Dlaczego byli partnerzy wracają i czy warto dawać drugą szansę? Psycholog wyjaśnia. Czy powinnam przebaczyć, dać związkowi kolejną szansę, czy nie?

Uważa się, że powrót do „byłego” oznacza skazanie się na kolejne bolesne rozstanie. Tak, nadal jest uroczym facetem, w którym się kiedyś zakochałaś. Ale problemy w związku, który was rozdzielił, najprawdopodobniej też nie zniknęły. Czy zatem warto próbować budować związek po raz drugi? Zebraliśmy historie o tym, jak to się dzieje w życiu.

„Nadal się kłócimy, ale mamy miłość i rodzinę”

„Tak się złożyło, że sam złożyłem pozew o rozwód, chociaż kochałem go szaleńczo, a oboje się kochaliście, nie chcieliście rozwodu, ale wspólne życie było po prostu piekłem. Aby o nim zapomnieć, musiałem nawet wyjechać do innego kraju. Chociaż zawsze chciałam tam pojechać, a kiedy zerwaliśmy, stało się to katalizatorem, który popchnął mnie do zmiany w życiu. Krótko mówiąc, odszedłem, ale przez kolejne sześć miesięcy porozumiewaliśmy się telefonicznie i przez Internet. A potem poznałam tam człowieka, jest obywatelem tego kraju, słodki, cudowny. Zaopiekował się mną, pomógł i to całkowicie bezinteresownie. A ja nadal myślałam o moim byłym, płakałam za nim. Każdej nocy, kiedy kładłam się spać, wyobrażałam sobie, że jest w pobliżu, ale mój mózg mówił, że skoro nie możemy się dogadać pod jednym dachem, to nie ma potrzeby próbować ponownie. Ale kochałam go.

Pisał do mnie piękne wiadomości w Internecie, wyznał swoje uczucia. A mój cudzoziemiec zakochał się we mnie jeszcze bardziej. I w końcu mi się oświadczył.

I znalazłam się w trudnej sytuacji wyboru: albo poślubić cudowną, naprawdę kochającą, spokojną cudzoziemkę, która zapewni utrzymanie mnie i mojej matce oraz pomoże mi w uzyskaniu obywatelstwa, albo nadal będę wiązać się z moją byłą, z którą żyliśmy jak koty i psy. Tu mama dolewa oliwy do ognia, wyrzuca mi, że nie zabrałem jej z Rosji. Cudzoziemiec żąda odpowiedzi, ale nadal kocham mojego byłego. Co więcej, im bardziej moja matka i mój chłopak wywierają na mnie presję, tym silniejsza staje się moja miłość do mojego byłego. Poślubiłem obcokrajowca. Przeniosłem mamę. Mieszkaliśmy półtora roku, a ja uciekłam do byłej. Pobraliśmy się zaraz po moim rozwodzie z obcokrajowcem. Teraz kłócimy się tak samo często jak wcześniej, ale mamy miłość i rodzinę. Tyle, że teraz rozumiemy, że jeśli się pokłócimy, następnego dnia musimy zawrzeć pokój, a zmarnowaliśmy tyle czasu.
Larysa, 33 lata

„Nie prosi o małżeństwo, boi się drugiej odmowy”

„Podczas studiów w instytucie poznałam faceta, zakochałam się od pierwszego wejrzenia, rozpoczął się zawrotny romans, miłość była jak w serialu. Spotykaliśmy się przez rok, a potem wydawało mi się, że wszystko jest z nami zbyt poważne, a mam dopiero 20 lat, nic w życiu nie widziałam, a on już mnie wzywa do ślubu. Ja odmówiłem. Poza tym kochałam go tak bardzo, że poważnie pomyślałam, że nie jestem go warta i że nawet gdybyśmy się pobrali, i tak by mnie zostawił. Krótko mówiąc, stwierdził, że wpadłam w histerię i przestał się ze mną kontaktować. Od razu, już następnego dnia, miał nową dziewczynę. Ożenił się z nią po ukończeniu studiów, ale z nikim się nie spotykałem. Potem poszłam do pracy, poznałam koleżankę, zaczął się romans, zaczęła się miłość, zaszłam w ciążę, pobraliśmy się i urodziła nam się piękna córka.

W końcu zrozumiałem, że kobieta jest stworzona do rodziny, dzieci, domu, a ja to wszystko miałem, ale ciągle pamiętałem mojego byłego. Nawet podczas seksu z mężem wyobrażałam sobie mojego byłego.

Mój mąż zaczął rozumieć, że nasze małżeństwo to gra w jedną stronę, wziął sobie kochankę, potem kolejną, krótko mówiąc, uganiał się za kobietami. Teraz nie winię go za to, rozumiem, że najprawdopodobniej na poziomie podświadomości czuł, że w moim życiu jest inny mężczyzna, nawet jeśli nie fizycznie, ale ten dziwny mężczyzna był zawsze ze mną w myślach. Rozwiedliśmy się. Zacząłem żyć sam, potem zdecydowałem, że muszę zakończyć swoją samotność. Weszłam na portal randkowy i zobaczyłam zdjęcie mojego byłego. Zaczęliśmy rozmawiać i okazało się, że był już dwukrotnie żonaty. Ma też córkę. Teraz rozwiedziony. Zaprosił mnie do kawiarni, po czym zaczęli się częściej spotykać i nawiązali bliższą relację. Teraz widujemy się regularnie, mówi, że mnie kocha, ale nie prosi mnie o rękę, myślę, że ze względu na swoją męską dumę. Boi się drugiej odmowy, ale nie namawiam go do małżeństwa, byłam już mężatką. W końcu nie jesteśmy kochankami, ale nie jesteśmy też rodziną. Chociaż nie narzekam: mam w życiu harmonię i ukochanego byłego.”
Irina, 39 lat

„Jeśli rozstaliście się z powodu nieporozumienia, musicie się pogodzić”

„Miałam romans, a właściwie podwójny romans z moim szefem. Kiedy studiowałem na uniwersytecie, przyjechałem do jego firmy na staż. Zakochał się po uszy. Jest fajny, szanowany, uprzejmy, zaczęliśmy się spotykać i wszystko było bardzo przyzwoite, żadnych intymnych relacji, tylko romans. Kilka miesięcy później zbliżaliśmy się już do seksu, ale za pierwszym razem nic nam nie wychodziło. Zaczęły się problemy, zaczął mnie unikać, ograniczył moją praktykę i nie było mowy o moim dalszym zatrudnieniu. Napisał mi szaloną recenzję praktyki, musiałem sam ją przepisać i poprosić jego sekretarza o pieczątkę. Skutek: pokłóciliśmy się z nim na kawałki, doszło do obelg, nazwałem go impotentem, on nazwał mnie nastolatkiem. Na tym zakończyli swoją piękną powieść.

Skończyłam studia, znalazłam pracę, pojechałam na międzynarodową konferencję i poznałam go. Było niezręcznie, ale potem zaczęli rozmawiać przy barze, śmiali się z przeszłości i tego samego dnia spali razem.

Teraz jesteśmy małżeństwem od trzech lat. Jestem teraz na urlopie macierzyńskim. Myślę, że jeśli przyczyną separacji jest jakieś nieporozumienie, to zdecydowanie trzeba ponownie zawrzeć pokój i dać związkowi drugą szansę”.
Wiktoria, 26 lat

Wszystko zaczęło się tak cudownie: kwiaty, prezenty, wyjścia do kina i teatru... I co się potem stało, to było tak, jakby Twój mężczyzna został zastąpiony, zaczęły się problemy, których wcześniej nie było, może zaczął mniej poświęcać się czasu i uwagi, zaczął spędzać więcej czasu z przyjaciółmi lub zostawać do późna w pracy. Może zaczął zbyt często narzekać na swoje zdrowie lub zmęczenie: „Boli mnie głowa, przepraszam, dzisiaj się nie spotkamy”. Albo mieszkaliście razem, a on zaczął wracać do domu za późno - winne były nieprzewidziane okoliczności. A może po prostu coś schrzanił raz lub kilka razy i zdecydowałeś się zerwać z tą osobą. Albo cię zostawił i teraz chce znowu być razem. W każdym razie ten artykuł jest przeznaczony dla tych kobiet, które są obecnie poszukiwane przez swoich byłych mężczyzn. Nie wiesz, czy jest sens dawać swojemu byłemu kolejną szansę? Następnie przyjrzyjmy się najpierw sytuacjom, w których w żadnym wypadku nie jest konieczne dawanie tej szansy. A jeśli żadna z tych sytuacji nie jest podobna do Twojej, wspólnie zastanowimy się nad tym i zdecydujemy, co powinieneś zrobić.

Pierwszym błędem, jaki popełnia mężczyzna, a którego nie należy wybaczać, jest zdrada. W przypadku, gdy spotykaliście się dłużej niż 3 miesiące i uprawialiście regularny seks. Jeśli jednak zdradził cię na początku związku, kiedy jeszcze nie uprawiałeś seksu lub zdarzało się to bardzo rzadko, to w większości przypadków nie można tego jeszcze nazwać zdradą (ponieważ mężczyzna fizycznie potrzebuje regularnego seksu, poza tym twoja może wtedy nie traktowali go poważnie). Osobnym przypadkiem jest sytuacja, gdy mężczyzna regularnie uprawiał seks i umawiał się na randki z innymi dziewczynami, choć początkowo. Oznacza to po prostu, że nie potrzebuje kolejnego związku, a dla niego jesteś tylko rozrywką.

Drugim błędem jest regularne ignorowanie. Jeśli stale nie odbierał Twoich połączeń i nie oddzwaniał. Nie odpowiadałam na SMS-y, zapominałam o spotkaniach. Jeśli jesteś dla niego tak nieważna, że nawet nie przejmuje się tym, że możesz się o niego po prostu martwić. Jeśli nie uzna tego za konieczne, pamiętaj o swojej dacie urodzenia i gratuluj nawet w święta międzynarodowe. Jeśli nie będzie pamiętał, że masz alergię na truskawki. Jeśli twoje uczucia w ogóle go nie dotykają, takiego stosunku do siebie po prostu nie można tolerować. Chwila pasji nie zastąpi podstawowego, codziennego szacunku do Ciebie.

Następnym błędem jest oszustwo, a raczej dużo oszustw. Jeśli mężczyzna ciągle cię okłamywał, nawet z powodu drobiazgów. A jeśli nadal się do tego nie przyznał, nawet gdy wszystko było oczywiste, ciągle wymyślał nowe, niesamowite wymówki, to z pewnością nie można mu było wybaczyć. Kiedy między partnerami nie ma zaufania, związek po prostu się rozpada. Musisz jak najszybciej rozstać się z zagorzałym oszustem, bo będzie tylko gorzej. Nie toleruj takiego braku szacunku dla siebie.

Czwartym błędem jest szantaż. Szantaż również nie jest najlepszym towarzyszem miłości. Jeśli zawsze kierowałeś się zasadą „jeśli ty tego nie zrobisz, to ja...” sugeruje to, że oboje musieliście używać gróźb, aby wymusić uwagę, szacunek i miłość. Potrzebujesz uczucia „pod rzęsą”? Nie daj się manipulacji, nie pozwól, aby wykorzystały cię groźby. Nie można wybaczyć człowiekowi jego lekkomyślności, a mianowicie tego, że nie dotrzymuje słowa i nie dotrzymuje obietnic. Na takim człowieku nie można polegać, czyli jest się zdanym na siebie i nie ma na kogo liczyć. Czy jesteś na to gotowy?
Błąd piąty: kiedy mężczyzna cię wykorzystuje, mieszka na twój koszt we własnym mieszkaniu, je jedzenie kupione za twoje pieniądze, nie pomaga ci w codziennym życiu ani finansowo, ani fizycznie itp. Każdy normalny dorosły mężczyzna musi zrozumieć, że ma swoje obowiązki i je wypełniać. I nie trzeba wymyślać dla niego wymówek, że czasy są takie, że nie ma takiej możliwości - normalny mężczyzna nigdy nie pozwoli sobie żyć kosztem kobiety.

Szóstym strasznym błędem jest nieuprzejmość. Jeśli mężczyzna często podnosił na ciebie głos, wyzywał cię okropnie, a nawet bił. Nawet jeśli uderzył cię tylko raz, nawet jeśli potem przez godzinę błagał cię o przebaczenie na kolanach, nie możesz tego wybaczyć. Nie miej nadziei, że on się zmieni – to niemożliwe. Nie myśl, że sam jesteś winien, żaden rozsądny mężczyzna nie podniósłby ręki na kobietę, bez względu na to, co by zrobiła - prawdziwy mężczyzna wie, jak kontrolować swoje emocje.

Na tym kończy się lista niewybaczalnych męskich błędów; jeśli twój mężczyzna popełnił przynajmniej jeden z nich, nie waż się do niego wracać. Zrozum, że to nie skończy się dobrze. Jeśli nie dbasz o siebie, wyobraź sobie, co się stanie, gdy będziesz mieć dzieci. Czy oni potrzebowali takiego ojca? Lepsze niż nic. Ale jeśli Twój mężczyzna nigdy nie popełnił powyższych błędów, jeśli nadal go kochasz i chcesz z nim być, to czytaj dalej i podejmij decyzję. Być może coś się zmieniło podczas separacji. Może rozstanie było dla ciebie dobre i kiedyPrzeciwnie, jeśli się spotkacie, wasz związek stanie się silniejszy.

Podczas separacji mieliście okazję wyciągnąć wnioski i uświadomić sobie swoje błędy.
Ile czasu spędziliście razem? Trzy miesiące? Rok? Pięć lat? Przez ten czas udało Wam się dowiedzieć czegoś o sobie nawzajem. Być może jesteś czymś rozczarowany. Ale czy naprawdę jest tak źle? Rozczarowanie prowadzi do miłości, której wszyscy pragniemy – kiedy jesteśmy akceptowani takimi, jakimi jesteśmy. Zrozum, że jeśli teraz zaczniesz nowy związek, będziesz musiał ponownie przejść przez etap rozczarowania, ponieważ jest to nieuniknione na drodze do poważnego związku. Czy tego naprawdę chcesz?

Jeśli naprawdę się postara.
Jeśli cię obraził, to oczywiście masz pełne prawo być zły i oburzony. Ale jak długo zamierzasz to robić? Prędzej czy później obraza i tak cię opuści. I wtedy być może przypomnicie sobie o nim, z którym wszystko jest już skończone. Jeśli miałeś już wcześniej świetny związek, jeśli on z całych sił stara się Cię odzyskać, pomyśl, może zdał sobie sprawę ze swojej winy i to się więcej nie powtórzy. Każdy popełnia błędy, a jeśli uznałeś go za wyjątku i nie sprostał Twoim oczekiwaniom, to nie jego wina, że okazał się zwyczajnym człowiekiem. I pomyśl, jeśli włoży tyle wysiłku w to, żeby cię odzyskać, jak będzie cenił związek, który wygrał z takim trudem.

W razie wątpliwości.
Jest wielu facetów, którzy nie pasują do ciebie, na przykład: narcystyczne palanty, chłopcy mamusi, alkoholicy, narkomani, marnotrawcy... Ale jeśli twój były nie jest jednym z nich. Dobry człowiek o dobrym sercu. Sprawił, że poczułaś się komfortowo, rozśmieszył cię, zaopiekował się tobą. Czy nie tego wszyscy szukamy? Być może popełniłeś błąd, pośpieszając ze zerwaniem z nim relacji?
Czy jesteś gotowy na zmiany?
Czy jesteś gotowy na poświęcenia i szukanie kompromisów? Jeśli tak, oznacza to, że Twoja druga próba może zakończyć się sukcesem. Pozostaje tylko omówić, co Ci nie odpowiadało i zrozumieć, jak można to naprawić.

Jeśli nie możesz odpuścić.
Próbowałaś nawiązać nowe relacje z innymi mężczyznami, ale nie wszystko było takie samo. A po przyjacielskich kontaktach z byłym czujesz, że czegoś Ci brakuje. A może od czasu do czasu lądujecie ze sobą w łóżku, nadal staracie się uporządkować sprawy... Bądź ze sobą szczera: czy go kochasz? Czy chcesz z nim być? Jeśli tak, o czym jeszcze warto pomyśleć? Jeśli podejmiesz ryzyko, masz szansę pozostać szczęśliwym do końca życia.

Mam nadzieję, że ten artykuł Ci pomógł i dokonałeś właściwego wyboru. Życzę Ci szczęścia w miłości całym sercem. Piszcie mi komentarze, zadawajcie pytania, proponujcie tematy artykułów i pamiętajcie – staram się dla Was. Będzie mi również miło Cię widzieć o godz

Może być wiele powodów, dla których dana osoba przegapiła swoją pierwszą szansę. Niektórzy ludzie będą rozczarowani jednorazowymi drobnymi przewinieniami, których jest tak wiele, że ich cierpliwość po prostu się kończy. Ktoś będzie zszokowany kłamstwami ukochanej osoby, niezasłużoną zniewagą. W najgorszym przypadku może dojść do zdrady. Ale jeśli ktoś prosi, aby dać mu kolejną szansę, a jego słowa są bardzo szczere, musisz głęboko się zastanowić.

Przyczyną niezgody mogą być kumulujące się nieporozumienia na tle szeregu wypadków i drobnych potyczek. Nastąpił kryzys, ale rozumiecie, że jeśli będziecie traktować siebie nawzajem ostrożniej, można tego uniknąć. Związek to także praca nad sobą. Jeśli to zrozumienie dotarło do obu partnerów, taka para zdecydowanie zasługuje na drugą szansę.

Niektórzy ludzie mogą zachowywać się samolubnie, dopóki nie nastąpi szok. Na przykład twój partner zachował się niepoważnie, pozwolił sobie zostać do późna bez ostrzeżenia lub mógł zignorować twoje prośby. Ale kiedy skonfrontowałaś go z faktem, że nie będziesz już tolerować takiego zaniedbania, nagle zdał sobie sprawę, jak bardzo się mylił. Takie spostrzeżenia naprawdę się zdarzają. W takim przypadku dana osoba zasługuje na drugą szansę.

Dlaczego nie warto dawać drugiej szansy

Zdarza się, że występek danej osoby był na twoją korzyść: od dawna jesteś zmęczony tym związkiem i zastanawiasz się, jak go zerwać tak delikatnie, jak to możliwe. Oczywiście sytuacja mogła okazać się daleka od łagodnej, ale jeśli jesteś pewien, że nie chcesz utrzymywać poprzedniego związku, nie zgadzaj się na dawanie drugiej szansy. Argumenty danej osoby mogą być bardzo różne, począwszy od faktu, że wszystko wydarzyło się przez przypadek, po przedstawienie listy tego, co Was łączy (długoterminowe relacje, dzieci, wspólny biznes, mieszkanie itp.), ale nie poddawaj się. Nawet jeśli upiera się, że Twoje wspólne dziecko potrzebuje obojga rodziców, nie jest to powód do utrzymywania związku tylko z tego powodu.

Nie należy dawać drugiej szansy osobie, która ma poważne problemy psychiczne i nie zamierza ich rozwiązać. Na przykład, jeśli Twój partner jest chronicznym alkoholikiem lub narkomanem, jeśli kilkakrotnie podniósł rękę na Ciebie lub Twoje dziecko, nieustannie próbował Cię upokorzyć lub doświadczył już kilku zdrad, to nie zasługuje na kolejną szansę. Już sam fakt, że problem ma charakter chroniczny, sugeruje, że dałeś mu już drugą szansę, a on poniósł porażkę. Im szybciej to przestaniesz, tym lepiej dla ciebie i dla niego.

Zdarza się, że dana osoba faktycznie popełniła błąd. Jesteś bardzo zraniony tym, co się dzieje, ale on najprawdopodobniej też nie jest lepszy. Dręczy go poczucie winy. Jeśli rozumiesz, że skrucha jest szczera, a Twój partner nie pozwoli, aby coś takiego powtórzyło się ponownie, być może warto dać drugą szansę. Ale kieruj się swoimi uczuciami. Zastanów się, czy możesz to zrobić. Zdarza się, że uczucia pozostają takie same, ale z przebaczeniem staje się to coraz trudniejsze. Z jednej strony umiejętność przebaczania jest wielkim błogosławieństwem, ale z drugiej strony niektórych wydarzeń naprawdę nie da się wybaczyć.

Jaki jest efekt końcowy?

Prawdopodobnie każda osoba, do której darzysz szczere uczucia, zasługuje na drugą szansę, a nie na nią. Ale żadna osoba najprawdopodobniej nie zasługuje na trzecią, pomimo twoich uczuć.

Dzień dobry przyjaciele! Dziś chciałabym poruszyć z Wami temat: czy dać drugą szansę w związku? Twój punkt widzenia jest interesujący.

Na przykład spotkałem się z podobnym doświadczeniem, nadal mieszkamy razem. Później oczywiście zaczynasz zdawać sobie sprawę, gdzie i jakie były błędy i musisz albo zaakceptować tę osobę, albo nie dać drugiej szansy.

Wiem na pewno, że każdy postęp i rozwój w związku następuje poprzez konflikt i nigdy nie należy ukrywać ani ukrywać czegoś o sobie, ani nosić kamieni w swoim łonie. Gotujesz się, ale mężczyzna nawet o tym nie wie. Kiedy zaczynasz mówić, „niebo” zaczyna się przejaśniać i staje się łatwiejsze. A kobieta z reguły próbuje skrzywdzić i zmienić Mężczyznę.

Ludzie mogą się nie zgadzać i kłócić z różnych powodów, jest ich bardzo wiele: domowe, finansowe, interpersonalne, rodzinne, seksualne itp.

Myślę, że są 2 opcje:

Albo związek przeżył swoją użyteczność i wasz wspólny rozwój doprowadził was do różnych poglądów i ścieżek. Tutaj druga szansa byłaby zbędna, ale taki jest mój punkt widzenia. Trudno jest żyć z osobą w różnych światach.

Albo robisz coś złego, postrzegasz Człowieka z punktu widzenia idealizmu, budzi się „suka” „piła”; Życie staje się nie do zniesienia. Tu właśnie popełnia błąd kobieta, bo miłość to 100% akceptacji i chęci wsparcia mężczyzny.

Kiedy dałam drugą szansę w związku, po pierwsze się uspokoiłam, a po drugie, rozważyłam jego zalety i wady, które ma każdy człowiek. Zobaczyłam swoje lustrzane odbicie, co mi się nie podobało w mężczyźnie, co mi się w sobie nie podobało, i zaczęłam nad tym pracować. Mieliśmy wystarczającą przerwę, 4 lub 5 miesięcy, nie pamiętam. Przez ten okres czasu zdałam sobie sprawę, że za nim tęsknię i że mimo wszystko zalety przeważają, ale mam też wady, ale nie zauważyłam, że w ogóle nie zwracał na nie uwagi.

Czy jestem szczęśliwy po otrzymaniu drugiej szansy? Tak.

Ważne jest, aby zachować w rodzinie swobodę opinii, działania i wyboru drugiej osoby, aby pozostawić przestrzeń i odpowiedzialność. I nie tylko dla niego, ale także dla siebie. Musimy negocjować i dojść do kompromisu. Na przykład przestałam na niego krzyczeć za rozrzucone rzeczy i nie dotykam ich, to jego strefa i odpowiedzialność. Przestałem mu przypominać, co musi kupić, on sam musi pamiętać. Dla siebie zdecydowałem, że obowiązki kobiet, to nie jest norma, rozprowadzają pewne ważne niuanse domowe.

Każdy człowiek to odrębny świat i nigdy do końca nie będziemy zadowoleni z czegoś w człowieku. Każdy ma swoje wady.
Jeśli coś było nie tak, druga szansa daje ci możliwość naprawienia tego i nie stania ponownie na tej samej prowizji.
Jeśli wiesz, co chciałeś uzyskać w związku, masz okazję rozważyć zalety i wady i dojść do porozumienia.
Wzajemne porozumienie, aby zrobić coś wobec siebie i wnieść jakość do związku.

Czy powinnam dać drugą szansę w związku?

Przeciwko:

Jeśli mężczyzna oszukuje, chodzi, drwi, bije, natychmiast połóż temu kres i nie ma drugiej szansy. Odzwierciedla to stosunek kobiety do samej siebie.
Jeśli Mężczyzna jest uparty i nie idzie na kompromis, pozbawia wolności wyboru i nie bierze pod uwagę pragnień Kobiety. Taki Człowiek jest bezwartościowy.
Żyjecie w różnych światach, macie różne cele, marzenia i poglądy. Nic sensownego się nie stanie, jeśli Ty będziesz chciała mieć dzieci, a Mężczyzna nie, albo marzysz o kupnie domu na wsi, on niczego nie potrzebuje, i tak jest zadowolony ze wszystkiego. Tutaj warto zdecydować, czy uzyskasz ze związku to, o czym marzyłaś, czy pozbawiasz się swoich prawdziwych pragnień?

Coś w tym stylu. Mieliście podobne doświadczenia, co o tym sądzicie? Ciekawe jest także poznanie opinii Mężczyzn na temat Kobiet w kwestii tego, czy dać drugą szansę w związku?
Spodobał Ci się artykuł? Kliknij Lubię to poniżej lub przejdź do strony głównej

Wasz związek się rozpadł i teraz on robił wszystko, żebyście znów byli razem. Czy warto dać mu drugą szansę?

Daj mu drugą szansę, jeśli...

Nie masz już powodów do rozstania

Kiedy zrywacie, na każdą konkretną sytuację wpływa fakt, że decydujecie się pójść własnymi drogami. Czasami jednak życie toczy się tak, że przyczyny rozstania przestają istnieć. Przyczyną tego może być wszystko - problemy finansowe, różnice w priorytetach, odległość, kłótnie o drobiazgi itp. Oboje dorośliście, możecie dać sobie drugą szansę. Czasami naprawdę trzeba się pożegnać, żeby zobaczyć, czy chcesz żyć osobno. Daj mu szansę, jeśli potrafisz wybaczyć to, co wydarzyło się wcześniej.

Oboje próbują

On się zmienił. Pracuje nad sobą i swoimi słabościami. Potraficie pójść na kompromis, oboje szanujecie swoje zdanie, wiadomo, to ta druga osoba. Jesteś także chętny do pracy nad tym, co Cię łączy. Jeśli tak jest w twoim przypadku, możesz do siebie wrócić.

Dawanie drugiej szansy ma sens tylko wtedy, gdy oboje pracują nad tym, co było nie tak w przeszłości. Jeśli jednak Twoje serce nie należy do Niego, czy nie sądzisz, że mógłbyś pójść dalej, wyraźnie poruszając tę kwestię i kierując się w Twoją stronę?

On jest dobrym facetem

Zadaj sobie pytanie, czy twój były jest naprawdę dobrą osobą. Przypomnij sobie jego największe mocne i słabe strony, czy uważasz, że jego obecność wnosi coś dobrego do związku i jak się czujesz będąc z nim. Jeśli warto bawić się z facetem, czy możesz pozwolić mu odejść? W końcu mili faceci nie czekają na każdym rogu ulicy - więc jeśli takiego znajdziesz, spróbuj ponownie nawiązać związek. Jeśli miałeś wzbogacające i cenne doświadczenie, takie jak twój pierwszy związek, masz szansę ponownie stworzyć zgodny związek. Jeśli czujesz, że naprawdę do siebie pasujecie, to warto zaryzykować i zacząć od nowa.

Masz poważne powody do rozstania

Nie każdy zasługuje na drugą szansę. I oczywiście nie jest to facet, który Cię zdradził, oszukał, wyśmiał, wykorzystał, zgwałcił fizycznie lub psychicznie i tak dalej. W takim przypadku nawet nie myśl o ponownym stworzeniu relacji z kimś takim. Trudno oczekiwać, że zmieniło się to w tak krótkim czasie – a pewnie nie chcesz tego sprawdzić na własnej skórze? Nawet jeśli czujesz się samotny, musisz być stanowczy i najpierw martwić się o siebie.

Nie byłaś szczęśliwa w tym związku

Relacje powinny być źródłem szczęścia. Koniec historii – nie ma wyjątków od tej reguły. Bo po co nam coś, co jest związane z osobą, która nie daje nam szczęścia, bezpieczeństwa, radości? Dokonaj autorefleksji – jak się czułeś w tym związku? Czy byłeś tam szczęśliwy? Jak długo? Czego Ci brakuje w tym związku? Czy niezadowolenie ze związku jest powodem, dla którego nie jesteście razem? Odpowiedzi twierdzące powinny dać ci do myślenia – ponowne zjednoczenie związku ma sens.

Zerwaliście i teraz on robi wszystko, żebyście znowu byli razem. Czy warto dać mu drugą szansę?

Robisz to, bo czujesz się samotny

A teraz powiedz szczerze – dlaczego w ogóle rozważamy danie mu drugiej szansy? Czy to możliwe, że robisz to tylko dlatego, że czujesz się samotny? Czy jesteś przyzwyczajony do bycia w związku? Nie chcesz być samotną dziewczyną? Uważaj – to nie jest dobry powód, aby kolejny raz wejść do tej samej rzeki. Zwłaszcza jeśli nie wyszło za pierwszym razem. Samotność i tęsknota za bliskością z drugą osobą nie mogą decydować o tym, czy chcesz nawiązać relację z tą samą osobą po raz drugi. Pamiętaj to!

Co jeszcze musisz wiedzieć?

Zanim podejmiecie decyzję, czy będziecie parą po raz drugi, musicie odpowiedzieć sobie na pytanie, jakie macie uczucia do tej osoby. Cóż, w porządku, jeśli nadal go kochasz. Jeszcze gorzej jest, jeśli odczuwasz ból. Zastanówcie się także, czy (i jak) naprawdę widzicie waszą wspólną przyszłość.

Nie zapominaj, że drugie rozstanie z tą samą osobą może być jeszcze bardziej bolesne – a jeśli coś nie wyjdzie, znowu będziesz musiał odbudować swoje życie. Czy na pewno jesteś gotowy, aby przez to przejść?

Zanim zdecydujecie się na powrót do siebie, musicie ze sobą szczerze porozmawiać. Istnieją między wami nierozwiązane problemy, które są pozostałością po poprzednich związkach. Masz prawo mówić, co chcesz. Przynajmniej na początkowym etapie nie snuj hipotez i nie rób planów długoterminowych. Czekać. Będziesz potrzebować czasu, aby przekonać się, czy powrót do siebie był właściwy. Twoja ostateczna decyzja powinna opierać się na konkretnych faktach, a nie nadziejach i marzeniach.

Może warto przeczytać: