Sposoby chwalenia dziecka. Jak właściwie chwalić i zachęcać dzieci

Czy wiem, że nie można dziecka niczego uczyć dla pochwały (czytaj – ocena)? Wiem oczywiście, jak nie wiedzieć. To jest napisane na prawie każdym płocie. No cóż, jeśli nie na płocie, to na pewno w każdej książce, na każdym forum i w każdym serwisie społecznościowym.

Czy chwalę dzieci z umiarem i „właściwie” (czyli zgodnie z tym, co jest napisane w książkach)? Rzadko. Najczęściej z języka wychodzą głupie frazy, takie jak „jesteś po prostu świetny!”, „jesteś moją mądrą dziewczyną” lub coś innego dobrego, „jesteś moim słodkim ciastem”. Dotyczy zarówno córki, jak i syna. Domyśliłem się, że trzeba coś z tym zrobić, choćby dlatego, że autorzy mądrych książek o wychowaniu dzieci poświęcili mnóstwo czasu na wypracowanie jedynego prawidłowego podejścia do tego problemu. Zaniepokoiło mnie coś innego. Któregoś dnia robiłam kolejną zupę i Nika przyszła do mnie z taką konstruktywną propozycją: „Mamo, pozwól mi zbudować zamek z klocków Lego, a ty będziesz mnie chwalić i cieszyć się, bo w zamku zamieszkają mali ludzie”. Nie, cóż, na pewno będę szczęśliwy i oczywiście cię pochwalę. Ale jakie jest sformułowanie pytania?

Moja podróż jako matki zaczęła się od jednej z książek, w której napisano, że dziecko potrzebuje aprobaty, pochwał i wszelkiego rodzaju wsparcia ze strony rodziców. Nie pamiętam już na ile szczegółowo ten temat był tam poruszany, ale od tego czasu tak przyzwyczaiłam się do chwalenia, podziwiania i oceniania, że zupełnie przestałam dostrzegać drugą stronę medalu, gdzie nadmierne pochwały mogą wyrządzić krzywdę. Dlatego teraz poważnie postanowiłem poprawić swoje lekkomyślne zachowanie i zacząłem to rozgryźć.

W książce Jak mówić, żeby dzieci nas słuchały i Jak słuchać, żeby dzieci mówiły, Adele Faber i Elaine Mazlish słusznie zauważyły: „Pochwalanie to bardzo trudna sprawa”. Nie jest to łatwe, bo może wywołać zupełnie inny efekt, niż się spodziewasz.

Jakie niebezpieczeństwa niosą ze sobą nadmierne pochwały? Takie zniesławienia w stylu „jesteśmy najzdolniejsi na świecie”, „jesteś najbardziej uczciwy”, „jesteś najbardziej sumienny” mogą wywołać u dziecka poczucie: rodzice celowo wyolbrzymiają jego zasługi, nie jest tak sumienny i nie zawsze jest szczery, sam już to wie. Rezultatem jest niepokój. Dziecko ma poczucie, że „nie dorównuje” wysokiej poprzeczce postawionej przez rodziców. Jeśli wie, że gdzieś nie odpowiada jego cechom oceny, ryzykuje skupieniem się na swoich niedociągnięciach lub nawet podejrzeniem rodziców o próbę manipulacji.

„Psycholog wie, że dzieci mają tendencję do pozbycia się globalnych pochwał – jest to zbyt męczące” – piszą Faber i Mazlish w swojej drugiej książce „Wolni rodzice, wolne dzieci”.

Tracy Catchlow w swojej książce 0 do 5 potwierdza tę teorię, a także bada skutki pochwał ogólnych i pochwał związanych z wykonaniem. Zauważa, że wcześniej czy później u dzieci rozwija się albo nastawienie z góry zdeterminowane, albo nastawienie rozwojowe. Pierwszą z nich jest poczucie, że wystarczą Ci wrodzone zdolności. Drugim jest zrozumienie, że im więcej pracujesz, tym więcej otrzymujesz. Nietrudno zgadnąć, że ci drudzy są bardziej skuteczni i pracowici. A te dzieci, które są chwalone właśnie za swoje czyny, mają nastawienie rozwojowe.

Kiedy chwalę moje dzieci, chcę wzmocnić ich poczucie własnej wartości. I to jest wspaniały sposób, jeśli tylko użyjesz go poprawnie.

Istnieje coś takiego jak pochwała opisowa. Dorosły z szacunkiem opisuje to, co widzi lub czuje. Wtedy dziecko, usłyszawszy opis, jest w stanie się pochwalić.

Pamiętam, jak przyszedłem na seminarium z autorką książki „Cud Montessori” Eleną Tymoszenko. W szczególności chodziło o to, że dziecka nie da się ocenić. Wtedy byłem bardziej oburzony, niż rozumiałem zasadę: jak więc wytłumaczyć dziecku, gdzie ma rację, a gdzie się myli?! A przykład opisowej pochwały naprawdę pomaga nie oceniać, ale przyjąć jakościowe i uważne podejście do działań dziecka.

Nika w końcu zbudowała własny zamek z zestawu konstrukcyjnego. Jedna ściana była znacznie wyższa od pozostałych, mieszkańcy zamku leżeli na podłodze, jak po trzęsieniu ziemi, było widać, że córka była czymś rozproszona i znudziło jej się dokończenie pracy. Zanim przekazałem dziecku obiecaną pochwałę, zastanawiałem się, jak by się poczuła, gdybym powiedział mi swój standard: „och, to najlepszy zamek, jaki kiedykolwiek widziałem”. Z pewnością zrozumie, że to sztuczka dla sztuczki, że nie jest to najlepszy zamek, jaki potrafi. Wie, że była rozproszona i nie dokończyła pracy. Powiedziałem: „Podoba mi się, jak rozmieściłeś kolumny w całej sali i zapewniłeś dwa okna w ścianie zamku, teraz jego mieszkańcom będzie wygodniej”. „Tak, mamo, a kiedy się obudzą, będą mogły podziwiać wschód słońca” – wykrzyknęła Nika i z nową energią poszła „obudzić” leżących w pobliżu książąt, księżniczek, słoni i żyraf. Okazuje się, że pochwała opisowa nie tylko zainspirowała, ale i wzbudziła nowe zainteresowanie tą tematyką. I oczywiście pomogło mi to zrobić krok w kierunku nastawienia na rozwój.

Kiedy mówimy o pochwałach, musimy także wspomnieć o krytyce. Po pierwsze, te dwa pojęcia są w jakiś sposób bliskie. Jedno i drugie jest charakterystyczne dla działań dziecka. Główny sekret polega na tym, że krytyka może, a czasem powinna, zamienić się w pochwałę.

Wyobraźmy sobie notatnik ucznia. Dyktando jest napisane okropnym pismem, bez ani jednej pomyłki. Co zwykły nauczyciel pisze czerwonym atramentem z wykrzyknikiem? Zgadza się, pisze: „Obrzydliwy charakter pisma!” Czy nauczyciel zapisuje jakąś uwagę, że uczeń bardzo się starał i nie popełnił ani jednego błędu w dyktandzie? Nie, najczęściej nie pisze. A co widzi dziecko? Wszędzie widzi czerwony atrament: obrzydliwe pismo, brakujący przecinek (kogo to obchodzi, że to jedyny na trzech stronach, a nawet pominięty przez nieuwagę? Nikt się nie domyśli, wymówek nie przyjmuję), źle policzył, prawda nie rysowałem marginesu, albo co gorsza: nie zastosowałem rozwiązania, które było w podręczniku.

Moje dzieci nie są jeszcze uczniami, więc przykłady przychodzą mi na myśl tylko z mojej osobistej praktyki. Już w pierwszej klasie umiałam dobrze liczyć, jak na swój wiek. Tata nauczył mnie w głowie dodawać i odejmować liczby trzycyfrowe, a także rozwiązywać przykłady z liczbami ujemnymi. A teraz lekcja matematyki. Sprawdzanie pracy domowej. W zeszycie ćwiczeń był przykład: 3-5=? Napisałem odpowiedź: -2. Nauczyciel przechodzi przez rzędy i sprawdza, kto co i jak zdecydował. Cała klasa podnosi ręce: „Tu jest literówka, tutaj jest literówka”. Wiem, że liczby ujemne nie działają w pierwszej klasie, ale mogę to rozwiązać, dlaczego by tego nie rozwiązać? Czy wiesz, co powiedziała mi moja nauczycielka, gdy zobaczyła poprawną odpowiedź? Powiedziała: „Nigdy tego nie rób!” Wydarzyło się to ponad 20 lat temu, ale pamiętam wszystko takim, jakim jest teraz. Byłem zszokowany. A ja nadal jestem w szoku. W tym momencie dowiedziałam się, czym jest niesprawiedliwość, uświadomiłam sobie, że nikt w szkole nie będzie zachęcał do dodatkowej wiedzy, a co najważniejsze, po raz pierwszy pomyślałam o tym, jak zachowują się i jak powinni zachowywać się nauczyciele.

Są jednak różni nauczyciele, oto co na temat prawidłowego pochwały powiedziała mi na przykład Olga Wasiljewna Uzorowa, praktykująca nauczycielka, autorka podręczników dla przedszkolaków i szkół podstawowych: „Wiele dzieci 1 września szczęśliwie idzie do szkoły. Ale nie minął nawet tydzień, a słowo „szkoła” wywołuje u dziecka coraz większą melancholię.

Dlaczego? Jak to może zostać naprawione?

Dla każdego dziecka bardzo ważna jest sytuacja, w której odniesiesz sukces. Jeśli Twoje dziecko jest uczniem, ważne jest, aby odniosło sukces w tej roli społecznej.

Szkoły mają oczywiście indywidualne podejście do uczniów. Ale najlepszym sposobem na indywidualne podejście do dziecka jest jego rodzina. Nikt poza najbliższą osobą nie będzie w stanie zobaczyć pierwszych mikrokroków pierwszego zwycięstwa: „ogon litery U wyszedł po prostu świetnie”! I nie ma znaczenia, że jest to słowo „wędka”, w którym pozostałe litery, w tym pierwszy element litery U, wyszły okropnie, zgaś światła.

Ponieważ pierwszy zauważony sukces inspiruje dziecko, zaczyna wierzyć w siebie. Dużo, dużo wsparcia dla dziecka, a Twoje wzmocnione dziecko będzie radośnie i pewnie kroczyć Drogą Wiedzy.”

Olga Uzorova, Yulia Gippenreiter, Faber i Mazlish, Tracy Catchlow, Maria Montessori, Elena Timoshenko, Richard Templar – tak bardzo chciałam dowiedzieć się, jak chwalić dzieci, że zwróciłam się do opinii każdego z tych autorów. Okazało się, że wszystkie, choć używają różnych terminów, proponują w zasadzie to samo rozwiązanie: dziecko należy chwalić za swoje postępowanie. Kiedy sobie to uświadomiłam, było mi dużo łatwiej, jako mamie.

Mój dwuletni syn przyszedł do mnie z rękodziełem z przedszkola. Był to ogórek wycięty z zielonego papieru z przyklejonymi „pryszczami” z plasteliny. Dziecko wyglądało poważnie. Zebrałem całą swoją wiedzę w pięść i powiedziałem: „Sławoczka! To najlepsze rzemiosło wszechczasów! Mam cię...” Przerwałem, zanim powiedziałem „najlepszy artysta”. Przyzwyczajenie zwyciężyło całą moją wiedzę. To nie jest takie proste jak się wydawało. „Tak gładko wycięłaś tego ogórka i realistycznie umieściłaś wszystkie plastelinowe kółka” – pozbierałam się. Syn promieniał.

Niewłaściwa pochwała może:

Spraw, abyś zwątpił, kto chwali.
Prowadzić do natychmiastowego obalenia.
Zapowiadaj kłopoty.
Spraw, abyś skupił się na swoich wadach.
Powoduj niepokój lub zakłócaj swoje czynności.
Postrzegane jako manipulacja.

Jak prawidłowo chwalić dziecko:

Skoncentruj się na działaniach i działaniach dziecka, zwracaj uwagę na szczegóły.
Ze wszystkiego, co zrobiło Twoje dziecko, wybierz to, co wyszło najlepiej.
Używaj pochwał opisowych.
Podsumuj: „ciężko pracowałeś”, „to właśnie nazywam wytrwałością”, „możesz być z siebie dumny”.
Unikaj globalnej pochwały, może wyrządzić krzywdę.
Unikaj pochwał, które wskazują na przeszłe słabości lub niepowodzenia.
Upewnij się, że Twój ogromny entuzjazm odpowiada pragnieniu Twojego dziecka, aby osiągnąć coś samodzielnie.
Jeśli dałeś upust swojej początkowej reakcji, musisz nauczyć się ją uzupełniać głębszymi obserwacjami.
Jeśli chcesz pochwalić coś, co i tak powinno się wydarzyć, możesz powiedzieć coś o swoich uczuciach, na przykład: „Dzisiejszy rodzinny obiad szczególnie mi się podobał”.
Unikaj sformułowania „Wiedziałem, że ci się uda”. Nie wiedziałeś i nie mogłeś wiedzieć. A dziecko może mieć poczucie, że jego wysiłki nie zostały wzięte pod uwagę.
Akceptuj błędy dzieci i postrzegaj je jako część procesu uczenia się.
Chwaląc lub krytykując, nie pozwalaj sobie na porównywanie swojego dziecka z nikim.

Każdy ceni pochwałę. Jaka jest jej rola?

Zachęca do działania. Człowiek chce robić coś, co będzie pozytywnie oceniane przez innych ludzi. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku dzieci. Muszą zostać przeszkoleni, aby robić pewne rzeczy lub czego nie robić. Co więcej, nauka odbywa się lepiej nie w formie zakazu, ale za pomocą tej samej pochwały. Jeśli jednak ktoś zostanie pochwalony niewłaściwie, skutki mogą być kosztowne.

Czy zatem powinniśmy chwalić dziecko, czy nie? A jak prawidłowo chwalić dziecko, aby zachować nad nim kontrolę?

Baklawa osładza usta, pochwała osładza uszy.
Ashota Nadanyana

Dlaczego dziecko potrzebuje pochwał?

W naszym mózgu znajduje się ośrodek przyjemności odpowiedzialny za tworzenie przywiązań. Osoba czerpie przyjemność z określonego celu biologicznego i społecznego. To jest motywacja. Zachęca człowieka do podejmowania działań społecznie użytecznych. Jeśli dana osoba nie otrzymuje pochwały, jego ośrodek przyjemności nie uzależnia się od pewnych działań, co może negatywnie wpłynąć na jego relacje ze światem.

Jeśli dziecko jest chwalone, jednocześnie pojawiają się dwie korzyści:

Mały człowiek chce to zrobić bardziej, aby można go było pochwalić.
Przywiązuje się do rodziców, co korzystnie wpływa na jego wychowanie.

Ważne jest, aby powiedzieć, że te punkty nie będą istnieć, jeśli dziecko będzie chwalone niewłaściwie. Następnie przyjrzymy się im bardziej szczegółowo i temu, co je niszczy.

Zasady prawidłowego chwalenia dziecka?

Nie da się z całą pewnością stwierdzić, które z nich jest prawidłowe. Ważne jest, aby zrozumieć, że wszystkie zasady, które zostaną teraz ujawnione, niekoniecznie muszą być realizowane ze stuprocentową konsekwencją. Czasem można je złamać. Ale to są szczególne przypadki. W większości sytuacji jest to jedyny sposób działania.

Wymieńmy zasady, według których należy chwalić dziecko.

„Dlaczego dzieci odmawiają, gdy je chwalę? Mówię córce, że jest mądra, a w odpowiedzi słyszę odpowiedź: „Nie, Lisa jest mądrzejsza!” Mówię, że jest piękna, a ona: „Jestem gruba!” Mówię, że jest cudowną starszą siostrą i utalentowaną artystką. A córka natychmiast kopie młodszego brata i mówi, że nie umie rysować. Czasami wydaje mi się, że ona próbuje mi udowodnić, że się mylę!

Jeszcze gorzej jest z moim najstarszym synem. Na treningu wrzucił piłkę do kosza i ostatecznie trafił. Krzyknęłam: „Hurra! Świetnie! Jesteś prawdziwym koszykarzem!” Odrzucił piłkę na bok i wyszedł. Nie rozumiem. Za każdym razem, gdy próbuję wychwalać moje dzieci, moje słowa mają odwrotny skutek”.

Dlaczego niektóre pochwały tylko pogarszają sytuację?

Wielu rodziców boryka się z tym problemem. Zazwyczaj negatywna reakcja dziecka na pochwałę ma miejsce, gdy pozytywna ocena jest przyznawana osobie, a nie jej działaniu. „Jesteś prawdziwym koszykarzem!” lub „Jesteś taki wspaniały!”

Unikaj także ogólnych słów, takich jak „inteligentny”, „przystojny” i „cudowny”. Ich użycie nie tylko zmusza do skupienia się na własnych niedociągnięciach, ale także popycha do zaprzestania prób. Jeśli już jestem wspaniały, nie ma potrzeby próbować ani podejmować ryzyka. A co jeśli następnym razem nie dotrzymam słowa?

Jakie słowa wybrać, żeby naprawdę pochwalić dziecko?

Jak prawidłowo chwalić?

Prawidłowa pochwała dodaje pewności siebie i chęci do dalszej pracy. Jeśli chcemy pomóc dzieciom uwierzyć w siebie, musimy zapomnieć o słowach takich jak „dobrze”, „świetnie”, „fantastycznie”, „najlepiej”.

1. Opisz swoje uczucia

Czy oczekujesz pochwał? Opisz swoje uczucia: „Widzę, że próbowałeś rozwiązać problem na różne sposoby. Podoba mi się ten, który wybrałeś.

„Brawo! Piłka trafiła prosto do kosza. Cóż za celny rzut! Podobał mi się sposób, w jaki to zrobiłeś.”

"Doceniam twoją pomoc. Dziękujemy za opuszczenie firmy. Jestem bardzo zadowolony".

"Lubię to zdjęcie. Ptak na nim wygląda, jakby był żywy!”

„Za każdym razem, gdy przypominam sobie ten twój żart, nie mogę powstrzymać się od śmiechu”.

Kiedy opisujesz swojemu dziecku to, co widzisz lub czujesz, ma to na niego niemal magiczny wpływ. Swoimi słowami nie tylko potwierdzasz wartość wysiłków swojego dziecka, ale także dodajesz mu pewności siebie. I tym samym zmotywować go do dalszych wysiłków.

Po tak prawidłowej pochwałie dziecko zacznie myśleć: „Tak, nie trenowałem, dopóki nie udało mi się wrzucić piłki do kosza…”, „Im więcej rysuję, tym lepiej mi to wychodzi…”, „Umiem być miły”, „Umiem żartować…”

Nie miej wątpliwości: dokładnie tak wszystko będzie! Opisz dziecku swoje uczucia i wrażenia. Robiąc to, nie tylko pokażesz mu, że naprawdę podoba ci się wynik, ale także będziesz w stanie wzmocnić jego wiarę w siebie i swoje umiejętności, a także zaszczepić poczucie odpowiedzialności.

2. Podsumuj i wypisz to, co widzisz

Podbiega do ciebie trzyletni dzieciak i nieśmiało wyciąga rysunek. Niebieska plama na małych zielonych nogach, gdzieniegdzie mniejsze żółte plamki. Kiedy Ty zastanawiasz się, co to może być, dziecko czeka na Twoją ocenę.

Wielu rodziców natychmiast zbywa to stwierdzeniem: „Tak, pięknie, dobrze zrobione”. Ale to nie są słowa, których oczekuje Twoje dziecko.

Możesz także odpowiedzieć: „Coś dziwnego… Hipopotam? Coś na to nie wygląda, daj spokój, pokażę ci, jak to narysować. Ale ta opcja również będzie błędna. Znaczek innej osoby zastąpi wizję dziecka.

Więc co powinniśmy zrobić? Dziecko nadal stoi i z niecierpliwością czeka na Twoją reakcję.

Weź rysunek i przyjrzyj mu się uważnie, a następnie powiedz z aprobatą w głosie: „Narysowałeś coś dużego i niebieskiego... Widzę małe zielone nóżki... i żółte kropki. A tu jest jeszcze puste miejsce…”

Wymieniając szczegóły, okazujesz zainteresowanie nimi, a nie oceniasz pracę – i to jest dobre. Świętujesz fakt, że dziecko pracowało, a nie to, jak to zrobiło. Z reguły takie podejście natychmiast nawiązuje właściwy kontakt - dziecko, podejmując słowa osoby dorosłej, z entuzjazmem kontynuuje: „To jest hipopotam! Na początku chciałam narysować słonia, ale nie udało mi się. Tutaj kolor żółty to kwiaty. I będzie tu jeszcze jedno drzewo, teraz je narysuję…”

Poczujesz, jak zmienia się nastrój Twojego dziecka. Teraz dziecko jest zaangażowane w komunikację, nie podlega już autorytatywnej opinii i jest w stanie ocenić własną pracę. Ale na samym początku to nadal zależało od Twojej oceny. Ale podczas rozmowy dzieciak otrzymał pożądaną aprobatę i poczuł prawdziwe zainteresowanie jego działalnością.

Oto przykłady podsumowującej oceny wyników:

„Od razu zorientowałem się, że masz próbę. Twoje palce pamiętają cały utwór do ostatniej nuty. Nazwałbym to wytrwałością.”

„Zauważyłem, że zostawiłeś ostatni kawałek ciasta dla swojej siostry. To jest siła woli! Cieszę się, że pomyślałeś o Marusie.

„Umyłeś wszystkie naczynia! Jak czysto! To jest odpowiedzialność.”

A co jeśli nie ma za co chwalić?

To również się zdarza. Wyobraź sobie: rano jesteś spóźniony do pracy, a Twoja córka ledwo potrafi zawiązać tenisówkę. Albo jest już późny wieczór i Twój nastoletni syn nawet nie pomyślał o tym, żeby usiąść do odrabiania lekcji.

Są chwile, kiedy rodzice naprawdę chcą powiedzieć swoim dzieciom wszystko, co myślą:

„No cóż, dlaczego robisz wszystko tak wolno! Jak długo możesz się ubierać!”

„Gdybyś zaraz po szkole usiadł do nauki, zamiast grać w głupie gry wideo, już dawno odrobiłbyś pracę domową! Zawsze zostawiasz wszystko na ostatnią chwilę!”

W żadnym wypadku nie rób tego: postępuj mądrze. Jak mówi przysłowie: „Milcz, dopóki Twoje myśli nie zostaną ocenzurowane i etyczne”. Weź głęboki oddech i spróbuj zastosować się do naszej rady: opisz na głos osiągnięcia swojego dziecka. Powtórz wszystko, co już zrobił:

„Więc umyłeś twarz, ubrałeś się, wystarczy zawiązać sznurowadła i gotowe!”

„Spójrzmy razem… trzy zadania matematyczne… tak, nie jest to łatwe. Widzę, że zrobiłeś to na zajęciach. Jeśli zaczniesz teraz, wszystko zrobisz w pół godziny. Jeśli masz jakieś pytania, pytaj, pomogę.”

W ten sposób celebrujemy osiągnięty postęp (nawet niewielki), neutralizujemy ewentualną sytuację konfliktową, unikamy wzajemnych wyrzutów i zaszczepiamy w dziecku pewność siebie i chęć dalszych prób.

Co jeśli moje dziecko jest nadwrażliwe?

Niektóre dzieci bardzo się denerwują, jeśli zrobiły coś złego. Bardzo ostro reagują na komentarze i własne błędy. Jedna z matek opowiedziała, jak jej trzyletni syn, zwracając się do niej z pytaniem, niechcący wylał sok z kubka na koszulę i podłogę. Dziecko zaczęło histerycznie płakać.

Kola! – powiedziała matka uroczyście i spokojnie – dokonałeś odkrycia!

Chłopak przestał płakać i spojrzał na nią zdziwiony. Matka kontynuowała tym samym tonem:

Właśnie odkryłeś, że gdy potrząśniesz filiżanką, sok może się rozlać!

Po pewnym czasie odwiedziła mnie babcia. Położyła torebkę i okulary na stole. Wtedy przypomniała sobie, że musi zażyć lekarstwo. Sięgnęła do torebki i zdjęła okulary. W głębi serca babcia zawołała:

Kola uroczyście powiedział:

Babciu, właśnie dokonałaś odkrycia!
- Który? - kobieta była zaskoczona.
- Jeśli założysz okulary na torbę, mogą spaść!
- Cóż, to wszystko! - odpowiedziała z podziwem babcia i pocałowała dziecko. - Zapamiętam to!

Zreasumowanie

Podzieliliśmy się z Tobą podstawowymi technikami pochwał, które możesz bezpiecznie stosować w swojej praktyce rodzicielskiej. Postępuj zgodnie z tymi prostymi zasadami:

1. Opisz swoje uczucia:

Czy podoba Ci się mój rysunek?
- Widzę, że bardzo się starałeś!

2. Podsumuj to, co widzisz:

Czy podoba Ci się mój rysunek?
- Widzę dom, trawę, rurę, ale co to jest?

3. Opisz wszystko, co już zostało zrobione:

Nudzi mi się dokańczanie tego zdjęcia.
- Narysowałeś już dom, trawę, fajkę, ale tutaj pozostało tylko trochę wolnego miejsca.

4. Hurra, odkrycie!

Przypadkowo wyrwałem dziurę w rysunku... (łzy, frustracja)
- Wasia! Właśnie dokonałeś odkrycia: jeśli pocierasz mokry papier gumką, papier może się podrzeć.

NA. KRASNOWA,
szkoła nr 48, Krasnojarsk

Słowa pochwały i nagany w mowie pedagogicznej

„Jak strasznie mówią!” – często wołamy, słuchając mowy naszych dorastających dzieci. Rzeczywiście, słowa slangowe, słownictwo takie jak Ellochka Shchukina, a nawet tych kilku słów nie da się połączyć, chamstwo jest po prostu zabójcze. Smutny? Nie to słowo. Dlaczego nasze dzieci to mówią? Co wpływa na ich mowę? „To dziwne pytanie” – powie wielu. „Telewizja, filmy, zwłaszcza zachodnie, ulica, rodzina”. Co ze szkołą? Przecież dziecko w wieku szkolnym większość dnia (od około 8:00 do 15:00) spędza w szkole. I komunikuje się w szkole nie tylko z słabo mówiącymi nastolatkami takimi jak on, ale także z mądrymi, wykształconymi i uprzejmymi nauczycielami. Zapewniam, że w ostatnim zdaniu nie ma sarkazmu. Większość nauczycieli w naszej szkole jest naprawdę inteligentna, wykształcona i uprzejma. I oczywiście mowa nauczycieli nie może nie wpłynąć na kształtowanie osobowości dorastającej osoby. Jednak, jak pokazuje smutne doświadczenie, ma to bardzo niewielki wpływ. O co chodzi?

Aby odpowiedzieć na to pytanie, moje uczennice Yana Berezhnykh, Nastya Dobrova i Katya Laletina i ja obserwowałyśmy przemówienia nauczycieli przez dwa lata. Pomogli nam nasi koledzy i ich uczniowie. Poważną pomoc otrzymaliśmy od kierownika Szkoły Młodych Filologów A.N. Speranska.

Zidentyfikowaliśmy kilka głównych sytuacji komunikacji ucznia z nauczycielem: początek dnia pracy, początek i koniec lekcji, komunikacja w trakcie przygotowań do zajęć pozalekcyjnych i inne. Podczas wyjaśniania nowego materiału nie braliśmy pod uwagę wypowiedzi nauczyciela, ponieważ mowa ma głównie charakter monologowy. Zwróciliśmy uwagę na takie sytuacje komunikacyjne, gdy nauczyciel ma bezpośredni kontakt z uczniem. Niektóre wyniki naszych obserwacji wydały mi się interesujące.

Postanowiliśmy sprawdzić, jakimi słowami nauczyciel rozpoczynał dzień pracy ucznia i poprosiliśmy dzieci, aby zapisały pierwsze zdanie, które dzisiaj do nich powiedział. Przesłuchano około trzystu osób. Cieszy fakt, że dla połowy respondentów dzień pracy rozpoczynał się od powitania: Cześć! Dzień dobry! Powitanie! Druga połowa była już mniej szczęśliwa. Zgadnijcie: jakie frazy znalazły się na drugim miejscu? Prawidłowy! Były to zwroty dotyczące butów zastępczych: Zmień buty! Pokaż mi swoją zmianę. Gdzie tu zmiana, łajdaku? Dla niektórych dzieci dzień pracy zaczynał się od nietypowych zwrotów nauczyciela: Nie przepychaj się po stole, nie jesteś stopą końsko-szpotawą! Tak!!! Kiedy pukasz, musisz sam otworzyć drzwi i musisz pukać mocniej! Signor Pomidor z zielonymi plamkami!

Wyciągnij wnioski na temat nastroju, w jakim uczeń rozpoczyna dzień pracy i jakie umiejętności mówienia nabywa.

Otrzymaliśmy wówczas odpowiedzi na pytanie: jakich słów używają nauczyciele rozpoczynając i kończąc lekcje? Okazało się, że na czterdzieści lekcji tylko cztery rozpoczęły się od powitania. Były to lekcje języków obcych. Oczywiście inni nauczyciele też się pozdrawiają, ale przed powitaniem mówią inne słowa. Najczęściej są to nawoływania do ciszy i porządku: Stój prosto. Cichy. Zamknij gębę!, a czasami - skargi: Dlaczego jesteś tak słabo na służbie? Jaka spódnica? Kiedy ostatni raz obcinałeś włosy? Do widzenia Dzieciom również opowiadają wyłącznie nauczyciele języków obcych (w języku obcym). Po co się dziwić, jeśli nie usłyszymy „magicznych” słów od dzieci?

Szczególną uwagę zwróciliśmy na zwroty, za pomocą których nauczyciele chwalą uczniów i wyrażają wobec nich niezadowolenie, ponieważ to właśnie one wywierają na uczniów największy wpływ emocjonalny. Poprosiliśmy uczniów z klas 5–11 o zapisanie tych słów. Okazało się, że ulubioną pochwałą nauczycieli naszej szkoły jest Dobrze zrobiony! Na drugim miejscu jest słowo mądra dziewczyna na trzecim - Cienki. Pozostałe wyrażenia są kombinacjami tych słów: Dobrze zrobiony. OK, mądra dziewczyno. Jak widać, różnorodność pochwał jest bardzo mała. Jednak w wyrażaniu niezadowolenia nauczyciele są bardziej kreatywni i emocjonalni: Być może dzisiaj, kto umarł, czy też mnie chowacie? Tylko pokojówki są oburzone. Czy oglądałeś filmy porno przez całą noc? Dlaczego przyszedłeś tu w takim bałaganie?

Miło, że wśród wyrazów niezadowolenia znalazło się wiele, w których nauczyciele nie poniżają ucznia, ale podkreślają szacunek dla jego osobowości: Jeśli spróbujesz, możesz osiągnąć wszystko, co najlepsze. Myślę, że jutro sprawisz mi większą przyjemność.

Poprosiliśmy także samych nauczycieli o nazwanie wyrażeń, których używają, chwaląc i obwiniając ucznia. Wyszło tu coś ciekawego. Okazało się np., że słowo Dobrze zrobiony nauczyciele, ich zdaniem, mówią znacznie rzadziej, niż słyszą ich uczniowie. Pochwała, ich zdaniem, brzmi bardziej szczegółowo i rozsądnie: Bardzo dobry! Mądrze i zwięźle. Cienki! Chciałbym, abyście zawsze tak przygotowywali się do zajęć.

A jednak różnorodność pochwał jest znacznie mniejsza niż różnorodności nagan. Ogólnie rzecz biorąc, nauczyciel wygląda znacznie atrakcyjniej w oczach nauczyciela niż nauczyciel w oczach ucznia.

Następnie postanowiliśmy dać uczniom możliwość stworzenia własnych pochwał i nagan. Chłopcy zostali poproszeni o odpowiedź na pytanie: „Jak pochwalilibyście ucznia i wyraziliby wobec niego niezadowolenie, będąc na miejscu nauczyciela?” Założyliśmy, że pochwała generowana przez uczniów będzie bardziej interesująca i różnorodna niż pochwała generowana przez nauczyciela, ale nasze założenie nie zostało potwierdzone. Widzieliśmy, że to samo już brzmiało Dobrze zrobiony, Cienki, mądra dziewczyna. Co ciekawe, niektórzy uczniowie przedstawili nam wyrażenia bardziej odpowiednie dla małego dziecka: Och, mój ulubiony! Dobra robota, moje małe dziecko!

Uważamy, że takie sformułowania wskazują na niezaspokojoną potrzebę życzliwego słowa.

Analizując wybrane przez uczniów wyrazy niezadowolenia, po raz kolejny utwierdziliśmy się w przekonaniu, że w szkole częściej słyszy się słownictwo negatywne niż pozytywne. Co ciekawe, choć oburzeni surowością niektórych nauczycieli, sami uczniowie są jeszcze bardziej surowi: Szelma! Wy idioci! dranie! Spodziewaliśmy się, że w proponowanych przez studentów naganach znajdziemy wyrażenia złagodzone i okraszone humorem, nic takiego jednak nie dostrzegliśmy.

Po analizie zebranego materiału doszliśmy do wniosku, że słyszane w szkole wyrażenia pochwał i nagan (zwłaszcza pochwał) są bardzo ubogie leksykalnie. Nie znaleźliśmy wśród nich żadnych jednostek frazeologicznych, sloganów ani wyrażeń; serie synonimiczne są słabo używane. Oczywiście w szkole nauczyciel jest osobą oficjalną i dlatego ma ograniczone możliwości okazywania emocji. O.B. o tym pisze. Sirotinin w swojej książce „Co i dlaczego nauczyciel powinien wiedzieć o rosyjskiej mowie potocznej”. Zauważa jednak także ubóstwo leksykalne wypowiedzi nauczycieli.

Wiadomo, że w języku rosyjskim jest więcej słownictwa emocjonalnie negatywnego niż słownictwa emocjonalnie pozytywnego. Nasze badanie potwierdziło to samo. Mimo to uważamy, że w szkole powinno dominować pozytywne emocjonalnie tło mowy. Przemówienie nauczycieli może i powinno się do tego przyczyniać. Oferujemy podręcznik-podręcznik dla nauczycieli „Jak chwalić ucznia”, opracowany na podstawie materiałów ze znanych słowników języka rosyjskiego. Mamy nadzieję, że nasze słownictwo pomoże nauczycielom uczynić pochwały bardziej wyrazistymi. Załączona wersja słownika nie jest kompletna i ostateczna, prace nad nią trwają. Ponadto pracujemy nad słownikiem cenzur. Będzie zawierał słowa, wyrażenia, przysłowia, powiedzenia, które pomogą nauczycielowi pokazać swoje niezadowolenie z ucznia emocjonalnie, dowcipnie i poprawnie.

A

Ostrożny
Dokładność (precyzja) - uprzejmość królów

B

Niewątpliwy
Bez przeszkód
Nieskazitelny
Bez zarzutu
Niezrównany
Dziękuję
Genialny
Genialny
Bogata fantazja
Boski
Walcz ze sobą
Chwycenie byka za rogi
Tablica
Świeć przykładem
Opamiętaj się
List do listu
Szybko

W

Grzeczny
Wspaniały
Wielka Armia Pracy
Wielkie umysły łączą się
Wierny
Włóż w to swoją duszę
Posiadaj swoje słowo
Pan Zagłady
Uważny
Imponujący
Brać w czymś udział
Zachwycający
Wschodzący luminarz
Naprzód bez strachu i wątpliwości
Całkiem wystarczy
W pocie czoła
Całą duszą
Z całego serca

G

Geniusz to cierpliwość
Oczy płoną
Płonie w moich rękach

D

Daj sto punktów do przodu
Łagodny
W dobrej wierze
Ciężko pracując
Niezawodny
Dusza i ciało

mi

Jego przykład jest lekcją dla innych

I

Pożądany
Pełen życia

Z

Śmieszny
Ustaw ton
Kuszący
Wspaniały
Zabawny
Zasłużony
Załóż go za pasek
Zapierający dech w piersiach
Wiedza to potęga
Znaj swoją wartość
Porozumiewawczy
Zręczne palce

I

Podążaj śladami
Szczery
Wykonawczy
Użyteczny
Naprawdę prawdziwe

DO

Jak na zdjęciu
Tak jak napisane
Komar nie zrobi ci krzywdy w nosie
Zajęta aktywność
Kolosalny
Prawidłowy
Piękny
Kto wie więcej, dostaje książki

L

Logiczny
Promień światła w ciemnym królestwie
Ciekawski

M

Gospodarz
Dobrze zrobiony
Młodzi ludzie kochają nas wszędzie

N

Uważny
Stałem się mądry
Na wysokości
Zdumiewające
Na równych prawach
Ku chwale
Pomysłowy
Nauka karmi młodych, daje radość starym
Najat
Nie wierzę własnym oczom
Nie wierzę własnym uszom
Nie mam odwagi
Niezwykłe
Poza jego latami
Bezkonkurencyjny
Niestrudzony

O

Przykładowy
Jeden na jednego
Specjalny
Serdecznie
otwarty
Świetnie
Uroczy

P

Pierwsza klasa
Odpowiedni
Zbieraj laury
Pojętny
Zaskakujący
Przejdź do rzeczy
Z potem i krwią
Prawidłowy
Legalny
Doskonały
Wznieś pod niebiosa
Prześcignij siebie
Piękny
Przyzwoity
Ładny
Wysoko latający ptak
Gwiazda przewodnia

R

Wydajny
Proszę
Rozwinięty
Luksusowy
Rozsądny

Z

Sami z wąsami
Na równi ze stuleciem
Jasna głowa
Z duszą
Siedem przęseł na czole
Zniknęło siedem potów
Wspaniały
Bystry
Mądry
Rozumieć
Z otwartym umysłem
Staranny
Szybki
Z czystym sumieniem
Z wyczuciem, z wyczuciem, z aranżacją

T

Utalentowany
Wyjaśniający
Dokładny
Pracowity, ciężka praca
Dokładnie
Tysiąc razy racja

U

Pewny siebie
Zabawny
Udany
Niesamowity
Odpowiedni
Mądra dziewczyna
Uporczywy
Udany

Każdy człowiek potrzebuje pochwały i wsparcia. Zachęta ze strony innych dodaje sił, inspiruje i motywuje do nowych osiągnięć. Co więcej, jeśli w przypadku dorosłych zachęta i pochwała wyrażają się w podwyżce premii, awansie lub innej nagrodzie, to w przypadku dzieci wystarczy dobre słowo.

Niezależnie od tego, czy dziecko narysuje portret mamy, przyniesie do domu dobrą ocenę, wyniesie śmieci, czy posprząta dom, w każdym z tych przypadków oczekuje skierowanej do niego aprobaty i pochwały. Ale nie wszyscy rodzice robią to prawidłowo i na czas, szkodząc w ten sposób swojemu dziecku. O jakiej krzywdzie mówimy i jak prawidłowo chwalić dziecko? Porozmawiamy o tym w naszym artykule.

Na początek rodzice powinni zrozumieć, że wsparcie i pochwała to nie to samo. Pojęcia te z pewnością są ze sobą powiązane, ale ich znaczenie jest zupełnie inne. Na przykład słowo „brawo” nigdy nie zastąpi słów „rozumiem” lub „kocham”, choć w życiu często tak się dzieje. W tym miejscu wychodzą na jaw negatywne konsekwencje niewłaściwej pochwały.

Dlaczego niewłaściwa pochwała jest szkodliwa

1. Przyzwyczajenie się do pochwał
Regularnie zachęcając dziecko słowami „dobrze” i „dobra robota”, uczymy je przestrzegania tych wskazówek. Oznacza to, że dziecko stale czeka na reakcję rodziców i zgodę dorosłych. I nawet jako osoba dorosła nie może odmówić pochwały, czując potrzebę aprobaty dla swoich działań. Ale najniebezpieczniejsze jest to, że uzależnia się od opinii otaczających go ludzi, które można rzutować na życie w najbardziej negatywny sposób.

2. Utrata zainteresowania procesem
Warto zwrócić uwagę na jeszcze jeden aspekt. Przyzwyczajając się do otrzymywania nagrody w postaci pochwały, dziecko przestaje robić cokolwiek ze względu na wynik, bo interesuje go tylko reakcja rodziców. Na przykład tworzy aplikację nie po to, żeby uzyskać piękny obraz, ale wyłącznie po to, by wyrazić słowa „sprytny” i „dobra robota”. Co więcej, dziecko okazuje swoje najlepsze cechy, a mianowicie dobroć duszy, odpowiedzialność, troskę czy hojność, tylko ze względu na czułe słowa skierowane do niego, a wcale nie na wołanie serca. A to kolejny niezbyt korzystny czynnik, który z pewnością da się odczuć w wieku dorosłym.

3. Manipulowanie dzieckiem poprzez pochwałę
Kiedy mówimy do dziecka zwroty „świetnie” lub „dobrze zrobione”, staramy się je przytulić. Ale jest to prawdziwa „metoda wzmacniania” w działaniu. Istotą tej metody jest zachęcanie do każdego pozytywnego działania obiektu miłym słowem lub poczęstunkiem. W ten sposób poprawność określonego zachowania utrwala się w świadomości obiektu.

I wydaje się, że co jest nie tak z metodą zbrojenia? Kiedy jednak zachęcamy i chwalimy dziecko za określone zachowanie, nie zastanawiamy się, czy jest to rozsądne dla samego dziecka. Na przykład, czy wypada karcić dziecko za bieganie po mieszkaniu i czy rozsądne jest chwalenie go za to, że siedzi spokojnie na krześle? W większości właśnie to robimy. A dla dziecka, które ma mnóstwo niewykorzystanej energii, bieganie i skakanie przez cały dzień jest całkowicie naturalne. W rezultacie pokornie siada na krześle i cierpi boleśnie, a wszystko w imię aprobaty taty i mamy. Jednak w głowie dziecka rodzi się nieporozumienie – dlaczego rzeczy zupełnie nieszkodliwe i pozytywne budzą dezaprobatę rodziców, czy naprawdę są takie złe i szkodliwe? Takie sprzeczności w umyśle dziecka mogą wyrządzić krzywdę psychice.

4. Brak radości z sukcesów
Często słyszymy, jak rodzice spieszą się z pochwałą każdego działania swojego dziecka. Wszedł po schodach - „Mądra dziewczyna!”, Uformował ciasto - „Och, co za wspaniały facet!” Nie jest to jednak najwłaściwsze podejście do rodzicielstwa, choć część psychologów zapewnia opinię publiczną, że chwaląc dziecko tak często, jak to możliwe, orientujesz je na sukces. Trzeba prawidłowo chwalić swoje dziecko, a chwaląc każdy krok dziecka, rodzice pozbawiają go możliwości samodzielnego cieszenia się sukcesami. Czy można się dziwić, robiąc to w kółko, że dziecko po namalowaniu farbami pejzażu nie podbiega do Ciebie z dumą z siebie i pytaniem „Czy pięknie narysowałem?”, ale od razu interesuje się „Czy Świetnie?”

5. Zmniejszona motywacja u dziecka
Według psychologów, jeśli stale będziesz chwalić cechy osobiste swojego dziecka, w przyszłości będzie ono doświadczało trudności w obliczu trudności. Potwierdzają to badania przeprowadzone przez naukowców z USA. Do rozwiązania testu poproszono dwie grupy uczniów. Jedną grupę dzieci chwalono za inteligencję, mówiąc: „Jesteś dobry w tym zadaniu”, podczas gdy inne chwalono za wysiłek: „Naprawdę bardzo się starałeś”. Następnie dwie grupy dzieci poproszono o wybór kolejnego testu i zaproponowano im do wyboru dwa zadania, jedno trudniejsze, a drugie podobne do poprzedniego. Okazało się, że dzieci, które były chwalone za swoje wysiłki, wybierały najtrudniejszy test, natomiast te, które zachęcano zauważaniem inteligencji, wybierały zadanie łatwiejsze.

Jak widać, dziecko nadal trzeba umieć chwalić. Ale jak to zrobić dobrze? Zapoznaj się z poniższymi radami psychologów.

1. Chwal dzieci za konkretne działania
Sukcesy dziecka trzeba celebrować w taki sposób, aby zrozumiało, co dobrego zrobiło i dlaczego właśnie to jest dobre. Na przykład patrząc na rysunek dziecka, zwróć uwagę na sam obraz: „Stworzyłeś piękne słońce!”, „Ptak wygląda jak prawdziwy!” Wręcz przeciwnie, staraj się nie używać zwrotów typu „Jesteś prawdziwym artystą!”, „Co z ciebie za wspaniały facet!” Pamiętaj, że nawet dziecko należy odpowiednio chwalić, w zależności od sytuacji, zwracając uwagę na jego czyny, a nie na osobowość. Ponadto możesz dać do zrozumienia, że dziecko wykonało trudne zadanie, mówiąc: „Narysuj taki obrazek”. A kpina jest bardzo trudna!”

2. Zawsze wzmacniaj pochwały elementami niewerbalnymi.
Aby dziecko poczuło szczerość twoich słów i zobaczyło, że cieszysz się z jego zwycięstw, a nie tylko wypowiadasz standardowy zestaw fraz, aby dziecko „rozluźniło się”, wzmocnij swoje słowa uśmiechami, uściskami i pocałunkami. Ogólnie rzecz biorąc, psychologowie zalecają przytulanie i całowanie dziecka co najmniej cztery razy dziennie.

3. Nie porównuj swojego dziecka z innymi dziećmi
Jest to bardzo powszechny nawyk, którego należy się pozbyć tak szybko, jak to możliwe. Rodzice powinni zrozumieć, że nie mogą porównywać swojego dziecka z innymi dziećmi, stale koncentrując się na tym, co zrobił lepiej niż Kolya, Sasha czy Dasha. W ten sposób rozwijasz u dziecka poczucie wyższości. Jeśli to uczucie opiera się wyłącznie na pochwałach rodziców, w przyszłości takiej osobie bardzo bolesne będzie uświadomienie sobie, że nie jest lepszy od konwencjonalnej Saszy lub Kolyi.

Może warto przeczytać: