Nanlamig sa akin ang aking asawa, ano ang dapat kong gawin? Cool na relasyon: kung ang asawa ay hindi gusto ng sex

Maraming lalaki ang nagrereklamo na ang kanilang relasyon sa pag-aasawa ay lumipat sa ibang antas sa paglipas ng mga taon. Kung mas maaga ang asawa ay tumingin sa kanyang asawa nang may pagsamba, nakilala siya mula sa trabaho at nag-ayos ng isang romantikong gabi na magkasama, ngayon siya ay walang malasakit na gumagawa ng gawaing bahay at hindi binibigyang pansin ang kanyang asawa. Ang asawa ay nagseselos, tila sa kanya na ang kanyang asawa ay may kalaguyo sa gilid. Ano ang gagawin kung ang iyong asawa ay nawalan ng galit?

Pag-isipang muli ang iyong mga pananaw sa buhay pamilya. Ang mga maliliit na pagtatalo sa tahanan ay sumira sa iyong relasyon na hindi na makilala? Subukang kausapin siya tungkol sa pagbabago ng iyong mga relasyon sa pamilya. Marahil ang iyong problema ay nilikha nang wala saan, at ang iyong asawa ay hindi man lang nag-iisip tungkol sa pagdaraya sa iyo, ngunit pagod lamang sa karaniwang gawain? Tulungan siya sa gawaing bahay, bumili ng isang bagay na matagal na niyang pinangarap.
Isipin kung paano babalikan ang iyong asawa. Paano gawing pareho ang iyong relasyon? Ayusin ang iyong oras sa paglilibang nang magkasama. Magkasama sa paglalakad sa parke sa gabi, magpahinga nang magkasama sa isang restawran. Dapat kang gumugol ng maraming oras hangga't maaari nang magkasama. Bisitahin ang mga eksibisyon at teatro. Kahit na hindi mo ito gusto, ang iyong asawa ay pahalagahan ang atensyon sa kanyang pagkatao. Maging interesado sa kanyang mga libangan, suportahan siya sa lahat ng kanyang mga pagsusumikap. Para sa isang babae, ang atensyon at pagmamahal ng kanyang asawa ay higit na mahalaga kaysa sa anumang relasyon sa panig.
Sabihin mo sa kanya kung gaano mo siya kamahal. Dapat siyang magpakasaya sa pagmamahal mo sa kanya. Bigyan ng mga regalo ang iyong asawa, batiin siya sa bawat bagong araw na may banayad na halik sa pisngi. Ang isang asawang babae ay hindi kailanman mangangahas na iwan ang isang pamilya kung saan siya ay pinahahalagahan nang labis.

May ibang lalaki ang asawa ko

Kapag ang relasyon ay naging tensiyonado at ang asawa ay nakahanap ng ibang lalaki, hindi ito nangangahulugan ng pagbagsak ng mga relasyon sa pamilya. May mahal bang ibang lalaki ang asawa mo? Kung talagang pinahahalagahan mo ang iyong relasyon at nais mong ibalik ang iyong asawa sa pamilya, patunayan sa kanya na mayroon kang ilang mga pakinabang sa iyong karibal. Ang mga iskandalo at hysterics ay hindi makakatulong dito. Kailangan mong mahinahon na makipag-usap sa iyong asawa tungkol sa lahat, nang hindi binabaling ang pag-uusap sa isa pang pag-aaway. Maraming mga lalaki, sa isang sukat ng paninibugho, iniinsulto ang kanilang mga asawa. Ang ilan ay nagsasagawa pa ng pag-atake. Ang mga pagkilos na ito ay gagawing mas cool ang iyong asawa sa iyo. Maging mas matalino. Kung ang iyong asawa ay hindi nagnanais na mag-file para sa diborsyo, nangangahulugan ito na hindi siya nangahas na iwan ang pamilya. Kadalasan, ang pagtataksil ng babae ay nangyayari dahil sa kakulangan ng atensyon ng kanyang asawa. Ibigay sa kanya ang lahat ng iyong libreng oras, kumbinsihin siya na pinahahalagahan mo ang iyong mga relasyon sa pamilya, at ang iyong asawa ay hindi kailanman maghahanap ng kapalit para sa iyo.

Sa paglipas ng mga taon, ang buhay pamilya ay nagiging isang pang-araw-araw na gawain mula sa isang fairy tale: trabaho, tahanan, trabaho muli. Ang bilog ay nagsasara, at ang gayong monotony ay ginagawang hindi mabata ang buhay. Bilang isang resulta, maaari nitong ihiwalay ang mga mag-asawa nang labis na ang kanilang mga damdamin ay nagsisimulang maglaho sa paglipas ng panahon.

Nasaan ang mga cute na bouquet na ito, walang katapusang mga pag-uusap na pumukaw ng interes at pinipilit kang huwag alisin ang iyong mga mata sa iyong mahal sa buhay, mga sorpresa, magkasanib na larawan, mga paglalakbay sa teatro o parke?

Kakulangan ng interes at pag-iibigan, kawalan ng pansin, pagmamaliit - ito ang mga kinakailangan para sa "sakit", at sa ilang mga kaso, pagkasira ng kahit na ang pinakamatibay at pinaka-pangmatagalang relasyon.

Senyales na nanlamig ang asawa mo

Kawalang-interes
pagiging pasibo,
kawalang-kasiyahan,
pagkamayamutin,
kapaitan,
depressive na estado

Karamihan sa mga mag-asawa ay dumaranas ng tinatawag na krisis sa relasyon, at, sa kasamaang-palad, ang solusyon sa gayong mga sitwasyon ay hindi palaging may masayang wakas.
Talagang, kapag lumitaw ang mga ganitong "sintomas", dapat mong unawain at unawain ang problema. Kung hahayaan mo ito sa pagkakataon at hindi mapanatili ang mga relasyon sa isang sapat na antas, pagkatapos ay sa paglipas ng panahon ang mga damdamin ay mapurol at lalamig. Kung ang isang asawang babae ay hindi masyadong masaya sa kanyang pagsasama, hindi ito nangangahulugan na siya ay tumigil sa pagmamahal sa kanyang asawa. May nararamdaman siya para sa kanya, ngunit marahil ay hindi na kasing lakas ng dati.

Bakit nanlamig ang asawa?

Nakakainip at hindi kawili-wili

Ngunit nangyayari rin ito. Ang buhay pamilya sa una ay tila iba-iba at puno ng kaganapan: hapunan pagkatapos ng trabaho, komunikasyon, panonood ng TV nang magkasama o pakikipagkita sa mga kaibigan.

Gayunpaman, ang gayong pang-araw-araw na iskedyul ay nagiging nakakapagod at nakakainip pagkatapos ng isang tiyak na oras. Ang relasyon sa pagitan ng mag-asawa ay negatibong naaapektuhan ng hindi pinahahalagahan na trabaho ng kababaihan, halimbawa: sa isang sitwasyon na may mga gawaing bahay at mga responsibilidad, kapag ang anumang trabaho - ito man ay paglilinis o paghahanda ng hapunan - ay tinatanggap nang walang halaga, at ang sagot ay napakabihirang "salamat" . Ngunit ang lahat ay nasa iyong mga kamay! Gumawa ng mga pagbabago at pagsasaayos sa iyong buhay: tulungan ang iyong asawa na mapanatili ang kaayusan at kalinisan sa bahay, sorpresahin siya sa kanyang paboritong ulam, at kahit na hindi ka masyadong malakas sa mga kakayahan sa pagluluto, mag-alok ng iyong maliit na tulong, dahil ang iyong presensya ay malapit, at hindi. sa TV, pag-uusapan na ang pagnanais tumulong.

Kulang sa atensiyon

Kapag ang isang babae ay nakatanggap ng mga papuri, siya ay namumulaklak, dahil ang gayong mga salita mula sa isang mahal sa buhay ay nagbibigay-inspirasyon, nagbibigay-inspirasyon at nag-uudyok sa kanya upang mapabuti, baguhin at gawing perpekto ang kanyang hitsura. Ngunit sa kawalan ng mga palatandaan ng atensyon, ang asawa ay nagiging mahina, nararamdaman na hindi kailangan, at nagpapalaki ng kung ano ang wala talaga. Nalalapat din ito sa matalik na bahagi ng buhay ng pamilya.

Understatement

Ang kakayahang makinig hindi lamang sa isa't isa, kundi pati na rin sa pakikinig ay ang garantiya ng matatag na relasyon. Kapag nakita ng isang babae na hindi siya naririnig o naiintindihan, siya ay nagiging umatras dahil hindi siya nakakaramdam ng maaasahang suporta at suporta. Ang mga salitang hindi binibigkas sa napapanahong paraan ay isang dagdag na pasanin na magpapaalala sa iyo ng sarili nito araw-araw, at ang isang taos-pusong pag-uusap lamang ang magpapagaan nito.

Ang mga hinaing at pagkukulang na naipon sa mga nakaraang taon ay lalong magpapalubha sa sitwasyon, at ang mga iskandalo at pinataas na paglilinaw ng mga relasyon ay hindi hahantong sa anumang mabuti. Mag-usap sa isa't isa, huwag iwasan ang mga pag-uusap at huwag ipagpaliban ang mga ito para sa ibang pagkakataon! Kung tutuusin, mas mabuting harapin kaagad ang problema kaysa bigyan ito ng pagkakataong paunlarin at sirain ang maaari pang iligtas at protektahan.

Maging isang matulungin at tumutugon na tagapakinig at kausap.
Siguraduhing alagaan ang iyong hitsura. Nalalapat ito sa parehong wardrobe at sports, dahil ang gayong tao ay palaging pukawin ang interes ng kanyang iba pang kalahati.

Magpakita ng lambing, pag-aalaga, pasensya, at pagiging sensitibo sa iyong babae. Bigyan siya ng mga papuri at mga salita ng pag-ibig. Ipaalam sa kanya na kayo ay ginawa para sa isa't isa, at pagkatapos ay ang mga problema para sa iyong pamilya ay hindi magiging kahila-hilakbot.

Ang pamumuhay kasama ang babaeng mahal mo sa tabi, na napagtanto na tumigil na siya sa pagmamahal sa iyo, nanlamig, ay hindi madali. Palaging may maihahambing. Ang mga alaala ng maliwanag na oras na iyon ay matingkad sa iyong alaala noong siya ay nakabitin sa iyo, noong hinalikan ka niya, noong niyakap ka niya, kapag siya ay huni, nang siya ay naghihintay nang walang pasensya. Ngayon ang lahat ay nakaraan na at pinahihirapan ka nito. Well, lumaban at manalo muli ng damdamin ng iyong asawa. Kailangan mong ipaglaban siya, tulad ng ginawa mo noong nagsisimula ka pa lang sa isang relasyon.

Tandaan mo, marami kang pakinabang sa ibang lalaki na iniwan na ng asawa, hiwalay na sa mga babaeng mahal nila, niloloko ng mga asawa. Hayaan ang mga benepisyong ito na magbigay sa iyo ng tiwala sa iyong malapit na magandang kinabukasan kasama ang iyong pinakamamahal na asawa.

Kaya, ang gawain No. 1 para sa iyo ngayon ay alamin ang mga dahilan kung bakit nawalan ng interes sa iyo ang iyong asawa. Ang isang direktang tanong na naka-address sa missus ay hindi palaging normal na maiintindihan niya. Huwag umasa ng isang tapat na sagot. May mga babae na mahilig sa mga pahiwatig, pagmamaliit, at naniniwala na dapat mong lubos na maunawaan ang mga ito. Kakailanganin mong gumamit ng talino sa paglikha, imahinasyon, at mga kasanayan sa pagsusuri. Magiging mas madali kung ang iyong asawa ay taos-puso at maunawain, at tapat na nagsasalita tungkol sa lahat ng nasa kanyang kaluluwa. Pagkatapos ay kailangan mo lamang pag-usapan ang lahat, pakinggan siya, gawing muli ang mga ilaw sa kanyang mga mata, maghanap ng mga kompromiso sa kanya.

Mas mahirap kung ang asawa ay isang misteryoso, malihim, sutil na babae. Pero ganoon mo lang siya kamahal, kaya hanapin mo ulit ang pagmamahal niya. Suriin ang pinakabagong mga kaganapan sa iyong buhay. Alalahanin kung kailan nagsimulang magbago ang iyong asawa sa kanyang pag-uugali at saloobin sa iyo, kung ano ang kasama nito, kung ano ang mga kaganapan na nangyayari sa iyong buhay sa sandaling iyon. Huwag kalimutan ang lahat ng pinakamaliit na detalye. Halimbawa, kahit na ang pagkikita ng mga kaklase ng iyong asawa ay maaaring maging turning point sa inyong buhay na magkasama. Bigla, doon nakilala ng iyong asawa ang kanyang unang pag-ibig at nabaliw, naaalala ang nakaraan, at samakatuwid ay nawalan ng interes sa iyo. Sa pamamagitan ng paraan, ang mga kababaihan ay may kakayahang malakas na damdamin ng platonic. Maaari nilang mahalin ang isang lalaki nang mas matindi sa pag-ibig na platonic. At the same time, natural, nanlalamig si misis sa asawa. Ang isang asawa ay maaaring walang muwang na naniniwala na ang kanyang asawa ay niloloko siya, at siya ay nagmamahal lamang, ngunit walang relasyon sa ibang lalaki. Siyempre, ito ay maaari ding tawaging pagtataksil, sa halip na moral, ngunit para sa karamihan ng mga lalaki ay hindi pa rin ito maituturing na pagtataksil o pagkakanulo. Ngunit mayroong maliit na kaaya-aya dito, na ang iyong asawa ay hindi kasama mo sa puso at kaluluwa, bagaman hindi siya nanloloko sa pisikal.

Marahil ang iyong asawa ay dumaranas ng ilang mga paghihirap sa buhay, kung kaya't siya ay naging mas malamig sa iyo. Marahil ay nangangailangan siya ng suporta. May posibilidad na ang iyong asawa ay maaaring magkaroon ng ilang mga problema sa kalusugan na hindi niya gustong pag-usapan, lalo na ito ay maaaring may kaugnayan sa mga problema sa lugar ng babae. Samakatuwid, hindi mo dapat basta-basta ipagpalagay na ang iyong asawa ay tumigil na lamang sa pagmamahal sa iyo o niloloko ka. Tumingin ng mas malalim. Mas mainam na maging mas matulungin at magiliw sa iyong asawa, pag-usapan nang mabuti ang tungkol sa paglamig na lumitaw, ngunit huwag sisihin sa kanya ang anumang bagay, huwag gumawa ng anumang mga paghahabol.

Siyanga pala, madalas na depress ang mga babae dahil hindi na sila magkaanak. At kapag lumala ang kanilang kalooban, wala silang oras para sa kanilang mga asawa. Para sa mga lalaki, ang isyu ng panganganak ay hindi kasing diin ng mga babae. Ang mga kababaihan ay physiologically dinisenyo sa paraang kailangan nilang manganak bago ang isang tiyak na edad, kung hindi, walang kaligayahan ng pagiging ina sa kanilang buhay. Pansinin mo rin ito.

Maging sensitibo at matulungin, at ang lamig ng iyong asawa ay mapapalitan ng init.

Hindi ko mahal ang aking asawa - ano ang dapat kong gawin?

Ang mga taong nagpasya na magpakasal ay sigurado na natagpuan na nila ang kanilang kalahati at magiging masaya sa piling ng kanilang minamahal hanggang sa katapusan ng kanilang mga araw. Punong-puno sila ng pag-asa na ang kanilang asawa na lang ang magiging katuwang nila sa buhay. Gayunpaman, sa isang pamilya, ang mga bagay ay kadalasang ganap na naiiba. Ilang oras pagkatapos ng kasal (isang taon, lima, sampung taon), ang isang babae ay nagsimulang maunawaan na ang taong dati niyang minahal ay naging nakakainis, nagagalit, at ang kanyang paghipo ay nagdudulot sa kanya ng hindi komportable, kahit na hindi kasiya-siya. Pagkatapos ay naisip ko: "Hindi ko na mahal ang aking asawa - ano ang dapat kong gawin, sino ang dapat sisihin at bakit nangyari ito?"

Bakit hindi mahal ng isang asawa ang kanyang asawa?

Mayroong ilang mga dahilan kung bakit huminto ang isang asawang babae sa pagmamahal sa kanyang asawa. Isaalang-alang natin ang mga pangunahing:

Kadalasan, sa isang appointment sa isang psychologist, "Hindi ko gusto ang aking asawa" ay sinasabi ng mga kababaihan na ang mga asawa ay dumaranas ng alkoholismo, pagkagumon sa droga, o pagkagumon sa pagsusugal. Ang anumang pag-ibig ay maaaring sirain sa pamamagitan ng isang walang galang na saloobin, palaging pag-inom, paggastos ng pera sa droga, alkohol, pagsusugal, atbp. Bilang karagdagan, ang gayong tao ay palaging nagpapababa, nagbabago sa loob at panlabas. Nagiiba ang kanyang mga interes at pangangailangan. Ang buhay kasama ang asawang ito ay nagiging hindi mabata sa paglipas ng panahon; walang normal na babae ang makatiis.
Ang patuloy na kahihiyan at pang-iinsulto ay maaari ding maging sanhi ng paglaho ng pag-ibig.
Kung ang isang asawa ay hindi mahal ang kanyang asawa, kung gayon ito ay lubos na posible na siya ay "na-knock out" sa kanya. Ang mga regular na pambubugbog ay sisira kahit na ang pinakamalakas na damdamin.
Ang pagtataksil ng isang asawa ang dahilan din ng pag-alis ng pag-ibig. Maaaring sabihin ng asawang babae na "Hindi ko mahal ang aking asawa pagkatapos ng pagdaraya," ngunit taimtim na hindi siya maiintindihan ng lalaki. Para sa kanya, ang pagkakanulo sa pisyolohikal ay walang ibig sabihin, ngunit para sa kanya nangangahulugan ito ng pagbagsak ng pag-ibig, pagkakanulo, kaya't nagpasya siyang wakasan ang relasyon sa traydor.
Ang isang babae ay maaaring umibig lamang sa ibang tao at, nang naaayon, itigil ang pagmamahal sa kanyang asawa.
Kung ang isang asawa ay bihirang maalala ang kanyang iba pang kalahati, hindi siya hinawakan, hindi hinahalikan, hindi nagsasabi ng mga magagandang salita, hindi nagbibigay ng mga regalo, pagkatapos ay sa paglipas ng panahon ang damdamin ng babae ay mapurol, maputla bago ang sama ng loob at hindi pagkakaunawaan.

Hindi ko mahal ang aking asawa - diborsyo

Ang ilang mga kababaihan sa buhay ng pamilya ay nagtataka: Hindi ko gusto ang aking asawa, ano ang dapat kong gawin - makipagdiborsyo o manatili sa isang naiinis na tao. Kadalasan ang mga kababaihan lamang na may tiwala sa kanilang hindi mapaglabanan at sa kanilang sarili ay nagpasiya na hiwalayan. Hindi na sila lilingon sa likod habang nagsusumikap silang bumuo ng kaligayahan. Gayunpaman, karamihan sa mga kababaihan ay natatakot na mag-isa, nang walang lalaki. Hindi sila tiwala sa kanilang mga kakayahan, kaya't pinahihintulutan nila ang isang hindi minamahal na tao sa tabi nila, para lamang hindi maiwang mag-isa.

Sa anumang kaso, ang babae ay dapat gumawa ng desisyon sa kanyang sarili: umalis o hindi. Gayunpaman, kailangan niyang maunawaan ang lahat ng kahihinatnan ng ginawang desisyon. Ang diborsiyo ay kadalasang isang padalus-dalos na pagpili na ginawa sa isang akma ng damdamin. At ang ilang mga asawa, nag-aalangan na umalis dahil sa mga anak, at pagkatapos ng ilang taon sinimulan nilang sisihin sila sa katotohanang hindi sila makaalis.

Kung ang isang asawang babae ay hindi nagmamahal sa kanyang asawa at sa wakas ay nagpasya na umalis, kung gayon dapat niyang maunawaan na kailangan niyang pagtagumpayan ang maraming hindi kasiya-siyang pagsubok: nakikita kung paano nagdurusa ang mga bata na nagmamahal sa kanilang ama, kakailanganin niyang mabuhay nang walang lalaki sa loob ng ilang panahon. , pagharap sa lahat ng mga paghihirap sa kanyang sarili. Gayunpaman, sa paglipas ng panahon, mauunawaan ng mga bata ang kanilang ina, at lilitaw ang bagong pag-ibig sa buhay, at marahil isang pamilya. Ang buhay ay unti-unting bubuti at ang lahat ay titigil sa pagiging sobrang trahedya. Higit na mas masahol pa ang mamuhay sa hindi pag-ibig, na ipahamak ang iyong sarili at ang iyong lalaki sa pagdurusa.

Ang asawa ay hindi nagmamahal sa kanyang asawa, ngunit nananatili sa kanya

Ang asawa ay nawalan ng interes sa kanyang asawa, ngunit hindi nangahas na iwanan siya, maaaring may ilang mga kadahilanan para dito:

Shared living space, property.
Kawawa ka naman sa asawa mo.
Takot mag-isa, walang lalaki.
Ang pag-asa sa pananalapi sa isang asawa.
Ang pagkakaroon ng mga anak.

Kadalasan, hindi umaalis ang mga babae dahil sa mga bata. Siyempre, ang isang buong pamilya ay napakahalaga para sa isang bata, ngunit ang patuloy na mga iskandalo at kawalang-kasiyahan sa isa't isa ay haharapin ang isang mas malaking suntok sa marupok na pag-iisip ng bata. Bilang karagdagan, ang mag-asawa ay hindi malay na sinisisi ang kanilang mga anak sa kanilang mga pagkabigo sa pamilya. Nararamdaman ng mga bata ang mood ng kanilang mga magulang nang napakasensitibo, kaya ang mga damdamin ng pagkakasala ay maaaring mabilis na mag-ugat sa kanila, na nagiging sanhi ng sikolohikal na pinsala.

Ang lahat ng mga nuances na ito ay dapat isaalang-alang ng isang babae na naiwan sa isang hindi minamahal na asawa. Ang pagkakaroon ng pagpapasya na magkasama, kinakailangan upang mabawasan ang mga iskandalo upang hindi masira ang pagkabata ng bata o maging ang kanyang buong buhay. Ngunit kung ang mga pag-aaway ay hindi mapigilan, ito ay nagkakahalaga pa rin ng pagpapasya sa isang diborsyo.

At kung pinamamahalaan mong mamuhay nang mapayapa sa tabi ng iyong hindi minamahal na asawa, dapat mong isipin kung siya ay talagang walang malasakit. Posible na ang sama ng loob sa kabilang kalahati ay naghahari sa kaluluwa ng asawa, ngunit nananatili pa rin ang mga damdamin. Sa kasong ito, maaari mo pa ring i-save ang relasyon at i-save ang pamilya.

Pag-iisip tungkol sa tanong: Hindi ko mahal ang aking asawa at kung paano patuloy na mamuhay kasama niya, ang isang babae ay maaaring pumili ng isang mahinahon na pag-uusap kung saan inamin niya na ang kanyang damdamin para sa kanya ay kumupas. Ang asawa ang gagawa ng desisyon sa kanyang sarili, o marahil ay magkakasundo lang sa sitwasyong ito. Ang gayong mga pag-aasawa ay umiiral, at medyo marami sa kanila.

Ano ang gagawin kung ang iyong asawa ay nawalan ng galit?

Pag-isipang muli ang iyong mga pananaw sa buhay pamilya. Ang mga maliliit na pagtatalo sa tahanan ay sumira sa iyong relasyon na hindi na makilala? Subukang kausapin siya tungkol sa pagbabago ng iyong mga relasyon sa pamilya. Marahil ang iyong problema ay nilikha nang wala saan, at ang iyong asawa ay hindi man lang nag-iisip tungkol sa pagdaraya sa iyo, ngunit pagod lamang sa karaniwang gawain? Tulungan siya sa gawaing bahay, bumili ng isang bagay na matagal na niyang pinangarap.
Isipin kung paano babalikan ang iyong asawa. Paano gawing pareho ang iyong relasyon? Ayusin ang iyong oras sa paglilibang nang magkasama. Magkasama sa paglalakad sa parke sa gabi, magpahinga nang magkasama sa isang restawran. Dapat kang gumugol ng maraming oras hangga't maaari nang magkasama. Bisitahin ang mga eksibisyon at teatro. Kahit na hindi mo ito gusto, ang iyong asawa ay pahalagahan ang atensyon sa kanyang pagkatao. Maging interesado sa kanyang mga libangan, suportahan siya sa lahat ng kanyang mga pagsusumikap. Para sa isang babae, ang atensyon at pagmamahal ng kanyang asawa ay higit na mahalaga kaysa sa anumang relasyon sa panig.
Sabihin mo sa kanya kung gaano mo siya kamahal. Dapat siyang magpakasaya sa pagmamahal mo sa kanya. Bigyan ng mga regalo ang iyong asawa, batiin siya sa bawat bagong araw na may banayad na halik sa pisngi. Ang isang asawang babae ay hindi kailanman mangangahas na iwan ang isang pamilya kung saan siya ay pinahahalagahan nang labis.

May ibang lalaki ang asawa ko

Ano ang gagawin kung ang damdamin para sa iyong asawa ay lumamig?

Napansin mo na ba na lahat ng pelikula tungkol sa pag-ibig ay nagtatapos sa isang masayang pagtatapos at iyon na? Mga panata ng pag-ibig, isang marangyang kasal at isang kamangha-manghang idyll. Hindi namin pinapakita kung ano ang mangyayari sa mga karakter pagkatapos ng kasal. Dahil pagkatapos ng kasal, ang pag-iibigan at pagkakaisa ay napalitan ng pang-araw-araw na gawain, na walang interes sa sinuman. Sa kasamaang palad, nangyayari ito sa halos bawat pamilya at sa kalaunan ay nagtataka tayo kung paano ibabalik ang mga damdaming wala na.

Ang pananaw ng lalaki at babae sa mga problema sa pamilya

Kapag lumipas ang pag-ibig ng isang lalaki, hinahanap niya ito sa gilid, nang hindi iniisip ang mga dahilan. Ito ay kung paano ang mga tao ay binuo: hindi sila hilig sa pamimilosopiya, upang isipin kung bakit nangyayari ang ilang mga sitwasyon. Kapag nagmahal sila, handa silang maglipat ng bundok para sa babaeng mahal nila; kung walang pagmamahal, hindi nila kailangan ng babae. Kami ay binuo na ganap na naiiba. Bilang karagdagan sa pag-ibig sa pamilya, ang isang babae ay sinusuportahan ng mga bata, ang sambahayan, ang ugali ng isang tiyak na paraan ng pamumuhay at katatagan. Hindi lahat ng babae ay handang isuko ang lahat para simulan muli ang buhay. At kung mayroong anumang mga problema sa buhay ng pamilya, susubukan ng babae na lutasin ang mga ito.

Mga palatandaan ng paglamig sa iyong asawa

Isa sa mga problemang dumarating sa halos lahat ng mag-asawa ay ang paglamig sa isa't isa. Bukod dito, ito ay maaaring mangyari alinman sa isang taon pagkatapos ng kasal o pagkatapos ng 40 taon ng kasal. Para sa isang babae, ang pagpapalamig ng kanyang damdamin sa kanyang asawa ay isang seryoso at malakihang sakuna. Pagkatapos ng lahat, hinihimok lamang ng mga damdamin, ang isang babae ay maaaring pumikit sa ilang mga maling gawain, magparaya sa mga pagtataksil ng kanyang asawa at magsagawa ng maliliit na pang-araw-araw na gawain. Maaari mong maunawaan na ang isang babae ay nawalan ng interes sa kanyang asawa sa pamamagitan ng mga sumusunod na palatandaan:

Kawalang-interes. Dati, nagseselos ka, palaging tinitingnan ang telepono at bulsa ng iyong asawa, at nag-iingat sa mga kahina-hinalang tawag. Ngayon ay tila hindi ka nag-aalala. Nagbago? Para sa kapakanan ng Diyos…
Pagkawalang-kibo. Kahapon lang ay hinihintay mong makauwi ang iyong asawa mula sa trabaho, naghahanda ng mga romantikong hapunan, bumili ng erotikong damit-panloob para sa kanya, at nag-aayos ng maliliit na pagdiriwang ng pamilya tuwing Sabado at Linggo. Ngayon sa ilang kadahilanan ay hindi ko gusto ito.
kawalang-kasiyahan. Anuman ang gawin ng iyong asawa, palagi kang hindi nasisiyahan. Nagpako ako ng pako sa maling lugar, nagsabit ng tuwalya sa maling lugar, hindi pinatay ang TV - ang listahan ng mga niggles ay maaaring walang katapusan.
Pagkairita. Nagsisimula kang masira at sumigaw sa anumang dahilan. Bukod dito, ang sanhi ng mga pagkasira ay hindi kinakailangang ang asawa. Ito ay maaaring mga bata, kasintahan, kasamahan.
Pag-aatubili na maging malapit. Sa pinakadulo simula ng iyong relasyon, hindi mo masisiyahan ang isa't isa, ngunit ngayon ang matalik na buhay ay naging isang tungkulin sa pag-aasawa, at ang iyong ulo ay nagsimulang sumakit nang mas madalas. Ang masama pa nito, nagsimula kang mag-isip na ang pagtataksil ay hindi malayo.

Ngunit, tulad ng nakikita mo, ang mga palatandaang ito ay hindi ang pinakamasamang bagay. Ano ang maaaring mangyari sa pagitan ng mag-asawa. Samakatuwid, na napansin ang gayong mga palatandaan sa iyong sarili, mas mahusay na maunawaan ang kanilang mga dahilan sa oras upang makahanap ng isang makatwirang paraan upang mapanatili ang mga relasyon at pamilya.

Bakit nawalan ng interes ang asawa sa kanyang asawa: posibleng mga dahilan

Kung ang asawa ay nawalan ng interes sa kanyang asawa, nangangahulugan ito na may nangyaring mali sa relasyon. Siyempre, imposibleng magsulat ng isang script para sa buhay may-asawa nang maaga at samakatuwid ang mga hadlang ay maaaring mangyari sa landas ng parehong mga kasosyo. Ang paglamig sa iyong asawa ay hindi nangangahulugan na ang pag-ibig ay lumipas na. May mga damdamin, marahil ay hindi na kasing lakas at madamdamin gaya ng dati. Maaaring may ilang dahilan para dito:

monotonous at boring na buhay, isang pang-araw-araw na gawain na hindi nagbabadya ng anumang mga pagbabago at, lalo na, mga sorpresa;
kakulangan ng atensyon mula sa asawa, kakulangan ng mga magagandang salita, mga deklarasyon ng pag-ibig;
mga problema sa trabaho, dahil sa kung saan ang asawa ay naglalabas ng kanyang kalooban sa sambahayan;
ang kapanganakan ng isang bata kung kanino ang asawa ay nakatuon sa kanyang sarili;
pagiging abala sa trabaho o iba pang mga gawain, dahil sa kung saan ang mga asawa ay walang oras upang bigyang-pansin ang bawat isa;
paninibugho at hinala ng pagtataksil.

Gaya ng nabanggit na, kung ang isang asawang babae ay nawalan ng interes sa kanyang asawa, hindi ito ang katapusan ng relasyon. Sa kabaligtaran, ito ay isang senyales na ang iyong buhay ay kailangang mapabuti at baguhin.

Ang mga hindi pa handang sumuko at handang lumaban para sa kanilang pamilya at relasyon ay pinapayuhan na makinig sa mga sumusunod na payo:

Tanggapin ang iyong asawa bilang siya. Hindi na ba siya maamo at maalaga gaya ng dati? Isipin mo, baka wala lang siyang oras para dito. Nagtatrabaho siya para mabigyan ka ng mas magandang buhay, nagtatrabaho siya para sa pamilya mo. Sa halip na isipin ang iyong nasaktang damdamin, subukang baguhin ang iyong pananaw sa sitwasyon. Mas bigyan ka ng atensyon. Magpakita ng higit na pangangalaga. Ipadama sa iyong asawa na siya ay malugod na tinatanggap at minamahal sa tahanan. At hindi mo mapapansin kung paano nagsimulang suklian ng iyong minamahal ang iyong nararamdaman.
Alalahanin ang lahat ng mabuti. Ito ay ang taong ito na nasa tabi mo para sa isang dahilan. Pinipili ng isang babae ang kanyang asawa para sa kanyang mabubuting katangian at kilos. Bawat mag-asawa ay may magagandang alaala sa unang pagkikita, unang halik, at ilang nakakatawang sandali. Balikan ang mga emosyong naramdaman mo habang inaabangan ang gabing makipag-date sa kanya.
Gumawa ng mga bagong tradisyon. Kalimutan na kailangan mong gugulin ang iyong mga katapusan ng linggo sa bahay, nakayakap sa harap ng TV. Sumama sa iyong asawa sa paglalakad, sa isang paglalakbay, sa paglalakad - hindi mahalaga. Ang pangunahing bagay ay ang magpahinga mula sa bahay, mula sa pang-araw-araw na buhay na kumakain sa iyo.
Baguhin. Inaasahan mo ang ilang aksyon mula sa iyong asawa, ngunit ano ang nagawa mo upang patatagin ang relasyon? Kailangan mong magsimula sa iyong sarili, sa iyong hitsura at pag-uugali. Baguhin ang iyong hairstyle, bumili ng bagong damit, malamang na mapansin at pahalagahan ito ng iyong asawa.
Miss ang isa't isa. Alalahanin kung paano mo siya na-miss noong hindi kayo magkasama at hindi kayo palaging nagkikita. Para maibalik ang pakiramdam na ito, kailangan mong maghiwalay sandali. Pumunta sa isang business trip o bisitahin ang isang kaibigan sa ibang lungsod. Sa panahong ito, mauunawaan ng iyong mahal sa buhay kung gaano siya kalungkot at kalungkutan kapag wala ka.

At huwag subukang mag-isip ng masasamang bagay. Hindi na kailangang bugbugin ang iyong sarili, na sinasabi na ang iyong asawa ay tumigil sa pagmamahal sa iyo, na ang kasal ay nasira. Ilang babae ang bumalik sa kanilang asawa pagkatapos ng kanyang pagtataksil, at ilan pa ang nagtitiis sa mga alkoholiko at rapist. Ang krisis sa relasyon ay dumarating sa bawat pamilya, ngunit hindi lahat ay nakayanan ito. At palaging may isang paraan lamang (at hindi mahalaga kapag ang krisis ay dumating sa isang taon mamaya o pagkatapos ng 40 taon ng pag-aasawa): magsimula sa iyong sarili at ibigay ang lahat ng pagmamahal at lambing na nasa iyong kaluluwa at puso.

Tinitiyak din ng mga eksperto na malalampasan ang gayong mga problema. Magkakaroon ng pagnanais at kamalayan kung bakit ito kinakailangan. Hindi na kailangang iligtas ang pamilya para sa kapakanan ng mga bata o para sa iba pang mga kadahilanan. Gayunpaman, ang mga problema ay babalik sa ibang pagkakataon. Ngunit kung may mga damdamin na lumamig lang, walang alinlangan, kailangan mong ayusin ang problema. Ang pagsagot sa tanong kung ano ang gagawin kung ang isang asawa ay nawalan ng interes sa kanyang asawa, ang mga psychologist ay sumasagot:

gumugol ng mas maraming oras na magkasama hangga't maaari;
Makipag-usap sa isa't isa;
direktang magsalita kung hindi ka nasisiyahan sa isang bagay;
pag-iba-ibahin ang iyong buhay, maghanap ng isang bagay na makakaabala sa iyo mula sa problema;
pag-iba-ibahin ang iyong sex life.

At dapat nating tandaan na walang perpektong tao. At hindi ikaw ang taong dapat umikot ang buong mundo. Hindi kailangang maging mayabang at masyadong mapagmataas - higit sa isang mag-asawa ang naghiwalay dahil dito. At higit pa rito, hindi na kailangang sumuko sa mga provokasyon o makinig sa payo ng mga tinatawag na kaibigan. Ang paboritong payo ng mga "girlfriend" ay ang maghanap ng manliligaw na magdaragdag ng pampalasa sa relasyon. Ang pagkakaroon ng isang relasyon sa gilid ay magdaragdag ng kawalan ng laman, damdamin ng pagkakasala at paghamak sa sarili. Bakit ka pa maghahanap ng aliw sa gilid kung dito, sa sarili mong pamilya.

Laging madaling sumuko sa isang relasyon, huminto, maghanap ng ibang tao, palitan ang isang kalang ng kalang. Ngunit lilipas ang oras, at mauulit ang mga problema, sa ibang tao lamang. Pagkatapos ng lahat, ito ay tungkol sa ating sarili. At ang pag-aasawa ay isang kababalaghan na nangangailangan ng araw-araw na maingat na trabaho. At ang mga ayaw gumawa ng anumang bagay upang mapanatili ito, maaga o huli ay mananatiling nag-iisa. Hindi kailangang mahiya magmahal, magsalita nang hayag tungkol sa iyong nararamdaman. At tandaan na kahit na pagkatapos ng pinakamatinding hamog na nagyelo, dumarating ang pagkatunaw.

30 na kami. 8 years na kami. Lumalaki ang isang kahanga-hangang ika-5 anak na babae. Ang aking asawa ay karaniwang katulad ng isang asawa: siya ay mukhang magaling, nag-aalaga sa sarili, nagluluto nang maayos, ang bahay ay maayos. Gumagana. Ngunit sa loob ng ilang taon ngayon ay napapansin ko ang paglamig sa akin bilang isang lalaki. MAHILIG TALAGA siyang TULOG. Hindi makontrol ang sarili. Pagkatapos ng trabaho, natutulog siya sa alas-10 ng gabi, at imposibleng gisingin siya. Bukod dito, kung minsan ay ibinibigay namin ang aming anak na babae sa aking lola, inaasahan ko na ang pagpapalipas ng gabi sa kama. Oo, lumilipas ang gabi sa kama, sa harap lamang ng TV nanonood ng isang hangal na serye. And when I start to roll her over for sex, sabi niya, gawin natin ito mamaya, bago matulog (ito ay kapag hindi siya nahimatay ng maaga). Siya ay naging ganap na passive sa mga tuntunin ng sex. I have to beg her to have sex, and when she finally agreed, halos humiga na lang ako habang nakabuka ang mga paa ko, parang, kunin mo na. At sa buhay panlipunan, hindi kami pumunta kahit saan (mga club, bar) - ayaw niya, iminungkahi ko. Bihira kaming magkaroon ng mga bisita - ayaw niya. Bumisita lang kami sa biyenan namin. Ayokong magkaroon ng mistress (I cheated on her a couple of times, I know what all these constant codes and feelings of guilt are), mahal ko ang pamilya ko at ayokong mawala siya. Pero HINDI KO NA LANG KAYA. Nagsisimula akong mag-isip sa sarili ko, baka hindi ako magaling sa kama, na hindi niya ako gusto. Pinaghihinalaan ko ang pagkakaroon ng isang magkasintahan, ngunit alam ang kanyang pagiging pasibo, hindi ako 100% naniniwala sa pagpipiliang ito. Malamang mahigit isang taon na siyang umiinom ng birth control pills na si Janine. Siya mismo ay umamin sa akin na halos walang libido, na ayaw niya ng sex. Ako ay naging napaka-iritable, at naiintindihan ko na ang gayong pagpili ay dahil lamang sa kakulangan ng isang buong buhay sa sex. Kahapon ay sinabi ko sa kanya ang lahat ng bumabagabag sa akin. Sinabi niya na maaaring magpalit siya, o ako ay maghain ng diborsyo. Kung saan sinabi niya na hindi siya magbabago at na imposible, at itinuturing niyang diborsiyo ang tanging paraan. AYAW KO MAWALA ANG PAMILYA KO, AYAW KO MAWALA ANG ANAK KO.

Kailangang mas kaunti ang pag-inom ni JANINE)) kung mahina na ang libido niya, ang pills ay tuluyang babawasan ito sa NO

and I think she's happy with the effect of the pills)) make her twitch or something, na aalis ka, magselos, baka lumipat siya, ang pangunahing bagay ay huwag masyadong lumayo.

Umiinom din ako ng pills at after 3 years ay ayaw ko na ng sex. Totoo, kung magbabakasyon ako ng isang linggong mag-isa, bumabalik ang pagnanasa. Basahin ang aklat na "Lalaki ay mula sa Mars, Babae ay mula sa Venus" - sinasabi nito na napakahalaga para sa isang babae na pakinggan, dapat siyang pilitin na magsalita. Napansin ko mismo na kahit sabihin lang ng boyfriend ko na "uh-huh", ito na ang naglalapit sa amin. Dalhin ang pagmamahalan sa iyong tahanan kahit na sa pamamagitan ng "Ayoko." Alalahanin kung ano ang hitsura mo sa mga unang araw ng pagkikita mo, marahil ikaw ay naka-suit, o may isang sports figure.

Maaaring lumipat sa iba pang paraan ng proteksyon; ang IUD ay maaaring isang opsyon sa iyong kaso.

I absolutely confirm that Janine (and other OCs, probably) reduce libido to nothing 🙁 although I have a strong one by nature 🙁

Napapagod siya habang “masarap ang luto at maayos ang bahay.” Pangasiwaan ang sambahayan. Inaasahan ko na sa loob ng ilang araw ay mahihirapan kang gumapang sa sofa at maiintindihan mo ang iyong asawa.

Vutymenno :) At nalaman ng aking asawa ang tungkol sa pagkakanulo at wala siyang pakialam. Kaya kahit papano walang chance na makontrata ang isang bagay mula sa iyong pinakamamahal na hubby :)

ikaw at ang iyong asawa ay walang pag-uusap. "Nagsisimula akong mag-isip sa sarili ko, baka hindi ako magaling sa kama, na hindi niya ako gusto." Nasubukan mo na bang tanungin ang iyong asawa?

gayunpaman, ang asawa ay tila napagpasyahan na ang lahat para sa kanyang sarili. Hindi ka niya kailangan at mas maraming kalamangan kaysa kahinaan para sa kanya sa isang diborsiyo. hindi na niya nakikita ang kahulugan ng pamilya. Ano ang silbi ng "mukhang maganda, pagluluto at pagpapanatili ng kaayusan", ang papel ng isang huwarang asawa ay nabigo sa kanya. Marahil ay iniisip niya na hindi ikaw ang kailangan niya, dahil napakadali niyang pinili ang diborsiyo. Mas madali para sa kanya na makipaghiwalay kaysa magpanggap na gusto ka niya

Hindi ko rin gusto ang pakikipagtalik sa aking asawa, sa lalong madaling panahon ay kukunin ng aking biyenan ang aking anak na babae sa loob ng isang buwan, nagsimula kami ng mga pagsasaayos, at ako ay nanginginig na. Natatakot akong sabihin ng diretso na hindi kita gusto.

Hindi mo kailangang pag-usapan ang tungkol sa sex, ngunit pukawin ang isang babae upang gusto niya ito. How to excite is another question. Kailangan nating gawin ito nang palihim kahit papaano. Ngunit sa mga tablet ito ay isang tunay na problema. Pinapatay nila ang libido. Kung ang asawa mismo ay hindi isang entertainer, kung gayon good luck.

Author, I have a similar situation in my family, I'm in your wife's place. Hindi ko tinatanggihan ang sex, ngunit gusto ko talagang tumanggi. Nagtanong ang asawa sa kama: "Gusto mo ba ako"? It doesn’t dawn on me that I can’t just lie there and want. Kung gusto ko, umakyat na ako. Kung gusto mo, guluhin mo ako. Maghanap ng mga erogenous zone, gawin itong kaaya-aya. Hindi niya kilala ang katawan ko. Sa loob ng 3 taon ay wala siyang panahon para hanapin sila. Sinasaktan ako ng sex. Kasuklam-suklam. Ito ay hindi sex - masturbesyon tungkol sa aking katawan. Kamakailan lang ay nakausap ko siya muli, ngunit tila walang patutunguhan. Sa loob ng ilang taon ay lalaki ang bata at malamang na maghiwalay kami. Dahil nabubuhay ako na may palaging pakiramdam ng pagkakasala para sa aming mababang buhay sa sex. Kahit na ito ay ganap na hindi ko kasalanan.

Kailangan mong baguhin ang mas kaunti, ang mga kababaihan ay maaaring makaramdam ng pagkakanulo!

Ang katotohanan ay ang lahat ay nawawalan ng interes sa pakikipagtalik pagkatapos ng ilang panahon. Huwag gumawa ng problema dito. Huwag kang makonsensya, kumuha ka ng kasintahan. Sa kanyang sagot, binigyan ka ng iyong asawa ng carte blanche para dito. Manatili sa bahay mas kaunti, simulan ang pag-aalaga sa iyong sarili, halika Huli na ang lahat, huwag magmadali sa pagsagot sa mga tanong. Subukan muna ang mga remedyo na ito. Sa karamihan ng mga kaso ito ay gumagana. Ang asawa ay nagsimulang maunawaan na hindi lamang siya ang babae sa mundo. Siya ay hindi maiiwang mag-isa kasama ang bata sa kahit anong paraan. At masyado mong nilinaw sa kanya na naging forever niya. Ayaw ng mga babae. Huwag kang maging sisiw sa bahay. Maging agila. Lumabas kasama ang mga kaibigan, makipag-usap sa mga babae. Masyado kang umaasa sa kanya. Sa paglipas ng panahon, mas malaki ang posibilidad na maging henpecked. At ito na ang wakas. Mas mabuting maging isang lalaki na pinahahalagahan ng kanyang asawa, at hindi isang basahan na pinupunasan niya ang kanyang mga paa . Behave smartly and you will be happy. Iparamdam sa kanila na ikaw ay isang lalaki na hinahangad ng mga babae. Siya ay agad na sumigla. Ang mga bagay na tulad ng isang posibleng maybahay ay mabilis na nagdadala ng gayong mga asawa. ang kanyang pagkalalaki , at isang babae - pagkababae. At ikaw ang may kasalanan nito. Halika, sige. Respeto sa sarili ang pangunahing bagay. Kung hindi mo iginagalang ang iyong sarili, walang igagalang sa iyo.

Kung mayroon ka pa ring mga katanungan, pumunta sa mga lalaki para sa payo. website antiwomen.ru

Ito ay isang scam. Walang lalaking magsusulat - SA KAMA. Maliban kung siya ay isang ganap na tulala. Iminumungkahi kong huwag mo itong pansinin.

bakit hindi ito magsulat? Magsusulat siya muli at idadagdag ito - sorry.

Nagkaroon ako ng parehong kalokohan mula kay Janine, ako ay naging hindi kapani-paniwalang tamad at sex ay naging ganap na hindi kailangan para sa akin. Sa sandaling ibinigay ko ito, ang lahat ay nawala! Itigil ang pagkuha ng crap na ito.

making her jealous - well, it might work, but it's very dangerous. at huwag humingi ng sex! Buweno, ayaw niya, maghintay ng 3 araw, kulitin siya, at huwag makipagtalik sa iyong sarili.

Hindi siya susuko, damn it! Sasabihin niya, gawin mo ang gusto mo, huwag mo lang akong hawakan.

Inamin ng asawa ang pagdaraya: mga dahilan, mga detalye, mga kahihinatnan

Pagkakaiba ng lalaki at babae

Ang mga istatistika ay nagpapatunay na ang mga lalaki ay mas walang kabuluhan at mas madalas na manloloko kaysa sa patas na kasarian. Para sa kanila ito ay hindi palaging makabuluhan at itinuturing na isang paghahanap para sa pagkakaiba-iba, isang bagay na bago. Paano tumugon sa katotohanan na ang iyong asawa ay umamin sa pagdaraya? Ang mga batang babae ay mas emosyonal, ang pagbabago ay mahirap para sa kanila, tiyak para sa mga kadahilanang ito - sinusubukan nilang iligtas ang pamilya at hindi nagmamadaling ibunyag ang kakanyahan, ang mga pangunahing detalye ng pagtataksil. Ang modernong lipunan ay nakabatay sa pagkakapantay-pantay ng kasarian, ngunit gayon pa man, mayroong isang opinyon na ang mga asawang lalaki ay pinahihintulutan nang higit pa dahil sa pabagu-bago, hindi pagnanais na ganap, minsan at para sa lahat, italaga ang kanilang sarili sa pamilya. Siyempre, ang pangangalunya ay maaaring sirain kahit na ang pinakamatibay na ugnayan ng pamilya; ang ginang ay natatakot na siya ay hahatulan at hindi nagmamadaling magsalita tungkol sa kanyang ginawa. Pagkatapos ng pagkakanulo, ang mga babae ay karaniwang tumahak sa dalawang landas:

magsisi, sabihin ang totoo sa iyong minamahal;
manahimik ka at magpatuloy sa iyong buhay

Ang pagpili na ginawa ay tinutukoy lamang ng kapangyarihan ng pag-ibig, ang pagnanais na iligtas ang pugad ng pamilya. Kailangan mong malinaw na malaman na ang gayong paghahayag ay maaaring maka-trauma, magdulot ng pagkasuklam, at sirain ang mga plano para sa hinaharap na buhay na magkasama.

Mga Nilalayong Pag-uugali

Mahirap mapanatili ang kalmado, dangal, at dignidad sa ganoong sitwasyon, kung isasaalang-alang na ang isang maling gawa ay maaaring tumawid at maliliman ang lahat ng magagandang nauna rito. Anong gagawin? – Mas madaling sagutin ang tanong na ito kung alam mo ang mga partikular na halimbawa:

Sa anong mga kaso kinakailangan na mangumpisal?

Ang pag-amin ay hindi maiiwasan lamang kung ang batang babae ay napaka-emosyonal at kahina-hinala; sinusubukan niyang gumugol ng mas maraming oras sa kanyang pamilya, ngunit ang damdamin ng pagkakasala ay hindi umalis sa kanya. Ang pakikipag-usap dito ay ang pinakamahusay na paraan upang kalmado ang iyong sarili. Kinakailangang maunawaan na mas mahusay na magkaroon ng ilang mga konklusyon at sabihin sa iyong asawa ang tungkol sa pakikipagtalik sa ibang lalaki kaysa sa ibang tao na sabihin sa kanya ang tungkol dito, kung gayon hindi ka maaaring umasa para sa kapatawaran.

Ano ang nagtutulak sa iyo na manloko?

Itinuturing ng mga kinatawan ng patas na kasarian ang sex hindi lamang bilang pisikal na kasiyahan; kung minsan, ang mga sumusunod na salik ay maaaring mag-udyok nito:

kung ang pangangalunya ay pinukaw ng isang malaking halaga ng alkohol na natupok, marahil ay hindi na kailangang ibunyag ang kuwentong ito sa sinuman, subukang kalimutan ito sa iyong sarili, ngunit sa kondisyon na ang karagdagang mga aksyon at ang saklaw ng kung ano ang pinahihintulutan ay malinaw na kinokontrol. Ito ay nagkakahalaga ng pagsasaalang-alang sa mga bagay na may masamang epekto at, kung maaari, iwanan ang mga ito, itanong sa iyong sarili ang tanong: mas mahalaga ba ang alkohol o mga mahal sa buhay?
Ang midlife crisis ay gumagawa ng mga pagsasaayos hindi lamang sa buhay ng mga lalaki, kundi pati na rin sa mga kababaihan. Nagsusumikap siyang labanan ang mga kumplikado, pagtanda, ipahayag at ipakita ang kanyang sekswalidad, ang prosesong ito ay nangyayari dahil sa atensyon ng mga ginoo sa labas;
Kapag ang pangangalunya ay nauugnay sa trabaho (office romance), dapat mo itong baguhin kaagad, maghanap ng ibang trabaho, upang hindi makatagpo ang manliligaw araw-araw, hindi maging nahuhumaling sa pag-iisip, hindi upang ipaalala sa iyong sarili ang nangyari, at, lalo na, huwag sabihin kahit kanino.
kulang sa atensiyon. Ang mga may karanasang nasa hustong gulang ay palaging nagpapayo na huwag magpakasal at hindi magpakasal sa murang edad. Mahalagang tiyakin na ito ang taong gusto mong makasama sa parehong kalungkutan at kagalakan. Bago maglakad sa pasilyo, ang mga layunin at halaga ng buhay ay dapat na malinaw na nabuo. Kapag ang mga tao ay nagsimulang bumuo ng mga relasyon, ang lahat ay tila napakatamis at walang ulap: maraming atensyon, mga regalo, ngunit pagkatapos ng kasal ay walang ganoong romantikong kapaligiran, na nagreresulta sa pagkabigo;
ang hindi katapatan ng lalaki ay maaaring magtulak sa iyo na makipagtalik sa gilid. Hindi ito nangangahulugan na ang asawa ay hindi pinatawad ang kanyang asawa o nawalan ng interes sa kanya. Ito ay kung paano nagpapakita ng sarili ang pagiging mapaghiganti. Kamangmangan na isaalang-alang ito bilang isang paraan sa labas ng sitwasyon, ang mga problema ay tataas lamang;
Mahirap para sa mga kababaihan na mag-isa; kung ang asawa ay may mahirap na trabaho, mga paglalakbay sa negosyo, patuloy na kawalan, kawalang-interes, kung gayon ito ay lubos na lohikal na ang mga kababaihan ay nagsimulang maghanap ng mga nawawalang katangian sa kanilang kapaligiran;
ang pinakasimpleng at pinaka-banal na dahilan ay ang taimtim na pag-ibig sa ibang tao, dahil dito, ang mga pamilya ay madalas na bumagsak, dahil sa gayong salpok, ang mga batang babae ay tumakas pa sa kanilang mga legal na asawa.

Sikolohiya ng mga relasyon

Ang mga kinatawan ng mas malakas na kasarian ay mas malamang na pumunta sa kanilang mga mistresses, ngunit ito ay nangyayari sa mga kababaihan nang mas madalas, kung makakahanap sila ng isang kasintahan na may malinaw na mga pakinabang, malamang na gagawa sila ng isang pagpipilian sa kanyang pabor. Hindi na kailangang panghawakan ang isang kasal na walang magandang naidudulot. Ang mga lalaki ay hindi dapat mag-panic; may mga taong naninibugho na, nang walang anumang magandang dahilan, ay nagsisimulang maghinala sa kanilang mga asawa.

Kung ang pagdaraya para sa mga lalaki ay maaaring walang kahulugan, mas madali silang sumuko sa tukso, ang mga batang babae ay bihirang napapailalim sa panandaliang mga atraksyon, kailangan nila ng matibay na dahilan para sa pagdaraya. Ang mga infidel ay kadalasang kinabibilangan ng mga taong may pag-uugali, emosyonal; mahirap para sa kanila na tiisin ang malalim na sikolohikal na presyon at stress, kaya't maaari nilang matagpuan ang kanilang sarili sa mga bisig ng iba, ngunit sa lalong madaling panahon ay mapait na pagsisihan ito.

Paano makilala ang isang manloloko

Madaling malaman kung kailan magbabago:

nagbabago ang buhay ng isang babae, halos walang oras na natitira para sa mga outfits at hairstyles, kung bigla siyang nagsimulang gumugol ng lahat ng kanyang oras sa harap ng salamin, nangangahulugan ito na may nagbigay inspirasyon sa kanya na gawin ito;
mabilis na pagbabago sa mood at pag-uugali;
kapag madalas late ang mahal mo, late na umuuwi;
hindi nagbabahagi ng kanyang mga plano, hindi nasagot na mga tawag sa telepono;
patuloy na mga reklamo, kawalang-kasiyahan, kawalang-interes;
nagagalit sa kawalan ng atensyon, at siya mismo ang sumususpinde sa anumang mga pagtatangka sa rapprochement;
kinukutya ang mga aksyon, pagkukulang;
ang amoy ng pabango ng ibang tao, mga pisikal na pinsala (mga gasgas, mga gasgas, pangangati ng balat);
regular na bumibili ng bagong sexy lingerie.

Ang pinakakaraniwang pagkakamali ng isang asawang babae na hindi kailanman nagtapat sa kanyang asawa tungkol sa kanyang "mga pagsasamantala" ay mula sa isang sukdulan hanggang sa isa pa: siya ay hindi nag-aalaga ng bahay o mga anak, hindi naglalaan ng oras sa kanyang legal asawa, ay nasa isang magagalitin na estado, binabalewala ang mahahalagang isyu, o alam ang kanyang pagkakasala at nagpapakita ng labis na inisyatiba sa iba't ibang bagay. Ang posisyon na ito ay maaaring isaalang-alang gamit ang halimbawa ng sekswal na buhay, kapag ang isang babae ay nawalan ng interes sa kabuuan, o ang kanyang sarili ay nag-aalok na pag-iba-ibahin ang mga aksyon, subukan ang ilang mga bagong posisyon, at nagiging mas hinihingi at malaya.

Posible bang patawarin ang pagkakanulo?

Tila ang sagot ay medyo halata at malinaw na walang sinuman ang magpapatawad sa "cuckolding", ngunit sulit ba na maging napaka-categorical kung ang iyong kasosyo sa buhay ay umamin na niloko ka niya 10 taon na ang nakakaraan? Mayroong iba't ibang mga sitwasyon sa buhay, hindi laging posible na sisihin ang isa sa mga partido; malamang, pareho ang sisihin. Mga halimbawa ng kung paano kumilos pagkatapos na umamin ang taksil sa kanyang mga aksyon:

makinig, makipag-usap nang tapat, alamin ang mga dahilan, subukang palayain ang pagkakasala, maghanap ng isang karaniwang kompromiso;
Ang mga bata ay gumaganap ng isa sa pinakamahalagang tungkulin sa pamilya, gumawa ng mga desisyon tungkol sa pag-unlad ng karagdagang mga relasyon nang may pag-iisip, sa iyong tamang pag-iisip;
hindi na kailangang magmakaawa na manatili at itulak ang awa, mahalaga na mapanatili ang pagpapahalaga sa sarili, kung gusto niyang umalis - huwag magpigil, maghanap ng mga bagong libangan, magambala, at sa huli ay makahanap ng isang karapat-dapat na babae para sa iyong sarili!

Mga antas ng sekswal na ebolusyon ng personalidad

daffodil. Ang mga taong sadyang baliw sa kanilang sarili, sila ay napaka-narcissistic na itinuturing nila ang kanilang sarili na mas mahusay kaysa sa iba, sa isang tiyak na lawak, maaari silang maitumbas sa mga bata. Bilang isang patakaran, ang isang labis na makasarili na tao ay hindi nakakakita ng anumang mali sa kanyang sariling mga pagkakanulo, dahil sa ganitong paraan ipinapahayag niya ang kanyang superyor na sarili. Mahalagang isaalang-alang na walang silbi ang makipagtalo sa gayong mga tao, at mas mahusay na manatiling tahimik tungkol sa pagtataksil. Halos hindi posible na makatanggap ng kapatawaran, hindi sila makikinig sa anuman, madalas silang magdrama, magkunwaring biktima, at hindi makayanan ang mga suntok sa kanilang pagmamataas;
ari. Ang isang taos-pusong grupo ng mga indibidwal na inuuna ang katapatan at paggalang, naniniwala sila na ang kapareha ay may bawat karapatan sa sekswal na kasiyahan, ang pangunahing bagay ay ang mga pag-iibigan ay hindi pangmatagalan at hindi nailalarawan ng isang romantikong kalooban.
Ang pinaka-mapanganib sa listahang ito ay mga makasarili, narcissistic na mga asawa; hindi lamang nila aaminin ang kanilang sariling "mga pagkakamali," ngunit magagawa rin nilang gawing mga pakinabang. Ang ganitong uri ay nailalarawan sa pamamagitan ng patuloy na pagbabanta sa kanilang kapareha, sinasabing may mga tao na mas karapat-dapat, dapat lamang ito sa paraang gusto niya o hindi sa lahat. Upang tiisin ang gayong mga kalokohan, kailangan mong magkaroon ng "mga nerbiyos ng bakal," at ang pinaka-hindi patas ay hindi nila pinatawad ang mga pagtataksil, kahit na sila mismo ay gumagamit ng mga ito bilang isang paraan ng pagmamanipula, hindi napagtatanto ang lahat ng kalupitan at kahangalan ng sitwasyon.

Napakahirap magpatawad, lalo na ang mga ganitong bagay, pero mas mahirap palayain ang isang tao. Kailangan nating maingat na pag-isipang muli ang lahat, unawain kung kailangan ba ito sa buhay, subukan ang sarili nating kahandaang tanggapin ang nangyari, tanggihan ito, o iwanan ito kung ano ito. Mayroong maraming mga pagpipilian, hindi napakahalaga na gumawa ng tamang desisyon, ngunit upang manatiling masaya at mapanatili ang espirituwal na pagkakaisa at kapayapaan. Marahil, kung inamin ng iyong paboritong binibini na niloko siya 10 taon na ang nakalilipas, ngunit sa parehong oras nandiyan siya sa lahat ng oras at hindi man lang naisip na umalis, maaari mong palayain ang pagkakasala, kalimutan ang sitwasyon magpakailanman, iwanan ito sa nakaraan.

Biglang nanlamig ang asawa ko at nagbago ang ugali sa akin.

Gumawa ng account o mag-log in para magkomento

Dapat ay user ka para mag-iwan ng komento.

Magrehistro para sa isang account. Ito ay simple!

Nakarehistro na? Mag-sign in dito.

Kamakailan lang ay gumawa ako ng isang paksa, sa tingin ko marami ang nakakaalala.

Kaya, mayroon akong, sa aking opinyon, isang kakila-kilabot na relasyon sa aking asawa. Sinasabi nila na maraming tao ang namumuhay nang ganito, ngunit sa ilang kadahilanan ang lahat ng ito ay ganap na hindi mabata para sa akin.

I think kailangan na nating magbreak. Ngunit! Naiintindihan ko na ang dalawa ay palaging nasasangkot sa isang relasyon. At palagi kong nararamdaman na may hindi pa ako natatapos. Bagama't kamakailan lamang ay mas naiintindihan ko na kahit anong pilit ko, kakaunti lang ang resulta na nakukuha ko, at maraming enerhiya at nerbiyos ang nasasayang.

Kaya ang ibig sabihin nito: Pumunta ako sa isang psychotherapist, nagiging mas tiwala ako, ito ay isang katotohanan. Sa pagdating ng kumpiyansa, ang pag-iisip ng paghihiwalay ay nagiging mas at mas madaling tanggapin, at ang takot ay nagiging mas mababa at mas mababa.

Ngunit ito ang sitwasyon. Kaya naman nagtanong ako tungkol sa manipulasyon. Okay lang ang lahat basta gagawin ko ang gusto ng asawa ko (sa isang salita, kapag maganda ang pakiramdam niya). Sa sandaling magkaroon ako ng mga problema sa aking relasyon sa kanya (may isang bagay na hindi kanais-nais sa akin), ang pinakamataas na gagawin niya ay ang pagsasabi sa kanya: kailangan niyang gawin ito sa ganitong paraan (ngunit hindi ito isang katotohanan, siyempre, na gagawin niya. sa ganitong paraan)! Ngunit dahil mayroon kaming ganito sa lahat ng oras (sa pang-araw-araw na buhay man o sa pakikipag-ugnayan sa mga babae, hindi niya alam kung paano o kung ano ang gagawin (siya mismo ang nagsabi, at nakikita ko ito)), nagsimula akong maunawaan na mayroon akong naging guro sa panahon ko . At ang guro, tulad ng alam ng lahat, ay hindi gusto ang kanyang mag-aaral (anak) sa normal na sitwasyon. Ganoon din sa atin. Sa simula pa lang maganda ang kasarian (hanggang sa pumuwesto na: utusan mo ako, susundin ko (literal). Tapos sabi ko wala kami sa hukbo, na ayaw kong utusan ang lalaki ko, atbp.) . Pagkatapos ay madalas kaming nagse-sex, ngunit hindi ko talaga gusto. Mas tiyak, ito ay kumukupas, isang showdown ay darating. May mga hinihiling din sa kanya na kailangan ko pa ring baguhin ang sarili ko (at nagpapatuloy ito hanggang ngayon). Nang ipaliwanag ko sa kanya na ayaw ko siyang turuan, dahil gusto ko siya, pinapunta ako sa malayo at malakas.

Sa pangkalahatan, dahil sa kanyang pag-aatubili, walang mga anak. Nagsasayang din siya ng pera at kumikita ng mediocre money, let’s put it this way. Mayroon akong mga problema sa sex (may problema ako dito). I can’t talk to him normally, it must be either “his way” or he raise his tone or yells. Kasabay nito, sa bawat pag-aaway, naririnig ko na hindi niya ako kailangan at wala siyang pakialam sa relasyon, kaya hiwalayan! Pagkaraan ng ilang sandali ay umalis siya at sinabi na hindi ito isang scam. Walang inisyatiba sa kanyang bahagi upang mapanatili ang relasyon. Ngayon siya ay naghihintay para sa akin upang pumunta sa isang psychotherapist at ang lahat ay gagana para sa amin, at siya ay sumigaw na walang saysay, ang pera ay nasayang, na ako ay hindi nagbago. Sa tanong: ano ang binabago mo? Sagot: kasalanan mo ang lahat, nakuha mo ako. At the same time, siya mismo ang umamin na marami na akong nabago at mas gumaan ang pakiramdam niya. Oo nga pala, sasabihin ko na sa mga nakaraang buwan ay tapat kong tiniis; hindi ako ang unang sumigaw. Bukod dito, ilang beses sa pag-uusap hinihiling ko sa kanya na huwag taasan ang kanyang tono. Minsan hindi ko mapigilan ang aking sarili, at sa huli ay sinimulan kong sumigaw sa aking sarili, ngunit mas madalas akong umalis at nananatiling tahimik. Walang sumusunod sa akin, walang humihingi ng tawad. Natahimik siya, nag-usap kami, at ok.

Sa magandang bahagi: kumikita siya para umupa ng apartment, makakain at makapagbihis. Nagbabakasyon kami panaka-nakang. Isang beses lang kami pumunta nang walang ipon. Para sa akin ay halos hindi maalagaan ang bata (kung ako ay nag-maternity leave). Minsan tumutulong siya sa paligid ng bahay. Gusto ako. Magkaroon ng magandang oras na magkasama - mamasyal, magsaya. Minsan nalulutas nito ang mga isyu na hindi ko malutas - mga maliliit (tulad ng pagbili ng isang bagay kung bumabagal ako o ilang mga aksyon na natatakot akong gawin - ngunit lahat ay maliit). Malamang lahat.

Sa aking responsibilidad, lagi kong iniisip na kahit papaano ay iba ang aking pag-uugali, na maaari akong magbago sa anumang paraan at na maaaring mas mabuti, na ako ay may pananagutan para sa pamilyang ito. Overall, parang may aayusin ako. Ngunit madalas itong parang "parang isda sa yelo." Bukod dito, isinasaalang-alang ang lahat ng aming mga materyal na problema at kung ano ang kanyang ginagawa (nawalan na siya ng malaking halaga ng pera sa panahon ng aming buhay (9 na taon), tila sa akin ay maaari siyang kumilos nang normal sa pamilya, na nauunawaan na ako patawarin mo siya dahil hindi niya maibigay ng maayos ang kanyang pamilya. (Para sa akin hindi talaga ito ang pinakamahalagang bagay, nagtatrabaho ako nang normal noong nagsimula kaming mamuhay nang magkasama at ang aming karaniwang badyet ay magbibigay sa amin ng pagkakataon na bumili ng apartment sa paglipas ng panahon, magkaroon ng mga anak, atbp. kung ang lahat ay naayos nang matalino , ngunit ginawa namin ang lahat ayon sa gusto niya. at nawalan ng maraming pera, oras at nerbiyos. nangyari ito sa isang malaking sukat dalawang beses na).

Sa pangkalahatan, paano ko mauunawaan kung ginawa ko ang lahat ng aking makakaya o kung "hindi ko ito natapos"?

Bakit kailangan ko ito? I don’t want to destroy if there is a chance to build (this is a life principle). Naiintindihan ko na sa isang bagong tao kailangan nating buuin ang lahat sa bagong paraan, ngunit bakit nawala ang 9 na taon na ito kung wala tayong binuo? Sa madaling salita, nakasanayan ko nang maging responsable sa ginagawa ko, at kung sisirain ko ito, naiintindihan ko sa sarili ko na wala na akong magagawa pa at wala nang pagkakataon.

Kung sinuman ang may iniisip tungkol sa bagay na ito, ikalulugod kong makinig)

Kasal ng 5 taon, dating ng 8.

This is my 1st marriage, my wife’s 2nd.

Ngayon ay umabot na kami sa punto ng diborsyo.

Ang relasyon ay lumala nang matagal na ang nakalipas (sinimulan ito ng aking asawa at gumawa ng maraming reklamo laban sa akin at sa aking mga magulang), ngunit kahit papaano ay naayos ang lahat.

Halimbawa: well, sinabi sa kanya ng tatay ko sa kasal, bakit wala kang mga anak, nag-fuck ka na, nabusog ka na, oras na. Ano ang mali?

O kaya may mga reklamo na sinabi ko sa nanay ko ang tungkol sa kasal, kahit na humiling siya na huwag makipag-usap at ang aking ina ay hindi masaya, ngunit sinabi, bayaran muna ang mga utang, at pagkatapos ay magpakasal (walang kasalan na ganoon, nagdiwang sila. ito sa dacha ng aking asawa kasama ang mga kamag-anak, hindi na kailangang gumastos ng pera) .

Napakaraming kalokohan ng ibang babae (nagbigay siya ng vacuum cleaner sa loob ng 25 taon, ayaw magpakasal, hindi siya binilhan ng regalo, ngunit nagbigay ng regalo sa kanyang mga kasamahan sa trabaho mismo (larawan), sinabi sa isang kaibigan ang lahat ng tungkol sa kanya (kabilang ang mga intimate na detalye), atbp.)

Sa panahon ng pagbubuntis, nagtrabaho ako hanggang sa katapusan, at nanganak 2 araw pagkatapos ng maternity leave.

Hindi ako nagtrabaho sa kanyang pagbubuntis, nabuhay kami sa kanyang pera.

Hindi ako makahanap ng trabaho, at hindi ko talaga ito hinanap. Hindi ako makakakuha ng higit pa doon. Kumikita siya ng malaki + umuupa ng apartment. Nakatira kami sa isang apartment na binenta ng kanyang mga magulang hindi kalayuan sa kanila.

Ang kapanganakan ay naganap sa bahay, 2 linggo mas maaga.

At umalis na kami, dahil pinalabas na sila sa maternity hospital. Hindi ko nakitang normal, nasaan ang mga diaper, atbp.

At na-stress ako, ginamot ko ang daga hanggang sa huli, at namatay ito sa aking mga bisig.

Well, ginastos ko ang pera mula sa fluff sa booze. Ang aking babae ay may sakit ng mahabang panahon, literal na sinabunutan nila siya. At kailangan kong gumawa ng euthanasia.

At nagkaproblema ang asawa.

Wala lang, big deal, pinalabas ang anak ko nang walang litrato o ribbons, nakabalot sa scarf at sweater ko. Higit sa lahat, malusog :)

Pumunta ako at kinuha ang rasposhenki mula sa isang kaibigan makalipas ang ilang araw.

Ganito ang sitwasyon ngayon. Hindi ako nagtatrabaho, nakaupo ako sa aking anak. Ang aking asawa ay pumupunta sa opisina ng 3 beses + nagtatrabaho mula sa bahay.

Sa tingin ko lahat ay maayos na nakaayos.

Siya ay nagpapasuso pa rin, nagbobomba at naghahanda ng mga pantulong na pagkain.

PERO! NAG-FILE SIYA NG DIVORCE!

Like, pagod na siya sa akin, hindi niya nakikita ang anak niya, hindi ko inaalagaan ang anak ko, wala akong silbi, hindi ako nagtatrabaho. Lahat ng asawa ay may ganito, ganito, ganyan. Again, kalokohan ng babae.

Sapat na para sa paglalakbay, pupunta kami sa Cyprus sa lalong madaling panahon. Nasa Czech Republic at Malta kami.

Anong gagawin ko? Gusto kong makita ang aking anak, ngunit ang aking asawa ay halatang hindi ako papayagan na makipag-usap. Kamakailan lamang ay tinawag niya ako ng mga pangalan para sa lahat, nagkakalat ng kabulukan sa mga maliliit na bagay, at sinaktan niya ako ng ilang beses.

Otmaza, ako'y pagod at walang lakas, ako'y nasisira, ikaw ay nagtutulak sa akin sa libingan.

The only way for me to win back my son is to talk to her parents, takot siya sa mama niya.

Hayaan silang ituwid ang kanilang mga utak.

Nakatira ako sa aking mga magulang, mayroon akong sariling silid, sila ang nagbibigay sa akin. Lahat ng tao sa pamilya ko ay maganda ang pakikitungo sa akin. Sinasabi sa akin ng aking mga magulang na mag-aral hangga't kaya ko, at walang humihingi ng anuman tungkol sa trabaho. Nag-aaral akong mabuti - puro A lang. Pero, I’ll be honest, I don’t make much effort for this and I have enough time to rest. Ngunit ayaw kong magtrabaho ngayon dahil hindi ko maintindihan kung bakit kailangan ko ito. Mayroon akong oras upang magtrabaho sa natitirang bahagi ng aking buhay at gusto kong i-enjoy ang buhay hangga't kaya ko. Mayroon akong sapat na pera para sa mga gastusin sa bulsa (sine/drink/travel) mula sa scholarship at ang sukli mula sa perang ibinibigay sa akin ng aking mga magulang araw-araw para sa tanghalian. Dagdag pa, ang full-time na pag-aaral na sinamahan ng trabaho ay hindi isang napakahusay na kumbinasyon, na tumatagal ng lahat ng aking lakas at oras para sa pahinga at pagpapaunlad ng sarili (nagpapatakbo ako ng isang pampublikong pahina sa VK, nag-aaral ng Ingles at tumugtog ng gitara).

Pero nakaramdam ako ng matinding pressure mula sa lahat ng babae. Simula sa aking mga kaklase, lahat ay nagsasabi sa akin na hindi ako nagtatrabaho at samakatuwid ay hindi ako lalaki. Sabi nila dahil dito hindi na ako makakahanap ng babae. Kapag napunta sila sa isang relasyon, maaari nilang hayagang sabihin sa akin na hindi ako nagtatrabaho at hindi ako lalaki, o iniwan nila ako tungkol dito pagkatapos ng ilang sandali. Halimbawa, ang isang nakaraang relasyon na tumagal ng 11 buwan ay natapos na ang babae ay "nawalan ng damdamin." And it all started with her reproaches na hindi ako independent (= I don’t live separately) and I have no prospects. Ang mga nauna ay nauwi sa paghihiwalay sa bahagi ng dalaga sa parehong dahilan. Ang mga nauna ay ganap na pareho. Siyempre, may iba pang mga dahilan kasama ang isang ito, ngunit ang aking "kakulangan ng kalayaan" (= Hindi ako nagtatrabaho + wala akong apartment) ay palaging ang pangunahing isa. Bukod dito, ang mga panunumbat tungkol dito ay hindi lilitaw kaagad, ngunit pagkatapos ng 3-6 na buwan ng relasyon. Sa pangkalahatan, iniiwan ako ng lahat dahil wala akong mga prospect. Pero girls lang ang nag-iisip na wala akong prospect. Sa totoo lang, may mga prospect ako kasi nag-aaral ako ng normal tapos papasok ako ng normal. Ngunit ang mga babae ay nangangailangan ng isang apartment at isang kotse dito mismo at ngayon. Ngayon alam ko ang isang tao na, sa ilalim ng impluwensya ng alkohol, ay kumikilos tulad ng aking kasintahan at natutulog kaming magkasama, ngunit sa sandaling siya ay matino, pana-panahong iniinsulto niya ako, muli tungkol sa katotohanan na hindi ako nagtatrabaho.

Sa pagtatapos ng paglalarawan ng problema, magbibigay ako ng isang maliit na paliwanag sa konteksto ng sitwasyon: sa prinsipyo, wala akong mga kaibigang lalaki, dahil hindi ko sila kailangan. Well, walang ganoong pangangailangan. Kaibigan lang ako sa mga babae at sa kanilang lahat ang pagkakaibigan ay nakabatay sa katotohanang may makukuha ako mula sa kanila na may kaugnayan sa m/f na relasyon (halimbawa, mga yakap sa pinakamababa), o gusto ko lang sila ng husto at may ilang pag-asa. Sa sandaling matapos ito, mawawala ang pagkakaibigan. Walang kahit isang babae ang interesante sa akin bilang isang kaibigan lang, tulad ng hindi isang solong lalaki. Ang payo ng "maghanap ng mga kaibigan" ay hindi rin gumagana para sa akin. Agad kong sinabi nang simple at direkta - ayoko. Ayoko ng mga kaibigan, period, I'm fine as is. Masama lang ang pakiramdam ko kapag walang relasyon. Marahil ang ilan ay makakakita ng isa pang problema sa lahat ng ito (bagaman wala akong nakikita), ngunit sa loob ng balangkas ng paksang ito ay hindi ko nais na talakayin ito.

Gusto kong humingi ng tulong sa iyo kung paano ko malalabanan ang pressure na ito "magtrabaho ka, kung hindi, hindi ka lalaki." Hindi naman sa nakakainis o nagpapalungkot sa akin, ngunit kadalasan ay hindi kanais-nais na marinig mula sa bawat kaibigan na hindi ako nagtatrabaho = Ako ay isang talunan. Kung minsan ay nabubuo ito at nagiging medyo malungkot. Sabihin sa akin kung paano tumugon sa gayong mga tao upang hindi ito makapinsala sa aking pag-iisip, kung paano sa pangkalahatan ay lumikha ng isang hadlang laban sa presyur na ito tungkol sa trabaho at manatiling masaya, sa kabila ng lahat ng mga paninisi na ito. Sa caveat na ang opsyon na "hanapin ang mga kaibigan" ay hindi para sa akin.

Hindi ko akalain na magsusulat ako ng ganito. Pero pakiramdam ko kung walang tulong mula sa labas ay lalo kong lituhin ang sarili ko. Kung may magbabasa ng aking mahabang kwento hanggang sa dulo at magbibigay sa akin ng payo kung paano haharapin ito at pakawalan, ako ay lubos na nagpapasalamat.

I’m 25, he’s 28. We met 6 years ago and started dating almost immediately. Siya ay isang doktor, matalino, mahusay na nagbabasa, may sense of humor, maraming libangan, at alam ang ilang mga wika. Nagsimula ang isang relasyon, naging maayos ang lahat. Sa kanya ko naramdaman na nasa likod ako ng pader na bato: sobrang responsable, lagi siyang tutulong, tinatangay niya ako ng mga butil ng alikabok. Ito ay tumagal ng 2 taon. Pagkatapos, dahil sa mga pangyayari, kailangan naming pumunta sa iba't ibang mga bansa, ngunit hindi namin tinapos ang aming relasyon. Nag-aral ako, at pagkatapos ay nagplano kaming lumipat sa kanya. Ngunit isang araw, tulad ng kulog mula sa langit, ipinahayag niya na kailangan nating maghiwalay. Bisexual siya at may lalaki.

nabigla ako. Pero hindi rin dahil niloko ako sa isang lalaki. Palagi kong tinatrato nang normal ang pag-ibig sa parehong kasarian, o sa halip, hindi ito nakaapekto sa akin. Sabi ko ok, tanggap ko ang desisyon niya. Ngunit sa parehong oras, ang aking lalaki (tatawagin ko siyang M) ay labis na nag-aalala, hindi makahanap ng isang lugar para sa kanyang sarili, nagmamadali sa pagitan ko at ng isa pa. Tulad ng, hindi niya matanggap ang katotohanan ng pag-ibig sa isang lalaki. Nagpatuloy ako sa pakikipag-usap sa kanya. Hindi ko siya kayang iwan sa ganoong estado. Tapos naghiwalay sila. Lumapit siya sa akin, humingi ng tawad, sinabi na hindi siya mabubuhay nang wala ako. Ang lahat ng ito ay isang inisyatiba sa kanyang bahagi. Nakinig ako, handa akong ipagpatuloy ang relasyon, ngunit hindi ito lumampas sa mga pag-uusap. Nang maglaon ay lumabas na siya ay nagkaroon ng neurosis dahil sa lahat ng mga kaganapan. Ginagamot daw nila.

Kaya lumipas ang dalawang taon sa hindi namin maintindihang relasyon. Nagpatuloy ako sa pakikipag-usap sa kanya, mahal ko siya, siyempre, naiintindihan ko na hindi ito normal. Dapat tayong mabuhay para sa ating sarili. Nang magkita kami ni M, sinabi niya sa akin ang tungkol sa kanyang mga kasintahan na gustong makasama, ngunit tinanggihan niya ang mga ito, sinabing hindi niya sila makakasama. Okay, negosyo niya iyon. Sa lahat ng oras na ito, hindi ko pinasimulan o hiniling na i-renew ang relasyon, pinananatili ko lang ang komunikasyon.

Nais kong tandaan na mula sa sandali ng paglipat, ang komunikasyon ay nagsimulang mailalarawan sa pamamagitan ng mga pagtaas at pagbaba. Either pumunta siya sa akin sa buong bansa, tapos mawawala siya. Minsan hindi niya pinapansin, minsan siya mismo ang nagsusulat. At hindi ko na naintindihan ang dahilan. Noong Pebrero noong nakaraang taon, sumulat siya sa akin ng isang mahabang mensahe na nagpasya siyang huminto sa pakikipag-usap, hindi kanais-nais para sa kanya, nakaramdam siya ng ilang uri ng pagsalakay at pasanin. ayos lang. Huminto. Napagtanto ko na ito na ang katapusan ko. Itigil ang pagmamahal at paghihirap. Napakahirap, ngunit nawalan ako ng emosyonal na pagdepende. At sa sandaling ako ay "nakalaya", makalipas ang anim na buwan, siya ay lumitaw.

Sinusulatan niya ako ng isang mahaba at napaka taos-puso, napaka-napetsahan na sulat na may napaka-personal na mga detalye mula sa kanyang pagkabata, na, malamang, walang nakakaalam. Humingi siya ng tawad at sinabing naiintindihan niya kung paano niya ako tinatrato. Kung gaano siya nagsisi. Na nawala siya sa akin at nawala ang kaligayahan niya, na ngayon niya lang narealize.

nabigla ako. Hindi inasahan. Ngunit, sa paglipas ng panahon, nagsimula kaming isang sulatan. Mukhang friendly naman. Then we decided to meet for 3 days. Ito ay isang hindi kapani-paniwalang romantikong bakasyon. Para bang wala itong dalawang taong impiyerno. Parang bumalik ang "SIYA" na minahal ko. We decided to resume our relationship, nag-sorry ulit siya. At nag-propose siya sa akin. Mas lalo akong nabigla. Pero nagpasya akong pumayag, dahil kung tatanggi ako, siyempre, matatapos din ang lahat ngayon.

Nagsimula kaming magplanong lumipat sa ibang bansa kasama siya. Hindi ko alam ang wika. Napagkasunduan namin na lilipat ako sa kanya sa Mayo. At ang panukala ay noong Oktubre. Napakaganda ng lahat, nagrelax ulit ako. Nagkaroon ng mga pag-uusap - pamilya, mga anak, mga plano. Trabaho, atbp. Ngunit sa unang pagkakataon, parang may "uod" na lumitaw sa aking kaluluwa, na lalong naghasik ng pagdududa sa akin. May mga pag-uusap, ngunit walang karagdagang aksyon. Sinubukan kong maghanap ng trabaho, ngunit sa nangyari, kung wala ang naaangkop na mga dokumento ay napakahirap. Ang isang pirma o selyo sa pasaporte ay makakatulong sa paglutas ng sitwasyon. Nagparamdam ako sa kanya, mahirap daw, pirmahan natin kanina. Umiwas siya ng sagot. Ang sitwasyon ay mas kumplikado sa pamamagitan ng katotohanan na pareho kaming may sariling mga problema sa parehong oras. Sa aking lugar ng trabaho, sa kanyang lugar kasama ang isang kaibigan (na pala, sa pag-ibig sa aking lalaki). Nitong Pebrero ay binisita ko siya ng 2 linggo.

Maayos naman ang lahat, pero dahil sa mga problema niya (sa trabaho), naging cold, secretive, at hindi man lang niyakap ang M ko. Nagsex kami ng 2 beses sa loob ng 2 linggo. Hindi namin nakilala ang kanyang mga kaibigan, hindi bumisita. Ilang beses lang kaming pumunta para makita ang ibang mga lungsod. Ang natitirang oras ay nasa trabaho siya. Pag-uwi niya, parang kasama ko siya, pero parang buo ang sarili niya. Umalis na ako. Isinulat niya na gumaan ang pakiramdam niya pagkatapos kong umalis. At pagkatapos ang lahat ng impiyerno ay kumalas. Nagsimula siyang mawala, makipag-usap sa akin nang mas bastos, hindi ko maintindihan kung ano ang nangyayari. Hindi ko maintindihan kung magkasama kami o hindi. Ano ang dapat gawin tungkol sa paglipat at sa pangkalahatan. Muntik na akong huminto sa trabaho at umupa sa aking apartment. Sinubukan kong malaman mula sa kanya na ako ay ganap na hindi pinapansin, at kung siya ay makikipag-ugnay, pakiramdam ko ay isang pabor at inis. Ito ang limitasyon. Napagtanto ko na kailangan kong makipaghiwalay. At halos handa na siyang sabihin sa kanya na walang mangyayari sa ganoong paraan. Pero naunahan niya ako. Sinulatan niya ako ng mahabang mensahe na nagsasabing napagtanto niya na hindi na niya ako mahal, na natatakot siyang aminin ito sa kanyang sarili. Humingi siya ng tawad sa lahat, binati niya ang lahat at sinabing para bang pinalaya niya ang kanyang sarili at ikinalat ang kanyang mga pakpak. Mas gumaan ang pakiramdam niya pagkatapos makipaghiwalay sa akin. Siya mismo ay hindi alam kung ano ang gusto niya, mahal niya ako bilang isang tao at kalooban at nais na maalala ako. At pinatawad niya ako para sa hindi makatarungang mga inaasahan (hindi ko alam ang tungkol sa kanila, hindi namin napag-usapan ito, dahil walang alinlangan na ang aming mga layunin sa buhay at, nang naaayon, ang aming mga inaasahan ay pareho).

Tila, naramdaman ko ito at handa na para dito. Mas gumaan din ang pakiramdam ko. Dahil tapos na ang impyernong ito. Pinadalhan ko siya ng isang pakete kasama ang ilan sa aming mga bagay at isang liham, kung saan nagpasalamat ako sa kanyang karanasan at sinabing hindi ito ang paraan ng pakikitungo sa mga tao. Syempre, wala akong natanggap na sagot. At hindi talaga ito nakagat.

At eto ako nakaupo ngayon. kalmado, hindi umiyak. Pero galit na galit ako sa kanya. Nagbasa ako ng iba't ibang mga artikulo sa Internet at nakakita ako ng isang bagay na ikinagulat ko at ipinaliwanag ang lahat, na tila sa akin. Lahat ng ugali niya. Mga artikulo tungkol sa mga daffodil. Halos lahat magkatugma. 90%. Ang nakakatakot lang sa akin ay ang pagsusulat nila na sila ay cold-blooded, walang pusong manipulator. But this one was so sincere, naniwala siya at nagtiwala sa akin, malinaw naman. Binuksan niya hangga't kaya niya. O ito ba ang aking panlilinlang sa sarili? Tinanggap ko ang katotohanang ayaw ko at hindi ko na siya babalikan, tapos na at imposible na ang relasyon.

Ngunit natatakot ako na kung bumalik siya muli (?), sa ilalim ng pag-agos ng isa pang liham o pag-amin, maaari akong sumang-ayon na makipag-usap. At gayon pa man, siya ba ay isang narcissist? Mayroong maraming mga pagkakataon, inilarawan ko ang kuwento nang napakaikling, kung isusulat mo ang tungkol sa lahat ng mga detalye, gagana ang libro. Paano magsimula ng bagong relasyon? wala akong gusto kahit kanino. O baka maling tao ang nakikilala ko sa mga maling lugar. Paano maiiwasang mahulog muli sa isang narcissist? At itigil ang pag-iisip tungkol sa kanya at pagiging nostalhik? Siya ay palaging nasa kanyang ulo: kung ano ang kanyang ginagawa, kung nasaan siya, mga alaala mula sa nakaraan.

Hindi ako biktima, kumbaga. Hindi ako naaawa sa aking sarili at hindi ako umiiyak sa aking puso, mayroon akong mahusay na trabaho, nagpaplano akong lumipat sa ibang lungsod (bawat kalye dito ay nagpapaalala sa akin), gusto kong makakuha ng pusa, may mga kaibigan, naglalakbay ako, sumasayaw, nagbabasa. ayos lang ako. Ngunit sa panahong ito ako ay naging mas sarado, demanding, ako mismo ang nakamit, at gusto ko ang aking kapareha sa hinaharap ay magkatugma din. Ang mga ito ba ay sapat na mga kahilingan? Marahil ako ay naging isang narcissist sa aking sarili? Hindi ako naghahanap ng prinsipe. Pero oo. Gusto ko ang isang lalaki na magkaroon ng magandang trabaho, libangan, magsalita ng mga wika (ako mismo ay may alam na 3 wikang banyaga), iginagalang niya ako, maging kasosyo sa buhay, ayaw kong umupo sa kanyang leeg, ngunit sa sa parehong oras, para sa kanya upang maging aking suporta sa mahihirap na oras minuto. Katulad ko para sa kanya.

Mabuti para sa akin na mag-isa, ngunit natatakot ako na hindi ako makakahanap ng sinuman at saan ako makakatagpo ng sinuman? Huwag magsabit ng sticker sa iyong noo. At paano, paano hindi ikumpara ang iyong ex sa bandang huli, hindi para maalala siya. Naaawa ako sa kanya. Matapos basahin ang isang libro tungkol sa mga narcissist, naawa ako sa kanya. sayang naman. Bagama't naiintindihan ko na imposibleng pagalingin at iligtas siya.

Ang isa sa mga pinaka-hindi kasiya-siyang phenomena sa buhay ng pamilya ay ang makita ang iyong kapareha na nawawalan ng interes sa iyong asawa. At kahit na ang mga lalaki ay karaniwang hindi nagrereklamo tungkol sa kawalan ng pansin ng kanilang asawa at kawalan ng mga palatandaan ng pagmamahal mula sa kanya, sinusubukan nila sa iba't ibang paraan upang malaman kung paano ibabalik ang pagmamahal ng kanilang asawa at ibalik ang maayos, magandang relasyon sa pamilya.

Bakit ang pagmamahal ng isang babae ay maaaring maglaho

Gaano man ka-attach ang isang babae sa kanyang asawa, may ilang bagay na humahantong sa paglalaho ng kanyang romantikong damdamin at pagnanasa. Upang maibalik ang pagmamahal ng iyong asawa, kailangan mong malaman kung ano ang humantong sa hindi pagkakasundo at alisin ang dahilan.

Kailangan mong maunawaan na ang pagnanasa ay nawawala sa paglipas ng panahon, at ito ay ganap na normal. Sa normal na pag-unlad ng mga relasyon sa pamilya, ang mainit na pag-ibig ay napalitan ng lambing, pananagutan sa isa't isa, at magiliw na pakikilahok. Ngunit ang ilang mga pangyayari ay humahantong sa katotohanan na ang pag-ibig ay umalis, ngunit walang lumilitaw na papalitan ito sa kaluluwa at puso ng isang babae.

Narito ang ilan sa mga pangyayaring ito:

Ordinaryong kawalan ng pansin ng asawa. Oo, lahat ay napapagod sa trabaho, kakaunti ang gustong makinig sa mga problema ng iba sa bahay sa halip na mag-relax, magpakita ng pakikilahok, bungkalin ang pag-uusap sa halip na manood ng pelikula sa gabi. Ngunit ang kakulangan ng atensyon at pag-unawa ay humahantong sa kapwa kawalan ng pansin, at pagkatapos ay sa kawalang-interes. Samakatuwid, dapat kang makahanap ng oras para sa isang taimtim na pakikipag-usap sa iyong asawa, sa kabila ng iyong sariling pagkapagod. Ang mga babae ay sensitibo kapag ang kanilang asawa ay pagod na, at sila ay lubos na nagpapasalamat sa kanya para sa maliit na sakripisyong ito.
Kagaspangan. Ang pinakamadaling paraan ay palayasin ang iyong asawa, alisin ang iyong galit at kawalang-kasiyahan sa kanya, sigawan siya, itulak siya kapag wala ka sa mood, kapag ang lahat ay nakakainis. Ngunit ito ay puno ng isang malubhang pagkasira sa mga relasyon sa mag-asawa. Ang ilang mga kababaihan ay sumabog kaagad at negatibong reaksyon sa gayong pag-uugali mula sa kanilang mga asawa. Ang ilan ay unti-unting nagtitiis at nag-iipon ng sama ng loob, at pagkatapos ay sa isang iglap ay sinira ang lahat ng relasyon sa kanilang bastos na asawa. Hindi mo dapat suriin kung anong uri ang iyong asawa; mas mahusay na ayusin ang iyong sariling pag-uugali sa pamilya.
Kawalan ng pag-aalaga. Kung ang isang asawang babae ay nagdadala ng malalaking bag ng mga pamilihan mula sa palengke o supermarket, nakikipag-usap sa pag-aayos ng kotse o paglilinis ng mga tubo ng alkantarilya, nag-iipon para sa bakasyon para sa buong pamilya at binabayaran ito, independiyenteng binibigyan ang mga bata ng lahat ng kailangan nila, pagkatapos ay unti-unting nagkakaroon siya ng ganap na pagtanggi sa kanyang asawa. Sa katunayan, para saan ang isang babaeng sapat sa sarili ang kailangan ng asawa? Ang pag-aasawa ay isang kapwa kapaki-pakinabang na kooperasyon sa pagitan ng dalawang tao, at hindi isang asawa ang humihila sa isa pang asawa at mga anak. Kahit na ang asawa ay ganap na nakayanan ang lahat sa kanyang sarili, kailangan pa rin niya ng tulong. Kung hindi man, maaga o huli ay itatapon niya ang ballast sa anyo ng isang asawa at magsimulang mamuhay nang mas madali at mas simple.
Kakulangan ng mga karaniwang interes. Kung ang mga mag-asawa ay gusto ng iba't ibang mga pelikula, libro, musika, iba't ibang paraan upang makapagpahinga, pagkatapos ay unti-unti silang lumalayo sa isa't isa. Upang muling mapalapit, kailangan mong maghanap ng karaniwang dahilan. Ito ay maaaring magkasanib na paglalakbay upang mamitas ng mga kabute, pagsasaayos ng isang apartment nang magkasama, o pag-aayos ng isang bahay sa tag-araw. Ngunit kapag nagkaroon ng ganitong krisis sa isang pamilya, dapat iwasan ng isang tao ang pagkakaroon ng anak. Ito ay nangyayari na ang isang lalaki ay nag-aayos ng pagbubuntis ng kanyang asawa sa pamamagitan ng pagpapalit ng mga contraceptive. Ito ay isang matinding pagkakamali. Ito ay isang pagkakamali na maniwala na ang isang bata ay nagtataglay ng isang pamilya. Ang pasanin ng mga problema na nahuhulog sa mga mag-asawa kaagad pagkatapos ng panganganak ay maaaring ganap na paghiwalayin ang mag-asawa at masira ang kasal. At pagkatapos - ang hitsura ng isang bata bilang "semento" para sa isang basag na gusali ng pamilya ay labis na makasarili. Samakatuwid, ang pagkakaroon ng isang anak upang itali ang iyong asawa ay isa sa mga pinakamasamang desisyon na maaari mong gawin.

Ano ang maaari mong gawin upang mapabuti ang iyong relasyon?

Ang mga babae ay mas madaldal kaysa sa mga lalaki. At kahit gaano mo pa gustong tumahimik sa gabi, sulit na makipag-usap sa iyong asawa nang hindi bababa sa isang-kapat ng isang oras. Sa panahon ng gayong mga pag-uusap, maaaring lumitaw ang mga nuances, "ang mga unang palatandaan", dahil sa kung saan ang kasal ay maaaring sumuray-suray at bumagsak sa paglipas ng panahon. O maaaring lumabas na mas epektibong tulong ang kailangan kung ang asawa ay may mga problema sa kanyang kalusugan, sa mga kamag-anak, o sa trabaho. Ngunit imposibleng maunawaan ito nang walang pag-uusap.

Ang bawat babae ay may kanya-kanyang pasanin ng mga hinaing. Kailangan nating tulungan siyang palayain ang sarili mula sa kanya, kung hindi, ang mga karaingan ay magsisimulang kainin ang kanyang kaluluwa at sirain ang kasal. Hindi mo dapat tanungin ang iyong asawa tungkol sa kung ano ang ikinagalit o nasaktan kaagad pagkatapos ng isang away. Ngunit sa paglipas ng panahon, kapag nawala ang nakikitang mga palatandaan ng kaguluhan, dapat mong tanungin ang iyong asawa at subukang maghanap ng mga salita para sa pagkakasundo. Kung ang iyong asawa ay nagsabi ng hindi kasiya-siyang mga bagay, nagpahayag ng kawalang-kasiyahan, hindi na kailangang pagtalunan ang kanyang mga salita o gumawa ng mga dahilan; mas mabuti at mas produktibong magtanong kung anong mga paraan ang nakikita niya upang malutas ang problema.

Sinasabi nila na ang mga kababaihan ay naaalala ang mga bulaklak na pinakamatagal na hindi naibigay. Samakatuwid, huwag kalimutang batiin ang iyong asawa sa mga pista opisyal at di malilimutang mga petsa - araw ng kasal, unang petsa, araw ng pakikipag-ugnayan at iba pa, hindi sa banggitin ang kanyang kaarawan, Marso 8, holiday ng Bagong Taon. Kahit na ang isang murang regalo ay magdudulot ng kagalakan sa isang babae at pukawin ang isang mainit na tugon sa kanyang kaluluwa. Ang isang simpleng chocolate bar o isang palumpon ng mga pana-panahong bulaklak nang walang dahilan ay mag-aangat kahit na ang pinakamasamang kalagayan para sa iyong asawa.

Para sa isang babae, anuman ang edad, ang pagmamahalan ay mahalaga. Ito ay kadalasang sapat lamang sa mga unang taon ng kasal. At pagkatapos ang buhay ay nagiging kulay abo at nakagawian, ang pang-araw-araw na buhay ay kumakain ng mga mag-asawa at humahantong sa katotohanan na sila ay naiinip sa isa't isa. Samakatuwid, kailangan mong maghanap ng oras at bisitahin ang mga sinehan, sinehan, restawran kasama ang iyong asawa, mag-hiking, at maglakbay. Makakatulong ito na magdagdag ng pagkakaiba-iba sa patuloy na nakakainip na takbo ng buhay pamilya. Ngunit kung gagawin mo ito sa isang nababato na hitsura at isang pagpapahayag ng mahusay na pabor sa iyong mukha, kung gayon ang gayong pagkakaiba-iba ay hindi magdadala ng kagalakan sa sinuman.

Ang mga babae ay mahilig sa mga papuri at sensitibo sa papuri. Hindi mahirap pansinin ang matagumpay na gupit ng asawa, isang angkop na damit at purihin ang masarap na borscht o luntiang pie.

Ang pinakamahusay na paraan upang patunayan ang iyong pagmamahal ay ang kumilos, at hindi lamang magsalita. Ang pagtulong sa paligid ng bahay, pagpapanatiling maayos ang mga bagay sa iyong sarili o sa tulong ng mga upahang espesyalista, pakikilahok sa pag-aayos ng paglilibang at paglilibang, at pagbibigay para sa iyong pamilya ay ang pinakamahusay na katibayan ng pagmamahal para sa iyong pamilya at isang mapagmalasakit na saloobin dito.

Sa ilang mga kaso, magiging lubhang kapaki-pakinabang ang paghihiwalay nang ilang sandali, halimbawa, magpalipas ng bakasyon, bahagi nito, o kahit isang weekend nang hiwalay. Sa paghihiwalay, ang mga damdamin ay nasubok, kung, siyempre, sila ay napanatili. Ang perpektong oras ng paghihiwalay para sa mga mag-asawa sa yugto ng paglamig ng isang relasyon ay halos isang linggo. Sa loob ng 5-7 araw, ang mag-asawa ay magkakaroon ng oras upang isipin ang kasalukuyang sitwasyon, mami-miss ang isa't isa, at mag-isip sa kanilang gagawin para sa hinaharap.

Gayundin, ang magkasanib na pagbisita sa isang psychologist o tagapayo ng pamilya ay karaniwang nagbibigay ng magandang resulta. Marahil ay isinasaalang-alang ng asawa ang pagpipiliang ito sa loob ng mahabang panahon, ngunit hindi alam kung paano ito ialok. Para sa ilang kadahilanan, ang mga lalaki ay natatakot sa isang bagay at ayaw pumunta sa isang psychologist upang malutas ang kanilang mga problema. Mas gusto nilang magulo sa mga problema, ngunit ayaw nilang ibunyag ang mga kalagayan ng kanilang personal na buhay sa mga estranghero. Ang pag-imbita sa iyong asawa na bisitahin ang isang consultant nang magkasama ay kawili-wiling sorpresa sa kanya. Ituturing niya ito bilang isang taos-puso at seryosong interes na iligtas ang kasal. Maaari kang pumunta sa unang sesyon nang walang buhay at makipagkita sa isang psychologist. Kung gayon ang pakikipag-ugnayan sa kanya ay magiging mas matatag. Nangyayari na, sa kabaligtaran, ang isang babae ay hindi nais na "maghugas ng maruming labahan sa publiko." Pagkatapos ang asawa ay dapat pumunta sa pagpapayo sa kanyang sarili at alamin kung paano mapabuti ang kanyang relasyon sa kanyang asawa.

Kung walang makakatulong, ang relasyon ay lumala at walang pagkakataon na mabawi, pagkatapos ay dapat kang makakuha ng diborsyo. Mas mainam na mamuhay nang hiwalay, makita ang iyong mga anak ayon sa kasunduan, kaysa gumugol ng mga taon ng iyong buhay na kasama ng isang estranghero sa ilalim ng parehong bubong at pagpapalaki ng mga batang kinakabahan na nabibigatan sa mga kumplikado ng isang hindi masayang pagkabata.

Kamusta mahal na mga gumagamit ng forum!
Sa pangkalahatan, ang problema ay ang mga sumusunod...
Almost 10 years na kaming kasal, 5.5 years old na ang anak namin, 30 na ako at 36 na siya. We got married out of a mutual feeling of love! Nagsimula kaming mabuhay, nanganak ng isang anak na lalaki... maayos ang lahat! Well, siyempre, hindi walang mga salungatan, away at showdown! Syempre nagsigawan sila... she explained everything to me na hindi na kailangang magmura at mag-away masyado, na kailangan naming mas mahinahon ang paglutas ng mga problema... Hindi ko siya narinig (at ngayon nagsisisi na talaga ako. it...) She told me many times that she is lonely in a relationship with me! (Marahil ay nagkaroon ako ng ilang uri ng pagkagumon - mga laro sa kompyuter. Naupo ako nang kalahating gabi. May pagmamahal, pangangalaga... sa pangkalahatan, lumalabas na mayroon kaming lahat ng mahusay!
Noong Hunyo ng taong ito nagsimula akong magpahinga ng ilang linggo... nagtatrabaho siya. I didn’t want to go anywhere without her (since we’re from the South), I’m not interested in a vacation without her! Ngunit ang dahilan ng paglalakbay ay ang aking anak, na kailangang dalhin sa kanyang mga lolo't lola para sa tag-araw. Nagsama kami ng aking anak... binayaran ng aking asawa ang buong biyahe (!) sa pamamagitan ng hangin (hindi ito mura, isinasaalang-alang ang aking paglipad pabalik). Habang nagrerelax ako sa dagat, namiss ko siya ng SOBRA! Pinadalhan niya ako ng mga larawan ng aking anak na lalaki at ako ay nagre-relax at lahat ng ganoon! Madalas kaming magkatawagan.
Pagbalik ko mula sa timog, naramdaman ko kaagad na may mali! Nagsimula siyang kumilos nang mahinahon, at ang pagkamayamutin ay lumitaw sa akin. Noong una ay hindi ko maintindihan ang nangyayari. Ngunit pagkatapos, pagkatapos ng maikling panahon, ang lahat ay nagsimulang magpakita mismo... Nagsimula siyang makipag-usap nang napakalapit sa kanyang dating kaibigan (sa oras na iyon ang kaibigang ito ay asawa pa rin ng isang lalaki kung saan nagkaroon kami ng napakalakas na away. , at ang aming mga pamilya ay hindi nakikipag-usap sa loob ng ilang taon). Ngunit ang buhay ng pamilya ng isang kaibigan ay nagsimulang masira, ang kanyang asawa ay nagsimulang makipag-usap sa iba... at ang kaibigan ay humingi ng tulong sa aking asawa (hindi ko alam tungkol dito na sila ay nakikipag-usap, dahil alam na alam ng aking asawa na ako ay 'Ayoko na silang kilalanin at That’s why she hid communication with her from me!). Ang kaibigang ito, tulad ng sinabi sa akin ng aking asawa, ay gustong magpakamatay dahil sa hindi masayang pag-ibig, ngunit atbp. at iba pa. Sinimulan siyang tulungan ng aking asawa sa lahat ng posibleng paraan! Dahil dito, nagsimula ang ibang buhay para sa amin! ((((
Nagsimulang lumabas ang aking asawa sa gabi kasama ang kanyang kaibigan... at tuwing katapusan ng linggo lamang! At sa pagkakaalam ko, ang kaibigan niya ang naa-attract sa kanya, at hindi siya tinatanggihan ng asawa niya (tumanggi lang siya kapag weekends ako sa bahay) Either clubs, or just sitting and chat with a friend. .. Mayroon akong shift job (mahirap na iskedyul, tuwing ibang araw ). Nangangahulugan ito na habang wala ako sa loob ng 24 na oras tuwing Sabado at Linggo, mahinahon niyang pinapatulog ang kanyang anak at namamasyal hanggang umaga! Mahimbing na natutulog sa amin ang anak namin! Natural, nalaman ko ito... I started checking on her, went to the club where she was relaxing one day (they just told me where she was exactly) and observed her behavior from the side... how she reacted to tackles from guys... nothing criminal. Hindi ko nakita! (I AM 100% SURE NA SA MGA SANDALI NA YAN HINDI NIYA ALAM NA NASA CLUB DIN AKO!!!) Lahat ng hindi lumapit sa kanya na may kakilala ay nakabawi yata sa kilalang 3 letra!))) Pero tapos tulala ako at binigay ang sarili ko. .. na agad akong naghysterical... manood ka, pagod ka, may hiwalayan, at iba pa! Naturally, I explained my presence in the club, concern about our lives, anxiety... well, it seems to be hushed up... The next morning nalaman kong may SECOND phone pala siya!!! (Sinabi rin nila sa akin ang tungkol dito! Sino ang nagsabi sa akin?? Noong panahong iyon, ang taong kasama ng kaibigan ng kanyang asawa. I won't talk about that friend's boyfriend ... I'll put it simply... although he helped me in some way, napakasamang tao pala siya at naging dahilan ng paghihiwalay ng kaibigan niya... that's ibang kwento!) May nakita akong phone sa kotse... may mga call back with cam- then Mishami, Andrei, etc. at iba pa. At lahat ng tawag sa katapusan ng linggo (Biyer, Sab). Nang tanungin kung saan galing ang telepono, sinubukan niyang tiyakin sa akin na ito ay isang kaibigan... ngunit iba ang sinabi ng mga katotohanan! Sa pangkalahatan, sa wakas ay inamin niya na ang numero ng telepono ay kanya, nagparehistro siya sa isang dating site, at nakipag-usap doon, tumawag sa telepono, sinabi na wala siyang sinuman, nakikipag-chat lang, nanliligaw! Na hindi ko agad pinaniwalaan! Ngunit kinumpirma ito ng mga katotohanan! At ang aking mga tseke! Pagod na raw siyang magpanggap, gusto niya ng hiwalayan.. na malay niyang pinagdaanan ang lahat ng ito (website, telepono). Natulala ako! Kinabukasan binigyan ko siya ng gintong hikaw at isang bouquet ng rosas! Matagal kaming nag-usap, nanindigan pa rin siya tungkol sa hiwalayan, ngunit nagawa kong ibalik ang sitwasyon! Sinabi ko sa kanya at nangako na babaguhin ko ang sarili ko... at sinimulan kong gawin ito, pumasok para sa sports, pinag-pump ang sarili ko... sa pangkalahatan, sinimulan kong gawin ang lahat ng hindi ko nagawa noon, kapag kinakailangan!!! (sa pang-araw-araw na buhay, tulong...)
After almost six months, we are just living (((wala ding affection, care, or kind word on her part... I try to spend more time with her, she is absolutely not against it! She shares all my suggestions) para sa pinagsamang bakasyon! Mukhang maayos ang lahat ... ngunit maraming lamig... kapag tinanong kung bakit, sagot niya na ginawa ko siyang ganito sa buong buhay ng pamilya ko! Sinasabi niya na kapag gusto niya ng isang normal na kabutihan relasyon, hindi ko ginusto yun! Pero sa lahat ng oras na yun wala akong maalala na nanlamig ako sa kanya! Wala naman yun! Naiirita ako sa kanya ng sobra... sa halos lahat ng tao! Natural, patuloy pa rin siya sa paglabas. tuwing Sabado at Linggo at niloloko ako na wala siya kahit saan! (Alam kong lalabas siya! May pagkakataong mag-check!)
Oo, nakalimutan kong sabihin... everything is wonderful in sex... but lately she has been having problems... Ayoko na, I’m tired! Ngunit kung pipilitin ko, hindi siya tututol, ngunit atubili! Malinaw sa kanya na ayaw niya... ngunit nangyayari ito sa kabaligtaran, na ang lahat ay napakarilag...
Upang buod, sasabihin ko ito:
May tiwala ba ako sa asawa ko? Oo! nagtitiwala ako! Kasi nag check ako! (pero hindi lang ito nung nasa club ako... may mga check din after)
Tell me how to live and behave with my wife in such a situation??? Anong gagawin?? Paano ayusin ang lahat?
Iniisip ko pa rin na kung ayaw kong mapabuti ang relasyon, umalis na ako! Handa na siya para dito, huminto ako at binago ko ang aking buhay at saloobin sa kanya at sa buhay! Sinasabi niya ang gusto niya, ngunit pagod na pagod siya... Kailangan niya ng oras...
Oo, naiintindihan ko na posibleng dinala ko ang lahat sa puntong ito! Oo naiintindihan ko na dapat kanina ko pa iniisip!
Ngayon sasagutin ko kaagad ang ilang tanong... natutulog ang anak sa bahay, at namamasyal siya! Oo, ako ay laban dito, ngunit sa aking mga salita naririnig ko lamang ang pagwawalang-bahala bilang tugon!!
Bakit hindi ako huminto? Dahil mahal ko! At ayokong mawala ang anak ko! Kailangan niya ako ngayon sa edad niya!
Hanggang kailan ko ito titiisin? Sa totoo lang, hindi ko kilala ang sarili ko... minsan sumusuko na lang ako... pero hindi ko kayang sumuko! Pinangako ko sa sarili ko!
Tulungan ang sinumang makakaya! Sasagutin ko ang anumang mga katanungan! desperado na ako...
Salamat sa lahat!

Maaaring kapaki-pakinabang na basahin: