Ona bilan qiyin munosabatlar. Onam bilan munosabatlar Onam bilan qiyin munosabatlar

Ko'p ayollar onasi bilan yaxshi munosabatlar qanchalik muhimligini tushunishmaydi. Ular hayotlarida juda ko'p joy egallashidan azob chekishadi. Mahkum qiluvchi yoki ma'qullaydigan shaxsning qiyofasi, uning e'tirofiga sazovor bo'lish zarurati zolimdir va o'z hayotingizni boshlashingizga imkon bermaydi. Psixolog Terri Apter: "Onang bilan munosabatlarni o'rnatish - hayotingizga tinchlik va ishonch qo'shish va o'zingizni baxtli his qilish demakdir".

Ko'pincha, hukmronlik qiluvchi, buyruq beruvchi, hamma narsani biladigan onalarning qizlari boshqa shaharga, mamlakatga ko'chib o'tishni yoki boshqa yo'l bilan uzoqlashishni afzal ko'radi. Onalarining ulug'vor figurasi ortida ular kabi oddiy ayolni ko'rish qiyin bo'lishi mumkin: ko'tarilishlar va pasayishlar, muvaffaqiyatlar va umidsizliklar, xato qilish huquqi, his-tuyg'ular va istaklar.

Ona va qiz bir-birlarini yo'qotmasdan davom etishlari uchun ikkalasi ham ularni ilgari bog'lagan ota-ona munosabatlari uchun motam tutishlari kerak. Afsuski, ona va bola o'rtasidagi munosabatlardan do'stlikka yoki hech bo'lmaganda o'zaro hurmatga silliq o'tish har doim ham sodir bo'lmaydi.

Ona tomondan: qizi-bola uchun motam

O'sib borayotgan qiz quvonch va g'ururdir. Mashaqqatli mehnatning samarasi, uyqusiz tunlar, ko'z yoshlari. Yangi odamda onaning tashqi ko'rinishi, xarakteri va odatlarining aks etishi. Ammo o'sib borayotgan qiz ham o'z yoshligi uchun qayg'u, yo'qolgan quvonch va amalga oshmagan orzularni anglatadi. Farzandingiz uchun qayg'u, qaytarib bo'lmaydigan onalik, o'zingizning ahamiyatingiz hissi.

Ona qizida yaqinda onaga aylanadigan yoki allaqachon onaga aylangan ayolni ko'rishi kerak.

Ona hamma narsaga qodirlikdan voz kechishi kerak - haqiqiy yoki xayoliy, yanada moslashuvchan bo'lib, qizida tez orada onaga aylanadigan yoki allaqachon onaga aylangan ayolni ko'rishi kerak. Onaning vazifasi qiziga onaning to'g'ri identifikatsiyasini etkazishdir: bolasida alohida shaxsni ko'rish va hurmat qilish qobiliyati.

Fransuz psixoanalitiklari va "Onalar va qizlar: Uchinchi g'ildirak" kitobining hammualliflari Karolin Elyacheff va Natali Eynishning so'zlariga ko'ra, ona faqat shu yondashuv bilan "qizi bilan munosabatlarni o'rnatish imkoniyatiga ega bo'ladi. o'tmish, hozirgi paytda murosaga erishishga imkon beradi.

Qiz tomonida: bolalik uchun motam

Ba'zida ona qizini qo'yib yuborishga, undagi ayolni qabul qilishga tayyor emas. Keyin qizi unga saboq berishi mumkin, u allaqachon etarlicha qariganligini ko'rsatadi, bu ularning munosabatlari tenglik va hurmatni o'z ichiga oladi. Ammo ajrashgandan so'ng, onaga hurmatni saqlab qolish muhimdir.

Ayol uchun onasi bilan munosabatlar murakkablashadi, chunki barcha norozilik va tushunmovchiliklarga qaramay, ertami-kechmi u o'zida onalik funktsiyasini kashf qilish uchun u bilan tanishishi kerak bo'ladi. Qiz o'z onasi bilan qanchalik ko'p qabul qilsa, uning onaligi shunchalik kamroq ziddiyatli bo'ladi.

Qizning o'sishi muqarrar ravishda onaning qarishi bilan birga keladi - ertami-kechmi kuch va g'amxo'rlikning nosimmetrikligi ostin-ustun bo'ladi, qiz o'z onasiga g'amxo'rlik qilish mas'uliyatini o'z zimmasiga olishi kerak. Ona jismoniy va/yoki aqliy qobiliyatini yo'qotmasdan oldin, ikkalasi ham kelishib olishlari va murosaga kelishlari muhimdir.

Onasining asta-sekin tanazzulga yuz tutishini kuzatib, qizi uni bu dunyoga keltirgan inson bilan xayrlashadi, bolaligi bilan xayrlashadi va shu bilan birga uni o'limdan ajratib turuvchi so'nggi to'siqni ham yo'qotadi.

Balansni topish: haqiqiy taxminlar

Biz hammamiz onamiz bilan bo'lgan munosabatimiz alohida va yaqin bo'lishini xohlaymiz. Afsuski, haqiqat ko'pincha idealdan ajralib turadi. Bu birinchi qarashda ko'rinadigan darajada yomon emas.

Haqiqiy munosabatlarni tasavvur qilishga harakat qiling - xayoliy idil o'rniga o'zaro shikoyatlar va quvonchlar uchun joy bor. Qalbingizda yashovchi onaning beg‘ubor go‘zal yoki aksincha, shaytoncha dahshatli timsoli o‘rniga o‘ziga xos fazilatlari va kamchiliklari bor haqiqiy inson paydo bo‘ladi. Shunday qilib, siz yanada jonli va samimiy aloqa o'rnatishingiz va onangizdagi oddiy insoniy ko'rinishlarni ko'rishingiz mumkin.

Sizning suhbatingiz qanchalik qiyin bo'lmasin, ikkalangiz ham allaqachon kattalar ekanligingizni tushunish muhimdir.

Amerikalik psixolog Paula Kaplan onangizning hikoyasiga qiziqish ko'rsatishni maslahat beradi - uning harakatlarini qayta baholash uchun uning hayotiga tashqaridan qarash. Bolaligingizda onangizning ba'zi so'zlari, harakatlari yoki harakatsizligi uchun siz xafa bo'lishingiz va g'azablanishingiz mumkin, lekin katta yoshli ayol sifatida va uning hayotini tajribangiz balandligidan baholasangiz, siz qandaydir tarzda tushunishingiz, kechirishingiz va qabul qilishingiz mumkin. .

Yoshi 60 dan oshgan ayollar avlodi o'ta tanqislik va qat'iy axloqiy tamoyillar sharoitida tarbiyalangan bo'lib, ularda, jumladan, onalar sifatida ham o'z izini qoldirmaslik mumkin emas edi.

Ona ham, qiz ham kamolotga yetib, bir-birining shaxsiyatini, qarashlarini va qadriyatlarini yaxshiroq tushuna boshlagach, “ona-qiz”ning o'rnatilgan rollarini yorib o'tish va chuqurroq tushunishga intilish kuchayadi.

Terri Apterning fikricha, oldingi rollarga qaytish - achchiq ona yoki injiq bola - balog'at yoshidagi munosabatlarning rivojlanishiga xalaqit berishi mumkin. Psixolog maslahat beradi: "Voyaga yetgan shaxsingizning to'liq kuchi bilan gapiring". "Unda onangiz sizga bolalikdan ko'ra kattalardek javob beradi." Sizning suhbatingiz qanchalik qiyin bo'lmasin, ikkalangiz ham allaqachon kattalar ekanligingizni tushunish muhimdir.

Hurmat do'stlikka birinchi qadamdir

38 yoshli Mariya doimo faol va muvaffaqiyatli onasi birdan tushkunlikka tushib, otasi bilan ajrashgan va boshqa mamlakatga ketganida butunlay vayron bo'lganini eslaydi. "Ko'p yillar davomida men uni aybladim va faqat bitta narsani xohlardim: u hamma narsani boshqacha qilishini va xatosini tuzatishini xohlardim", deydi Mariya. "Bu qaror uning uchun qanchalik og'ir bo'lganini, qanchalik oqilona harakat qilganini endi tushunaman - u o'zini, otasini va barchamizni qiynashni to'xtatdi." Mariyaning fikricha, turli mamlakatlarda yashash ularga vaziyatdan uzoqlashishga va o'tmishni qayta baholashga yordam berdi. Endi ular bir-birlariga katta hurmat bilan munosabatda bo'lishadi.

Vaqt farqi 60 yoshli Aleksandraga qiziga yaqinlashishga yordam berdi. "Anna Kanadaga ketganida, biz yozishmalarni boshladik. Jonli suhbatda hech qachon aytmagan fikrlarimiz va his-tuyg'ularimizni xat orqali ifodalash telefon orqali osonroq edi. Men uni juda sog'indim, lekin birinchi yil men tashrif buyurishga kelmadim. Men bir marta yozgan edim: "Bu sizning vaqtingiz, rohatlaning".

Mukammal onalar yoki mukammal qizlar yo'q.

Ona bilan bunday munosabatlar do'stlikka o'xshaydi. Ona ham, qiz ham bir-birining hayotida ishtirok etadilar, lekin shaxsiy makonni hurmat qilishadi. Bu ularga qiyinchiliklarni engib o'tishga va birgalikda yaxshi yangiliklardan bahramand bo'lishga imkon beradi. "Menga saraton kasalligi tashxisi qo'yilganida, Anna o'zini juda olijanob tutdi - u meni u bilan yashashga taklif qildi va men har kuni nabiramni ko'rardim", deydi Aleksandra. "Biz aytilmagan va'da bergandek bo'ldik: biz birga bo'lishimiz mumkin, lekin shu bilan birga, qanchalik qiyin bo'lmasin, har kim o'z hayoti bilan yashaydi va ketadi."

Ideal onalar yoki ideal qizlar yo'q. Asosiysi, sizning boshqa onangiz bo'lmaydi. Buni tushunib, siz onangizning xatolari uchun g'azablanishni to'xtatmasangiz, hech bo'lmaganda o'zingizni katta yoshli ayol kabi tutishga harakat qilishingiz va shu pozitsiyadan aloqa o'rnatishingiz mumkin. Shunda sizning orangizdagi munosabatlar ideal bo'lmasa ham, ongli bo'ladi va hayotingiz tinchroq va baxtli bo'ladi.

Qanday qilib onangiz bilan bo'lgan munosabatingizni yanada etuk qilish kerak

Qiziqish ko'rsatish. Onangizning hayotida onalikdan tashqari nima sodir bo'ldi? Uning bolaligi va yoshligi qanday o'tdi? U nima haqida orzu qildi, nima amalga oshdi, nimadan afsuslanadi? Sevimli insoningizga faqat qiz sifatida emas, balki tashqaridan qarashga harakat qiling. Bu uning harakatlarining sabablarini qayta baholash imkoniyatini beradi.

O'xshashliklarni qidiring. Ha, siz boshqachasiz, lekin onangiz sizga nafaqat hayotni, balki 50% genlarini ham berdi. Ehtimol, sizning umumiy sevimli mashg'ulotlaringiz bor yoki siz onangiz bir vaqtlar siz uchun pishirgan kabi, yaqinlaringiz uchun ovqat pishirishni yoqtirasiz. Oxir oqibat, siz ikkalangiz ham ayolsiz. Qanchalik ko'p tomonlarni qabul qilishga tayyor bo'lsangiz, xafagarchilik hayotingizni shunchalik zaharlaydi.

Muloqot qiling. Siz ilgari hech qachon gapirmagan narsangiz haqida gapirishga harakat qiling. Shunday qilib, siz bolalikda shakllangan odatiy muloqot uslubidan voz kechishingiz va shu bilan birga sevganingiz haqida yangi narsalarni o'rganishingiz mumkin.

To'g'ridan-to'g'ri bo'ling. Onangizdan nimani kutasiz, munosabatlaringizni qanday ko'rasiz? Agar siz o'z pozitsiyangizni aniq va ishonchli ifodalasangiz, boshqa tomon uni hurmat qilish ehtimoli ko'proq. Onangizdan to'g'ridan-to'g'ri so'rang: "Men siz uchun nima qila olaman?" Esingizda bo'lsin, uning tarbiyasi tufayli bu gapni aytish qiyinroqdir. Bir-biringizni xursand qilish uchun qilishingiz mumkin bo'lgan yoqimli kichik narsalar sizga yaqinlashishga yordam beradi. Qoida tariqasida, onalarga juda oz narsa kerak.

Xat yozing. O'zingizning onangizga bo'lgan ichki munosabatingiz ustida ishlang. Kechirish va qo'yib yuborish usullaridan biri - barcha his-tuyg'ularingizni, shikoyatlaringizni va istaklaringizni ifoda etgan xat yozishdir.

Olga Korikova

Salom! Onam bilan munosabatlarim qiyin.
Men onamga kuchli psixologik qaramlikdaman. Shu munosabat bilan men uchun qaror qabul qilish, biror narsa qilish qiyin, men yolg'izman.

Olga Korikova

Salom, Ekaterina Krupetskaya! Men ushbu forumga birinchi marta keldim, chunki menga yordam, ishtirokchilar va psixologlarning maslahatlari kerak, shunchaki odamlar! Ilgari men vaqti-vaqti bilan psixologlarning maslahatlariga qiziqardim, turli forumlarda xabarlarni o'qidim. Hatto 10-15 yil oldin, odamlar bilan muloqot va munosabatlardagi muammolar tufayli men psixologga bordim, maslahatim kerak edi. Ammo men ko'pincha turli adabiyotlarni, shu jumladan psixologiyani o'qiyman. Men ham bugun o'qish bilan cheklanmoqchi edim. Lekin hozir men uchun qiyin. Menga yordam kerak. Garchi men hamma narsani o'zim hal qilishga harakat qilsam ham (mening kuchim va imkoniyatlarim ichida nima bor).

Menga ma'lum darajada vaziyatlarga psixologik nuqtai nazardan qaray oladigandek tuyuldi.
Lekin... Qiyin vaziyatga tushib qolgandan ko'ra, maslahat berish osonroq.

Men sizga muammom haqida aytib beraman. Bolaligimdan men juda murakkab oilada yashadim. Onasi, buvisi va ukasi bilan.
Onamning otam bilan hayoti chidab bo'lmas darajada og'ir bo'lganligi sababli, u onasiga qaytib keldi va bizni - meni va ukamni o'zi bilan olib ketdi. Mening bolaligim juda og'ir o'tdi. Buvim meni yoqtirmasdi, meni haqorat qildi, ma'naviy bosim o'tkazdi (men bolaligimda ko'pincha buvim bilan uyda o'tirardim, chunki onam ishga ketgan). Buvim meni eng zo'riqish, qo'rquv va itoatkorlikda ushlab turdi (garchi men buni tushunmagan bo'lsam ham). U doimiy ravishda, deyarli har kuni (men bilan yoki mensiz) onamga men haqimda, mening "jirkanch xarakterim, dangasaligim, xudbinligim, yomon irsiyatim (u meni otamga o'xshaganimni aytdi) va hokazo" haqida shikoyat qildi. Hammasi yolg'on bo'lsa-da, buvimning men haqimda aytganlari. Men juda ochiq, mehribon, sodda va himoyasiz bola edim.
Buni eslashdan xursand emasman... Vitse, qamoqxona, loqaydlik – buvimning menga bo‘lgan tashqi mehr-oqibati mana shunday edi. Nima deyishim mumkin, agar u meni shunchalik sevmasa, otam bilan yashashimni orzu qilgan va tez-tez baland ovozda gapirgan bo'lsa ...

Onam, buvimdan farqli o'laroq, menga mutlaqo boshqacha munosabatda bo'ldi ... Majnun sevgimi, sajdami?
Juda kuchli bog'lanishmi? Hatto hasadmi? Afsuski? Onam men uchun nimani his qilganini va his qilganini aytish qiyin ... Bularning barchasi, bu his-tuyg'ular o'sha erda. Va men buni qadrlayman, shubhasiz. Ammo Sevgi bilan birga onam meni qattiq bosdi va bosdi! U mening hayotimda yashadi va yashaydi. U bolaligimdan menga hech narsa qilishga ruxsat bermadi, men uchun qaror qabul qildi. Men tomondan ozgina qarshilikni onam nafaqat sovuqqonlik bilan qarshi oldi, balki men uchun tez-tez janjallarni keltirib chiqardi va bu janjallarda u "menga loy tashladi", meni xo'rladi va qayta-qayta aybladi, meni qoraladi va barcha yomonliklarimni sanab o'tdi. va kamchiliklar! Va bir kundan keyin - yana mehr-muhabbat va "qisqalash", xuddi kichkina qizchada bo'lgani kabi ... Va men ham 20 va 25 yoshda edim ... Hurmat va xayrixohlik va, ehtimol, 2, 3 daqiqadan keyin sovuqlik va hatto g'azablanish. ... keyin janjal ... Men u bilan "kukunli bochkadagi kabi" yashadim, onam keyingi soniyada nima qilishini yoki nima deyishini mutlaqo tushunmasdim ...

Men yolg'izman, yoshman, lekin mening do'stlarim ham, qiz do'stlarim ham yo'q... Shaxsiy hayotim ham yo'q va bo'lmagan ham...

Olga Korikova, sizning hikoyangizda noaniq va og'riqli his-tuyg'ular ko'p. Men buni eslash oson emasligini tushunaman. Bugungi hayot haqida bir oz gapirib bera olasizmi? Yoshingiz nechada? Hali ham onangiz bilan yashayapsizmi? Buvim tirikmi? Ukangiz bilan munosabatlaringiz qanday?

Ma'lumotingiz va kasbingiz bo'yicha kimsiz? Ishlayapsizmi? O'zingizni moliyaviy jihatdan ta'minlaysizmi? Do'stlaringiz bormi? Qanday qilib dam olishni afzal ko'rasiz? Sevimli mashg'ulotlaringiz nima?

Olga Korikova

Men 36 yoshdaman. Ma'lumotim bo'yicha men texnik - texnolog (o'rta texnik) va kadrlar bo'yicha menejer (oliy).
Lekin bu menga yoqmaydi.

Oilamning irodasi bilan (buvim taklif qildi) 16 yoshimda o'qishga kirib, montaj kollejida o'qiganman (nafratlanardim), onamning xohishiga ko'ra, yoshimda (yana janjal chiqdi) 26-yilda Men Menejment, Iqtisodiyot va Biznes institutiga oʻqishga kirdim (u meni yanada yomon koʻrardi), hatto boshqa institutga oʻtishga ham urinib koʻrdim... behuda...

Men kambag'al oilada tug'ilganman va yashaganman. Va hatto o'z e'tiqodlari uchun "ibodat qiladigan" odamlar bilan! "Kambag'al - halol odamni anglatadi va hokazo" mavzusidagi suhbat. buvim meni har kuni boshqarib, bu pozitsiyani bizga - men va onamga aylantirdi. Onam ham yolg'iz edi va buvisiga to'liq qaram edi (faqat qandaydir axloqiy qullik). Buvim o'z hayotini emas, balki onasining hayotini o'tkazdi - u doimo o'rgatdi, maslahat berdi, bosim o'tkazdi ... Onam menga nisbatan xuddi shunday yo'l tutadi. Bu qanchalik og'riqli ...

Maxsus ish toping. Bu ish bermadi (va men buni xohlamadim), shuning uchun men qaerda kerak bo'lsa, ishladim.
15 yil ishlagan joylardagi og‘ir sharoit ko‘p narsalarni, ko‘p kuch va salomatlikni olib tashladi, men tez-tez va tez-tez kasal bo‘la boshladim, tez-tez kasallik ta’tilida bo‘lardim...

Men onam, buvim va akam (ular meni hech qachon sevmagan) bilan yashadim, o'qidim va ishladim. Do'stlar yoki qiz do'stlari yo'q edi. Odamlar bilan qisqa munosabatlarim bor edi, ular tezda buzildi va men yana yolg'iz qoldim.
Men akam bilan juda qiyin, keskin munosabatlarga ega bo'lganman va hozir ham bor ... Bizda haqiqatan ham munosabatlar yo'q. Va shunga qaramay, men ham unga qaram his qilaman - men uning o'zimga nisbatan noroziligini his qilaman (go'yo men har doim unga nimadir qarzdorman va undan qarzdorman)

Men Xudodan, hech bo'lmaganda, onamdan alohida yashashni so'radim, chunki birga yashash dahshatidan, umumiy, og'ir nazorat, talab va nazoratdan deyarli "aqldan ozdim"... Shunday bo'ldi, onam shunday bo'ldiki. vaqtincha boshqa shaharga ko‘chib keldi, men esa boshqa shaharda yashayman... Xudoyim, u yana tezroq bu yerdagi kvartirani sotib, u bilan abadiy yashashimni talab qilmoqda!
Undan doimiy talablar, har doim harakat qilish haqida gapirish va hokazo.

So'nggi paytlarda klinikaga davolanish uchun borayapman (chunki bolaligimdan yurak bilan bog'liq muammolar (mitral qopqoq prolapsasi + qo'shimcha bosh og'rig'i (bosh og'rig'i, ko'rishning yomonlashishi va boshqalar)) + boshqa shaharda shunchaki dam olish imkoniyati, yangi tajribalar. .. Sayohatga tayyorlanish men uchun yolg'izman, sog'lig'im yomon, tez charchayman, onam bilan telefonda gaplashish tushkunlikka tushadi (mening notinch ahvolim haqida gapirish). , uning joyiga ko'chib o'tish zarurati, qashshoqlik va boshqalar ) Men shunchaki taslim bo'laman va hech narsa qilishni xohlamayman, men doimo yig'layman ... Men ushlab turishga harakat qilaman, lekin bu men uchun qiyin.

Buvim 2008 yilda vafot etdi. Men o'sha dahshatli tush, o'sha g'azab, nafrat orqamda qoldi, deb o'yladim... Ammo onam o'zining og'ir vasiyligi bilan meni zaharlaydi va qo'rqitadi...

Men hozir ishlamayman. 2014 yildan beri ishlamadim. Mening oxirgi ishim davlat tashkilotida (militsiyaga o'xshash narsa) edi, men sertifikatlanmaganman. Lekin u yerda men uchun juda qiyin edi. Hamkasblarni haqorat qilish, tushunmovchilik va + tashkilotning o'zida juda qiyin, keskin muhit... Viloyat shahrida ish topish juda qiyin. Hech qanday aloqalar bo'lmasa va hokazo. Bularning barchasi meni tushkunlikka soladi. + yolg'izlik...

Olga Korikova, sizning ichingizda qiyin ahvolda ekanligingiz aniq, sizning hikoyangizda qandaydir umidsizlik bor. Taxminan ikki yil ishlamagan bo'lsangiz, qanday yashaysiz?

Akangiz ham onangga bog'liqmi yoki o'z hayoti bormi? U uylanganmi va farzandlari bormi? U qayerda yashaydi?

Onangiz hali ham ishlayaptimi yoki yo'qmi? Uning shaxsiy hayoti bormi? Otangiz haqida biror narsa bilasizmi? Siz u bilan kattalardek muloqot qildingizmi?

Olga Korikova

Ekaterina, men javob berishga harakat qilaman.

Hayotdagi umidsizlik haqida siz haqsiz. Bolaligimdan oiladagi og‘ir munosabatlar tufayli ko‘pincha yashashni istamasdim... Bundan tashqari, hayotiylik, kasallik, zaiflik, komplekslar va biror narsa qila olmasligim tufayli men uchun ham juda qiyin edi va hozir, ba'zan men yashashni xohlamadim ...

Ichkaridagi bu holat har doim mavjud bo'lgan. Lekin bu, go'yo, mening ichki holatimning bir qismi... Chunki men hayotni juda yaxshi ko'raman, quvonch va nekbinlikka to'la, harakat qilish, yangi narsalarni kashf qilish, odamlar bilan tanishish, sevilish, ijodiy salohiyatimni ochish istagi. , va hokazo. Har doim shunday bo'lgan. Bu faqat birinchi qarashda qarama-qarshi ko'rinadi.

Men ham onamdan moliyaviy mustaqillikka erishmoqchiman, umuman olganda, men qashshoqlikdan va yolg'izlikdan qutulmoqchiman...

Otamga kelsak, u bilan munosabatlarimiz, bu alohida mavzu. Ishoning, ba'zida men shunday odamning qizi ekanligimga ishonmayman ... Onamning bu odam bilan hayoti (u 8 yil turmush qurgan) chidab bo'lmas edi! Otam juda sodda, ibtidoiy, tor fikrli inson. U hech qachon uy atrofida jismonan hech narsa qilmagan, onasi hamma narsani qilgan, u uni faqat mulk sifatida ishlatgan. Zaif va qat'iyatsiz, xudbin va iste'molchi - u onasidan pul o'g'irlagan, onasining pullarini kartalarda yo'qotgan, tobora ko'proq talab qilgan ... Uni jinsiy aloqada zulm qilgan. reja - hatto zo'ravonlik ko'rsatdi. U bu borada (va boshqa barcha hayot rejalarida, kundalik hayotda va hokazo) u bilan birga bo'lishdan jirkanardi, lekin u unga chidadi, itoat qildi va undan qo'rqdi ... U bilan turmush qurishning so'nggi yillari tahdid qila boshladi. uning sog'lig'i va hayoti, shuningdek, uning hayot farzandlari ... U hatto bizdan qutulish uchun bir necha bor urinib ko'rdi - ona va uning bolalari - bir marta olov yoqmasdan barcha gaz plitalarini yoqdi, barcha deraza va eshiklarni mahkam yopdi va. .. tashqariga chiqdi va bizni bo'g'ishimizni kutdi.. Har doim janjal va tahdidlar, o'zaro qarama-qarshiliklar bo'ldi, u hatto onasini (homilador bo'lganida ham) kaltakladi va doimo pul, ovqat va jinsiy aloqa talab qildi!
Bu odam emas - bu jirkanch hayvon yoki o'simlik, qandaydir shlak yoki birovga yopishib olgan va ishlatadigan zuluk... Aytishga uyat, lekin aytaman... 2 yoshda edim. -4 yoshli chaqaloq (onam uyda bo'lmaganida yoki u ko'rmaganda) trusigini yechib, joyiga tegib, menga, uning qiziga, o'zi aytganidek, "o'yinchog'i" bilan o'ynashga ruxsat berdi ...

Onam otam bilan 8 yil yashadi... 6 yoshida onam (u ajrashgan) va akam buvimnikiga (onamning onasi) ketishdi... Do'zax haqida ozroq gapirib berdim. buvim bilan o'tgan umrim.. 6 yoshimdan boshlab, Xudoga shukur, otamni boshqa ko'rmadim, lekin erkak otalik mehrining yo'qligidan (faqat bu “ota” emas) azob chekdim...

Akamning oilasi bor. Xotin va o'g'il. Ular bizdan alohida yashaydilar... Lekin ulardan (uzoqdan bo'lsa ham) bizga nisbatan - menga va onamga nisbatan g'azab va talab va da'volarni his qilish mumkin... Har bir inson doimo... bu odamlarga...

Onam ishlaydi va pensiya oladi. Men bu pensiya va + bir oz jamg'arma (bankda) bilan yashayman. Hayotimga zo‘rg‘a yetadi, o‘zimni hamma narsada cheklashga harakat qilaman... Va bu og‘riqli...

Onamning shaxsiy hayoti yo'q va hech qachon bo'lmagan. Va do'stlar yo'q. U hozir din bilan “muloqotda” bo‘lib, diniy adabiyotlarni menga majburlab, cherkovga borishimni so‘ramoqda, yana bosim o‘tkazmoqda, o‘rgatadi va faqat o‘zini eshitadi...

Buni yordamisiz aniqlash men uchun juda qiyin... Ruhim bu kuchli giyohvandlik va ruhiy azobdan og'riyapti...

Men tushunganimdek, siz fikrlaydigan odamsiz, siz o'zingizni tushunishga intilasiz, masalan, psixologiya bo'yicha kitoblar va maqolalar yordamida. Vaziyatingizni tushunganingiz va bilganingizdan kelib chiqib, o'zingizga qanday maslahat berasiz?

Siz asosiy muammoni onangizning doimiy, agar obsesif bo'lmasa, sizga e'tibor va uning haddan tashqari himoyasi deb hisoblayotganingizni ta'kidlaysiz. Shu bilan birga, siz bir qator jiddiy kasalliklarga duchor bo'lganingizni, ishlamasligingizni va ishga kirish uchun hech qanday imkoniyat ko'rmayotganingizni yozasiz - bu kichik shaharchada buning uchun imkoniyat yaratilmagani uchun ham, sog'liq muammolari tufayli ham. Onangning nafaqasiga yashaysan. Qanday qilib onangizning o'rnida, siz kasal ekanligingizni va moddiy jihatdan o'zingizga g'amxo'rlik qila olmasligingizni hisobga olgan holda sizni tark etishingiz mumkinmi? Ushbu qarama-qarshilikning yechimini qanday ko'rasiz?

Men munosabatlarning umumiy mavzusi siz uchun juda muhim ekanligini to'g'ri eshitdimmi? Siz yozganlaringizdan ko'rinib turibdiki, siz bolaligingizdan siz uchun ahamiyatli bo'lgan barcha odamlar (onangiz, buvim, uka, otangiz) va atrofingizdagi barcha odamlar bilan qoniqarli munosabatlarga ega emassiz. Psixologiya sohasidagi bilimlaringizni inobatga olgan holda, bu masala bo'yicha o'zingiz qanday fikrdasiz?

Olga Korikova

Xayrli tong, Yekaterina! Men bilan bo'lganingiz uchun rahmat.

Men imkon qadar mening intilishlarim va istaklarim nima ekanligini, nimani kutayotganimni va bu haqda o'ylayotganimni tushuntirishga harakat qilaman. Va meni juda qiynagan, meni qiynagan va tashvishga solayotgan narsa haqida ...

18 yoshimda bir yigit bilan munosabatlarimdagi jiddiy muammolar tufayli erkak psixologga murojaat qildim. Gap shundaki, u meni ayniqsa sinfdoshlarim oldida bosim o‘tkazib, ma’naviy kamsitdi. Men texnik maktabga borishdan qo'rqardim, chunki u deyarli har kuni meni bezovta qilardi. Biz jinsiy aloqada bo'ldik (u menga jinsiy yo'l bilan yuqadigan infektsiyani berdi), keyin uning jinsiy aloqalari doimiy va tez-tez hammaning oldida ...
Psixologga murojaat qildim... U menga ma'lum darajada yordam berdi. Ammo bu muammoni hal qilishdan ko'ra ko'proq xotirjamlik haqida. Men (do‘stimning maslahati bilan) militsiya yordamiga murojaat qilishga majbur bo‘ldim (uning ustidan prokuraturaga ariza yozdim, ular arizani militsiyaga yuborishdi)... Politsiyachi u bilan gaplashgach, bu yigit , menga hujumlar to'xtadi...

O'zimga qanday maslahat bera olaman? Men buni allaqachon o'zimga berdim - forum orqali psixologga murojaat qilishga qaror qildim, chunki men ishonaman va ishonamanki, siz dono maslahatlardan, bu fikrlardan, tajribali va malakali psixologning vaziyatni ko'rishidan qochib qutula olmaysiz. , chunki muammo meniki aynan psixologiya sohasi yoki makonida yotadi... Sizning maslahatingiz va savollaringiz, Yekaterina, men uchun juda qiziq, chunki siz hamma narsaga boshqa nuqtai nazardan qaraysiz. Men o'z xabarimda onam bilan bog'liq muammolar haqida gapirgan edim va siz to'satdan mendan otam haqida so'ragan edim, men hatto hayratda qoldim va sarosimaga tushdim, chunki men o'zim bu haqda umuman o'ylamagan edim ...

Bu men onam bilan munosabatlarni butunlay tark etish yoki uzishni xohlayotganim haqida emas, chunki uning ma'naviy va moddiy yordami men uchun juda zarur, chunki men butunlay yolg'izman. Men uni qo'llab-quvvatlashdan bosh tortmayman. Va men uni tark etishni va uni o'zim qo'llab-quvvatlamoqchi emasman! Yo'q! Bu men uchun juda yaqin va aziz inson. Gap shundaki, men bolaligimdan beri, keyin esa yomonlashib boraverib, onamga kuchli, og'riqli, zulmkor qaram bo'lib kelganman va shunday bo'lganman. U ham menga qaram, chunki u butun umri davomida yolg'iz edi va o'zi ham onasiga shunday og'ir, chidab bo'lmas qaramlikda edi.

Men o'rganmoqchiman, onamdan uzoqlashishga harakat qilaman. Lekin buni qanday qilishni bilmayman. Men uning doimiy tinimsiz bosimidan himoya izlayapman va unga ham bosim o'tkazmaslikni xohlayman. Biz qandaydir tarzda juda yaqin bo'lib qoldik, onam mening jonimga kirib, menga o'rgatganda va o'zim yashashimga imkon bermasa, meni bezovta qiladi ... Men jismonan uy atrofida hech narsa qila olmayman (albatta qilaman, lekin og'ir qiyinchiliklar), ayniqsa onam bilan janjallashganimizda (kecha biz yana telefonda gaplashdik, u norozi, talablar, da'volar) ...

O'zaro munosabatlar haqida siz mutlaqo haqsiz. Bolaligimdan bu mavzu men uchun juda muhim edi.
Bu haqda gapirish og'riqli va g'alati, lekin ... bu kerak ... Odamlar bilan munosabatlarim yaxshi chiqmadi. Men ko'pincha yolg'iz edim, hatto onamdan ham hech qanday iliqlik yoki tushunishni uchratmadim yoki his qilmadim; Men qo'rquvda, doimiy zo'riqishda, shoshqaloqlikda yashadim... Men (tushunishni boshlaganimdek) bolaligimdan sevilmagan bola edim, menga nisbatan qo'pol munosabatni me'yor sifatida qabul qilganman va hokazo... Ba'zida menga hech qachon sevilmaydigandek tuyuladi. , baxtli, do'stlar topa olmayapman, yolg'izlik mening taqdirim va hokazo. Men o'zimni o'zgartirishga, o'zimni yaxshilashga harakat qilaman ...

Olga, sizga mavzu bo'yicha qisqacha insho yozish g'oyasi qanday yoqadi: "Agar onamning menga bo'g'uvchi e'tibori (ta'siri) bo'lmaganida, men ..."

Tasavvur qilaylik, masalan, siz yaxshi kunlarning birida uyg'onasiz va bu muammo endi hayotingizda yo'qligini tushunasiz. Umuman! Shu bilan birga, sizning onangiz hech qaerga ketmagan va siz undan o'zingiz uchun kerakli darajada yordam olishda davom etasiz, ammo bu hech qanday og'riqli oqibatlarga olib kelmaydi. Tasavvur qilaylik? Iltimos, yozing, bugun ertalab muammo yo'qolganga o'xshab, qanday his-tuyg'ularni boshdan kechirdingiz? Nima qilyapsizlar? Kuningiz qanday o'tayapti?..

Olga Korikova

Ekaterina, menimcha, men juda kuchli odamman. Lekin, sizning xabaringiz va takliflaringizni o'qib, yig'lab yuborishimga sal qoldi... Ko'zimga kelgan yoshni arang ushlab turdim... Bu haqda jiddiy o'ylay olmadim ham! Bu men uchun qandaydir aql bovar qilmaydigan, fantastik va amalga oshirib bo'lmaydigan baxt!

Men nima qilaman, "onamning menga bo'g'uvchi e'tibori (ta'siri) bo'lmaganida, men ..."? Shunchalik hayratdaman va hayratdamanki, nima deyishni ham bilmayman... Tug‘ilganimdan to 36 yoshimgacha shu og‘ir ahvolda yashab, yashab, hayotimning ayanchli me’yoriga aylanib qolganman va birdaniga bu shunday bo‘ladi. sodir bo'lmaydi ... Va shu bilan birga, onamning sog'lig'i, hayoti va quvonchi yaxshi holatda bo'ladi! Xudoyim! Men buni qanday xohlayman! Qanday orzu qilaman!

Meni bu emotsionalligim, his-tuyg'ularimni ifodalashim uchun kechiring, lekin men sizdan boshqacha narsani kutgandim... Onamning bu nazorati va hatto qo'rquvi qanday namoyon bo'lishini batafsilroq aytib berishingizni so'rashingiz yoki taklif qilishingiz mumkin deb o'yladim, lekin siz birdan shunday xotirjamlik bilan, ikkilanmasdan, men uchun mutlaqo imkonsiz bo'lgan hayot manzarasini tasavvur qilish haqida gapirasiz... Buning uchun sizdan juda minnatdorman! Men onam bilan bo'lgan munosabatlarimdagi bunday burilish va erkinlik haqida o'ylashga harakat qilyapman va bu, menga ishoning, bu ruh uchun balzam!

Xullas, "onamning menga bo'g'uvchi e'tibori (ta'siri) bo'lmaganida, men ..."

Men dunyoni boshqacha ko'rdim! Bu bilan men odamlar bilan munosabatlarda oddiygina erkinlikka ishongan bo'lardim, chunki menda ilgari bunday bo'lmagan ...

Erta tongda turardim (chunki hayotning har bir daqiqasi qadrli), quyosh chiqishiga qoyil qolardim, ichki erkinlik baxtidan yig‘lardim!.. Tinchlik va shodlik ruhimni to‘ldirar, orzular meni ichkariga olib ketar edi. kelajakning cheksiz masofasi! Onam haqida o‘ylar edim, ruhan unga baxt, omad tilab...
Shoshmasdan, o‘zimni aybdor his qilmay, nonushta tayyorlar, qushlarning sayrashidan, tabiat tarovatidan zavqlanib, oshxonada derazani ochardim...

Men o‘zimga to‘q inson bo‘lganim uchun mustaqil imidj va hayot tarziga intilaman. Chunki yashash, yeb-ichish, kiyinish o‘z mablag‘imga – ishlagan bo‘lardim va faqat o‘z xohishimga mos ishda (ijodiy jarayon). Va shuning uchun men ishlashga, ishlashga, hamkasblarim bilan muloqotga kirishardim, lekin tabiiy masofani saqladim. Shu kuni men do'stlarimga qo'ng'iroq qilardim, ular ham menga qo'ng'iroq qilishsa xursand bo'lardim. Men uzoq suhbatlar haqida gapirmayapman (chunki ishda bu noqulay va imkonsiz), lekin bir necha daqiqalar haqida. va keyin, ehtimol, ishdan tanaffus paytida.

Kechqurun men sevgan insonim - erkak bilan vaqt o'tkazmoqchiman. Lekin har kuni kechqurun emas. Men do'stlarim, qiz do'stlarim bilan kafeda yoki boshqa joyda vaqt o'tkazishni xohlayman. Men raqsga tushishni, qo'shiq aytishni, kulishni, hazil qilishni juda yaxshi ko'raman va do'stlarim uchun zerikarli odam bo'lmasam kerak.
Xudoyim! Yozish qanchalik qiyin, bilmayman! Men erkinlik, sayohat, o'z-o'zini takomillashtirish, rejalarimni yaratish va amalga oshirishni xohlayman! Menga turli jabhalarda ijod qilish yoqadi - badiiy, musiqa va raqs, kino, kitoblar, teatr! Men she'r yozaman, vaziyatni tushunishni va yuqoriga ko'tarilishni yaxshi ko'raman ...

Men, ehtimol, butun kvartirani tozalab, derazalarni yuvib, pardalarni yuvgan bo'lardim!

Pardalarni yuvish ahmoqona istak, shunday emasmi? Men hech qachon yuvmaganman, dazmollaganim ham, tozalaganim ham yo'q (onam hamma narsani mening xohishimga qarshi qilgan), u menga rahmi keldi...

Va, albatta, shu kuni va boshqa kunlari men onam haqida iliqlik bilan o'ylardim va gohida unga qo'ng'iroq qilar edim, balki u har kuni emas, ba'zan menga qo'ng'iroq qilar edi ...

Hozir uni o'zim o'qidim... bularning hammasi qandaydir qum qal'a... ahmoqona orzular...

qandaydir etuklik ...

va bu ham shu qadar og'riqli bo'lib qoldiki, go'yo kimdir meni onamdan yirtib tashlagandek, terining bir bo'lagini yulib, ... axlatga tashlagandek ...

Olga Korikova, hozir o'z ustingizda qanday jiddiy ish qilyapsiz! Bu, mening fikrimcha, juda shifobaxsh. Erkinlikni his qilib, bu yoqimli fantaziyani har tomonlama boshdan kechirganingizdan so‘ng, g‘amginlik, tashlandiqlik tuyg‘usi bilan kelganingiz ham o‘ylaringizda qanchalik to‘g‘ri qadam qo‘yganingizni tasdiqlaydi. Albatta, odamga shunchaki kuchli bog'lanishning mavjudligi juda jiddiy cheklashi mumkin va bunday uzoq va qiyin qaramlikning mavjudligi - bundan ham ko'proq.

Siz tasvirlagan lahzalar menga go'dakdek tuyulmadi - umuman emas. Aksincha, bu fikr o'z hayotini boshqaradigan, nima istayotganini biladigan va hayotdan zavqlanadigan kattalar, erkin odamning fikri edi. Negadir menga sizning bu qismingiz juda kuchlidek tuyuladi. Olga, agar siz yozgan ba'zi narsalarni javonlarsiz amalga oshirishga harakat qilsangiz, ayting. Xo'sh, masalan, kvartirani tozalash, derazalarni yuvish va pardalarni yuvish mumkinmi? Agar siz bu sizning erkinlik va istaklaringizni amalga oshirish sari birinchi qadamingiz, boshqa birovning emas, deb tasavvur qilishga harakat qilsangiz ... Bu fikr sizga qanday yoqadi?

Olga Korikova

Ekaterina, qo'llab-quvvatlaganingiz uchun rahmat! Sizning fikringiz men uchun juda muhim!

Mening orzularim va istaklarimni infantil deb topmaganingizdan xursandman.

Chunki men qila olardim va aksincha, kutgandim. Ehtimol, siz menga nima deysiz (atrofimdagi ko'pchilik (masalan, ish joyida) yoki men tanigan kishi) men "boshimni bulutlar ichida" deb aytdi va men o'zimcha shundayman - zaifman. va harakatga layoqatsiz - "onamning qizi". Va onamga qandaydir qaramlik bilan hech qanday aloqasi yo'q, chunki men uni shunchaki o'ylab topdim (bu qaramlik) va hokazo. Men shunday "latta", irodasiz maxluqman, o'sha irodali zaif va achinarli otaning qizi va hokazo degan tuyg'uga asoslangan. Men butun umrimni o'zgartirishga harakat qildim, buning usullarini qidirdim, o'qidim. juda ko'p turli xil adabiyotlar, hayotda, vaziyatlarda va hokazolarda o'zimni engishga harakat qildim.

Birinchi bosqichga kelsak - masalan. kvartirani tozalang, derazalarni yuving va hokazo. Men buni uzoq vaqt oldin qildim. Ammo bolalikdan beri bu juda qiyin edi va qiyin. Endi men yolg'iz yashayman va hamma narsani o'zim qilaman, lekin tom ma'noda o'zimni tozalashga, ovqat pishirishga va hokazolarga majburlashim kerak.. Biror narsalarni tartibga solib, hamma narsani qo'yganimdan so'ng, bu maksimal 2-3 kun davom etadi, keyin to'xtataman. umuman olganda, "men taslim bo'laman". ", g'amginlik, aybdorlik yuki, yolg'izlik holati og'irlashadi va buni hech bo'lmaganda engillashtirish uchun men Internetda turli xil kulgili dasturlar va filmlarni tomosha qilaman. (bunda sevgi ham, kulgi ham, do'stlar ham, odam ham erkin...), bu osonlashadi va atrofdagi hamma narsa tartibsiz, axlat, yuvilmagan idishlar, tashlandiq narsalar ...

Aytish kerakki, buvisi va onasi, buvisining taklifiga binoan, hayotlari davomida doimo tozalik va tartibni saqlab qolishgan, ular doimo va juda qattiq mehnat qilishgan! Va ular (bunday paradoks), mendan farqli o'laroq, shunchaki hayotiylik dengizi, juda ko'p, qandaydir olov bor edi!.. Aytishingiz mumkinki, ular "tozalash, yuvish, ishlash, ishlash va yana ishlash uchun ibodat qilishdi".. Va shuning uchun buvim meni yomon ko'rardi - chunki men zaif, kasal va hatto zaif edim (chunki menda hayot yo'q edi). Men uchun tozalash har doim og'riqli muammo edi, men tozalashni, dachani yomon ko'rardim (chunki onam va buvim u erda ko'p vaqt o'tkazishgan) va men ular bilan birga edim ...

Ammo ular juda yolg'iz edilar. Ammo mening otam va hatto bobom - bu odamlar uy atrofida mutlaqo hech narsa qilmadilar (xotinlari hamma narsani qildilar) va ular dangasa, dangasa, tajovuzkor, sovuqqon, katta da'vo bilan, lekin ular qandaydir tarzda do'stlari bilan muloqot qilishdi ... Otamning har tomonlama rivojlanish darajasi juda past edi.
Dahshat bilan men o'zimda uning nafratli xususiyatlarini ko'raman - irodaning zaifligi va ahamiyatsizligi va uning ahamiyatsizligi va abadiy shikoyatlarini maqtash, kasallik, norozilik va aqlning past darajasi ...
Va shu bilan birga, onaning va, ehtimol, buvisining xususiyatlari. Bolaligimdan men hamma narsada poklik, tartib, qulaylik, go'zallikni yaxshi ko'raman.
Va bilimga, rivojlanishga, takomillashtirishga cheksiz intilish!

Lekin! Buni amalga oshirish juda qiyin. Men onam bilan yashaganimda, u to'g'ridan-to'g'ri aytishi, so'rashi, hatto qandaydir tarzda menga biror narsa qilishni buyurishi mumkin edi, men qiyinchilik, og'riq va ichki og'irlik bilan rozi bo'ldim, tozaladim yoki xarid qildim va hokazo. Keyin divanga yotib, harakatsiz yotardi. bir necha kun davomida. Men faqat onamni tashlab ketishni orzu qilardim...

Tozalash, umuman biror narsa qilish men uchun axloqiy jihatdan qiyin, men shoshilishni, shovqin-suronni, o'zimni qoralashni, hatto talab qilishni boshlayman! Men har doim ichimda (ayniqsa, biror narsa qilishga yoki kimdir bilan gaplashmoqchi bo'lganimda) shunchaki arqonlar va zanjirlar bilan bog'langanimni his qilganman va hozir ham borman! Lekin qayta-qayta o‘zimni yengaman, nimadir qilaman... behuda urinishlardan so‘ng, umuman hech narsa qilishni to‘xtataman va soatlar, kunlar yoki maqsadsiz, afsus bilan divanda yotib yoki ijtimoiy tarmoqlarda odamlar bilan muloqot qilaman. tarmoqlar (asosan erkaklar tomonidan). Negadir o‘sha “injiqlar”ni yozishadi, kechirasiz, otam yoki akam kabi... Va bundan ham yomoni...

Olga Korikova, menimcha, siz ko'p jihatdan siz faqat orzu qilgan narsangizni allaqachon tushunib yetgansiz: siz onangizdan alohida yashaysiz, sizni hech kim xohlamagan narsaga majburlay olmaydi, to'g'rimi? Siz Internetda erkaklar bilan muloqot qilasiz, shuning uchun siz ulardan biri bilan uchrashishni xohlashingiz mumkin. Ehtimol, bunday uchrashuvlar allaqachon bo'lib o'tgandir?

Sizningcha, onangizdan uzoqlashish uchun keyingi qadam nima bo'ladi?

Olga Korikova

Ekaterina, siz shubhasiz haqsiz. Qaysidir darajada, men o'z orzularimni allaqachon amalga oshirganman, ayniqsa, men shuncha yil davomida buning uchun kurashgan va kurashganimdan beri! Va men kurashaman! LEKIN! Bu juda ko'p, bu juda, bu meni to'ldiradigan fikrlar, meni oldinga olib boradigan istaklar bilan solishtirganda arzimas darajada oz!..

Buni butun umrini zindonda o‘tkazgan mahbus bilan qiyoslash mumkin, unga bir oz havo, balki yana bir oz ko‘proq suv nafas olish baxti nasib etgan... Lekin u bog‘langan, arqondan ozod emas. va zanjirlar.
Arqon yoki zanjirlar biroz cho‘zilib ketgandir... Lekin u o‘zining mahbus ekanligini alam bilan tushunadi va his qiladi...

Agar shu qaramlik changalidan qutulsam baxtdan yig‘lardim, har tong derazalarni ochaman, deb yozganim bejiz emas. Bu, men o'zim tushunganimdek, erkinlikka bo'lgan ichki istakdir! Hozir ham men deraza yoki derazalarni ochaman va nafas olish osonroq, lekin ichkarida u langar va chidab bo'lmas og'irlik kabi ...

Onam menga (bu savol meni juda qiziqtirgani uchun) onasi bilan munosabatlari haqida gapirib berdi... Men onamdan nega uni boshqa shaharga tashlab ketding deb so'radim? Onam erkinlikni xohlayotganini aytdi. Onasining illatlari, bosimi, avtoritarizmi va abadiy nomaqbul maslahatlari unga juda qiyin bo'lgan. Men onamdan uning onasi bilan munosabatlarida erkinlik bormi, deb so'radim, u g'amgin va hayratda javob berdi: "Yo'q!

Nazarimda, onam bu avtoritar xulq-atvorni onasidan meros qilib olgandek...

Onamdan uzoqlashish uchun qanday qadamlar qo'yaman? Bu qiyin savol...
Lekin men javob berishga harakat qilaman ...

O'ylaymanki, siz onangiz bilan oldingi munosabatlaringizni uzishingiz, uni yo'q qilishingiz, qandaydir tarzda echishingiz yoki biror narsa qilishingiz kerak, chunki ular allaqachon o'zlarining foydaliligini to'liq o'tkazib yuborishgan! LEKIN! Men buni ikkalamiz uchun juda og'riqli va qiyin jarayon deb bilaman! Men o'zimni majburlamaslik, majburlamaslik, allaqachon zaif bo'lgan onamni xafa qilmaslik va tashvishlantirmaslik uchun shunday qadamlar qo'ymoqchiman. Bu qadamlarni iloji boricha nozik qiling, LEKIN... BUNI QILING!..

Aks holda, men hech qanday o'zgarish ehtimolini ko'rmayapman ...

Yekaterina, men onamning hayotiga juda sho'ng'ib ketganimni payqadim va unga o'zimning hayotimga kirishiga ruxsat berdim!
Ehtimol, agar men har kuni o'zimning hayotim, nima yedim, nima og'riyapti, nima qildim, kim bilan muloqot qilsam va (!) men doimo "uning hayotini yashamayman" haqida batafsil gapirishni to'xtatsam, unda bu onangizdan uzoqlashishga harakat qilishim uchun qadam bo'ladi.

Menimcha, siz JIDDIY, xotirjam va mustaqil hayotni allaqachon berilgan deb qabul qilishingiz kerak! Garchi hozir onam u bilan abadiy yashashimni talab qilsa-da! Lekin! Men nafaqat shoshayotganim yo‘q, balki hushyorlik bilan, xotirjamlik bilan va vaziyatni tortishga harakat qilaman. Men ko'chib o'tishni kechiktiryapman, lekin buning oldini olish uchun hamma narsani qilyapman (hatto ushbu psixologik forumga borganman). Men o'z fikrlarimni va qarashlarimni qayta qurishga harakat qilaman ... Birgalikda yashash ikkalamizni ham yo'q qiladi! Bunga yo'l qo'yib bo'lmaydi (men ajablanib tushuna boshladim)!

Erkaklar bilan muloqotga kelsak, bu alohida masala. Ulardan qo‘rqish... va mening qo‘limdan kelgani faqat bir-birlari bilan xat yozish (hech qanday uchrashuv haqida gap ham yo‘q, men ularning hech birini uchratmaganman). Va bu odamlar, ular hayvonlardan ham battar, meni kechiring, lekin bu shunday ...

Olga Korikova, ayting-chi, qaysi daqiqada onangizga eng kuchli qaramlikni his qilasiz? Uni tasvirlab berishga harakat qila olasizmi? U bilan gaplashayotgandami yoki darhol keyinmi? Yoki suhbatga umuman aloqasi yo'qmi? Odatda kim qo'ng'iroq qiladi: siz onam yoki u sizmi? Suhbat qanday ketmoqda? Bu har kuni sodir bo'ladimi? Kim gapirishni to'xtatadi?

Voyaga etgan qizlar ko'pincha onalari ularga hayotni o'rgatmoqchi bo'lganidan shikoyat qiladilar va ularni erlari bilan noto'g'ri yoki juda qattiq gapirganliklari uchun qoralaydilar. O'z navbatida, qizlari bor kuchlari bilan boyliklarini va mustaqilligini namoyish etadilar, men o'z hayotimni aniqlayman, deyishadi.

Aytish kerakki, bir tomon ularni da'vo va axloqiy ko'rinishda taqdim etsa, ikkinchisi ularda hech bo'lmaganda yaxshi narsalarni ko'rishni xohlamasa, bunday holatlar nimaga olib keladi. Bunday holatda ona ham, qiz ham azob chekishadi.

Voyaga etganida onangiz bilan munosabatlarni yaxshilash va oilada uyg'unlikni topish mumkinmi?

"Ona va qiz juda yaqin munosabatlarga ega bo'lganligi sababli, ular katta quvonch va og'riq bilan to'la. Ayniqsa, og'riqli narsa shundaki, ikkalasi ham g'azablanish va begonalashishning g'ayritabiiyligini his qilishadi, ularning fikricha, ular o'rtasida paydo bo'lmasligi kerak. Bu sodir bo‘lganda, har ikki inson ham haqiqatan azoblanadi”, - deydi “Onangni ayblama” kitobi muallifi, fanlar nomzodi Paula Kaplan.

Sizga cheksiz janjallarni qoldirib, eng aziz odamingizga yaqinlashishga yordam beradigan ba'zi maslahatlar beramiz.

Ona va qiz juda yaqin munosabatlarga ega bo'lganligi sababli, ular katta quvonch va og'riq bilan to'la bo'lishi mumkin.

Uning o'rnini egallang. Albatta, ona va qiz o'rtasidagi qarama-qarshiliklarning tabiati boshqacha bo'lishi mumkin, ammo psixologiya mutaxassislarining aksariyati ko'pincha onaning o'z hayotidan noroziligida ekanligiga ishonishadi. O'sib borayotgan qiz quvonch va g'ururdir, lekin ayni paytda bu uning yoshligi va amalga oshmagan orzulari uchun qayg'udir.

Sog'lik muammolari, muvaffaqiyatsiz rejalar va o'z ambitsiyalarini amalga oshirmaslik yaqinlaringizga vaqti-vaqti bilan salbiy his-tuyg'ularni tashlashga olib keladi.

Ehtimol, siz to'g'ri daqiqani kutishingiz va u bilan samimiy suhbat qurishingiz kerakmi? O'tmishni o'chirmasdan, hozirgi paytda murosaga erishishga imkon beradigan munosabatlarni o'rnatishga harakat qiling.

Balansni qidiring. Amerikalik psixolog Paula Kaplan onaning xatti-harakatlarini qaytadan baholash uchun uning hayotiga tashqaridan qarashni maslahat beradi. Onalarimiz avlodi (hozir 60 yoshdan oshgan ayollar) hissiyotlarning keskin tanqisligi va individual his-tuyg'ularning namoyon bo'lishiga toqat qilmaslik sharoitida tarbiyalangan.

Bolaligingizda e'tiborsizlik yoki onangizning ba'zi xatti-harakatlari tufayli siz xafa bo'lishingiz mumkin, lekin katta yoshli ayol sifatida siz bunday xatti-harakatlarning sabablarini tushunib, kechirishga va qabul qilishga harakat qilishingiz mumkin.

Ona va qiz ulg'aygan sari, ularning o'rnatilgan ona-qiz rollarini buzish istagi kuchayadi. Bunday holda, psixologlar onangiz bilan kattalar shaxsining to'liq kuchida gaplashishni maslahat berishadi. Shunda ona sizga boladek emas, balki kattalardek javob qaytaradi.

Maslahat oling. Onam uchun kamida 20 yil oldin unga muhtoj ekanligingizni bilish juda muhimdir. Unga o'z qo'lbola taomini qanday tayyorlayotganini so'rang yoki dasturxon haqida maslahat so'rang.

Onangiz siz birinchi bo'lib yordam so'rab murojaat qilgan obro'li shaxs ekanligi va uning yillar davomida to'plangan hayotiy tajribasi amalda qo'llanilishini ko'radi.

Ha, siz onangiz bilan mutlaqo qarama-qarshisiz, lekin onangiz sizga nafaqat hayotni, balki uning genlarining 50 foizini ham berdi.

Suhbatlarda maslahatlarni toping. O'z noroziligingizni to'g'ri aytishga harakat qiling. "Siz meni hech qachon tinglamaysiz, mening his-tuyg'ularim sizni qiziqtirmaydi!" iborasi o'rniga. Siz "iltimos, meni tinglang, aminmanki, meni tushunasiz" va "albatta, sizda dunyodagi eng dahshatli qizingiz bor!" Uni "maqtovingiz men uchun juda muhim" bilan almashtirgan ma'qul.

Onamning harakatlarini qayta ko'rib chiqing. Biz yillar davomida onamizga nisbatan gina-kinoda yashaymiz, vaziyatni tushunishga va uning o'rnida nima qilardik, degan savolga javob berishga harakat qilmasdan. Shu bilan birga, biz uchun adolatsiz bo'lib tuyulgan harakatlar, aslida, oqilona va muvozanatli bo'lishi mumkin.

Nega ikki eng yaqin odam o'rtasidagi aloqa ikki tomonlama emas, balki polivalent bo'lib chiqadi, deydi psixolog Yekaterina Ignatova.

Bir paytlar siz u bilan bir edingiz, siz uning qornida to'qqiz oy yashadingiz, simbioz va to'liq qabul qilishdan zavqlanasiz. Keyin u tug'ildi: akusher sizni pastki qismga urdi, siz nafas ola boshladingiz va yolg'izlik bo'lmagan holatni yo'qotib, aza tuta boshladingiz. Shunday qilib, onangizdan ajralish boshlandi - sizning xarakteringiz shakllangan jarayon. Uning harakatlari yoki harakatsizligi tufayli onangiz sizning shaxsiyatingizga va kelajak taqdiringizga ta'sir qildi. Siz undan sevgi nima ekanligini bilib oldingiz. Agar u iliq va qabul qilgan bo'lsa, siz sevgi va yaqinlik xavfsiz degan xulosaga keldingiz. Agar u sovuqqon va beparvo bo'lsa, u yaqinlik juda xavfli sarguzasht deb qaror qildi. U sizga qanday ekanligingizni aytdi va siz unga so'zsiz ishondingiz.

"Yaxshi va toza" yoki "bezovta va notinch" - bu ta'riflar bizning ongsizligimiz granitiga o'yilgan bo'lib chiqdi. O'smirlik davrida ko'pchilik bu bayonotlarni o'zgartirishga harakat qilishdi, ammo biron bir o'chirgich granitda o'yilgan narsalarni o'chira olmaydi. Keyinchalik biz onam bilan xotirjamroq gaplasha boshladik, o'z nuqtai nazarimizni himoya qila boshladik va ko'pincha rozi bo'lmaymiz. Biroq, ular nima demasin, qanday yo'l tutishmasin, o'ttizda ham, qirqida ham biz ongsiz ravishda uning e'tiborini va ma'qullanishini xohlaymiz yoki o'z fikrimizga ega bo'lishni, eshitish va tushunish huquqini isbotlashni xohlaymiz.

Onadan ajralish jarayoni bir vaqtning o'zida boshlanadi
bizning tug'ilishimiz bilan va birinchi qarashda ko'rinadiganidan ancha uzoq davom etadi. Siz turmush qurishingiz, o'z farzandlaringizni dunyoga keltirishingiz, doimiy yashash uchun boshqa qit'aga ko'chib o'tishingiz va hali ham u bilan ko'rinmas kindik orqali bog'lanishingiz mumkin. Va biz sevgi, yaqinlik va bizga hayot bergan insonga minnatdorchilik haqida gapirmayapmiz. Bu ko'rinmas ip shikoyatlar, da'volar va tushunmovchiliklardan to'qilgan. Har bir ona o'z farzandini yaxshi ko'radi va ulardan hech biri unga xohlagan narsani bera olmaydi. Uning hayotining dastlabki to'qqiz oyida mavjud bo'lgan qabul. Bu imkonsizlik psixoanalitiklar narsisistik shikastlanish deb ataydigan og'riqli hislarni keltirib chiqaradi. Bundan tashqari, ko'plab onalar tez-tez bankrot bo'lishadi. Charchagan, o'ziga ishonchi yo'q, tashvishli, ular istashadi, lekin o'zlari uchun ham, qizlari uchun ham tayanch bo'la olmaydilar.
Balog'at yoshiga etish, guvohnoma berish yoki pasportga muhr olish bilan bog'liq bo'lmagan haqiqiy ajralish va o'sish ota-onangizni tushunishga, ularni inson sifatida ko'rishga, kuchli va zaif tomonlarini ko'rishga urinishdan boshlanadi. Afsuski, onangizni qabul qilish har doim ham oson emas, lekin faqat shu orqali siz o'zingizni chinakam qabul qila olasiz va uning xatolarini takrorlamaysiz.

SEVGI - NATIJA
Lena uch yoshida o'qishni boshladi, to'rt yoshida qo'shish va ayirishni boshladi va besh yoshida u musiqa maktabiga o'qishga kirdi va u erda a'lochi talaba va yulduzga aylandi. Onam har doim uning iste'dodiga qoyil qoldi va qizining qanchalik aqlli ekanligini hammaga aytdi. Lena maktabni tugatgandan so'ng, ideal rasm yo'qola boshladi - qiz universitetga o'qishga kirdi, u erda u C baholari bilan imtihonlarni zo'rg'a topshirdi, ota-onasidan kvartiraga duch kelgan birinchi odamga ko'chib o'tdi, tez orada unga uylandi va tug'di. bolaga va uyda joylashdi. Bunday ajoyib oiladan chiqqan bu aqlli va iste'dodli qiz qanday qilib o'zi uchun bunday kulgili taqdirni tanlashini hech kim tushuna olmadi. Va nega u onasi bilan tishlarini qisib gapirgani ham noma'lum edi. Axir u u uchun hamma narsani qildi. Lenaning o'zi ham uning sabablarini aniqlay olmadi. Savollariga javob topish uchun u yordam so'rab psixoterapevtga murojaat qildi. Maslahatlar paytida u bolaligi haqida, qo'shni xonada doimiy ravishda o'tiradigan va o'qiydigan onasi haqida gapirdi. U har doim oddiy insoniy e'tibordan mahrum bo'lgan. Va ota-onalar farzandini boshqa qaysi guruhga kiritishlari haqida hayron bo'lishdi. Leninning onasi qizi orqali o'z ambitsiyalarini amalga oshirdi, shu bilan birga qizning ehtiyojlarini e'tiborsiz qoldirdi. U Lenada uning takomillashtirilgan nusxasini yoki psixoanalitik til bilan aytganda, uning narsisistik kengayishini ko'rdi. Voyaga etganidan so'ng, Lena individuallikka bo'lgan huquqini isbotlashning juda g'alati usulini tanladi - u ish tashlashga chiqdi. U ota-onasidan bolaligida juda kam bo'lgan so'zsiz qabulni olishga behuda harakat qildi.
Ishonchsiz va shu bilan birga ambitsiyali onalar nima qilayotganlarini bilishmaydi. O'z farzandining ehtiyojlari va xususiyatlarini sezmasdan, ular unda qattiq norozilik paydo bo'lishiga olib keladi. Ularning kichkina qiziga bo'lgan munosabati yillar o'tib rikoshet qiladi. O'sib ulg'aygan qizlar dam olish kunlarida ota-onasini ziyorat qilishdan bosh tortadilar va ular bilan lablari orqali gaplashadilar. Xafagarchilik hissi sevgiga aylanadi va bu his-tuyg'ularni faqat psixologning kabinetida topish orqali ajratish mumkin.

SEVGI-RASHK
Elis oiladagi ikkinchi farzand edi. U tug'ilganda, uning singlisi Marina allaqachon Shopinni o'rganayotgan edi. Va bu musiqa maktabining ikkinchi sinfida! Ota-onalar yosh iste'dodni tarbiyalashni boshladilar va Elis qoldiq printsipiga ko'ra tarbiyalandi. U singlisi bilan raqobatlashishga harakat qildi, lekin hech narsa chiqmadi. Nogironlik juda katta edi. Elis jahli chiqmadi, u vaziyatni shunday qabul qildi. Aniqrog'i, u o'zining yaxshi qilgan ishini qilish orqali g'azab va hasadni bosdi: onasiga ovqat pishirish va tozalashda yordam berdi. Keyin hayot hamma narsani o'z o'rniga qo'ydi - iste'dodli Marina konservatoriyani tugatib, alkogolga uylandi, o'zi o'ynagan orkestrni tashlab, bola tug'di va Chaykovskiy tanlovida g'olib bo'lish umidini ko'mdi. Elis, kutilmaganda, hamma uchun shou-biznesda martaba qildi - ammo rejissyor va ma'mur sifatida. Biz onamga hurmat ko'rsatishimiz kerak: xatolarini tushunib, Elisdan kechirim so'radi. To‘g‘ri, biroz kechikdi. Bu vaqtga kelib, qizim 35 yoshga to'ldi va uning butun hayoti o'zining foydaliligini isbotlash g'oyasiga bo'ysundi.
Muvaffaqiyatlarining inkor etilmaydigan dalillariga qaramay, sevilmagan qizlar o'zlarini ishonchsiz his qilishadi. Ular “ikkinchi raqam” yozuvi bo‘lgan ko‘zga ko‘rinmas futbolkalar kiyib hayotda yurishadi. Yuvmasalar, onasini qaytarib olib kelishadi - uning barcha muammolarini hal qilishni o'z zimmalariga olishadi, moddiy va ma'naviy yordam berishadi. Qimmatbaho mukofotni qo'lga kiritib, ular undan qanday foydalanishni bilishmaydi. Yashirin rashk, g'azab va g'azab g'alabadan to'liq bahramand bo'lishga imkon bermaydi. Ushbu salbiy his-tuyg'ulardan xabardor bo'lish va ularni qayta tiklash, ulardan xalos bo'lish bolalarni tarbiyalash jarayonini avtodromda o'ynash bilan aralashtirib, bir vaqtlar shunday xatoga yo'l qo'ygan odam bilan iliq va yaqin munosabatlarni o'rnatishga imkon beradi.

SEVGI-INkor
Olya butun umri davomida: "Men dadamning qiziman", dedi. Bolaligida u onasi qanday o'ynashni bilmasligidan shikoyat qilgan va o'smirlik davrida onasi zerikarli odam ekanligini da'vo qilgan. Uning butun hayoti printsipga bo'ysundi: onangizni tinglang va teskarisini qiling. Onam fizik edi - Olya lirik bo'ldi, onasi ovqat pishirishni yaxshi ko'rardi - Olya faqat sendvich va omlet pishirardi, onasi erta turmushga chiqdi - Olya erkaklarni qo'lqop kabi o'zgartirdi. Qizi u bilan faqat hazil-mutoyiba ohangda gapirdi.
O'ttiz uchga kelib, Olyaning janoblari soni keskin kamaydi, u uyga tez-tez tashrif buyurib, makaron retseptlariga qiziqa boshladi.
Agar qiz psixoterapevtga borgan bo'lsa, u qizlar hayotiy skriptni onasidan qabul qilishini, uning xatti-harakatlarini va qisman taqdirini ko'proq yoki kamroq takrorlashini bilib oladi. Ishonchli dadaning qizlari, qoida tariqasida, anti-skriptga amal qilishadi, ya'ni ular hamma narsani onalaridan boshqacha qilishga harakat qilishadi. Biroq, bizning ongsizligimiz shubhalanmaydi
zarrachaning mavjudligi haqida "emas" va "onaga o'xshamaydi" dasturini "onam kabi" ga aylantiradi. Ertami-kechmi dadasining qizlari qochgan joyiga kelishadi. Misol uchun, ular zerikarli va uyga aylanadi. Bundan tashqari, ular o'z onalariga qanchalik o'xshasa, ularda shunchalik g'azablanish paydo bo'ladi. Ushbu rakega qadam qo'ymaslik uchun kimgadir qarshi emas, balki biror narsa uchun bo'lish juda muhimdir. O'smirlik isyoni va inkor qilish juda muhim
ijobiy shiorlar bilan tinch mitingga. Shunda va faqat o'zingizga aylanib, bir vaqtning o'zida onangiz bilan kelishuvga erisha olasiz.

SEVGI-ISHONCH
Katyaning onasi yorqin, hissiyotli, qarama-qarshi ayol edi. U har xil spektakllarni ijro etishni yaxshi ko'rardi; U uch yoshli qizini quchoqlab, keyin qo'rqinchli yuzlar qilib, o'zini Baba Yaga qilib ko'rsatishi mumkin edi. U mehmonlar oldida Katyani maqtashi va keyin kulgili voqeani aytib berishi mumkin edi, shundan aniq kelib chiqadi: uning qizi juda bema'ni jonzot. Umuman olganda, qiz onasidan nima kutishini bilmay, vulqonda yashagan. Olti yoshida u hech qanday sirni baham ko'rmaslikka qaror qildi. Katerina 15 yoshga to'lganda, u ko'p vaqtini do'stlari bilan o'tkaza boshladi va 18 yoshida u uydan yigitiga qochib ketdi. Onam nima uchun sevikli farzandi unga shunchalik shafqatsiz munosabatda bo'lganiga hayron bo'ldi. Bola uyga imkon qadar kamroq qo'ng'iroq qilishga harakat qildi.
Kichkina qizlariga ikki tomonlama xabarlarni etkazadigan onalar, odatda, buning evaziga uzoqdan, rasmiy munosabatda bo'lishadi. Bu ularning katta bo'lgan qizlarga befarq bo'lib qolishlarini anglatmaydi, yo'q. Ular faqat masofani qisqartirishdan va yana ichakka musht tushishidan qo'rqishadi. "Munozarali" onalar, albatta, o'z qizlarini his-tuyg'ularga aldash usullarini bilishadi: vaqti-vaqti bilan, butunlay kutilmaganda, ular haqorat bilan hujum qilishadi yoki aksincha, nomaqbul mehr bilan, hissiy jekpotni urishadi va chekinadilar.

SEVGI - SAROB
Mashaning bolaligida onasi uchta ishda ishlagan - otasi ilmiy xodim bo'lgan va o'sha kunlarda uning maoshi bilan yashash mumkin emas edi. Ayolning buzoqning mehribonligi va bolalarga e'tibori uchun vaqt va kuch qolmadi. Bir paytlar otamga chet elda ishlashni taklif qilishdi, lekin Masha maktabga, akasi esa kollejga borish vaqti keldi va ota-onalar jozibali taklifni rad etishdi. Qiz maktabni tugatgach, onasi eng yaxshi repetitorlarni yolladi. Endi uchta ish emas, faqat bitta ish bor edi, lekin bu ishlarni osonlashtirmadi - onam kamdan-kam hollarda kechqurun to'qqizdan oldin uyga kelardi. Masha byudjetga kirdi, kollejni imtiyozli diplom bilan tugatdi va tezda yaxshi kompaniyada ish topdi. Endi u akasi bilan oila byudjetining katta qismini qopladi. Albatta, Masha oyligining yarmini ota-onasiga bera olmadi, lekin u uzoq vaqtdan beri xohlaganidek, kvartirani ijaraga olib, alohida yashashni boshladi. Ammo ular bir paytlar unga yordam berganidek, u ham ularga yordam berishga majbur edi. Va xuddi o'z vaqtida ona va dadam qilganidek, o'zingizni rad eting.

Masha o'zini ota-onasiga iplar bilan emas, balki arqonlar bilan bog'lab qo'ydi. Ko'p yillar davomida onasi o'z muvaffaqiyatsizliklari uchun javobgarlikni qizining zimmasiga yukladi va unda burch va aybdorlik hissini tarbiyaladi. Psixoterapevt bilan maslahatlashgandan so'ng, u o'zining bolalikdagi befoydalik tuyg'usiga qaytdi va endi u onasiga foydaliligini isbotlashga va "qarz" ni erkinlikka almashtirishga harakat qilayotganini angladi. Ammo u bilvosita Mashani o'zi va otasi bir marta berilgan ba'zi imkoniyatlarni yo'qotganlikda ayblaganligi sababli, qizining yaxshilikni qaytarishdan boshqa iloji qolmadi. Ya'ni, maksimal imkoniyatlardan voz kechish - o'qing, to'liq hayotingizdan. Bir payt Masha onasidan qattiq nafratlandi va uning barcha muammolarini noto'g'ri tarbiyalanganligi bilan izohlay boshladi. G‘alaba va mag‘lubiyatlar uchun kattalar o‘zimiz mas’ul ekanligimizni anglash yo‘li tiniq bo‘lib chiqdi.
Aybdorlik paradigmasini tark etib, o'zingiz va onangiz bilan mas'uliyat nuqtai nazaridan suhbatni boshlash orqaligina bu og'riqli o'yinga chek qo'yishingiz mumkin. Shu bilan birga, ma'lum bo'ladi: bema'ni va shafqatsiz urushda g'alaba qozonish mumkin emas - onam bilan to'qnashuv. Jang davom etsa-da, ikkala tomon ham faqat yutqazadi.

Assalomu alaykum, men 29 yoshdaman, otam bilan 3 yildan ortiq vaqtdan beri janjal davom etmoqda biz janjal qilmasdan u hamma narsada ayb topadi, men emas U shunday tozaladi, u buni to'g'ri tayyorlamadi va u buni biz janjal qilmasak, to'planib qolgandek his qiladi uning ichida, va u janjal bo'lsa, u meni haqorat qiladi, u tez-tez ichish boshladi, va uning hech qanday aloqasi yo'q, men. m uni ular bilan kinoga yoki kafega borishga, umuman muloqot qilishga, uyda o'tirishga majbur qilmoqchi emasman, garchi u ular bilan soatlab gaplashayotgan bo'lsa ham. Lekin men bir joyga borganimda (qiz do'stlarimga yoki yigitimga) men darhol dangasa bo'lib qolaman va quyosh ostida hamma narsada aybdorman 'Hali imzo chekmaganmiz, biz bundan mamnunmiz, bu borada o'z rejalarimiz bor, uning yashash uchun joyi yo'q, u erda ikki xonali kvartira bor, biz uch kishimiz, u akasi va. uning onasi men buvimdan kvartira oldim, lekin hozircha uni ijaraga berishga qaror qildim, men ham ish topmadim, buni unga tushuntirishga harakat qildim dastlab odatdagidek qabul qilish, lekin janjal paytida u meni u menga kerak bo'lgan odam emasligiga va men u bilan aloqa qilganim uchun ahmoq ekanligimga ishontirishga harakat qiladi va hokazo. U mutlaqo oddiy yigit, u ishlaydi, harakat qiladi o'z karerasida cho'qqilarni zabt etish uchun, u biz bilan birga va onamdan alohida yashashni boshlaganimizda, u bunga toqat qilmaydi va bizni barcha mumkin bo'lgan variantlar bilan bezovta qiladi deb o'ylayman. Men hafta oxiri bir yigitni ko'rgani bordim, shuning uchun ertasi kuni ertalab u menga qo'ng'iroq qildi va o'zini yomon his qilganini aytdi, men darhol yetib keldim va ma'lum bo'lishicha, bu men uyga qaytishim uchun qilingan shok, Bularning barchasi, chunki u o'zi mening yoshim edi va men bugun janjal qildik (aniqrog'i, men va men uyga kelganimda, onam allaqachon ichgan edi). shunday, u shunday qilishni xohladi) , baland ovozda men bilan gaplasha boshladi, men xotirjam javob berishga harakat qildim, lekin u ko'proq ichib, qichqirib, meni chaqira boshlaganida, men bunga chiday olmadim va u ham baqirdi meni ish bo'yicha sayohat qilganim yo'q, deb aybladi, lekin men uni aldadim va men juda ko'p janjal va haqoratlar dan komplekslar rivojlanayotgan kabi his qilaman, mening bosh og'riy boshlaydi. Men u bilan tinchgina yashashni istamasligini tushunmayapman, u o'z ohangini ko'tarib, hamma narsani men uchun odatiy hol deb hisoblaydi juda charchadim, bir narsa maslahat bering.

 

O'qish foydali bo'lishi mumkin: