Sarežģītas attiecības ar māti. Attiecības ar mammu Sarežģītas attiecības ar mammu

Daudzas sievietes nesaprot, cik svarīgas ir labas attiecības ar māti. Viņi cieš no tā, ka tas aizņem pārāk daudz vietas viņu dzīvē. Nosodošas vai apstiprinošas figūras tēls, nepieciešamība izpelnīties viņas atzinību ir nomācoša un neļauj sākt pašam savu dzīvi. “Attiecību nodibināšana ar māti nozīmē pievienot savai dzīvei mieru un pārliecību un justies laimīgākam,” saka psihologs Terijs Apters.

Bieži vien valdonīgu, pavēles, visu zinošu māšu meitas dod priekšroku pārcelties uz citu pilsētu, valsti vai kā citādi distancēties. Aiz grandiozi dominējošās mātes figūras viņiem var būt grūti saskatīt parastu sievieti, gluži kā viņi: ar kāpumiem un kritumiem, panākumiem un vilšanos, ar tiesībām kļūdīties, jūtas un vēlmes.

Lai māte un meita varētu virzīties tālāk, nezaudējot viena otru, abām ir jāpiedzīvo sēras par vecāku un bērnu attiecībām, kas viņus saistīja iepriekš. Diemžēl ne vienmēr notiek gluda pāreja no mātes un bērna attiecībām uz draudzību vai vismaz savstarpēju cieņu.

No mātes puses: sēras par meitu-bērnu

Augoša meita ir prieks un lepnums. Smagā darba rezultāti, bezmiega naktis, asaras raudāja. Mātes izskata, rakstura un paradumu atspoguļojums jaunajā cilvēkā. Taču augoša meita nozīmē arī skumjas pašas jaunības dēļ, zaudētos priekus un nepiepildītos sapņus. Skumjas par mazuli, neatsaucama mātes statuss, savas nozīmes sajūta.

Mātei savā meitā vajag saskatīt sievieti, kura drīz kļūs vai jau ir kļuvusi par māti.

Mātei ir jāatsakās no visvarenības – īstas vai iedomātas, jākļūst lokanākai, jāredz meitā sieviete, kura drīz kļūs vai jau kļuvusi par māti. Mātes uzdevums ir nodot meitai pareizo mātes identifikāciju: spēju saskatīt un cienīt savā bērnā atsevišķu personību.

Pēc franču psihoanalītiķu un grāmatas “Mātes un meitas: Trešais ritenis” līdzautores Karolīnas Elišefas un Natālijas Einišas teiktā, tikai ar šādu pieeju mātei ir iespēja “veidot attiecības ar meitu, kas, neizdzēšot pagātne, ļauj rast kompromisu tagadnē.

No meitas puses: sēras par bērnību

Dažkārt māte nav gatava meitu palaist, pieņemt sevī sievieti. Tad meita var viņai pasniegt mācību, parādot, ka viņa jau ir pietiekami veca, kas nozīmē, ka viņu attiecības ir saistītas ar vienlīdzību un cieņu. Bet pēc šķiršanās ir svarīgi saglabāt cieņu pret māti.

Sievietei attiecības ar māti sarežģī tas, ka, neskatoties uz visiem aizvainojumiem un pārpratumiem, agri vai vēlu nāksies ar viņu identificēties, lai atklātu sevī mātišķo funkciju. Jo vairāk meita var atrast sevī pieņemšanu attiecībā pret māti, jo mazāk konfliktējoša būs viņas pašas mātes statuss.

Meitas augšanu neizbēgami pavada arī mātes novecošana - agri vai vēlu varas un rūpju asimetrija apgriezīsies kājām gaisā, meitai būs jāuzņemas pašai rūpes par mammu. Ir svarīgi, lai abi spētu vienoties un atrast kompromisu, pirms māte zaudē fiziskās un/vai garīgās spējas to darīt.

Vērojot mātes pakāpenisko pagrimumu, meita atvadās no cilvēka, kurš viņu ievedis šajā pasaulē, atvadās no bērnības un vienlaikus zaudē pēdējo barjeru, kas viņu šķir no nāves.

Līdzsvara atrašana: reālistiskas cerības

Dziļi sirdī mēs visi vēlamies, lai mūsu attiecības ar māti būtu īpašas un tuvas. Diemžēl realitāte bieži atšķiras no ideāla. Tas nav tik slikti, kā varētu šķist no pirmā acu uzmetiena.

Mēģiniet iztēloties reālas attiecības – iedomātas idilles vietā ir vieta savstarpējām žēlabām un priekiem. Nevainojami skaista vai, gluži otrādi, velnišķīgi briesmīga mātes tēla vietā, kas mīt tavā dvēselē, ir īsts cilvēks ar saviem nopelniem un trūkumiem. Tādā veidā varēsi nodibināt dzīvāku un sirsnīgāku kontaktu un ieraudzīt savā mātē parastas cilvēciskas izpausmes.

Lai cik grūts būtu jūsu dialogs, ir svarīgi saprast, ka jūs abi jau esat pieauguši.

Amerikāņu psiholoģe Paula Kaplana iesaka izrādīt interesi par savas mātes stāstu – paskatīties uz viņas dzīvi no malas, lai pārvērtētu viņas rīcību. Bērnībā var būt aizvainojums un dusmas par dažiem savas mātes vārdiem, darbībām vai nedarbiem, bet kā pieaugusi sieviete un novērtējot viņas dzīvi no savas pieredzes augstuma, jūs, iespējams, spēsiet kaut kādā veidā saprast, piedot un pieņemt. .

Sieviešu paaudze, kurām tagad ir pāri 60 gadiem, tika audzināta akūtā trūkuma un stingru morāles principu apstākļos, kas viņās varēja neatstāt savas pēdas, arī kā mātes.

Kad gan māte, gan meita nobriest un sāk labāk izprast viena otras personību, uzskatus un vērtības, pastiprinās vēlme izlauzties cauri iedibinātajām "mātes-meitas" lomām un panākt dziļāku izpratni.

Terijs Apters uzskata, ka atgriešanās pie agrākām lomām – ņurdējošas mātes vai kaprīza bērna – var traucēt attiecību attīstību pieaugušā vecumā. "Runājiet pilnā pieaugušā personības spēkā," iesaka psihologs. "Tad māte, visticamāk, atbildēs uz jums kā pieaugušam, nevis kā bērnam." Lai cik grūts būtu jūsu dialogs, ir svarīgi saprast, ka jūs abi jau esat pieauguši.

Cieņa ir pirmais solis uz draudzību

38 gadus vecā Marija atceras, ka bija pilnībā sagrauta, kad viņas vienmēr aktīvā un veiksmīgā māte pēkšņi nonāca depresijā, izšķīrās no tēva un aizbrauca uz citu valsti. "Daudzus gadus es viņu vainoju un gribēju tikai vienu: lai viņa visu darītu savādāk un labotu savu kļūdu," saka Marija. "Tikai tagad es saprotu, cik grūts viņai bija šis lēmums, cik gudri viņa rīkojās - viņa pārtrauca spīdzināt sevi, savu tēvu un mūs visus." Marija uzskata, ka dzīve dažādās valstīs palīdzēja viņiem gan distancēties no situācijas, gan pārvērtēt pagātni. Tagad viņi viens pret otru izturas ar lielu cieņu.

Laiks šķirti palīdzēja 60 gadus vecajai Aleksandrai satuvināties ar savu meitu. “Kad Anna aizbrauca uz Kanādu, mēs sākām sarakstīties. Vēstulēs bija vieglāk nekā pa telefonu izteikt domas un sajūtas, kuras nebijām izteikuši tiešraidē. Man viņas ļoti pietrūka, bet pirmo gadu nenācu ciemos. Es reiz rakstīju: "Šis ir tavs laiks, izbaudiet to."

Nav ideālu māšu vai ideālu meitu.

Šādas attiecības ar māti ir līdzīgas draudzībai. Gan māte, gan meita ir iesaistītas viena otras dzīvē, taču ciena personīgo telpu. Tas viņiem ļauj pārvarēt izaicinājumus un kopā baudīt labas ziņas. “Kad man atklāja vēzi, Anna uzvedās ļoti cēli – viņa aicināja mani dzīvot pie sevis, un es katru dienu varēju satikties ar savu mazmeitu,” stāsta Aleksandra. "Tas ir tā, it kā mēs būtu devuši neizteiktu solījumu: mēs varam būt kopā, bet tajā pašā laikā katrs dzīvo un vada savu dzīvi, lai cik grūti tas būtu."

Nav ideālu māšu vai ideālu meitu. Galvenais, lai tev noteikti nebūtu citas mātes. To sapratusi, tu vari, ja ne beigt dusmoties uz māti par viņas kļūdām, tad vismaz mēģināt uzvesties kā pieaugusi sieviete un veidot komunikāciju no šīs pozīcijas. Tad attiecības starp jums kļūs ja ne ideālas, bet apzinātas, un jūsu dzīve kļūs mierīgāka un laimīgāka.

Kā padarīt attiecības ar māti nobriedušākas

Parādiet interesi. Kas notika tavas mātes dzīvē, izņemot mātes stāvokli? Kā pagāja viņas bērnība un jaunība? Par ko viņa sapņoja, kas piepildījās, ko viņa nožēlo? Mēģiniet paskatīties uz savu mīļoto no malas, nevis tikai kā uz meitu. Tas dos iespēju pārvērtēt viņas rīcības motīvus.

Meklējiet līdzības. Jā, tu esi savādāks, bet tava mamma tev deva ne tikai dzīvību, bet arī 50% savu gēnu. Varbūt jums ir kopīgi vaļasprieki vai arī jums patīk gatavot saviem mīļajiem, tāpat kā jūsu māte kādreiz gatavoja jums. Galu galā jūs abas esat sievietes. Jo vairāk pušu esat gatavs pieņemt, jo mazāk aizvainojuma saindēs jūsu dzīvi.

Sazinieties. Mēģiniet runāt par to, par ko jūs nekad iepriekš neesat runājis. Tādā veidā jūs varat attālināties no ierastā saskarsmes stila, kas izveidojās bērnībā, un tajā pašā laikā uzzināt kaut ko jaunu par mīļoto.

Esiet tiešs. Ko tu sagaidi no savas mammas, kā tu redzi savas attiecības? Ja tu skaidri un pārliecinoši paudīsi savu nostāju, visticamāk, ka otra puse to respektēs. Pajautājiet tieši savai mātei: "Ko es varu darīt jūsu labā?" Atcerieties, ka viņas audzināšanas dēļ viņai, iespējams, ir grūtāk to pateikt. Patīkami sīkumi, ko varat darīt, lai iepriecinātu viens otru, palīdzēs jums tuvināties. Kā likums, mātēm vajag tik maz.

Uzrakstīt vēstuli. Strādājiet pie iekšējās attieksmes pret māti, ko nēsājat sevī. Viens no veidiem, kā piedot un atlaist, ir uzrakstīt vēstuli, izsakot visas savas jūtas, sūdzības un vēlmes.

Olga Korikova

Sveiki! Man ir sarežģītas attiecības ar mammu.
Esmu ļoti psiholoģiskā atkarībā no savas mātes. Šajā sakarā man ir grūti pieņemt lēmumus, kaut ko darīt, esmu vientuļš.

Olga Korikova

Labdien, Jekaterina Krupetskaja! Uz šo forumu ierados pirmo reizi, jo ļoti vajadzīga palīdzība, padoms no dalībniekiem un psihologiem, vienkārši cilvēkiem! Iepriekš ik pa laikam interesējos par psihologu padomiem, lasīju ziņas dažādos forumos. Vēl pirms 10-15 gadiem, saskaroties ar nepatikšanām un attiecībās ar cilvēkiem, gāju pie psihologa, vajadzēja padomu. Taču biežāk lasu dažādu literatūru, arī psiholoģiju. Arī šodien gribēju aprobežoties ar lasīšanu. Bet man tagad ir grūti. Man vajag atbalstu. Lai gan visu cenšos izlemt pati (kas ir manos spēkos un iespēju robežās).

Man šķita, ka zināmā mērā varu paskatīties uz situācijām no psiholoģiskā viedokļa.
Bet... Vieglāk ir dot padomu, nekā nonākt sarežģītā situācijā.

Es jums pastāstīšu par savu problēmu. Kopš bērnības es dzīvoju diezgan sarežģītā ģimenē. Ar mammu, vecmāmiņu un brāli.
Tā kā manas mātes dzīve ar tēvu bija nepanesami grūta, viņa atgriezās pie mātes un paņēma mūs - mani un manu brāli - sev līdzi. Mana bērnība bija ļoti grūta. Vecmāmiņai es nepatiku, viņa mani mocīja, izdarīja morālu spiedienu (bērnībā bieži paliku mājās pie vecmāmiņas, jo mamma gāja strādāt). Vecmāmiņa mani turēja visaugstākajā spriedzē, bailēs un paklausībā (to gan es nesapratu). Viņa pastāvīgi, gandrīz katru dienu (ar vai bez manis) sūdzējās manai mātei par mani, manu "pretīgo raksturu, slinkumu, savtīgumu, sliktu iedzimtību (viņa teica, ka es izskatos pēc sava tēva) utt." Lai gan tas viss bija meli, viss, ko mana vecmāmiņa teica par mani. Es biju ļoti atvērts, laipns, naivs un neaizsargāts bērns.
Man nav prieks to atcerēties... Netikums, cietums, vienaldzība - tāda bija manas vecmāmiņas ārēji labestīgā attieksme pret mani. Ko es varu teikt, ja viņa mani nemīlēja tik ļoti, ka sapņoja, ka es došos dzīvot pie sava tēva, un bieži to teica skaļi ...

Mamma atšķirībā no vecmāmiņas izturējās pret mani pavisam savādāk... Traka mīlestība, pielūgsme?
Ļoti spēcīga pieķeršanās? Pat greizsirdība? Žēl? Grūti pateikt, ko mamma juta un jūt pret mani... Tas viss, visas šīs jūtas ir tur. Un es to vērtēju bez šaubām. Bet kopā ar Mīlestību mana mamma šausmīgi mani vienkārši spieda un spiež! Viņa dzīvoja un dzīvo manu dzīvi. Kopš bērnības viņa man neko neļāva darīt, viņa pieņēma lēmumus manā vietā. Mazāko pretestību no manas puses ne tikai vēsi izturēja mamma, bet arī bieži sacēla man skandālus un šajos skandālos viņa "mētāja ar dubļiem", pazemoja mani un atkal un atkal vainoja, pārmeta un uzskaitīja visus manus netikumus. un trūkumi! Un dienu vēlāk - atkal pieķeršanās un "līgošana", kā ar mazu meitenīti... Un man bija gan 20, gan 25 gadi... Pielūgsme un labestība, un, ļoti iespējams, pēc 2, 3 minūtēm aukstums un pat dusmas ... tad skandāls ... dzīvoju ar viņu "kā uz pulvera mucas", absolūti nesaprotot, ko mamma darīs vai teiks nākamajā sekundē...

Esmu vientuļa, jauna, bet man nav neviena drauga vai draudzenes... Man nav un nekad nav bijusi personīgā dzīve...

Olga Korikova, tavā stāstā ir daudz sajūtu, neviennozīmīgu un sāpīgu. Es saprotu, ka to nav viegli atcerēties. Vai varat nedaudz pastāstīt par dzīvi šodien? Cik tev gadu? Vai jūs joprojām dzīvojat kopā ar savu māti? Vai vecmāmiņa ir dzīva? Kādas ir tavas attiecības ar brāli?

Kas tu esi pēc izglītības un profesijas? Vai tu strādā? Vai jūs sevi finansiāli apgādājat? Vai tev ir draugi? Kā tev patīk atpūsties? Kādi ir Tavi hobiji?

Olga Korikova

Man ir 36 gadi. Pēc izglītības esmu tehniķis - tehnologs (vidējā tehniskā) un personāla vadītājs (augstākā).
Bet man tas nepatīk.

Pēc radinieku gribas (vecmāmiņa ieteica) iestājos 16 gadu vecumā un mācījos montāžas koledžā (man tas riebās), pēc mātes gribas, pret manu gribu (atkal bija skandāls) vecumā no 26 iestājos Vadības, ekonomikas un biznesa institūtā (viņš mani ienīda vēl vairāk), pat mēģināju pāriet uz citu institūtu... velti...

Esmu dzimis un dzīvojis nabadzīgā ģimenē. Un pat ar cilvēkiem, kuri “lūdz” par savu pārliecību! Saruna par tēmu "Nabadzīgs nozīmē godīgu cilvēku utt." vecmāmiņa mani vadīja katru dienu, burtiski iedzenot šo pozīciju mūsos - man un manai mātei. Arī mamma bija vientuļa un pilnībā atkarīga no vecmāmiņas (tikai kaut kāda morālā verdzība). Vecmāmiņa dzīvoja ne tik daudz savu, cik mammas dzīvi - nemitīgi mācīja, deva padomus, spieda... Pret mani mamma uzvedas tieši tāpat. Cik tas ir sāpīgi grūti...

Iegūstiet īpašu darbu. Tas neizdevās (un es to negribēju), un tāpēc es strādāju visur, kur man vajadzēja.
Sarežģītie apstākļi vietās, kur nostrādāju 15 gadus, atņēma daudz, daudz spēka un veselības, sāku daudz un bieži slimot, bieži biju slimības lapā...

Es dzīvoju kopā ar mammu un vecmāmiņu un brāli (kurš nekad mani nemīlēja), mācījos un strādāju. Nebija ne draugu, ne draudzeņu. Man bija īsas attiecības ar cilvēkiem, kas ātri izjuka, un es atkal paliku viena.
Man bija un joprojām ir ļoti sarežģītas, saspringtas attiecības ar brāli... Mums īsti nav attiecību. Un tomēr es arī jūtos no viņa atkarīga - es jūtu viņa neapmierinātību pret mani (it kā es vienmēr viņam kaut ko būtu parādā un kaut ko parādā)

Es lūdzu Dievu, lai vismaz kaut kā padzīvo šķirti no mammas, jo no kopdzīves šausmām, no totālās, smagās kontroles, prasībām un uzraudzīšanas gandrīz “patraku”... Tā nu sanāca, izveidojās apstākļi, ka mamma uz laiku pārcēlos dzīvot uz citu pilsētu, un es dzīvoju citā... Dievs, viņa atkal pieprasa, lai es pēc iespējas ātrāk pārdodu dzīvokli šeit un pārvācos dzīvot pie viņas uz visiem laikiem!
Pastāvīgas prasības no viņas, vienmēr runā par pārcelšanos utt.

Pēdējā laikā eju ārstēties uz Klīniku (jo man jau kopš bērnības ir problēmas ar sirdi (mitrālā vārstuļa prolapss + piedevas galvassāpes (galvassāpes, pasliktinājusies redze utt.)) + iespēja vienkārši atpūsties citā pilsētā, jauna pieredze ... Gatavošanās ceļojumam man ir liela problēma. Esmu viens, ar sliktu veselību, ātri nogurstu, un sarunāšanās pa telefonu ar mammu ir nomācoša, nomācoša (runā par manu nemieru, par nepieciešamību pārcelties pie viņas, par nabadzību utt. ) Es vienkārši "padodos" un negribu neko darīt. Es visu laiku raudu... Cenšos noturēties, bet man tas ir grūti.

Vecmāmiņa nomira 2008. Es domāju, ka aiz muguras ir murgs, dusmas, naids... Bet mamma ne mazāk saindē un terorizē ar savu smago aizbildniecību...

Es šobrīd nestrādāju. Neesmu strādājis kopš 2014. gada. Mans pēdējais darbs bija valsts organizācijā (kaut kas līdzīgs policijai), es nebiju sertificēts. Bet man tur bija ļoti grūti. Kolēģu iebiedēšana, nesaprašanās un + vienkārši ļoti grūta, saspringta atmosfēra pašā organizācijā... Provinces pilsētā ir ļoti grūti atrast darbu. Ja nav savienojumu utt. Tas viss mani nomāc. + vientulība...

Olga Korikova, ir skaidrs, ka jūs iekšēji esat grūtā stāvoklī, jūsu stāstā ir sava veida bezcerība. Ja neesi strādājis kādus divus gadus, kā tu dzīvo?

Vai brālis arī ir atkarīgs no tavas mātes vai viņam ir sava dzīve? Vai viņš ir precējies un viņam ir bērni? Kur viņš dzīvo?

Vai tava māte joprojām strādā vai ne? Vai viņai ir personīgā dzīve? Vai tu kaut ko zini par savu tēvu? Vai sazinājāties ar viņu kā pieaugušais?

Olga Korikova

Jekaterina, es mēģināšu atbildēt.

Par bezcerību dzīvē jums ir taisnība. Kopš bērnības grūto attiecību dēļ ģimenē bieži negribējās dzīvot... Tāpat možuma trūkuma, slimību, vājuma, kompleksu un nespējas kaut ko darīt, dēļ man arī toreiz bija ļoti grūti un tagad, dažreiz es negribēju dzīvot...

Šis iekšējais stāvoklis tagad ir bijis vienmēr. Bet tā it kā ir tikai daļa no mana iekšējā stāvokļa... Jo es ļoti mīlu dzīvi, pilnu prieka un optimisma, vēlmes darboties, atklāt jaunas lietas, satikt cilvēkus, būt mīlētam, atklāt savu radošo potenciālu utt. Tā tas bija vienmēr. Tas šķiet pretrunīgi tikai no pirmā acu uzmetiena.

Gribētos arī iegūt finansiālu neatkarību no mammas.Vispār es gribētu tikt ārā no nabadzības un vientuļa stāvokļa...

Kas attiecas uz manu tēvu, mūsu attiecībām ar viņu, tā ir atsevišķa tēma. Ticiet man, dažreiz es nespēju noticēt, ka esmu tāda cilvēka meita... Manas mātes dzīve ar šo cilvēku (viņa bija precējusies 8 gadus) bija nepanesama! Mans tēvs ir ļoti vienkāršs, primitīvs, šauras domāšanas cilvēks. Viņš nekad fiziski neko nedarīja ap māju, visu darīja mamma, tikai izmantoja viņu kā īpašumu. Vājš un neizlēmīgs, egoistisks un patērētājs - viņš nozaga naudu mātei, pazaudēja mātes naudu uz kartēm, pieprasīja arvien vairāk... Viņš viņu nospieda uz seksu. plāns - pat rādīja vardarbību. Viņai bija pretīgi būt kopā ar viņu šajā sakarā (un visos citos dzīves plānos, ikdienas dzīvē utt.), bet viņa izturēja, paklausīja un baidījās no viņa... Pēdējie laulības gadi ar viņu sāka draudēt. viņas veselība un dzīvība un arī viņas dzīves bērni... Viņš pat vairākkārt mēģināja atbrīvoties no mums - mātes un saviem bērniem - reiz viņš ieslēdza visas gāzes plītis, neiekurot uguni, cieši aizvēra visus logus un durvis un. .. izgāja ārā un gaidīja kad mēs nosmaksim.. Skandāli un draudi, izrēķināšanās bija nemitīgi, viņš pat sita savu māti (arī kad viņa bija stāvoklī) un nemitīgi prasīja naudu, pārtiku un seksu!
Tas nav cilvēks - tas drīzāk ir pretīgs dzīvnieks vai augs, kaut kāds gliemezis, vai dēle, kas pieķeras kādam un lieto... Kauns teikt, bet es teikšu... Kad man bija 2 gadi -4 gadus vecais mazulis viņš (kad mamma nebija mājās vai viņa neredzēja) novilka biksītes, pieskārās savai vietai un ļāva man, savai meitai, spēlēties ar "viņu rotaļlietu", kā viņš teica...

Mamma nodzīvoja pie tēva 8 gadus... 6 gadu vecumā mamma (izšķīrās) un brālis aizgāja dzīvot pie vecmammas (mammas mamma)... Par elli jau nedaudz stāstīju. ka mana dzīve ar vecmāmiņu bija.. No 6 gadu vecuma, paldies Dievam, savu tēvu vairs neredzēju, bet sāpīgi cietu no vīrišķās tēvišķās pieķeršanās trūkuma (tikai ne šis “tēvs”)...

Manam brālim ir ģimene. Sieva un dēls. Viņi dzīvo atsevišķi no mums... Bet no viņiem ir jūtamas (arī no attāluma) dusmas un prasības un pretenzijas pret mums - pret mani un manu māti... Visiem vienmēr vajadzētu... šiem cilvēkiem...

Mamma strādā un saņem pensiju. Es dzīvoju no šīs pensijas un + daži uzkrājumi (bankā). Man knapi pietiek, lai dzīvotu, es cenšos sevi ierobežot visā... Un tas ir sāpīgi...

Mammai nav un nekad nav bijusi personīgā dzīve. Un nav draugu. Viņa tagad ir “iesaistīta” ar reliģiju, uzspiežot man reliģisko literatūru, lūdzot iet uz baznīcu, atkal izdarot spiedienu, mācot un dzirdot tikai sevi...

Man vienkārši ir grūti to izdomāt bez palīdzības... Mana dvēsele sāp no šīs spēcīgās atkarības un garīgajām ciešanām...

Kā es saprotu, tu esi domājošs cilvēks, tu tiecies izprast sevi, piemēram, ar grāmatu un rakstu palīdzību par psiholoģiju. Kādu padomu jūs dotu sev, pamatojoties uz to, ko jūs saprotat un zināt par savu situāciju?

Jūs uzsverat, ka par galveno problēmu uzskatāt savas mātes neatlaidīgo, ja ne obsesīvo uzmanību pret jums un viņas pārmērīgo aizsardzību. Tajā pašā laikā Jūs rakstāt, ka Jums ir vairākas smagas slimības, nestrādājat un neredzat iespējas dabūt darbu - gan tāpēc, ka mazpilsēta tam nenodrošina iespējas, gan veselības problēmu dēļ. Jūs dzīvojat no mātes pensijas. Kā tavas mātes vietā būtu iespējams tevi atstāt, kā tev šķiet, ņemot vērā to, ka esi slims un nespēj par sevi parūpēties materiālā ziņā? Kā jūs redzētu šīs pretrunas atrisinājumu?

Vai es pareizi dzirdēju, ka kopējā attiecību tēma jums ir ļoti svarīga? No jūsu rakstītā ir skaidrs, ka jums nav bijušas apmierinošas attiecības ar visiem jums nozīmīgiem cilvēkiem kopš bērnības (mamma, vecmāmiņa, brālis, tēvs) un ar visiem citiem cilvēkiem no jūsu ārējā loka. Ko jūs pats, ņemot vērā savas zināšanas psiholoģijas jomā, domājat šajā jautājumā?

Olga Korikova

Labrīt, Jekaterina! Paldies, ka bijāt ar mani.

Mēģināšu iespēju robežās izskaidrot, kādas ir manas vēlmes un vēlmes, ko es sagaidu un ko es pats par to domāju. Un par to, kas mani tik ļoti moka, moka, uztrauc...

Kad man bija 18 gadu, es vērsos pie vīrieša psihologa sakarā ar nopietnām nepatikšanām attiecībās ar jaunu vīrieti. Fakts ir tāds, ka viņš izdarīja spiedienu un morāli pazemoja mani, īpaši manu klasesbiedru priekšā. Man bija bail iet uz tehnikumu, jo viņš mani mocīja gandrīz katru dienu. Mums bija seksuāls kontakts (viņš man iedeva seksuāli transmisīvo infekciju), un tad viņa seksuālā attīstība kļuva nemainīga un bieži visu redzēja...
Es vērsos pie psihologa... Viņš man kaut kādā mērā palīdzēja. Bet drīzāk pašapmierinātībā, nevis problēmas risināšanā. Nācās ķerties (pēc drauga ieteikuma) pie policijas palīdzības (prokuratūrai uzrakstīju pret viņu iesniegumu, viņi iesniegumu pārsūtīja policijai)... Pēc tam, kad policists ar viņu runāja, šis puisis , uzbrukumi man apstājās...

Kādu padomu es varētu dot sev? Es to jau esmu sev devusi - nolēmu griezties pie psihologa caur forumu, jo uzskatu un esmu pārliecināta, ka no gudriem padomiem, no tām domām, no situācijas redzējuma, kāds ir pieredzējis un kvalificēts psihologs, nevar bēgt. , jo problēma mana slēpjas tieši psiholoģijas jomā vai telpā... Tavi padomi un jautājumi, Jekaterina, man ir ļoti interesanti, jo tu visu redzi no cita skatu punkta. Es savā vēstījumā runāju par problēmām ar mammu, un tu man pēkšņi pajautāji par tēvu, es pat biju kaut kā pārsteigta un apmulsusi, jo pati par to nemaz nebiju domājusi...

Te nemaz nav runa par to, ka es vēlos pilnībā aiziet vai pārtraukt attiecības ar mammu, jo viņas atbalsts gan morāls, gan materiāls man ir absolūti nepieciešams, jo esmu pilnīgi viena. Es nekādā gadījumā neatteicos viņu atbalstīt. Un es nevēlos viņu pamest un pats viņu neatbalstīt! Nē! Šis man ir ļoti tuvs un mīļš cilvēks. Lieta tāda, ka kopš bērnības, un pēc tam kļūstot arvien sliktāk un sliktāk, es esmu bijis un esmu bijis spēcīgā, sāpīgā, nomācošā atkarībā no savas mātes. Viņa arī ir atkarīga no manis, jo visu mūžu ir bijusi vientuļa un viņa pati bija tik smagā, neizturamā atkarībā no mammas.

Gribu mācīties, mēģināt distancēties no mammas. Bet es nezinu, kā to izdarīt. Es meklēju aizsardzību no šī nemitīgā viņas nerimstošā spiediena uz mani, un es arī vēlētos neizdarīt spiedienu uz viņu. Mēs kaut kā esam kļuvuši pārāk tuvi, man traucē, kad mamma iekāpj Dvēselē, pamāca, un neļauj dzīvot pašam... Fiziski neko nevaru darīt pa māju (protams, ka daru, bet ar mokošas grūtības), it īpaši, kad strīdēsimies ar mammu (vakar atkal burtiski runājām pa telefonu, viņa ir neapmierināta, pieprasa, apgalvo) ...

Runājot par attiecībām, jums ir pilnīga taisnība. Šī tēma man ir bijusi ļoti nozīmīga kopš bērnības.
Ir sāpīgi par to runāt un dīvaini, bet... tas ir nepieciešams... Manas attiecības ar cilvēkiem neizdevās. Pārsvarā biju viena, nekādu siltumu vai sapratni (par spīti manai atklātībai un uzticībai) nesastapu un nejutu pat no mammas. Dzīvoju bailēs, pastāvīgā spriedzē, steigā... Es (kā sāku saprast) no bērnības biju nemīlēts bērns, skarbu attieksmi pret mani pieņēmu kā normu utt.. Dažkārt man liekas, ka mani nekad nemīlēs. , laimīgs, nevaru atrast draugus, ka vientulība ir mans liktenis utt. Cenšos mainīties, pilnveidot sevi...

Olga, kā tev patīk ideja mēģināt uzrakstīt īsu eseju par tēmu: “ja nebūtu manas mammas smacējošās uzmanības (ietekmes) uz mani, es...”

Iedomāsimies, ka, piemēram, tu kādā jaukā dienā pamosties un saproti, ka šīs problēmas tavā dzīvē vairs nav. Pavisam! Tajā pašā laikā tava mamma nekur nav devusies, un tu turpini saņemt no viņas atbalstu sev nepieciešamajā apjomā, taču tam nav sāpīgu seku. Iedomāsimies? Lūdzu, uzrakstiet, kādas sajūtas jūs izjūtat šorīt, kad šķiet, ka problēma ir pazudusi? ko tu dari? Kā tev šodien iet?..

Olga Korikova

Jekaterina, man šķiet, ka esmu diezgan spēcīgs cilvēks. Bet, izlasot tavu ziņu un ieteikumus, gandrīz izplūdu asarās... knapi varēju novaldīt asaras, kas saskrēja acīs... Es nekad nevarēju par to pat nopietni domāt! Tā man ir kaut kāda neticama, fantastiska un nerealizējama laime!

Ko es darīšu, “ja nebūtu mammas smacējošās uzmanības (ietekmes) uz mani, es darītu...”? Esmu tik satriekts un satriekts, ka pat nezinu, ko teikt... No dzimšanas līdz 36 gadu vecumam dzīvoju un dzīvoju šajā smagajā stāvoklī, tā kļuva par manas dzīves bēdīgo normu, un pēkšņi šī būs nenotiks... Un tajā pašā laikā mammai būs laba veselība, dzīve un prieks! Mans Dievs! Kā es to gribu! Kā es sapņoju!

Piedod man par šo manu emocionalitāti, jūtu izpausmi, bet es no tevis gaidīju ko citu... Izdomāju, ka tu varētu palūgt vai piedāvāt pastāstīt sīkāk, kā izpaužas šī mātes kontrole un pat terors, bet tu pēkšņi tik mierīgi, bez vilcināšanās runā par to, kā iztēlojies man pilnīgi neiespējamu dzīves ainu... Esmu tev par to ļoti pateicīga! Tā kā es mēģinu domāt par šādu pavērsienu un par brīvību attiecībās ar mammu, un tas, ticiet man, ir tāds balzams dvēselei!

Tātad, "ja nebūtu manas mātes smacējošās uzmanības (ietekmes) uz mani, es ..."

Es redzēju pasauli savādāk! Ar to es būtu ieguvusi ticību vienkārši brīvībā attiecībās ar cilvēkiem, jo ​​man agrāk tā nebija...

Es celtos agri, agri no rīta (jo katra dzīves minūte ir dārga), es apbrīnotu saullēktu un raudātu no iekšējās brīvības laimes!.. Manu dvēseli piepildītu miers un prieks, sapņi ienestu nebeidzamā nākotnes tāle! Es domāju par savu mammu, garīgi novēlot viņai laimi un veiksmi...
Bez steigas un nejūtoties vainīgs, gatavoju brokastis, virtuvē atvēru logu, izbaudot putnu dziedāšanu un dabas krāšņumu...

Tā kā esmu pašpietiekams cilvēks, es tiektos pēc patstāvīga tēla un dzīvesveida. Jo par saviem līdzekļiem ir jādzīvo, jāēd, jāģērbjas - strādātu, un tikai tādu darbu, kas atbilst manām vēlmēm (radošais process). Un tāpēc nāktu uz darbu, strādāt, komunicējot ar kolēģiem, bet ievērojot dabisku distanci. Šajā dienā es piezvanītu saviem draugiem, un es priecātos, ja viņi piezvanītu arī man. Es nerunāju par garām sarunām (jo darbā tas ir neērti un neiespējami), bet par dažām minūtēm. un tad varbūt darba pārtraukumos.

Vakarā vēlos pavadīt laiku ar mīļoto - vīrieti. Bet ne katru vakaru. Labprāt pavadītu laiku ar draugiem, draudzenēm kafejnīcā vai citā vietā. Man ļoti patīk dejot, dziedāt, smieties, jokot, un droši vien es nebūtu garlaicīgs cilvēks saviem draugiem.
Mans Dievs! Cik grūti ir rakstīt, es nezinu ko! Vēlos brīvību, ceļošanu, sevis pilnveidošanu, radīt un realizēt savas ieceres! Man patīk radošums dažādos aspektos – mākslinieciskajā, mūzikā un dejā, kino, grāmatās, teātrī! Es rakstu dzeju, man patīk saprast un pacelties pāri situācijai...

Es laikam būtu iztīrījusi visu dzīvokli, izmazgājusi logus un izmazgājusi aizkarus!

Tā ir muļķīga vēlme mazgāt aizkarus, vai ne? Es vienkārši nekad nemazgāju, ne gludināju, ne tīrīju (mamma visu darīja pret manu gribu), viņai bija manis žēl...

Un, protams, šajā un citās dienās es sirsnīgi padomāju par savu mammu un dažreiz viņai piezvanītu, iespējams, viņa man piezvanītu dažreiz un ne katru dienu...

Pats tagad lasu... tas viss ir kaut kāda smilšu pils... stulbi sapņi...

kaut kāds nenobriedums...

un kļuva arī tik sāpīgi, it kā mani kāds būtu atrāvis no mammas, kā noraujot kādu ādas gabalu un... izmetot miskastē...

Olga Korikova, kādu nopietnu darbu tu tagad dari pie sevis! Tas, manuprāt, ir ļoti dziedinoši. Un fakts, ka pēc brīvības sajūtas un šīs visādā ziņā patīkamās fantāzijas piedzīvošanas jūs atnācāt ar melanholijas, pamestības sajūtu, tikai apstiprina, cik daudz jūs domās esat spēris pareizo soli. Protams, pat tikai spēcīgas pieķeršanās klātbūtne cilvēkam var ļoti nopietni ierobežot, un tik ilgstošas ​​un smagas atkarības klātbūtne - vēl jo vairāk.

Jūsu aprakstītie mirkļi man nešķita infantili – nebūt ne. Gluži otrādi, radās sajūta, ka argumentācija ir tāda pieauguša, brīva cilvēka, kurš kontrolē savu dzīvi, zina, ko grib, un bauda dzīvi. Man nez kāpēc šķiet, ka šī jūsu daļa ir ļoti spēcīga. Olga, pastāstiet man, vai mēģināt bez plauktiem īstenot dažas lietas, par kurām rakstījāt. Nu vai, piemēram, varētu iztīrīt dzīvokli, nomazgāt logus un nomazgāt aizkarus? Ja mēģināt iedomāties, ka tas ir tavs pirmais solis ceļā uz brīvību un tavu vēlmju piepildījumu, nevis kāda cita... Kā tev patīk šī ideja?

Olga Korikova

Jekaterina, paldies par atbalstu! Jūsu viedoklis man ir ļoti svarīgs!

Es priecājos, ka jums mani sapņi un vēlmes nešķita infantilas.

Jo es varēju un gaidīju drīzāk pretējo. Ko, iespējams, jūs man teiktu (kā daudzi no apkārtējiem (piemēram, darbā) vai kāds man pazīstams) teica, ka man ir "galva mākoņos" un tāds es esmu savā veidā - vājš un rīcības nespējīga - "mammas meita". Un ka nav nekāda sakara ar kaut kādu atkarību no mammas, jo es to vienkārši izdomāju (šo atkarību) utt., utt. Mamma pati to teica ne reizi vien, visi tā teica, un es vienkārši pārliecinājos, sakņojas sajūtā, ka esmu tāda "lupata", vājprātīga būtne, tāda paša vājprātīga un nožēlojama tēva meita utt. Visu mūžu mēģināju mainīties, meklēju metodes, kā to izdarīt, lasīju daudz dažādas literatūras, mēģināju pārvarēt sevi dzīvē, situācijās utt.

Attiecībā uz pirmo soli - piem. tīri dzīvokli, izmazgāju logus utt.Es jau sen to darīju. Bet tas bija un ir sāpīgi grūti kopš bērnības. Tagad dzīvoju viena un visu daru pati, bet burtiski jāpiespiežas tīrīt, gatavot u.t.t.. Vienreiz savedu kārtībā, noliku visu, tas ilgst max 2-3 dienas, tad pārtraucu vispār kaut ko darot, "es padodos." ", nospiež melanholija, vainas nasta, vientulības stāvoklis, un, lai tas būtu kaut nedaudz vieglāk, es internetā skatos dažādus smieklīgus raidījumus un filmas (kurā ir mīlestība, un smiekli, un draugi un cilvēks ir brīvs...), kļūst vieglāk, un Apkārt viss ir nekārtīgs, atkritumi, nemazgāti trauki, pamestas lietas...

Jāsaka, ka vecmāmiņa un mamma pēc vecmāmiņas ieteikuma visu mūžu vienmēr uzturēja tīrību un kārtību, strādāja nemitīgi un ļoti smagi! Un viņiem (tāds paradokss), atšķirībā no manis, bija tikai dzīvības jūra, daudz, kaut kāda uguns!.. Var teikt, viņi "lūdza tīrīšanu, mazgāšanu, darbu, darbu un vēlreiz darbu". Un tāpēc mana vecmāmiņa mani vienkārši ienīda, jo es biju vāja, slimīga un pat nespēcīga (jo man vispār nebija vitalitātes). Tīrīšana man vienmēr bija sāpīga problēma, es ienīdu uzkopšanu, vasarnīcu (jo mana māte un vecmāmiņa tur pavadīja daudz laika), un es biju kopā ar viņiem...

Bet viņi bija ļoti vientuļi. Bet mans tēvs un pat vectēvs - šie cilvēki ap māju nedarīja absolūti neko (visu darīja viņu sievas), un viņi bija pavirši, slinki, agresīvi, auksti, ar lielām pretenzijām, bet viņi tomēr kaut kā komunicēja ar draugiem... Mana tēva attīstības līmenis visos aspektos bija ļoti zems.
Ar šausmām es redzu sevī viņa naidīgās iezīmes - gribas vājumu un niecīgumu un slavināšanu par viņa nenozīmīgumu un mūžīgās sūdzības, slimības, neapmierinātību un zemu intelekta līmeni...
Un tajā pašā laikā mātes un, iespējams, vecmāmiņas vaibsti. Kopš bērnības esmu mīlējusi tīrību, kārtību, komfortu, skaistumu it visā.
Un nevaldāma tieksme pēc zināšanām, attīstības, pilnveidošanās!

Bet! To ir ārkārtīgi grūti īstenot. Kad dzīvoju pie mammas, viņa varēja tieši pateikt, jautāt, pat kaut kā pavēlēt kaut ko darīt, es ar grūtībām, sāpēm un iekšēju smagumu piekritu, sakopjos vai iepirkos utt. Un tad apgūlos uz dīvāna un gulēju neaktīva vairākas dienas. Es tikai sapņoju pamest mammu...

Man ir morāli grūti sakopt, vispār kaut ko darīt, sāku steigties, trakot, lamāties, pat pieprasīt! Man vienmēr ir bijusi un joprojām ir sajūta, ka iekšā (īpaši, kad mēģinu kaut ko darīt vai ar kādu sazināties) esmu vienkārši sasiets ar virvēm un ķēdēm, savīts! Bet atkal un atkal es pārvaru sevi, daru kaut ko... pēc veltīgiem mēģinājumiem vispār pārtraucu kaut ko darīt un pavadu stundas, dienas vai bezmērķīgi, skumji guļot uz dīvāna vai komunicējot ar cilvēkiem sociālajos tīklos. tīkli (galvenokārt vīrieši). Nez kāpēc raksta vienus un tos pašus “frīkus”, piedodiet, kā mans tēvs vai brālis... Un vēl trakāk...

Olga Korikova, man šķiet, ka tu tagad daudzējādā ziņā jau esi sapratusi to, ko saki, par ko tikai sapņo: tu dzīvo atsevišķi no mātes, neviens tevi nevar piespiest darīt to, ko tu negribi, vai ne? Jūs sazināties ar vīriešiem internetā, tāpēc pastāv iespēja, ka vēlaties satikt kādu no viņiem. Varbūt šādas tikšanās jau ir notikušas?

Kāds, jūsuprāt, būtu pareizais nākamais solis, lai attālinātos no mammas?

Olga Korikova

Jekaterina, tev neapšaubāmi taisnība. Zināmā mērā savus sapņus jau esmu īstenojusi, jo īpaši tāpēc, ka par šo esmu cīnījies un cīnījies tik daudzus gadus! Un es cīnīšos! BET! Tas ir par daudz, tas ir ļoti, tas ir nenozīmīgi maz, salīdzinot ar domām, kas mani piepilda, vēlmēm, kas mani nes uz priekšu!..

To var salīdzināt ar ieslodzīto, kurš visu mūžu pavadīja cietumā, un viņam paveicās paelpot nedaudz gaisa un varbūt nedaudz vairāk ūdens... Bet viņš ir piesiets un nav brīvs no virvēm. un ķēdes.
Virve vai ķēdes laikam kļuvušas nedaudz garākas... Bet viņš sāpīgi saprot un jūt, ka ir cietumnieks...

Nav nejaušība, ka rakstīju, ka raudātu no laimes, ja būšu brīva no šīs atkarības tvēriena un ka katru rītu veršu vaļā logus. Tā, kā es pats saprotu, ir iekšēja tieksme pēc brīvības! Pat tagad es atveru logu vai logus, un ir vieglāk elpot, bet iekšā tas ir kā enkurs un nepanesams svars...

Mamma stāstīja (tā kā mani ļoti interesēja šis jautājums) par savām attiecībām ar mammu... Es jautāju mammai, kāpēc tu viņu atstāji uz citu pilsētu? Mamma atbildēja, ka grib brīvību. Ka viņai tas bija ļoti grūti no netikuma, spiediena, autoritārisma un mūžīgiem nelūgtiem mātes padomiem. Jautāju mammai, vai viņai ir brīvība attiecībās ar māti, viņa skumji un pārsteigta atbildēja: "Nē! Kādu brīvību es smacēju no kontroles, smagās atmosfēras utt."

Man šķiet, ka šo autoritārās uzvedības nostāju mana māte mantojusi no savas mātes...

Kādus soļus es darīšu, lai distancētu no mammas? Tas ir grūts jautājums...
Bet es mēģināšu atbildēt...

Domāju, ka vajag pārtraukt iepriekšējās attiecības ar mammu, sagraut, kaut kā atraisīt vai kā, jo tās jau ir pilnībā pārdzīvojušas savu lietderību! BET! Es uzskatu, ka tas ir ļoti sāpīgs un grūts process mums abiem! Es vēlētos spert šos soļus un darīt tā, lai nepiespiestu sevi, nepiespiestu, nesatrauktu un nesatrauktu savu jau tā neaizsargāto mammu. Veiciet šīs darbības pēc iespējas smalkāk, BET... DARIET TO!..

Citādi es neredzu iespēju mainīties...

Jekaterina, es pamanīju, ka esmu pārāk iegrimis savas mātes dzīvē, un ļāvu viņai iegrimt manējā!
Varbūt, ja es pārstāju runāt detalizēti un vispārīgi runāt par savu dzīvi, katru dienu, par to, ko es ēdu, kas sāp, ko es darīju, ar ko es sazinos un (!) es nepārtraukti “nedzīvoju viņas dzīvi”, tad šis būs mans solis ceļā uz to, lai mēģinātu attālināties no savas mātes.

Es arī domāju, ka jāsāk NOPIETNI, mierīgi un jau pieņemt patstāvīgu dzīvi kā dotu! Lai gan tagad mamma pieprasa, lai pārvācos dzīvot pie viņas uz mūžu! Bet! Es ne tikai nesteidzos, bet cenšos saprātīgi, mierīgi un izsvērt situāciju. Es atlieku pārvietošanos, bet daru visu iespējamo (es pat apmeklēju šo psiholoģisko forumu), lai tas nenotiktu. Es cenšos pārstrukturēt savas domas un uzskatus... Kopā dzīvošana iznīcinās mūs abus! To (kā es ar pārsteigumu sāku saprast) nevar pieļaut!

Kas attiecas uz saziņu ar vīriešiem, tas ir atsevišķs jautājums. Bailes no viņiem... un vienīgais, ko varu darīt, ir sarakstīties savā starpā (par kādām tikšanām nav runas, nevienu neesmu satikusi). Un šie vīrieši, viņi ir sliktāki par dzīvniekiem, piedodiet, bet tas ir tik...

Olga Korikova, saki, kurā brīdī tu jūti vislielāko atkarību no savas mātes? Vai varat mēģināt to aprakstīt? Runājot ar viņu vai tūlīt pēc tam? Vai arī tas vispār nav saistīts ar sarunu? Kas parasti zvana: tu mamma vai viņa tu? Kā notiek saruna? Vai tas notiek katru dienu? Kurš beidz runāt?

Pieaugušās meitas nereti sūdzas, ka mammas mēģina viņām mācīt par dzīvi un aizrāda par nepareizu vai pārāk skarbu saziņu ar vīru. Savukārt meitas no visa spēka demonstrē savu bagātību un neatkarību, saka, es pati savu dzīvi izdomāšu.

Lieki piebilst, pie kā noved šādas situācijas, kad viena puse tās pasniedz pretenziju un moralizēšanas formā, bet otra nevēlas tajās saskatīt vismaz kaut ko labu. Šajā gadījumā cieš gan māte, gan meita.

Vai pieaugušā vecumā ir iespējams uzlabot attiecības ar mammu un rast harmoniju ģimenē?

“Tā kā mātei un meitai mēdz būt ļoti tuvas attiecības, viņas potenciāli ir pilnas gan ar lielu prieku, gan ar lielām sāpēm. Īpaši sāpīgi ir tas, ka abi izjūt aizkaitinājuma un atsvešinātības nenormālību, kam, viņuprāt, starp viņiem nevajadzētu rasties. Kad tas notiek, abi cilvēki patiešām cieš,” saka Paula Kaplan, Ph.D., grāmatas Don’t Blame Your Mother autore.

Sniegsim dažus padomus, kas palīdzēs tuvināties savam mīļākajam cilvēkam, atstājot aiz sevis nebeidzamus strīdus.

Tā kā mātei un meitai mēdz būt ļoti tuvas attiecības, viņas, iespējams, ir pilnas gan ar lielu prieku, gan ar lielām sāpēm.

Ieņem viņas vietu. Protams, konfliktu raksturs starp māti un meitu var būt atšķirīgs, taču lielākā daļa psiholoģijas ekspertu apliecina, ka pamatā ļoti bieži ir mātes neapmierinātība ar savu dzīvi. Augoša meita ir prieks un lepnums, bet tajā pašā laikā arī skumjas par pašas jaunību un nepiepildītiem sapņiem.

Veselības problēmas, neveiksmīgi plāni un nespēja realizēt savas ambīcijas noved pie periodiskas negatīvu emociju izgāšanas uz tuviniekiem.

Varbūt jums vajadzētu sagaidīt īsto brīdi un ar viņu parunāt no sirds uz sirdi? Centies veidot attiecības, kas, neizdzēšot pagātni, ļaus rast kompromisu tagadnē.

Meklējiet līdzsvaru. Amerikāņu psiholoģe Paula Kaplana iesaka paskatīties uz savas mātes dzīvi no malas, lai pārvērtētu viņas rīcību. Mūsu māšu paaudze (sievietēm, kurām tagad ir pāri 60 gadiem) tika audzināta akūta emociju deficīta un neiecietības pret individuālo jūtu izpausmēm apstākļos.

Bērnībā jūs varat turēt dusmas uzmanības trūkuma vai mātes dažu darbību dēļ, bet kā pieaugusi sieviete jūs varat saprast šādas uzvedības iemeslus un mēģināt piedot un pieņemt.

Mātei un meitai augot, kļūst spēcīgāka viņu vēlme izlauzties cauri iedibinātajām mātes un meitas lomām. Šajā gadījumā psihologi iesaka runāt ar māti pilnā pieaugušā personības spēkā. Tad māte, visticamāk, atbildēs jums kā pieaugušajam, nevis kā bērnam.

Pieņemiet padomu. Mammai ir ļoti svarīgi zināt, ka tev viņa ir vajadzīga ne mazāk kā pirms 20 gadiem. Pajautājiet viņai, kā viņa gatavo savu īpašo ēdienu, vai jautājiet viņai padomu par galdautu.

Tava mamma redzēs, ka viņa joprojām ir tas autoritatīvs cilvēks, pie kura vērsies pēc palīdzības vispirms un tiek pielietota viņas gadu gaitā uzkrātā dzīves pieredze.

Jā, jūs ar savu māti esat pilnīgi pretstati, bet mamma jums deva ne tikai dzīvību, bet arī 50% savu gēnu

Atrodiet pavedienus sarunās. Mēģiniet pareizi izteikt savu neapmierinātību. Frāzes vietā “tu nekad neklausies manī, tev ir vienalga, kā es jūtos!” jūs varat teikt "lūdzu, uzklausiet mani, esmu pārliecināts, ka jūs mani sapratīsit" un vārdus "protams, jums ir visbriesmīgākā meita pasaulē!" Labāk to aizstāt ar “jūsu uzslava man daudz nozīmē”.

Pārdomājiet mammas rīcību. Mēs gadiem ilgi lolojam ļaunu prātu uz savu māti, nemēģinot izprast situāciju un atbildēt uz jautājumu, ko mēs darītu viņas vietā. Tajā pašā laikā darbības, kas mums šķita negodīgas, patiesībā var būt racionālas un līdzsvarotas.

Kāpēc saikne starp diviem tuvākajiem cilvēkiem izrādās pat nevis ambivalenta, bet gan polivalenta, argumentē psiholoģe Jekaterina Ignatova.

Reiz tu biji ar viņu viens, tu dzīvoji viņas vēderā deviņus mēnešus, izbaudot simbiozi un pilnīgu pieņemšanu. Tad viņa piedzima: akušieris tev uzsita pa dibenu, tu sāki elpot un sērot par to, ka zaudēji to stāvokli, kurā nebija vientulības. Tā sākās atdalīšanās no mātes – process, kurā veidojās tavs raksturs. Ar savu rīcību vai bezdarbību tava māte ietekmēja tavu personību un turpmāko likteni. Tieši no viņas jūs uzzinājāt, kas ir mīlestība. Ja viņa bija silta un pieņemoša, jūs secinājāt, ka mīlestība un tuvība ir droša. Ja viņa bija auksta un neuzmanīga, viņa nolēma, ka tuvība ir ļoti riskants piedzīvojums. Viņa tev pastāstīja, kāds tu esi, un tu viņai ticēji bez nosacījumiem.

“Jauks un glīts” vai “nevīžīgs un nemierīgs” - šīs definīcijas izrādījās izkaltas mūsu bezsamaņas granītā. Pusaudža gados daudzi mēģināja labot šos apgalvojumus, taču neviena dzēšgumija nespēj izdzēst to, kas ir izgrebts granītā. Vēlāk ar mammu sākām mierīgāk apspriesties, aizstāvēt savu viedokli un bieži vien nepiekrītam. Tomēr neatkarīgi no tā, ko viņi saka, neatkarīgi no tā, kā viņi uzvedas, gan trīsdesmit, gan četrdesmit gadu vecumā mēs neapzināti vēlamies panākt viņas uzmanību un apstiprinājumu vai pierādīt tiesības uz savu viedokli, tikt uzklausītiem un saprastiem.

Vienlaikus sākas atdalīšanas process no mātes
ar mūsu piedzimšanu un ilgst daudz ilgāk, nekā varētu šķist no pirmā acu uzmetiena. Jūs varat apprecēties, laist pasaulē savus bērnus, pārcelties uz pastāvīgu dzīvi uz citu kontinentu un joprojām būt saistīts ar viņu ar neredzamu nabassaiti. Un mēs nerunājam par mīlestību, tuvību un pateicību cilvēkam, kurš mums deva dzīvību. Šis neredzamais pavediens ir austs no sūdzībām, pretenzijām un pārpratumiem. Katra māte mīl savu bērnu, un neviena no viņām nevar dot viņam tieši to, ko viņš vēlētos. Pieņemšana, kas pastāvēja pirmajos deviņos viņa dzīves mēnešos. Šī neiespējamība rada sāpīgas sajūtas, ko psihoanalītiķi sauc par narcistisku ievainojumu. Turklāt daudzas mātes bieži nonāk bankrotā. Noguruši, nepārliecināti par sevi, noraizējušies, viņi vēlas, bet nevar būt par atbalstu – ne sev, ne savām meitām.
Īsta šķiršanās un pieaugšana, kas nav saistīta ar pubertātes sasniegšanu, apliecības izsniegšanu vai zīmoga saņemšanu pasē, sākas ar mēģinājumu izprast savus vecākus, ieraudzīt viņus kā cilvēkus, ar viņu stiprajām un vājajām pusēm. Diemžēl pieņemt savu māti ne vienmēr ir viegli, taču, tikai to darot, var patiesi pieņemt sevi un neatkārtot viņas kļūdas.

MĪLESTĪBAS REZULTĀTS
Ļena sāka lasīt trīs gadu vecumā, četros saskaitīt un atņemt, un piecu gadu vecumā viņa devās uz mūzikas skolu, kur kļuva par teicamnieku un zvaigzni. Mamma vienmēr apbrīnoja viņas talantus un visiem stāstīja, cik gudra ir viņas meita. Ideālā aina sāka izgaist brīdī, kad Ļena absolvēja skolu - meitene iestājās universitātē, kur tik tikko nokārtoja eksāmenus ar C kategoriju, pārcēlās no vecākiem pie pirmā vīrieša, kuru satika ar dzīvokli, drīz apprecējās ar viņu, dzemdēja bērnam un apmetās mājās. Neviens nevarēja saprast, kā šī gudrā un talantīgā meitene no tik brīnišķīgas ģimenes varēja izvēlēties sev tik smieklīgu likteni. Un arī nebija skaidrs, kāpēc viņa runāja ar māti caur sakostiem zobiem. Galu galā viņa visu izdarīja viņas labā. Roku uz sirds, pati Ļena nevarēja izdomāt savus motīvus. Lai rastu atbildes uz saviem jautājumiem, viņa vērsās pēc palīdzības pie psihoterapeita. Konsultācijās viņa stāstīja par savu bērnību, par mammu, kura nepārtraukti sēdēja blakus istabā un lasīja. Ka viņai vienmēr trūka vienkāršas cilvēciskas uzmanības. Un ka vecāki bija tikai neizpratnē par to, kurā vēl pulciņā bērnu pierakstīt. Ļeņina māte savas ambīcijas realizēja caur meitu, vienlaikus pilnībā ignorējot meitenes vajadzības. Viņa redzēja Ļenā savu uzlabotu kopiju vai, psihoanalītiskā valodā, savu narcistisko paplašinājumu. Pieaugusi, Ļena izvēlējās ļoti dīvainu veidu, kā pierādīt savas tiesības uz individualitāti – viņa sāka streiku. Viņa veltīgi centās iegūt no saviem vecākiem beznosacījumu pieņemšanu, kas viņai bērnībā tik ļoti pietrūka.
Nedrošas un tajā pašā laikā ambiciozas māmiņas nezina, ko dara. Nemanot sava bērna vajadzības un īpašības, viņi viņā izraisa smagu aizvainojumu. Pieņemšanas trūkums, ar kādu viņi izturas pret savu mazo meitu rikošetu gadiem vēlāk. Pieaugot, meitenes atsakās nedēļas nogalēs apmeklēt savus vecākus un runāt ar viņiem caur viņu lūpām. Aizvainojuma sajūta izrādās pielodēta mīlestībā, un šīs jūtas ir iespējams nošķirt, tikai nonākot psihologa kabinetā.

MĪLESTĪBA- Greizsirdība
Alise bija otrais bērns ģimenē. Kad viņa piedzima, viņas vecākā māsa Marina jau mācījās Šopēnu. Un tas ir mūzikas skolas otrajā klasē! Vecāki sāka audzināt jauno talantu, un Alise tika audzināta pēc atlikuma principa. Viņa mēģināja sacensties ar māsu, taču nekas neizdevās. Handikaps bija pārāk liels. Alise nebija dusmīga, viņa pieņēma situāciju tādu, kāda tā bija. Precīzāk, viņa apspieda dusmas un greizsirdību, darot to, ko darīja labi: palīdzot mātei gatavot un uzkopt. Tad dzīve visu nolika savās vietās - talantīgā Marina, beigusi konservatoriju, apprecējās ar alkoholiķi, pameta orķestri, kurā spēlēja, dzemdēja bērnu un apglabāja cerības uzvarēt Čaikovska konkursā. Alise, visiem negaidīti, izveidoja karjeru šovbiznesā - tomēr kā režisore un administratore. Mums ir jāciena mana māte: sapratusi savas kļūdas, viņa lūdza Alisei piedošanu. Tiesa, tas ir nedaudz par vēlu. Līdz tam laikam manai meitai bija apritējuši 35 gadi, un visa viņas dzīve bija pakārtota domai pierādīt savu lietderību.
Pat ar neapgāžamiem panākumiem, nemīlētās meitas jūtas nedrošas. Viņi staigā pa dzīvi, valkājot acij neredzamos T-kreklus ar uzrakstu “Number Two”. Ja viņi to nenomazgā, viņi atved pie viņiem mammu - viņi uzņemas visu viņas problēmu risinājumu, sniedz finansiālu un morālu atbalstu. Un, saņēmuši vērtīgu balvu, viņi īsti nezina, kā to izmantot. Slepenā greizsirdība, dusmas un aizvainojums neļauj pilnībā izbaudīt uzvaru. Šo negatīvo sajūtu apzināšanās un pārdzīvošana, atbrīvošanās no tām var dot iespēju veidot siltas un ciešas attiecības ar to, kurš savulaik pieļāvis šādu kļūdu, sajaucot bērnu audzināšanas procesu ar spēlēšanos hipodromā.

MĪLESTĪBAS NOLIEGŠANA
Olja visu mūžu teica: "Es esmu tēta meita." Bērnībā viņa sūdzējās, ka mamma neprot spēlēt, un pusaudža gados apgalvoja, ka mamma ir garlaicīgs cilvēks. Visa viņas dzīve bija pakārtota principam: klausies māti un dari pretējo. Māte bija fiziķe - Olja kļuva par tekstu autori, māte mīlēja gatavot - Olja prata pagatavot tikai sviestmaizi un olu kulteni, māte agri apprecējās - Olja vīriešus mainīja kā cimdus. Viņas meita runāja ar viņu tikai jokodamies noraidošā tonī.
Līdz trīsdesmit trijiem Oljas kungu skaits kaut kā bija strauji samazinājies, viņa sāka biežāk braukt mājās un interesēties par makaronu receptēm.
Ja meitene dotos pie psihoterapeita, viņa uzzinātu, ka meitenes pārņem dzīves scenāriju no savas mātes, vairāk vai mazāk atkārtojot viņas uzvedības modeļus un daļēji arī savu likteni. Pārliecinātās tēta meitas, kā likums, ievēro antiskriptu, proti, cenšas visu darīt savādāk nekā mamma. Tomēr mūsu bezsamaņā nav aizdomas
par daļiņas “nav” esamību un pārveido programmu “nav kā mamma” par “tāpat kā mamma”. Agri vai vēlu tēta meitenes nonāk pie tā, no kā bēga. Piemēram, viņi kļūst garlaicīgi un mājīgi. Turklāt, jo vairāk viņi atgādina savu māti, jo vairāk viņa izraisa kairinājumu. Lai neuzkāptu uz šī grābekļa, ir ļoti svarīgi būt nevis pret kādu, bet par kaut ko. Pusaudžu sacelšanās un noliegšana ir ļoti svarīga
uz mierīgu mītiņu ar pozitīviem saukļiem. Tad un tikai tad tu vari kļūt par sevi un tajā pašā laikā vienoties ar mammu.

MĪLESTĪBA-NETICĪBA
Katjas māte bija gaiša, emocionāla, pretrunīga sieviete. Viņai patika uzstāties ar dažāda veida priekšnesumiem, viņu mājā vienmēr bija daudz viesu. Viņa varēja apskaut savu trīsgadīgo meitu un pēc tam uztaisīt biedējošas sejas un izlikties par Baba Jagu. Viņa varēja slavēt Katju viesu priekšā un pēc tam pastāstīt kādu smieklīgu stāstu, no kura tas skaidri izrietēja: viņas meita ir diezgan absurda būtne. Kopumā meitene dzīvoja kā uz vulkāna, nekad nezinot, ko sagaidīt no mātes. Sešu gadu vecumā viņa nolēma nedalīties ar viņu nekā noslēpumā. Kad Katerinai palika 15 gadi, viņa lielāko daļu laika sāka pavadīt ar draugiem, un 18 gadu vecumā viņa aizbēga no mājām pie sava drauga. Mamma brīnījās, kāpēc viņas mīļotais bērns pret viņu izturējās tik nežēlīgi. Bērns centās pēc iespējas mazāk zvanīt uz mājām.
Mātes, kuras mazajām meitām nodod dubultu vēstījumu, parasti pretī saņem attālinātu, formālu attieksmi. Tas nenozīmē, ka viņi kļūst vienaldzīgi pret savām pieaugušajām meitenēm, nē. Viņi vienkārši baidās saīsināt distanci un atkal saņemt dūri pa vēderu. “Pretrunīgi vērtētās” mātes, protams, zina veidus, kā iemānīt savas meitas emocijās: ik pa laikam pavisam negaidīti uzbrūk ar pārmetumiem vai, gluži otrādi, nepiedienīgu pieķeršanos, sit emocionālo džekpotu un atkāpjas.

MĪLESTĪBA IR VĪNS
Visā Mašas bērnībā viņas māte strādāja trīs darbos - viņas tēvs bija zinātniskais asistents, un tajos laikos nebija iespējams izdzīvot ar viņa algu. Teļu maigumam un uzmanībai pret bērniem sievietei neatlika ne laika, ne spēka. Kādā brīdī manam tēvam piedāvāja strādāt ārzemēs, taču Mašai bija laiks doties uz skolu, bet vecākajam brālim - koledžā, un vecāki no vilinošā piedāvājuma atteicās. Kad meitene pabeidza skolu, viņas māte nolīga labākos pasniedzējus. Bija vairs nevis trīs darbi, bet viens, bet tas neko daudz neatvieglināja – mamma reti kad ieradās mājās pirms deviņiem vakarā. Maša ieņēma budžetu, ar izcilību absolvēja koledžu un ļoti ātri atrada darbu labā uzņēmumā. Tagad viņš un viņa brālis sedza lielāko daļu ģimenes budžeta. Protams, Maša nevarēja atdot pusi no algas saviem vecākiem, bet gan īrēt dzīvokli un sākt dzīvot atsevišķi, kā viņa jau sen bija vēlējusies. Bet viņa juta pienākumu viņiem palīdzēt tāpat kā viņi kādreiz viņai bija palīdzējuši. Un noliedz sevi tāpat kā toreiz darīja mamma un tētis.

Maša atradās pie vecākiem piesieta nevis ar diegiem, bet ar virvēm. Daudzus gadus māte atbildību par savām neveiksmēm nodeva meitai un audzināja viņā pienākuma un vainas apziņu. Konsultējusies ar psihoterapeitu, viņa atgriezās pie bērnības bezjēdzības sajūtas un saprata, ka tagad cenšas pierādīt savu lietderību mammai un iemainīt “parādu” pret brīvību. Bet, tā kā viņa netieši apsūdzēja Mašu par to, ka viņas dēļ viņi un viņas tēvs ir zaudējuši noteiktas iespējas, kas tika dotas tikai vienu reizi, meitai nekas cits neatlika, kā atmaksāt šo labvēlību. Tas ir, atteikties no maksimālā iespēju skaita - lasiet, no savas pilnās dzīves. Kādā brīdī Maša nikni ienīda savu māti un visas savas problēmas sāka skaidrot ar to, ka viņa tika nepareizi audzināta. Ceļš uz izpratni, ka, būdami pieauguši, mēs paši esam atbildīgi par savām uzvarām un sakāvēm, izrādījās ērkšķains.
Pielikt punktu šai sāpīgajai spēlei var, tikai atstājot vainas paradigmu un uzsākot sarunu ar sevi un savu māti atbildības ziņā. Tajā pašā brīdī kļūs skaidrs: nav iespējams uzvarēt bezjēdzīgā un nežēlīgā karā - konfliktā ar mammu. Kamēr cīņa turpinās, abas puses tikai zaudē.

Sveiki!Mani sauc Olga.Man ir 29 gadi.Ar mammu dzīvojam kopā,tētis jau 3 gadus prom.Ar mammu skandāli turpinās jau vairāk kā gadu,nepaiet pat trīs dienas bez mums kauties.Viņa atrod vainu visā,es nē Viņa tā sakopa,nepagatavoja pareizi,un to viņa izsaka,kad strīdamies.Tāda ir sajūta,kad nestrīdamies,tas krājas viņā iekšā, un, kad viņa strīdas, viņa to visu izlej uz mani. Viņa sāk mani apvainot, pazemot. Viņa sāka bieži dzert, un biežāk viņa to dara, jo viņai nav ko darīt. Viņai ir draugi, es. mēģinu viņu pierunāt iet ar viņiem uz kino vai kafejnīcu,vispār socializēties,nevis sēdēt mājās.Viņa saka,ka negrib,lai gan viņa stundām ilgi pa telefonu ar čakarēm. Bet kad kaut kur aizeju(pie draudzenēm vai puiša) es uzreiz kļūstu par sliņķi un esmu vainīga pie visa zem saules.Mans puisis viņai neder.Esam kopā jau ilgu laiku,bet man nav vēl nav parakstījušies braucam, esam apmierināti, mums ir savi plāni. Viņam nav kur dzīvot, ir divistabu dzīvoklis, dzīvojam trīs, viņš, viņa brālis un viņa mamma.Es dabūju dzīvokli no vecmāmiņas,bet nolēmām pagaidām izīrēt,man arī vajag naudu vēl neesmu atradusi darbu.Par dārgu īrēt.Mēģināju viņai to paskaidrot,šķiet sākumā uztvert normāli, bet skandāla laikā viņa mēģina mani ieskaidrot, ka viņš nav man vajadzīgais cilvēks un esmu muļķis, ka ar viņu sazinājos utt.. Viņš ir pilnīgi parasts jaunietis, strādā, cenšas lai sasniegtu virsotnes karjerā, viņš mums palīdz, kad vien iespējams.Man ir aizdomas, ka tad, kad mēs ar viņu sāksim dzīvot kopā un šķirti no manas mammas, viņa to necietīs un nomāks ar visiem iespējamiem variantiem.Kādreiz bija tāds gadījums Biju uz nedēļas nogali pie jauna vīrieša, tāpēc nākamajā rītā viņa man piezvanīja un teica, ka jūtas slikti, es atbraucu uzreiz un, kā izrādījās, tas tika darīts, lai es vienkārši atgrieztos mājās. šoks,Kāpēc tas viss,jo viņa pati bija manā vecumā un randiņās ar jauniešiem.Tāpēc šodien sastrīdējāmies.Es devos darījumos(pareizāk sakot,mans puisis un es).Kad atbraucu mājās mamma jau bija iedzērusi(tikai tā viņa tā gribēja) , sāka runāt ar mani paceltā balsī, es centos mierīgi atbildēt, bet kad viņa vēl dzēra un sāka kliegt un apsaukāt, es vairs neizturēju un arī kliedzu. apsūdzēja mani, ka es nebraucu darba darīšanās, bet esmu viņu piekrāpusi un es nezinu kur.Man dažreiz liekas, ka man veidojas kompleksi no tik daudziem skandāliem un apvainojumiem. Un es pamanīju, ka pēc tam, kad esmu ļoti nervozs, mans sāk sāpēt galva. Nesaprotu kāpēc viņa nevēlas dzīvot mierīgi.Es pat nevaru ar viņu mierīgi par šo tēmu runāt,viņa sāk celt tonusu un visu noliegt.Savus apvainojumus uzskata par normu.Esmu šausmīgi noguris.Iesakiet kaut ko.Paldies.

 

Varētu būt noderīgi izlasīt: