога бяха помогнали на нея. И се отричайте почти по същия начин, както правеха мама и татко навремето.

Маша се оказа вързана за родителите си не с конци, а с въжета. Дълги години майката прехвърляше отговорността за своите провали върху дъщеря си и култивираше у нея чувство за дълг и вина. След като се консултира с психотерапевт, тя се върна към детското си чувство за безполезност и осъзна факта, че сега се опитва да докаже своята полезност на майка си и да обмени „дълга“ за свобода. Но тъй като тя косвено обвини Маша, че заради нея тя и баща й са загубили някои възможности, които са били дадени само веднъж, дъщеря й нямаше друг избор, освен да се отплати за услугата. Тоест да се откажете от максимален брой възможности – четете, от собствения си пълноценен живот. В един момент Маша яростно намрази майка си и започна да обяснява всичките си проблеми с факта, че е отгледана неправилно. Пътят към осъзнаването, че като възрастни ние самите сме отговорни за победите и пораженията си, се оказа трънлив.
Можете да сложите край на тази болезнена игра само като излезете от парадигмата на вината и започнете разговор със себе си и майка си по отношение на отговорността. В същия момент ще стане ясно: невъзможно е да спечелиш безсмислена и безпощадна война - конфликт с мама. Докато битката продължава, и двете страни само губят.

Здравейте! Казвам се Олга. На 29 години съм. С майка ми живеем заедно, баща ми го няма от 3 години. Скандалите с майка ми продължават повече от година, не минават и три дни без да сме се карали.Тя намира кусури във всичко,аз не.Тя изчисти така,не го е приготвила както трябва и това се изразява,когато се караме.Чувството е,че когато не се караме,се натрупва вътре в нея и когато се кара, излива всичко върху мен. Започва да ме обижда, да ме унижава. Тя Започна да пие често и по-често го прави, защото няма какво да прави. Има приятели, аз Опитвам се да я накарам да отиде с тях на кино или на кафе, въобще да общуват, а не да седят вкъщи.Тя казва, че не иска, въпреки че говори по телефона и виси с тях с часове. Но когато отида някъде(при приятелките ми или при гаджето) веднага ставам мързеливец и съм виновен за всичко под слънцето.Гаджето ми не й отива.Ние сме заедно от много време,но не съм още не сме подписали тръгваме доволни сме имаме си планове за това Той няма къде да живее има двустаен апартамент живеем трима той брат му и майка му.Взех апартамент от баба ми, но решихме да го дадем под наем за сега, и аз имам нужда от пари, още не съм си намерил работа. Много е скъпо за наемане. Опитах се да й обясня това, тя изглежда да го приема нормално в началото, но по време на скандал тя се опитва да ме убеди, че той не е човекът, от който имам нужда и че съм глупак, че контактувам с него и т.н.. Той е съвсем обикновен млад човек, работи, старае се за постигане на висоти в кариерата ни помага при всяка възможност.Подозирам,че когато ние с него започнем да живеем заедно и отделно от майка ми тя няма да търпи това и ще ни тормози с всякакви варианти.Веднъж имаше такъв случай Отидох да видя един млад мъж за уикенда, така че на следващата сутрин тя ми се обади и каза, че се чувства зле, пристигнах веднага и, както се оказа, това беше направено, за да се прибера просто вкъщи. шок, Защо всичко това, защото тя самата беше на моята възраст и излизаше с млади хора. Така че днес се скарахме. Отидох по работа (или по-скоро аз и гаджето ми). Когато се прибрах вкъщи, майка ми вече беше пила (току-що така, тя така искаше) , започна да ми говори с повишен тон, аз се опитах да отговоря спокойно, но когато тя отпи още и започна да крещи и да ме нарича, аз вече не издържах и се развиках и тя. ме обвини, че не съм пътувал по работа, а съм я измамил и съм бил не знам къде.Понякога имам чувството, че се комплексирам от толкова много скандали и обиди.И забелязах, че след като много се изнервя, главата започва да боли. Не разбирам защо не иска да живее спокойно.Дори не мога да говоря с нея на тази тема спокойно,тя започва да повишава тон и да отрича всичко.Смята обидите си за норма.Аз съм ужасно уморен.Посъветвайте нещо.Благодаря ви.

 

Може да е полезно да прочетете: