Miłość istnieje lub nie. Czy nieszczęśliwa miłość istnieje naprawdę, czy ją wymyślamy? Porównanie uzależnienia i miłości

Miłość między mężczyzną a kobietą to szczególne uczucie, którego nie każdy może doświadczyć. Aby poznać prawdziwą miłość, będziesz musiał stale pracować nad sobą i starać się uszczęśliwić ukochaną osobę, czasem nawet ze szkodą dla własnych interesów. Co więcej, to poświęcenie musi być rozsądne. Ludzie często mylą prawdziwą miłość z uzależnieniem. Aby tego uniknąć i przywrócić system wartości „na swoje miejsce”, konieczna jest głęboka praca wewnętrzna.

WAŻNE, ABY WIEDZIEĆ! Wróżka Baba Nina:„Pieniędzy zawsze będzie mnóstwo, jeśli włożysz je pod poduszkę…” Czytaj więcej >>

Czym jest prawdziwa miłość

Prawdziwa miłość jest rzadka, ale istnieje. Aby stworzyć harmonijny „zdrowy” związek, potrzebujesz wewnętrznej autonomii. Tylko dwie dojrzałe emocjonalnie osoby mogą doświadczyć prawdziwego uczucia, które nie jest zbudowane na zależności.

Takie pary łączą nie skłonności zaborcze, ale chęć zapewnienia partnerowi wolności i realizacji marzeń. Pomagają sobie nawzajem, nie zaniedbując swojego życia. Potrafią spokojnie utrzymywać relacje na odległość, gdyż nie odczuwają zazdrości i nie chcą uczynić bliskiej osoby swoją własnością. Rozumieją też, że dla własnego rozwoju czasami muszą wyjechać.

Sytuacje są różne: życie może rzucić ludzi na różne krańce planety, aby zrealizować swoje plany. Ale w zdrowym związku nie ma ku temu przeszkód. Partnerzy dają, nie oczekując w zamian usług, podziwiają i cieszą się ze wspólnych sukcesów. Są tam nie dlatego, że jest to konieczne, ale dlatego, że tego chcą.

Miłość od pierwszego wejrzenia nie jest uczuciem, które można uznać za przejaw prawdziwych uczuć. To jest przyciąganie i pasja. Są jednak pary, którym na tej podstawie udało się zbudować harmonijny związek. Nadal się podziwiają, ale nie ograniczają wolności innych ludzi i cenią granice osobiste (własne i partnera).

Tym, co odróżnia dojrzały związek od związku zależnego, jest umiejętność postrzegania osoby taką, jaka jest. Partnerzy dostrzegają swoje wady, ale potrafią nawiązać dialog i starać się pomóc swojemu kochankowi w rozwoju. Takie pary zwykle utrzymują ciepłe, przyjazne relacje, nawet jeśli zdecydowały się na separację. Są wdzięczni za wspólnie spędzony czas i życzą szczęścia bliskiej osobie.

Prawdziwa miłość to wolność. Ograniczanie osobistych granic człowieka prowadzi do zniszczenia uczuć i rozwoju uzależnienia.

Oznaki prawdziwej miłości:

Partnerzy akceptują ukochaną osobę ze wszystkimi jej mocnymi i słabymi stronami, nie próbując się nawzajem zmieniać.
Ludzie mają pełne zaufanie i mogą spokojnie wyrażać swoje myśli, uczucia, dzielić się swoimi pasjami i komunikować swoje potrzeby. Nie czują się ograniczeni w komunikacji, są pewni wsparcia swojego partnera i są gotowi stać się jego wsparciem.
Kochankowie poważnie traktują samorealizację. Są gotowi pomóc i wesprzeć ukochaną osobę na drodze do celów, ale nie powodując szkody w jej życiu. Każdy członek związku dąży do własnego rozwoju osobistego, nie przeszkadzając drugiemu w podążaniu własną ścieżką.
Tacy ludzie wiedzą, jak przyjąć odpowiedzialność. Wiedzą, że sojusz to zdolność do ręczenia za los obu partnerów.
Dojrzali ludzie wyróżniają się zrozumieniem, że wszystko w życiu jest przemijające. Związek może się zakończyć, ale nie powinno to mieć wpływu na złożone obietnice. Utrzymując poczucie odpowiedzialności i miłości, utrzymują przyjacielskie kontakty.

Aby osiągnąć taki związek, musisz dokładnie popracować nad sobą, swoim życiem i sposobem myślenia. Tylko osoba dojrzała emocjonalnie może stworzyć parę, nie okaleczając drugiej osoby. Aby to zrobić, ważne jest, aby zawsze podążać własną ścieżką, nie zapominać o własnych wartościach, umieć akceptować swojego partnera takim, jakim jest i spokojnie odsiewać tych, których nie możesz zaakceptować.

Fałszywe uczucie

Aby scharakteryzować prawdziwą miłość, musisz najpierw dowiedzieć się, czym ona nie jest. U większości par występuje tendencja do uzależnienia. To nieprzyjemny stan psychiczny, charakteryzujący się poczuciem wewnętrznej pustki i niższości poza relacjami. Znalezienie partnera staje się obsesją. Osoba zależna nie zakochuje się, ale napełnia się przedmiotem adoracji.

Zakochanie często mylone jest z uzależnieniem. Chcesz spędzić więcej czasu ze swoim partnerem, a wtedy stopniowo następuje wypaczenie wartości. Istnienie przedmiotu adoracji staje się ważniejsze niż własne. Kochanek stara się zadowolić swojego partnera, aby uczynić jego życie jak najbardziej komfortowym, zapominając o osobistych potrzebach. Zależny Może porzucić swoje ulubione zajęcie, karierę, marzenie, aby zadowolić tę jedyną. To jest psychologia uzależnienia. Ale pułapką takiej sytuacji jest to, że przedmiot, o którym mowa, nie potrzebuje takich poświęceń.

Jeśli spotykają się dwie zależne osoby, powstaje tzw. relacja współzależna. Ta pułapka jest jeszcze bardziej niebezpieczna niż poprzednia. Wyjście z tego na własną rękę jest prawie niemożliwe. Czując swoją niższość przy braku kontaktu, partnerzy przylegają do siebie, choć zakłóca to pełny rozwój każdego z nich. W takich parach zawsze kipią emocje, które często mylone są z przejawami prawdziwej miłości:

zazdrość;
chęć patronowania;
lekceważenie granic osobistych;
pełna kontrola.

Toksyczne relacje rozwijają się w kilku scenariuszach. Aby ich uniknąć, należy uważnie monitorować swoje uczucia. Musisz zrozumieć, że wzajemne uczucia są różne, ale nie powinny powodować bólu. Jeśli istnieje bolesna tendencja, jest to cokolwiek, ale na pewno nie miłość.

Opcje rozwoju uzależnienia:

1. Osoba uzależniona całkowicie rozpuszcza się w swoim partnerze. Dla niego własne granice i aspiracje przestają istnieć. Oddaje się w imię ukochanej osoby. Oprócz całkowitego poświęcenia, taka osoba przenosi na ukochaną całą odpowiedzialność za swoje życie, powierzając mu rolę rodzica.
2. Granice partnera zostają wchłonięte przez kochanka. Zaczyna kontrolować wszystkie swoje działania, aby wskazać, jak postępować w określonych sytuacjach. Tłumaczy się to niemożnością samodzielnego poradzenia sobie z pewnymi okolicznościami życiowymi, dlatego ukochana osoba jest przedstawiana jako bezradna.
3. Posiadanie partnera jest przejawem znęcania się (przemocy psychicznej). „Kochanek” całkowicie niszczy granice „ukochanego”. Stara się nie tyle dbać, co dominować. Jego zadaniem staje się całkowita kontrola nad życiem innej osoby, ale główne działania wykonywane są tylko słowami. Manipulator testuje swoją zdolność wpływania na myśli i emocje drugiej osoby.
4. Poszukiwanie refleksji to kolejna możliwość „zniekształcenia” świadomości. Osoba uzależniona szuka partnera, który codziennie mógłby go przekonywać o swojej wyłączności. Musi mieć w pobliżu nie osobowość, ale „osobę lustrzaną”, w którą może stale patrzeć i być przekonanym o swojej doskonałości.

Kontynuując te scenariusze, człowiek przez całe życie szuka idealnej miłości, ale nigdy jej nie znajduje. Jedynym sposobem na przerwanie łańcucha powtarzających się wydarzeń i rozczarowań jest zrozumienie własnych uczuć i sformułowanie „zdrowego” wyobrażenia o związku. Konieczne jest uważne monitorowanie swoich myśli, aby ponownie zapobiec „zniekształceniom” świadomości.

Historia jednej z naszych czytelniczek Aliny R.:

Moim głównym problemem zawsze były pieniądze. Przez to miałam mnóstwo kompleksów. Uważałam się za porażkę, dręczyły mnie problemy w pracy i życiu osobistym. Zdecydowałem jednak, że nadal potrzebuję osobistej pomocy. Czasami wydaje się, że problem tkwi w tobie, wszystkie niepowodzenia są po prostu konsekwencją złej energii, złego oka lub innej złej siły.

Każdy z nas chce wiedzieć, czym jest miłość – czy istnieje? Być może jest to mit wymyślony przez ludzi, który jest głęboko zakopany w naszych głowach i wszyscy mówią teraz o miłości, która nie jest nikomu do końca znana.

Nie jest ciekawie pisać o banalnych pojęciach związanych ze słowem miłość, mówić, że to wzajemne zrozumienie i wzajemny szacunek. Oczywiście są to integralne części tego uczucia, ale czym jest miłość? I jak możemy to rozpoznać wśród tysięcy innych ludzkich uczuć? W tej historii spróbujemy rozważyć to uczucie w różnych formach, spróbujemy dotrzeć do sedna prawdy.

Tak naprawdę miłość w ogóle nie rodzi się w sercu.

Prawie wszyscy znani naukowcy lat osiemdziesiątych znaleźli modę na badanie stanu emocjonalnego mózgu, stymulowali pewne jego obszary. W ten sposób sztucznie wywołali najróżniejsze reakcje emocjonalne i ostatecznie doszli do wniosku, że tak, w wyrażaniu uczuć i emocji uczestniczy nie tylko mózg. Okazuje się, że serce wydziela również specjalne substancje, które są w stanie przenosić pewne informacje. Ale wszystkie te informacje niestety nie mają jeszcze wystarczająco jasnej formy.

Miłość rodzi się w Twojej głowie, z małych rzeczy zaczynasz składać obraz swojej jedynej osoby, z którą chcesz być blisko, przypisujesz jej pewne cechy, jednym słowem - tworzysz swój ideał. I zaczynasz porównywać ludzi ze sobą, wybierać odpowiednią osobę dla siebie. Czy miłość istnieje na poziomie fizjologicznym? Oczywiście chcemy kochać wszystko w danej osobie, zapach jej włosów i dotyk dłoni.

Być może jest to pierwsze spostrzeżenie, poprzez potrzeby fizjologiczne zaczyna się rozumieć to uczucie, ponieważ z fizjologicznego punktu widzenia potrzeby są pierwszym poziomem rozwoju człowieka, a gdy pojawia się uczucie „miłości”, pojawia się potrzeba silnego przytulić i pojawia się dotyk delikatnych dłoni. Dość często zdarza się, że na tym poziomie zastygają ludzie, powołując się na fakt, że wciąż poszukując swojego ideału, tacy ludzie z reguły kochają wszystkich i wszystko, co ma choć odrobinę zaspokojenia ich potrzeb fizjologicznych .

Żyj nie swoim ciałem, ale swoimi emocjami, poczuj miłość

Z biegiem czasu i wiekiem człowiek zmienia swój stosunek do miłości i same potrzeby fizjologiczne nie wystarczą mu już do kochania, człowiek pragnie dzielić się swoimi emocjami. Jeśli wcześniej, aby doświadczyć uczucia miłości, wystarczyło mu zaspokojenie popędu seksualnego, to ostatecznie to nie wystarczy. Chciałbym poczuć tę podstawę miłości - uczucie zachwytu, można powiedzieć, że to jest podstawa do zrozumienia tego wzniosłego uczucia.

Entuzjastyczne emocje mają tendencję do zanikania, zdarza się, że jest to wrażenie chwilowe i bardzo trudno jest wdychać to uczucie zachwytu jak najdłużej, niezwykle trudno jest je utrzymać na dłużej, ale jeśli udało się utrzymać tak długo, jak to możliwe, jesteś niesamowicie szczęśliwą osobą na ziemi. Ale jest szansa na utrzymanie tego uczucia zachwytu, wystarczy nauczyć się rozwijać pragnienie pozytywnych emocji. I oczywiście wcale nie jest konieczne odczuwanie pragnienia pozytywnych emocji tylko wobec osoby. Musisz nauczyć się okazywać miłość do wszystkiego, co cię otacza, i bez względu na to, co to jest - natura, religia czy praca, ważne jest, aby poprawnie odczuwać swoją postawę, zachowanie i reakcję na rzeczy, które cię otaczają. Rozważać Miłość w małych rzeczach życia.

Trzeba kochać wszystkich i wszystko, co sprawia nam radość i wywołuje pozytywne emocje, czyli nasze tzw. uczucie zachwytu. W ten sposób życie staje się jaśniejsze, na tym poziomie osiągnięć zaczynasz przekładać swoje cele i pomysły na rzeczywistość, a wszystkie banalne potrzeby schodzą na dalszy plan. Temat " Miłość" z oczywistych powodów zawsze bardziej przyciągał ludzkość niż inne tematy, potrafił jednocześnie przyciągać swoją ciemnością i odpychać, będąc sprzecznym i drażliwym, ale wszystkich to interesowało.

Wielu słyszało o miłości, ale niewiele osób o niej wie, niewiele osób w pełni ją rozumie i potrafi odróżnić uczucie bycia zakochanym od nawyku. Absolutnie każdy o tym marzy, ale niewielu to rozumie, więc prawie nikt tego nie ma. Ludzie grają Miłość, próbują pokochać, ale nigdy jej nie znajdują, zwracają się do wróżek, gwiazd, psychologów, aby dowiedzieć się coraz więcej o tym uczuciu.

Dlaczego zgadują Miłość?

Tak, oczywiście, naprawdę chcemy wiedzieć, co nas czeka. Potrzebujesz pewnej wskazówki, chcesz się pocieszyć, a gdy przyszłość jest znana, niewątpliwie staje się ona łatwiejsza. Można nawet uniknąć rozczarowania, gdy wiesz, co Cię czeka. Nawet niezbyt dobry wynik wróżenia czasami pozwala z góry przygotować się na niepowodzenia. Ale to również należy traktować z dużą ostrożnością. Niestety, czasami to hobby prowadzi do smutnych skutków, powstaje bolesne uzależnienie, w którym konieczna jest interwencja psychoterapeuty.

Osoba może łatwo stracić kontrolę nad zarządzaniem swoim życiem i zamiast doceniać związek miłosny z osobą, zwraca się do wróżek. Ogólnie rzecz biorąc, lepiej po prostu poddać się biegowi życia, popełniać błędy, wyciągać wnioski, uczyć się na błędach, przyjmować wszystkie dary losu, zarówno przyjemne, jak i mniej przyjemne, aby stać się silniejszym i mądrzejszym.

Czy warto ufać astrologii? Prawdopodobnie nie ma też potrzeby wchodzenia w to zbyt głęboko. Nawet psychologowie mówią, że nie trzeba nie tylko wierzyć, ale i brać to w swoje ręce. Czytając przepowiednie miłosne, zaczynamy dostosowywać swoje zachowanie do tekstu napisanego przez kogoś nieznanego, do opisanych wydarzeń, z którymi z nieznanych powodów przyjdzie Ci się dzisiaj zmierzyć. Oczywiście są tylko pozytywne emocje wynikające z korzystnych prognoz horoskopów. A jeśli horoskop mówi o nadchodzących trudnościach w dzisiejszych związkach, podświadomie nastawiając się na negatywność, możesz pomyśleć o nich sam i sprawić, że staną się rzeczywistością, wszystko jest proste.

Jest na to proste wyjaśnienie, faktem jest, że horoskopy, które znajdziesz w czasopismach lub przeczytasz w Internecie, nie mają nic wspólnego z astrologią. Horoskop astrologiczny opracowany przez prawdziwego profesjonalistę jest całkowicie indywidualny. Astrolog weźmie pod uwagę wszystkie Twoje dane osobowe. Prawdziwość takiego horoskopu może być dość wysoka, ale też nie trzeba do niego często zaglądać; ciągle przewijając w głowie możliwe problemy, przyciągasz je do swojego życia.

Według psychologów miłość jest wieczna

Psychologowie twierdzą, że miłość nie może istnieć bez trzech elementów – pasji, przyjaźni i szacunku. Przyciąganie jest niezbędnym elementem miłości, a przyciąganie musi być tak silne, aby jedynym źródłem przyciągania była ukochana osoba. Ludzie, którzy nie czują do siebie pasji, nie są w stanie się kochać, takie relacje nie trwają długo.

Pociąg musi być silny i wsparty pełną satysfakcją seksualną, wówczas odsetek spotkań ze zdradą jest bardzo mały. Wspólne poglądy na życie, wspólne gusta, cele - to jest przyjaźń, a bez przyjaźni nie będzie miłości. Kiedy wszystko osobiste i intymne staje się wspólne i nie ma już tajemnic, ludzie razem się cieszą i smutkują, kochanek czerpie przyjemność z tego, że druga osoba jest szczęśliwa i zawsze będzie wspierać w trudnych chwilach, pomagać w zrozumieniu problemu. W takich przypadkach nie potrzeba żadnych ukrytych uczuć i słów. Słowa stają się zbędne, w grę wchodzą uczucia ukryte przed innymi i dostępne tylko dla zrozumienia dwojga.

Przyjaźń w związku uszczęśliwia ludzi i istnieje chęć życia dla kogoś. Szacunek i wdzięczność przychodzą do drugiej połowy. Szacunek dla myśli i czynów jest gwarantem lojalności i zaufania.

Zjawisko mityczne - miłość

„Siedziała w małej knajpce, piła mocną zieloną herbatę, patrzyła przez szybę na codzienną krzątaninę i o niczym nie myślała. I wtedy w tym zgiełku ich spojrzenia się spotkały. I tak się stało Miłość od pierwszego wejrzenia.". Więc to wszystko jest kompletną bzdurą, to się nie zdarza, a nawet jeśli się zdarza, nie można tego nazwać miłością.

Naukowcy - genetycy z USA i Australii przetestowali na małpach „miłość od pierwszego wejrzenia”, dając im możliwość swobodnego wyboru szybkiego krycia i okazało się, że miłość od pierwszego wejrzenia to jedynie potężny sygnał z genów o dużym prawdopodobieństwie zdrowe potomstwo. Ten sam mechanizm może występować u ludzi.

Miłość od pierwszego wejrzenia to chwilowa euforia, której towarzyszy produkcja hormonów ulotnego szczęścia, czyli tzw. endorfina. Tracisz sen, Twoje ciało ogarniają emocje, nie chce Ci się jeść i zaczynasz marzyć. Wręcz przeciwnie, miłość jest uczuciem długotrwałym. Aby zrozumieć, czy kochasz tę osobę, czy nie, potrzeba czasu, a jest to tylko ulotna pasja, która losowo przebiega między ludźmi, która w przyszłości może przerodzić się w prawdziwą. Miłość.

Miłość jako bolesne zwątpienie i żarliwa nieufność

Zawsze pojawiają się trudności w komunikacji miłosnej, wszyscy borykają się z problemami braku zaufania do siebie, a czasami pojawia się uczucie zazdrości. Jest takie powiedzenie: „Jest zazdrosny, czyli kocha”, ale nie jest to takie proste. Istnieją poważne powody, dla których pojawia się zazdrość - poczucie własności lub poczucie strachu, oczywiście, jeśli naprawdę nie ma powodu do nieufności.

Poczucie władzy i własności należy do prawdziwego egoisty. Jeśli cenisz tę osobę, powinieneś zachowywać się z nią ostrożnie. W takich relacjach zawsze pojawia się wiele pytań i powodów do zazdrości. Co więcej, wszelkie usprawiedliwienia własnej niewinności będą traktowane jako bezwarunkowy dowód winy.

Najczęściej to mężczyzna jest główną zazdrosną osobą w związku. Czasami dana osoba ma poczucie niestabilności i strachu. W wyniku spadku uwagi zamyka się w sobie, zaczyna analizować za i przeciw, szukać przyczyn, kultywując w sobie duże poczucie winy. Tacy ludzie czasami zrywają relacje, uznając, że ta osoba jest dla niego za dobra, obwiniając się za wszystkie swoje kłopoty.

Każda sytuacja jest indywidualna i takie kwestie najlepiej rozwiąże psycholog rodzinny. Nie powinieneś się obwiniać, jeśli spotkasz się z nieodwzajemnioną miłością, to nie jest przerażające, każdy przeszedł przez to przynajmniej raz. Nie ma co się z tego powodu męczyć, wystarczy usiąść i przemyśleć sprawę - być może w ogóle nie było tam miłości. Są to emocje tymczasowe, które z czasem mijają i można o nich spokojnie zapomnieć.

Czy po zdradzie istnieje miłość?

Nieważne, ile będziemy mówić o zdradzie, nigdy nie będzie to wystarczające. Dopóki istnieją relacje między mężczyznami i kobietami, zawsze będziemy stawiać czoła temu pytaniu. Jest to temat bardzo bolesny, zwłaszcza dla kobiet, a we współczesnym świecie coraz częściej mamy z nim do czynienia. A stan tej sprawy jest coraz gorszy, mężczyźni nie kryją swoich przygód na boku, a kobiety coraz częściej stają się ofiarami oszustwa. Chociaż kobiety są dwa razy gorsze od mężczyzn.

Co z tym zrobić? Może trzeba cofnąć się do czasów pogańskich, kiedy z oszustami traktowano dość surowo? Wszystko zależy od powodów, zdarzają się oczywiście indywidualne przypadki, w których zdradę można porównać do kolejnej wyprawy do sklepu. Tutaj możemy powiedzieć, że dana osoba po prostu nie jest gotowa na poważny związek.

Większość ludzi uważa, że gdy mężczyzna zdradza, zawsze winna jest kobieta, która nie jest w stanie utrzymać ciepła w związku. Piękna połowa naszej planety zapomina o sobie i, jakby zasłaniając wszystkie lustra w domu, gubi się w sprzątaniu, gotowaniu, praniu lub przykleja się mocno do kanapy. Co gorsza, zamiast spotkać ukochanego i jedynego z uśmiechem na twarzy w dobrym nastroju, w przebraniu prawdziwej kobiety, wita go ponurym spojrzeniem i niezbyt przyjemnymi minami. W takim przypadku pobiegnie jak najdalej i tak szybko, jak to możliwe, do drugiego.

A po tym wszystkim kobieta pamięta, że powinna promieniować Miłość, zaczyna uważnie patrzeć w lustro, jest przerażony swoją twarzą, pokrytą zmarszczkami, pryszczami i niewyskubanymi brwiami. A jednak spotykając się z koleżankami przy szklance herbaty, zaczyna wyrażać swoje niezadowolenie i oburzać się na to, co jest z nim nie tak. Jest w tym paradoks, kobieta musi utrzymywać dom w czystości, gotować, wychowywać dzieci i dbać o siebie, rzeczywiście obowiązków jest mnóstwo, ale takie jest życie. Ogólnie rzecz biorąc, zdrada jest bardzo pouczającą rzeczą. Tylko inteligentna kobieta zmuszona jest zdradą przyjrzeć się sobie bliżej, nie po to, by wywołać skandal w domu i nie pogorszyć sytuacji, ale by pokazać drugiej połówce, co traci, a czego nie ma na boku , ale jedzenie w domu jest dwa razy lepsze.

Nie bój się przyznać, że nie doświadczyłaś tego uczucia – miłości

Nie bój się przyznać, że nigdy nie byłeś zakochany i nie znasz tego uczucia. Osoba, która nie ma pojęcia, co to jest, wygląda o wiele zabawniej Miłość, ale krzyczy o niej na każdym kroku. Ludzie boją się wyjść na nieszczęśliwych w oczach znajomych i krzyczeć o tym wszystkim, ale nie potrafią sobie wytłumaczyć, czym jest miłość. I zmieniają partnerów jak rękawiczki, za każdym razem twierdząc, że są w sobie szaleńczo zakochani i nigdy czegoś takiego nie doświadczyli.

Jeśli nigdy nie byłeś zakochany, nie wstydź się tego, możesz zwrócić się o pomoc do swoich bliskich i wspólnie z nimi znaleźć przyczynę. Aby naprawdę pozwolić tym doznaniom przez siebie przejść, naprawdę musisz przypisać miłość uczuciu, rozejrzeć się wokół siebie i odnaleźć ją w małych rzeczach w życiu, ponieważ jest to absolutnie wszystko, co cię otacza. To uczucie jest trudne do zrozumienia, trzeba dorosnąć do pewnego momentu i wtedy zacząć patrzeć na życie zupełnie inaczej.

Ucząc się znajdować miłość w małych rzeczach, możesz ukryć wszystkie smutki i smutki, to indywidualność każdej osoby, która pozwala odróżnić cię od reszty we współczesnym społeczeństwie. Zakochanego i szczęśliwego można od razu odróżnić od tłumu, wystarczą mu oczy, które płoną jasnym ogniem i oświetlają wszystko wokół. W życiu będzie wiele sporów, nieporozumień, zazdrości, zdrady, ale to właśnie to uczucie pomoże każdemu odnaleźć równowagę i cieszyć się każdą chwilą życia. Zawsze boimy się pytań: „Czy miłość istnieje? Czym jest miłość?" Boimy się, że jeśli zada nam się to pytanie, nie znajdziemy na nie dokładnej odpowiedzi, ale jedno można powiedzieć: jeśli chociaż raz w życiu doświadczycie tego uczucia, nigdy go nie zapomnicie. Miłość- to niekończąca się rozkosz we wszystkim. Niech obudzi się w duszy każdego z nas, a przestaniemy być bezduszni i niegrzeczni.

Wszyscy ludzie zostali stworzeni ze wspaniałą zdolnością do wyrażania uczuć. Na tym polega główna różnica między człowiekiem a innymi stworzeniami pod słońcem. Nie chodzi tylko o to, że mamy serce, bo w pewnym momencie życia oddajemy je komuś innemu. Taki jest sens komunikowania się z własnym rodzajem - dawanie miłości innym.

Dzisiaj pojęcie miłości zostało tak zniekształcone, że czasem trudno uwierzyć, że można doświadczyć tak delikatnych i czystych uczuć. Chcąc nie chcąc, w głowie pojawia się pytanie: czy możliwa jest teraz miłość między mężczyzną a kobietą?

Czym jest miłość?

Czy można w jakiś sposób scharakteryzować to pojęcie? Tak, miłość to głębokie uczucie, jakie darzy się jedną osobę drugą. Dzieje się tak wtedy, gdy przed tobą zawsze stoi tylko jeden obraz, a w twoim sercu nie ma miejsca dla nikogo innego. Oczywiście mówimy o uczuciach romantycznych - to miłość w związku mężczyzny i kobiety.

Wiele osób myli dwa pojęcia – zauroczenie i miłość. Jest między nimi coś wspólnego, są to uczucia romantyczne, jednak podłoże tych uczuć jest inne. Zakochanie jest czymś powierzchownym, człowiek zwraca uwagę na to, co jako pierwsze rzuca się w oczy, a jest nim wygląd. Osoba zakochana ma tendencję do dostrzegania wyłącznie zalet i przymykania oczu na wady. Innymi słowy, ten stan nazywa się „różowymi okularami”.

Zakochanie trwa tak krótko, jak bukiet w wazonie. Tak, jest bardzo przystojny, ale przychodzi czas - a kwiaty więdną i tak właśnie wygląda zakochanie. Na początku dwie osoby cieszą się tym uczuciem, potem czas mija i ono po prostu znika. Czy istnieje miłość pomiędzy mężczyzną i kobietą? Jeść. nigdy nie przemija, jest wieczne!

Jakie rodzaje miłości istnieją?

Uczucie, że miłość nie opiera się wyłącznie na romansie. Przejawia się w różnych obszarach życia. Na przykład możemy wyróżnić kilka:

romantyczny;
przyjazny;
powiązany;
ten, który pokazujemy wszystkim ludziom, czyli ten powierzchowny.

Ponieważ wszyscy jesteśmy ludźmi i mamy absolutnie równe prawa, mamy obowiązek traktować naszych bliźnich z należnym szacunkiem. To znaczy, aby okazać tę samą miłość. Traktuj ludzi tak, jak chcesz, żeby oni traktowali Ciebie – jeśli będziesz się tego trzymać, możesz uchronić się przed wieloma problemami.

Większość ludzi darzy uczuciami swoich bliskich, takich jak rodzice, dzieci, siostry i bracia. To całkiem normalne, gdy martwimy się o naszych bliskich i życzymy im wszystkiego najlepszego. Gorzej, gdy nikt tego nie robi. Tutaj w grę wchodzi nieludzkość.

Przyjaźń to najwznioślejsze uczucie, bo prawdziwa miłość zaczyna się od przyjaźni. Opiera się na zaufaniu i empatii. Prawdziwy przyjaciel kocha zawsze i potrafi cię zrozumieć lepiej niż ty sam. To osoba, przed którą w każdej chwili możesz wylać swoje serce. I nie ma potrzeby ciągłego przypominania o tajności przekazywanych informacji.

Takie relacje trzeba cenić, bo to wsparcie, na którym można polegać przez całe życie. To niesamowite błogosławieństwo mieć prawdziwego, oddanego przyjaciela. Przyjaźń należy chronić i pielęgnować. Nie powinieneś po prostu czegoś oczekiwać, musisz dać!

Czy istnieje miłość pomiędzy mężczyzną i kobietą?

Trochę o romantycznej miłości. Szczególnie widać to, gdy patrzy się na szczęśliwych nowożeńców. W tym momencie nie ma wątpliwości, że się kochają. Ale czas upłynie, czy pozostanie taki jak wcześniej, czy stanie się jeszcze silniejszy, czy też całkowicie zniknie. Na to pytanie nie ma odpowiedzi, możemy tylko czekać. Czy prawdziwa miłość istnieje pomiędzy mężczyzną i kobietą?

Taka miłość oczywiście istnieje, ale można ją zobaczyć tak rzadko, że czasami po prostu zaczynasz wątpić. To, czy zwykła miłość przerodzi się w silne i trwałe uczucie, zależy zarówno od kobiety, jak i mężczyzny. Rodzinę można porównać do zespołu, którego zwycięstwo zależy od wysiłku wszystkich jej członków. Podobnie jest w związkach: jeśli mąż i żona dołożą wszelkich starań, aby wzmocnić swoje małżeństwo, zwycięstwo pozostanie ich udziałem.

Jak rozwinąć prawdziwe uczucia

Proste współczucie może przerodzić się w miłość między mężczyzną i kobietą. Argumenty potwierdzają fakt, że w pewnym momencie uczucia mogą wybuchnąć i nie da się ich już zatrzymać. Dlatego czasami miłość przychodzi bez pytania o pozwolenie. Ale wszystko pozostaje w rękach dwojga ludzi, jeśli chcą, aby uczucia się rozwinęły, otwierają swoje serca, a jeśli nie, zamykają je.

Najważniejsze jest jasne zrozumienie, że miłość nie pojawia się w krótkim czasie. To uczucie rozwija się latami, musi przetrwać wszelkie próby i przetrwać. Wygląd nie odgrywa w tej kwestii dużej roli, dziś jest, jutro już go nie ma. Ważne jest to, co jest w sercu człowieka, jego wewnętrzny świat – radości i przeżycia.

Trzeba kochać coś konkretnego, a nie tylko ładne oczy. Człowieka powinny pociągać jego cechy, cele i pragnienia - to jest miłość między mężczyzną i kobietą. Seks jest tylko dodatkiem do wszystkiego innego, darem, z którego cieszą się małżeństwa.

Czy uczucia mogą zniknąć?

Nieważne, jak się do tego przyznasz, z czasem nawet najsilniejsze uczucia mogą zniknąć. Głównym powodem rozwodów jest utrata miłości. Nie można powiedzieć, że w takiej sytuacji winna jest jedna osoba, nie. Najprawdopodobniej oboje małżonkowie nie próbowali ratować swojego małżeństwa.

Wiele zmartwień i innych problemów, które dzielą bliskich. Przecież po uroczystej przysiędze życie dopiero się zaczyna. To nie jest szczęśliwe zakończenie, z którym wszyscy się kończą, ale dopiero początek trudnego, ale nie mniej szczęśliwego życia rodzinnego.

Kilka kroków, które pomogą wzmocnić Twoją miłość

Konieczne jest ciągłe wzmacnianie miłości. W końcu, jeśli nie dodasz drewna do ognia, ogień szybko zgaśnie. Podobnie miłość potrzebuje delikatnych przejawów. Niekoniecznie są to drogie prezenty, wystarczy po prostu być blisko siebie, dzielić wszystkie smutki i radości między dwojgiem.

Drobne wyrazy uczuć będą zawsze mile widziane. Mały kwiatek lub list uznania może uczynić osobę sto razy szczęśliwszą niż coś wspaniałego. Wystarczy trochę, a to uwaga i silne ramię w pobliżu. Człowiek musi mieć pewność, że nie jest obojętny i że ludzie interesują się jego życiem.

Miłość mężczyzny i kobiety w literaturze

Miłość to tak wzniosłe uczucie, że słyszymy o niej wszędzie. Różne programy telewizyjne, seriale i filmy, książki - wszędzie mówią o ciepłych i czułych uczuciach. Tematem przewodnim literatury jest także miłość. W końcu gdyby nie było miłości, nie byłoby tekstów.

Ktoś może argumentować, że poezja zabija miłość, ale tak nie jest: wręcz przeciwnie, ona ją podsyca. Piękne wiersze konfesyjne podbiły serce niejednej kobiety. Przecież nie każdy jest na tyle odważny, aby wyznać swoje uczucia twarzą w twarz, niektórzy wolą zrobić to w formie lirycznej. Piękna miłość między mężczyzną i kobietą jest wychwalana w poezji i prozie. Dla porównania możemy wziąć tak znane dzieła, jak „Romeo i Julia” Williama Szekspira i „Eugeniusz Oniegin” Aleksandra Siergiejewicza Puszkina.

Ludzie przez cały czas doświadczali głębokich uczuć, niektórzy cierpieli, a niektórzy po prostu kochali. Dlatego nawet teraz mamy wiele dowodów na to, że miłość między mężczyzną i kobietą istnieje. Gorzkie i szczęśliwe przykłady, z których można się po prostu uczyć.

Sekret prawdziwej miłości

Jeśli dana osoba oczekuje tylko od kogoś miłości, ale sama jej nie okazuje, nigdy nie będzie szczęśliwa. Ponieważ to uczucie działa tylko przy wzajemnym uczuciu. Kochać oznacza poświęcić dla kogoś swoje interesy.

Okazywanie uczuć to nie tylko mówienie o nich na głos, bo czasami słowa nic nie znaczą. Ważne jest, aby postępować zgodnie z tą zasadą, aby druga osoba miała pewność co do szczerości tych słów. Prawdziwa miłość może zostać wystawiona na próbę przez czas – jeśli istnieje, nigdy nie zniknie.

Pytanie o istnienie miłości ekscytuje umysły milionów ludzi. Oczywiście większość ludzi wierzy, że prawdziwa miłość istnieje, ponieważ każdy jej doświadczył. Co więcej, to widać. Jest to wyraźnie widoczne w oczach kochanków. Ogień namiętności i pożądania ogarnia serca zakochanych, sprawiając, że biją szybciej. Czy istnieje prawdziwa miłość, pytasz. Każdy musi znaleźć tę odpowiedź sam.

Czy istnieje miłość od pierwszego wejrzenia?

Miłość zdarza się tylko od pierwszego wejrzenia. Wystarczy trzydzieści sekund, żeby się zakochać. Fakt ten został potwierdzony przez naukowców. W tym czasie możesz łatwo ocenić wygląd (sylwetę, wzrost, kolor włosów...) i mentalność osoby płci przeciwnej. Wielu może sprzeciwić się, mówiąc, że znali swojego partnera od kilku lat i dopiero wtedy się w sobie zakochali. I ten fakt ma swoje wyjaśnienie. Nasz mózg nieustannie płata nam figle. Po prostu możesz nie być gotowy na ten związek lub angażować się w inne. Tylko wtedy, gdy świadomość w pełni przetworzy informację zakorzenioną w podświadomości, że lubisz tę osobę, tylko wtedy możliwe będzie rozwinięcie relacji i oczywiście zakochanie się. Dlatego można argumentować, że wszelka miłość dzieje się od pierwszego wejrzenia i objawia się tylko wtedy, gdy dana osoba jest na nią gotowa.

Miłość

Zanim człowiekowi uda się naprawdę zakochać, przeżywa okres zakochania. Jest to atrakcja występująca na poziomie hormonalnym. Zakochaniu towarzyszą żywe, namiętne relacje, silne pożądanie seksualne, zwiększona emocjonalność i wahania nastroju.

Czy istnieje wieczna miłość?

Miłość nie może trwać wiecznie. Udowodniono, że uczucia okazywane przez kochanków są spowodowane wzrostem poziomu hormonów we krwi, dopaminy i noradrenaliny (norepinefryny). Uważa się, że miłość rodzi się w sercu, ale tak nie jest. Głównym źródłem emitującym te hormony jest mózg, a raczej jego najstarsze części, które zachowały się po naszych prymitywnych przodkach.

Równocześnie ze wzrostem poziomu dopaminy i adrenaliny we krwi zmniejsza się ilość serotoniny (hormonu przyjemności). Brak serotoniny prowadzi do obniżenia nastroju, co prowadzi do skojarzeń, że miłość powoduje cierpienie. Nadmiar adrenaliny prowadzi do zwiększonej inspiracji oraz uczucia lotu i wznoszenia. Dopamina jest hormonem docelowym. Zmusza nas do osiągnięcia upragnionego celu.

Jednak czas miłości nie trwa wiecznie. Fakt ustalony przez naukowców mówi, że stan miłości trwa od 12 do 17 miesięcy. Okres ten wystarczy, aby osiągnąć wzajemność lub otrzymać odmowę. Gdyby miłość była wieczna, spaliłaby w płomieniach szczęśliwe pary, ludzie cierpieliby z wyczerpania, a odrzuceni kochankowie umieraliby z cierpienia.

W rzadkich przypadkach zakochanie może trwać do trzech lat. Najczęściej objawia się to u osób cierpiących z powodu nieodwzajemnionej miłości. Dla szczęśliwych kochanków natura zapewniła mechanizm, który gasi gorący płomień namiętności, zamieniając go w równy, umiarkowany ogień.

Okres stabilności

Kiedy para w końcu się spotyka, miłość rozpoczyna nowy etap. Uprawianie miłości wytwarza w organizmie oksytocynę i wazopresynę – hormony uczucia i czułości. Substancje te w organizmie bezpośrednio wpływają na produkcję potomstwa i tworzenie niesamowitej relacji łączącej matkę i dziecko.

Antidotum na miłość to oksytocyna i wazopresyna. Tłumią hormony pasji i jednocześnie zwiększają uczucie uczucia.

Faza przywiązania trwa dokładnie tyle, ile potrzeba do noszenia i karmienia dziecka. Okres ten wynosi cztery lata. Po tym wiele związków się rozpada.

Pary będące w związku małżeńskim od wielu lat nie mają połączenia hormonalnego. Ich uczucia nie opierają się na podświadomym zachowaniu ustanowionym przez naszych starożytnych przodków, ale na relacjach międzyludzkich. To są zupełnie inne uczucia. Jak je nazwać, zależy od Ciebie. Albo przyjaźń, albo wieczna miłość.

Wszyscy szukamy miłości. A wchodząc w relację z jakąś osobą, doświadczając wobec niej pewnych silnych uczuć, myślimy, że kochamy. Jeśli te relacje często sprawiają nam ból, mamy wrażenie, że miłość jest udręką, prawie chorobą.

Rzeczywiście, wasz związek może być chory. Tylko najprawdopodobniej ich poprawna nazwa to nie „miłość”, ale „uzależnienie”.

Manifestacja zależności w związkach

Zależność w związku to ciągła koncentracja myśli na „ukochanej” osobie i zależność od tej osoby. Relacje zależne w dużej mierze determinują stan emocjonalny i fizyczny danej osoby, jej wyniki i relacje z innymi ludźmi. Oznacza to, że w istocie całe życie osoby uzależnionej jest zdeterminowane tymi relacjami. A te relacje wpływają na życie w sposób daleki od najlepszego. Sprawiają, że człowiek jest bardziej nieszczęśliwy niż szczęśliwy.

Ale nie będąc całkowicie szczęśliwym sam, to właśnie w tych związkach człowiek pokładał nadzieję na szczęście! Miał nadzieję, że całe jego cierpienie psychiczne, zwątpienie, wszystkie kompleksy zostaną wyleczone miłością. I na początku mogło się wydawać, że tak właśnie się stało. Ale to uczucie nie trwało długo. Zaczęły się konflikty, nieporozumienia, niezadowolenie z obiektu „miłości” i z siebie. Nie zauważając tego, człowiek cierpi jeszcze bardziej, niż cierpiał w samotności, a przed nami nieuniknione rozstanie i nowy, wielki ból...

Dlaczego spotyka to konkretną osobę, a historia powtarza się w każdym nowym związku?

Dzieje się tak dlatego, że ta osoba na tym etapie swojego życia jest zależna.

Poznali się w szkole, w liceum i marzyli o ślubie. Po szkole zaczęli żyć w „małżeństwie cywilnym”. Stał się dla niej wszystkim. Uwielbiała rysować i była w tym dobra, chciała zostać projektantką. Ale nigdzie nie poszła - musiała się skoncentrować i przygotować, a to odwróci jej uwagę od niego. Przecież on jest najważniejszy w jej życiu, jest celem i znaczeniem jej życia, ona żyje dla niego. Poszedłem do pracy - w końcu oboje musieli z czegoś żyć. Wstąpił na prestiżowy uniwersytet. Żyli tak przez siedem lat – ona pracowała, on studiował na uniwersytecie, potem gdzie indziej. Opiekowała się nim, zapewniała mu jak największy komfort i w tym widziała sens swojego życia. Studiował, znalazł dobrą, dobrze płatną pracę i po miesiącu zrezygnował. Dla niej to był grom z jasnego nieba – wszystko było tak dobrze! Potem nastąpiła próba samobójcza, która nie powiodła się. Została uratowana. Po wypisaniu ze szpitala życie stało się szare, niepotrzebne, bezwartościowe – w końcu go w nim nie było. Wszystko skończyło się dobrze, ale nie od razu. To była długa podróż, ale po jego stracie w końcu odnalazła wiarę i siebie...

Istotą relacji zależności jest to, że osoba zależna czuje się gorsza, potrzebuje zapełnić się Innym, jest to dla niej sprawa życia i śmierci. Jest gotowy tolerować każdą postawę wobec siebie, aby nie zostać odrzuconym, po prostu nie zostać samym. Miłość w związku zależnym jest sposobem na zrekompensowanie własnych niedociągnięć, a małżonek jest obiektem, który ma uzupełnić ten niedostatek w pełnię Ja.

„Nie czuję, że żyję, kiedy nie jestem z nim w związku pełnym miłości”.

„Bez niego (niej) nie czuję się kompletną osobą”. Tak mówią uzależnieni.

Ale ta metoda nigdy nie osiąga celu, ponieważ w zasadzie nie może go osiągnąć. Relacje zależne są różne nienasycenie. Zadanie napełnienia się przy pomocy drugiej osoby jest niemożliwe, bo... wewnętrzną integralność, kompletność można osiągnąć jedynie w wyniku rozwoju zasobów intrapersonalnych, w wyniku rozwoju osobowej więzi z Bogiem. Postawienie drugiego człowieka w miejsce Boga i służenie mu aż do zapomnienia o sobie nie eliminuje własnej niewystarczalności. Nic dziwnego, że Biblia mówi: „ Nie rób z siebie idola”. Uzależnienie to wyrzeczenie się siebie i Boga.

W takich relacjach terytorium psychologiczne jednej osoby zostaje wchłonięte przez terytorium psychologiczne drugiej osoby, tracąc swoją suwerenność. Człowiek nie żyje własnym życiem, ale życiem „ukochanej osoby”. Jednocześnie prawie nie ma miejsca na swobodny rozwój osobowości.

Ale ciągły i obowiązkowy rozwój osobowości jest obowiązkiem człowieka. Bóg daje człowiekowi wyjątkowe zdolności, które odróżniają go od wszystkich innych podmiotów i wraz z ich rozwojem tworzą „symfonię”: integralną, wysoką społeczność ludzi, którzy się uzupełniają. Rozwijanie i prawidłowe wykorzystanie tych zdolności - talentów - jest obowiązkiem człowieka wobec Boga, siebie i bliskich.

Osoby uzależnione często mówią: „Żyję tylko dla niego”, „Zrobiłam dla niego wszystko”. Jednocześnie nie rozumieją, że drugi nie potrzebuje takiej ofiary, nie zaspokaja to jego potrzeby duchowej, bo nie jest to spowodowane miłością, ale pragnieniem bycia kochanym (ukochanym).

W związkach zależnych nie ma prawdziwej bliskości między małżonkami, nie ma prawdziwego zaufania. Jednocześnie relacje mogą być bardzo nasycone emocjonalnie, co można pomylić z miłością: „Jest zazdrosny - to znaczy, że kocha”. W związkach zależnych ludzie wykorzystują się nawzajem do zaspokajania swoich nieświadomych potrzeb i odgrywania zniekształceń swoich dusz. Ale te potrzeby pozostają niezaspokojone. Z reguły relacje zależne rozwijają się według kilku scenariuszy.

1. Odmowa własnej suwerenności i rozpuszczenie własnego terytorium psychologicznego na terytorium partnera. Osoba żyje wyłącznie w interesie swojego partnera - „Istnieję, aby spełniać jego (jej) pragnienia”. Partner otrzymuje także pełną odpowiedzialność za swoje życie. Wraz z nim człowiek rezygnuje ze swoich pragnień, celów i aspiracji. W tym przypadku „ukochany” pełni rolę rodzica.

2. Absorpcja terytorium psychicznego partnera, pozbawienie go suwerenności. W tym przypadku rolę rodzica pełni sam poszukiwacz miłości. Prowadzi i kontroluje swojego partnera w taki sam sposób, jak oni w stosunku do dziecka. Opiera się na „dobrych” motywach – „on (ona) nie poradzi sobie beze mnie, on (ona) beze mnie nie przeżyje, wiem, jak to zrobić, żyję dla niego (niej)”. Przyjmuje się na siebie pełną odpowiedzialność za życie „ukochanej osoby”.

3. Absolutne posiadanie i zniszczenie psychologicznego terytorium obiektu miłości. Pełna władza nad partnerem, tak jak nad rzeczą, pozwala ci czuć się silnym i znaczącym. Odpowiedzialność za życie partnera jest deklarowana, ale nie realizowana – partner jest jedynie wykorzystywany. Testuje własną zdolność do rządzenia, kontrolowania, kierowania nie tylko działaniami, ale także uczuciami.

4. Refleksja w „ulubionym”. Wybiera się partnera, który zawsze będzie udowadniał, że jestem osobą niezwykłą. Musi mnie podziwiać, okazywać mi swoją miłość, starać się zaspokoić wszystkie moje pragnienia, codziennie zabiegać o moje uczucie. Musi udowodnić, że jestem lepsza od innych i godna miłości. Jeżeli partner przestał być „lustrem”, poszukuje się innego partnera.

We wszystkich tych modelach nie ma miejsca na prawdziwą intymność, odpowiedzialność i miłość.

Przyczyny uzależnienia emocjonalnego.

Przyjrzyjmy się teraz przyczynom uzależnienia emocjonalnego.

Wracają do głębokiego dzieciństwa. Kiedy rodzi się dziecko, pozostaje ono w relacji zależnej od matki. Natura zapewniła symbiotyczną relację między matką a dzieckiem, w której nie czują się one od siebie oddzielone. To dar natury, który gwarantuje dziecku potrzebną mu opiekę, poczucie ochrony i zaufania. Ten etap trwa do około 9 miesiąca życia, do momentu, gdy dziecko zacznie raczkować i stawać na nóżkach. Najważniejszym zadaniem okresu zależności pomiędzy matką a dzieckiem jest nawiązanie więzi emocjonalnej, która stanowi podstawę zaufania dziecka do świata i jego rozwoju. Dzieci, które w pełni przeżyły ten etap, mają dobry kontakt emocjonalny z rodzicami, otrzymują wystarczającą ilość miłości i opieki, nie boją się poznawać świata, łatwo nawiązują kontakt z innymi ludźmi, są otwarci i otwarci na uczenie się.

Jeśli na tym etapie rozwoju zdarzyła się jakaś porażka, np. matka była odległa, w rodzinie była napięta sytuacja, spodziewali się chłopca, a urodziła się dziewczynka itp., a między nimi istniał ścisły związek emocjonalny. matka i dziecko nie zostały ustalone, dziecko nie będzie miało poczucia bezpieczeństwa. Takie dzieci boją się otaczającego ich świata i zmian. Do innych ludzi podchodzą nieśmiało i ostrożnie, co utrudnia im eksplorację nieznanego. Takie dzieci wydają się być „przywiązane” do swoich rodziców. Brak miłości, uwagi i troski czyni je bezbronnymi i „przyklejonymi” do rodziców, a w przyszłości zależnymi od innych ludzi.

Im pełniej dziecko jednoczy się z matką i ojcem w pierwszych dniach i miesiącach życia, tym później jemu i rodzicom łatwiej będzie pomyślnie przeprowadzić proces separacji. Proces ten jest niezbędny do rozwoju pełnoprawnej osobowości. To kolejny etap rozwoju dziecka.

W następnym okresie rozwojowym, który osiąga szczyt między 18 a 36 miesiącem, głównym zadaniem rozwojowym jest separacja. Dziecko ma silną motywację do poznawania świata i oddzielania się („Chcę to zrobić ja„). Na tym etapie dziecko powinno słyszeć „tak” dwa razy częściej niż „nie”. Środowisko musi być dostępne do eksploracji i bezpieczne. Rodzic musi być w pobliżu, obecny fizycznie i emocjonalnie, zapewniając bezpieczeństwo i wsparcie, ale nie ograniczając impulsu badawczego. Dziecko musi to czuć ja może być tak, że jest on wartościowy i ważny dla swoich rodziców, a owoce jego działalności też są ważne i cenne. Ważne jest, aby dziecko czuło, że nawet jeśli rodzica nie ma teraz w pobliżu, nadal jest kochane i rodzic wróci. Wszystkie te warunki są niezbędne, aby później, jako osoba dorosła, człowiek czuł się spełniony, szanował siebie i innych, potrafił nawiązywać głęboki kontakt emocjonalny z innymi ludźmi, był aktywny i odpowiedzialny w życiu.

Jeśli rozwój przebiegałby inaczej, psychologiczne narodziny dziecka nie nastąpią. „Utknie” w zależnej relacji z rodzicami (najczęściej matką), odczuje wzmożony niepokój, świat będzie dla niego straszny, a impuls badawczy zostanie ograniczony. Trudno będzie mu budować ciepłe relacje z ludźmi, wszystko będzie zatrute strachem i nieufnością. Jako dorosły utwierdzi się w przekonaniu, że nie wszystko z nim jest w porządku. Nie będzie czuł się odrębną osobą, zdolną do zadbania o siebie, odpowiedzialną za swoje czyny. Relacje, w które taka osoba wejdzie, będą w takim czy innym stopniu zależne, tj. nie darmowy. Będą kompulsywne, niezbędne do przetrwania, motywowane strachem przed życiem.

Rozwój nie kończy się na tym etapie, a w okresie wzrostu człowiek przechodzi przez inne etapy rozwoju, podczas których można wyleczyć wczesne uszkodzenia. Jeśli jednak nie nastąpi wyleczenie, dorosły wejdzie w zależne relacje z innymi ludźmi.

Jeśli potrzeba miłości i opieki nie została zaspokojona w dzieciństwie, wówczas nie dochodziło do psychologicznej separacji od rodziców. Relacje z rodzicami mogą być negatywne, mogą być zdystansowane emocjonalnie, mogą być nadmiernie zależne – wszystko to jest oznaką braku separacji. Nieoddzielona osoba z niezaspokojoną potrzebą miłości i akceptacji utknie w relacjach z innymi ludźmi. Podstawą relacji zależnych jest strach przed życiem, zwątpienie, poczucie niższości i wzmożony niepokój. Poszukiwanie miłości będzie obsesyjną potrzebą, warunkiem przetrwania. Niepokój i niestabilność, których człowiek doświadczy w wyniku ciągłego wewnętrznego konfliktu między potrzebą otrzymania miłości a pewnością, że nie jest tego wart, sprawia, że jego pragnienie otrzymania miłości drugiej osoby i napełnienia nią swojego Ja jest głównym i obsesyjnym cel istnienia.

Porównanie uzależnienia i miłości

Oto prawdziwa historia miłosna.

Około 5 lat po chrzcie Pan dał mi prezent - spotkałam moją bratnią duszę, mojego człowieka od Boga. Nie da się tego z niczym pomylić - w tym związku praktycznie nie było pasji, ale było ciepło, światło, wolność. W tych związkach stałam się bardziej wolna niż wtedy, gdy byłam sama. Moje lęki, których zawsze było we mnie mnóstwo, zniknęły, świat stał się znacznie jaśniejszy. Osoby, z którymi wtedy rozmawiałam, mówiły, że emanuję ciepłem. Poczułem też przepływ Boskiej energii, która mnie zalewała. Poczuł to samo. Poczułam Boga w duszy, nie tylko uwierzyłam, poczułam Go, Jego obecność. Poczułam, że jestem w woli Bożej – i to jest szczęście. Zadziwiająco spokojne szczęście, bez namiętności. To jest pewnego rodzaju siła, pewność i wiedza, dokładna wiedza – co jest wolą Bożą, a co nie, i nic więcej nie jest potrzebne. Relacja z mężem była niesamowita – nie trzeba było słów tłumaczyć – on czuł wszystko bez słów. Było poczucie takiego wewnętrznego rezonansu, takiej bezwarunkowej akceptacji. I tutaj koncepcja rodziny jako kościoła została w pełni zrealizowana. I tak było, obecność Boga była dla obu bardzo namacalna. To prawda, nie wiem, dlaczego dostałem taki prezent, czym sobie na to zasłużyłem. Ale potem ten człowiek zmarł. I co zaskakujące, nie było tragedii, nie było pustki, była wdzięczność za to przeżycie i pewność spotkania. Nie doświadczyłam zniszczeń po rozstaniu, stan Bożej obecności pozostał, odczucia przepływu Boskiej energii i przejrzystości pozostały.

Czym relacje zależne różnią się od miłości?

Nawiązanie głębokiej więzi emocjonalnej z drugą osobą możliwe jest jedynie poprzez uzyskanie autonomii psychologicznej. Relacje te wyróżniają się poczuciem radości, która wypływa z takiej pary na otaczających ich ludzi oraz wolnością. Motywacją do wejścia w taki związek jest miłość. Głębokie uczucie do partnera, współpraca i zaufanie wyróżnia takie relacje.

Szacunek dla granic własnych i cudzych, własnych i cudzych interesów oraz potrzeb jest cechą takich relacji. Dojrzała miłość mówi: „Zrobię wszystko, co w mojej mocy, aby pomóc ci zmaksymalizować twoje możliwości, nawet jeśli czasami będzie to oznaczać, że będziesz musiał być z dala ode mnie i robić rzeczy beze mnie”. W dojrzałym związku zawsze pozostaje dużo miejsca na zaspokojenie własnych potrzeb, realizację własnych celów i indywidualny rozwój osobisty. W takich relacjach zawsze jest miejsce dla Boga.

Prawdziwa miłość nie jest miłością zaborczą, szanuje i podziwia partnera, a nie wykorzystuje go do zaspokajania jego potrzeb. W związkach zależnych partner postrzegany jest jako własność.

Prawdziwa miłość przynosi poczucie satysfakcji i poczucie harmonii w życiu. Niewiele jest w niej niepokoju i wrogości. W związkach zależnych nie ma poczucia satysfakcji i harmonii, jest dużo niezadowolenia i tłumionej złości, jest wiele skarg na siebie.

Prawdziwie kochający ludzie są od siebie niezależni, autonomiczni, nie zazdrośni, ale jednocześnie starają się pomóc drugiemu człowiekowi w samorealizacji, są dumni z jego zwycięstw, są hojni i troskliwi. Dojrzała miłość mówi: „Mogę żyć bez ciebie, ale cię kocham i dlatego chcę być blisko ciebie”. Osoby uzależnione jednoczą się ze sobą, każdy z nich nie ma odrębnego terytorium psychicznego. Są zazdrośni, zaborczy, nie mogą bez siebie żyć – ich połączenie jest wymuszone.

Dla prawdziwej miłości zdolność dawania bez proszenia o nic w zamian jest wyrazem siły i obfitości. Dając, dojrzała osoba czerpie przyjemność, a to samo w sobie stanowi rekompensatę za jej koszty emocjonalne, fizyczne i materialne. Osoba, która ma tendencję do tworzenia zależnych relacji, jest zorientowana na transakcję miłosną i wyzysk miłości. Nie może dawać, nie prosząc o nic w zamian, a dając, czuje się wykorzystany, pusty, oszukany.

Dojrzała, dorosła osoba zna swojego partnera i realistycznie ocenia jego walory. Ale jednocześnie docenia go za to, kim jest, pomaga mu wzrastać i otwierać się osobiście, pomaga dla niego samego, a nie po to, by mu służył. Osoba uzależniona nie ma realistycznego wyobrażenia o swoim partnerze. Nie potrafi zaakceptować swojego partnera takim, jakim jest, stara się go wychować i przerobić na siebie.

Dojrzała osoba szanuje swojego partnera, jego terytorium psychiczne, jego psychologiczne granice. Miłość rodzi się w wolności i nie może istnieć w niewoli. Kiedy ktoś narusza wolność, zaczyna ona znikać. W związkach zależnych naruszane są granice psychologiczne, nie ma szacunku dla partnera i jego terytorium psychicznego. Pędy miłości, jeśli w ogóle istniały, więdną.

Odpowiedzialność osobista jest integralną częścią dojrzałej miłości. W związkach zależnych albo odpowiedzialność zostaje przeniesiona na partnera, albo pojawia się nadmierna odpowiedzialność.

Osoba dojrzała duchowo jest gotowa naprawdę zrozumieć drugiego i zaakceptować go takim, jakim jest, ze wszystkimi jego mocnymi i słabymi stronami.
Osoba dojrzała duchowo pragnie partnera, któremu może zaufać i zwierzyć się, dzieląc się swoimi przemyśleniami i uczuciami, a także potrzebami i pasjami. Chce być z kimś, na kim może polegać i kogo będzie mógł sam utrzymać.
Osoba dojrzała dąży do związku, w którym oboje partnerzy mają możliwość pełnego ujawnienia swojej indywidualności i życia w sobie w miłości. Osoba dojrzała duchowo traktuje rozwój osobisty drugiej osoby tak samo poważnie, jak swój własny. Jest gotowy i potrafi zgodzić się z innymi i być dla niego wsparciem, nie wyrzekając się swojej indywidualności i nie pozwalając sobie na krzywdę.
Osoba dojrzała duchowo jest gotowa wziąć odpowiedzialność za swój los i za los swojego partnera.
Osoba dojrzała duchowo wie, że nic nie trwa wiecznie, dlatego relacje mogą się zakończyć, ale wie też, że nie wpłynie to na jej odpowiedzialność i miłość, i jest wdzięczna za każdy dzień swojego życia.

Z powyższego wynika, że miłość to związek pomiędzy osobami dojrzałymi, dorosłymi psychicznie i niezależnymi. Każdy człowiek, niezależnie od tego, jakie było jego dzieciństwo, pracując nad sobą, może przezwyciężyć swoją skłonność do zależności i nauczyć się prawdziwie kochać.

Może warto przeczytać: